Você vem andando calmamente e conversando com um amigo. Daí, algo de estranho no ar. Seu amigo fica com olhos vidrados, o maxilar cai e ele fica todo torto. Olha pra você e balbucia: "braiiiinsssss". Você, bom amigo e preocupado com o bem estar alheio, sabe muito bem o que fazer: RUN, FORREST! RUN!
Em Miami, Flórida, não é legal ser sem-teto. Em nenhum lugar é. Só que um mendigo deu o azar de ser vitima de um maluco que sai por aí comendo os outros, mas não no sentido libidinoso da coisa. Para piorar, as pessoas já estão espalhando que tem um T-Vírus à solta e o Governo, claro, está negando esta bobajada toda.
Esta é a segunda edição da ressuscitada seção da SEXTA INSANA!
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Então, você, meu amigo/minha amiga, está triste e cabisbaixo, seu time não se classificou no Brasileirão, você não emplacou trend topic no Twitter e a gostosa do 302 mal te dá bola, não fique assim. Isso é devido a você ser um Zé Ninguém e não ter uma profissão, ou sequer um emprego. Agora, seus problemas acabaram! Basta você ingressar num curso superior e metade dos seus problemas estarão resolvidos (criando outros problemas, como PAGAR pelo curso).
É galo na cabeça. Nem que seja na cabeça do monte de retardados que escrevem besteira aqui. Eu já nem fico pensando que a insânia deixou de existir, pois sempre tem um animalzinho pronto para alegrar a vida de vocês, meus súditos! entre malucos espíritas, idiotas rosacruzes e faxineiros de univerçidádis que insistem em escrever besteira, mas saem correndo com o rabisteco entre as pernas quando eu pergunto coisas simples, o mundo continua o mesmo e vocês podem se deliciar com mais uma edição da sua, sempre sua, para sempre sua: VOZ DOS ALIENADOS!
Indo direto ao assunto, Jack Andraka é um burguesinho que, ao invés de estudar a moderna conjuntura sociológica e discutir o papel dos trabalhadores no processo produtivo e xingar a elite neo-liberal, fez algo um tantinho diferente: criou um método de detecção de tumores no pâncreas, melhor do que se tem atualmente. Ah, sim. Ia me esquecendo! O jovem cientista tem apenas 15 anos.
Se você não é desinformado, sabe do eclipse que ocorreu no último domingo. Infelizmente, a Veja, a Rede Globo e o seu Juca da padaria fecharam um acordo com o Universo e não transmitiram o evento no Brasil. Você está espumando de raiva e quer xingar muito no twitter, nem que seja a minha mãezinha, que teve a graça de não me matricular em nenhum colégio vagabundo que usa o método do Paulo Freire. Entretanto, ver um eclipse daqui do chão é coisa chinfrim. Maneiro mesmo é ver de cadeira cativa.
Antes de começarmos, uma promessa: eu farei de tudo para me contar nas piadinhas, já que vivemos no mundo politicamente retardado, e os imbecis se ofendem com tudo, o que eu acho muito ofensivo.
A série Grandes Nomes da Ciência traz relatos de cientistas esquecidos, ou de "cientistas" que trazem conhecimento mediante seus próprios meios. Desde meninas curiosas até múmias, desde escritores a macacos, desde meninos pobres, mas curiosos, até programas televisivos, pessoas trazendo o saber e desenvolvendo o mundo, fazendo-o ter um pouco mais de sentido sempre foram importantes na humanidade, apesar dessa mesma humanidade sequer saber disso. Aqui temos a relação de cada um dos grandes nomes da ciência que fizeram a diferença no mundo… ou nem tanto assim.
As pessoas gostam de tirar sarro dos outros. Gostam de sacanear, escarnecer e tirar onda. Praticamente, esta é a vida de cartunistas, que ganham dinheiro ilustrando situações de forma jocosa e irreverente. Um cartunista americano resolveu ir na onda onde o afro-presidente Barack Obama declarou-sefavorável ao casamento entre homosexuais, o que deve ter deixado muito pastorzinho espumando de raiva. O cartunista resolver escancarar geral e fez um cartoon em que Jesus aparece na cama com Freddie Mercury, num total desrespeito a uma das maiores figuras da humanidade, como vocês podem ver a seguir.
A ira de Deus desabou sobre um lugar semi-esquecido. Quando o dedo acusador do Poder Supremo apontou para a província de Tunguska, na Sibéria, o destino do local estava selado e todos viram que não se devia sequer pronunciar Seu nome. O poder divino veio de forma abrasadora e explodiu em morte, violência e calor, com um ruído ensurdecedor. Uma bola de fogo veio dos Céus e chocou-se com a Terra e suas marcas são vistas ainda hoje.
Vesta não era uma qualquer. Nunca foi. Sendo praticamente a personificação do Fogo Sagrado, Vesta mostrava-se pura, intocada e altiva. A filha de Saturno, o senhor dos Céus, e de Cibele, a Fertilidade da Natureza, era tão bela quanto recatada. Suas sacerdotisas, para serem SUAS sacerdotisas tinham que ser tão puras e castas quanto (coisa que não era muito diferente com outras sacerdotisas, assim como uma tal de Medusa, que foi violentada por Posseidon e Athena não ficou nada satisfeita… com a garota, é claro). O tempo das vestais passou, mas Vesta ainda permanece com, seu calmo recato a observar todos nós, pois este é o nome do segundo maior asteroide do Sistema Solar.
Ceticismo, Ciência e Tecnologia 