Categoria Pérolas Religiosas

Bela, recheada e desclassificada: o escândalo de botox que abalou o mundo

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Desde que os humanos inventaram a beleza como competição, inventaram também a trapaça. Os gregos já ungiam os atletas com azeite para parecerem mais imponentes nas olimpíadas. Os medievais modelavam as armaduras para parecer mais musculosos. Os concursos de miss do século XX produziram décadas de cirurgia plástica negada com um sorriso e uma faixa no peito. Portanto, não há absolutamente nada de surpreendente no fato de que, em 2026, alguém tenha decidido injetar ácido hialurônico nos lábios de um camelo para ganhar um concurso de beleza. A humanidade é consistente, pelo menos nisso.

Péra… CAMELO????

Corcoveando pelas fraudes em concursos, esta é a sua SEXTA INSANA!

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ChatGPT com cheiro de enxofre: a IA que vai te mandar pro Inferno

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Depois de séculos transformando cada nova tecnologia em ameaça cósmica, de Gutenberg ao videocassete, chegamos ao cume glorioso da nossa capacidade de entrar em pânico: padres, rabinos e imãs se reunirão em Roma para discutir como a Inteligência Artificial está turbinando o satanismo mundial. Se você estava achando que 2026 não tinha mais nada a oferecer, aqui está o seu presente. Com laço vermelho e cheiro de enxofre.

Desenhando um pentagrama no chão com peças de PC, esta é a sua QUINTA INSANA! Continuar lendo “ChatGPT com cheiro de enxofre: a IA que vai te mandar pro Inferno” →

Multidão de imbecis assassinam mulher por acharam que ela era uma bruxa

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Carnaval é notícia de ontem e já tivemos que voltar ao trabalho, e aos chefes maníacos e à insânia dos colegas e às loucuras do mundo. PAUSA! Respira fundo. Conta até dez. Tenta o método da meditação, do chá de camomila, do aplicativo de mindfulness que você baixou e nunca abriu. Não vai adiantar. Porque a humanidade, com aquela generosidade que só ela tem, acabou de entregar mais um episódio da série favorita de todo mundo: Sou um imbecil e farei de tudo para provar isso!

Estamos em 2026, ano em que a Inteligência Artificial escreve romances, robôs operam pacientes e bilionários brigam por quem chega primeiro em Marte. E em Jharkhand, estado no leste da Índia, um grupo de idiotas se reuniu numa noite de fevereiro, pegou querosene, foi até a casa de Jyoti Sinku, 32 anos, com o filho de dois meses no colo, e ateou fogo em tudo. Motivo: acharam que ela era uma bruxa.

Fazendo mandinga na Quaresma, esta é a sua SEXTA INSANA! Continuar lendo “Multidão de imbecis assassinam mulher por acharam que ela era uma bruxa” →

Profeta em Gana convence que mais um dilúvio vem aí, bem no dia de Natal

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O Natal vem vindo, vem vindo o Natal; e enquanto você está aí planejando o amigo secreto e pensando se vai sobreviver ao pavê da tia no Natal, tem gente com outros planos natalinos, natalícios, apocalípticos e… MAS HEIN? É, pois é! Um tio em Gana está resolvendo um problema ligeiramente mais ambicioso: salvar a humanidade inteira! Sim, brasileiros, tambémCitation Needed. A grande tragédia dessa vez é um dilúvio em proporções bíblicas que, segundo ele, vai começar exatamente no dia 25 de dezembro de 2025. Sim, Jesus de ressaca no dia seguinte á ceia mandando geral às favas (ele não gostou do sabor quando colocou a boca no peru)

Deus vai acabar com o mundo como presente de aniversário de Jesus, a única data que já é caótica o suficiente com suas ceias intermináveis e discussões familiares sobre política.

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Morra, bata papo com Jesus, volte e venda livro

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Dizem que quem não morre não vê Deus. Olha, isso é bem possível ser verdade, já que pelo que fiquei sabendo a fórmula definitiva para provar a existência de Deus, do Céu e provavelmente do serviço de paisagismo celestial: não é fé, meditação, filosofia, teologia. A resposta é muito mais prática: basta desligar o cérebro por 90 minutos. Foi o que Robert Marshall fez em 2024. Morreu. Três vezes. Voltou. Com Jesus no currículo e livro na Amazon.

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Correios quase vendem terreno milionário em troca de cheque borrachudo de Pai de Santo

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Existe um momento mágico na burocracia brasileira em que o absurdo e a incompetência se encontram num abraço tão apertado que você não sabe se ri, se chora ou se muda de país. Os Correios acabam de nos presentear com mais um desses momentos antológicos: quase venderam um terreno avaliado em R$ 280 milhões em Brasília depois de receber um cheque borrachudo de R$ 500 mil. Detalhe: o cheque era de uma empresa que nem existe. Outro detalhe: levaram quatro meses (!) para descobrir que o cheque não tinha um centavo.

Ah, e para coroar a insânia, quem passou o cheque foi um pai de Santo, aquele que lida com as forças mágicas, arreia ebó e passa perna em estatal. Continuar lendo “Correios quase vendem terreno milionário em troca de cheque borrachudo de Pai de Santo” →

O Halloween da maluquice

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O Halloween é aquela época mágica do ano em que as pessoas colocam fantasias, fingem que acreditam em fantasmas e — em alguns casos mais avançados — realmente tentam transar com um. Mas calma! Samhain está aprontando das suas este ano, e a Realidade tá olhando pra roteirista de filmes de terror B, rindo da cara dele, e dizendo: “Amadores…”. Além de fantasias sexuais espectrais, temos uma criança com um esqueleto de apoio emocional, um médico realizando aumentos penianos no banco traseiro de um Corolla, e uma fazenda inglesa que quebrou recordes mundiais criando um mosaico gigante de Ozzy Osbourne feito com abóboras.

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A golpista que virou finalista do Oscar do Absurdo

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Tenho certeza de que o sonho de todo mundo é ter 12,6 milhões de euros em ouro, dinheiro vivo e Rolex enquanto está oficialmente desempregado, receber 1,6 milhão em benefícios sociais do governo austríaco, e ainda assim conseguir ser indicado para um prêmio. Não, não é o Nobel de Economia pela criatividade fiscal. É o “Goldenes Brett vorm Kopf” (algo como “Tábua Dourada na Testa”), entregue anualmente na Áustria e Alemanha para celebrar o maior absurdo pseudocientífico do ano. Continuar lendo “A golpista que virou finalista do Oscar do Absurdo” →

Elucubrações sobre o esperneio a respeito de uma escada

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No vetusto ano de 2009, eu postei um artigo analisando, criticando e escrutinando a Escada de Loretto. Esta escada tem uma peculiaridade mística… ou é assim que a apresentam. Situada em um povoado localizado em Santa Fé, no Novo México esta escada fica uma capela recém-construída, e em 1878, as freiras perceberam que não havia como chegar ao coro, o pavimento superior. Elas passaram nove dias numa novena para São José. A história prossegue com um misterioso homem batendo à porta da capela no último dia. Disse que era carpinteiro e que poderia dar conta da tarefa. Ele construiu, sem ajuda de ninguém, e a escada que é considerada um prodígio de carpintaria: ninguém sabe como ela ficou de pé.

Terminado o trabalho, o homem que sumiu! E aqui começa o mito da Escada de Loretto, uma escada mística, mágica, incrível. Por algum motivo, as pessoas estão vindas às torrentes, 16 anos depois, desesperadas porque eu apontei que nada daquilo fazia sentido. Continuar lendo “Elucubrações sobre o esperneio a respeito de uma escada” →

Indiano assustado mete a esposa no pau (EPA!) alegando que ela vira cobra

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Eu sei que você olha para sua sogra que lhe dirige um sorriso afetuoso enquanto pensa “idiota. A merda que minha filha fez”, enquanto você devolve o sorriso pensando “jararaca”. Obviamente, isso é mais um xingamento interno do que exposição da verdade. As jararacas não merecem tal comparação. Problema que em alguns lugares algumas pessoas olham para as suas cremosas e têm medo, mais medo que a Regina Duarte. Alguns moradores desse tipo de local creem que suas esposas podem até se transformar em cobras? Onde? Bem, qual outro lugar seria se não… Continuar lendo “Indiano assustado mete a esposa no pau (EPA!) alegando que ela vira cobra” →