Somos muito dependentes de nossa visão. Achamos que é o principal sentido do corpo (não é), pois estamos acostumados a procurar com os olhos e esquadrinhar o ambiente em que vivemos com uma varredura de olhar. Só que nada é perfeito nos organismos vivos, apesar do que querem que você acredite; e nossa percepção prega truques em nosso olhos, fazendo surgir as chamadas “ilusões de óptica” (não me esqueçam do P). É por causa disso que sempre nos assombramos com o que vemos, que na verdade não vemos. Apenas somos enganados quando o cérebro preenche lacunas com as poucas informações que recebe.
No vídeo a seguir podemos ver uma série de ilusões de movimento, quando uma figura inanimada, feia e totalmente díspar do que nossos preconceitos visuais associam com algo em movimento, nos prega uma peça e mostra-se belamente movimentando-se, com um auxílio de uma pequena máscara. Veja primeiro que eu explico a magia depois.
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Este é um mimo de notícia, onde vem duas pelo preço de uma, com cortesia de nosso leitor Arnaldo. Um pastor foi divinamente inspirado pelo Divino Espírito Santo de Deus para que ele fizesse Sua obra. Não estamos falando de um templo como o de Salomão, nem levar um bando de arruaceiros pelo deserto palestino ou ficar 40 dias dentro de um caixote de madeira em meio a uma chuvarada. Para o pastor José Pedro dos Santos (nome irônico para um pastor evangélico) coube a tarefa de abusar sexualmente de 5 garotas. Já não se faz mais Espíritos Santos como os de outrora. Isso é bizarro o bastante? Não? Que tal saber que um padre teria usado alguns trocadinhos da igreja para contratar garotos de programa?
Vida de cientista não é fácil. Temos que lidar com as coisas mais obscuras, onde pessoas ditas “normais” torcem a cara (e o nariz) para nosso ramo de atividade e gaha-pão. Um perfeito exemplo disso são os cientistas da Universidade de Liverpool, que estão estudando as emanações de metano por vacas, a fim de deterinar o quanto elas contribuem para o aquecimento global, antes de viorar o nosso amado hambúrguer cm alface, queijo e molho especial (não, hambúrgueres não são feitos com carne de minhoca).
Antes que você pense bobagens, não se trata do seu presidente em atos indecorosos. Trata-se de tão somente uma perversão de cientistas torturadores, que não respeitam o reino animal e colocam (ops) a descoberto algumas peculiares de moluscos desavisados. Dessa forma, eles pegaram a pobre coitada e arregaçaram suas intimidades. Bando de cientista sem coração, que ficam fuçando a vida sexual das pobres lulas; taí o que arrumaram: uma lula com priapismo. Não se tem mais respeito pela natureza e não se pode espalhar seus genes por aí que algum maluco vem logo cortar o seu barato. 
Hoje é edição especial, já que é comente de uma única “pessoa” (se bem que eu acho que ele não passaria no Teste de Turing). O amiguinho Max Machado, que nasceu em 1983 e usa o hotmail (mas eu juro que não divulgarei o endereço de e-mail), resolveu que a semana estava sem graça e resolveu usar seus poderes mágicos e mostrar a relevância de sua irrelevância, decidindo brindar-nos com a sua incrível dialética. Solta ao verbo, Max.
Como disse o grande capitão Rodrigo Cambará (Google pra quem quiser), as guerras são a diversão do homem. Pode ser, pode não ser. Mas sempre que possível, o ser humano tende a bancar o idiota, e as guerras são a melhor expressão dessa idiotice. Assim, como aproveitar a ocasião senão para se distrair um pouquinho, antes que algum louco venha com um armamento melhor que o seu, pronto a mandá-lo pro Inferno? Soldados israelenses resolveram se descontrair um pouco e entraram, literalmente, na dança. Com direito a videoclip e tudo o mais.
Você ainda tem alguma ilusão como o mundo antigamente era tranquilo de se viver e o bicho-homem é o único a colocar medo em todo mundo, recentemente? Com certeza você não viveu no tempo de Leviatã, que longe de ser um ser mitológico, era bem real. E malvado. E ruim, e perverso e comedor de baleias! Leviatã era uma cachalote tão bad ass que faria Moby Dick sair correndo ao berros (sim, eu sei que baleia não berra. Sim, eu sei que baleia não corre). Mas, imagino que o maluco do Ahab seria doido suficiente para ir atrás dela, que arrancaria dele algo mais do que apenas uma perna sem graça.
Bom dia, senhoras e senhoritas. Hoje, nós trazemos uma notícia que vocês, meninas, acharão O MÁXIMO! Indo direto ao assunto, a senadora do estado norte-americano de Nevada declarou em uma entrevista que é terminantemente contra o aborto, ainda mais porque é cristã (nós a perdoamos por isso, cara senadora). Quando indagada sobre estupro, ela afirmou lindamente que oo estupro foi algo planejado por Deus e não temos como intervir em sua suprema e sábia decisão de impor dor (física e psicológica), violência e um filho que não foi fruto de uma transa descompromissada no carnaval e muito menos de amor.
O que mais se vê por aí é político virando religioso de uma hora pra outra. Fernando Henrique Cardoso é um perfeito exemplo: ateu de carteirinha, mudou de prosa e até disse, quando em campanha em Mauá e Jundiaí, que era “mulatinho”. O 
Arquimedes é conhecidíssimo de quem estuda História da Ciência, mesmo que por alto. Ao que se sabe, ele teria nascido em cerca de 287 A. E.C., em Siracusa, na Sicília e, antes que você pense besteira, ele não era mafioso. Muitas histórias rondam Arquimedes, mas sabe-se que ele era um notável matemático e inventor. Uma das mais conhecidas é quando Hierão, rei de Siracusa, mandou fazer uma coroa e ficou desconfiado do ourives. Daí, chamou Arquimedes para resolver o problema. Arquimedes, ao tomar banho de 
