Category Archives: Polí­tica

Por causa de acidentes rodoviários, alemães chamaram especialista em elfos, trolls e gnomos

O Brasil é esquisito. Disso estamos carecas de saber. Mas só uma pessoa muito cândida (AKA burra) vai achar que a tosqueira existe só aqui. No máximo, somos especialistas nela, mas países desenvolvidos têm a sua parcela de idiotice. Enquanto aqui, em Banânia, nós aceitamos cartas psicografadas em tribunais e chamamos a Fundação Cacique Minhoquinha para controlar o tempo, na Alemanha, há a Comissária de Elfos, que dá palpites nos acidentes de estradas.

Há um mistério aí. Eu posso sentir. A verdade está lá fora…*

<tema do Arquivo X>

Sobre André Carvalho

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Brasil continua analfabeto como sempre!

Indo direto ao assunto, estimativas MUITO otimistas estão agora dizendo que o Brasil tem 30% de analfabetos funcionais. Tenho certeza que o número é muito maior, mas vá lá. 30% de gente que não é capaz de ler, escrever ou compreender textos completamente ou fazer contas de forma decente. 1% (num país com mais de 200 milhões de habitantes) já é um número avassalador e inaceitável, mas beleza, 3 em cada 10 pessoas é analfabeto funcional, no big deal!

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CAPES tem chilique por causa de corte de verba. Tedson chora!

Está rolando um bochicho de um corte de verba da CAPES em que todo mundo ficará sem verba nenhuma. Estão alegando que isso vai acabar com a ciência no Brasil, que voltaremos pra Idade das Trevas, teremos gente defendendo criacionismo no Congresso, ficaremos entre os últimos nos índices educacionais no mundo todo, uma bancada religiosa será formada na Câmara dos Deputados, igrejas terão isenção de impostos, movimentos anti-vacina se espalharão, um monte de gente gravará vídeo no YouTube dizendo que a Terra é plana e que a NASA mente e que sarampo voltará a se espalhar. AINDA BEM que nada disso está acontecendo, graças às verbas que o CAPES recebe.

Aí está rolando a grande revolução, com pessoas usando de sua cidadania para mostrar sua insatisfação.

( ) Telefonaram pro seu congressista
( ) Uma comissão foi em Brasília pedir audiência ao Ministro do Planejamento e de Ciência e Tecnologia
(X) Subiram hashtag

Mas o mundo não é tão simples, não é mesmo?

Pegando um microscópio para poder ver se pessoal tem céwrebro, esta é sua SEXTA INSANA!

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Como fazer seu canal no YouTube explodir em visitações

Por mais que as pessoas reclamem do YouTube, já que ele é um sacana e fica arrumando história com muita gente, o que é verdade, é fato que muitas pessoas não entendem o YouTube, não compreendem o conceito de métrica, não fazem a menor ideia como ele ganha dinheiro e nem seus interesses. Acham que há um grande complô para não mostrar seus conteúdos ao público que gostariam, quando a verdade é que o Tubo gosta de mostrar suas propagandas e se seu vídeo não apareceu para certas pessoas, é porque estas pessoas não demonstram interesse pelo que você tem a dizer. Não seria então, o caso de fazer vídeos que fossem atraentes?

Pois bem, aqui eu dou dicas de como aumentar a visitação  do seu canal.

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Meus canais favoritos no YouTube

Assim como vocês, eu também gosto do YouTube. Diferente de vocês, eu vejo coisas não só para me divertir, mas me divertir aprendendo coisas. Sim, eu sei que vocês adoram meus vídeos (mentira. Dada a baixa audiência, nenhum de vocês, seus sacripantas, vê meus vídeos). Muitos me pedem dicas do que assistir. Então, taqui alguns dos canais que eu gosto de acompanhar. A lista de canais não obedece nenhuma ordem. Eu vou lembrando e escrevendo. No máximo, organizei por tema. Sim, eu poderia colocar em ordem alfabética, mas não quis ter trabalho. Me processe!

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Canudinho de Refrigerante do Mal está destruindo o planeta, segundo políticos cariocas

No universo das pequenas coisas, você precisa fazer um estardalhaço com algo que não tenha efeito nenhum, de forma a fingir que trabalha e mostra serviço. Nada é mudado mas você tira onda que está fazendo muito por todos, quando efetivamente não está fazendo nada para ninguém. É com base nisso que se baseia esta proibição imbecil dos canudos de plástico no Rio de Janeiro. Motivo? “Ain, o meio-ambiente lindinho não pode ser emporcalhado por causa desses malditos canudos”. Que nem a foto ao lado mostrando a imensa quantidade de canudinhos de refrigerante.

Mas, Oh!, nós sabemos muito bem o verdadeiro motivo por trás disso.

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Índios detêm 1/4 dos territórios do planeta (e é tudo bem protegidinhos, diz cientista crédulo)

De uma maneira geral, as pessoas têm uma péssima ideia quando se envolve números muito grandes. Não importa sobre o que esteja se falando. Números são muito ardilosos, e quando se entra discursos de ordem política, econômica e/ou interesseira (o último e a soma de tudo), temos um caminho lindo para ludibriar pessoas. Um exemplo disso são as terras indígenas. Você pensa que, pela forma que as reportagens falam, os pobres índios estão em algum terreno com área semelhante a um bairro de cidade pequena. Bem, não é isso. Uma recente pesquisa mostra que povos indígenas têm direitos (totais!) de propriedade, de pelo menos um quarto da superfície terrestre do mundo. Não me parece pouco, parece?

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Pelotas descobriu a cura do câncer e nem precisou de 3 punhais, bastou falsificar exames

Imagine que você, mulher nova, bonita e carinhosa, tenha plena consciência que saúde é uma coisa séria. Daí resolve se tratar mas planos de saúde estão absurdamente caros. Poxa, um exame de Papanicolau na rede pública de saúde seria o ideal, né? Basicamente, o médico passa uma espátula ou uma escovinha onde tudo começa e tudo se resolve, coleta amostras e manda para um laboratório para fazer os testes necessários e verificar a saúde uterina. O que poderia dar errado? Num país de verdade, nada, mas estamos no Brasil, e se você for de Pelotas, RS, melhor ir num particular. Ou não. Saúde pública lá é tão foda, que os casos de câncer no útero caíram para zero. AMEM, JESUS, É UM MILAGRE!

Não, é que eles simplesmente só faziam 1/100 dos exames que eram para fazer, pegando por amostragem unidunitê.

Lutando contra o câncer da estupidez governamental, esta é a sua SEXTA INSANA!

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Guerra dos Fantasminhas: Políticos usam carta psicografada mais falsa do que cartas psicografadas já são

O Brasil é um país tão tosco de ridículo que aceita cartas que alegam serem psicografadas como evidência em tribunais. Funciona assim: você precisa tirar o vagabundo assassino que é seu cliente de detrás das grades. Você aparece com uma carta tirada do reto alegando que foi psicografada por um médium com pão e manteiga, no qual o defunto relata que o seu cliente é inocente e quem o matou foi outra pessoa. Todo mundo saca que é falso, exceto o júri, que é composto pelo populacho que acredita que um biscoito de farinha sem graça vira Jesus e um prato de barro com pipoca tem poderes mágicos. Há grande chance do seu cliente se safar.

MAS CALMA! Se isso já é imbecilidade demais para você, que tal saber que estão falsificando carta psicografada (recursivo, eu sei) para usar como arma na sucessão eleitoral do SerBMW, digo, Sergipe.

Flutuando ao lado dos fantasminhas à solta por aí, esta é a sua SEXTA INSANA!

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São Paulo tortura presos fazendo por onde lerem a Bíblia (Estado Laico Who?)

Eu tenho pra mim que os problemas de São Paulo começaram quando eles começaram a enfiar purê de batata em tudo. Pizza, cachorro quente, churrasco. Capaz até de usarem purê no lugar de KY. Isso fez com que São Paulo tivesse a mania de proibir tudo. O que São Paulo não proíbe são ideias retardadas, oriundas da imbecilidade religiosa de seus deputados toscos (desculpem a sucessão de pleonasmos). Uma delas é que o preso pode ter vários dias descontados de suas penas se simplesmente lerem a Bíblia.

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