Jesus foi em cana. Ele foi acusado de vários crimes, como a fundação de uma organização religiosa ilegal, extorquir dinheiro de seus seguidores e sujeitando as pessoas a abusos emocionais e lesões corporais graves. Seus seguidores também foram tidos como fora-da-lei e estão vendo Jeová nascer quadrado na cadeia russa.
Sim, russa. Você pensou que eu estava falando de quem?
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O primeiro livro de Reis, capítulo 18 é uma preciosidade. Mostra-nos a mentalidade cética em ação. Elias desafia os profetas de Ba’al a mostrar o poder de seu deus. Manda colocar dois holocaustos e cada um invoca o seu deus: Elias, chama pelo Deus de Israel, os profetas de Ba’al chamam, bem, Ba’al, né? Ba’al deu o perdido e não fez nada, mas Javé manda um linguão de fogo e consome tudo. Depois, Elias placidamente mostra quem é o verdadeiro deus, para em seguida mandar matar os profetas de Ba’al.
Não seria interessante se fizéssemos a mesma coisa hoje? Poderíamos desafiar o Todo-Poderoso a fazer seu milagre. Não precisamos nem matar os seguidores dele, pois isso é selvageria. Só clamaríamos para Deus, o Senhor que atende tudo o que lhe pedirmos, aja imediatamente. Sendo Deus, ele atenderia imediatamente, certo?
Estamos em 2013 e as loucuras do ano passado, como aquela baboseira de Apocalipse Maia. Sempre há alguma insanidade corrente, como um monte de trechos de música de cantores pop, cortadas e escangalhadas, a fim de mostrar que haveria um imenso atentado fajuto nas Olimpíadas de Londres, de modo a justificar a invasão do Oriente Médio. Claro, não houve atentado nenhum e as pessoas "esqueceram". Isso quando um monte de gente vem ao meu sacrossanto e-mail para pedir uma posição sobre a briga de lavadeiras que anda acontecendo no YouTube. Sentem e esperem.
Neste ínterim, o Papa Bentão, the 16th resolveu rezar na cartilha de São Murtaugh, dizendo que estava velho para certas coisas, como ser Papa. Assim, a ladainha desta semana é a suposta profecia de São Malaquias. MUAAAAAAHHAHAHAHAHAHA
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Em qualquer debate em que se questione a veracidade do relato bíblico, em especial o Novo Testamento, esbarramos num simples pedido: evidências. Provas que atestem que os escritos evangélicos são verdadeiros, marcas encontradas ao longo do tempo, livros, manuscritos, relatos ou uma simples carta, peça de cerâmica, mapas etc que possam sustentar as histórias bíblicas. No caso de Jesus de Nazaré temos um sério silêncio. Não temos relatos, não temos indicações, a geografia no relato de Lucas está errada, as descrições de eventos não batem, Gerasa (ou Gadara) não fica próxima ao mar, como é dito em Lucas cap. 8, escrito pelo mesmo autor que no capítulo 5 disse que o telhado das casas era de cerâmica (ou barro cozido), quando Marcos diz que eram tetos normais, isto é, tetos de palha, já que cerâmicas eram algo meio caro na época.
Temos, portanto, que o relato bíblico é cheio de erros (o recenseamento proposto por Quirino no ano 6 E.C. não envolvia a Galileia e José não precisava ir até o "local de seus antepassados", pois o recenseamento, se feito, era no próprio local) e Lucas é o pior deles que comete anacronismos e grosseiros erros geográficos. Assim, só nos resta pedir fontes extra-bíblicas que possam corroborar com o relato para analisar a autenticidade do texto bíblico, mas debatedores apologéticos raramente aparecem com algo que sirva. Dizer que o texto menciona Caifás e realmente haver um sumo sacerdote Caifás não garante nada ou, no máximo, incorre no que eu chamo de Falácia do King Kong: "O filme mostra King Kong subindo o Empire State Building. EXISTE um Empire State Building; logo, o King Kong existiu de fato".
Outros debatedores apologéticos da linha de Josh McDowell ou F. F. Bruce aparecem com figuras estranhas, como Flávio Josefo, Suetônio, Tácito, Mara Bar-Serapion entre outros. Volta e meia, em debates, estas figuras um tanto fantasmagóricas aparecem para assombrar pela total falta de sentido e são colocadas sob análise, mas preferi agora estudá-las e ver o porque de elas não poderem ser usadas como prova que o relato bíblico ser verdadeiro. Alguns deles eu já falei a respeito em As mil faces de Jesus: O mau-caratismo religioso, mas o tema era um pouco diferente. Sendo assim, e para fins de organização, eu repetirei alguns daqueles argumentos, para colocar outros argumentos sobre outras fontes.
Sim, é um texto grande, mas leitura não mata ninguém. Continue lendo aqui >>
Zacarias nunca teve um nome histriônico como Ezequiel; mesmo porque, é fácil ser lembrado quando se é amarrado e deitado por mais de um ano num lado só, além de comer merda. Também nunca foi famosão como Elias, pois ter carruagem de fogo e sair voando pelo céu, embora que eu ache que Vingilot, o barco de Eärendil, ser mais estilosa. Uma questão de opinião. Elias era um profeta mais hardcore e fazia chover fogo e, por isso, Elias é o padroeiro dos churrasqueiros. O primeiro livro de Reis, capítulo 18, não me deixa mentir. Zacarias é considerado um dos profetas menores, dados os poucos escritos dele junto com outros 11. Zacarias era tão irrelevante que Mateus nem sabia direito quem era ele, posto que o autor do referido evangelho disse que o distinto profeta era filho de Baraquias (Mateus 23:35), sendo que Zazá era filho de Joiada (II Crônicas 24:20-22). Não, não é contradição, você que não foi iluminado pelo Espírito Santo, preferindo ficar lá pra Bahia, nego. Se bem que a própria New Advent questiona se era o mesmo Zacarias.
Agora, um achado arqueológico lançará mais luz sobre o obscurecido Zacarias, já que autoridades israelenses encontraram uma igreja em Hirbet Madras, na região central de Israel, onde acredita-se estar o túmulo do profeta.
Ceticismo, Ciência e Tecnologia 