Eis-nos aqui. Era para ser um momento de celebrarmos, ainda com tristeza. Mas não há como. Não é uma morte que veio de causas naturais, a não ser que por “natural” você entenda o descaso patente de uma tribo burra, selvagem e ignorante. Um bando de incultos que não têm apreço pela Cultura. Ninguém pareceu se importar no estado até que as chamas irromperam. Séculos de escritos, documentos e pesquisas estão perdidos. Não adianta sequer imaginar a reconstrução física, pois o valor que lá tinha poderia ser alocado numa choupana que ainda assim seria inestimável. Talvez, numa choupana estivessem mais seguros.
Da minha janela eu vi arderem as estruturas, e vi também as chamas consumirem tudo lá. A sabedoria e cultura de vários povos virou cinza e se perdeu na suave brisa da noite, quando o Inferno parecia consumir tudo, tendo o próprio senhor do submundo decidido pela destruição irrestrita, mas eu bem sei que não foi ele. Foram homens. Simples homens mortais que pouco se importam com cultura e conhecimento, numa irresponsabilidade absurda.
Meus joelhos tremem, minhas pernas fraquejam, meus olhos marejam perante a perda incalculável que jamais poderá ser reposta.
Sempre propagam mitos e mais mitos. Ao longo da História muitas histórias ficaram tidas como verdadeiras, mas são mentiras ou desvios da verdade. As coisas não são bem como voc~es aprenderam e uma mentira repetida acaba virando verdade. Em tempos de internet, mais mitos acabam sendo criados. Edison inventou a lâmpada elétrica? Heidy Lamarr inventou o wi-fi? Napoleão era baixinho, né? E o telefone?
Todos são iguais perante a Lei. Exceto se você for de uma igreja. Daí você é mais igual que os outros. Já não basta a alta concentração de facilidades e isenções que as igrejas possuem (consultem o artigo do 
Vamos ser honestos, nada pior que religioso chato. Até ateu chato é insuportável. Esta mania de convencer os outros (chamam “evangelizar”, como se ficar enchendo o saco fosse uma boa notícia) é algo pra lá de inconveniente. Isso quando a igreja fica em altos berros louvando Jesus, pois, segundo me parece, o coitado do Nazareno é surdo. 
Você ainda se lembra do fuzuê que deu porque o CAPES teve ataque de pelanca e falou que não vai ter verba, que ninguém vai ter verba, que todas as pesquisas e doutoramentos estarão cancelados sem as verbas. BUÁÁÁÁÁ, cadê meu dinheirinho? 
A fé remove montanhas, embora mísseis e vulcões sejam mais eficientes. Aquele que pedir será atendido, na Glória do Deus-Pai. Sendo assim, Kenneth Copeland, um televangelista pediu com fervor. Ele orou para Cristo Jesus. Ele suplicou a assistência de Jeová, o Senhor dos Exércitos, pois mil iria cair ao lado dele, mas ele não seria atingido, pois Ele é o que é. Sim, Copeland pediu. Pediu para acabar com a fome no mundo, digo, para que não houvessem mais guerras, não, espere, ele pediu para que todas as pessoas enfermas fossem curadas. Não, aguenta aí. Ele pediu… para Deus tirar a ferrugem do avião dele… 
Eu adoro fórmulas mágicas. Tipo. O Gandalf chegando e dizendo SOU SERVIDOR DO FOGO SECRETO, GUARDIÃO DA CHAMA DE ANOR. YOU SHALL NOT PASS! Daí, a bagaça explode em chamas, a ponte desmorona e o Balrog cai no abismo levando o Gandalf junto, mas faz parte). Já Harry Potter é um latim tosco que a Rowling inventou saindo ABRACADABRA, digo, AVADA KEDAVRA. Ah, sim, tem as magias vagabundas que o pessoal com o poder do Místico Poder Ascencional do 3D Studio é capaz de fazer. Não raro, fazer chover sem ter água. 
Há muita coisa errada no Mundo de Hades. Uma delas é jornaleirismo. Eu sou do tempo que o jornalista ia atrás de uma notícia, investigava, denunciava, expunha e colocava às claras todas as podridões escondidas. Agora, e fácil: você fala de astrologia. Não importa o que. Tudo que tem astrologia parece interessar e é divulgada. Mesmo porque, imbecis fazendo este tipo de matéria conseguem o tão amado clique e custam bem pouco. 
Todo mundo tem uma receitinha mágica medicinal ou mesmo um diagnóstico já pronto, mesmo que (e principalmente) não faça a menor ideia do que está passando o que está sentindo o ou mesmo falando. Aquelas receitinhas de vó da sua avó ainda perduram até hoje, com diagnósticos mais do que malucos e recomendações que não fazem o menor sentido, mas insistem que é isso e que médico não sabe de nada.
Homo erectus não era um homossexual que estava sempre pronto para a cópula. Ele formava um grupo de hominídeos que viveu há cerca de 1,8 milhões de anos e 300 000 anos atrás. Seu nome significa literalmente “o homem que andava ereto ou em pé”. Esses hominídeos eram que nem brasileiros: onde menos se esperava tinha um lá. A maior parte ficou, entretanto, na África, mesmo. Agora, pesquisas recentes mostram que seu tatatatatatataravó Homo erectus foi mandado pra vala evolutiva porque era preguiçoso. Deve ser por isso que você é o que é, já que quem puxa aos seus não degenera.
Ceticismo, Ciência e Tecnologia 