Vamos começar com algumas verdades. Primeiro de tudo: ninguém gosta de estar doente. Ninguém sequer quer ter um resfriado, quanto mais uma doença mais séria. Em segundo lugar: ninguém gosta de ver um ente querido doente. Não é facilmente aceitável, não é nada fácil ter que aceitar que um filho seu tenha uma doença incurável. A Medicina nos deu a cura de muitas coisas, mas não pra tudo. Ela tem limitações, e daí chega uns desclassificados dizendo que tem a cura para aquilo que a ciência não tem cura. As pessoas, no desespero, aceitam, tentam de tudo. Pacientes e familiares acabam caindo na mão de desclassificados, como um vagabundo que alegou que pode curar autismo com… mijo.
Categoria Cultura
A queda de Angkor por causa de um copo d’água
Angkor é uma maravilha sem igual. Não que as outroas maravilhas sem-igual sejam melhores ou piores que Angkor. Angkor é simplesmente diferente. Seu nome em sânscrito significa “cidade”, apenas, mas Angkr, como um todo, significa muito mais que isso. Foi a primeir acidade fundada pelo Império Khmer, que floresceu entre os séculos IX e XV, na região que hoje está compreendido o Camboja, Tailândia, Laos e parte do Vietnã. O Khmer acabou forjando uma miríade cultural, tendo Angkor a sua capital, que na época era a maior cidade do mundo, enquanto a Europa ainda estava na Idade Média. Assim como floresceu, Angkor teve o seu declinio, quando a população simplesmente migrou no século XV para o que hoje é a cidade Phnom Penh, conhecida como a “Pérola da Ásia” na década de 1920.
Até hoje, ninguém chegou a um acordo de como ou por que este êxodo começou. Todo mundo tem um palpite, mas é basicamente palpite, mesmo. Agora, uma pesquisa recente proura dar uma explicação para o que aconteceu: o abastecimento de água ficou sobrecarregado.
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Acharam o que sobrou da Luzia. Sabem o que isso significa?
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Bom, acharam os restos dos restos que era o crânio conhecido como “Luzia”, o fóssil humano nativo das Américas. Segundo o que sobrou do Museu Nacional (lamento, mas eu tenho que falar assim. O Museu foi destruído para sempre. O que vão fazer é outro museu. Alguém tem que falar a verdade), os ossos, que já não estavam tão ótimos assim, foram encontrados em estado mais deplorável, graças a uma sortuda incompetência generalizada. Se antes a caveira não estava totalmente preservada, do que tinha lá só acharam 80% (entenderam o “resto do resto”?). O anúncio foi eito ontem (19/10), mas não disseram quando encontraram a ossada.
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Papa inaugura Pokemon de Jesus para catequizar pessoas
Não, ainda não chegou 2019 e não é dia primeiro de abril e eu não estou bêbado. Meus artigos desta data não fazem jus à realidade, que não precisa fazer sentido. Só a ficção precisa, como diria Tom Clancy.
Foi lançado um joguinho para celular kibando o Pokemon Go. Nessa versão Jesumon Go (o nome certo é “Follow JC Go”, mas prefiro Jesumon Go), você não sai catando diferentes tipos de Jesus (apenas. Mas dá de cara com outros tipos de personagens mitológicos que não sejam pokemons, como Moisés, por exemplo.
Partindo para capturar o fiéis e nem tão fieis assim, esta é a sua SEXTA INSANA!
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Deus precisa de defensores
Deus é um menininho coitadinho, indefeso e fraquinho. Este serzinho inútil, tosco e desprezível é tão ridículo que é incapaz de tomar uma decisão quando falam mal dele. Ele corre para a barra da saia de quem o inventou e, com isso, seus fiéis seguidores tomam à frente para defendê-lo. Sem essa galerinha da pesada, Deus jamais teria condições de se defender e falar por si mesmo. Aquele do Velho Testamento é muito melhor, mas a realidade nunca é como nos livros de ficção.
A vida profunda de quem entrou numa fria e está de boas
De acordo com o dr. Ian Malcolm, a vida sempre dá um jeito. Isso é mais do que comprovado em todos os cantos do planeta. Claro, ter um planeta dentre bilhões de sistemas solares, com bilhões de estrelas em cada uma das bilhões de galáxias, deixa de ser tão impressionante assim. Algum planeta teria que abrigar vida em pelo menos um, nesses 14 bilhões de anos, e foi por pouco (várias vezes) que quase tudo não vai pra vala evolutiva. Não se sinta especial. Você deu a mesma sorte que um fungo.
Já sabíamos que no Ártico tem vida. Ok, nada de muito impressionante nas focas e ursos polares. Só que uma recente pesquisa não ficou por aí. Bem lá nos meandros, bem nas profundas profundidades profundosas, a vida é uma constante, com uma densidade de vida e biomassa bem abundante.
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Quer divulgar ciência? Aprenda ciência antes! Ou: DIAMANTE NÃO EVAPORA, KCT!
Dizem que se você não serviu pra nada mais, acabará sendo professor. Hoje em dia, a frase ficaria melhor da seguinte forma: Se você não aprendeu nada na vida, vai acabar virando youtubeiro. E se o principal que você não aprendeu é exatamente Ciências, muito provavelmente se tornará divulgador científico no YouTube. Hoje, YouTube é que nem papel: aceita qualquer merda e quanto maior a merda, mais sucesso faz.
Hoje eu ia escrever sobre um surto de doença infecciosa, mas o que eu descubro (Fellipe, eu juro que mato você!)? Que diamantes evaporam.
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Jornalista que não é jornalista divulga historiador que não é historiador que (não) descobriu Arca de Noé
Sim, mais uma daquelas incríveis evidências da Arca de Noé, sem apresentar evidência nenhuma. Eu adoro estas descobertas absolutas que ninguém viu, ninguém comprovou e sequer tiram uma fotinha. Mas eu sou um cara legal (não sou) e sempre estou pronto para dar ouvidos (não estou) a qualquer um (imbecil) que tenha incríveis provas (nunca aparecem) da existência da Arca de Noé.
O Canudinho Plástico do Mal
Rio de Janeiro publicou uma lei impedindo a distribuição de canudos plásticos em restaurantes, bares e lanchonetes. Copos de plástico, sim. canudos, com um quarto da quantidade de plástico em relação a copos, não.
Nada como ano eleitoral para que leis eleitoreiras sejam aprovadas sem a menor preocupação com o impacto na vida de deficientes físicos e preocupação nula com meio-ambiente, apenas fingindo que estão se importando.
Papa compara aborto com contratar um assassino
O Papa Chicão é um cara bem legal, pena que não gosta dem… de pecado. Sim, isso mesmo. Nada de pecado. Pecado é coisa feia. Daí, por causa dos processos abertos contra pedófiulo, algumas almas idiotas acharam que Chicão, the First é o cara antenado com todas as causas lacradoras e talz. Essa ideia imbecil ignora 2000 anos de Igreja Católica, que não está esse tempo todo em atividade jogando seus preceitos mais básicos no lixo. Uma coisa é Chicão soltar que temos que amar ateus e tal, porque eles são melhores que falsos cristãos. Isso é uma pérola ou outra jogada a esmo, sem ser um pronunciamento oficial urbe et orbi.
Agora, num instantinho Pope Big Francis vai deixar de ser mencionado pelas alas lacradoras, já que ele fez o que qualquer papa falaria: aborto se assemelha à contratação de um assassino para “tirar uma vida humana para resolver um problema”.
Para vocês que acham que Papa Chico etá atenado com suaagendinha, esta é a suia SEXTA INSANA!
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Ceticismo, Ciência e Tecnologia 