O mundo de Nosso Senhor Hade é estranho e fascinante. Seu comandante, Lord Baphomet, precisa sempre estar de olho de forma a ficar atento e pronto para sair em defesa de nós, seus pupilos, indo contar tudo para a sua m… para Metre Belzebu. Para isso, Lord Baphomet tá lá numa guarita, de olho em todo mundo.
Continuar lendo “Nada como ter um amigo protegendo sua casa: seu amiguinho Satã!”
Ai, ai. Desde setembro do ano passado que eu não posto o melhor do pior do retardo mental de crentes. Tem chegado um bocado deles, mas normalmente são xingamentos toscos ou ameaças. Sem graça. O bom mesmo é quando estes meus queridos alucinados desenvolveu suas… sei lá como chamam aquilo. Pensamentos? Ideias? Sei lá. Assim posso dar aquilo que vocês tanto adoram: A VOZ DOS ALIENADOS!
Teve um tempo que eu sentia péssimas dores de cabeça. Claro, eu fui olhar no Google o que era e dez minutos depois estava me preparando para a quimioterapia e já encomendando o caixão. Minha mulher encheu o saco e eu fui num neurologista, que fez aquele exame de bater o martelinho no joelho (que emoção! Sempre quis fazer aquele exame). Depois de conversar comigo, ele descartou necessidade de fazer um “emarái” (fuck you, House!). Ao invés disso, ele falou para eu trocar os travesseiros.
Nunca mais senti dor.
Continuar lendo “Grandes compras que você não deveria fazer: Travesseiro pêndulo”
Esta semana pessoal pareceu ter surtado e foi quase a semana toda uma extensa Sexta Insana. Só o artigo sobre o papiro encontrado em Saqqara e o timelapse de Yosemite escaparam. No mais, foi uma semana mucho loka. Bóra ver?
Tráfico de drogas é uma coisa séria, mas tem horas que a gente olha bem, inclina a cabeça, franze o cenho e murmura “What the f…”. Foi exatamente assim que eu fiquei quando li uma notícia de uma meliante, de uma facínora, de uma criminolenta, de uma traficuda que ficava em cima de uma árvore chamando os possíveis clientes com barulhos esquisitos para vender drogas. Sim, isso mesmo, ela não vendia drogas no asfalto nem em nenhum beco. Era numa árvore, o tipo de coisa que só acontece nos piores shitholes.
Vendo que o crime é uma droga, esta é a segunda edição da sua SEXTA INSANA!
Continuar lendo “Árvore criminosa tinha “gênia” do crime por detrás. Todo mundo em cana”
E na editoria Slow News, jornaleiros ávidos por noticiar algo sem se esforçar muito aderiram à estratégia de catar qualquer maluquice que apareça em redes sociais, chama algum profissional para comentar aquela bizarrice e voilà, temos uma matéria. A que irmos trazer hoje é um monte de malucos fazendo churrasco numa tampa de bueiro, com jornaleco chamando um médico para opinar sobre.
Vendo a batata do jornalismo assando, esta é a sua SEXTA INSANA! Continuar lendo “Grandes questões da humanidade: pode comer churrasco feito no bueiro? Jornais respondem!”
Todo mundo tem um parente idoso que ninguém deixa no canto, levando para todo lado, em todos os passeios. Acho muito legal isso, gente. Sério! O que não foi tão legal é a polícia atender uma denúncia e encontrar uma família endomingada levando consigo Juanita. Não, Juanita não é bem um pet, mas e praticamente da família. Juanita é uma múmia peruana que estava num cooler junto com uma família, dando um passeio. Continuar lendo “Homens enchendo a cara são interrompidos pela polícia por causa de uma múmia tomando a fresca”
Não é bem esse, mas eu que mando nesta bagaça
Tem muitas produções de época aí, nem que seja feita de qualquer jeito, como é o caso daquele troço ruim chamado Bridgerton, que se passa num universo alternativo que na Europa do século XVII metade da população é negra. Curiosamente, todas as produções que se passam na África, não tem brancos e quando tem são vilões. Daí vemos que as produções de época não são para serem minimamente baseados em história e isso a Netflix acabou de coroar ao proibir as estrelas de seus dramalhões de usarem espartilhos. Continuar lendo “Netflix proíbe espartilhos das produções. Tragam a lingerie de casa”
Eu adoro a Melhor Coreia. É tipo uma Nárnia do Mundo Bizarro, em que até corte de cabelo é regulado pelo Estado, e empregar gírias e usar calças jeans vão te dar sérios problemas. Como podem ver, os melhocoreanos estão na vibe de São Paulo e proíbem tudo. Como se o país não fosse louco o suficiente, a última ordem do Gordinho Maluco™ é que nenhuma outra menina nascida lá pode ser batizada com o nome da filha dele, já que a pia do sujeito está ó, um brinco, e ele não tem outras preocupações.
Nomeando tudo o que tem de errado na Coreia do Norte, esta é a sua Sexta Insana! Continuar lendo “Melhor Coreia determina que dá ruim ter o mesmo nome que a filha do ditador”
Sim, o título tá grande, mas vai assim mesmo porque eu perdi a paciência. Imaginem ser tão dissociado da realidade, das religiões de um modo geral e dos conceitos de feminismo e pleiteiam não serem tratadas como lixo em religiões cristãs evangélicas. Já viram no que vai dar, né?
Continuar lendo “Feministas que não entendem o Cristianismo querem espaço nas igrejas evangélicas”
