Quando vejo certos tipos de notícia eu acabo pensando que nossos irmãos evangélicos são cada vez mais normais em suas crenças na Bíblia e suas distorções, é o caso desta que vem do Malauí.
Um cara chamado Jali Mateyu, de 25 anos jura que a Sogra e o ex-marido da mulher dele estão fazendo um certo tipo de macumba para que seu bilau e suas bolas sumam de vez:
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Outro dia tive uma discussão com um evangélico recém convertido e resolvi passar os pontos mais interessantes para vocês.
… O que é mais importante: Acreditar em Deus, Seguir os ensinamentos da Bíblia ou ir a Igreja – questionei.
Crer em Deus, claro.
Ah tá, então quer dizer que eu posso matar e roubar, e se acreditar em Deus tá tudo bem?
Não, não é assim. Você deve seguir a bíblia.
Ok. Eu tenho um amigo que é Ateu, mas ele nunca roubou, nunca matou, nunca traiu a mulher e também tenho um amigo evangélico que já traiu a mulher várias e várias vezes, qual vai ser salvo?
O evangélico, pois se arrependeu dos pecados
Mas ele continua traindo a mulher
Mas será salvo, pois ele é do povo de Deus.
Depois dessa conversa eu fiquei pensando “Porra, eu conheço mais ateus que seguem o código de conduta bíblico do que evangélicos que seguem esse código a risca”.
O ser humano é bem diferente dos outros animais. Não por causa da sua morfologia ou fisiologia. O que nos diferencia de outros animais é nosso comportamento. Seres humanos gostam de “aparecer”, de chamar a atenção, quando no mundo animal, quem se esconde está no lucro. Técnicas de mimetização e camuflagem garantem a sobrevivência de uma espécie, já que se aproximar de uma presa sorrateiramente promove um lauto jantar, se esconder deste tipo de visitante garante que se almoce no dia seguinte e não seja “O” jantar. Mas os seres humanos fazem de udo para se destacarem entre seus pares, e isso muitas vezes garante uma bela recompensa.
Renata Mariah está famosa pelas interwebs da vida; se bem que eu nem fazia ideia que ela existia até esta semana. Ela é garota de programa e até foi entrevistada pelo Fantástico. A onda agora é se mostrar pro pessoal via Internet, só que isso não é tão novidade assim, a não ser se você comprou seu PC do Milhão ontem e está roubando a conexão da casa do vizinho. Exibir-se por uma webcam não é nenhuma novidade por, pelo menos, uns 10 anos.
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Um grupo de pesquisadores britânicos (sim, porque estas ideias idiotas só podem vir da Inglaterra,mesmo), preocupados com a obesidade causada pela má alimentação, teve a ideia totalmente estúpida de sugerir que lanchonetes fast-food distribuam medicamentos anticolesterol. Isso pode até parecer absurdo em essência, mas não é. Tal sugestão é COMPLETAMENTE absurda para uma mente formada por um grupo numericamente expressivo de neurônios (tipo, dois neurônios sao suficientes). Mas temos que proteger a saúde das pessoas e combater os efeitos de comidas gordurosas. Onde estão as minhas deliciosas batatas fritas?
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Conhecedores de métodos industriais, donos de um governo com uma burocracia organizada (eu disse “burocracia” e não “burrocracia”) e bibliotecas bem guardadas, com inúmeros documentos muito bem acondicionados, com sistemas de energia otimizados para trabalharem em níveis otimizados e com um processo criativo excelente. Estes são os chineses, mas não estou me referindo aos chineses dos dias de hoje. Me refiro aos chineses da Antiguidade. Tudo o que você vê hoje, os chineses foram os precursores. Desde a sua agenda até o odômetro do seu carro, passando por sismógrafos, observatórios astronômicos, máquinas computacionais, sistemas hidráulicos, fábricas metalúrgicas e todo um desenvolvimento tecnológico que nos faz inveja ainda hoje, além de um dos mais significativos inventos da Humanidade. Estes são os baluartes de uma antiga civilização. Esta é a brevíssima história da Ciência Chinesa da Antiguidade.
Irmãos, estou feliz em compartilhar com vocês mais uma obra milagrosa de nóssenhôgezus. Sim, irmãos, ele que morreu, viveu e saiu voando por aí num lindo balão azul em direção aos céus nos traz o poder de sua glória, glória, ALEUIA! Dessa vez, nóssenhô nem precisou manifestar-se em corpo físico, pois ele está em espírito, irmãos. Sim. Então, ele faz suas obras e suas obras ele faz. Como bom carpinteiro, ele não prega sem estopa e suas palavras são pregadas a todos os seres vivos da Terra e nóssenhô nunca tá pregado. Assim, bastou que um casal desesperançado viu a foto do templo da IURD que – ALELUIA! – está para ser construída, e na Glória do Pai a filha do casal foi curada de uma virose. ALELUIA!
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As tosqueiras crentais andaram dando um tempo. Infelizmente, cada vez que eu penso que o mundo se tornou um lugar normal (tola esperança a minha, eu sei), algum mané deixa uma amostrinha de como podemos ficar tranquilos, pois certas coisas não mudam. Mesmo porque, podem mudar para pior. Assim, para o seu deleite, mais uma edição da fantástica, inigualável, escalafobética, antológica e incrivelmente sua… VOZ DOS ALIENADOS!
Neurobiólogos alemães estudam como se pode melhorar a visão de dispositivos robóticos. Como ainda não dispõem de cérebros positrônicos de platinirídio, ainda está cedo para termos um senhor Data, mas podemos ter pequenos robôs voadores, capazes de se deslocarem pelo ar tranquilamente. O problema é na questão do campo visual. para tanto, o estudo se direcionou para uma das melhores ferramentas visuais existente no mundo natural. Não o olho humano, notadamente uma gambiarra evolutiva com um tosco ponto cego divinamente planejado por um desenhista míope. O órgão escolhido foi o olho de um himenóptero m particular: abelhas.
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OVNI, para o caso de você ter chegado do mato recentemente, é a sigla para Objeto Voador Não Identificado (derivativo de UFO – Unidentified Flying Object). Qualquer coisa que voe, como o meu salário antes de chegar o meio do mês, e ninguém saiba o que é pode ser definido como um OVNI. Ou seja, qualquer coisa que seu parco intelecto não possa associar a nada que você conheça é um OVNI. Isso acarreta que pessoas vejam qualquer brilho no céu já identifique como sendo extra-terrestres visitando a Terra só para dar sustos em velhinhas no interior, posto que eles nunca pousam no meio do Largo da Carioca. Mesmo porque, se fizerem isso, ou eles serão assaltados ou algum crente irá tentar convertê-los, além de terem que dar uma grana para um flanelinha, para não terem o “disco” arranhado. Deve ser por isso que ETs não vêm ao Brasil.
Nesta semana, o Ministério da Defesa da Grã-Bretanha divulgou documentos, guardados nos Arquivos Nacionais, que relatariam uma suposta (prestem atenção nessa parte) identificação de um OVNI por parte de uma tripulação de um avião militar, em . O então primeiro ministro, Winston Churchill, achou que isso seria muito perigoso e as pessoas poderiam entrar em pânico. Determinou, portanto, que tais informações ficassem guardadas em segredo por 50 anos. Agora, estes arquivos estão sendo divulgados. O que isso nos diz?
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Muito provavelmente, o máximo que você deve ter ouvido falar de Bougainville diz respeito a flores ou a condomínios de classe média, mas há também um lugar chamado Bougainville, uma ilha pertencente ao Arquipélago de Salomão, com uma população superior a 175 mil habitantes, um pouquinho a mais do que o Maracanã suporta de torcedores (na Copa de 1950, estima-se que havia 200 mil torcedores no Maracanã, quando o Uruguai ganhou do Brasil), vivendo numa área de 9.318 km². O lugar não é nenhuma riqueza, pelo que pode-se imaginar algo rico, como tendo ouro, prata, platina e diamantes. A riqueza de Bougainville não é mineral e sim sua população.
Esta é a história de uma guerra de independência, onde o líder dos revoltosos não era John Connors, mas foi muito mais heroico contra as adversidades que apareceram. Esta é a história de como os ilhéus de Bougainville lutaram até mesmo contra o poderio de um país rico e os colocaram de joelhos. Esta é a história da Revolução dos Cocos.
Ceticismo, Ciência e Tecnologia 