Casamento indiano virou UFC com muita pancada e pouco frango

Existe um lugar no mundo onde as leis da física parecem não se aplicar completamente, onde a lógica tira férias permanentes e onde um pedaço de frango frito pode desencadear o equivalente social a uma tempestade perfeita. Esse lugar, meus caros, chama-se Uttar Pradesh (meu shithole favorito), e acabou de nos presentear com mais uma pérola para o arquivo “coisas que só acontecem na Índia”; embora, sejamos honestos, mesmo para os padrões indianos, esta foi longe.

O que aconteceu, perguntarão vocês. Um quebra pau medonho, responderei eu. Caraca, dirão vocês, e por qual motivo, quererão saber vocês. Por causa de frango frito, direi eu. Caraca, exclamarão vocês. Continuar lendo “Casamento indiano virou UFC com muita pancada e pouco frango”

Briga de turistas não esta à altura do Everest

Imagine a cena: você está a 5.200 metros de altitude, diante do majestoso Everest. O ar é fino, a vista é de tirar o pouco fôlego que você tem; e o que você faz? Tirar uma selfie? Admirar a paisagem? Sair na porrada com alguém? Bem, é quase isso. É tipo os dois casais de idiotas que começaram uma briga digna de boteco de esquina por causa do melhor ângulo para uma selfie. Fiquei tocado com a figura do majestoso Everest testemunhando este absurdo estratosférico.

Sim, farei os piores e mais baixos trocadilhos possíveis e imagináveis. Continuar lendo “Briga de turistas não esta à altura do Everest”

E para alegria do povo felicidade geral da nação (de Taiwan): rinha de políticos

A política, a verdadeira tragédia, como teria dito Napoleão. Como sempre, os magníficos políticos atuam sempre uma fonte inesgotável de entretenimento parlamentável! Não, desta vez não foi aqui, mas no templo do povo de Taiwan, em que teve pancadaria e gente fugindo com o projeto de lei que nem em desenho animado ou apuração de votos do desfile de escola de samba de São Paulo.

Brigando para postar as loucuras do mundo e saindo correndo para trazer confusões para vocês, esta é a sua SEXTA INSANA! Continuar lendo “E para alegria do povo felicidade geral da nação (de Taiwan): rinha de políticos”

Artigos da Semana 199

Introdução curta porque já está dando quase onze da noite: Arranca-rabo entre Elon Musk e Alexandre Moraes. Então, olha aí o resumão da semana.

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Casamento indiano fica animado, mas não da forma como os noivos gostariam

Na Índia, tudo é hardcore. A mínima coisa pode se tornar uma tempestade catastrófica. Até os casamentos tem que ser rox. Olha só, você se organiza para um casamento, e quando falamos de indianos, eles FESTEJAM MESMO! Às vezes, levam anos (sim, ANOS!) de trabalho árduo por parte da família da noiva, que arca com a maior parte das despesas e precisa organizar tudo. Então, com tudo na Santa Paz de Vishnu, em meio à cerimônia, o que acontece? Sai porrada no meio dos convidados e os noivos ficam na base do “mas hein?”

Sentando a porrada no bando de visitante sem noção, esta é a sua SEXTA INSANA!

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Indonésia feminista emprega mulheres em tarefas masculinas: açoitar mulheres

Percorrendo a Internet, eu fiquei sabendo que o Brasil é um dos piores lugares do mundo para ser mulher [1] [2] [3] [4] [5]. Se disseram, é porque deve ser, né? Imaginem que aqui, a despeito de mulheres terem direitos resguardados pela Constituição e até vagões exclusivos em trens, para evitar assédio, além de delegacias especializadas é uma pouca vergonha. Sabem que dá de mil a zero? Sim, ela mesma: Indonésia!

Diferente desta imundície chamada Brasil, a Indonésia mostra o quanto é avançada e se mostra antenada com o empoderamento, dando vagas a mulheres que antes eram estritamente masculinas. Sim, a Indonésia sapateia na cara dazinimiga e açoita todo mundo que se meter em seu caminho que visa o empoderamento, dando emprego de açoitadoras.

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Brasil é o pior lugar do mundo para ser mulher. Irã diz: Segura meu Maomé

O Brasil é o pior lugar do mundo para ser mulher. Todo mundo sabe disso; principalmente quem não sabe o que rola nos países islâmicos, ou quem finge que não sabe o que rola nos países islâmicos. O Irã, por exemplo, um maravilhoso lugar que eu quero é distância. Prefiro ir com a camisa do BOPE dar um rolé no Complexo do Alemão. Tudo bem que eles têm sérios problemas com todo mundo, mas parece que se você for mulher, eles têm um “carinho” todo especial, ainda mais se você abrir a boca. Então é chibatada, mesmo e está com sorte se não tomar uma pena de morte.

Comendo um bacon e oferecendo pra um xiita, esta é a sua SEXTA INSANA!

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Casais gays apresentam mesmo grau de violência domestica que casais héteros

Como qualquer pessoa que mora nas grandes cidades, eu sofro com uma praga chamada “vizinhos”. Sabem aquele lance “antigamente era melhor”? Se for com relação a você morando num lugar e o vizinho morando a 1 dia de cavalo de distância, sim. Volta e meia tenho que ouvir umas DR. E sim, já rolou DR de um casal homossexual que morava no apartamento ao lado. Rolou até um “Eu vou voltar pra casa da mamãe!”. Isso acabou em uma discussão no meu próprio domicílio (normalmente, eu falo “casa”, no sentido de “lar”, mas sempre tem um chato perguntando se eu não moro em apartamento). Minha mulher ralhou feio comigo. Só porque eu tinha pego uma cadeira para sentar na área, com uma cerveja aberta, apreciando a discussão.

Você pode pensar que casais homossexuais levam uma vida conjugal mais calma e tranquila que casais héteros, mas uma pesquisa mostra que muito pelo contrário. Uma recente pesquisa mostra que casais homossexuais masculinos tem seus percentuais de violência e abuso (psicológico e até mesmo sexual). E você achou que o mundo dos casais gays era um imenso filme do Wong Fu, obrigado por tudo.

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MMA de espíritos acaba em morte. Nenhum espírito preso

Léo Montenegro era um articulista do jornal O Dia, do Rio de Janeiro. Em suas crônicas, sempre tinha alguma situação engraçada, com personagens diversos. Desde a senhora gorda, até um negão e um sujeito com capacete de Jim das Selvas. Era o cotidiano insano de subúrbio que, em quase todas as histórias, acabava com pessoal saindo na porrada.

Então, a notícia que a Ana Elisa Bacon me trouxe (e tudo fica melhor com Bacon) me lembrou algumas dessas crônicas. O caso de uma porradaria entre alguns Zé Ruelas, a qual acabou em morte e puseram a culpa em espíritos. Continuar lendo “MMA de espíritos acaba em morte. Nenhum espírito preso”

O segredo proteico de se recuperar de uma concussão

Em 2015 eu escrevi sobre o traumatismo crânio-encefálico. Descrevi o que era e o atendimento médico imediato. Também apresentei um estudo sobre jogadores de futebol americano com genes que lhes dão capacidade de se recuperar mais rapidamente do que outros com lesões semelhantes, e isso se deve à apolipoproteína E. Agora, uma recente pesquisa aponta que níveis elevados da proteína cerebral tau estão associados com um período de recuperação mais longo para os atletas. Por que isso?

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