Vocês pediram. Vocês encheram o saco. Vocês me aporrinharam até não poder mais. Taí, conseguiram. Esta é a primeira edição da Voz dos Alienados em vídeo. A insânia em formado visual. Vocês poderão "ouvir" como aquele monte de maluquices soa aos meus ouvidos.
Então, divirtam-se com o vídeo. Terá mais de onde esse veio. (Eu acho!)
No tosco mundo de Hades, politicamente correto, nada agrada à grande massa da população, criados a leite-com-pêra e ovomaltine. Todo dia alguém reclama de livro, novela, filme, série e do seu Lourival, porque ele varreu a rua com vassoura de cerdas sintéticas e isso ofende o planeta. No mundo governado por pedagogas, as produções televisivas e cinematográficas, obras literárias e peças teatrais não podem mostrar violência. É feio.
A bola da vez é a série Game of Thrones, porque mostrou o estupro de uma das personagens, e a Interwebs está chilicando com isso.
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Existem duas verdades nesse mundo de Hades. 1) A Ciência é sagrada, mas o ser humano só faz besteira. 2) A zoeira nunca acaba.
Um artigo científico meia-boca recebeu muita atenção nos últimos dias. O motivo? Quase nada, a não ser os mais de mil co-autores nomeados no trabalho Uma verdadeira suruba de participantes,conhecendo biblicamente a Ciência de vez.
Hipervalorizando mais uma besteirada pelo mundo afora, esta é a sua SEXTA INSANA!
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O problema dos biólogos com o Criacionismo é ele ser defendido por não-biólogos, por algum motivo que ninguém entendeu o motivo. Como já me disseram: "não é porque são leigos no assunto que não opinarão". Nesse momento, você liga o motor do helicóptero e sai fora.
Agora, um engenheiro mineiro faceiro chutou o pau da barraca que Isaac Newton armou e disse que Gravidade non ekziste. Eu acredito muito nele.
Não é Sexta Insana (ainda), mas isso merece ser trazido à luz do conhecimento de vocês, gays, homossexuais, pederastas, fãs de Glee e afins. Vocês não podem pôr os pés em Nebraska, EUA. Por que? Porque uma tia achou que isso aí que vocês fazem, seus pervertidos, está acabando com o mundo, levando aquela grande nação ao lupanar da luxúria (tomara!).
Não, não é ela.
A tia se chama Sylvia Driskell, tem 66 anos, e mora em Auburn, Nebraska. No dia 1º de maio entrou com uma ação nomeando todos (sim, todos) os homossexuais como réus, clamando para si mesmo o direito de servir como "embaixadora" dos reais demandantes da ação: Deus e Seu Filho, Jesus Cristo.
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Foi o caos quando se instaurou. De repetente, as pessoas no Brasil inteiro ficaram sem Internet. O desespero, a dor e o sentimento de impotência veio como o anjo da morte, silenciosa e implacavelmente. Da noite pro dia o acesso à Internet se resumia a um rodapé da história. As pessoas começaram a pirar. Elas estavam desnorteadas, não sabiam o que fazer. A vida, tão complicada, ficou um verdadeiro inferno.
O finado ator Francisco Milani (que tem uma biografia no IMDB muito superior à Wikipédia) chegou a ser eleito vereador pelo Rio de Janeiro em 1992. Ele ficou frustrado por vereadores praticamente não fazerem nada, faltarem muito e efetivamente não votarem nada que preste.
Agora, um vereador da cidade de Santa Bárbara d’Oeste (estado de São Paulo), temeroso pelo levante da Besta (a saber, o capeta. O vereador é outro tipo de besta), protocolou um projeto de lei que proíbe que se enfie (ops) um microchip nas pessoas por… sei lá por quê alguém enfiaria um chip em você! Vai querer discutir com gente que acredita em cobras falantes?
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A União Europeia é algo tipo vilão de quadrinhos mal-escritos: parece um bando de velhinhos enrugados, esfregando as mãos, pensando em como derrotar o arquiinimigo. A saber, o arquiinimigo da União Europeia é todo mundo. Eles chegaram a pentelhar a Microsoft, porque, olhem só que sacanagem, ele já vem com um navegador para internet. Disseram que não, que as pessoas que tinham que baixar o seu próprio. O fato de se precisar de um browser pra isso passou desapercebido. Então, a Microsoft tinha que enviar um CD junto ou, durante a Instalação, as pessoas escolheriam qual browser teriam em seus computadores. Todo mundo continuou a baixar o Internet Explorer, mostrando como planos brilhantes nem sempre dão certo.
Agora, a velharada acostumada a se tratar com chazinho, mandando os netos se cobrirem por causa do sereno à noite, resolveu impor a fazendeiros orgânicos da Inglaterra que tratem seus animais com remédios homeopáticos, cuja decisão foi tida como tendo sido tomada por "analfabetos científicos", de acordo com veterinários.
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Se você chegou ao mundo faz pouco tempo e não sabe o que é Golden Shower, procura lá no Urban Dictionary. Eu não recomendaria que você fosse no Google Imagens, mas quem sabe da sua vida é você.
Não, queridos, eu não estou maluco. Maluco é quem acha que essa porcaria que relatarei agora é uma boa ideia. Um engenheiro paulistano (São Paulo é uma espécie de Mundo de Qward, em que o pessoal coloca purê em cachorro quente e tem problemas com plurais em lanchonetes). A promessa é que o cara pegue a água imunda, filtre, trate e jogue de novo na sua cara e você, que nem um mané, achando que está fazendo grande vantagem.
Saindo cheirosão do meu banho,~já que uso água e não urina, esta é a sua SEXTA INSANA!
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Bem, é isso que veio numa revista para adolescentes. "Engenheirando um Grande Futuro", estava no título. O subtítulo estava lá explicando "Você pode ajudar a desbravar o vasto novo mundo da energia atômica e da propulsão a jato". A matéria já era bem clara, afinal, estamos falando com adolescentes:
Hoje existe um novo tipo de fronteira americana (do norte), muito maior que a velha. os antigos vagões foram substituídos por aviões a jato, foguetes e submarinos nucleares. O modernos pioneiros são moços e moças em guarda-pós ou jeans e camisetas, que não ficarão em chão de fábrica. (…) O moderno Horace Greeleys moderno (o original disse: "Vá para o Oeste, jovens") está buscando jovens para se tornarem engenheiros. Representantes de empresas como GE, Curtiss-Writgh, Westinghouse e RCA viajam de faculdade a faculdade recrutando jovens engenheiros para as suas firmas. Não é fácil.
Abaixo, vocês podem ver a cópia da página da revista. Basta clicar que se agigantará.
Ceticismo, Ciência e Tecnologia 