A Terra dos Cangurus anda nas páginas pelo mundo afora graças às loucuras que andam acontecendo por lá. Se já não bastava ter idiotas fazendo um favor à humanidade removendo seus genes da competição (e de quebra ganhando um Prêmio Darwin), agora um casalzinho alega ser a reencarnação de João e Maria Jesus e Maria Madalena, e fundaram uma seita que aceita de tudo. O Ornitorrinco Celestial nos proteja! Continuar lendo “Casal de picaretas diz ser reencarnação de Jesus e Maria Madalena”
Categoria Pérolas Religiosas
Brasileiro vai em cana por perturbar oração em mesquita
Esclarecimento: "Mesquita", no caso, é o templo religioso muçulmano e não o município no estado do Rio de Janeiro. Mas, de acordo com os livros adotados pelo MEC, você pode até chamar de quarteirão com queijo que não tem problema.
Esclarecimento 2: "Brasileiro" significa "brasileiro", mesmo.
Se já não bastava as maluquices nossas de cada dia, as Ovelhinhas do Senhor resolveram globalizar sua idiotice e saíram pregando o evangelho de nóssinhô Jesus e qualquer um que não queira ouvir aquele monte de besteiras. Mesmo porque, se quiserem ouvir perde a graça de ser chato, inconveniente e nem conta pontos pra ir pra… digo, ir pros Céus Amigos de Javé. Com isso na cabeça – e sem uma câmera na mão – Rodrigo Moreto Cubek fez o favor de mostrar ao mundo como crente fanático é um grupo de insanos incapazes de deixar as pessoas normais em paz em seus próprios templos religiosos.
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Voz dos Alienados 35
O mundo é esquisito. Isso, todos nós sabemos. Se já não basta as loucuras contumazes, temos que aturar mais loucos ainda. Mas, eu sempre gosto de dar linha na pipa às vezes, e quando faço isso, muitas tosqueiras aparecem nesse mundo esquecido de Hades. Fora os malucos eventuais que enchem o saco, tem gente tão sem noção que insiste em postar besteiras.
Esta é a sorte de vocês, pois, caso contrário, não existiria mais nenhuma edição da Voz dos Alienados!
Sexta-feira Santa: Dia do Vegan
Eu nunca entendi direito da proibição (ou "recomendação singela", que se você violar lhe fará ir pro Inferno) de comer carne na Sexta-Feira Santa, também chamada Sexta –Feira da Paixão, mesmo levando em conta que, com certeza, não só Pilatos não tinha paixão nenhuma pelo nazareno maluco beleza, como o Sinédrio e toda a galera que mandou libertar Barrabás. Deveria ser Dia do Barrabás, que foi o único que se deu bem no relato mitológico. Minha estranheza é tanta que até postei sobre isso no ano passado. Como sempre, não há resposta… pelo menos, nenhuma resposta racional.
Documentarista picareta alega ter encontrado prego da cruz de Jesus
Simcha Jacobovici está no mesmo naipe do INRI Cristo, mas sem as gostosas em volta (e aposto que perderia na sinuca pro coroa). Suas besteiras são A-MA-DAS pela crentalhada retardada ao dizer que encontrou a tumba de Jesus, provando definitivamente a existência do Jóquei de Jegue. O problema acarretado é que a Bíblia fala que Jesus saiu voando pros Céus Amigos de Javé e não ficou corpo nenhum por acá. Ainda em seus delírios biblicistas, Jacobovici alegou que encontrou provas do Êxodo, mostrando estelas que não dizem o que ele afirma ser. Egiptólogos e arqueólogos bíblicos o acham um farsante e eu não o tenho em melhor cotação.
Agora, prestes a uma data festiva de muita importância no mundo ocidental, onde várias pessoas rezarão em uníssono, venerando a maior de todas a entidades sobrenaturais — o Coelhinho, claro –, Jacobovici solta mais uma de suas pérolas: ele "encontrou" os pregos que prenderam Jesus no pau-de-arara.
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Para jesuíta, Hackers são cristãos de verdade
Hackers são criaturinhas estranhas. São arredios, extremamente inteligentes, mau-humorados e andam com jalecos amassados… Não, desculpem. estes são os químicos. Hackers usam de caridade cristã e são perfeitos exemplos do amor de Deus sobre a Terra e, por onde passam, aparecem arco-íris, campos verdejantes e unicórnios saltitantes. Em alguns casos, até mesmo estradas de tijolos amarelos. Boiolagem? Não sei, só sei que é isso que dá a entender uma publicação do Império do Mal Vaticaniano.
Esta é sua SEXTA INSANA!
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Vodu malaio usa réplica de iPad em oferendas
E no mundo de Qward, no Universo de antimatéria, um experimento mal-sucedido de Krona fez aparecer uma algaravia de insanidades, que se espalharam pelo mundo afora quando abriram um portal dimensional para este nosso já confuso universo. Assim, apareceu coisas malucas, como vodu (que é pra jacu), o qual usa bonequinhos mágicos para trazer seu zumbi em três dias e abrir seus caminhos ou alguma doideira neste sentido. A bem da verdade, a ICAR tem ritos parecidos, onde você paga promessas depositando nos pés de sua entidade mágica favorita (aka santos, santas, beatos e o Saci Pererê) réplicas em cera da parte corporal para onde o milagre foi direcionado. Particularmente, nunca vi ninguém pagar nenhuma promessa por algum milagre nas áreas de urologia ou ginecologia.
A Malásia resolveu que isso é muito mainstream, e partiu para modernidades. Lá, você não faz vodu com bonequinho, que é coisa de boiola e nem coloca um membro de cera (ops) num altar. Lá, as oferendas agora estão tecnologicamente avançadas, pois estão fazendo oferendas com réplicas de iPads, iPhones ou iQualquerMerda.
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Voz dos Alienados 34
Do alto das montanhas, pelos campos verdejantes e quando as águas inundaram o continente perdido de Atlântida, houve uma era inimaginada, repleta de potentados reinos e quando os filhos de…
Ah, quer saber? Estou sem saco. Vamos direto ao assunto: Com vocês Voz dos Alienados!
Segundo exorcistas, Internet é terreno de Satã
Atenção, ó almas puras. Conhecereis o seu fim, pois o SENHOR está à espreita e Sheitan os abraçará em seu regaço quente. Lúcifer está babando de satisfação e Belzebu devorará suas almas imundas a cada vez que acessarem a Internet, bando de imundos. MUAAAAAHAHAHAHAHAHAHAHA!
Pelo menos, é isso os stormtroopers do Império do Mal Vaticaniano devem pensar, posto que em um curso de exorcismo (saravá, ê ê) em Roma alertou-se que o acesso à internet e a novas tecnologias facilita o contato com seitas satânicas e a difusão do culto ao demônio. Coloquem suas cuecas de amianto, pois isso é notícia quente e com cheiro de enxofre.
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Encontrada tábua com hieróglifos que comprovam a existência de Moisés
Enquanto o pau come lá no Oriente Médio, chega até nós mais uma notícia surpreendente. Durante a ação das forças da ONU contra o insano (e mau vestido) Muammar Kadafi — ou Gaddafi, como chamam aquele destaque de escola-de-samba de 3º grupo –, um carregamento descoberto por soldados da coalizão acaba de trazer uma das maiores descobertas arqueológicas: Tábuas com hieróglifos que demonstram sem a menor sombra de dúvidas a existência de Moisés. Fato ou ficção?
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Ceticismo, Ciência e Tecnologia 