O resumão da semana está trazendo o melhor da insânia. Acho que a notícia mais “normal” foi o padre que alegou que inventou um aparelho para ver o passado. Tem contrabandista de caveira, pastor de tik tok, previsões de apocalipse entre tudo. Divirtam-se com uma semana insana!
O Brasil já foi campeão mundial em futebol, carnaval e corrupção (ok, esse último ainda é e em larga distância), mas nada pode ser tão escroto que não se pode piorar e, para isso, temos a velha receitinha de sempre: religião! Entre a maravilhosa tendência brasileira à insânia e ao crime, agora inventou-se o telemarketing do além. O herói da fé nesta edição vem com MBA em 171 e decidiu transformar o Pix em dízimo versão fast-food: rápido, sem nota fiscal e com promessa de cura mais instantânea que miojo. Se a Enron tivesse contratado esse cara, a empresa ainda estaria de pé, com um pastor no conselho e Jesus na diretoria financeira. Eu ouvi um Amém?
Mandando dim-dim celestial e dando balé na Receita Federal e seguindo a receita do crime, esta é a sua SEXTA INSANA! Continuar lendo “Evangelho segundo o Telemarketing: conversão garantida ou seu dinheiro de volta (SQN)”
O velho clássico conto do Fim do Mundo reaparece para nos lembrar que, se a humanidade não sucumbir à guerra ou ao clima, certamente será soterrada pela própria burrice. Agora, o palco do Apocalipse não é mais a caverna de um ermitão: é o Tik Tok. A nova Bíblia Sagrada tem filtro de cachorrinho e monetização habilitada, e o novo Moisés digital atende por Joshua Mhlakela, pregador sul-africano que acordou, tomou café com um comprimido de delírio e anunciou: arrebatamento em 23 ou 24 de setembro de 2025.
Spoiler: não foi. Que choque! Continuar lendo “O Apocalipse Now no TikTok (e patético como sempre)”
Em 2 de maio de 1972, uma fotografia em preto e branco estampou as páginas do semanário italiano Domenica del Corriere. A imagem, granulada e de contornos imprecisos, mostrava o rosto sereno de um homem jovem, barbado, com os olhos semicerrados em uma expressão de dor contida. A legenda afirmava algo que fez o mundo parar: tratava-se do rosto de Jesus Cristo durante a crucificação, captado por um dispositivo revolucionário capaz de ver o passado.
Esta é a história de um cientista e um aparelho incrível chamado “Chronovisor”. Continuar lendo “O padre que viu o passado”
Para vocês que ainda insistem em fingir surpresa com a estupidez humana e tentar encontrar lógica onde só existe vazio neuronal, dessa vez, se vocês tiverem vergonha na cara, irão acordar finalmente e descobrir que a Humanidade inventou uma nova forma de dizer “sou imbecil, sim, e farei todo mundo descobrir isso”. A bola da vez aconteceu em Canindé, uma cidadeca nos cafundó do coitado do São Francisco, no interior do Ceará; uma cidade imensa com impressionantes 3.032,39 km² de área (o município de São Paulo tem 1.521 km²), com 74 mil (e não milhões, claro) habitantes. Deve ser um lugar maravilhoso, pois seu vizinho deve estar a dois dias de viagem de você. Mas só isso, mesmo.
Neste recantinho maravilhoso, uma multidão de gênios decidiu prover tratamento médico a si mesmos por meio de algo bem… alternativo: que arrancar ladrilhos de uma estátua de São Francisco e transformá-los em chazinho com a expectativa de curar doenças. Ladrilhos, pessoal. Material de construção. Virando bebida medicinal! Continuar lendo “Religiosa resolve seus problemas arrancando ladrilho para Chá de Entulho Santo”
Amados irmãos e irmãs, abram suas Bíblias em Mateus 22:39: Amarás o teu próximo como a ti mesmo. E agora fechem rápido, porque na prática esse versículo vem com rodapé em letra miúda: desde que o próximo não esteja no raio de visão do seu cônjuge. Eu ouvi um amém?
Pois sim, foi assim que terminou o culto em Sorriso, uma cidadeca do MT. Não foi bem com a paz do Senhor, nem com cânticos, mas com uma travessia direta do hinário para a emergência. O irmão de 27 anos saiu da igreja com o coração cheio de fé e voltou para casa envolto do amor de Deus e ódio no olhar da cremosa, tomada pelo Espírito Santo do Ciúme, decidiu que a palavra “glória” naquela noite rimava melhor com “faca”. Continuar lendo “Homem esfaqueado por seguir os mandamentos de Jesus (só esqueceu um)”
Uma coisa que eu não entendo é pessoal que não segue uma religião querer participar de cerimônias dessa religião por puro aparato social. Daí, ficam tirando coisas da bunda para reclamar quando o clérigo dessa religião coloca empecilhos porque o pessoal idiota não estava preparado. O caso de hoje é o casal sem-noção que foi batizar a filha com nome esquisito e o padre não gostou muito. Da´[i pessoal xingou muito em rede social, como sempre Continuar lendo “Padre não gosta de nome esquisito e família não-católica fica bolada no batismo”
Evangelização de qualidade começa com os Dez Mandamentos, eu acho. Problema que deveria começar MESMO com Êxodo 20:15. Vocês sabem, a parte do “Não furtarás”. Também a gente entende o Cristianismo que devemos perdoar nossos inimigos, mas como algumas vertentes cristãs aceitam o Velho e Novo Testamento, comofas? Perguntem a um pastor de Baltimore, EUA. Ele não é desses que resolve seus problemas metendo tarifa ou subindo dízimo. Numa noite comum, o santo homem foi de “homem de Deus” a “missionário do MMA litúrgico” em questão de segundos.
Perdoando 70 vezes 7 depois de mandar o Deuteronômio 32:41, esta é a sua SEXTA INSANA! Continuar lendo “Ladrões de meia-tigela tentam roubar carro mas não contavam com pastor kickboxer”
Você sabe que o planeta entrou em beta test espiritual quando uma nuvem em forma de gente vira manchete internacional. Quando eu falo “gente”, claro, é força de expressão, caso não tenha percebido. Mas indo logo no assunto, a grande questão é que Jesus veio, sim, ele chegou em toda a sua glória, com sua cabeça encimada por cabelos brancos como a neve, olhos ardendo como fogo e da sua boca saía uma espada afiada de dois gumes (Apocalipse 1:14-16). Sua face era como o Sol quando brilha em todo o seu fulgor… ou pelo menos é o que João de Patmos tinha previsto que seria no Apocalipse. Na verdade, foi uma fumacinha mesmo.
Passando um monte de idiotas em brancas nuvens, esta é a sua SEXTA INSANA! Continuar lendo “Jesus voltou na nuvenzinha da paz. Maresia, sente a maresia…”
Se você acordou hoje achando que o noticiário ia ser só inflação, guerra e algum político medíocre brigando por verbas, prepare-se: a Armênia resolveu redefinir o conceito de crise institucional com o equivalente diplomático a uma briga de banheiro escolar, só que com vestes religiosas, uma pitada de circo romano, prometendo a colocar a sanidade na chón!
O protagonista? Nikol Pashinyan, primeiro-ministro do país e cover de personagem de filmes dos irmãos Coen. Nini ficou muito pra lá de indignado com um post no Facebook feito por um padre, a ponto de colocar o Pshinyanzinho pra fora e sacolejar pro chefe da Igreja Armênia. Isso mesmo. Não é metáfora. Não é alegoria. É nude institucional. Continuar lendo “Briga de lavadeiras armênias entre políticos, clérigos e… prepúcios”
Ceticismo, Ciência e Tecnologia 