Alô vocês, visitantes extraterrestres, arqueólogos e extraterretólogos (ia dizer sociólogos, mas sociedades avançadas não cultivam pseudociências). Este é um relato automatizado que foi liberado depois que o mundo acabou. A Terra já era, o apocalipse zumbi veio e ceifou toas as nossas miseráveis vidas. Aqui fala o Sistema Humano de Inteligência Terrestre e somos tudo o que restou da cultura de nosso planeta.
Categoria Mídia
Canadenses alegam ter uma forma barata de curar o câncer. Devagar com o andor!
Me preocupa ler notícias com manchetes fabulosas sobre os avanços da medicina. Cansei de ver no meu leitor de RSS trocentas maneiras de curar o Alzheimer. Não entendo ainda como o Alzheimer ainda não foi erradicado. É aquele lance onde jornalistas dão manchetes bombásticas para atrair leitores. mas quando vemos pesquisadores realmente acreditando nestas notícias, temos um problema. Um SÉRIO problema!
Lealcy me passou um link, onde pesquisadores canadenses alegam ter encontrado uma solução barata e, óbvio, eficaz para curar o câncer. Eu não acredito em algo tão miraculoso assim. O que há por trás disso?
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Rapaz cai do 7º andar por causa de jogo no Facebook. Darwin faz outra marquinha.
Enquanto algumas débeis mentais encharcam absorventes do tipo OB de vodka, afim de deixar suas perseguidas doidonas e marmanjos mostram que são machos bagarai colocando a mardita no olho (não é este olho), imbecis em todo o mundo adotam o passatempo imbecilóide do planking, onde ficam posando para fotos posando deitados de barriga pra baixo. Um mané achou que era muito esperto e resolveu fazer isso no parapeito do seu apartamento. Resultado? Ele caiu 7 andares, se esborracha no chão, Darwin grita "BINGO!!" comemorando a 7ª vertical e os genes do retardado não serão mais passados adiante.
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Decifra-me ou te devoro: A Mensagem de Arecibo
A comunicação é uma arte. Foi através dela que formamos famílias, tribos, cidades e impérios, mas pouco usada em comentários de blogs. Fazer-se entender não é tarefa simples. Se fosse, teríamos algo decente nos escritos religiosos e não coisas toscas "abertas à interpretação".
Quando pensamos em milhões de quilômetros (ou, quiçá, anos-luz) de distância, perdemos a noção de como alguém conseguirá nos entender aqui, pobres macacos pelados. Quer saber como mandar uma mensagem para as estrelas? Perguntem ao pessoal de Arecibo. Eles sabem.
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Passaram o rodo no Osama. Now What?
Se você não mora numa caverna do Afeganistão deve ter ouvido que a suprema entidade do mal, enviado de Sheitan, arquiinimigo da democracia e a maior personificação da perversidade humana, meu sogr… digo, Osama Bin Laden passou dessa para melhor (ou pior, dependendo do ponto de vista) numa ação digna de filme dos porcos yankees, liderados pela elite neoliberal, chefiados pela direção do PSDB. A Imprensa Golpista e Não-Golpista (existe alguma?) não parou de falar sobre isso, exceto a Veja, por motivos óbvios. Agora, os teóricos da conspiração armam-se com seus arcabuzes e declaram guerra ao bom senso.
É curioso ver como as opiniões mudam com a situação corrente. Antes, Osama estava foragido e todos apontavam que ele era um ex-agente da CIA e, por causa disso, ganhara proteção de Washington (falo da capital norte-americana e não do seu vizinho). Me lembro que em 11 de setembro de 2001, fui meio que tomado de assalto por um colega de trabalho que entrou na minha sala dizendo que tinha jogado 2 aviões no World trade Center e mais um no Pentágono. Resposta minha? "HAHAHAHAHAHA, você tá maluco!" E não pensei mais no caso até chegar em casa e ver na TV o que parecia filme. Pensamento mudou para "Que merda!"
Preço Justo: A Revolta dos Mimizentos
Enlightenment: Este artigo não foi escrito pelo Michael Bay, não tem carros se transformando, mas prometo demonstrar como as pessoas são imbecis.
Estamos num mundo 2.0, onde as pessoas querem falar, querem ser mídia, querem ser fonte de conteúdo, querem ser um bando de retardados falando besteira enquanto uma trupe de imbecis batem a cabeça dizendo MUUU-MUUUUUUUU. Este último caso foi propiciado pela versão 3.0 do Orkut: O YouTube. Aliás, se me cabe um comentário, é interessante como todas as coisas que a Google não desenvolveu de início — tendo-as comprado naquela síndrome de novo-rico que compra tudo que vê pela frente — acabaram dando em besteiras. Hoje, não temos mais aqueles horríveis blogs cheios de glitter e GIFs animadas. Me falaram tinha disso no Sub Judice, mas imagino que o cérebro da Fátima não virou recheio de pastel da Central do Brasil (dizem que os pastéis de lá têm recheio). Com uma webcam e um editor de vídeo graciosamente fornecido pelos Megauploads da vida, pode-se gravar qualquer besteira e se chamar de Vlogger, ou blogueiros de vídeo (a piada com o nome é tão óbvia que não tem graça).
Agora, o ranço da vez é o lenga-lenga de um bando de pobres coitados que ficam reclamando do preço de seus joguinhos queridos que estão carinhos e isso magoa os coraçõezinhos das pobre criancinhas mimizentinhas. How cute!
Voz dos Alienados 35
O mundo é esquisito. Isso, todos nós sabemos. Se já não basta as loucuras contumazes, temos que aturar mais loucos ainda. Mas, eu sempre gosto de dar linha na pipa às vezes, e quando faço isso, muitas tosqueiras aparecem nesse mundo esquecido de Hades. Fora os malucos eventuais que enchem o saco, tem gente tão sem noção que insiste em postar besteiras.
Esta é a sorte de vocês, pois, caso contrário, não existiria mais nenhuma edição da Voz dos Alienados!
A silhueta que dá um baile na sua mente
Eu sei que você conhece a figura ao lado. É a famosa bailarina usada em muitos testes psicológicos, afim de determinar se você pensa "com a esquerda" ou pensa "com a direita", apesar de isso não ter nada a ver com a Imprensa Golpista. Esta animação é uma ilusão de óptica criada pelo webdesigner Nobuyuki Kayahara. Junto a ela vinha a pergunta: "Qual a direção é a dançarina está girando?" Ou seja, a dançarina está girando no sentido horário ou anti-horário?
Com o tempo, sugiram vários testes psicológicos tentando extrair alguma informação de uma resposta que só admite duas alternativas: 1ª) Ela gira para a esquerda; 2ª) Ela gira para a direita. Nossos amiguinhos possocólogos conseguiram descobrir se você é emotivo, racional, se pensa com o lado direito, esquerdo, centro-avante ou na zaga do cérebro.
Mas as coisas nunca são tão simples assim. Nunca.
Sonda espacial descobre Estrela da Morte camuflada de lua
Não confunda Cassini com Cassino. O segundo pode ser mais divertido e lhe mandar à falência, depois de ter gasto sua grana toda com bebidas, jogo e mulheres, para depois voltar para seu empreguinho vagaba, aturando sua chefe* que parece o Dino da Silva Sauro. Cassini-Huygens é a sonda espacial projetada pela Agência Espacial Europeia (ESA) e a NASA, visando estudar o Senhor da Justiça, Força e Agricultura, Saturno, e seus mais de 200 vassalos… ou satélites naturais, como queiram.
Já falamos aqui sobre a misteriosa Enceladus e seus gêiseres. Mas quando vemos as fotos trazidas pela sonda Cassini-Huygens de Mimas, temos a certeza que é um momento de urgência e é hora de nos desesperarmos.
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Documentarista picareta alega ter encontrado prego da cruz de Jesus
Simcha Jacobovici está no mesmo naipe do INRI Cristo, mas sem as gostosas em volta (e aposto que perderia na sinuca pro coroa). Suas besteiras são A-MA-DAS pela crentalhada retardada ao dizer que encontrou a tumba de Jesus, provando definitivamente a existência do Jóquei de Jegue. O problema acarretado é que a Bíblia fala que Jesus saiu voando pros Céus Amigos de Javé e não ficou corpo nenhum por acá. Ainda em seus delírios biblicistas, Jacobovici alegou que encontrou provas do Êxodo, mostrando estelas que não dizem o que ele afirma ser. Egiptólogos e arqueólogos bíblicos o acham um farsante e eu não o tenho em melhor cotação.
Agora, prestes a uma data festiva de muita importância no mundo ocidental, onde várias pessoas rezarão em uníssono, venerando a maior de todas a entidades sobrenaturais — o Coelhinho, claro –, Jacobovici solta mais uma de suas pérolas: ele "encontrou" os pregos que prenderam Jesus no pau-de-arara.
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