Até agora havia uma certa dúvida sobre o tema, mas ao que parece, os cientistas chegaram a um consenso: a extinção dos dinossauros foi causada por um gigantesco asteróide que caiu na Terra. Cientistas responsáveis pela maior revisão dos estudos sobre a extinção dos dinossauros afirmam que podem confirmar que este impacto, na região do México, teria sido responsável pelo desaparecimento dos animais, há 65 milhões de anos. Há 30 anos, a teoria domina os estudos sobre os dinossauros, mas permanecia sem confirmação, com alguns especialistas afirmando que a extinção poderia ter sido causada por uma erupção vulcânica na Índia. Entretanto, uma revisão de 20 anos de estudos sobre o assunto realizada por um grupo de 41 cientistas de 12 países sugere que há provas suficientes não apenas para apoiar a teoria do asteróide, mas para descartar outras teorias vigentes sobre a extinção dos animais.
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Eu sempre tenho que ouvir a mesma ladainha. Principalmente a 
Para você, que acompanha o Ceticismo.net, tem um QI acima da média, se interessa por ciência e não fica me xingando, tem início o ciclo de palestras Ciência às 6 e meia, promovido pelo 
Eu preciso dizer DE NOVO que jornalista escrevendo sobre ciência é o mesmo que tartaruga tentando costurar? Pois, é. Em mais um cópia/cola do Terra, com uma tradução tosca e mal feita, nós “aprendemos” muitas coisas (erradas). Ficamos “sabendo” que orcas são baleias e são homossexuais. E isso é dito por uma revista. Uau!
Tudo bem, vocês pensaram que a sua segunda coluna favorita tinha acabado, mas não. Um padre católico da província de Toledo, na Espanha, tomou uns tapas dos Siths locais e “pediu pra sair” da congregação, pois tinha sido acusado de ter colocado anúncios em uma página na internet oferecendo serviços sexuais a mulheres e casais. Uma espécie de Priest for delivery. Os Siths do local acharam que isso já era sacanagem em demasia (com todos os trocadilhos possíveis e imagináveis) e resolveram chutar a bunda sacerdotal do sujeito.
Sempre ouvimos dizer que pessoas religiosas possuem vidas mais saudáveis. Entretanto, uma pesquisa lança novas luzes sobre isso, argumentando que não é bem assim e que isso está mais para mito do que realidade. Obviamente, quem acredita em cobras falantes é capaz de acreditar em qualquer coisa, então não fará muita diferença para esse tipo de pessoa.
Há algum tempo atrás, não íamos aos supermercados comprar comida e colocarmos nos microondas, éramos caçadores-coletores, isto é, se queríamkos comer, tínhamos que correr atrás do prato do dia. O problema que algumas vezes eles estavam lá, bem à nossa frente, nas árvores, enquanto que outros petiscos tinham a péssima mania de fugir da gente. Se bem que ver um monte de humanos peludos correndo atrás de você com um pedaço de pau ou osso não deveria ser uma visão das mais felizes: pernas pra que te quero!
Bem, pessoal. Acabou a moleza. Hora de voltar ao batente. Esqueçam o que andaram fazendo durante o carnaval (coisa que muitos querem realmente fazer, ainda mais quando descobrem que algumas marcas de cerveja causam dor na região anal). Agora, começa a Quaresma, isto é, os quarenta dias antes da Páscoa, que é uma data muito legal. Quando Jesus nasce, ganhamos presentes; quando ele morre, ganhamos chocolates, como diz o Kentaro Mori. Bem, vamos à notícia: Por pura falta do que fazer, os gloriosos líderes da Igreja Anglicana estão exortando os fiéis a abrir mão de seus iPods durante a Quaresma, em lugar de vícios mais tradicionais como o chocolate, para ajudar a salvar o planeta. Só não tenho certeza se isso é aplicável aos xing-ling de dez merréis, adquiridos no seu camelô favorito.
Na boa, a coroa ou é jedi ou foi mergulhada no rio Stix ou usa um anel élfico (muito provavelmente, as três coisas). Paddy Trumbull, de 60 anos de idade, mergulhava nas proximidades das Ilhas Whitsunday, no Estado de Queensland, nordeste da Austrália. Ela estava nadando ao lado do marido quando um puxão muito forte a fez mergulhar. Nesse ponto, ela sabia o que a aguardava: a morte das profundezas, Senhor do Oceano e um peixe fidaputa. Qualquer pessoa enfrentaria a morte em desespero, mas Vó Trumbull não é uma pessoa qualquer…
Ao contrário do que muitos podem achar, o Brasil não é tão atrasado em termos de Ciência. Muitos cientistas se destacaram no passado, e uma das principais confirmações da Teoria da Relatividade veio, como Einstein mesmo disse, do luminoso céu do Brasil. No campo da Astronomia, um dos principais nomes brasileiros que merece destaque é o de Alypio Leme.
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