Um grupo de pesquisadores britânicos (sim, porque estas ideias idiotas só podem vir da Inglaterra,mesmo), preocupados com a obesidade causada pela má alimentação, teve a ideia totalmente estúpida de sugerir que lanchonetes fast-food distribuam medicamentos anticolesterol. Isso pode até parecer absurdo em essência, mas não é. Tal sugestão é COMPLETAMENTE absurda para uma mente formada por um grupo numericamente expressivo de neurônios (tipo, dois neurônios sao suficientes). Mas temos que proteger a saúde das pessoas e combater os efeitos de comidas gordurosas. Onde estão as minhas deliciosas batatas fritas?
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Irmãos, estou feliz em compartilhar com vocês mais uma obra milagrosa de nóssenhôgezus. Sim, irmãos, ele que morreu, viveu e saiu voando 
OVNI, para o caso de você ter chegado do mato recentemente, é a sigla para Objeto Voador Não Identificado (derivativo de UFO – Unidentified Flying Object). Qualquer coisa que voe, como o meu salário antes de chegar o meio do mês, e ninguém saiba o que é pode ser definido como um OVNI. Ou seja, qualquer coisa que seu parco intelecto não possa associar a nada que você conheça é um OVNI. Isso acarreta que pessoas vejam qualquer brilho no céu já identifique como sendo extra-terrestres visitando a Terra só para dar sustos em velhinhas no interior, posto que eles nunca pousam no meio do Largo da Carioca. Mesmo porque, se fizerem isso, ou eles serão assaltados ou algum crente irá tentar convertê-los, além de terem que dar uma grana para um flanelinha, para não terem o “disco” arranhado. Deve ser por isso que ETs não vêm ao Brasil.
Em 16 de dezembro de 2008, a astronauta da NASA Heidemarie Stefanyshyn-Piper perdeu sua bolsa de ferramentas, que saiu de seu alcance, iniciando uma órbita ao redor da Terra; e, não. Nada flutua no Espaço. Qualquer corpo está em queda livre. O que pode parecer apenas um irritante contratempo (Stefanyshyn-Piper teve que dividir as ferramentas com seu colega, a fim de continuar o conserto na ISS) pode significar um grande problema futuro. Desde que se iniciouy a corrida espacial, milhares de corpos (entre ferramentas, restos de foguetes, satélites velhos, parafusos e a bolsa de Heidemarie) estão em órbita ao redor da Terra. Isso pode parecer insignificante, mas não é. Para saber mais sobre isso, convém consultarmos o Livro dos Porquês.
Muito provavelmente, você está tendo uma das duas reações: 1) Legal! Mais um pouco sobre cientistas que são pouco divulgados ; 2) MacGyver? O da série? WTF?
Fico assombrado com a maneira que os jornalistas noticiam qualquer descoberta científica. Alguns chamam isso de Divulgação Científica. Eu chamo de “Pelo amor de Deus, que merda é essa?”. Muitos exemplos eu já dei aqui e em qualquer blog de divulgação científica decente sempre aparece uma amostra de como algumas pesquisas possuem informações totalmente deturpadas, a fim de ficar mais “palatável”. Daí, eu fiquei imaginando, o que aconteceria se os jornalistas esportivos dessem notícias nos mesmos parâmetros do pessoal que se intitula jornalista científico. Acho que daria no diálogo a seguir.
Bom, você tem duas maneiras ds ler este artigo. A mais fácil é lendo apenas a resposta: Sim, é necessário. Ainda é necessário e ainda vai ser por um bom tempo.
Este título parece algum título de filme do Robie Zombie, mas o pior é que traduz exatamente o que a notícia diz: Mahmoud Ahmadinejad, o tosco presidente do Irã, que parece que nunca lava ou lavou a cara direito, resolveu que Paul, o Polvo Vidente (que, por sinal, acerta mais do que o Juscelino da Luz), é servo de Arimã, e símbolo da decadência ocidental. Alá! Alá! A lá que merda de polvo é essa?
A essas alturas, o Twitter anda pegando fogo. Bem, ele sempre pega fogo, já que há muitos desocupados que vivem espalhando suas revoltas com todos. Essa em particular foi contra o jornalista Datena, porque, na visão dele, ateus são seres malévolos, responsáveis por tudo de mal que há no mundo, desde a criminalidade até caso a sua colheita seja vítima de pragas e a Baía da Guanabara se encha de sapos e a água vire suco de cebola. Assim, os fantásticos revoltadinhos fizeram mais uma de suas incríveis façanhas e usaram seu poder e gloria para contraatacar: criaram uma tag no Twitter CalaBocaDatena.
Sexta-feira passada (16/07) entrou em vigor, no Rio de Janeiro, uma lei que limita o uso de sacolas plásticas pelos supermercados de grande porte. De acordo com a lei, os grandes supermercados não poderão mais oferecer sacolas plásticas, ficando responsáveis também pelo seu recolhimento, tendo que oferecer um desconto de 3 centavos por cada cinco produtos comprados. A estúpida ideia foi proposta pelo ex-ministro do Meio Ambiente e deputado estadual Carlos Minc (PT), que se acha mais inteligente que uma abóbora, mas eu tenho cá as minhas dúvidas.
