O homem com 10 segundos de vida está decidido para o que vai fazer. Sua vida foi estudar e aplicar os conhecimentos de Química, mas a Química não se importa com as pessoas. 9 segundos: o homem olha para copo que tem na mão. A Química se baseia apenas nas propriedades das substâncias e como elas interagem entre si, e como todos os elementos são capazes de originar bilhões de compostos diferentes. 8 segundos: o homem olha para frente, mas não pensa em nada; ele fecha os olhos. A Química e suas leis são inflexíveis e amorais, pouco se importando com o bem ou o mal que farão. 7 segundos: o homem leva o copo à boca. As mesmas propriedades que ajudaram as construir impérios são as mesmas que causaram a destruição destes mesmos impérios. 6 segundos: o homem sente um leve gosto de amêndoas misturado ao sabor do suco de limão e sabe o que acontecerá em seguida, pois fora planejado. Nossa arrogância acha que tudo o que existe no Universo está lá para nos servir, mas nem de longe é isso que acontece. 5 segundos: o suco é bebido até a última gota, e nos 5 segundos a seguir, a solução ingerida chegará ao estômago e as leis da Química farão o que sempre fizeram: regular como uma reação química se processa, sendo os produtos resultantes absorvidos pelo organismo do homem e farão parte do metabolismo, onde outras reações químicas decretarão a morte de Wallace Hume Carothers, o homem responsável por uma revolução têxtil.
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Enough is enough! Até mesmo a paciência do Império do Mal Vaticaniano tem limites. O que não tem limites é a safadeza que rola (ops) lá por dentro e por fora (ooooooops). Em 2009, noticiamos 
Roma pode não ter sido o maior dos impérios, mas foi o mais fantásticos, em minha opinião. Sua sociedade, sua política e até sua religião (e não as da Grécia) são peças que ainda hoje podem ser encontradas na cultura ocidental de hoje. Todo o sistema judiciário brasileiro foi baseado no Direito Romano e não aquela babaquice de não cobiçar a mulher do próximo, como se ela fosse mais um utensílio como gado, terras, casa etc.
Eu não tenho tido muito o que fazer de noite (mentira!); por isso, tenho dado umas passadas pelo twitter, espalhado minhas verdades divinas e lido #mimimi de todos os tipos. Daí, eu mal conecto e o que vejo? Sinais do fim do mundo! Fico sabendo que existe politico no Brasil que pensa (sem ser besteiras). A 
Alô vocês, visitantes extraterrestres, arqueólogos e extraterretólogos (ia dizer sociólogos, mas sociedades avançadas não cultivam pseudociências). Este é um relato automatizado que foi liberado depois que o mundo acabou. A Terra já era, o apocalipse zumbi veio e ceifou toas as nossas miseráveis vidas. Aqui fala o Sistema Humano de Inteligência Terrestre e somos tudo o que restou da cultura de nosso planeta.
Se eu fosse um cara crédulo, ao ver que as besteiras que os toscos bostejam pelos recôndidos do Cet.net estão em menor volume, eu acreditaria de pés juntinhos que a humanidade está ficando mais inteligente e menos dependente de muletas psicológicas. Infelizmente, só no mundo dos sonhos que isso aconteceria, pois eles chegam com tanta idiotice que um só vale por uma legião de estúpidos. Uma legião, sim, pois eles são muitos. Eis que declaro o início de mais um Voz dos Alienados.
A Terra dos Cangurus anda nas páginas pelo mundo afora graças às loucuras que andam acontecendo por lá. Se já não bastava ter 
Enquanto algumas débeis mentais 
Esclarecimento: "Mesquita", no caso, é o 
O que acontece quando se junta políticos e pedagogos? Bem, de início sai o MEC, mas sempre há coisa pior, apesar de nossas preces endereçadas a Minerva. A mania eco-chata diz que tudo tem que ser verde: grama, gafanhoto, o Hulk e, por último, uma escola no Rio de Janeiro, que é pioneira em idiotice ecológica (eu ia falar só "idiotice", mas isso já é mais do que corriqueiro no sistema educacional brasileiro). Lá, os alunos sequer usarão cadernos e sim pendrives. Chics, pero non molto.
