Quando recusar amizade virtual resulta em sequestro e espancamento

Vivemos numa época muito social; tem rede social pra tudo e praticamente somos obrigados a termos conta em alguma plataforma, ou fica difícil até de você entrar em contato com empresas. Chegamos a um ponto inclusive em que rejeitar um pedido de amizade no Instagram pode resultar em sequestro com direito a espancamento e tudo mais.

Bem-vindos ao século XXI, onde as redes sociais viraram campo de batalha e a palavra “não” virou declaração de guerra, porque esse papo “Meu Instagram Minhas Regras” não funciona como gostaríamos, como o Kumar descobriu. Continuar lendo “Quando recusar amizade virtual resulta em sequestro e espancamento”

Jotalhão mete pé firme contra influenceiros e selfies

O verdadeiro retrato do século XXI, onde a burrice se disfarça de ousadia e a inteligência foge de fininho pra não entrar em rota de colisão com idiotas em busca do like fácil é saber que a humanidade voltou a provar que a Evolução, às vezes, gosta de dar um passo para trás, e tropeçar de cara no asfalto. Eis o espetáculo do século XXI: o ato heroico de confundir “ousadia” com “idiotice premium”, no qual a inteligência se esconde atrás do arbusto mais próximo para não ser vista em companhia desse tipo de gente.

Dessa vez, direto da Índia (não, sem Uttar Pradesh hoje), onde o bom senso vai tirar férias e nunca mais volta temos ele: o jovem. E o que o jovem faz? Jovenzince. No caso, o zé ruela que resolveu dar aquele “up” nas redes sociais e resolveu tirar selfie com o Jotalhão. Pena que o filho do Ganesha não estava a fim. Continuar lendo “Jotalhão mete pé firme contra influenceiros e selfies”

Sacanagem Sueca: app fofoqueiro de corrida entrega agenda de primeiro-ministro

Existem muitas formas de sabotar a segurança de um chefe de Estado. Infiltrações, vazamentos, espiões, hackers russos, paparazzi com zoom de telescópio da NASA; mas nada, nada é mais eficiente que alguém metido a ficar em forma, e nisso a Suécia resolveu inovar.

O maior inimigo da Segurança Nacional não é a CIA, KGB, FBI, SSD ou HDTV, mas o Strava, aquele app de corrida que o seu vizinho usa pra fingir que faz 5km, quando no máximo anda 50 e para na barraca de açaí. Continuar lendo “Sacanagem Sueca: app fofoqueiro de corrida entrega agenda de primeiro-ministro”

Jovem resolve filmar com trem passando por cima. Sem final feliz dessa vez!

Internet: aquele lugar mágico, incrível, fantástico e berço da loucura pós-moderna; o lugar onde bom senso vai para morrer e gente criativa encontra novas formas de quase se autoextinguir. E a maravilha de hoje vem de nenhum outro lugar a não ser aquele recando fantástico: Uttar Pradesh. No capítulo de hoje, um Zé Ruela decidiu que a melhor maneira de ganhar likes no Instagram era deitar-se no trilho de um trem em movimento. Sim, isso mesmo! Em movimento. E o trem passou por cima dele e não tivemos um final feliz. Continuar lendo “Jovem resolve filmar com trem passando por cima. Sem final feliz dessa vez!”

Elon Musk fechará escritório no Brasil, ajudando brasileiros a terem tempo de procurar emprego

E mais uma vez, vem a frescura que o Twitter (só o dono chama de X, mas quem se importa com ele?) vai fechar. Isso porque o Elon Musk, que eu prefiro chamar de Almíscar, recebeu notificação de outro big X (no caso, Xandão) para fechar contas. Não irei entrar no mérito da questão da decisão, e sim o Almíscar dizendo que ia encerrar os escritórios aqui, já que a pena para o não cumprimento era prender os funcionários daqui.

Teve gente que acreditou.

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Na Nigéria está proibido falar mal de massa de tomate ruim

Nada como você expor suas opiniões e ser reconhecido por isso. Claro, liberdade de expressão é garantido em muitos países civilizados, o que não parece ser o caso da Nigéria, lugar que você falar mal de um molho de tomate dá cana.

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A Meta de Zuckerberg é fofocar vida de criança. Não tem algo errado, não?

Rede social é uma praga por vários motivos. Um deles é a privacidade, o tipo de coisa que eu nem sei por que reclamam se a própria pessoa coloca a vida inteira dela ali, pronta para os olhos de todo mundo. O que as redes sociais fazem é espertamente usar estes dados para lucrarem, enquanto outros manés têm acesso e repassam de graça.

Agora, a Meta (você sabe, a atual dona do Facebook e Instagram, mas é sempre Zuckabelgo no comando) recebeu o Processinho por roubar dados de crianças abaixo de 13 anos. Mas… espere um instante!

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O azulzinho que colocou as coisas do André pra cima

Estou há uma semana com o selo viagra do Twitter. A experiência tem sido… interessante. Primeiramente, me fez sair do shadowban. Eu falei sobre ele no meu blog de tecnologia, que escrevo de forma anárquica quando dá na telha. Sim, pois é.

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Como aproveitar a monetização do X (Twitter) para ganhar dinheiro

Você está a fim de ter uma polpuda fonte de renda. Sua saída seria estudar muito, como nossos pais nos ensinaram (eles me convenceram, por sinal). Claro, se você tem contato com a realidade, viu que não é bem assim, ao ver jogador de futebol, cantor de sertanejo universitário, pastor evangélico ou mulher-troféu dos anteriores. Isso para citar os que ganharam sua fortuna de forma lícitacitation needed. Mas eu estou aqui para lhe ajudar a ganhar dinheiro às custas de um monte de manés. Não, você não fará nada de ilícito. Basta confiar na imensa estupidez humana. Continuar lendo “Como aproveitar a monetização do X (Twitter) para ganhar dinheiro”

Um substituto para o Tweetdeck

Pessoal está a todo momento lembrando e relembrando a proposta do Tweetdeck (a melhor forma de usar o Twitter. Foda-se se estão chamando de X. TWITTEEEEEEEEEEER!!!!!!!). Basta o Tweetdeck dar alguma rabeada e geral já manda: TWEETDECK VAI MORRÊÊÊ!!!, na melhor das paranoias. Claro, eu também não quero deixar de usar o Tweetdeck, principalmente por causa dos painéis, já que ir e voltar da página inicial, para as mentions, para as DM, de volta para a página inicial é um saco. Será que tem como resolver isso?

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