Seita tosca mantinha crianças embaixo da terra, mas religião é coisa boa

Nada é mais tosco, idiota, maluco, irresponsável e totalmente insano do que fundamentalistas religiosos. Pelo menos, eu pensava isso, mas seitas que parecem surgir do cu do mundo. No caso, este lugarzinho – onde Judas já estava completamente pelado – é o Tatarstan, um fim-de-mundo na parte oeste da Rússia, o qual nunca tinha ouvido falar antes. Não satisfeitos em morar mal (embora não precisem pegar o metrô de São Paulo nem correm o risco de serem atropelados pelo BRT no Rio), os toscos lá prendem pessoas em cativeiros subterrâneos, onde nem crianças ficavam de fora.

Sim, eu adiantei a Sexta Insana. Me processe.

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Voz dos Alienados 52

Eu estava aqui enfadado, deprimido, macambúzio, cogitabundo e sorumbático.  Era praticamente um casmurro, só faltando dormir no bonde ao ouvir poesias mal-feitas. Então, de repente, não mais que de repente, as nuvens escuras abriram-se. O poder do Senhor se manifestou e iluminou-me o caminho, colocando uma plácida alma vindo de encontro a mim, e esta alma me brindou com pérolas indizíveis e este senhor é único e exclusivo na presente VOZ DOS ALIENADOS!

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Escolas municipais do Rio terão aula de religião, mas vivemos num Estado Laico

Uma das piores formas de exigir certo comportamento de alguém é quando você não segue o modelo, na base do "faça o que eu digo, mas não faça o que eu faço". É difícil esperar que um filho aja de forma responsável quando seus pais estão com uma vida desregrada. Da mesma forma, é fácil querer um comportamento exemplar de um cidadão respeitador de leis, quando o próprio Estado não só não respeita como estupra suas próprias leis.

Algumas das escolas municipais do Rio de Janeiro terão aula de religião, já todas as religiões são iguais, mas algumas são mais iguais que outras. Só que isso não começou agora.

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Criacionistas usam monstro do lago Ness como argumento contra Evolução

Nada é mais bizarro que criaBURRIcionista tosco. Se já não bastavam argumentos idiotas para tentar "provar" que a Evolução é mito., uma escola gerida por idiotas fundamentalistas (desculpem o pleonasmo) estão ensinando que a Evolução não existe porque o monstro do Lago Ness é tão real quanto Jesus.

Sim, o mundo e mais estranho do que você pensava.

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Ideia Idiota do Dia: Tenha o seu DNA pendurado na sua parede

Você agora é rico, ganhou na Mega Sena ou está olhando torto pro japa com o qual se casou, pensando na herança? Quer ter algo maneiro para pendurar na parede e seja exclusivo? Seus problemas acabaram! Você pode ter seu próprio DNA na parede (e sem ser vítima de assassinato ou perversões sexuais).

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Família devota encontra imagem de Jesus em parede suja

Um dos principais axiomas que existe é o que explica em como as pessoas podem ter certas atitudes. É a Lâmina de Hanlon, que muitos atribuem ter origem no escritor Robert Heinlein, em cujo conto Logic of Empire, de 1941 é dito “Você assumiu como vilania o que é simplesmente resultado de estupidez”. Ou, mais simplesmente, “nunca atribua à malícia o que pode ser explicado pela estupidez”.

Todas as sandices do Universo, entretanto, não explicam caso que ocorreu em Splendora, uma cidadezinha no estado norte-americano do Texas, onde o dr. Sheldon Cooper pensou em ir ensinar Evolução. Lá, uma família descobriu uma imagem sacra de nóssinhô Jesus na parede, em meio a sujeira. GLÓRIA ALELUIA!

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Voz dos Alienados 51 (e não sei se é boa ideia)

Cinquenta e uma vezes eu mostrei para vocês a insânia, psicose, loucuras em geral e chatos de galocha chafurdando na poça da estupidez. São malucos, imbecis, idiotas e abilolados de toda espécie trazendo um pouco de diversão nesses dias frios pré-invernais e pré-infernais.

Assim, pegue sua dosezinha de cachaça, separe o torresmo e curtam mais uma edição do VOZ DOS ALIENADOS!

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Serva do SENHOR dá à luz 3 caveiras malignas. Salva nós, Jesus!

O tosco mundo de Hades volta e meia surta de vez. O Arquiteto resolveu dar um dane-se pra humanidade e o Agente Smith infectou tudo oque podia, inclusive o celular da Carolina Dieckmann. Foram perguntar pra Oráculo e esta deu de ombros e disse: "Foi ráquer… E esta bosta de colher não existe". As Forças das Trevas estão à solta e o John Constantine ralou peito pra longe. Uma obreira, na santa paz de nóssinhô Jesus foi assaltada pelo ispritu malígrino do Bento Carneiro e ficou grávida… de 3 CAVEIRAS! Valhei-me, meu São Chapolim!

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Bacharelado em Ufologia: Inscreva-se já! (e não é em Varginha)

Então, você, meu amigo/minha amiga, está triste e cabisbaixo, seu time não se classificou no Brasileirão, você não emplacou trend topic no Twitter e a gostosa do 302 mal te dá bola, não fique  assim. Isso é devido a você ser um Zé Ninguém e não ter uma profissão, ou sequer um emprego. Agora, seus problemas acabaram! Basta você ingressar num curso superior e metade dos seus problemas estarão resolvidos (criando outros problemas, como PAGAR pelo curso).

A Universidade Ufológica Brasileira garante que você pode ter um título de bacharel em Ufologia de forma simples que até um perdedor como você será capaz de conseguir. E isso em plena sexta… SEXTA INSANA!

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Voz dos Alienados 50

É galo na cabeça. Nem que seja na cabeça do monte de retardados que escrevem besteira aqui. Eu já nem fico pensando que a insânia deixou de existir, pois sempre tem um animalzinho pronto para alegrar a vida de vocês, meus súditos! entre malucos espíritas, idiotas rosacruzes e faxineiros de univerçidádis que insistem em escrever besteira, mas saem correndo com o rabisteco entre as pernas quando eu pergunto coisas simples, o mundo continua o mesmo e vocês podem se deliciar com mais uma edição da sua, sempre sua, para sempre sua: VOZ DOS ALIENADOS!

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