O caos ensurdecedor caiu sobre as praias da Normandia no Dia D, 6 de junho de 1944! Os Aliados, liderados pelos britânicos e canadenses, desembarcaram com um plano audacioso: capturar a cidade estratégica de Caen, um hub vital de comunicações e estradas na França ocupada pelos nazistas, para abrir caminho para a liberação da Europa. O problema é que os krauts com suas divisões Panzer não estavam a fim de facilitar a vida de ninguém. Continuar lendo “A Batalha de Legos em Caen”
Já postei muitos vídeos do Alan Becker, que tem uma longa história fazendo animações Animator x Animation, numa época pré-redes sociais, pré-influenceiros, pré-youtube, pré-qualquer-coisa. Também postei uma animação enveredando pelo mundo da Física e outro com o poder da Matemática. Postei também o Animation x Coding.
O que poderia compartilhar dessa vez?
Cidadãos do Império, vermes rebeldes, cozinheiros de cantina que ainda acham que “tempero é opcional” e demais formas de vida inferiores que, por algum erro administrativo, ainda respiram. Eu, Grand Moff Tarkin, comandante e governador sob a liderança de nosso magnífico Imperador, a partir deste exato ciclo galáctico, declaro-me cansado desta lavagem que vocês insistem em preparar.
O Imperador não está satisfeito e, por isso, coloco Lord Vader para capitanear a cozinha desta mixórdia que vocês chamam de planeta. Para tanto, instruí-o a criar um canal de culinária, sua escumalha rebelde! Continuar lendo “Cozinhe com Darth Vader”
Volta e meia, aparece randomicamente (ok, aleatoriamente, se você não for tão pedante) o vídeo de algumas chinesas em um restaurante. Normalmente, são 4, uma mais velha e as outras mais jovens, e as três jovens são sempre,.. como direi de forma mais educada… estupidamente burras. Então, eu fiquei pensando, de onde elas vieram?
O primeiro vídeo que eu vi delas foi no Twitter, mas colocarei o do YouTube. Já falarei sobre isso.
Continuar lendo “A simplicidade da vida rural com comédia made in China”
Existe um tipo especial de patologia humana que só floresceu plenamente na era digital: a necessidade visceral de transformar absolutamente tudo – até e principalmente tragédias – em conteúdo. Outra tragédia é a figura da desgraça chamada “Influencers”. Esta ralé lucra com as coisas mais absurdas, ainda mais quando são escrotas, apelam pro ragebait, ou nem precisam de ragebait porque são escrotas mesmo.
Nosso “herói” de hoje é um babaca chamado Kenny Chan, 26 anos, cidadão chinês e autoproclamado “Rei de Kowloon”, acaba de nos presentear com um doutorado honorário em retardo mental. Sim, o desgraçado é jovem, o que é pouco como justificativa mas mais do que suficiente como explicação. Continuar lendo “Influenceiro debocha de mortes em incêndio e vai em cana”
Era uma vez, crianças, um tempo em que entrar na Internet parecia invadir o quarto bagunçado de um adolescente dos anos 90: fundo estrelado, música MIDI tocando “Für Elise” sem permissão, texto amarelo sobre preto piscando “BEM-VINDO AO MEU SITE!!!” em Comic Sans tamanho 72. Você clicava num link chamado “clique aqui seu trouxa” e caía num labirinto de páginas sobre Pokémon, teorias da conspiração sobre o Tamagotchi e santuários dedicados a artistas que ninguém lembra mais. Ninguém estava ali para vender curso, ganhar patrocínio ou virar meme de 15 segundos. Estavam ali porque podiam. Porque era divertido. Porque a Internet ainda era um playground, não um shopping center com vigilância 24h e psicólogos comportamentais desenhando cada botão para sugar mais 47 segundos da sua atenção. Continuar lendo “Quando a Internet era feia, quebrada e honesta (e a gente amava assim mesmo)”
Existe um instante glorioso em que a glória é apenas uma palavra sem sentido, e os níveis de esquisitice saltam no primeiro som de balalaica e dança cossaca; o momento em que o absurdo e a falta de competência trocaram de mãos, tomaram vodka, e decidiram fazer espetáculo. Na sexta-feira apresentaram o robô humanoide AIdol em Moscou, ele veio ao palco todo cheio de confiança, abriu o sorriso metálico, e veio vindo que nem seu tio depois de ter secado um engradado de cerveja sozinho e tabloft no chão.
SEXTOU EM ALTO ESTILO NO MODO RUSSO! Continuar lendo “Robô russo banca o humano russo e vai trabalhar chapado”
Maio de 2024. Uma parte do Sol simplesmente explodiu. Não foi uma explosão qualquer, daquelas que você vê em filme B de ficção científica. Por alguns dias, bolhas magnéticas carregadas com bilhões de toneladas de plasma viajaram pelo espaço a velocidades 6.000 vezes maiores que um jato comercial, até colidirem com o campo magnético da Terra. O resultado? Auroras espetaculares visíveis em lugares onde auroras não deveriam existir, alguns satélites perdidos, agricultores americanos lamentando US$ 500 milhões em prejuízos e, claro, milhões de fotos no Instagram.
Mas aqui está o detalhe que deveria nos tirar o sono: essa tempestade solar foi uma das mais intensas em 20 anos, e ainda assim foi fichinha perto do que o Sol já nos aprontou antes. E perto do que pode aprontar de novo. Continuar lendo “Quando o Sol está de mau-humor e dá um lembrete quem manda por aqui”
Aninhado no alto das montanhas andinas, no departamento de Boyacá, El Cocuy é um desses lugares onde a beleza é quase indizível, onde o tempo respira devagar. Localizado a cerca de 300 km ao norte de Bogotá, a capital da Colômbia, esse pequeno povoado parece ter sido retirado de um sonho. O caminho até lá é uma viagem no tempo — a estrada serpenteia por paisagens deslumbrantes, onde a natureza se exibe em sua forma mais pura e selvagem. Ali, em cada curva, o olhar se perde, mas o coração se encontra. Continuar lendo “El Cocuy: O Coração de Boyacá”
O Brasil já foi campeão mundial em futebol, carnaval e corrupção (ok, esse último ainda é e em larga distância), mas nada pode ser tão escroto que não se pode piorar e, para isso, temos a velha receitinha de sempre: religião! Entre a maravilhosa tendência brasileira à insânia e ao crime, agora inventou-se o telemarketing do além. O herói da fé nesta edição vem com MBA em 171 e decidiu transformar o Pix em dízimo versão fast-food: rápido, sem nota fiscal e com promessa de cura mais instantânea que miojo. Se a Enron tivesse contratado esse cara, a empresa ainda estaria de pé, com um pastor no conselho e Jesus na diretoria financeira. Eu ouvi um Amém?
Mandando dim-dim celestial e dando balé na Receita Federal e seguindo a receita do crime, esta é a sua SEXTA INSANA! Continuar lendo “Evangelho segundo o Telemarketing: conversão garantida ou seu dinheiro de volta (SQN)”
Ceticismo, Ciência e Tecnologia 