A Igreja Católica na Alemanha resolveu chutar logo o pau dos padres da barraca. Indo na mesma onda de indignação da Presidente da Confederação Suíça, a ICAR alemã lançou hoje o que eu chamo de Disque-Pedofilia, que nada mais é que uma linha telefônica especial para vítimas de abuso sexual por parte de padres, que será administrada a partir da cidade de Trier, no oeste do país. Os telefonemas serão atendidos por psicólogos e assistentes sociaise tenho a leve impressão que o telefone de lá não vai parar de tocar.
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Eu fico impressionado como algumas pessoas não só são burras, mas MUITO burras. Qualquer um que veja TV ou tenha ido ao cinema sabe que não se deve bancar o lunático dentro dos EUA (fora dele, A-ZAR!). Para malucos que sonham em em fazer conspirações ou bancar os terroristas de fim-de-semana, a simples menção de 3 letras deveria fazê-los pensar duas vezes,mas idiotas não pensam. Resultado, o FBI mandou pro xilindró 8 vagabundos acusados de formar uma milícia radical cristã que teve a estúpida ideia de querer matar um policial e instaurar algo como uma guerra interna. Em suma, os Talebãs de Cristo estão vendo o sol nascer quadrado.
Já não é mais nenhuma novidade os casos de pedofilia na Igreja Católica. Nós mesmos estamos cansados de 
Indiscutivelmente, a Internet nos trouxe muitas coisas boas. Obviamente, nisso não se pode adicionar o Orkut que, como tudo de interessante, perde o foco e acaba se tornando um antro de tosqueira. Henio Zytomirski nasceu em Lublin, Polônia, em 1933. Entretanto, o menino Henio não viveu o suficiente para ter acesso à Internet. Ele nem mesmo viu uma televisão e nunca assistiu aos desenhos do Pernalonga. Henio morreu numa ignominiosa câmara de gás, como cortesia do 3º Reich, em 1942.
Todo dia eu leio muita coisa maluca, mas tem coisas que superam as demais. Segundo o “especialista” Peter Kelly, diretor de saúde pública em Teesside, Inglaterra, o Facebook tem contribuído para o ressurgimento da sífilis, doença sexualmente transmissível. Nas áreas de Sunderland, Durham e Teesside, onde o Facebook é mais popular, os níveis de sífilis quadruplicaram. Será isso um padrão? Quem acessa o Facebook está com sua saúde genital comprometida? O pênis vai cair? Senhoras e senhores, esta é a segunda edição da sua SEXTA INSANA!
Ceticismo.net não vive só de notícias que nós, administradores, corremos atrás. Muitas chegam até nós por meio de sugestões. Dessa vez, a pérola foi trazida pelo Jefferson e mostra o espírito empresarial da Igreja Católica, já que ela está exortando aos seus pedóf… digo, aos seus padres que hajam como empreendedores. 
Segundona chegou. O pessoal volta ao trabalho, podendo usar os micros da empresa, como aquele poderosíssimo Lentium II que nem memória tem, e sim vaga lembrança (piada velha, mas que se dane). Nisso, o cara aproveita a hora do almoço, entra na sala do chefe e escreve as besteiras de sempre. Com o Vinicius não foi diferente. Eis aqui mais uma ovelhinha do Senhor a destilar toda a sua sapiência inspirada pelo Senhor dos Anéis Bíblico.
Um documentário a ser exibido hoje na televisão na França trará uma reformulação de um teste ético. Nele, os participantes de um game show foram colocados numa situação tal que deveriam torturar seus rivais no programa, por meio de alavancas que “eletroculariam” os oponentes em cadeiras elétricas falsas. Os “oponentes”, na verdade, eram atores. O resultado? Mais do que previsível: o ser humano é tão ético quanto a minha estante da sala.
E dando um giro pelo fantástico mundo da estupidez humana, fiquei aborrecido com algo que eu vi. Quando pequeno, fui apresentado ao folclore brasileiro. Muito bom, muito instrutivo (sem ironia ou sarcasmo). É uma amostra de nossa cultura popular e eu sempre gostei de ouvir causos sobre boitatás, Iaras, botos engravidando virgens (hummm, acho que vocês já ouviram histórias parecidas com essa) e, o que eu acho a melhor delas, o saci! Sim, o Saci Pererê, que é chegado a um fumo (politicamente incorreto, mas pelo menos não é fumo de procedência ilegal) e um gorro vermelho. O distinto pretinho perneta – que doravante chamaremos de afro-brasileiro com deficiência locomotora – sempre apronta umas molecagens, mas basta que arranquemos seu gorro fora para aprisionarmos o senhor Pererê numa garrafa.
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