dez 17

Agora o mundo foi dominado pelos coxinhas politicamente corretos. Um pessoal que acha que devemos proteger nossas criancinhas de tudo. Temos que colocá-las numa redoma de vidro, com litros e mais litros de merthiolate que não arde em estoque. E isso não é de agora. O Roberto Jefferson, quando era advogado-de-porta-de-cadeia e dava consulta no programa "O Povo na TV" (um precursor do Programa do Ratinho), fazia campanha contra o Pica-Pau, pois era um desenho violentíssimo.

Agora, pesquisadores criados à base de leite com pêra e ovomaltine estão indignados e dizem que nossas crianças estão pirando, pois desenhos da Disney trazem muita violência. Os caras chegam a comparar Bambi com Pulp Fiction!

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jul 11

Eu sou um libertário (ou o mais próximo disso que se pode ser). Eu acredito que as pessoas tenham o direito de fazerem o que quiserem da vida, desde que não ferre com a vida de ninguém, nem violem leis previamente estabelecidas. O fato de eu me achar no direito de ouvir "música" do Mastruz com Leite bem alto não implica que meu vizinho tenha que compartilhar este desejo. Ainda nisso há a lei de crimes ambientais e ouvir som muito alto é, sim, crime, e não depende das 10h da noite.

Também acho que o que eu faço no meu computador em casa, como o configuro, como uso meus aparelhos etc só diz respeito a mim, e se você não gostou, bem, preciso dizer para onde deve ir? Tendo isso em mente, eu analiso as reclamações do pessoal que produz conteúdo (como eu) que fica enchendo o saco que usa meios para impedir veiculação de propagandas (tenho mais de 12 anos para ficar reclamando assim).

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mai 12

Há muitas classes de pessoas que eu curto de montão. Uma delas é a casta dos filósofos, aquelas criaturinhas formadas nas faculdades de Filosofia, cuja formação só serve para dar aula de Filosofia. Analisando o histórico da Filosofia, em que ela ajuda, mesmo? Em um podcast, Neil diz que a mui importante Filosofia serve apenas para fazer perguntas ridículas e rasas feito um pires. Ele está errado?

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abr 07

Então, meu amigo, você está aí, bebendo sua água mineral pura da montanha (que pode ter uns coliformes fecais), e poluindo o ambiente com a malvadíssima garrafa PET. Sim, aquela garrafa psicótica que devorará o mundo. Então, surge o pessoal que livrará o mundo das cáries: os designers, uma espécie de pedagogo do Desenho Industrial. Quando eles não estão reinventando algo que a Natureza fez melhor há 3 bilhões de anos, ou então um notebook que poderá ser recarregado com água.

Como designer não é designer se não inventar algo pior do que já existe, um grupo de desocupados criou algo melhor que garrafas para acondicionar água: um saco plástico "comestível". A semana promete, gente!

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mai 27

Enough is enough! Até mesmo a paciência do Império do Mal Vaticaniano tem limites. O que não tem limites é a safadeza que rola (ops) lá por dentro e por fora (ooooooops). Em 2009, noticiamos o caso de um freira prafrentex que tinha criado uma tal de Dança Sacra. A distinta sentou no colo de Jesus depois de sentar no colo de muita gente, já que ela trabalhava como dançarina de boite antes, era prostituta, vendia bala no sinal e mascava chiclete de boca aberta. Há quem ache que o Berlusconi andou naquelas carnes, mas disperso-me. O Vaticano achou que já era o bastante e que somente o Papa Chico Bento XVI poderia estar à frente das notícias escandalosas e resolveu acabar com o barato fechando o convento onde a Hot Nun estava hospedada.

Fazendo o mundo religioso rebolar no pau praticar pole dance, esta é sua SEXTA INSANA!!

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mai 13

O que acontece quando se junta políticos e pedagogos? Bem, de início sai o MEC, mas sempre há coisa pior, apesar de nossas preces endereçadas a Minerva. A mania eco-chata diz que tudo tem que ser verde: grama, gafanhoto, o Hulk e, por último, uma escola no Rio de Janeiro, que é pioneira em idiotice ecológica (eu ia falar só "idiotice", mas isso já é mais do que corriqueiro no sistema educacional brasileiro). Lá, os alunos sequer usarão cadernos e sim pendrives. Chics, pero non molto.

Esta é a sua SEXTA INSANA!

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mai 04

Enlightenment: Este artigo não foi escrito pelo Michael Bay, não tem carros se transformando, mas prometo demonstrar como as pessoas são imbecis.

Estamos num mundo 2.0, onde as pessoas querem falar, querem ser mídia, querem ser fonte de conteúdo, querem ser um bando de retardados falando besteira enquanto uma trupe de imbecis batem a cabeça dizendo MUUU-MUUUUUUUU. Este último caso foi propiciado pela versão 3.0 do Orkut: O YouTube. Aliás, se me cabe um comentário, é interessante como todas as coisas que a Google não desenvolveu de início — tendo-as comprado naquela síndrome de novo-rico que compra tudo que vê pela frente — acabaram dando em besteiras. Hoje, não temos mais aqueles horríveis blogs cheios de glitter e GIFs animadas. Me falaram tinha disso no Sub Judice, mas imagino que o cérebro da Fátima não virou recheio de pastel da Central do Brasil (dizem que os pastéis de lá têm recheio). Com uma webcam e um editor de vídeo graciosamente fornecido pelos Megauploads da vida, pode-se gravar qualquer besteira e se chamar de Vlogger, ou blogueiros de vídeo (a piada com o nome é tão óbvia que não tem graça).

Agora, o ranço da vez é o lenga-lenga de um bando de pobres coitados que ficam reclamando do preço de seus joguinhos queridos que estão carinhos e isso magoa os coraçõezinhos das pobre criancinhas mimizentinhas. How cute!

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abr 02

Atenção, ó almas puras. Conhecereis o seu fim, pois o SENHOR está à espreita e Sheitan os abraçará em seu regaço quente. Lúcifer está babando de satisfação e Belzebu devorará suas almas imundas a cada vez que acessarem a Internet, bando de imundos. MUAAAAAHAHAHAHAHAHAHAHA!

Pelo menos, é isso os stormtroopers do Império do Mal Vaticaniano devem pensar, posto que em um curso de exorcismo (saravá, ê ê) em Roma alertou-se que o acesso à internet e a novas tecnologias facilita o contato com seitas satânicas e a difusão do culto ao demônio. Coloquem suas cuecas de amianto, pois isso é notícia quente e com cheiro de enxofre.

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