O mundo não seria o que conhecemos hoje se fosse feito apenas por pessoas normais (seria melhor, claro). A Espanha é um lugar tão esquisito quanto a Itália. Durante a Semana Santa (para a qual eu já reservei a picanha), espanhóis festejam a surra que Jesus tomou, para depois ser posto no varal pra secar, mas nada é tão simples quanto parece e se alguma coisa pode sair esquisito no seio católico, fatalmente sairá. Que o diga uma confraria espanhola que resolveu homenagear Jesus Defunto, estando nos braços da morte. O detalhe está no "detalhe" de Jesus e os fiéis ficaram possessos quando deram de cara com as "vergonhas" de Jesus penduradas lá, à vista de todo mundo.
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Se você já teve a feliz ideia de visitar os Isteites, fatalmente conhece os agentes da TSA (Transportation Security Administration). Esses agentes formam a equipe que irá verificar se você é um maníaco terrorista (além de apalpar partes de sua anatomia que nem seu cônjuge ousou tocar). Em notícia trazida pelo 
A Tanzânia é um lugar pitoresco. E quando falo “pitoresco”, falo no mau sentido. Não, sério! Vamos parar de torcer o nariz. Eu não quero sair da minha casa em Tuvalu para ir morar na Tanzânia. VOCÊ não quer ir morar na Tanzânia e nem o Tarzan quer ir morar na Tanzânia. Tudo bem que lá tem seu lado bom, como ter sido o berço de 
Eu sou um monstro, um sádico imundo e sem ética, pois adoro não posso ver pedaços de vaquinhas que vou logo nas carnes. Coimo todo ser humano normal, digo, onívoro, eu adoro uma maminha, uma chuleta e um filé mignon, coisa que os pobres coitados dos vegans, dados os seus bolsos vazios, não podem usufruir, pois a grana fica apertada já que eles não ingeriram vitaminas e aminoácidos necessários para o desenvolvimento cerebral, o que os deixou incapazes de arrumar empregos decentes. Bom, sempre há o caso de irem na churrascada do vizinho, onde comerão escondido, enquanto tentam te convencer a fazer rituais báquicos com cenouras, pepinos e outros vegetais de duplo sentido.
Todo dia. Todo maldito dia eu recebo uma profusão de besteiras por e-mail. Não só nos meus e-mails particulares, como no e-mail profissional também, onde eu sempre sou lindamente amoroso com as acéfalas que mandam o monte de tosqueiras para mim. Não me compreendam mal, não sou misógino, mas fatalmente, a larguíssima maioria de pessoas que me mandam spam, corrente ou os "URGEEEEEEEEENNNNNTEEEEEEEEEEEE" e "Vai que é verdade??!!???" são do sexo feminino. Normalmente eu respondo, mostrando que a mensagem está errada e mostro POR QUE está errado e não passa de boato. Invariavelmente, a resposta é sempre a mesma: me xingam, dizem que eu preciso acreditar nas coisas ou alguma besteira neste sentido. Agradecimento? Nah, isso é para pessoas com cérebro, mas pessoas com cérebro não repassam qualquer merda por e-mail.
Se já não bastava sermos induzidos a ficar no meio do escuro (pronto, serei processado por racismo), durante a 
O mundo é repleto das mais variadas categorias religiosas. Junto com as religiões confessionais e não-confessionais, o mundo pós-moderno nos trouxe outras pragas: o Politicamente Correto, o Veganismo e a onda Eco-Chata. Juntos, eles estão destruindo o mundo (ironia, não?) e nos levarão para o Inferno, onde apenas beberemos águas mágicas, nos vestiremos de branco e economizaremos luz, além de nos matar de trabalhar em prol do próximo, não teremos nada em troca e sem ganhar um centavo por isso. Resumindo, nós iremos morar em Nosso Lar.
Uma pesquisa publicada esta semana sugere que em 9 nações desenvolvidas há uma forte tendência de se abandonar as religiões. Os países apontados como sendo palco de tais previsões seriam a Austrália, Áustria, Canadá, República Checa, Finlândia, Irlanda, Holanda, Nova Zelândia e Suíça. De acordo com as análises dos dados colhidos pelos censos desde o século XIX, há uma grande tendência em que haja aumento no número de pessoas que afirmam não ter religião. Mas as coisas podem não ser tão simples quando as manchetes sensacionalistas de jornais fazem crer.
Infância é uma época difícil. Tudo assusta, tudo me dá medo e qualquer coisinha traz um problema generalizado no controle intestinal. Depois, vem a adolescência, onde tudo é revolta, tudo é motivo para ficar sapateando, achando que o mundo está se importando com suas imundas existências. Então, chega a idade adulta e você percebe que o mundo é uma merda mesmo e pára de se importar com coisas ridículas (e até mesmo com acordos ortográficos).
Eu nasci no condado de Armagh, no Ulster (o que normalmente chama-se erroneamente de Irlanda do Norte), no ano de Nosso Senhor de… bem, não interessa. Vim para o Brasil ainda bem pequeno e tenho direito a 3 nacionalidades e provavelmente uma quarta (história muito longa que eu não contarei. Morram de curiosidade!). Sou mais brasileiro que muitos de vocês, desculpem. Falo e escrevo corretamente, sei os hinos (Nacional, da Bandeira etc.) e servi nas Forças Armadas. Tive uma boa formação moral, o que é mais importante que todos os diplomas que eu conquistei. Ainda assim, tenho vergonha de morar aqui, de dizer que sou brasileiro e ver a expressão de reprovação, muitas vezes merecida. Eu queria morar no Japão, ser japonês. O Brasil começou errado e continua errado. Quando na carta de Pero Vaz de Caminha, ao relatar o descobrimento (aka tomada de posse), ele pede favores do Rei aos seus familiares. O corporativismo e nepotismo começaram aí.
