E no mundo de Qward, no Universo de antimatéria, um experimento mal-sucedido de Krona fez aparecer uma algaravia de insanidades, que se espalharam pelo mundo afora quando abriram um portal dimensional para este nosso já confuso universo. Assim, apareceu coisas malucas, como vodu (que é pra jacu), o qual usa bonequinhos mágicos para trazer seu zumbi em três dias e abrir seus caminhos ou alguma doideira neste sentido. A bem da verdade, a ICAR tem ritos parecidos, onde você paga promessas depositando nos pés de sua entidade mágica favorita (aka santos, santas, beatos e o Saci Pererê) réplicas em cera da parte corporal para onde o milagre foi direcionado. Particularmente, nunca vi ninguém pagar nenhuma promessa por algum milagre nas áreas de urologia ou ginecologia.
A Malásia resolveu que isso é muito mainstream, e partiu para modernidades. Lá, você não faz vodu com bonequinho, que é coisa de boiola e nem coloca um membro de cera (ops) num altar. Lá, as oferendas agora estão tecnologicamente avançadas, pois estão fazendo oferendas com réplicas de iPads, iPhones ou iQualquerMerda.
Continuar lendo “Vodu malaio usa réplica de iPad em oferendas”
Geert Wilders é um polêmico parlamentar holandês. Tão polêmico que ele já foi processado por incitação ao ódio racial e à discriminação dos muçulmanos. O processo teve início em outubro de 2010, sendo que ele teve que ser suspenso porque Wilders questionou a imparcialidade dos juízes. O problema é que ele comparou o Alcorão com o livro Mein Kempf, de Adolf Hitler. Agora, Wilders promete um novo documentário onde explicará que o pedófilo do Maomé tinha um tumor na cabeça, e era isso que o fazia ver gente morta… todo o tempo.
Do alto das montanhas, pelos campos verdejantes e quando as águas inundaram o continente perdido de Atlântida, houve uma era inimaginada, repleta de potentados reinos e quando os filhos de… 
Atenção, ó almas puras. Conhecereis o seu fim, pois o SENHOR está à espreita e Sheitan os abraçará em seu regaço quente. Lúcifer está babando de satisfação e Belzebu devorará suas almas imundas a cada vez que acessarem a Internet, bando de imundos. MUAAAAAHAHAHAHAHAHAHAHA!
A British Library é a biblioteca nacional do Reino Unido e uma das maiores do mundo (a maior biblioteca do mundo é a Biblioteca do Congresso dos EUA). Seu acervo consiste em cerca de 150 milhões de ítens de todos os idiomas conhecidos (sim, tem de Tuvalu também, mas não reconhece o Acre), recebendo todas as publicações produzidas pelo Reino Unido e das sagradas terras da Irlanda. Desde manuscritos até mapas, jornais diários, revistas, livros, desenhos e músicas,a Biblioteca Britânica tem de tudo, incluindo CD e DVD até rolos fonográficos do século XIX.
Enquanto o pau come lá no Oriente Médio, chega até nós mais uma notícia surpreendente. Durante a ação das forças da ONU contra o insano (e mau vestido) Muammar Kadafi — ou Gaddafi, como chamam aquele destaque de escola-de-samba de 3º grupo –, um carregamento descoberto por soldados da coalizão acaba de trazer uma das maiores descobertas arqueológicas: Tábuas com hieróglifos que demonstram sem a menor sombra de dúvidas a existência de Moisés. Fato ou ficção?
O mundo não seria o que conhecemos hoje se fosse feito apenas por pessoas normais (seria melhor, claro). A Espanha é um lugar tão esquisito quanto a Itália. Durante a Semana Santa (para a qual eu já reservei a picanha), espanhóis festejam a surra que Jesus tomou, para depois ser posto no varal pra secar, mas nada é tão simples quanto parece e se alguma coisa pode sair esquisito no seio católico, fatalmente sairá. Que o diga uma confraria espanhola que resolveu homenagear Jesus Defunto, estando nos braços da morte. O detalhe está no "detalhe" de Jesus e os fiéis ficaram possessos quando deram de cara com as "vergonhas" de Jesus penduradas lá, à vista de todo mundo.
Se você já teve a feliz ideia de visitar os Isteites, fatalmente conhece os agentes da TSA (Transportation Security Administration). Esses agentes formam a equipe que irá verificar se você é um maníaco terrorista (além de apalpar partes de sua anatomia que nem seu cônjuge ousou tocar). Em notícia trazida pelo 
A Tanzânia é um lugar pitoresco. E quando falo “pitoresco”, falo no mau sentido. Não, sério! Vamos parar de torcer o nariz. Eu não quero sair da minha casa em Tuvalu para ir morar na Tanzânia. VOCÊ não quer ir morar na Tanzânia e nem o Tarzan quer ir morar na Tanzânia. Tudo bem que lá tem seu lado bom, como ter sido o berço de 
O que parece ser título de algum romance candidato ao prêmio Nobel de Literatura é, na verdade, uma simples ação natural tão bela quanto simples. Bem, talvez não seja tão simples assim. Auroras boreais e austrais acontecem quando emanações de partículas de alta energia vindas do Sol dão de cara com o campo magnético da Terra. Prótons, elétrons e neutrinos são expulsos à grande velocidade da coroa solar, adquirindo imensa energia cinética, além de sua carga elétrica (com exceção do neutrino, que não possui carga nem massa). Por causa do núcleo ferroso da Terra estar em convecção, elétrons ficam desemparelhados, acarretando no aparecimento de um campo magnético, que não só ajuda a direcionar nossas bússolas, como criam um escudo de defesa contra as partículas supra-citadas. O resultado é uma explosão de luz e cores nas regiões próximas aos polos, como é o caso da Noruega.
