Meus pais já me alertavam que de boas intenções, a cidade pode ficar emaconhada… ou algo nesse sentido. Vindos das profundezas, meus espiões trazem informações interessantes: vários meganhas turcos resolveram dar fim na erva que passarinho não fuma, a fumaça pegou o sudoeste e afetou a cidade toda, deixando todo mundo pra lá de Ankara.
Arco reflexo? Pessoal lá cantando “maresia… sente a maresia Uuuuuu-hhhuuu” Continuar lendo “Cidade turca queima erva mardita e população fica doidona”
Como eu sempre digo, nada é tão pior que a religião não coloque o dedo e estrague de uma vez, levando tudo para as raias retardadas da insânia. Um exemplo é a atual crise mundial por causa do coronavírus, ou corona vírus ou COVID-19 ou a bactéria filha da puta, este micróbio do caralho! Como lidar com isso? Quarentena? Lockdown? Cloroquina? Tem coisa mais retardada que aplicar cloroquina? Acho que não, mas os indianos disseram “segura o meu lassi”.
A solução encontrada? Pouca coisa: decapitar pessoas.
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Hoje é o aniversário de criação do Programa Educacional de Resistência as Drogas, mais conhecido pela sigla PROERD. O Leão do Proerd sempre dá as suas caras ainda mais quando o papo é pessoal que faz uso de maconha, como podemos ver a imagem de estímulo aqui do lado.
Enquanto pessoal fica na discussão se libera ou não o jererê, ainda deve-se seguir as leis. Sendo assim, nada mais justo que determinar se vagabundo está doidaço na maconha, principalmente se estiver dirigindo. Para isso, dois pesquisadores criaram um bafômetro que identifica maconha. Eu chamaria de “maconhógrafo”.
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Ceticismo, Ciência e Tecnologia 