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Vodu não garante Justiça e ainda ferra a sua vida

Imaginem a cena. Você, Grande Lúcifer, Senhor dos Infernos, Príncipe das Trevas, Lorde da Maldade, Líder dos Demônios, Expressão Máxima do Mal. Alguém vem e fala contigo e faz um pacto. Você, Ó Desprezível, quer espalhar o mal, a perversão, carregar todo mundo pra maldade, fazer todo mundo cheirar maconha e fumar cocaína. Mas não. A criatura que contrata seus serviços quer apenas zoar o casamento dos outros. Eu acho isso uma Ofensa a Lúcifer, Nosso Senhor.

No caso em questão, uma dona ficou bolada com a relação extraconjugal do pai, resolveu fazer uns unga-bunga, apelando pra Vodu. E nós sabemos muito bem para que é e o que é Vodu.

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(in)Justiça dá ajudinha à Samarco e livra a cara de 22 pessoas

Em 2015, aconteceu uma das maiores catástrofes ambientais. Toneladas de barro, térrea e lixo tóxico desmoronaram com uma tromba d’água e aquela nojeira foi levada pela enxurrada, destruindo a cidade de Mariana e matando o rio Doce. O Sebastião Salgado, depois de muito pressionado, já que sua fundação recebe uma verba gordinha da companhia Vale do Rio Doce, de quem a Samarco é subsidiária, soltou um migué dizendo que ia ajudar a resolver. Quando eu apontei a estupidez disso, me xingaram, como sempre. O tempo passou e as mudinhas e matinhas ciliares do Tião resolveu algo? Lino, eu acho que não.

A Samarco tentou depois jogar uma conversa mole que estava fazendo algo, espalhando espumas flutuantes para conter a lama tóxica. O detalhe dessa espuma fica sobre a água e servir para absorver petróleo foi tido como coisa de menor importância. Hoje, as famílias estão desabrigadas, a pesca já era. O que aconteceu depois disso tudo?

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Noção 6 x 4 Pseudociência: STF diz que fosfoetanolamina é o cacete!

Há o brocardo que ainda há juízes em Berlim. Bem, em Berlim, eu não ei. Pelo menos, o Supremo Tribunal Federal mostrou, ainda que por votação quase empatada, ao menos eles têm um mínimo de bom senso, ao mandar aquela lei vagabunda que liberava a venda e distribuição de fosfoetanolamina, sem sequer passar pelo mínimo de testes científicos e muito menos liberação junto à ANVISA.

CLY MOLE, Johnny Five!

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Israelense manda Deus pro pau e quer ficar longe dele

Eu gosto de alguns filmes australianos. Não são muito comuns de passar nas telonas, mas vivemos no mundo internético. Um dos que eu mais gostei é O Homem que Processou Deus (The Man Who Sued God). Ele processou Deus porque um raio caiu em seu barco, mandando o filhote de Titanic pro reino de Netuno. Ao requerer  reembolso do seguro, a seguradora alega que não pode fazê-lo porque foi um ato de Deus. Assim, ele processa o Senhor dos Exércitos, mas este não possui advogados, pois sabemos bem onde eles estão. Assim, ele intima representantes das principais religiões como testemunhas. Vale muito ver o filme.

Claro, coisas assim jamais acontecem na vida real. Ora, vejam se alguém processar El Elyon, El Shaddai, Ehyeh-Asher-Ehyeh, o Todo-Poderoso, Javé, Jehovah, Adonai, YHWH, o Deus de Davi e Abraão.

Bem, Davi Shoshan não pensa assim e meteu Deus no pau.

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A Judicialização da Saúde

No Brasil que odeia Ciência, tudo é levado como em torneiros de futebol. Seu time não está ganhando? Chore, bata o pé, tenha chilique e corra pra Justiça. Juízes, que não entendem como Ciência funciona, nem se importam, pouco se importam com Método Científico. Eles dão o que os melhores advogados querem (pois Justiça se baseia em quem tem o melhor advogado) e o circo está armado.

Agora, até o THC foi obrigado por decisão judicial de ser distribuído às pessoas, mesmo não tendo muita certeza se funciona ou não.

É a Judicialização da Saúde

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Casal ganha no tapetão aprovação do filhote indefeso

"Floquinhos de neve" é um termo surgido nos tempos ainda do Orkut (que Deus o tenha. Sabendo em qual comunidade entrar, aprendia-se e ensinava-se muita coisa). "Floquinho de neve" porque qualquer coisinha os deixava magoadinhos, e eles se derretiam. Outro termo surgiu para isso: "geração leite-com-pêra", pois vovó já traz tudinho pronto pra eles, essas fofuras. Esses anjinhos caídos do Céu (dica: Lúcifer foi o primeiro).

Papais superprotetores sempre dão um jeito de fazer as palavras de Fernando Pessoa soarem como um documentário: "Nunca conheci ninguém que tivesse levado porrada". Um exemplo é o caso de uma família de São Paulo que foi na justiça defender o filhotinho de 17 anos (uma criancinha, que vota para presidente e pode dirigir). Por quê? Porque ele se ferrou nas provas e papai e mamãe não aceitam.

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Gays são processados por ordem de Deus e Jesus (ou quase)

Não é Sexta Insana (ainda), mas isso merece ser trazido à luz do conhecimento de vocês, gays, homossexuais, pederastas, fãs de Glee e afins. Vocês não podem pôr os pés em Nebraska, EUA. Por que? Porque uma tia achou que isso aí que vocês fazem, seus pervertidos, está acabando com o mundo, levando aquela grande nação ao lupanar da luxúria (tomara!).

Não, não é ela.

A tia se chama Sylvia Driskell, tem 66 anos, e mora em Auburn, Nebraska. No dia 1º de maio entrou com uma ação nomeando todos (sim, todos) os homossexuais como réus, clamando para si mesmo o direito de servir como "embaixadora" dos reais demandantes da ação: Deus e Seu Filho, Jesus Cristo.

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Para Tribunal de Justiça do RJ, juízes são deuses

Ainda existem juízes em Berlim. No Rio de Janeiro, existem deuses, seres divinos que se vangloriam do seu poder para fazer valer suas imposições e passar sobre a Justiça quais rolos compressores. Se você ousar a tratá-los como cidadãos, audácia!, receberão a ira e o ranger de dentes, como sofreu na pele uma agente de trânsito que ousou fazer valer a Lei. Lei essa que é ignorada por quem (na teoria, onde tudo é lindo) existe para fazer com que seja comprida. Então, essa agente de trânsito se negou a aceitar uma carteirada como argumento.

E o sertão virou mar, o mar virou sertão e o réu tornou-se vítima. Porque na Reversal Carioca, o Réu pune VOCÊ!

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Professora é esfaqueada por aluno. Mais uma para a estatística

Esse tipo de notícia é corriqueira, infelizmente, mas volta e meia temos que falar sobre ela, ou será mais trivial ainda. Um aluno surtado resolveu que sua professora era apenas um pedaço de carne. E como ela não deve ter dado nota boa pra ele na prova, o vagabundinho foi lá e esfaqueou a professora… 16 vezes!

E, obviamente, ele não foi preso. É menor, o coitadinho…

Ralando, fatiando e picotando, esta é a sua SEXTA INSANA!

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Aluno vagabundo toma pito de juiz por causa de celular fofuxo

O mundo moderno trouxe muitas coisas, e para cada coisa, trouxe vários problemas. Celular em colégio é um problema. Se por um lado pais precisam falar com os filhos (os colégios podem ter telefones, mas quando a última vez que você viu um orelhão na rua?), pelo outro esta DESGRAÇA faz de qualquer aula um inferno, com alunos enchendo o saco com estas porcarias enfiadas no ouvido, quando poderiam muito bem enfiar em outro orifício. Eu mesmo já cheguei a tomar uns 10 aparelhos, formando uma pilha na mesa e ameaçando vender numa banquinha de camelô.

Um professor de Recife, Pernambuco, teve a mesma atitude. O molecão teve ataque de piti, chamou mamãezinha e ela processou o professor. O resultado foi um pouquinho diferente do esperado.

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