O pobre pastor Francisco Barajah, fundador da Igreja Evangélica de Santa Trindade, passou dessa pra melhor no hospital da cidade da Beira, em Moçambique. O coitado tentou imitar Jesus, ficando 40 dias sem comer nem beber. Jesus ficou lá tendo visões, mas Chicão não teve essa sorte. Ele morreu por inanição.
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Casamentos, normalmente, são belas festanças. Isso, em todas as culturas, mas no Multiverso Bollywodiano da Realidade. Os caras quando festejam, festejam para valer, metendo louco e inovando na comemoração, ou mesmo fazendo o feijão com arroz, mas um feijão com arroz histriônico. Aliás, isso seria fazer um feijão com arroz? Enfim, deixemos isso de lado e vamos pra festa de casamento indiano em que os noivos resolveram ser hardcore, com pistola tipo sparkler.
E se eu comecei falando isso, você já imagina o que vem a seguir. Continuar lendo “Casal mostra seu amor ardente ardendo logo na cara da noiva”
Tá todo mundo louco das ideias por causa do chato do Gepeto. Agora, estão pedindo até para dar um freio. Isso aliado a cães tomando um piau de gatos, juízes peladões e até mesmo auroras. Ah, e não vamos esquecer sobre o que aconteceu com a Biblioteca de Alexandria.
Esses são os artigos da semana!
Deter meliantes perigosos sempre foi uma profissão de risco, e policiais no mundo todo estão sempre na dúvida do que os aguarda na próxima esquina. Por sorte, eles estão sempre acompanhados, seja na forma de uma dupla de dois tiras ou na forma de um tira e seu cão. Mas claro, isso só rola quando não se enfrenta um perigosíssimo, como pôde comprovar um pobre cão da polícia russa, que tomou um piau de um… gato.
Arranhando severamente seu início de fim de semana, esta é a sua SEXTA INSANA!
Diz o brocardo Dura Lex, Sed Lex. A Lei é Dura, mas se der mole, o juiz é mais ainda (acho que é isso; vai ficar assim). E para não ver o looooooooongo braço (e outros membros) da Lei crescendo pra cima de você, é melhor ficar pianinho. Claro, você ainda pode ver o looooooooongo braço da Lei (entre outras coisas) adentrando (ops) no Only Fans. Dá até pra ver juiz peladão.
Continuar lendo “Juiz da Maçã mostra como ser duro nos julgamentos e fora deles”
Talvez vocês não tenham ficado sabendo, mas no domingo minha conta Google foi hackeada. Aconteceu quando eu estava dormindo e quando acordei, vi notificações no celular avisando que alguém entrou na conta, alterou a senha, alterou o email de recuperação, adicionou passos para reaver a senha, como o uso de dispositivo USB criptografado, tomou conta do canal no YouTube e lá fez uma zona. : marcou todos os vídeos como não listados e colocaram um vídeo passando como se fosse ao vivo, com Elon Musk falando sobe criptomoedas, e um QR code apontando para um site que prometia dobrar o seu dinheiro por meio de bitcoins. Claro, era um scam. Mas como isso foi acontecer? Continuar lendo “Google sendo Google permitindo que qualquer um roube a conta de qualquer um”
Quando o desejo, a lascívia, a tara, o comichão nos fundilhos e a ânsia pela sacanagem batem, muito pouco se pode fazer para segurar. O problema que se você é desses, tem que dar um jeito para não fazer (mais) merda, e obviamente vai ignorar essa parte. Vide o sujeito que foi curtir um banheirão com ozamigus que acabara de conhecer. Até aí já tá errado, o problema foi quando os meganhas chegaram e daí escalonou rápido.
Dando uma passadinha rápida no banheiro, com uma bacia de aço no fundo da calça, esta é a sua SEXTA INSANA!
Continuar lendo “Pai dá uma de Tedson curtir a galera e deixa filha trancada dentro do carro”
O mundo de Nosso Senhor Hade é estranho e fascinante. Seu comandante, Lord Baphomet, precisa sempre estar de olho de forma a ficar atento e pronto para sair em defesa de nós, seus pupilos, indo contar tudo para a sua m… para Metre Belzebu. Para isso, Lord Baphomet tá lá numa guarita, de olho em todo mundo.
Continuar lendo “Nada como ter um amigo protegendo sua casa: seu amiguinho Satã!”
Ai, ai. Desde setembro do ano passado que eu não posto o melhor do pior do retardo mental de crentes. Tem chegado um bocado deles, mas normalmente são xingamentos toscos ou ameaças. Sem graça. O bom mesmo é quando estes meus queridos alucinados desenvolveu suas… sei lá como chamam aquilo. Pensamentos? Ideias? Sei lá. Assim posso dar aquilo que vocês tanto adoram: A VOZ DOS ALIENADOS!
Teve um tempo que eu sentia péssimas dores de cabeça. Claro, eu fui olhar no Google o que era e dez minutos depois estava me preparando para a quimioterapia e já encomendando o caixão. Minha mulher encheu o saco e eu fui num neurologista, que fez aquele exame de bater o martelinho no joelho (que emoção! Sempre quis fazer aquele exame). Depois de conversar comigo, ele descartou necessidade de fazer um “emarái” (fuck you, House!). Ao invés disso, ele falou para eu trocar os travesseiros.
Nunca mais senti dor.
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Ceticismo, Ciência e Tecnologia 