Uma das coisas mais chatas em se debater sobre Educação é que sempre tem algum mané que diz como as coisas estão melhorando “apesar de faltar muito a fazer blábláblá cocoricó”. Não, não sou negativista, eu falo o óbvio, o que está mais do que na cara: o Ensino no Brasil está uma verdadeira MERDA e ninguém parece se incomodar com isso, pois “já foi pior”. Pior? Creio que não, como é apontado pelo relatório De Olho nas Metas 2012, produzido pelo movimento Todos Pela Educação. A coisa está feia, a ponto de só pouco mais de 10% dos alunos terem aprendizado adequado à sua série em Matemática ao final do Ensino Médio.
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Categoria Cultura
As luas de Plutão ou Astronomia Shakespeareana
Plutão é como aquele primo que mora no subúrbio: é simpático, mas ninguém liga muito pra ele no dia-a-dia, e pouca gente só lembra que existe na hora de pagar de bom moço. Convenhamos, Plutão só ficou em voga depois que foi reclassificado como planeta-anão (veja aqui por que). A vaidade, meu pecado favorito, chegou ao cúmulo de Plutão ser considerado planeta por lei estadual do governo de Illinois, nos EUA.
Agora, com a descoberta de satélites naturais em Plutão, há uma série de decisões a serem tomadas, como dar nomes a eles, por exemplo.
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Ovelhinhas do Senhor baixam a porrada em espírita, mas são a religião da paz
E direto do Planeta Bíblia, temos mais um exemplo de como a religião nos faz pessoas de bem… bem filhas da puta; que o diga um dos eternos inimigos dos seguidores do Senhor dos Anéis Bíblico, aquele que criou o mal e espalha as trevas (leia mais em Isaías 45): um espírita. Por algum motivo que ainda não entendi, os seguidores do Jóquei de Jegue amam tanto espíritas como seus irmãos que querem promover um encontro desses com Jesus, o Salvador que não lava as mãos.
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Dicas de viagens: não seja estuprada nas Maldivas ou entrará na porrada
Estupro não é nada legal. Nem mesmo na magnífica e ética Mãe Natureza. Mas além da vítima sofrer intercurso sexual forçado, dependendo do lugar, ainda pode ser punida pelo ato. Foi o que aconteceu com uma menina de 15 anos que teve o azar de morar nas Maldivas, uma pocilga num fim-de-mundo onde Judas não perdeu nada, pois ele não era louco de passar perto daquela merda. Não acredite em agentes de viagens. A referida menina não só foi violentada sexualmente, como ainda tem que levar 100 chibatadas, pois a devassa fez sexo fora do casamento.
Estou tentando dizer algo que não seja cínico ou sarcástico, mas nesse caso é foda…
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Códigos, interpretações equivocadas e má-fé
De vez em nunca eu acesso sites que parecem ser feitos no mundo de Qward, bem no centro do Universo de Anti-Matéria, vulgarmente conhecido como Planeta Bíblia. Simplesmente, porque o blábláblá é sempre o mesmo: Evolução não existe, pastor fulano fez milagre, apareceu Nossa Senhora das Torradas, Jesus fez graça na bunda de um cachorro, mimimi, Darwin é feio. Como eu sei a opinião desse pessoal, não tenho porque perder meu tempo, da mesma maneira como não perco tempo com idiotas pregando que a Nova Ordem Mundial do cacete a quatro está dominando o mundo e que os EUA usaram o HAARP para fazer a Yoani aparecer no Brasil. Entretanto, me mandaram uma matéria um tanto esquisita: cientistas descobriram um código secreto na Bíblia que traz o segredo da vida, do universo e tudo mais.
Mas as coisas não são tão simples assim, e há mais coisas entre a verdade e a superstição do que sonha a sua quinta dimensão.
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O misterioso mundo mágico e conspiracionista vindo dos céus
As pessoas se recusam a ver o óbvio. Isso faz mal a corações puros e pessoas que querem que as coisas sejam perfeitinhas, mas não são. O sistema educacional brasileiro anda uma verdadeira merda. Pouco importa os números do governo. Se larga maioria da população não sabe nada, então o Ensino não está cumprindo sua função. Ou melhor, até está: arrumar um meio de conseguir votos.
Chegar a esta conclusão é fácil, basta ter alguns segundos de insanidade e parar para ler comentários de sites de jornal, do YouTube e – Deus, ó Deus! – Yahoo!Respostas. E o exemplo a ser citado hoje envolve uma única coisa: água. Água e uma burrice colossal!
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FDA aprova comercialização de olhos biônicos
É difícil dizer qual de nossos sentidos é mais importante. A saber, seria o tato, mas eu particularmente gosto de todos os meus, inclusive do 7º (ainda mais se estiver enfrentando algum maluco com armadura esquisita). Ainda não conseguimos algo que restaure a sensação de tato a pacientes que sofrem de neuropatia sensitiva autonômica hereditária. O paladar é outro problema, mas conseguimos fazer surdos escutarem e a próxima etapa é fazer cegos enxergarem, mesmo porque, olhos biônicos já estão no mercado europeu desde 2011 e agora foi a FDA americana quem autorizou sua comercialização.
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Crente chato fica bolado pois sua monografia foi tida como vagabunda (ou quase isso)
Advogados são criaturas que fugiram do mundo de Qward, no universo de anti-matéria. Advogados vivem num mundinho próprio, onde as leis que usam são aquelas que suas mentes acham que valem, como no caso do 2 + 2*. Eles são tão bitolados que se dizem "estudantes de Direito", apesar do contra-senso. Quando se coloca o fator religioso, então, temos a insanidade beirando níveis épicos, como o caso de um estudante de advocacia (que nunca fará nada direito na vida) resolveu entregar um TCC sobre como Jesus é um cara maneiro e é importante para os presos.
Sorte nossa que ainda há gente sensata neste mundo a ponto de usar esta maravilha como fralda de cachorro.
Maluquice da Semana: A Profecia de São Malaquias
Estamos em 2013 e as loucuras do ano passado, como aquela baboseira de Apocalipse Maia. Sempre há alguma insanidade corrente, como um monte de trechos de música de cantores pop, cortadas e escangalhadas, a fim de mostrar que haveria um imenso atentado fajuto nas Olimpíadas de Londres, de modo a justificar a invasão do Oriente Médio. Claro, não houve atentado nenhum e as pessoas "esqueceram". Isso quando um monte de gente vem ao meu sacrossanto e-mail para pedir uma posição sobre a briga de lavadeiras que anda acontecendo no YouTube. Sentem e esperem.
Neste ínterim, o Papa Bentão, the 16th resolveu rezar na cartilha de São Murtaugh, dizendo que estava velho para certas coisas, como ser Papa. Assim, a ladainha desta semana é a suposta profecia de São Malaquias. MUAAAAAAHHAHAHAHAHAHA
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A beleza devastadora do Sol
Hoje é quarta-feira, e só restaram as cinzas. O Carnaval encerrou-se ao meio-dia, Hora de Brasília. Alguns afortunados (eu inclusive, com a graça de Ártemis!) só voltarão ao trabalho na segunda-feira. Até esta micro-férias acabará. Tudo acaba. Até mesmo o Sol terá seu fim um dia.
Mas não será hoje. Nem amanhã. Responde isso quem puder.
