Tudo bem. Tem coisa que o o Império do Mal Vaticaniano defende e são para lá de absurdas. Mas até mesmo para lords Sith existe um limite para a tosqueira, como o caso do “aparecimento” da Virgem Maria na cidade de Medjugorje, na Bósnia-Herzegóvina. Se nem a ICAR está levando aquilo muito a sério, que dirá eu, Jedi por opção e Lanterna Verde por merecimento. Assim, uma horda equipe será enviada para estudar as alegadas “aparições” da V. Maria (V de vagaba, por ter corneado o marido, dizendo que o filho era do boto Espírito Santo).
Mais uma vez aparecendo para mostrar a loucura religiosa apelo mundo, declaro que esta é a sua SEXTA INSANA!
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O artigo que mais faz sucesso entre os crentes, fazendo-os xingar e esbravejar, além de jogarem mil e uma ameaças não é sobre o FATO que Jesus Jóquei de Jegue não existiu. Por alguma maluquice, eles se sentem muito mais incomodados com o artigo do 
As Filipinas é um país católico. Mas MUITO católico. Tão católico que alguns filipinos chegam ao fanatismo de se crucificarem no Dia de Surrar Jesus, mais conhecida como Sexta-Feira Santa. O povo lá consegue ser bem estranho, e a ICAR adora muito tudo isso! Assim, qualquer coisa que faça as pessoas pensar é vista como inimiga pelos lords Sith do Império do Mal. E um bom exemplo foi o arranca-rabo que arrumaram quando o Ministério da Saúde das Filipinas distribuiu preservativos gratuitamente para a população.
Cristãos fundamentalistas são um pé-no-saco. Como ninguém dá muita bola pra eles (o que pode ser perigoso), eles resolveram deixar o coitado do Darwin em paz (por enquanto) e resolveram atacar climatologistas que estudam os efeitos do chamado Aquecimento Global. Adivinhem só a principal “arma” de argumentação dos toscos? Que o AG é apenas uma teoria e não foi provado ainda, sem nenhuma base científica. Pois, é. Vocês já ouviram essa história antes.
Bom, diz o adágio que feliz foi Adão, que não teve sogra. Os decanos do Império do Mal Vaticaniano, apesar de terem pouca experiência com isso, acham que, realmente, tem sogra que é um pé no saco. Assim, com a finalidade de prevenir crises conjugais, uma arquidiocese italiana decidiu abrir um curso na cidade de Udine, no norte da Itália, para ensinar sogros e sogras a não fazer algo que nunca deveriam ter feito de princípio: Interferir na vida de casal de seus filhos, deixando-os em paz e sem reclamar se o marido bebe fito um gambá e a esposa só gosta de ver novela da Globo e não da Record. Ao que parece, o curso vai fazer sucesso.
E no doce mundinho louco, mais uma bizarra amostra do amor cristão e de tolerância religiosa. Como sabemos, devemos respeitar as religiões, como os cristãos pregam, conforme foi dito pelo seu deus pregado. Só uqe o “respeito” que a corja fundamentalista ensandecida prega é o respeito pela sua religião e nada mais. Dessa forma, como eles agem perante outras religiões? Atacam com uma chuva de pedras; só que o líder supremo vodu no Haiti resolveu rodar a 
O Império do mal está em polvorosa. Só não entendo do motivo de demorarem tanto para certas coisas. O reduto dos lords Sith do Rio de janeiro, mais conhecido como Arquidiocese do Rio, está fulo da vida com Roland Emmerich, famoso por fazer filmes B fazerem sucesso, como no caso de Independence Day e O Dia Depois de Amanhã. No mais recente filme B transformado em sucesso, 2012, Emmerich explora o mito ridículo que em 2012 haverá uma espécie de apocalipse (ver 
Tudo bem, vocês pensaram que a sua segunda coluna favorita tinha acabado, mas não. Um padre católico da província de Toledo, na Espanha, tomou uns tapas dos Siths locais e “pediu pra sair” da congregação, pois tinha sido acusado de ter colocado anúncios em uma página na internet oferecendo serviços sexuais a mulheres e casais. Uma espécie de Priest for delivery. Os Siths do local acharam que isso já era sacanagem em demasia (com todos os trocadilhos possíveis e imagináveis) e resolveram chutar a bunda sacerdotal do sujeito.
Bem, pessoal. Acabou a moleza. Hora de voltar ao batente. Esqueçam o que andaram fazendo durante o carnaval (coisa que muitos querem realmente fazer, ainda mais quando descobrem que algumas marcas de cerveja causam dor na região anal). Agora, começa a Quaresma, isto é, os quarenta dias antes da Páscoa, que é uma data muito legal. Quando Jesus nasce, ganhamos presentes; quando ele morre, ganhamos chocolates, como diz o Kentaro Mori. Bem, vamos à notícia: Por pura falta do que fazer, os gloriosos líderes da Igreja Anglicana estão exortando os fiéis a abrir mão de seus iPods durante a Quaresma, em lugar de vícios mais tradicionais como o chocolate, para ajudar a salvar o planeta. Só não tenho certeza se isso é aplicável aos xing-ling de dez merréis, adquiridos no seu camelô favorito.
E depois dos dias de folia, o mundo (no que concerne apenas ao Brasil) volta ao que era antes. Uma mostra fotográfica na Espanha está gerando a maior polêmica. Bem sabemos que espanhóis são sisudos, além de religiosos fervorosos (
Ceticismo, Ciência e Tecnologia 