Pesquisa diz que sexo não traz felicidade

É… ferrou de vez. Sexo não traz felicidade. E agora? Pelo menos é a conclusão de pesquisadores, ao analisar a frequência de relações sexuais e a relação disso com a felicidade das cobaias. Sexo não traz felicidade. Dinheiro não traz felicidade. Só faltam dizer que bacon também não traz. Então é o caso de dar um tiro na cabeça, mas é capaz de nem isso trazer felicidade.

Ciência sempre contribuindo para deixar a vida mais sem graça. (pizza também não traz felicidade, a propósito). Aliás, uma pergunta: Isso seria SEXTA INSANA?

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Gays são processados por ordem de Deus e Jesus (ou quase)

Não é Sexta Insana (ainda), mas isso merece ser trazido à luz do conhecimento de vocês, gays, homossexuais, pederastas, fãs de Glee e afins. Vocês não podem pôr os pés em Nebraska, EUA. Por que? Porque uma tia achou que isso aí que vocês fazem, seus pervertidos, está acabando com o mundo, levando aquela grande nação ao lupanar da luxúria (tomara!).

Não, não é ela.

A tia se chama Sylvia Driskell, tem 66 anos, e mora em Auburn, Nebraska. No dia 1º de maio entrou com uma ação nomeando todos (sim, todos) os homossexuais como réus, clamando para si mesmo o direito de servir como "embaixadora" dos reais demandantes da ação: Deus e Seu Filho, Jesus Cristo.

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Ih, acabou a Internet…

Foi o caos quando se instaurou. De repetente, as pessoas no Brasil inteiro ficaram sem Internet. O desespero, a dor e o sentimento de impotência veio como o anjo da morte, silenciosa e implacavelmente. Da noite pro dia o acesso à Internet se resumia a um rodapé da história. As pessoas começaram a pirar. Elas estavam desnorteadas, não sabiam o que fazer. A vida, tão complicada, ficou um verdadeiro inferno.

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Lei proibe shipar os outros (ou chipar, sei lá)

O finado ator Francisco Milani (que tem uma biografia no IMDB muito superior à Wikipédia) chegou a ser eleito vereador pelo Rio de Janeiro em 1992. Ele ficou frustrado por vereadores praticamente não fazerem nada, faltarem muito e efetivamente não votarem nada que preste.

Agora, um vereador da cidade de Santa Bárbara d’Oeste (estado de São Paulo), temeroso pelo levante da Besta (a saber, o capeta. O vereador é outro tipo de besta), protocolou um projeto de lei que proíbe que se enfie (ops) um microchip nas pessoas por… sei lá por quê alguém enfiaria um chip em você! Vai querer discutir com gente que acredita em cobras falantes?

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Engenheiro inventa máquina de Golden Shower

Se você chegou ao mundo faz pouco tempo e não sabe o que é Golden Shower, procura lá no Urban Dictionary. Eu não recomendaria que você fosse no Google Imagens, mas quem sabe da sua vida é você.

Não, queridos, eu não estou maluco. Maluco é quem acha que essa porcaria que relatarei agora é uma boa ideia. Um engenheiro paulistano (São Paulo é uma espécie de Mundo de Qward, em que o pessoal coloca purê em cachorro quente e tem problemas com plurais em lanchonetes). A promessa é que o cara pegue a água imunda, filtre, trate e jogue de novo na sua cara e você, que nem um mané, achando que está fazendo grande vantagem.

Saindo cheirosão do meu banho,~já que uso água e não urina, esta é a sua SEXTA INSANA!

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Falsa taróloga é indiciada por fraude. Aponte o erro

Deixem-me explicar, antes de tudo, o que é um tarólogo. Tarólogo lhe recebe para uma sessão. Você faz perguntas, ele abre algumas cartas e, mediante a interpretação da ordem que saem as cartas, lhe diz o que está acontecendo, o que aconteceu e o que provavelmente acontecerá. Isso posto, e sabendo que você é chegado ao Método Científico, a conclusão meio que óbvia é "Se eu pedir que as cartas sejam viradas novamente, terá que dar a mesma coisa". O futuro ainda pode ser alegado como mutável, mas o presente e o futuro passado como ficam?

Depois de ter explanado, vamos à notícia. Uma trambiqueira e seu marido foram ver a Rainha de Copas nascer quadrada no xilindró, depois que foram presos por estelionato em Águas Claras, região administrativa do Distrito Federal (aprendi na Wikipédia). Eu aqui estou com sentimentos conflitantes sobre isso.

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E se as grandes obras literárias fossem feitas hoje?

Eu vivo dizendo que o mundo está chato. As pessoas querem tudo pra ontem. Crianças que têm tudo a hora e a tempo não se contentam com o que recebem, sempre querendo mais, reclamando muito, desdenhando etc. Nunca estão satisfeitas. Nada está bom o suficiente. Me lembro da experiência que era ir no cinema e, durante os traillers, sabermos que ia ter um filme do Stallone ou qualquer outro ator que admirávamos. Não precisávamos saber sobre o que seria o filme. Aguardávamos ansiosos. Se perdíamos, ficávamos aguardando pacientemente uns 3 anos até sair pela primeira vez na TV.

Hoje, não serve, nada está bom, vai demorar muito. Mal sai um teaser, em que NADA do filme é revelado e já dizem que será ruim. Eu fico imaginando se essa gente fosse viva no tempo das grandes obras literárias, o que aconteceria…

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Voz dos Alienados 77

Sábado de sol. Aluguei um caminhão… para postar num blog, uma lista de sem-noção.

Ah, como seria a minha vida sem os idiotas contumazes que caem de paraquedas e se danam a escrever besteiras? Seria melhor, com certeza! Mas aí vocês ficariam sem essas preciosidades insanas que inundam o Disqus, o receptáculo do Tártaro.

Então, aproveite seu sábado, peguem as pipocas (ou algo que rime, problema seu) e curtam mais um Voz dos Alienados!

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Voz dos Alienados 76

Estamos no Sábado de Aleluia, dia de Malhar o Judas. Essa tradição, que anda se perdendo em tempos do politicamente correto, vem de… malhar o Judas, porque ele fez besteira. E isso porque Jesus não tinha um blog. Judas xingou muito junto ao perfil do Sinédrio no Twitter. Jesus tomou flag do YouTube, digo, do Império Romano e sua conta foi suspensa.

Obviamente, nossos crentinhos de estimação zueiros não poderiam deixar de aparecer e contribuir para com a sua seção favorita: A Voz dos Alienados!

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Calouros da UNESP foram recepcionados por gente vestida de Ku Klux Klan

Eu nunca entendi a tara por "trotes" em Universidades. Tipo, sei lá, quando eu ingressei em uma (e isso faz muito tempo), não tinha essas babaquices, e mesmo assim eu fui lá pra estudar, não para fazer trote, fazer amiguinhos, encher os cornos de cerveja, drogas etc. Deve ser por isso que eu sempre passava com as melhores notas, enquanto os descoladões se ferravam e pediam ajuda aos nerds como eu. Obviamente, eu deixava eles se ferrarem.

Mas hoje os xóvens precisam se divertir, cair na night ("balada" em português paulistano) e fazer tudo ser cool. Mas parece que eles exageram, como o bando de imbecis que recepcionou os calouros com trajes, digamos, inadequados.

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