Muito bem, chegou o momento. Sinto muito mas alguém tem que dizer logo de uma vez: seu deus não existe! Não, não adianta me xingar. Aceite que dói menos. Seu deus é uma fábula, uma historinha sem pé nem cabeça, um mito criado por pessoas fracas que precisam dar um sentido às suas vidas miseráveis. Pois é, eu sei que é triste. MAS CALMA! Nem tudo está perdido! Sabem quem é o verdadeiro Deus? EU! Sim, eu!
Agora, se você que eu não sou Deus, então VOCÊ terá que provar o contrário!!!
Docho Eshete era um pastor, servo de Nosso Senhor Jesus. Era um bom homem, um homem de fé e princípios. Ele acreditava nos poderes por ter renascido, estava remido no sangue de Cristo Jesus. Pastor Docho conduzia uma cerimônia de batismo no Lago Abaya, na cidade de Arba Minch, no sul da Etiópia, para 80 pessoas. Pastor Docho era um cara legal e estava lá, pronto para o renascimento de seus irmãos, para que, um dia, eles fossem batizados pelo Espírito Santo de Deus.
Er… vocês repararam que eu só estou escrevendo no passado, né? Irmão Docho não está mais com a gente. Um crocodilo daqueles gigantões pulou da água e acabou com aquela festança. Ele comeu o pastor Docho, não ligou no dia seguinte e Docho se ferrou bonito.
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Eu tenho pra mim que os problemas de São Paulo começaram quando eles começaram a enfiar purê de batata em tudo. Pizza, cachorro quente, churrasco. Capaz até de usarem purê no lugar de KY. Isso fez com que São Paulo tivesse a mania de proibir tudo. O que São Paulo não proíbe são ideias retardadas, oriundas da imbecilidade religiosa de seus deputados toscos (desculpem a sucessão de pleonasmos). Uma delas é que o preso pode ter vários dias descontados de suas penas se simplesmente lerem a Bíblia.
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Já que estamos em tempos de GDPR (General Data Protection Regulation, sigla GDPR – Regulamento Geral sobre a Proteção de Dados), todo mundo está atualizando as políticas de privacidade. Ceticismo.net não é diferente e está aqui atualizando nossa política de privacidade.
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Existe muita coisa de ruim no mundo. Guerras, pestes, fome e gente propagando Homeopatia. Isso escala que não só tem gente propagando Homeopatia como tem os que acham que tocar musiquinha é tratamento. Aí você junta um com o outro e obtém um safado que vende “arquivos de som homeopáticos” prometendo curar ebola, SARS, gripe suína, malária, febre tifóide e cólera! O negócio é tão absurdo que o Conselho Médico da Califórnia está ameaçando revogar a licença do miserável.
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Então, minha amiga. Você que está aí, cogitabunda, sorumbática, macambúzia e se questionando sobre o que deu errado na sua vida, fora o drogado vagabundo e mulherengo que você descolou, na esperança de consertá-lo. Você precisa abrir seus caminhos, irmã; e, para isso, você precisa abrir outras coisas. Não, não desse jeito, apesar de ser praticamente o mesmo lugar
PARTICIPEM DO CURSO DE VAPORIZAÇÃO DE ÚTERO!
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Há 2500 anos AEC, os primeiros assentamentos indianos no vale do Indo deram início ao florescimento de uma civilização complexa e bem estruturada. A irrigação do Vale do Indo passou a sustentar grandes centros urbanos como Harapa e Moenjodaro. Isso foi 1200 anos antes de Tutancâmon, 700 anos antes do Império Paleobabilônico e não, nenhum sinal ainda de um império israelita, mesmo porque, Israel nunca foi um império. No máximo, umas tribos juntas com um rei tribal, mas Davi só surgiria 1000 anos depois da civilização do Vale do Indo ter desaparecido, dando origem a outra civilização mais adiante. A Índia tem uma longa história de reis e imperadores. Conquistadores e guerreiros. Eles já conheciam Matemática, Engenharia, Astronomia, Química e Física. (hebreus who?).
Infelizmente, os grandes avanços do pessoal de Indra ficou deixado de lado quando a Ciência deu lugar à superstição. O Povo do Ganges, que bateu de frente com Alexandre Magno (perderam, mas com dignidade e aquele que conquistou todo o mundo antigo reconheceu isso), acabou caindo para a barbárie. Cismaram que vacas são seres divinos e, por isso, um homem foi espancado até a morte por uma multidão enfurecida já que, segundo acusações, o tal homem teria matado uma vaca.
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O Efeito Dunning-Kruger pode ser resumido como quando um rematado ignorante em determinado tema se acha muito culto e tem maior convicção que sabe mais do que os especialistas no referido tema. É a vitória da arrogância sobre o conhecimento. Eles não querem aprender nada, pois estão certos que podem ensinar, mesmo quando falam altas sandices, sem nenhuma prova ou sustentação, mas exigindo que os outros pesquisem, de preferência nas “fontes” que eles usam, de forma a ter a mesma opinião profunda como um pires que eles têm.
Sendo assim, em seus mundinhos mágicos, este bando de imbecis arroga para si um conhecimento que não possuem e acham que aqueles que não se curvarem a eles são arrogantes e não querem debater.
A má compreensão sobre a Ciência leva a pensamentos tolos e mesquinhos. As pessoas, na verdade, não passam de hipócritas, pois usam computadores, notebooks, tablets e celulares para dizer que Ciência não serve para nada. A Big Pharma é um câncer e o que é bom mesmo é ir na sua igreja ou qualquer outro templo religioso, mas na hora que o calo aperta, correm para a primeira farmácia. A pura hipocrisia.Este tipo de pessoa adora os presentes que a Ciência dá, mas não das perguntas que a Ciência faz. Perguntas demandam pensar e responder, e essa tosqueirada não quer pensar, mas acreditar.
Uma das mais divertidas falácias do mundo religioso é que tudo é lindo e perfeitinho, e isso prova que Deus existe. Mas aí mostramos as má-formações, os tumores, as doenças degenerativas e toda sorte de ocorrências que nada é 100% bonitinho, nada é 100% fofinho. Há muita coisa feia no mundo e, claro, religiosos começam a inventar mil desculpas, mesmo quando não há desculpas, pulando num pé só, tentando justificar a genialidade divina, mesmo quando não há nada de genial.
Mas você não é daqueles que acredita em qualquer desculpinha furada, é?
