“JAVÉ! LARGA ESTE COCÔ, MENINO!!!”
O glorioso Omni Tripla Ação (Javé para os íntimos), durante mais um dos inúmeros ataques de loucura, promete sair jogando bosta nos rostos das pessoas e nos filhos delas também. Como? É mentira minha? Tudo bem… Não acredite em mim. Acredite no livreco que os religiosos tanto adoram:
Malaquias 2:3 – Eis que vos reprovarei a posteridade, e espalharei sobre os vossos rostos o esterco, sim, o esterco dos vossos sacrifícios; e juntamente com este sereis levados para fora.
Comparem agora com Provérbios 30:5 – Toda palavra de Deus é pura.
Pura hein? Tô sabendo… Alguém aí pode me dizer onde está a pureza em espalhar merda na cara das pessoas? E não venham com historinha furada! A palavra empregada em Provérbios é tsaw-raf’ , que significa “puro como ouro”, tanto no sentido literal como figurado.
Alguém consegue ver a “verdade” na pureza no versículo de Malaquias? Bom, se o Senhor dos Anéis Bíblico não ia jogar esterco nenhum, por que ele disse que ia? Isso faz dele um completo mentiroso.
E FALANDO EM MERDA…
Deuteronômio 23-13 – Terás contigo, em tuas bagagens, uma pá de que te servirás para abrir um buraco quando fores à parte e, partindo, cobrirás com terra os teus excrementos.
Deuteronômio 23-14 – Porque o Senhor, teu Deus, anda pelo meio do acampamento para proteger-te e livrar-te dos teus inimigos; o teu acampamento deverá ser santo; não aconteça que, à vista de alguma coisa chocante o Senhor se desvie de ti.
Quando eu penso que a bíblia não pode ter mais absurdos e já atingiu o nível máximo de estupidez galopante, eis que me surpreendo! Deus (o Omnimegapowerhiperfucker) preocupado em não pisar em cocô? Pombas, aí já é demais! Será que o Senhor dos Anéis Bíblico não tem nada melhor pra se preocupar não?Imaginem a cena: Deus, caminhando entre a galera e, de repente…
– Caraca, que raios que eu… Irc! Que cheiro… ah não!
(Javé olha a sandália e fica puto da vida)
– Cacete! Quem foi o maldito hebreu que cagou aqui? Puta que o pariu, pra quê que eu fui inventar de botar um cu naquele boneco de barro? Moisés! Moisés!
(Chega Moisés.)
– Porra, Moisés! Onde você tava? Não me venha com história sobre minha onisciência, olhaí que merda! Eu não mandei cada hebreu carregar uma pá? Agora, dá uma olhada aqui no meio dos meus dedos. Foi por isso que mandei, cacete! Será que nem apedrejando um cabra, vocês aprendem a me obedecer? Até o maldito gato do Faraó sabia enterrar a bosta depois de cagar!
“Ah, quer saber de uma coisa? Eu vou espalhar esta merda na cara de todos vocês, bando de retardados. Pior que isso! Eu vou mandar vocês comerem pão com merda também. E depois vou encher o rabo de todos vocês com hemorróidas, para vocês lembrarem como se usa ele!”
(Javé, vira as costas e sai pisando duro e resmungando)
– Bando de quadrúpedes! Energúmenos! Eu devia ter escolhido os Sumérios como meu povo. Eles sim, sabem cagar numa privada e não no caminho do deus deles! Incompetentes! E ainda se dizem meus escolhidos… Humpf!!
MONTEIRO LOBATO ESCREVEU A BÍBLIA?
Olha, sinceramente eu acho que sim. Senão, como explicar algumas baboseiras que encontramos nela, como no caso de Números 22:27-30 ? Vamos dar só uma olhadinha:
27. E, vendo a jumenta o anjo do SENHOR, deitou-se debaixo de Balaão; e a ira de Balaão acendeu-se, e espancou a jumenta com o bordão.
28. Então o SENHOR abriu a boca da jumenta, a qual disse a Balaão: Que te fiz eu, que me espancaste estas três vezes?
29. E Balaão disse à jumenta: Por que zombaste de mim; quem dera tivesse eu uma espada na mão, porque agora te mataria.
30. E a jumenta disse a Balaão: Porventura não sou a tua jumenta, em que cavalgaste desde o tempo em que me tornei tua até hoje? Acaso tem sido o meu costume fazer assim contigo? E ele respondeu: Não.
Eu faço crer que jumentas falantes eram coisas muito comuns no mundo naquela época. Afinal, Balaão conversou com a dele na maior naturalidade, sem precisar estar bêbado ou sob efeito de nenhum chá de cogumelo. De minha parte, não me espanta muito; ainda mais levando em consideração a montoeira de burros que escrevem comentários toscos e sempre terminam com a frase “Jesus te ama”…
COMO CURAR EPILÉTICOS
O manual bíblico de tolices, besteiras e crendices mostra como cuidar de um epilético. Isso nós vemos em Marcos capítulo 9:
17. E um da multidão, respondendo, disse: Mestre, trouxe-te o meu filho, que tem um espírito mudo;
Será que se o referido espírito estivesse falando, o tal homem acharia normal? Vai saber. Por favor, meu caro, o que tem seu filho?
18. E este, onde quer que o apanha, despedaça-o, e ele espuma, e range os dentes, e vai definhando; e eu disse aos teus discípulos que o expulsassem, e não puderam.
Grandes discípulos estes! Incapazes de fazer o que o próprio mestre mandou. Vão levar pau no fim do ano. (ops!)
Como todo professor de colégio estadual, Jay Cee fica bolado com seus alunos relapsos:
19. Respondeu-lhes Jesus: Ó geração incrédula, até quando estarei convosco? Até quando vos hei de aturar? Trazei-mo cá!
Tradução: “Cacete! Já não ensinei a vocês como resolver isso?? Caraca! Maldito sistema de aprovação automática!! Aê, cara! Traz logo o moleque pra eu fazer minha macumba, traz”.
20. Eles lho trouxeram. Assim que o menino avistou Jesus, o espírito o agitou fortemente. Caiu por terra e revolvia-se espumando.
O Jóquei de Jegue devia ser muito feio, hein? :-D
21. Jesus perguntou ao pai: Há quanto tempo lhe acontece isto? Desde a infância, respondeu-lhe.
Depender do SUS Palestino é foda…
22. E o tem lançado muitas vezes ao fogo e à água, para o matar. Se tu, porém, podes alguma coisa, ajuda-nos, compadece-te de nós!
23. Disse-lhe Jesus: Se podes alguma coisa!… Tudo é possível ao que crê.
E eu acredito piamente que a Camila Pitanga vai aparecer hoje aqui em casa, usando uma lingerie provocante…
25. E Jesus, vendo que a multidão concorria, repreendeu o espírito imundo, dizendo-lhe: Espírito mudo e surdo, eu te ordeno: Sai dele, e não entres mais nele.
Que coisa mais erótica! Espírito entrando, saindo, entrando de novo… O mais curioso é que Jesus tava falando com um espírito surdo!!!
26. E ele, clamando, e agitando-o com violência, saiu;
Clamando? Mas, ele não era um espírito mudo? Que raio de onisciência falha é essa?
28. E, quando entrou em casa, os seus discípulos lhe perguntaram à parte: Por que o não pudemos nós expulsar?
29. E disse-lhes: Esta casta não pode sair com coisa alguma, a não ser com oração e jejum.
Ah, qualé! Tá todo mundo vendo que se trata de um pobre epilético! E Jesus, Deus encarnado, Omnisciente, e outros “Omni” não viu isso? Tudo bem que a medicina era atrasada, mas o que isso faz dele? Um enganador espertalhão, não é mesmo? Quantas pessoas sofreram com isso, sendo obrigadas a ficar de jejum e tendo que ficar rezando? E tem gente que fica séria mediante este festival de crendices tola e irresponsável.
BOM DE VARA
Depois do Rambo, Comando para Matar e Bradock, vem aí…
<Trilha sonora do Conan>
O SEGUNDO LIVRO DE SAMUEL !!!
II Samuel 23:8 – São estes os nomes dos valentes de Davi: Josebe-Bassebete, filho de Taquemoni, o principal de três; este brandiu a sua lança contra oitocentos e os feriu de uma vez.
Oitocentos? Pombas, que diabo de lança é essa?
II Samuel 23:18 – Também Abisai, irmão de Joabe, filho de Zeruia, era cabeça de trinta; e alçou a sua lança contra trezentos e os feriu. E tinha nome entre os primeiros três.
300? Bom, não eram espartanos; deve ser por isso que tombaram… Ou será que não? O cara deu um Hadouken e passou o cerol em 300 jagunços de uma vez só.
II Samuel 23:21 – Matou também um egípcio, homem de grande estatura; o egípcio trazia uma lança, mas Benaia o atacou com um cajado, arrancou-lhe da mão a lança e com ela o matou.
“Mostra o teu que eu mostro o meu… Ganhei!! hehehehe”
JAVÉ COM TRANSTORNO BIPOLAR
O poderosíssimo Senhor dos Anéis Bíblico tava levando um lero com Moisés numa boa, a respeito de como ele mandaria uma real pro Faraó:
Êxodo 4:22 – Dirás a Faraó: Assim diz o SENHOR: Israel é meu filho, meu primogênito.
Êxodo 4:23 – Digo-te, pois: deixa ir meu filho, para que me sirva; mas, se recusares deixá-lo ir, eis que eu matarei teu filho, teu primogênito.
Até aí, nada demais. Mas é… estranho, pois em seguida, aconteceu algo – digamos – inusitado: Moisés encontrou Jeová numa estalagem(!) – não me pergunte o que ele tava fazendo lá – , e quando Jeová viu Moisés, ele quis passar o cerol nele!
Êxodo 4:24 – Estando Moisés no caminho, numa estalagem, encontrou-o o SENHOR e o quis matar.
Hã? WTF ???
Moisés, sem entender porra nenhuma, ao invés de se ajoelhar e adorar a Deus, foi esperto o suficiente pra ralar peito dali na mesma hora. Saiu correndo com Jeová atrás dele! Conseguem imaginar tal cena dantesca?
Imaginem só: Deus (com olhos vidrados e babando) aos berros: “Eu te mato, filho da puta!”, e Moisés correndo que nem The Flash, de braços levantados, perguntando: “Mas, o que foi que eu fiz, porra??”
Nisso, Zípora (em quem Moisés tava dando uns “pegas” na época) viu a cena e deu uma de doida também. Ela catou uma pedra afiada e ZAPT! Circuncidou o seu filho ali, no seco (aooouuuuuchhhh!!), e jogou o prepúcio ensangüentado nos pés de Moisés.
Tá achando que eu estou inventando moda, né? Pois bem, leia aqui:
Êxodo 4:25 – Então, Zípora tomou uma pedra aguda, cortou o prepúcio de seu filho, lançou-o aos pés de Moisés e lhe disse: Sem dúvida, tu és para mim esposo sanguinário.
Javé, que mais parece nosso amigo Jigsaw, deve ter curtido a mutilação, pois deixou Moisés em paz:
Êxodo 4:26 – Assim, o SENHOR o deixou. Ela disse: Esposo sanguinário, por causa da circuncisão.
O pior de tudo, depois que Jeová surtou, rodou a baiana, deu piti, bateu o pézinho e tentou matá-lo, falou com Moisés na maior naturalidade, como se nada tivesse acontecido!! Javé é esquizofrênico? Tem transtorno bipolar? É malucão mesmo? Decidam vocês, pois eu ainda não cheguei a uma conclusão.
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