Lei obriga supermercados a terem uma nutricionista impedindo pessoas de comprarem coisas que o supermercado vende

Existem ideias burras, ideias estrupidas, ideias retardadas e ideias estupidamente ridículas. Claro, tudo isso é fichinha perto do que políticos podem idealizar; e como a onda agora é alimentação saudável, o que seria mais natural do que promover uma reeducação alimentar do que fazer uma lei visando isso. Como? Ora, colocando uma nutricionista no supermercado para auxiliar nas compras, ué.

Vi o magnífico discurso do Bolsonaro e estou sem palavras

Ontem teve pronunciamento presidencial. Em meio a um problema de saúde sério em nosso país, nosso presidente teve uma atitude ímpar no trato da pandemia. Não; é verdade! Sério! Eu fiquei impressionado, eu não tenho palavras para registrar o imenso estupefato de tais declarações.

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Senado quer dar fim em carro de combustível fóssil. Senta lá, Cláudia!

Políticos adoram chamar a atenção. Fato! Para conseguir isso (e ficando o mais longe possível do trabalho), eles lançam ideias estúpidas, imbecis e totalmente desprovidas de qualquer nexo, regurgitando seus retardos mentais de modo a ganhar holofotes. Não, não estou falando do Weintraub bancando o tiozão do churrasco e escrevendo bobagens no Twitter, porque a alta do dólar fez melancias ficarem muito caras.

Dando uma olhada no que os nossos parasitas andam aprontando, vejo que o Senado Federal tem um projeto que institui uma política de substituição de automóveis movidos a combustíveis fósseis a partir de 1º de janeiro de 2030, só podendo ser vendidos veículos movidos a biocombustíveis ou carros elétricos. O que poderia dar errado?

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São Paulo Proíbe Plástico e Político Que Pensa

Paulistas, digo paulistanos, digo… ah, paulistenses! Paulistenses conseguiram São Paulo ser conhecido pela máxima SÃO PAULO PROÍBE, dada a grande tendência de lá de proibir qualquer coisa, exceto explorar o cidadão, sendo uma prova disso a criação da Bandeira 3 do táxi, já que eles são pobrezinhos e precisam ganhar mais. Ganhar mais para não gastar com IPVA, IPI e outras benesses que taxistas ganham. Agora, a nova proibição diz respeito a utensílios de plástico de uso único, como talheres, copos e pratos, mas não exclusivamente.

Plastificando a estupidez dos políticos, esta é a sua SEXTA INSANA!

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Homeschooling, educação em casa e cabides de emprego

Pessoal tá caindo de pau porque a coordenadora da nova secretaria que cuida de alfabetização do MEC, Maria Eduarda Manso Mostaço, não é pedagoga (desculpem a m[á palavra) e sim advogada. Ela defende o homeschooling, quando pais sem ter o que fazer se propõe a ensinar seus filhos em casa por medinho de doutrinação, como se aluno prestasse atenção em algo.

Eu estou tranquilo, já que não fará a menor diferença. Eu até já tinha escrito sobre ela em janeiro. O motivo mesmo está no vídeo a seguir.

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Ministro vê que fez caca e diz que foi sem querer querendo

E depois de ontem, o arranca-rabo foi formado. Pessoal teve ataque de pelancas sobre a cartinha que o MEC mandou, junto com o e-mail sugerindo (nunca foi em tom de “faz essa merda aí”) que se cantasse o hino, o que, como eu falei e provei, já é lei desde 2009, pelo governo fascista. O governo do Lula é fascista? Bem, sei lá. O ponto que pessoal reclamou foi sobre a parte da possibilidade de filmar as crianças cantando. Pessoal reclamou que isso violaria o ECA. Depois desta trabuzana toda, o Ministro da Educação entrou em modo Contenção de Danos.

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Tanzânia cria esquadrão para caçar gays

Tanzânia é um lugar para lá de esquisito. Lá parece o mundo de Qward, do Universo de antimatéria.já começa que naquele recanto esquisito, albinos são caçados para se fazer rituais mágicos e o governo distribui celulares para proteger o pessoal que teve o azar de nascer com o gene recessivo errado. Mas não é só isso. Tem aqueles que tiveram o azar de nascer com orientação sexual errada, e esses não só não são protegidos pelo Estado como são caçados por este Estado, já que homossexualidade é crime na Tanzânia.

Alguns estados do país estão levando isso muito a sério, como é o caso de Dar es Salaam, cujo prefeito pediu aos cidadãos que denunciassem os homossexuais e anunciou uma espécie de “esquadrão anti-gay’ que os perseguirá rastreando as mídias sociais.

Bem-vindos a duas coisas: a 1984 e à SEXTA INSANA!

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Relação de candidatos a Presidência da República que eu votaria

Dadas as atuais ofertas de candidatos à Presidência da República, uma pessoa normal e equilibrada sairia correndo pedindo socorro. Eu sou professor, o que já mostra que eu tenho algum desvio comportamental. Sendo assim, e achando que todas as atuais possibilidades são uma bela bosta, proporei candidatos muito melhores com melhores campanhas de governo.

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Por causa de acidentes rodoviários, alemães chamaram especialista em elfos, trolls e gnomos

O Brasil é esquisito. Disso estamos carecas de saber. Mas só uma pessoa muito cândida (AKA burra) vai achar que a tosqueira existe só aqui. No máximo, somos especialistas nela, mas países desenvolvidos têm a sua parcela de idiotice. Enquanto aqui, em Banânia, nós aceitamos cartas psicografadas em tribunais e chamamos a Fundação Cacique Minhoquinha para controlar o tempo, na Alemanha, há a Comissária de Elfos, que dá palpites nos acidentes de estradas.

Há um mistério aí. Eu posso sentir. A verdade está lá fora…*

<tema do Arquivo X>

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Pelotas descobriu a cura do câncer e nem precisou de 3 punhais, bastou falsificar exames

Imagine que você, mulher nova, bonita e carinhosa, tenha plena consciência que saúde é uma coisa séria. Daí resolve se tratar mas planos de saúde estão absurdamente caros. Poxa, um exame de Papanicolau na rede pública de saúde seria o ideal, né? Basicamente, o médico passa uma espátula ou uma escovinha onde tudo começa e tudo se resolve, coleta amostras e manda para um laboratório para fazer os testes necessários e verificar a saúde uterina. O que poderia dar errado? Num país de verdade, nada, mas estamos no Brasil, e se você for de Pelotas, RS, melhor ir num particular. Ou não. Saúde pública lá é tão foda, que os casos de câncer no útero caíram para zero. AMEM, JESUS, É UM MILAGRE!

Não, é que eles simplesmente só faziam 1/100 dos exames que eram para fazer, pegando por amostragem unidunitê.

Lutando contra o câncer da estupidez governamental, esta é a sua SEXTA INSANA! Continuar lendo “Pelotas descobriu a cura do câncer e nem precisou de 3 punhais, bastou falsificar exames”