Author Archives: André

Pesquisadores estudam as propriedades das teias da aranha-marrom

Nada é tão maneiro quanto teias de aranhas. Com uma resistência superior à do aço, as teias do amigo da vizinhança das aranhas são inigualáveis em termos de resistência e facilidade de trabalhar. Quimicamente, aquilo é um imenso fio de uma proteína (que é um polímero) que é produzido no fiofó das pernudas. Cientistas estão até hoje tentando sintetizar algo semelhante ao que 3 bilhões de tentativa-e-erro deram às filhas de Aracne. Mas uma espécie está chamando um pouco mais de atenção: a aranha-marrom (Loxosceles laeta) e seu modo de fiar suas teias.

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O Turbante do Mal

Agora a celeuma do momento é saber quem pode usar a bosta de um pano amarrado na cabeça. Tem gente que diz que isso é apropriação cultural, porque é um símbolo de luta. Legal, um pano tosco amarrado na cabeça é símbolo de algo. Só esqueceram de avisar ao Martin Luther King.

Africanos (os que realmente nasceram na África), estão pouco se importando quem usa ou deixa de usar suas roupas típicas, só os hipster enchem o saco. mas vocês não querem ler (se é que estão lendo aqui), querem é vídeo. TOMA VÍDEO!

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O Criovulcão de Ceres

Ceres é um planeta-anão que fica localizado no cinturão de asteroides, junto com outros pedregulhos, entre Marte e Júpiter. A bem da verdade, é o maior daqueles asteroides. Ele foi enquadrado como planeta-anão junto com Plutão, ou seja, Plutão não tem do que reclamar, já que ele não é o único, e Ceres ainda tem a vantagem de ser mais arredondado que ele.

A missão Dawn, da NASA, busca estudar Ceres e suas peculiaridade, e qual não foi a surpresa ao descobrir que Ceres tem o que parece ser um vulcão. Só que ele não é um vulcão que faz KABOOOOOOM. É um vulcão congelado, um criovulcão. Mas o que isso significa?

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Buááááá, contrataram outros youtubeiros para fazer propaganda do governo!

Hoje é sábado, fim do horário de verão e temos que dar um jeito de arrumar uma nova polêmica! Hummmm, vamos checar! Jogador de futebol saindo com travestis? Não, muito antigo. Shopping barrando gente ladra? Nah. Rolezinhos? Também não! Ei, taí!

O Governo Federal está implantando sua nova reforma para o Ensino Médio. Claro, não basta fazer algo, tem que divulgar. Normalmente, costuma-se divulgar o que não se faz, mas nunca deixa-se de divulgar o que se fez. Isso é realidade desde os tempos do Faraó. Só que o chilique geral é que pagaram youtubeiros para fazer isso. Daí pessoal está reclamando.

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A fantástica viagem de um micromotor caçador de bactéria

Eu gosto de motores. Não aquelas porcarias como os dos carros da Tesla Motoros. Meh, que graça tem aquilo? (Eu quero um! Me deem de presente. Dane-se se estou me contradizendo. Eu abrigo multidões!) Motor maneiro são motores de um pentelhonésimo de milímetro. Um motor inteiro que pode estar dentro do seu corpo e pronto para impulsionar alguma nave que possa fazer uma viagem fantástica.

Cientistas adoram pesquisar motores em escalas micronanicas. Então, cientistas japoneses (não façam relações sobre a anatomia deles) criaram motores em nível celular, movidos a peróxido de hidrogênio. Legal, né?

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Psicólogo diz que beleza não põe promoção em cima da mesa. Sofá?

É verdade que pessoas bonitas ganham mais que pessoas feias, que ganhariam mais que pessoas muito feias, que ganhariam mais que pessoas realmente horríveis, que ganhariam mais que você? Claro, se você for da lacração e ainda achar que mulheres ganham menos que homens, tenho certeza que vai achar que, sim, gente bonita ganha mais que o feiozinho.

Bem, uma pesquisa parece contradizer isso.

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Fosfoetanolamina será vendida como é: nunca como remédio

Num dos episódios da série The Knick, o dr. John Thackery recebe a visita de um propagandista de indústria farmacêutica convidando-o para ser garoto propaganda de um novo remédio. Nessa época (início do século XX), era comum médicos emprestarem seu nome e retrato (desenhado, claro) para remédios e “remédios”, como endosso. A fórmula antiga de colocar um cara de jaleco branco na sua frente para você tomar um ad verecundiam (apelo à autoridade) pela fuça e você acreditar que aquilo realmente tem alguma eficácia. Se o doutor emprestava a sua cara, é porque era bom, né? Bem, o dr. Thackery disse que não aceitava aquilo, pois aquela bosta não curava ninguém.

Já com a fosfoetanolamina houve algo parecido, mas um tanto diferente. Não que aquela bosta cure alguém, mas é que seus idealizadores não têm o menor pudor de aparecer em público atestando a veracidade de eficácia de uma porcaria feita em laboratório mais imundo que cozinha de traficante. Enquanto essa merda não tem seus poderes curativos comprovados (rê! rê! rê!), pessoal vociferava que tinha que ter isso ao alcance do público. Eu sempre falei que tinha e era sob a forma de suplementos alimentares, mas não no Brasil. Bem, seus problemas acabaram! Já temos fosfoetanolengôdo disponível no Brasil. Aê!

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Peixe morre pela boca e vira picolé

A Natureza é boazinha, diz o pessoal que nunca saiu de casa e acha que os bichos são aquilo que passa nos desenhos da Cartoon Network. Já ouvi dizerem que todos os animais eram vegetarianos, e isso por duas religiões diferentes: criacionistas extremos e vegans. O problema é que Mãe Natureza está pouco se lixando pros dois casos e continua sendo o que é, como um peixe que foi congelado e ficou para a posteridade enquanto estava comendo outro peixe.

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Tom & Jerry versão real (não, não é fofinho)

Como você vê, aqui é preciso correr o máximo que puder para ficar no mesmo lugar. Se você quiser parar em qualquer outro lugar que não este, vai precisar correr pelo menos duas vezes mais rápido!

– da Rainha Vermelha para Alice

O conceito da Rainha de Copas (ou Rainha Vermelha) é usado em Evolução para explicar como duas espécies evoluem conjuntamente, mesmo (ou principalmente) quando uma é predadora da outra. a pressão evolutiva faz com que um evolua concomitantemente com a outra espécie, ou então haverá desequilíbrio e uma das espécies não continuará existindo, e acontece muito isso com espécies invasoras, que não tem predadores, e se alastra que nem praga. Mas por que eu estou falando isso?

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A Conspiração Contra as Motocicletas

Sim, milhares de motociclistas morrem todos os dias em várias partes do mundo. No Rio de janeiro, foi só o prefeito liberar as motos de pagar pedágio da linha amarela que começaram  os acidentes com vítimas. Uma elite global resolveu limar parte da população do mapa.

Claro, você acha isso maluco e totalmente fora de propósito, mas muitos acreditam em diversas conspirações. Afinal, qual o problema dessa gente?

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