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Kim Jong Un tem poderes X-Japa e a Natureza se curva a ele

A Melhor Coreia é um paraíso à parte, se você entender como “paraíso” um lugar insano, um povo tosco dominado que acredita realmente que os seus líderes têm poderes mágicos. Kim Jong-Il, por exemplo, começou a andar com 3 semanas de nascido e a falar com 8. Ele podia controlar o tempo, e foi um grande inventor. Não por acaso, filho de peixe, peixinho é, e segundo relatos oficiais (do próprio governo melhorcoreano), Kim Jong-Un também tem poderes X-Korea e coloca a Tempestade no chinelo.

Aqui vai a transcrição da notícia (escrito originalmente no decadente inglês capitalista).

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Visionários brasileiros lançarão uma sonda para a Lua… algum dia

O Brasil é o país do futuro e o ano do Linux é definido por YEAR(NOW())+1. Vivemos com a cabeça nas nuvens, mas bem que poderíamos ter as patinhas no chão. Convenhamos, algumas coisas não são para o Brasil. Um exemplo disso é o vexame que passamos na nossa porquíssima participação na Estação Espacial Internacional. Eu tinha alertado que ia dar merda quando o Brasil foi convidado para participar do Observatório Europeu do Sul, o se mostrou não um mau-olhado, nem uma premonição, apenas uma comprovação que eu estou sempre certo. A Agência Espacial Brasileira não passa de um pulgueiro, cuja única coisa notável que conseguiu fazer foi criar um ICBM de matar pinguim.

Em dez anos, a SpaceX saiu do zero e passou a vender tecnologia pra NASA, cujos cientistas disseram que os módulos Dragon são coisa de ficção científica. Brasil manda satélite pro espaço, sem ter escrito software. Ou seja, um treco flutuando (eu sei!) lá em cima sem fazer nada. Se orgulham de um Cubesat, que é literalmente trabalho de escola. Mas agora estamos livres disso. Começou uma nova era na nossa aventura espacial. Estamos com idealistas que olham pro céu, apontam pra Lua e disseram “É lá que a gente vai!”

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Marcha pela Ciência hoje. Não posso deixar de perder

Eu rio muito com certas atitudes. A tendência de se achar especial, único e inigualável leva a atitudes bizarras, tolas e totalmente idiotas. Pessoal se acostumou ao seu mundinho e acha que o mundo de verdade se regra pelo que eles se acham nos seus feudos. E a classe dos cientistas está nessa fase.

Claro, está um fuzuê com os cortes de verbas do governo Temer. Afinal, até agora havia rios caudalosos de dinheiro indo para pesquisa científica, certo? O fato só de em 2009 o corte ter sido de quase 20% e detalhe. Apenas o Temer é o vilão malvado. Todos s governantes até agora eram déspotas esclarecidos, verdadeiros mecenas que sustentavam com vultosas quantias de dinheiro e agora tudo cessou. HORA DE NOS MOBILIZARMOS, PESSOAL!!

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Ceticismo toma café e fala de Ciência e dele mesmo

O Felipe do Café e Ciência resolveu entrevistar um velho blogueiro das antigas, daqueles que têm muita história pra contar e causos maneiríssimos. Daí ele o convidou, mas o miserável mandou o Lima; daí acabou me entrevistando mesmo.

Foi um papo legal e o assunto foi… bem, eu. Espero que gostem, apesar da péssima imagem e som.

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País de verdade faz o que Brasil não faz e manda charlatão pra cadeia

Às vezes ficamos mal-acostumados com coisas erradas e quando vemos certas ações ficamos, gratamente surpresos. Enquanto o Brasil pseudociência como ordem do dia, o SUS apresenta “alternativas” de cura, como danças holísticas e toda face de bobagens, como homeopatia entre outras insânias e até Reiki, aquela bobagem de ficar dando “passe”, usando energias vindas provavelmente do reto. Já o pessoal do Império onde o Sol Nunca Se Põe não tem essa de achar isso lindinho, mandando um desses safados que curam câncer apenas com energia vinda sei-lá-de-onde para ser hóspede da Rainha, não necessariamente no palácio de Buckingham.

Passando a mão na cara deste monte de safados para ver se tomam vergonha, esta é a sua SEXTA INSANA!

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Taís Araújo bolada com a filha ou Biologia 1 x 0 Lacração

Atualmente, o pessoal que adora/precisa ficar na mídia 24/7 tem sérios problemas, dada o enxame de assuntos que pipocam nos portais de notícia, que são ávidos por notícias fresquinhas, mesmo quando não é notícia nenhuma. A mente de Dory dos leitores esquece rápido, e se desinteressam logo, portanto, é preciso arrumar mais polêmicas, mesmo quando não há polêmica nenhuma. Cientes disso, artistas de uma maneira geral precisam inventar alguma maluquice, seja a Bela Gil e sua vida sexual quanto o pessoal lacrador, na caça de machistas e que se especializaram em fanfics cada vez mais loucas.

Taís Araújo é daquelas mães descoladas, prafrentex e ciosa de seu lugar enquanto lacradora, pronta para denunciar e se chocar contra os desmandos da sociedade, enquanto feminista ativa e consciente daquelas bobajadas de gênero ser construção social. O problema é que mais poderosos são os poderes da Biologia, e esta é a sua SEXTA INSANA!

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Maluquice do Dia: Americanos usam ventiladores para espantar furacão

Todo dia tem sempre um bando de idiotas dispostos a mostrar quanto são retardados. Em épocas de crise, mais desses imbecis aparecem, como quando o clima fica quente e as baratas saem pelos ralos de noite.

Com a onda de furacões cataclísmicos assolando os EUA, surge outra desgraça de proporções bíblicas: gente retardada, como o bando de lunáticos, digo ativistas… ah, é tudo a mesma coisa, que resolveu sacanear o furacão Irma apontando ventiladores pro Céu. São Pedro deu um soco na mesa e disse: “Malditos! Por essa eu não esperava”.

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Hindus ficam bolados com comercial de carne que mostra seu deus-elefantão

Os hindus são meio esquisitos com seus deuses, mas eu não vou nem criticá-los muito com isso, quando muitos cristãos acreditam em cobras falantes. O que eu acho maneiro mesmo é que hindus realmente viajam na maionese com seus deuses de múltiplos braços… e tem o Ganesh, o Deus-Elefantão. Diz o hinduísmo que ele é o primeiro filho de Shiva e Parvati, esposo de Buddhi e Siddhi, considerado removedor de obstáculos, proporcionador do sucesso e da fartura, mestre do intelecto, da sabedoria e chefe do exército celestial, e por isso também, esta divindade é encontrada sempre na porta de todos os templos hindus e na Tropa dos Lanternas Azuis.

Hindus gostam muito do Deus-Jotalhão e, por isso, ficaram possessos quando um comercial mostrando vários deuses que estavam no maior almoço de confraternização, traçando umas costeletas de cordeiro na faixa.

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Político idiota quer banimento de algarismos arábicos

Há duas coisas fantásticas nesse mundo de Hades, A primeira é a existência de políticos imbecis. A segunda é algum FDP zueiro, cuja meta para a vida é fazer as pessoas passarem por retardadas. Quando essas duas criaturas tão fascinantes se encontram, nada mais obtemos senão as mais resplandecentes das pérolas.

Durante debate eleitoral em uma pequena cidade alemã, o candidato a prefeito pelo partido extrema-direita foi perguntado sobre o terrível avanço da cultura árabe local. Ele se posicionou fortemente contra este avanço de culturas estrangeiras, subjugando a soberania nacional. Sendo assim, ele se declarou veemente a favor do banimento de números arábicos.

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Vodu não garante Justiça e ainda ferra a sua vida

Imaginem a cena. Você, Grande Lúcifer, Senhor dos Infernos, Príncipe das Trevas, Lorde da Maldade, Líder dos Demônios, Expressão Máxima do Mal. Alguém vem e fala contigo e faz um pacto. Você, Ó Desprezível, quer espalhar o mal, a perversão, carregar todo mundo pra maldade, fazer todo mundo cheirar maconha e fumar cocaína. Mas não. A criatura que contrata seus serviços quer apenas zoar o casamento dos outros. Eu acho isso uma Ofensa a Lúcifer, Nosso Senhor.

No caso em questão, uma dona ficou bolada com a relação extraconjugal do pai, resolveu fazer uns unga-bunga, apelando pra Vodu. E nós sabemos muito bem para que é e o que é Vodu.

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