Este e um pequeno vislumbre de onde estou. Sem trabalho, sem dor de cabeças, só descanso. Sim, eu sei que vocês não me invejam porque adoram trabalhar e ajudam a criar um país mais democrático e mais justo, melhorando a sociedade e movimentando a economia, fazendo o Brasil crescer. Eu sim, sou um vagabundo e ninguém me inveja. Bem, continuem não me invejando enquanto leem o que andei postando nas duas últimas semanas.
Você provavelmente imagina que quando um imenso bloco de gelo derrete na Antártida, aquela água se espalha uniformemente pelo oceano global, como quando você enche uma banheira e o nível sobe igualmente em todos os cantos. É uma ideia reconfortante na sua simplicidade, quase democrática. O problema é que o planeta Terra tem um senso de justiça absolutamente deplorável e uma predileção preocupante por ironia física.
Enquanto toneladas de gelo derretem no fim do mundo, quem realmente vai sentir o maior impacto são lugares como as Ilhas Marshall, Jamaica e Palau, que ficam a milhares de quilômetros da Antártida e contribuíram praticamente nada para o aquecimento global. É como se alguém quebrasse sua janela e a conta aparecesse na casa do vizinho três quarteirões adiante. Continuar lendo “Como a Antártida vai afundar o Caribe primeiro”
Então que você, meu amigo e minha amiga estão vivendo num recanto da Itália medieval, bela e encantadora; não têm maiores preocupações além de degustar um pão duro e sem se dar conta das invasões mongóis. Nesse momento, de repente, o clima vira contra você, as colheitas morrem, todo mundo começa ir pro beleléu, a fome vem dar “alô” e alguém tem a brilhante ideia de importar grãos da região do Mar Negro. Parece uma solução sensata, não? Exceto que esses grãos vieram acompanhados de pulgas infectadas com Yersinia pestis, a bactéria responsável pela Peste Negra, e pronto: lá se foi 60% da população de algumas regiões europeias entre 1347 e 1353.
Mas aqui está o plot twist que ninguém esperava. Um novo estudo sugere que quem realmente começou essa história toda foi um vulcão. Um vulcão misterioso, tropical, que entrou em erupção por volta de 1345 e decidiu, no melhor estilo vilão discreto, ferrar com o clima europeu sem nem aparecer nos registros históricos diretos. Continuar lendo “Como um vulcão ajudou a causar a Peste Negra”
Está aí você, meu amigo, minha amiga, com aquela vontade irresistível de tomar uma cervejinha gelada depois do expediente. Bem, se alguém criticar, diga que não é exatamente uma escolha sua, mas sim uma herança genética de milhões de anos. Sim, você pode culpar seus ancestrais macacos. Mais especificamente, pode culpar chimpanzés comedores compulsivos de figos fermentados que vagavam pelas florestas africanas enquanto consumiam o equivalente a dois drinks por dia. E não, eles não dividiam.
Macaco manguaceiro tá certo! Continuar lendo “Chimpanzés bêbados explicam sua vontade de tomar uns gorós”
Quando um vulcão passa mais de dez mil anos em silêncio, a humanidade tende a tratá-lo como um avô aposentado da Geologia, daqueles que só contam histórias antigas e nunca levantam da poltrona, passando mais tempo dormindo do que fazendo efetivamente algo. O problema é que o planeta Terra não é estático, parado, morto. É um planeta com geologia bem ativa, e não deveria causar assombro o que aconteceu. Mas causou! Continuar lendo “Hayli Gubbi: quando o vulcão acorda de mau-humor”
Nesse momento, você descansa, mas não faz a menor ideia do que está acontecendo. Existe um golpe em andamento: operários pretendem usurpar o poder. Dedicado ao trabalho, passa o dia inteiro protegendo sua governante com unhas e dentes… ou o faria, se tivesse unhas e dentes. Mas isso não é para sempre, e um um dia, sem entender muito bem por quê, você e suas irmãs decidem esquartejar a matriarca. Parabéns, o golpe está dado, e a verdadeira vilã está ali no canto, assistindo tudo com um inexistente sorrisinho no rosto.
Você acabou de testemunhar um Golpe de Estado num formigueiro. Continuar lendo “Golpe de Estado induz população a assassinar governante”
Imagine morrer de sede no meio de um leito de rio seco, seu corpo ficar ali torrando no sol do Cretáceo por uma ou duas semanas, e então – ÇURPRAISE, MODAFÓCA! – uma enchente repentina te enterra sob toneladas de sedimento. Parece o roteiro do tipo Premonição, com aquelas mortes desagradáveis, certo? Pois bem, para alguns sortudos Edmontosaurus annectens, um dinossauro do tamanho de um ônibus e com bico de pato, essa sequência trágica de eventos acabou sendo o bilhete dourado para a imortalidade científica. E agora, 66 milhões de anos depois, paleontólogos da Universidade de Chicago estão usando esses cadáveres mumificados para finalmente responder àquela pergunta que você nunca soube que tinha: como eram realmente os dinossauros quando estavam vivos, com toda sua carne, pele escamosa e… cascos? Continuar lendo “Como dinossauros viraram múmias de 66 milhões de anos”
Fim do ano está acelerando e, com ele, as minhas férias. Ótimo, ainda mais este fim de semana que foi muito bom também. Não tenho o que comentar a respeito em maiores detalhes. Só vu deixar mesmo os artigos que postei durante a semana.
Uma governante outrora poderosa adoece. Um vírus ameaça todo o reino. Súditos previamente leais tramam nas sombras. Uma nova líder, mais vigorosa, ascende ao trono enquanto a anterior é brutalmente destituída. Se você pensou em Game of Thrones, sinto informar que a realidade é ainda mais fascinante – e aterradora –, e está acontecendo neste exato momento em milhares de colmeias ao redor do mundo, onde a política interna das abelhas faria Maquiavel corar de inveja. Continuar lendo “Como as abelhas operárias farejam fraqueza e organizam Golpes de Estado”
Nos últimos anos, o noticiário virou um boletim médico do planeta. O paciente, claro, é a Terra: febre alta, desidratação, inflamações generalizadas e um histórico de descuido que beira o suicídio assistido. Ondas de calor, secas prolongadas, enchentes catastróficas e um El Niño cada vez mais atrevido. E, no meio desse caos, paira a pergunta que ninguém quer encarar de frente: até quando a Amazônia vai aguentar?
Enquanto políticos discursam em cúpulas climáticas e empresas anunciam “neutralidade de carbono” com entusiasmo digno de comercial de xampu, um grupo de cientistas resolveu fazer algo mais direto: testar o futuro. Literalmente. Continuar lendo “AmazonFACE: o reality show climático”
Ceticismo, Ciência e Tecnologia 