Tudo evolui com o tempo. As coisas melhoram… ou deveriam. Com relação ao Código de Ética Médica não pode ser diferente, já que o que estava em vigor até agora data de 1988, o ano que não fizemos contato nenhum, informática era coisa restrita a nichos, internet era algo inimaginável e saber quem foi o criminoso usando apenas uma gota de sangue seria apontado com algo semelhante a bruxaria. Assim, o Código de Ética Médica, que entrará em vigor amanhã (13/04) deve tratar desses assuntos Mas, o que isso significa para o mundo atual?
Só para vocês terem uma idéia, em 1988 seria pouco provável que um casal pudesse escolher o sexo do filho, afim de realizar algum sonho idiota, como se ter um bilau é mais importante para autorrealização do que a espera de um(a) filho(a) (quem usa @ com mania de prevenir sexismos inexistentes é idiota, posto que tal não existe no vernáculo). Ao médico, fica vedado interferir, mesmo quando a totalidade deste tipo de pedido (imbecil) parte dos futuros pais. Além disso, o texto veda que o médico produza seres humanos geneticamente modificados… E é aqui que começa o problema.
O artigo que se segue faz parte de um projeto de texto maior que abandonei há algum tempo. Abandonei e cheguei à iminência de excluí-lo de meu PC. Só não excluí por causa do presente texto. Nele, há alguns excertos retirados de apostilas de teologia de institutos de ensino evangélicos que são reveladores. E é este o objetivo deste texto, que por isso foi salvo da exclusão: mostrar um pouco do que está a ser ensinado sobre a Evolução no recôndito das igrejas. Vamos a ele. 
Mesmo depois da chuva torrencial da semana passada e do caos generalizado, eu pensei que esta bobagem de 2012 é palhaçada. Hoje, ao ver uma noticia, eu liguei pro meu banco pedindo um empréstimo de 2 bilhões de euros (o gerente quase teve uma síncope de tanto rir). Não, não estou exagerando. O padre espanhol Joan Enric Reverté, mais conhecido como Padre Jony, desbundou, deixou os cabelos crescerem, meteu a mão na guitarra e resolveu rezar a missa na base do punk rock. O rito de entrada é um blues e o ofertório chega com uma versão rap do Pai Nosso. Só não foi dito se ele usou o Bonde das Cachorras na hora da Ave Maria, apresentando a Veronica Costa como Nossa (de vocês apenas) Senhora.
Você deve ter lido 20.000 léuas submarinas. Se não leu, deveria ler. Sério! Um dos melhores livros de Júlio Verne. Numa das pasagens do livro, o submarino Nautilus é atacado por uma lula gigante. Fantasia? Não necessariamente. As lulas Humboldt (Dosidicus gigas) são enormes lulas que vivem no leste do Oceano Pacífico. Os “mosntrinhos” podem medir até 1,5 m e pesar 45 kg, apesar de perderem em tamano para o seu primo Mesonychoteuthis hamiltoni, cujo tamanho pode chegar até cerca de 15 m de comprimento.
Estamos no outono, pessoal, mas creio que vocês já sabem disso. É uma época onde muitas folhas perdem seu brilhante verde, para adquirir tons amarelos e alaranjados. Isso porque as diversas 
Você já deve ter ouvido alguma história parecida. O camarada tem algum problema, entra em coma, fica quase morto (ou morto por pouquíssimos minutos) e relata coisas como túneis brilhantes, pessoas sem forma definida, que nem no filme do Ghost. Isso é chamado de Experiência de Quase Morte (EQM). Alguns acham que isso é prova que existe um “além”, mas parece que não é bem assim. De acordo com pesquisadores da Eslovênia, os encontros “místicos” e as sensações legais durante o breve instante em que o distinto está prestes a entrar na terra dos pés juntos são devidos a níveis elevados de gás carbônico (CO2) no sangue.
Antes que vocês perguntem (e eu sei que vocês pensaram isso), não se trata de algum tarado com fixação para o sexo bizarro, com especialidade em zoofilia entomológica. Tudo bem, Georges Brossard é um canadense para lá de esquisito, e o amor dele pela classe Insecta não é o que algumas pessoas possam chamar de “apaixonante”. Seu “amor” pelos bichinhos casca-grossa é intenso e ele resolveu unir-se com alguns deles, não de forma libidinosa, mas ingerindo-os, papando-os, almoçando e jantando… enfim, comendo mesmo (no sentido de alimentação, pervertidos).
Bem-vindos ao Inferno encharcado, conhecido como Rio de Janeiro (ou Hell de Janeiro, como diz um amigo meu). Por causa de uma chuvarada que começou ontem (05/04), em 14h choveu mais que o esperado pr0o mês inteiro. A cidade está um caos (como acontece cada vez que chove muito), o Governador Sérgio Cabral implorou para as pessoas não saírem de casa e o prefeito Eduardo Paes deu a excelente notícia que não adianta ligar para a Defesa Civil.
Se você quer um lugar para passar sua lua de mel, esqueça Dubai, sério. Se por um lado a cidade impressiona com seus edifícios que parecem ter saído de filmes de ficção por outro você fica mais impressionado com as leis e a cultura de uma das cidades mais modernas do mundo.
Ceticismo, Ciência e Tecnologia 