Convenhamos, Papua Nova Guiné não é o tipo de lugar que você iria querer visitar mais que favela durante incursão do BOPE. Aquela pocilga é tão ridícula que Hades, Nosso Senhor, finge que não sabe, não viu e sobre a qual não quer que mencionem perto dele.
Eu costumo dizer que alguns lugares e algumas não saíram da Idade Média, como os tocos islâmicos radicais; mas aquele lugarzinho não saiu nem do Neolítico! Semana passada, eles decapitaram duas senhoras sob acusação idiota de bruxaria. E eu que achei que depois do tomate estar custando mais de 9 contos* que nada poderia ser mais insano.
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A população de Áquila, na zona central da Itália, conheceu o medo, o terror e a destruição no fatídico dia de 6 de abril de 2009. Júpiter, o Senhor dos Deuses, ordenou que Vulcano punisse os que lá viviam. 309 pessoas perderam a vida e cerca de 1000 saíram feridas. Se isso não é uma catástrofe, eu não sei o que é… Sim, eu sei! Ter os malditos políticos italianos, pois começou a caça às bruxas (o tipo de coisa que a Itália sempre foi boa) e vários cientistas foram condenados, na falta de bode expiatório melhor.
O programa espacial brasileiro está indo de vento em popa; se bem que deveria ir movido a hidrazina. Como temos excelentes profissionais e um bom investimento, a meta do Brasil agora é desvendar o Espaço e, para isso, temos que sair da terra primeiro, tirar o pé da lama (da jaca é mais difícil) e ir ao infinito e além. Para tanto, é preciso, primeiro, cruzar a linha de Karman.
Estamos na Semana Santa. Aquela semana cristã onde é ensinado como somos um bando de filhos de Madalena, Jesus foi parar no pau-de-arara e Deus tá puto da vida com todos por causa disso. Curiosamente, se Jesus não tivesse indo pro pelourinho, o Cristianismo não existiria. Em outras palavras, Jesus teve que entrar na porrada e ir pra vala para que sua doutrina existisse, e Deus ainda fica puto com todos por causa disso? Ele deveria nos presentear!
Se você achava que a Educação no Brasil estava longe de ser o caos que é, pode descansar sossegado, pois você está certo. Ela está pior do que se pensava. Bem, quer dizer, não é que ela esteja pior, simplesmente temos plena noção de como as coisas andam, não só por parte dos alunos como por parte dos ridículos sistemas tapa-buraco em que a aprovação automática se transveste com outros nomes bonitinhos, como ENEM, por exemplo.
Sim eu sei que estou meio que distante, dado os poderes mágicos de empresas vagabundas. Mas se isso foi alguma praga crental, perderam seu tempo, pois nem mesmo isso será capaz de impedir que a insânia e o retardo mental tenham seu espacinho na coluna favorita de todos.
E direto do Planeta Bíblia, temos mais um exemplo de como a religião nos faz pessoas de bem… bem filhas da puta; que o diga um dos eternos inimigos dos seguidores do Senhor dos Anéis Bíblico, aquele que criou o mal e espalha as trevas (leia mais em Isaías 45): um espírita. Por algum motivo que ainda não entendi, os seguidores do Jóquei de Jegue amam tanto espíritas como seus irmãos que querem promover um encontro desses com Jesus, o Salvador que não lava as mãos.
Estupro não é nada legal. 
De vez em nunca eu acesso sites que parecem ser feitos no mundo de Qward, bem no centro do Universo de Anti-Matéria, vulgarmente conhecido como Planeta Bíblia. Simplesmente, porque o blábláblá é sempre o mesmo: Evolução não existe, pastor fulano fez milagre, apareceu Nossa Senhora das Torradas, Jesus fez graça na bunda de um cachorro, mimimi, Darwin é feio. Como eu sei a opinião desse pessoal, não tenho porque perder meu tempo, da mesma maneira como não perco tempo com idiotas pregando que a Nova Ordem Mundial do cacete a quatro está dominando o mundo e que os EUA usaram o HAARP para fazer a Yoani aparecer no Brasil. Entretanto, me mandaram uma matéria um tanto esquisita: cientistas descobriram um código secreto na Bíblia que traz o segredo da vida, do universo e tudo mais.
O mundo de Hades fica empavonado com muita coisa, sem nem saber direito o porque. Enquanto o pessoal acha que o Meteoro de Satã veio para ceifar as vidas dos maníacos comunistas (chegando apenas com uns 30 anos de atraso), outros metidos a "pesquisadores" aparecem com todo o tipo de absurdo. Que o diga a veterinária texana que resolveu provar para todo o mundo que dispõe de testes genéticos que provam a existência do Pé Grande.
Ceticismo, Ciência e Tecnologia 