Eu sou um monstro, um sádico imundo e sem ética, pois adoro não posso ver pedaços de vaquinhas que vou logo nas carnes. Coimo todo ser humano normal, digo, onívoro, eu adoro uma maminha, uma chuleta e um filé mignon, coisa que os pobres coitados dos vegans, dados os seus bolsos vazios, não podem usufruir, pois a grana fica apertada já que eles não ingeriram vitaminas e aminoácidos necessários para o desenvolvimento cerebral, o que os deixou incapazes de arrumar empregos decentes. Bom, sempre há o caso de irem na churrascada do vizinho, onde comerão escondido, enquanto tentam te convencer a fazer rituais báquicos com cenouras, pepinos e outros vegetais de duplo sentido.
Como todo religioso fundamentalista, os "éticos" vegans não desdenham de lhe mostrar como facínora vagabundo que você é. Vegans pensam melhor, trepam melhor e fazem merda melhor (sim, já vi vegan dizer que o cocozinho deles é mais cheiroso). Um casal vegan mostrou o quanto são sérios e responsáveis ao terem deixado sua filha de 11 meses morrer de inanição, pois só queriam alimentá-la com aquelas besteiras ridículas em prol dos pandinhas.
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Todo dia. Todo maldito dia eu recebo uma profusão de besteiras por e-mail. Não só nos meus e-mails particulares, como no e-mail profissional também, onde eu sempre sou lindamente amoroso com as acéfalas que mandam o monte de tosqueiras para mim. Não me compreendam mal, não sou misógino, mas fatalmente, a larguíssima maioria de pessoas que me mandam spam, corrente ou os "URGEEEEEEEEENNNNNTEEEEEEEEEEEE" e "Vai que é verdade??!!???" são do sexo feminino. Normalmente eu respondo, mostrando que a mensagem está errada e mostro POR QUE está errado e não passa de boato. Invariavelmente, a resposta é sempre a mesma: me xingam, dizem que eu preciso acreditar nas coisas ou alguma besteira neste sentido. Agradecimento? Nah, isso é para pessoas com cérebro, mas pessoas com cérebro não repassam qualquer merda por e-mail.
Poucas belezas naturais se comparam ao Grand Canyon, no estado norte-americano do Arizona. Sua beleza e imponência mostram como somos ridículos perante escalas geológicas e só mesmo um imbecil acha que aquilo foi feito para agradar a estúpidas amebas de duas pernas. É chocante saber que seus 446 km de extensão (maior que a distância entre Rio de Janeiro e São Paulo), sua largura máxima de 29 km e quase 2 km de profundidade nada mais são que o efeito da água. Sim, água, pois o Grand Canyon foi esculpido durante bilhões de anos de erosão, tendo como principal agente erosivo o rio Colorado. Maiores informações poderão ser encontradas no 
O mundo é repleto das mais variadas categorias religiosas. Junto com as religiões confessionais e não-confessionais, o mundo pós-moderno nos trouxe outras pragas: o Politicamente Correto, o Veganismo e a onda Eco-Chata. Juntos, eles estão destruindo o mundo (ironia, não?) e nos levarão para o Inferno, onde apenas beberemos águas mágicas, nos vestiremos de branco e economizaremos luz, além de nos matar de trabalhar em prol do próximo, não teremos nada em troca e sem ganhar um centavo por isso. Resumindo, nós iremos morar em Nosso Lar.
Uma pesquisa publicada esta semana sugere que em 9 nações desenvolvidas há uma forte tendência de se abandonar as religiões. Os países apontados como sendo palco de tais previsões seriam a Austrália, Áustria, Canadá, República Checa, Finlândia, Irlanda, Holanda, Nova Zelândia e Suíça. De acordo com as análises dos dados colhidos pelos censos desde o século XIX, há uma grande tendência em que haja aumento no número de pessoas que afirmam não ter religião. Mas as coisas podem não ser tão simples quando as manchetes sensacionalistas de jornais fazem crer.
Vírus são criaturas fascinantes. Não existe nenhum outro ser vivo como eles, dada sua extrema simplicidade. A bem da verdade, nem se sabe direito o que é o vírus, apesar de o considerarem ser vivo, enquanto eu o classifico como PFDP. Se existe algum ser vivo que venceu todos os dilemas evolutivos, com certeza esse alguém é o vírus, que existe aos borbotões na Natureza, mas que em larga maioria é absolutamente inofensivo ao Homem. No entanto, eles guardam sua importância, pois ajudaram a modelar os seres vivos, se intrometendo onde não era chamado, mesclando seu ridículo código genético aos demais seres vivos, e estes acabam recebendo adição de informação ao seu genoma. daí em diante, só a Seleção Natural será capaz de dizer quem conseguirá viver e passar adiante sua mutação. Mas, não é só isso. Vírus são criaturinhas tão enxeridas que eles infectam qualquer coisa, desde a imensa baleia azul até a mais ridícula ameba… pelo menos, pensou-se assim até certo tempo, até perceberem que até mesmo vírus podem contrair viroses e aqui vamos nós de novo, em mais surpresas que o mundo natural descortina para nosso deleite (ou não).
Sim, faz muito tempo que não posto nada na sua coluna favorita. Mas isso não significa que os retardados imbeciloides estavam quietos. Ah, não senhor! O pessoalzinho não se furta a escrever bobagens, eu que estava meio que com preguiça. Mas, não se preocupem. VdA volta para seu entretenimento e o desprazer de ter a certeza de como existe gente burra, tosca, idiota e completamentE ignorante. Sendo assim, esta é a sua, só sua, sempre sua… VOZ DOS ALIENADOS!
Nada pode ser mais poderoso que desastres naturais. Entre eles, movendo imensa quantidade de energia, causando uma destruição sem limites, temos: a avalanche de desinformação, um dilúvio de péssimas matérias, um cataclísmico soterramento internético de sandices extremas. Nada, eu disse NADA, pode ser mais violentamente perigoso que um bando de jornalistas querendo vender seu peixe e empurrar para você uma cobertura de acontecimentos onde a acurácia é comprometida e o terror é a ordem do dia. Nada pode ser mais danoso ao cérebro do que acompanhar a imprensa brasileira na cobertura de qualquer evento, desde briga de galo até missões espaciais, e o terremoto que aconteceu esta madrugada perto do Japão é mais um exemplo, onde a Terra mudou seu eixo, cientistas temem a chegada de ondas gigantes no Brasil e sismógrafos explodem numa pirotecnia informativa que faria P. T. Barnum roer os cotovelos de inveja.
Então, amiga dona-de-casa. Eu sei que você anda cabisbaixa, com o moral nos calcanhares e chorando copiosamente. Imagino a cena do seu digníssimo esposo, chegando em casa depois de um árduo dia de trabalho e propõe que vocês se enlacem nas sagradas ordens divinas, mesmo porque vocês já cresceram. Então, seu cônjuge a leva para o leito nupcial, seu ninho de amor, que entre as surdas 4 paredes testemunharão mudas a união de duas almas sedentas de amor. Então, amiga, você olha para o corpo do querido esposo e vê que algo não é como era antes, se assemelhando mais a Chevrolet Mercury, com motor possante e câmbio rígido e freios que asseguram que não se derrapasse nas curvas.
Infelizmente, ainda vivemos sob o espectro de desinformação no tocante a notícias científicas, além de boatos maldosos largados aos quatro ventos. Um desses boatos diz respeito a casos de autismo que apareceram em crianças vacinadas contra a poliomielite. Esta besteira ainda circula até hoje, a ponto do pseudomédico Andrew Wakefield perder sua licença de clinicar, além de praticamente ter 
