Parece uma ironia do destino, mas se tivermos em mente que o destino de todo ser vivo é morrer um dia, o título do artigo não adquire mais um tom estranho. O doutor Jack Kevorkian ficou conhecido por defender o suicídio de pessoas com doenças terminais e admitiu ter ajudado pelo menos 130 doentes terminais a cometerem suicídio. Ele morreu esta noite, aos 83 anos, de modo tranquilo e sem dor, o que talvez tenha algum significado (ou não).
Categoria Biografias
Grandes Nomes da Ciência: Wallace Carothers
O homem com 10 segundos de vida está decidido para o que vai fazer. Sua vida foi estudar e aplicar os conhecimentos de Química, mas a Química não se importa com as pessoas. 9 segundos: o homem olha para copo que tem na mão. A Química se baseia apenas nas propriedades das substâncias e como elas interagem entre si, e como todos os elementos são capazes de originar bilhões de compostos diferentes. 8 segundos: o homem olha para frente, mas não pensa em nada; ele fecha os olhos. A Química e suas leis são inflexíveis e amorais, pouco se importando com o bem ou o mal que farão. 7 segundos: o homem leva o copo à boca. As mesmas propriedades que ajudaram as construir impérios são as mesmas que causaram a destruição destes mesmos impérios. 6 segundos: o homem sente um leve gosto de amêndoas misturado ao sabor do suco de limão e sabe o que acontecerá em seguida, pois fora planejado. Nossa arrogância acha que tudo o que existe no Universo está lá para nos servir, mas nem de longe é isso que acontece. 5 segundos: o suco é bebido até a última gota, e nos 5 segundos a seguir, a solução ingerida chegará ao estômago e as leis da Química farão o que sempre fizeram: regular como uma reação química se processa, sendo os produtos resultantes absorvidos pelo organismo do homem e farão parte do metabolismo, onde outras reações químicas decretarão a morte de Wallace Hume Carothers, o homem responsável por uma revolução têxtil.
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Vaticano tem piti e fecha convento da freira dançarina
Enough is enough! Até mesmo a paciência do Império do Mal Vaticaniano tem limites. O que não tem limites é a safadeza que rola (ops) lá por dentro e por fora (ooooooops). Em 2009, noticiamos o caso de um freira prafrentex que tinha criado uma tal de Dança Sacra. A distinta sentou no colo de Jesus depois de sentar no colo de muita gente, já que ela trabalhava como dançarina de boite antes, era prostituta, vendia bala no sinal e mascava chiclete de boca aberta. Há quem ache que o Berlusconi andou naquelas carnes, mas disperso-me. O Vaticano achou que já era o bastante e que somente o Papa Chico Bento XVI poderia estar à frente das notícias escandalosas e resolveu acabar com o barato fechando o convento onde a Hot Nun estava hospedada.
Fazendo o mundo religioso rebolar no pau praticar pole dance, esta é sua SEXTA INSANA!!
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Voz dos Alienados 36
Se eu fosse um cara crédulo, ao ver que as besteiras que os toscos bostejam pelos recôndidos do Cet.net estão em menor volume, eu acreditaria de pés juntinhos que a humanidade está ficando mais inteligente e menos dependente de muletas psicológicas. Infelizmente, só no mundo dos sonhos que isso aconteceria, pois eles chegam com tanta idiotice que um só vale por uma legião de estúpidos. Uma legião, sim, pois eles são muitos. Eis que declaro o início de mais um Voz dos Alienados.
Casal de picaretas diz ser reencarnação de Jesus e Maria Madalena
A Terra dos Cangurus anda nas páginas pelo mundo afora graças às loucuras que andam acontecendo por lá. Se já não bastava ter idiotas fazendo um favor à humanidade removendo seus genes da competição (e de quebra ganhando um Prêmio Darwin), agora um casalzinho alega ser a reencarnação de João e Maria Jesus e Maria Madalena, e fundaram uma seita que aceita de tudo. O Ornitorrinco Celestial nos proteja! Continuar lendo “Casal de picaretas diz ser reencarnação de Jesus e Maria Madalena”
Rapaz cai do 7º andar por causa de jogo no Facebook. Darwin faz outra marquinha.
Enquanto algumas débeis mentais encharcam absorventes do tipo OB de vodka, afim de deixar suas perseguidas doidonas e marmanjos mostram que são machos bagarai colocando a mardita no olho (não é este olho), imbecis em todo o mundo adotam o passatempo imbecilóide do planking, onde ficam posando para fotos posando deitados de barriga pra baixo. Um mané achou que era muito esperto e resolveu fazer isso no parapeito do seu apartamento. Resultado? Ele caiu 7 andares, se esborracha no chão, Darwin grita "BINGO!!" comemorando a 7ª vertical e os genes do retardado não serão mais passados adiante.
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Passaram o rodo no Osama. Now What?
Se você não mora numa caverna do Afeganistão deve ter ouvido que a suprema entidade do mal, enviado de Sheitan, arquiinimigo da democracia e a maior personificação da perversidade humana, meu sogr… digo, Osama Bin Laden passou dessa para melhor (ou pior, dependendo do ponto de vista) numa ação digna de filme dos porcos yankees, liderados pela elite neoliberal, chefiados pela direção do PSDB. A Imprensa Golpista e Não-Golpista (existe alguma?) não parou de falar sobre isso, exceto a Veja, por motivos óbvios. Agora, os teóricos da conspiração armam-se com seus arcabuzes e declaram guerra ao bom senso.
É curioso ver como as opiniões mudam com a situação corrente. Antes, Osama estava foragido e todos apontavam que ele era um ex-agente da CIA e, por causa disso, ganhara proteção de Washington (falo da capital norte-americana e não do seu vizinho). Me lembro que em 11 de setembro de 2001, fui meio que tomado de assalto por um colega de trabalho que entrou na minha sala dizendo que tinha jogado 2 aviões no World trade Center e mais um no Pentágono. Resposta minha? "HAHAHAHAHAHA, você tá maluco!" E não pensei mais no caso até chegar em casa e ver na TV o que parecia filme. Pensamento mudou para "Que merda!"
Documentarista picareta alega ter encontrado prego da cruz de Jesus
Simcha Jacobovici está no mesmo naipe do INRI Cristo, mas sem as gostosas em volta (e aposto que perderia na sinuca pro coroa). Suas besteiras são A-MA-DAS pela crentalhada retardada ao dizer que encontrou a tumba de Jesus, provando definitivamente a existência do Jóquei de Jegue. O problema acarretado é que a Bíblia fala que Jesus saiu voando pros Céus Amigos de Javé e não ficou corpo nenhum por acá. Ainda em seus delírios biblicistas, Jacobovici alegou que encontrou provas do Êxodo, mostrando estelas que não dizem o que ele afirma ser. Egiptólogos e arqueólogos bíblicos o acham um farsante e eu não o tenho em melhor cotação.
Agora, prestes a uma data festiva de muita importância no mundo ocidental, onde várias pessoas rezarão em uníssono, venerando a maior de todas a entidades sobrenaturais — o Coelhinho, claro –, Jacobovici solta mais uma de suas pérolas: ele "encontrou" os pregos que prenderam Jesus no pau-de-arara.
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Professora americana “vende” alunos como escravos
Tenho uma triste notícia para vocês, amiguinhos: o mundo é uma merda e o cerumano é, foi e sempre será canalha. Escravidão é algo corrente em muitas sociedades ainda hoje. No passado, a bola da vez eram os negros, os quais eram escravizados por outros negros e vendidos aos brancos. Isso chegou até mesmo em acabar em guerra, nos Estados Unidos. Para dar um vislumbre maior sobre o processo de venda de escravos, uma professora de Norfolk, EUA, em uma aula sobre a Guerra de Secessão, usou os próprios alunos como exemplos. Ela separou as crianças brancas, negras e mestiças em grupos, fazendo com que as negras representassem os escravos e fossem "vendidas". Começou o bafafá e as pollyanas quase surtaram, pois isso fere os floquinhos de neve.
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Vladmir Komarov, o maior dos herois russos
O homem que sobe as escadas sabe que está com sua morte decretada. Ele sabe que suas horas estão contadas, mas ele não tem medo, pois é isso que ele quer fazer. Passo a passo, ele entra na cápsula que lhe servirá de carrasco. A Rodina decidiu que a glória do Partido está sobre todos os mortais e que um homem teria que cumprir a missão, mas um laço mais forte que a opressão poupou a vida de outro homem, o homem que viu que a Terra era azul. Por causa desse lado de amizade, o homem que está condenado chega até o seu destino e olha para fora, sendo este o último relance do céu e a última lufada de vento em seu rosto sério. O homem entra na cápsula; não há volta e ele nem pensaria em desistir, pois era um homem decidido.
Esta é a história do Coronel Vladimir Komarov, o cosmonauta russo que morreu para salvar seu melhor amigo.
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Ceticismo, Ciência e Tecnologia 