Do alto das montanhas, pelos campos verdejantes e quando as águas inundaram o continente perdido de Atlântida, houve uma era inimaginada, repleta de potentados reinos e quando os filhos de…
Ah, quer saber? Estou sem saco. Vamos direto ao assunto: Com vocês Voz dos Alienados!
Atenção, ó almas puras. Conhecereis o seu fim, pois o SENHOR está à espreita e Sheitan os abraçará em seu regaço quente. Lúcifer está babando de satisfação e Belzebu devorará suas almas imundas a cada vez que acessarem a Internet, bando de imundos. MUAAAAAHAHAHAHAHAHAHAHA!
Pelo menos, é isso os stormtroopers do Império do Mal Vaticaniano devem pensar, posto que em um curso de exorcismo (saravá, ê ê) em Roma alertou-se que o acesso à internet e a novas tecnologias facilita o contato com seitas satânicas e a difusão do culto ao demônio. Coloquem suas cuecas de amianto, pois isso é notícia quente e com cheiro de enxofre.
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A British Library é a biblioteca nacional do Reino Unido e uma das maiores do mundo (a maior biblioteca do mundo é a Biblioteca do Congresso dos EUA). Seu acervo consiste em cerca de 150 milhões de ítens de todos os idiomas conhecidos (sim, tem de Tuvalu também, mas não reconhece o Acre), recebendo todas as publicações produzidas pelo Reino Unido e das sagradas terras da Irlanda. Desde manuscritos até mapas, jornais diários, revistas, livros, desenhos e músicas,a Biblioteca Britânica tem de tudo, incluindo CD e DVD até rolos fonográficos do século XIX.
Então, você olharia para mim e diria: Tio, eu pudia tá rôbandu, eu pudia tá matandu, mas não! Só peço uma passagem de primeira crasse num voo da British Airways para visitá esta maravilia. Então eu diria: Filho, você precisa, no máximo, de um profeçor, digo, professor de português. Mas não seja por isso, petiz, você poderá ter todo este acervo em seu smartphone por um preço módico. Como? Desembolsando algo menos que um lanche no MacDonalds.
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Enquanto o pau come lá no Oriente Médio, chega até nós mais uma notícia surpreendente. Durante a ação das forças da ONU contra o insano (e mau vestido) Muammar Kadafi — ou Gaddafi, como chamam aquele destaque de escola-de-samba de 3º grupo –, um carregamento descoberto por soldados da coalizão acaba de trazer uma das maiores descobertas arqueológicas: Tábuas com hieróglifos que demonstram sem a menor sombra de dúvidas a existência de Moisés. Fato ou ficção?
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O mundo não seria o que conhecemos hoje se fosse feito apenas por pessoas normais (seria melhor, claro). A Espanha é um lugar tão esquisito quanto a Itália. Durante a Semana Santa (para a qual eu já reservei a picanha), espanhóis festejam a surra que Jesus tomou, para depois ser posto no varal pra secar, mas nada é tão simples quanto parece e se alguma coisa pode sair esquisito no seio católico, fatalmente sairá. Que o diga uma confraria espanhola que resolveu homenagear Jesus Defunto, estando nos braços da morte. O detalhe está no "detalhe" de Jesus e os fiéis ficaram possessos quando deram de cara com as "vergonhas" de Jesus penduradas lá, à vista de todo mundo.
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Se você já teve a feliz ideia de visitar os Isteites, fatalmente conhece os agentes da TSA (Transportation Security Administration). Esses agentes formam a equipe que irá verificar se você é um maníaco terrorista (além de apalpar partes de sua anatomia que nem seu cônjuge ousou tocar). Em notícia trazida pelo Lealcy, ficamos sabendo da história de Carole A. Smith. Ela era uma das agentes da TSA (notem o tempo verbal. Pois, é). Por causa de uma denúncia, a agente Smith não foi derrotada pelo Neo nem causou falha na Matrix. A agente Smith foi demitida sob a acusação de bruxaria. Apretem seus cintos, pois acabamos de ganhar uma passagem num voo sem escala para a Idade Média. Torquemada rulez!
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A Tanzânia é um lugar pitoresco. E quando falo “pitoresco”, falo no mau sentido. Não, sério! Vamos parar de torcer o nariz. Eu não quero sair da minha casa em Tuvalu para ir morar na Tanzânia. VOCÊ não quer ir morar na Tanzânia e nem o Tarzan quer ir morar na Tanzânia. Tudo bem que lá tem seu lado bom, como ter sido o berço de Erasto Mpemba, mas é coisa rara acontecer isso; ainda mais quando estamos falando de um país onde o Governo distribui celulares ao albinos, pois eles são convidados para rituais mágicos, onde eles fazem parte do ritual e viram receitinha de desencapetamento. Agora, um curandeiro que faz seus unga-bungas criou algo similar ao chá do Santo Daime e angariou uma legião de idiotas seguidores. O cházinho deve ser supimpa, mas deve ser daqueles que passarinho não bebe.
Eu sou um monstro, um sádico imundo e sem ética, pois adoro não posso ver pedaços de vaquinhas que vou logo nas carnes. Coimo todo ser humano normal, digo, onívoro, eu adoro uma maminha, uma chuleta e um filé mignon, coisa que os pobres coitados dos vegans, dados os seus bolsos vazios, não podem usufruir, pois a grana fica apertada já que eles não ingeriram vitaminas e aminoácidos necessários para o desenvolvimento cerebral, o que os deixou incapazes de arrumar empregos decentes. Bom, sempre há o caso de irem na churrascada do vizinho, onde comerão escondido, enquanto tentam te convencer a fazer rituais báquicos com cenouras, pepinos e outros vegetais de duplo sentido.
Como todo religioso fundamentalista, os "éticos" vegans não desdenham de lhe mostrar como facínora vagabundo que você é. Vegans pensam melhor, trepam melhor e fazem merda melhor (sim, já vi vegan dizer que o cocozinho deles é mais cheiroso). Um casal vegan mostrou o quanto são sérios e responsáveis ao terem deixado sua filha de 11 meses morrer de inanição, pois só queriam alimentá-la com aquelas besteiras ridículas em prol dos pandinhas.
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Todo dia. Todo maldito dia eu recebo uma profusão de besteiras por e-mail. Não só nos meus e-mails particulares, como no e-mail profissional também, onde eu sempre sou lindamente amoroso com as acéfalas que mandam o monte de tosqueiras para mim. Não me compreendam mal, não sou misógino, mas fatalmente, a larguíssima maioria de pessoas que me mandam spam, corrente ou os "URGEEEEEEEEENNNNNTEEEEEEEEEEEE" e "Vai que é verdade??!!???" são do sexo feminino. Normalmente eu respondo, mostrando que a mensagem está errada e mostro POR QUE está errado e não passa de boato. Invariavelmente, a resposta é sempre a mesma: me xingam, dizem que eu preciso acreditar nas coisas ou alguma besteira neste sentido. Agradecimento? Nah, isso é para pessoas com cérebro, mas pessoas com cérebro não repassam qualquer merda por e-mail.
Hoje? Não foi diferente. nunca é diferente.
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Se já não bastava sermos induzidos a ficar no meio do escuro (pronto, serei processado por racismo), durante a Hora da Vergonha Alheia, a WWF — que seria uma espécie de Fundação Templeton do meio-ambiente (ou do ambiente todo, como aquele e-mail fake sobre o ENEM) – viu que só mesmo um completo imbecil ficaria sem nada pra fazer durante 60 minutos intermináveis de idiotice, enquanto seu vizinho vê a novela das 8, enquanto ri da sua cara de mané. Assim, a briosa entidade resolveu parte do seu problema lançando um jogo para você brincar com seus familiares, amigos ou com qualquer imbecil igual a você que acha que desligar as lâmpadas por uma hora fará alguma diferença.
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Ceticismo, Ciência e Tecnologia 