Hoje é Dia de Finados. Tipo, você só finge que se lembra dos familiares mortos para os outros 364 dias estar pouco se importando. Não que haja motivo para se preocupar com quem já se foi, já que eles não tem mais contas nem boletos, a despeito dos familiares que ainda estão pagando as parcelas do enterro, cujo preço está pela hora da morte.
Enquanto você está aí voltando pra casa do cemitério, aproveite e leia o que foi postado durante a semana.
O Halloween é aquela época mágica do ano em que as pessoas colocam fantasias, fingem que acreditam em fantasmas e — em alguns casos mais avançados — realmente tentam transar com um. Mas calma! Samhain está aprontando das suas este ano, e a Realidade tá olhando pra roteirista de filmes de terror B, rindo da cara dele, e dizendo: “Amadores…”. Além de fantasias sexuais espectrais, temos uma criança com um esqueleto de apoio emocional, um médico realizando aumentos penianos no banco traseiro de um Corolla, e uma fazenda inglesa que quebrou recordes mundiais criando um mosaico gigante de Ozzy Osbourne feito com abóboras.
Esta é a sua fantasmagórica SEXTA INSANA! Continuar lendo “O Halloween da maluquice”
Tenho certeza de que o sonho de todo mundo é ter 12,6 milhões de euros em ouro, dinheiro vivo e Rolex enquanto está oficialmente desempregado, receber 1,6 milhão em benefícios sociais do governo austríaco, e ainda assim conseguir ser indicado para um prêmio. Não, não é o Nobel de Economia pela criatividade fiscal. É o “Goldenes Brett vorm Kopf” (algo como “Tábua Dourada na Testa”), entregue anualmente na Áustria e Alemanha para celebrar o maior absurdo pseudocientífico do ano. Continuar lendo “A golpista que virou finalista do Oscar do Absurdo”
Desde os anos 1960, as histórias em quadrinhos estabeleceram uma fórmula narrativa irresistível: radiação transforma o comum em extraordinário. Bruce Banner vira o Hulk depois de ser bombardeado por raios gama. Peter Parker ganha seus poderes por causa de uma aranha radioativa. O Quarteto Fantástico é exposto a raios cósmicos no espaço. A mensagem era clara: pegue um ser vivo comum, adicione radiação, mexa bem e pronto: superpoderes garantidos! Então, quando fotos de cachorros completamente azuis circulando pela Zona de Exclusão de Chernobyl começaram a viralizar na internet em outubro de 2025, a reação coletiva foi exatamente o que décadas de cultura pop nos condicionaram a pensar: “Pronto, a radiação finalmente criou mutantes de verdade!”
Se em algum lugar do planeta cachorros azuis radioativos fariam sentido, seria em Chernobyl, por motivos que eu acho que não preciso explicar. Dá até para entender o entusiasmo; o problema? A explicação real é simultaneamente mais mundana e mais nojenta do que qualquer ficção científica conseguiria imaginar. Continuar lendo “Os Cachorros Azuis de Chernobyl”
Então, meu amigo, minha amiga. Você tá de boaça em casa, rolando o feed do TikTok, postou um vídeo inocente dando um beijo no seu crush, e de repente – surpresa! – NO ONE EXPECTS THE SHARIA INQUISITION!
Bem-vindo a Kano, Nigéria, onde a polícia islâmica Hisbah patrulha as ruas aplicando a lei Sharia, e onde a internet do século XXI colide frontalmente com códigos morais que fariam um cavaleiro das Cruzadas sentir-se em casa. Continuar lendo “Beijou no TikTok, Allah fica putinho”
Estão curtindo o fim-de-semana? Depois de ter trabalhado sábado o dia inteiro, estou com o domingão meu, todo meu! Tão meu que esta postagem é automática e tirei para aproveitar o domingão de Sol. Espero que vocês estejam curtindo também. Aproveitem aí nas suas piscinas, sendo servidos pelo copeiro particular (vocês têm um, não têm?) lendo oque foi postado na semana.
Existe um momento na carreira de todo cientista em que ele precisa se perguntar: “Será que isso é genialidade ou loucura?”. Bem, na certa vocês me perguntariam até que ponto a pesquisa iria. “Simples”, responderia eu. Um pesquisador da Universidade de Osaka teve a epifania quando decidiu investigar se humanos poderiam, em caso de emergência, respirar pelo traseiro. Não, isso não é trama de filme trash de ficção científica dos anos 80, embora devesse ser. Continuar lendo “Quando o pulmão não funciona, apele pro bumbum”
Em Mateus 19:21, Jesus fala para um jovem rico: “Se queres ser perfeito, vai, vende os teus bens, dá o dinheiro aos pobres, e terás um tesouro no céu”. Notem bem: Jesus manda dar aos pobres. Não manda dar para construir santuários de doze milhões de dólares. Não manda dar especificamente dois mil dólares organizados em filas por incremento. E, crucialmente, não manda corrigir publicamente quem deu menos do que ele acharia que é o certo. (aliás, em Mateus capítulo 6, o próprio Jesus fala que quem reza em igrejas é hipócrita).
O bispo Marvin Winans, um pastor que, aparentemente, leu uma versão alternativa das Escrituras. Aquela em que Jesus vira um gerente de projetos obcecado por metas financeiras e divide a congregação em categorias de doadores como se estivesse organizando um programa de milhagem aérea. E assim, em um domingo qualquer, ele transformou um “Day of Giving” (Dia da Doação) no tipo de situação constrangedora que faria até um consultor de comunicação corporativa ter um colapso nervoso.
Continuar lendo “Pastor dá esporro em fiel que doou “apenas” 1200 dólares”
Sabe aquela cena clássica de filme policial em que os traficantes escondem drogas dentro de produtos inocentes e você pensa “HAHAHA, roteirista idiota. Ninguém inventaria tamanha idiotice”? Pois bem, no sábado passado, dia 18 de outubro, uma operação conjunta entre a polícia e o departamento de impostos especiais (Haddad: Hein? Impostos? Impostos! Queremos!) interceptou dois caminhões-contêiner com um carregamento inusitado: alguns caminhões estavam, supostamente, transportando batatas fritas e salgadinhos. O que encontraram? Ele, o Plot Twist: Eram garrafas de xarope.
MAS CALMA! Porque entra em cena o Plot Twist Triplo Carpado: eram xaropes que passarinho não usa para acalmar a tosse, já que eram proibidos por excesso de codeína.
Ahá! Eu não disse até agora onde era: O meu lugar favorito: Uttar Pradesh! Continuar lendo “Meganhas de Shiva catam Breaking Bad versão xarope”
O homem audacioso passou muito tempo planejando. Aquele era o momento e ele está de pé, ali, de frente para o local de seu crime. A fachada do palácio se estende imponente sob o céu cinzento, suas alas simétricas de calcário já manchadas por séculos de chuva parisiense. Colunas coríntias subiam em fileiras solenes, frontões barrocos coroavam pavilhões como coroas esquecidas de reis mortos, e estátuas de deuses greco-romanos observavam o pátio vazio de paralelepípedos irregulares com olhos de mármore indiferente. Eram deuses, por que iriam se importar com as paixões humanas? Os telhados de ardósia negra desenham silhuetas dramáticas contra as nuvens, enquanto janelas altíssimas refletiam o céu como espelhos cegos. Nada quebrava a geometria clássica, nenhuma multidão de turistas profanava o silêncio; apenas o palácio e sua arrogância secular, guardião de tesouros que acreditava invulneráveis, enquanto a cidade acordava lenta e desatenta do outro lado dos portões.
O Louvre aguarda o homem cujas mãos pecaminosas irão despojar o magnífico museu de seus tesouros. O homem é audacioso, já falei, e ele irá colocar sua audácia e sua ousadia sob teste e ele conseguiu, de fato, seu intento ao realizar o roubo mais espetacular de sua época.
Ele roubou a Mona Lisa. Continuar lendo “A ópera-bufa do roubo ao Louvre”
