Irmãos, estou feliz em compartilhar com vocês mais uma obra milagrosa de nóssenhôgezus. Sim, irmãos, ele que morreu, viveu e saiu voando por aí num lindo balão azul em direção aos céus nos traz o poder de sua glória, glória, ALEUIA! Dessa vez, nóssenhô nem precisou manifestar-se em corpo físico, pois ele está em espírito, irmãos. Sim. Então, ele faz suas obras e suas obras ele faz. Como bom carpinteiro, ele não prega sem estopa e suas palavras são pregadas a todos os seres vivos da Terra e nóssenhô nunca tá pregado. Assim, bastou que um casal desesperançado viu a foto do templo da IURD que – ALELUIA! – está para ser construída, e na Glória do Pai a filha do casal foi curada de uma virose. ALELUIA!
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As tosqueiras crentais andaram dando um tempo. Infelizmente, cada vez que eu penso que o mundo se tornou um lugar normal (tola esperança a minha, eu sei), algum mané deixa uma amostrinha de como podemos ficar tranquilos, pois certas coisas não mudam. Mesmo porque, podem mudar para pior. Assim, para o seu deleite, mais uma edição da fantástica, inigualável, escalafobética, antológica e incrivelmente sua… VOZ DOS ALIENADOS!
OVNI, para o caso de você ter chegado do mato recentemente, é a sigla para Objeto Voador Não Identificado (derivativo de UFO – Unidentified Flying Object). Qualquer coisa que voe, como o meu salário antes de chegar o meio do mês, e ninguém saiba o que é pode ser definido como um OVNI. Ou seja, qualquer coisa que seu parco intelecto não possa associar a nada que você conheça é um OVNI. Isso acarreta que pessoas vejam qualquer brilho no céu já identifique como sendo extra-terrestres visitando a Terra só para dar sustos em velhinhas no interior, posto que eles nunca pousam no meio do Largo da Carioca. Mesmo porque, se fizerem isso, ou eles serão assaltados ou algum crente irá tentar convertê-los, além de terem que dar uma grana para um flanelinha, para não terem o “disco” arranhado. Deve ser por isso que ETs não vêm ao Brasil.
Muito provavelmente, o máximo que você deve ter ouvido falar de Bougainville diz respeito a flores ou a condomínios de classe média, mas há também um lugar chamado Bougainville, uma ilha pertencente ao Arquipélago de Salomão, com uma população superior a 175 mil habitantes, um pouquinho a mais do que o Maracanã suporta de torcedores (na Copa de 1950, estima-se que havia 200 mil torcedores no Maracanã, quando o Uruguai ganhou do Brasil), vivendo numa área de 9.318 km². O lugar não é nenhuma riqueza, pelo que pode-se imaginar algo rico, como tendo ouro, prata, platina e diamantes. A riqueza de Bougainville não é mineral e sim sua população.
Eu já tive em minhas mãos a obra Efemérides Brasileiras (por sinal, a primeira edição do livro,muito bem encadernado) de José Maria da Silva Paranhos Júnior, o qual você deve conhecer bem, pois ele que deu o apelido às notas de mil (coloque aqui sua unidade monetária favorita). Ele era o 
Muito provavelmente, você está tendo uma das duas reações: 1) Legal! Mais um pouco sobre cientistas que são pouco divulgados ; 2) MacGyver? O da série? WTF?
Fico assombrado com a maneira que os jornalistas noticiam qualquer descoberta científica. Alguns chamam isso de Divulgação Científica. Eu chamo de “Pelo amor de Deus, que merda é essa?”. Muitos exemplos eu já dei aqui e em qualquer blog de divulgação científica decente sempre aparece uma amostra de como algumas pesquisas possuem informações totalmente deturpadas, a fim de ficar mais “palatável”. Daí, eu fiquei imaginando, o que aconteceria se os jornalistas esportivos dessem notícias nos mesmos parâmetros do pessoal que se intitula jornalista científico. Acho que daria no diálogo a seguir.
Este título parece algum título de filme do Robie Zombie, mas o pior é que traduz exatamente o que a notícia diz: Mahmoud Ahmadinejad, o tosco presidente do Irã, que parece que nunca lava ou lavou a cara direito, resolveu que Paul, o Polvo Vidente (que, por sinal, acerta mais do que o Juscelino da Luz), é servo de Arimã, e símbolo da decadência ocidental. Alá! Alá! A lá que merda de polvo é essa?
A essas alturas, o Twitter anda pegando fogo. Bem, ele sempre pega fogo, já que há muitos desocupados que vivem espalhando suas revoltas com todos. Essa em particular foi contra o jornalista Datena, porque, na visão dele, ateus são seres malévolos, responsáveis por tudo de mal que há no mundo, desde a criminalidade até caso a sua colheita seja vítima de pragas e a Baía da Guanabara se encha de sapos e a água vire suco de cebola. Assim, os fantásticos revoltadinhos fizeram mais uma de suas incríveis façanhas e usaram seu poder e gloria para contraatacar: criaram uma tag no Twitter CalaBocaDatena.
O Egito é um país que guarda mistérios milenares. 40 séculos contemplam o passar do tempo, das sociedades, das mudanças do mundo e do próprio tempo. Se você é daqueles que gostaria imensamente de viajar até o Egito, mas lhe falta coisinhas sem muita importância (como dinheiro, por exemplo), seus problemas estão mais fáceis de serem resolvidos do que você poderia imaginar: O Museu de Belas Artes de Boston (sem piadas, por favor) estabeleceu uma parceria com a empresa Dassault Systèmes, a qual é especializada em desenvolvimento de conteúdo digital. O resultado é que você, meu caro viajante, poderá viajar até as misteriosas areias do Egito sem sequer sair de casa. Bastando apenas uma conexão com a Grande Rede. 
