O Vaticano, conhecido por sua grandiosidade, arte renascentista e diplomacia, também foi palco de algumas das mortes mais bizarras da história – especialmente entre seus líderes supremos. Estes homens, que supostamente tinham linha direta com o Todo–Poderoso, frequentemente encontraram seu fim de maneiras que nem o mais criativo roteirista de comédia sombria ousaria imaginar. Vamos explorar essas partidas celestiais que, convenhamos, às vezes parecem mais obra do diabo.
E esta é a sua 5681 do manual “Como Não Ser Um Criminoso”. Dessa vez é a edição Austrália, terra dos cangurus, dos bichos que querem te matar e agora, também, dos incendiários mais burros da História, os quais decidiram que iam ser maus, muito maus, maus feito os pica-paus e viraram churrasco humano no meio da missão. Em Melbourne, um sujeito com grandes sonhos de destruição e pequenas habilidades operacionais invadiu o restaurante Al Marjan, despejou gasolina pra todo lado… e saiu de lá literalmente em chamas.
Sim, ele virou o próprio espeto corrido.
Torrando a sua paciência ao trazer a imbecilidade alheia, esta é a sua SEXTA INSANA! Continuar lendo “Idiota tenta incendiar restaurante e vira torresmo”
Senhoras e senhores, abram espaço, pois temos um forte concorrente ao troféu “Florida Man do Ano”. Um homem em Polk County, Flórida, decidiu comemorar o Memorial Day da maneira mais tradicional possível: nadando pelado (mentalmente) num lago infestado de jacarés, recusando salva-vidas, rosnando para civis e, como cereja no bolo, atacando policiais com tesouras de jardim. Tudo isso antes de, claro, ser baleado. Várias vezes. E sim, ele morreu. Porque é isso que acontece quando você mistura metanfetamina, répteis e jardinagem agressiva. Continuar lendo “Florida Man mete o louco, toma meta, se mete a besta e polícia mete pombo sem asa nele”
Esta foi uma semana de crimes, de perversão, de loucuras. Criminosas cabeludas, gatos traficantes, capivaras escoltando bandidos, castelos mentirosos e… bem, teve divulgação cientifica, mas ninguém é de ferro e precisamos colocar algo que as pessoas não gostem para que as façam refletir.
O que eu não sei. Vão lá ver o que eu postei na semana enquanto tento descobrir.
O Crime Organizado nem sempre é tão organizado quanto parece. Agora, estão bancando os apelões e partindo para toda forma de tráfico, usando todo tipo de mula. Nem sempre é uma mula-mula, mas outros animais. Se já não bastava felinos gatunos levando pó, agora temos roedores criminosos também. Na nova série original “Narcos: Jardim Zoológico”, a Costa Rica estreia com o pé na porta e uma viatura cheia de drogas, facas e cinco capivaras de respeito, porque aparentemente o tráfico internacional resolveu inovar e incluir roedores aquáticos de 108 kg na folha de pagamento.
Traficando maluquices que acontece no mundo criminoso, esta é a sua SEXTA INSANA! Continuar lendo “Capivaras criminosas fogem da polícia, transportando drogas”
Este artigo é sério e você deve respeitar a triste vida do pessoal que tem pouca telha, que é aeroporto de mosquito, peça de amolar facão, escorregador de piolho, serra pelada. Sim, esses pobres homens vivendo sofrendo bullying. Antigamente, quem fazia transplante capilar queria mais autoestima, menos entradas e, com sorte, uma vaga num comercial de xampu. Agora, na Índia, parece que o pacote inclui também o risco de receber um caixão por cortesia da casa. Dois engenheiros (aquele pessoal que acredita em lógica e planejamento) encontraram Nosso Senhor Shiva depois de tentar recuperar a cabeleira perdida no impiedoso consultório da dra. Anushka Tiwari, mais conhecida agora como “A Fugitiva das Tesouras”.
Essa é uma história pra lá de cabeluda! Continuar lendo “Mortes cabeludas fazem polícia correr atrás de charlatã”
COSTA RICA. Era uma noite calma na Penitenciária de Pococí. A indolente Lua brilhava friamente por sobre os campos, os grilos cantavam, os jabutis uivavam, aquelas plagas tranquilas, serenas, numa daquelas que te fazem pensar “hoje, nada de louco vai acontecer”, quando DE REPENTE, não mais que DE REPENTE, ele vem, ele é pego, ele é identificado: um gato com olhar de quem não tem CPF, mas tem ficha criminal.
UM GATO VAPOR!
PAM! PAM! PAM! PAM! PAM! Continuar lendo “Gato Heisenberg é capturado levando drogas para presos”
Algumas histórias são tão absurdas que com certeza só podem ser verdade, já que nem com todo LSD do mundo se pensaria num roteiro como a história que eu irei contar hoje. Ela fala de um presidente, assessores de marketing, um plano de governo, um pessoal envolto com um passado não muito legal e um bucha de canhão. Essa é a história de um saco de crack, um presidente e um traficante burro feito uma porta que caiu numa armadilha das mais toscas. Continuar lendo “O presidente que trolou o traficante pé de chinelo”
Índia é aquele lugar maravilhoso, cujo povo altamente religioso sempre prefere dar uma chance à paz. Bem, todo religioso diz que as religiões fazem as pessoas serem pacíficas, calmas e serenas, e a História da Humanidade provou isso de maneira exemplar, como as Cruzadas, a Inquisição e o 11/9. Problema é que algumas coisas saem do controle porque pessoal pega e diz “bem, ok, né? Agora chega!”. É o momento que há um sólido motivo para o pessoal sair na porrada, como foi o caso que aconteceu esta semana em que Pau Comeu na Casa de Noca Satveer. Motivo? Hã… er… uns limões.
Lutando contra a malevolência e se a vida te der limões, você espreme na fuça dos celerados, esta é a sua SEXTA INSANA! Continuar lendo “Briga azeda vida pacata em cidadeca indiana por causa de limões malignos”
Meus pais já me alertavam que de boas intenções, a cidade pode ficar emaconhada… ou algo nesse sentido. Vindos das profundezas, meus espiões trazem informações interessantes: vários meganhas turcos resolveram dar fim na erva que passarinho não fuma, a fumaça pegou o sudoeste e afetou a cidade toda, deixando todo mundo pra lá de Ankara.
Arco reflexo? Pessoal lá cantando “maresia… sente a maresia Uuuuuu-hhhuuu” Continuar lendo “Cidade turca queima erva mardita e população fica doidona”
Ceticismo, Ciência e Tecnologia 