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Influenceiro debocha de mortes em incêndio e vai em cana

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Existe um tipo especial de patologia humana que só floresceu plenamente na era digital: a necessidade visceral de transformar absolutamente tudo – até e principalmente tragédias – em conteúdo. Outra tragédia é a figura da desgraça chamada “Influencers”. Esta ralé lucra com as coisas mais absurdas, ainda mais quando são escrotas, apelam pro ragebait, ou nem precisam de ragebait porque são escrotas mesmo.

Nosso “herói” de hoje é um babaca chamado Kenny Chan, 26 anos, cidadão chinês e autoproclamado “Rei de Kowloon”, acaba de nos presentear com um doutorado honorário em retardo mental. Sim, o desgraçado é jovem, o que é pouco como justificativa mas mais do que suficiente como explicação. Continuar lendo “Influenceiro debocha de mortes em incêndio e vai em cana” →

Jean-Henri Latude: o gênio da fuga que era péssimo em ficar livre

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Há pessoas que entram para a história pela glória, outras pelo talento, e umas poucas pela pura teimosia. Jean-Henri Latude, o sujeito mestre em escapadas, Senhor do Engodo, praticamente o Loki francês. Um cara que resolveu colecionar fugas de prisão como quem coleciona Funko Pop, mas péssimo em consumar seus planos e se autossabotar. Durante 35 anos, este homem entrou e saiu da Bastilha com uma frequência que faria inveja aos funcionários do prédio, protagonizando uma das histórias mais absurdas do Antigo Regime francês. Continuar lendo “Jean-Henri Latude: o gênio da fuga que era péssimo em ficar livre” →

Donald Trump finalmente começa a guerra

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Sim, a bola tá errada. Dane-se você também!

E ATENÇÃO, ATENÇÃO! O presidente dos Estados Unidos da América, Donald John Trump, no uso de suas atribuições, ignora apelos pela paz mundial e dá o tiro inicial do que será conhecido pelos livros de História como a Terceira Guerra Mundial. Trump será responsável por várias lutas internas e externas, e isso poderá ser o fim da Era como nós a conhecemos. Seu modo direto e incisivo pode custar vários problemas e frentes serão formadas para defender ou ataca-lo.

Trump declarou que “soccer” é o cacete, NFL não faz sentido e o correto mesmo é football, bola no pé, e não caroço de azeitona nas mãos.

Chutando para marcar mais um gol no placar da loucura, esta é a sua SEXTA INSANA!! Continuar lendo “Donald Trump finalmente começa a guerra” →

Capivara na USP vira cadáver de fim de expediente e a Ciência agradece… ou quase isso

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Hoje é sex(y)ta-feira. O Brasil lá fora rindo, fritando pastel, entornando chope, beijando bocas e reclamando do trânsito rumo ao bar. E eu aqui preso, lançando nota e ouvindo choramingo quando me chega a Elise relatando a brilhantíssima aventura acadêmica que consiste em pegar uma capivara morta, enfiar dentro de um saco de lixo e levar para dar um rolécomo se fosse entrega do iFood. Honestamente, se isso não é o retrato espiritual da humanidade em 2025, eu realmente não sei mais o que é.

Fazendo roedores gingantes dançarem thriller, esta é a sua SEXTA INSANA! Continuar lendo “Capivara na USP vira cadáver de fim de expediente e a Ciência agradece… ou quase isso” →

Na Namíbia, quem não vota na Oposição elege até Hitler

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Democracia é algo muito maneiro e importante, no qual a população tem o poder de decisão para escolher quem será seus governantes. Entretanto, o problema da democracia é que a população tem o poder de decisão para escolher quem será seus governantes, e isso sempre acaba em alguma decisões meio… esquisitas. Passaram-se guerras, genocídios, documentários em 4K no History Channel, incontáveis professores de História perdendo cabelo tentando explicar o século XX (meio sem sucesso, já que tem coisas que nem eu entendo, mesmo vivenciando); daí em pleno 2025, por cinco vezes seguidas, o povo da Namíbia olha para uma urna e pensa: Continuar lendo “Na Namíbia, quem não vota na Oposição elege até Hitler” →

Morra, bata papo com Jesus, volte e venda livro

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Dizem que quem não morre não vê Deus. Olha, isso é bem possível ser verdade, já que pelo que fiquei sabendo a fórmula definitiva para provar a existência de Deus, do Céu e provavelmente do serviço de paisagismo celestial: não é fé, meditação, filosofia, teologia. A resposta é muito mais prática: basta desligar o cérebro por 90 minutos. Foi o que Robert Marshall fez em 2024. Morreu. Três vezes. Voltou. Com Jesus no currículo e livro na Amazon.

Eu ouvi um amém? Continuar lendo “Morra, bata papo com Jesus, volte e venda livro” →

Professor passa a ter direito a remuneração caso ele trabalhe no recreio. Pikachus ficam surpresos

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A última decisão do STF diz respeito a professores e o tempo que, supostamente, seria o intervalo entre as aulas, mais conhecida como “recreio”. Segundo a decisão, o recreio integra jornada de professores, ou seja, o tempo que professor fica no recreio tomando conta de aluno vai ser considerado hora trabalhada e, portanto, remunerada.

O caso chegou ao STF por meio de um recurso protocolado pela Associação Brasileira das Mantenedoras de Faculdades. A entidade questiona decisões do Tribunal Superior do Trabalho (TST) sobre a questão. E aqui começa o artigo, quando as pessoas não tem a menor ideia do que é a jornada de professores.

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Barata psicopata induz homem inocente a cometer assassinato

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O mundo de Hades, Nosso Senhor, está surtado. Belzebu desistiu, Lúcifer não quer mais saber e Jeová, o maior dos demônios endiabrados tá lá rindo das insânias que ele criou (sendo o mito bíblico, claro). Um dos exemplos são os vários assassinos maníacos psicóticos e totalmente loucos à solta. No episódio de hoje, temos um ex-fuzileiro, dois homicídios, duas crianças traumatizadas e – respire fundo – uma barata com habilidades de criptografia que fariam a NSA corar de inveja que é a mandante de assassinato.

Metendo Baygon em todo tipo de insanidade que aparece por aqui, esta é a sua SEXTA INSANA! Continuar lendo “Barata psicopata induz homem inocente a cometer assassinato” →

Correios quase vendem terreno milionário em troca de cheque borrachudo de Pai de Santo

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Existe um momento mágico na burocracia brasileira em que o absurdo e a incompetência se encontram num abraço tão apertado que você não sabe se ri, se chora ou se muda de país. Os Correios acabam de nos presentear com mais um desses momentos antológicos: quase venderam um terreno avaliado em R$ 280 milhões em Brasília depois de receber um cheque borrachudo de R$ 500 mil. Detalhe: o cheque era de uma empresa que nem existe. Outro detalhe: levaram quatro meses (!) para descobrir que o cheque não tinha um centavo.

Ah, e para coroar a insânia, quem passou o cheque foi um pai de Santo, aquele que lida com as forças mágicas, arreia ebó e passa perna em estatal. Continuar lendo “Correios quase vendem terreno milionário em troca de cheque borrachudo de Pai de Santo” →

Casamento indiano virou UFC com muita pancada e pouco frango

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Existe um lugar no mundo onde as leis da física parecem não se aplicar completamente, onde a lógica tira férias permanentes e onde um pedaço de frango frito pode desencadear o equivalente social a uma tempestade perfeita. Esse lugar, meus caros, chama-se Uttar Pradesh (meu shithole favorito), e acabou de nos presentear com mais uma pérola para o arquivo “coisas que só acontecem na Índia”; embora, sejamos honestos, mesmo para os padrões indianos, esta foi longe.

O que aconteceu, perguntarão vocês. Um quebra pau medonho, responderei eu. Caraca, dirão vocês, e por qual motivo, quererão saber vocês. Por causa de frango frito, direi eu. Caraca, exclamarão vocês. Continuar lendo “Casamento indiano virou UFC com muita pancada e pouco frango” →