Sul-africanos apedrejam macaco feiticeiro

Desista! Você nunca chegará ao cabo de ver todas as insanidades desse mundo governado por Hades. Entre malucos rasgadores de alcorão, cristãos quebradores de imagens, macumbeiros que trazem seu porteiro amado em 3 horas (ou alguma merda nesse sentido) entre outras mazelas religiosas que aparecem por aí, africanos mostram que o retardo mental não é exclusivo do brasileiro (apesar deste último ter mais competência neste quesito). Vervet sentiu isso na carne. Ele meio que teve um destino como alguns apóstolos bíblicos e acabou sendo apedrejado pela acusação de bruxaria.

Detalhe: Vervet não era uma pessoa, mas um macaco. Um macaco que veio trazendo o Bonde do Tigrão e ameaçou a situação de vir abalando geral. Bem, ao menos foi isso que acharam. O mundo não muda.

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Um mal sinistro e inconveniente

Não é de hoje que o mundo está degenerando. Por muitas gerações, o mal caminha entre nós, esconde-se entre pessoas de bem, rasteja furtivo em nossa sociedade e camufla-se até mesmo em nosso círculo familiar. O mal que espreita nossa sociedade, o mal que inverte valores, que quer que aceitemos coisas anormais como sendo algo natural, quando sabemos que não é nada natural. Um mal que querem que aceitemos passivamente, de forma que nossa simples opinião seja ceifada para que nossas crianças não vejam como é perigoso e vil o ato de alguns degenerados. É chegada a hora que lutarmos e mostrar que canhotos não podem ser aceitos numa sociedade civilizada.

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Justissa Federau jugarão frequicibilizassaum gramaticau

Os cazo do livru adotados pelu Méque aimda vai dá muinto panu pra mamga. Ce por un lado umonte di jenti reclamô ke iço acaba com nóço indioma, oltros axam superválido num çer muinto ríjido na língoa cuando naum for nesseçarío. Nóços komemtaristaz estam divididos, como pudemus ver no artigo adonde é dito ke muintos políticos rezouveram comprar a briga e entraram com reprezentassoes contra a distribuissão do livro. Como nada é muinto çimples neste país, agora temos uma Assão Sívil Coletiva (que naum tem nada haver con o çaites de conpra tipo Peiche Urbano). Cenhora Dona Eloíza Ramus deve tá beim aborressida com iço.

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Vaticano tem piti e fecha convento da freira dançarina

Enough is enough! Até mesmo a paciência do Império do Mal Vaticaniano tem limites. O que não tem limites é a safadeza que rola (ops) lá por dentro e por fora (ooooooops). Em 2009, noticiamos o caso de um freira prafrentex que tinha criado uma tal de Dança Sacra. A distinta sentou no colo de Jesus depois de sentar no colo de muita gente, já que ela trabalhava como dançarina de boite antes, era prostituta, vendia bala no sinal e mascava chiclete de boca aberta. Há quem ache que o Berlusconi andou naquelas carnes, mas disperso-me. O Vaticano achou que já era o bastante e que somente o Papa Chico Bento XVI poderia estar à frente das notícias escandalosas e resolveu acabar com o barato fechando o convento onde a Hot Nun estava hospedada.

Fazendo o mundo religioso rebolar no pau praticar pole dance, esta é sua SEXTA INSANA!!

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2012 chegou: Tem político brasileiro que pensa

Eu não tenho tido muito o que fazer de noite (mentira!); por isso, tenho dado umas passadas pelo twitter, espalhado minhas verdades divinas e lido #mimimi de todos os tipos. Daí, eu mal conecto e o que vejo? Sinais do fim do mundo! Fico sabendo que existe politico no Brasil que pensa (sem ser besteiras). A Fátima me solta que teve senador entrando com representação contra o… cahan… digníssimo senhor Ministro da Educação e Cultura, Fernando Haddad, pela ignomínia que chamam de "livros didáticos", com aquela mixórdia de erros de português.

Político defendendo a Educação? ARREPENDAM-SE, INFIÉIS! ISAAC NEWTON ESTÁ VOLTANDO!!!!!

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Com fim do mundo adiado, crentes fazem bico

Já não se faz mais profetas como antigamente. Em outros tempos, o cara cultivava uma barba responsa, ia peregrinar numa montanha para sentar no pico e voltava com umas tálbas com uns trecos escritos que ninguém sabia o que era, porque todos eram analfabetos. O cara falava com uma voz grossa que aquele lance era coisa de Deus e todos baixavam a cabeça. Se o cara mandasse a galera dar um rolé no deserto, ninguém achava estranho, posto que tudo o que o profetão falava acontecia (como o Sol aparecer de dia e a Lua de noite, ou coisas tão imprevisíveis quanto).

A situação não mudou muito, pois ainda temos uma massa ignara que não consegue entender mais do que duas linhas (ler o que está escrito é uma coisa, conseguir interpretar o que foi lido é outra), mas a situação dos profetas anda meio abalada, pois não conseguem dar uma dentro (ops). O mesmo aconteceu com a previsão do fim do mundo que deveria ter acontecido no dia 21 p/p. E agora, Jesus?

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Voz dos Alienados 36

Se eu fosse um cara crédulo, ao ver que as besteiras que os toscos bostejam pelos recôndidos do Cet.net estão em menor volume, eu acreditaria de pés juntinhos que a humanidade está ficando mais inteligente e menos dependente de muletas psicológicas. Infelizmente, só no mundo dos sonhos que isso aconteceria, pois eles chegam com tanta idiotice que um só vale por uma legião de estúpidos. Uma legião, sim, pois eles são muitos. Eis que declaro o início de mais um Voz dos Alienados.

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Casal de picaretas diz ser reencarnação de Jesus e Maria Madalena

A Terra dos Cangurus anda nas páginas pelo mundo afora graças às loucuras que andam acontecendo por lá. Se já não bastava ter idiotas fazendo um favor à humanidade removendo seus genes da competição (e de quebra ganhando um Prêmio Darwin), agora um casalzinho alega ser a reencarnação de João e Maria Jesus e Maria Madalena, e fundaram uma seita que aceita de tudo. O Ornitorrinco Celestial nos proteja! Continuar lendo “Casal de picaretas diz ser reencarnação de Jesus e Maria Madalena”

Rapaz cai do 7º andar por causa de jogo no Facebook. Darwin faz outra marquinha.

Enquanto algumas débeis mentais encharcam absorventes do tipo OB de vodka, afim de deixar suas perseguidas doidonas e marmanjos mostram que são machos bagarai colocando a mardita no olho (não é este olho), imbecis em todo o mundo adotam o passatempo imbecilóide do planking, onde ficam posando para fotos posando deitados de barriga pra baixo. Um mané achou que era muito esperto e resolveu fazer isso no parapeito do seu apartamento. Resultado? Ele caiu 7 andares, se esborracha no chão, Darwin grita "BINGO!!" comemorando a 7ª vertical e os genes do retardado não serão mais passados adiante.

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Brasileiro vai em cana por perturbar oração em mesquita

Esclarecimento: "Mesquita", no caso, é o templo religioso muçulmano e não o município no estado do Rio de Janeiro. Mas, de acordo com os livros adotados pelo MEC, você pode até chamar de quarteirão com queijo que não tem problema.

Esclarecimento 2: "Brasileiro" significa "brasileiro", mesmo.

Se já não bastava as maluquices nossas de cada dia, as Ovelhinhas do Senhor resolveram globalizar sua idiotice e saíram pregando o evangelho de nóssinhô Jesus e qualquer um que não queira ouvir aquele monte de besteiras. Mesmo porque, se quiserem ouvir perde a graça de ser chato, inconveniente e nem conta pontos pra ir pra… digo, ir pros Céus Amigos de Javé. Com isso na cabeça – e sem uma câmera na mão – Rodrigo Moreto Cubek fez o favor de mostrar ao mundo como crente fanático é um grupo de insanos incapazes de deixar as pessoas normais em paz em seus próprios templos religiosos.

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