OxenTI
Quem conhece um pouco da minha história sabe que eu moro no Nordeste, apesar de ser paulista então como radicado na Paraíba, eu vejo que existem muitos outros mitos na cultura popular do Interior dessa região – e outros mitos que os paulistas acreditam que aqui não acredita-se.
Como curiosidade, vou mostrar alguns mitos que o pessoal daqui do Interior acredita:
O artigo que mais faz sucesso entre os crentes, fazendo-os xingar e esbravejar, além de jogarem mil e uma ameaças não é sobre o FATO que Jesus Jóquei de Jegue não existiu. Por alguma maluquice, eles se sentem muito mais incomodados com o artigo do Dilúvio Desmascarado. Eles ficam enlouquecidos e babando. Talvez por saberem lá no fundo que o deus deles é mais mitológico que o Saci e a Mula-Sem-Cabeça (mulas com cabeça de camarão é o que mais aparece aqui nos comentários). Algumas respostas deles são muito, muito toscas, que nem pro Voz dos Alienados serve. Entretanto, sempre tem uma alma bondosa que contribui para que esta coluna prospere cada vez mais. Este é só o início da sua SEXTA INSANA!
Bom, diz o adágio que feliz foi Adão, que não teve sogra. Os decanos do Império do Mal Vaticaniano, apesar de terem pouca experiência com isso, acham que, realmente, tem sogra que é um pé no saco. Assim, com a finalidade de prevenir crises conjugais, uma arquidiocese italiana decidiu abrir um curso na cidade de Udine, no norte da Itália, para ensinar sogros e sogras a não fazer algo que nunca deveriam ter feito de princípio: Interferir na vida de casal de seus filhos, deixando-os em paz e sem reclamar se o marido bebe fito um gambá e a esposa só gosta de ver novela da Globo e não da Record. Ao que parece, o curso vai fazer sucesso.
Eu preciso dizer DE NOVO que jornalista escrevendo sobre ciência é o mesmo que tartaruga tentando costurar? Pois, é. Em mais um cópia/cola do Terra, com uma tradução tosca e mal feita, nós “aprendemos” muitas coisas (erradas). Ficamos “sabendo” que orcas são baleias e são homossexuais. E isso é dito por uma revista. Uau!
Em sua longa história, as grandes religiões monoteístas ofereceram o Paraíso, como prêmio para os seus seguidores, se eles seguissem os seus dogmas e mandamentos, acreditarem neste ou naquele mito, louvar e puxar o saco de amiguinhos imaginários, construírem templos aos montes nas periferias das cidades, cantarem musicas de má qualidade, rezarem muito por horas a fio, abster-se de muitas coisas e prazeres da vida, incomodar os outros para tentar convertê-los à religião deles, e alegarem que possuem a “verdade” e que todos os outros estão errados (e todos alegam a mesma coisa), além de viverem com as caras enfiadas dentro de livros ditos “sagrados” e escritos por “inspiração divina” e recitarem determinados trechos (esquecendo convenientemente de todo o resto), sempre interpretando à sua maneira, com truques circenses da teologia, para tentar dizer que amarelo é vermelho, e que azul é verde, mas que laranja não é laranja.
Bem, pessoal. Acabou a moleza. Hora de voltar ao batente. Esqueçam o que andaram fazendo durante o carnaval (coisa que muitos querem realmente fazer, ainda mais quando descobrem que algumas marcas de cerveja causam dor na região anal). Agora, começa a Quaresma, isto é, os quarenta dias antes da Páscoa, que é uma data muito legal. Quando Jesus nasce, ganhamos presentes; quando ele morre, ganhamos chocolates, como diz o Kentaro Mori. Bem, vamos à notícia: Por pura falta do que fazer, os gloriosos líderes da Igreja Anglicana estão exortando os fiéis a abrir mão de seus iPods durante a Quaresma, em lugar de vícios mais tradicionais como o chocolate, para ajudar a salvar o planeta. Só não tenho certeza se isso é aplicável aos xing-ling de dez merréis, adquiridos no seu camelô favorito.
Na boa, a coroa ou é jedi ou foi mergulhada no rio Stix ou usa um anel élfico (muito provavelmente, as três coisas). Paddy Trumbull, de 60 anos de idade, mergulhava nas proximidades das Ilhas Whitsunday, no Estado de Queensland, nordeste da Austrália. Ela estava nadando ao lado do marido quando um puxão muito forte a fez mergulhar. Nesse ponto, ela sabia o que a aguardava: a morte das profundezas, Senhor do Oceano e um peixe fidaputa. Qualquer pessoa enfrentaria a morte em desespero, mas Vó Trumbull não é uma pessoa qualquer…
O botulismo é uma intoxicação alimentar muito séria, apesar de ser rara, que é potencialmente fatal, pois causa paralisia muscular e morte por parada respiratória, devido a uma toxina produzida pela bactéria Clostridium botulinum, presente no solo e em alimentos contaminados e mal conservados. A toxina produizida por essa bactéria fteve emprego médico pela primeira vez em 1973, por um oftalmologista que queria obter um tratamento não-cirúrgico para estrabismo. Mais tarde, a toxina botulínica tipo A recebeu um nome comercial e é empregado até hoje. Seu nome é Botox e sua função é exatamente o que faz a enzima tão letal: ele paralisa os músculos, fazendo desaparecer linhas de expressão, pois se o músculo não se movimenta, não tem como fazer aquelas “preguinhas” no rosto. O efeito colateral é que a pessoa perde muito de suas expressões faciais, já que os músculos estão paralisados. Normalmente, deve-se refazer o tratamento de 6 em 6 meses.
No mundo da estética sem ética, vale tudo para parecer uma mulher bonita, ou um homem bonito ou metrossexual, mesmo. O mundo que você corre mil e um riscos, muitas vezes pagando um preço alto (ou não, já que muitas vezes pode-se parcelar). O botox, ao lado da lipoaspiração, é o sonho de muitas mulheres, principalmente as que querem disfarçar a idade. Só que, pelo visto, não são apenas as expressões faciais que são paralisadas. David Havas, da Universidade de Wisconsin-Madison, decidiu estudar pessoas que receberam tratamentos de Botox. Os resultados são interessantes, pois parece que o Botox age não só na aparência, mas ele realmente age sobre as respostas emocionais, ou seja, a pessoa diminui a sua resposta emotiva, não comprendendo o sentido de determinadas emoções.
Atenção senhoras e senhores sérios, mas que andam pulando a cerca por aí. Se forem passar uns dias na Malásia, melhor acabar com este hábito, pois lá o bicho pega. Literalmente. Um casal foi condenado pela Justiça de lá a pagar 4 búfalos e um porco (!) por terem partido pro rala e rola. Se a moda pega aqui, no Brasil, teremos um grande mercado importador de búfalos e porcos (se bem que em um certo chiqueiro de Brasília está cheio de porcos a dar e vender). Nada como começar a semana com notícias importantes e que mudarão totalmente a sua vida.
Mal começou o ano de 2010 e eu aqui pensando em escrever um post sobre os melhores artigos de 2009 do Ceticismo.net, para poder ficar em dia com meus artigos e eis que aparece mais um crente nos comentários fazendo uma pregação.
Não é uma daquelas pregações cheias de ameaças de morte e inferno, com o famoso amor cristão pelo próximo, ou uma daquelas pérolas de analfabetismo chocante (mas que não nos surpreende mais), e nem mesmo uma daquelas bobagens criacionistas. É só mais um papo-furado comum, que muitos cristãos (e quase todos os evangélicos) repetem como se fosse um mantra budista. São as mesmas frases de sempre, a mesma cantilena, a mesma lavagem cerebral, o mesmo do mesmo. Coisas que enjoam só de passar os olhos por cima, pois já refutamos essa bobagem inúmeras vezes
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