Nada é tão maravilhoso que não tenha algo que incomode, que chateie ou que efetivamente irrite. O Cet.net não é exceção.

Vi o Cet.net como uma excelente ferramenta para divulgação científica, além dos meus conhecimentos em teologia comparada, mitologia e campos afins. Sim, eu sei que parece arrogância, mas só parece. Arrogância é você querer ser mais que os outros, sem ter a menor competência pra isso; só que eu deixei patente que eu sempre sei do que estou falando. posso dar uma escorregada às vezes, mas quando uma acéfala vem teimar comigo que o nome "Saulo" não é mencionado na Bíblia, eu só posso mostrar o quanto ela está errada. Muitas vezes eu escrevo de memória, o que implica que eu dê umas derrapadas e até o Saulo (o pastor e não o "nome que não está escrito na bíblia") já me corrigiu no tocante a citações de alguns autores, no qual eu reconheci na mesma hora. Não posso me lembrar de tudo nem vou pegar o livro para citar o parágrafo correto numa resposta a um comentário. Só faço isso mediante os versículos bíblicos, e isso porque o texto está disponível online e é muito importante na discussão corrente. Nada disso me incomoda. O que me incomoda é quando eu desmonto alguém e fingem não ter visto.

Eu gostaria de ter tempo para ficar postando aqui, o que não é possível sempre. Mesmo com obra no banheiro (e 200 toneladas de cimento, rejunte e pó de piso inundando meu apartamento numa torrente apocalíptica), eu fiquei postando. Aproveito intervalos no serviço para aprovar comentários (obrigado Martin Cooper, por ter inventado o telefone celular). Quando estou de bobeira, procuro ver o que comentaram para depois aprovar e comentar o comentário. Blogueiros apreciam que pessoas leiam e comentem. Pena que normalmente fazem o segundo, mas nem sempre o primeiro. É cada vez maior a quantidade que lê o blog mas não entende ou sequer lê e cai pra comentar. E se tem uma coisa que realmente me irrita é uma pessoa falar uma besteira desnecessária, pois ela já tinha sido abordada ou mesmo refutada no post.

Ainda há a categoria: "Uau, gostei do seu artigo. Mas, EI! comenta esta notícia". O cara não quis comentar o artigo. ele quis esfregar um link na minha cara para que eu comentasse, como se eu tivesse obrigação disso. Não que eu não goste de envio de links ou sugestão de notícias. Eu já mandei pro Kentaro Mori, pra Fátima, pro pessoal do Gemind e muitos outros. Compartilhamento é legal e eu posso ver algo interessante que envio para blogs especializados. Eu posso escrever sobre qualquer coisa, mas procuro manter um foco. Se eu vejo que outro escreverá algo melhor que eu, compartilharei a notícia, enquanto me atenho a algo que eu domino melhor. Gosto quando mandam notícias pelo e-mail e Twitter, apesar deste ultimo eu raramente acessar. O problema é quando escrevem algo como "comenta aí" ou "pra você refutar", como coisa que eu fosse remunerado para isso ou tivesse quaisquer obrigações de escrever sobre o que as pessoas querem. Muitas vezes dou uma vista d’olhos, em outras eu esclareço se é mentira ou não e boa parte eu não respondo, já que não posso ficar respondendo a todos que me escrevem.

Vejo muitas vezes blogs como barzinhos. De tanto você frequentar se acha dono do negócio, o proprietário deixa você se servir, paga depois e até ajuda na arrumação das cadeiras. Isso não pode acontecer com blogs. O visitante pode sugerir mudanças, mas não pode determinar o que você vai escrever, como vai decorar ou como você deve tratar as pessoas. Vocês têm todo o direito de me achar um grosso, mal-educado e completamente sem um pingo de cortesia. Eu, por outro lado, tenho o total direito de fizer "foda-se, aqui quem manda sou eu". Lamento, mas é assim que funciona. Porque, no final das contas, ninguém me pede o número de minha conta bancária para depositar dinheiro ou oferecer sua filha recém adentrada à maioridade. Então, quando eu reclamo do desvio do tema da postagem no campo dos comentários, a velha ladainha de "aqui não volto mais". Se assim fosse, minhas visitações não aumentariam a cada dia e eu não ganharia seguidores no Twitter (e olhem que eu mal uso aquela bosta!). Bom, só tenho a dizer "Vai com as pulgas e não deixe Deus te morder" (ou algo assim).

Em algum momento da minha insânia, eu resolvi escrever o artigo sobre Termodinâmica. Comentei sobre qual seria o melhor método de postagem e larga maioria preferiu ler o artigo quando ele estivesse inteiramente pronto. Estou escrevendo-o desde dezembro, aproveitando minhas horas de folga. Quando chegou em 10 páginas de Word, eu parei de contar. Separei os temas em arquivos distintos e estou editando pelo Wordpad para não ver o número de páginas. Não o tipo de cara que mede a qualidade do artigo pelo número de palavras. Escrevo até a hora que eu acho que tá de bom tamanho, deu no saco ou "porra tá muito grande!". Agora, não passa UM MALDITO DIA que alguém não venha me cobrar pela publicação do artigo. O último que me cobrou eu mandei uma ordem de cobrança no valor de 1000 reais, algo bem pouco, dado o número de horas que estou gastando nisso. Professores trabalham por hora, logo, nada mais justo que eu ganhar mediante a cobrança. Eu até dou aula particular se quiserem. Aqui no Rio? Ótimo! 100 reais a hora, para conteúdo de Ensino Médio, sem ser preparação pro vestibular (mínimo de 2h). Vou em casa, mas não atendo em motel, hotel e nem tenho privé. Preparação pro vestibular? Coloca mais 100 aí, e se estiver pendurado no fim do ano, pode correr pro caixa eletrônico, pois vai sair caro. Eu SOU um professor caro. Se não quiserem, contratem idiotinhas que cobram 15 merréis. Sendo um profissional, eu cobro feito um profissional e se você não tem dinheiro pra pagar pelo meu tempo, então não me cobre nada. (ah, sim. Estou esperando até agora a resposta e o depósito do dinheiro) Sabem quantas linhas escrevi sobre no artigo de Termodinâmica hoje? Nenhuma. Por quê? Porque eu não quis. Simples e parem de me cobrar ou de encher o saco. No máximo, aceito cobranças dos meus empregadores (algumas apenas) porque eles me pagam para isso. Até aqui estamos entendidos? Maravilha!

Então, chegamos nos últimos tipos de chatos: o debatedor, o pobre coitado injustiçado e o paladino. O debatedor quer porque quer enfrentar crentes pelo mundão afora, porque ele é um ateu que enfrenta a tudo e a todos. Normalmente, carecem de embasamento e acabam sendo aniquilados por qualquer crente medianamente informado. Eu já vi gente perder discussão pro Sabino. Puta merda, PRO SABINO! Isso é a declaração de incompetência definitiva! A questão é simples: converse, não procure enfrentar ninguém com 4 pedras nas mãos (senhores crentes, isso valem pra vocês, também. Venham com educação e conversaremos na boa). Eu já tive o prazer sádico de entrar em um fórum de ateus como se fosse crente e foi delicioso verem me xingarem no segundo argumento que eu coloquei (com respeito e educação). Eu já fui em blog evangélico daqueles bem irritados e banquei o católico. Atualmente, não tenho mais tempo (ou paciência) para isso. O pobre coitado injustiçado é aquele que tem um chefe crente ou uma tia católica que mandou PPS de Nossa Senhora. Daí, querem que eu dê alguma resposta para execrá-los. Por que eu faria isso? Minha própria tia é espírita kardecista. Vou criar uma briga de família por causa do racista do Kardec? O que ganho em troca? Meu pai diz "Deus te abençoe". É pra eu mandá-lo enfiar Deus onde o sol não brilha? O pobre coitado injustiçado reclama por que estuda num colégio católico. Eu estudei em um e não me saí tão mal.

Ainda hoje, me pediram informações sobre Evolução, pois o colégio onde estudam faz uma miscelânea de Criacionismo e Evolução. Eu não dei informação. Disse ONDE encontrá-las. Nem sempre é fácil achar o que se procura. Eu oriento, mas não entro em briga que não é minha desnecessariamente. Mas, vejam bem, num colégio religioso esperam que não se fale em religião? Fritas acompanham? Sobre o ensino de Criacionismo… Bem, eu ensino SOBRE Criacionismo. Querem que eu diga que a Teoria da Evolução é a única coisa criada até hoje para explicar o surgimento das espécies? É pra eu varrer pra debaixo do tapete tudo o que eu não concordo? Falar SOBRE Criacionismo não é mesma coisa que aceitá-lo. Eu explico sobre o que é e o que não pode ser considerado como pesquisa científica. Mostro as diferenças e porque Criacionismo não pode ser encarado como válido do ponto de vista científico. O aluno quer rezar pra uma vaca ou arriar um despacho? Problema dele. Mas o perseguido, o pobre coitado injustiçado reclama até do chefe que tem um crucifixo na parede. Que nem o pessoal que fica putinho ao ver uma cruz  num tribunal. Será mesmo que um juiz usará aquilo como base para julgar os casos que lhe caírem às mãos? Acho que temos coisas melhores para nos preocuparmos. E então chega ele, o paladino. Uma mistura do debatedor com o injustiçado. Aquele que acha que é Robin Hood e vai tirar dos crentes para dar sabe-se lá o que para os pobres ateus. Acham que colocar um outdoor vai melhorar o mundo. Vi um outdoor de lingerie hoje e não me sinto compelido a colocar uma (aquela maldita renda coça que é uma desgraça!). Então, querem que eu me posicione, EXIGEM que eu faça um pronunciamento. Ora, vão caçar um trabalho!

Coisas assim me enchem o saco, me desanimam. Não querem conteúdo, querem que eu fique de mimimi. Aliás, até que conseguiram, pois ganharam esta postagem. Não porque vocês querem, mas porque eu quis escrever. Afinal, e lá no final, eu sempre escreverei o que quero e darei a opinião que quiser quando quiser. Os fracos, indecisos, militantes e desocupados só têm uma coisa: seu próprio vazio. Vocês podem fazer o que quiserem de suas vidas, só não podem é ficar me enchendo o saco com suas exigências e reclamações sem sentido. E os artigos que sairão, eles sairão… quando eu achar que é hora de eles serem postados. Nunca antes, nunca depois.

Artigos relacionados:

1. 20 Coisas para você fazer na Igreja.
2. As 10 piores coisas que podem fazer bem para você
3. Promoção do dia: Mundo. Tá pra acabar!

Não gaste tudo de uma vez!

Como povo de Deus-Pai, Todo-Poderoso, temos que saber quais os representantes cristãos que contribuíram para esta conquista. Acompanhe-nos:

• Anderson Ferreira (PR-PE) – Assembleia de Deus
• André Zacharow (PMDB-PR) – Igreja Batista
• Aguinaldo Ribeiro (PP-BA) – Igreja Batista
• Antonio Bulhões (PRB-SP) – Igreja Universal
• Anthony Garotinho (PR-RJ) – Igreja Presbiteriana
• Antônia Lúcia (PSC-AC) – Assembleia de Deus
• Aureo (PRTB-RJ)
• Adilson Soares (PR-RJ) – Igreja Internacional da Graça de Deus
• Audífax Barcelos (PSB-ES) – Igreja Batista
• Benedita da Silva (PT-RJ) – Igreja Presbiteriana
• Cleber Verde (PRB-MA) – Assembleia de Deus
• Dr. Grilo (PSL-MG) – Igreja Internacional da Graça de Deus
• Edinho Araújo (PMDB-SP) – Igreja Presbiteriana Independente
• Edmar Arruda (PSC-PR) – Igreja Presbiteriana Independente
• Edivaldo Holanda Junior (PTC-MA) – Igreja Batista
• Eduardo Cunha (PMDB-RJ) – Comunidade Sara Nossa Terra
• Eduardo  da Fonte (PSB-PE)
• Erivelton Santana (PSC-BA) – Assembleia de Deus
• Fátima Pelaes (PMDB-AP) – Assembleia de Deus
• Filipe Pereira (PSC-RJ) – Assembleia de Deus
• George Hilton (PRB-MG) – Igreja Universal
• Gilmar Machado (PT-MG) – Igreja Batista
• Heleno Silva  (PRB-SE) – Igreja Universal
• Íris de Araújo (PMDB-GO) – Igreja Batista
• Jefferson Campos (PSB-SP) – Igreja do Evangelho Quadrangular
• Jhonatan de Jesus
• Josué Bengtson (PTB-PA) – Igreja do Evangelho Quadrangular
• Laercio Oliveira (PR-SE)
• Lauriete Catarina (PSC-ES) – Assembleia de Deus
• Leonardo Quintão (PMDB-MG) – Igreja Presbiteriana
• Liliam Sá (PR-RJ) – Assembleia de Deus
• Lincoln Portela (PR-MG) – Igreja Batista Solidária
• Lourival Mendes (PTdoB-MA) – Igreja Batista
• Marcelo Aguiar  (PSC-SP) – Igreja Renascer
• Mário de Oliveira (PSC-MG) – Igreja do Evangelho Quadrangular
• Marco Feliciano (PSC-SP) – Assembleia de Deus (Avivamento da Fé)
• Márcio Marinho (PRB-BA) – Igreja Universal
• Missionário José Olimpio (SP) – Igreja Mundial do Poder de Deus
• Neilton Mulim (PR-RJ) – Igreja Batista
• Nilton Capixaba (PTB-RO) – Assembleia de Deus
• Otoniel Lima (PRB-SP) – Igreja Universal
• Oziel Oliveira
• Pastor Eurico (PSB-PE) – Assembleia de Deus
• Paulo Freire (PR-SP) – Assembleia de Deus
• Professor Sétimo (PMDB-MA)
• Ronaldo Fonseca (PR-DF) – Assembleia de Deus
• Ronaldo Nogueira (PTB-RS) – Assembleia de Deus
• Sérgio Brito (PDT-BA) – Igreja Batista
• Sueli Vidigal (PDT-ES) – Igreja Batista
• Silas Câmara (PSC-AM) – Assembleia de Deus
• Sabino Castelo Branco (PTB-AM) – Assembleia de Deus
• Hidekazu Tayama (PR) – Assembleia de Deus
• Vitor Paulo (PRB-RJ) – Igreja Universal
• Walter Tosta (PMN-MG) – Igreja Batista Getsêmani
• Walney Rocha (PTB-RJ) – Igreja Metodista
• Washington Reis (PMDB-RJ) – Igreja de Nova Vida
• Zé Vieira (PR-MA) – Assembleia de Deus
• Zequinha Marinho (PSC-PA) – Assembleia de Deus

Gloria Hallelujah!

Vimos que isso foi obra de um plano de Deus, pois até o PSC – Partido Social Cristão – entrou com seu quinhão. Os distintos enVIADOS de Deus usaram da premissa bíblica descrita em Mateus 6:19-21:

Não ajunteis tesouros na terra, onde a traça e a ferrugem tudo consomem, e onde os ladrões minam e roubam; mas ajuntai tesouros no céu, onde nem a traça nem a ferrugem consomem, e onde os ladrões não minam nem roubam. Porque onde estiver o vosso tesouro, aí estará também o vosso coração.

Assim, não reclamem de ser pouco o aumento, pois é uma dádiva divina e previne que você caia no pecado da Usura; logo, “Não andeis, pois, inquietos, dizendo: Que comeremos, ou que beberemos, ou com que nos vestiremos?” (Mateus 6:31). Lembremo-nos também que “É mais fácil passar um camelo pelo fundo de uma agulha, do que entrar um rico no reino de Deus” (Marcos 10:25).  Alguns deputados preferiram não opinar durante a votação, abstendo-se. São eles:

• Lindomar Garçon  (PV-RO) – Igreja do Evangelho Quadrangular
• Roberto de Lucena (PV-SP) – Igreja O Brasil para Cristo

Alguns dos nossos irmãos em Cristo acharam que devíamos ter mais e da rao Homem uma chance de crescer espiritualmente, estando na cara do gol do Pecado. Sendo assim, voaram pelo aumento total, geral e irrestrido (até 600 reais), de forma que possamos conviver com a tentação diária de comprarmos um BMW. São eles:

• Andreia Zito (PSDB-RJ) – Igreja Cristã Maranata
• Arolde de Oliveira (DEM-RJ) – Igreja Batista
• Bruna Furlan (PSDB-SP) – Igreja Cristã do Brasil
• Delegado Francischini – Assembleia de Deus
• Henrique Afonso (PV-AC) – Igreja Presbiteriana
• João Campos (PSDB-GO) – Assembleia de Deus
• Jorge Tadeu (DEM-SP) – Igreja Internacional da Graça de Deus
• Manato (PDT-ES) – Igreja Cristã Maranata
• Onix Lorenzoni (DEM-RS) – Igreja Luterana
• Romero Rodrigues (PSDB-PB)
• Ruy Carneiro (PSDB-PR)
• Vaz de Lima (PSDB-SP) – Igreja Presbiteriana Independente

Sem sombra de dúvida, devemos ter em mente que os deputados devem seguir as “recomendações dos partidos, na base do “Vota essa porra do jeito que mandei!” (ops, pequei!). Mas isso não é muito certo, posto que o próprio Senhor Jesus disse “Ninguém pode servir a dois senhores; porque ou há de odiar um e amar o outro, ou se dedicará a um e desprezará o outro. Não podeis servir a Deus e a Mamom” (Mateus 6:24 AFF!). E de outra partida vem: “Nem todo o que me diz: Senhor, Senhor! entrará no reino dos céus, mas aquele que faz a vontade de meu Pai, que está nos céus” (Mateus 7:21).

Devemos ter fé, irmãos, pois o mais Deus nos ofertará pelo divino poder do nome de seu filho Khrishna Jesus. Agora, é hora da sacolinha. PASSA ESSES 5 REAIS PRA CÁ, INFIEL!

Artigos relacionados:

1. Deus punindo quem blasfema
2. Justiça aceita denúncia contra Igreja Universal
3. Papa diz que sem Deus o homem caminha rumo à autodestruição

Que estudantes conseguem publicar seus estudos em periódicos científicos não é novidade. A novidade é que os referidos estudantes são alunos da Escola Primária Blackawton, e têm entre 8 e 10 anos. Resumindo: estas crianças possuem mais periódicos científicos publicados que a soma de todos os criaBURRIcionistas juntos. CHUPA, SABINO! (ops, ele pode levar a sério)

As crianças foram orientadas pelo dr. Beau Lotto, neurocientista da Universidade College de Londres. O bom doutor garantiu que o trabalho foi "inteiramente concebido e escrito" pelas crianças e até os diagramas e tabelas estão com as letras delas, como pode ser visto no artigo publicado pela Biology Letters, que não é muito reconhecida por não dizer "Jesus é O Senhor" em cada parágrafo e mesmo assim é uma das mais respeitáveis revistas científicas do mundo.

Enquanto isso, no mundo criacionista, temos as seguintes publicações revisadas por pares:

É… bem. Vamos deixar pra lá.

A pesquisa das crianças visa o estudo comportamental das abelhas, que eu AINDA ACHO serem mais evoluídas que muita gente. principalmente idiotas que não possuem senso de humor e resolvem escrever besteiras em sites de divulgação científica e pensamento crítico.

De acordo com as crianças os perclaros cientistas, as abelhas podem usar as combinações de cores para orientar-se no espaço ao decidir qual é a cor da flor para onde estão se dirigindo. Além disso, eles descobriram que Ciência é legal, divertido e ajuda a você sacanear os amiguinhos, principalmente se houver amiguinhos formados em jornalismo e mantém sites idiotas tentando defender o indefensável, com mais de 20 anos na cronologia e menos de 4 em termos de idade mental.

A Royal Society – uma das maiores entidades científicas do mundo, tendo tido o orgulho de ser presidida pelo próprio Isaac Newton a partir de 1703 – disse que faltava compreensão sobre o objeto de estudo das crianças, e que as descobertas eram um "verdadeiro avanço" no campo abordado. O editor da revista Biology Letters, Brian Charlesworth, disse que o estudo é o primeiro caso do tipo no mundo. E tiraram de Emily Rosa o título da mais jovem cientista a publicar um artigo em periódico indexado.

Não se tem muito a dizer sobre isso, a não ser que dá gosto de ver como a visita de um cientista em escolas é de extrema importância e devia ser obrigatória em todos os lugares. Ter um cientista na sua escola é algo de suma importância, não só para o colégio, mas pro próprio cientista, onde ele vê como seu trabalho é reconhecido e, que ninguém nos ouça, adoramos falar das coisas que fazemos ou pesquisamos.

Crianças são curiosas e sempre estão dispostas a aprender e investigar o mundo. Com adolescentes é difícil a competição, ainda mais com os orcútes da vida, em se tratando no Brasil. Mas se uma criança se interessar, se uma única criança entre todo o corpo discente de um colégio resolver dar maior atenção ao cientista que foi lá e falou sobre o seu trabalho, então teremos uma vitória.

Então, escolas, parem com esta babaquice de PCN, que isso não leva a nada. Joguem os livros de Piaget e Paulo Freire no lugar devido deles: um incinerador. Demitam os pedagogos (se puderem surrá-los, tanto melhor) e contratem professores competentes (pagando um salário decente) e chamem cientistas de verdade e não os idiotas que fazem palestras nos colégios, falando besteiras, cobrando caro à beça só pra dizer que os professores são culpados pelo péssimo rendimento de alunos que não querem nada com nada e simplesmente não estudam e nem copiam a matéria posta na lousa. Cientista MESMO irá no seu colégio DE GRAÇA (claro, dependendo de sua agenda), pois cientista sério leva a Educação em alta conta e adoram falar com os seres humanos mais inteligentes, curiosos, intuitivos e desprovidos de preconceitos do mundo: as crianças.

Meus parabéns ao doutor Lotto e todas as crianças os perclaros cientistas da Escola Primária Blackawton. Vocês entram na lista dos Grandes Nomes da Ciência.

Artigos relacionados:

1. Astrônomos publicam estudo sobre estrela mais antiga observada
2. A pedofilia do Hamas: Um estudo definitivo
3. Padre escroto diz a crianças que Papai Noel não existe

Como os distintos participantes notaram, há uma estúpida raça que infesta blogs, sites, fóruns e até onde trabalho: são os TDM, aquela raça ignara que não só não contribui NADA para um site, não LÊ postagem nenhuma, preferindo se aferrar numa única frase perdida no texto, só para encher o saco do autor do artigo. Isso não me irrita (muito). O que me irrita (bagarai) é quando os débeis mentais, imbecis, estúpidos, escrotos, retardados e totalmente obtusos idiotas acham que você tem que escrever o que eles querem e COMO eles querem. Um recadinho pra esta gentinha: VÃO SE FODER!

Eu, sou um dos Deuses aqui, não vocês, trolls. Eu decido o que vou escrever, não vocês. Eu decido COMO vou escrever, não vocês. Eu posso editar seus comentários, posso editar até seus dados, posso deletar, desaprovar e banir qualquer idiotinha que resolva bancar o ixperto. Mas vocês, TDM, não podem fazer nada. Ceticismo.net volta a ser o que era, porque EU quero, e não vocês. Porque o dinheirinho da hospedagem e do domínio sai do bolso dos administradores, não dos seus, que mal devem ser o bastante para pegar um ônibus (e usando bilhete único). A Santíssima Trindade do Ceticismo.net decide as normas, e quem não gostar, o Alt+F4 é serventia da casa. Não preciso bajular ninguém pra ter audiência. Não preciso ficar de mimimi para alguém ler os meus artigos. Não preciso nem que leiam os meus artigos, pois tenho uma coisa chamada “emprego”. É por minha gentileza que eu compartilho o que eu sei com meus leitores. Não me preocupando se a maioria não passa de gente iletrada, incapaz de escrever corretamente o próprio nome.

A diferença entre vocês, TDM, e eu é claríssima. Eu posso fazer qualquer coisa aqui, mas vocês são pobres coitados que dependem da minha boa vontade para que suas ridículas temprestades cerebrais que vocês denominam “opiniões” sejam aprovadas. Me chamar de misantropo e MERDA é a mesma coisa pra mim. Eu posso escrever um texto inteiro em grego ou latim, mas vocês, TDM metidos a ixpertos, mal escrevem em português. Eu tenho conhecimento e intelecto para fazer postagens desde sobre a Queda de Roma, passando por Biologia Evolutiva, Economia, Crítica Textual Bíblica, Radioatividade e até sobre a campanha do Fluminense no Campeonato Brasileiro. Quem pode, escreve. Quem se interessa, lê. Quem é inútil, faz mimimi.

Vocês, primatas ridículos, menores que um musaranho, em tamanho e em intelecto, não têm capacidade de se comparar a mim. Eu toquei o Monolito Negro, vocês dançam cantando UH UH. Eis a diferença! Sou misantropo, arrogante, prepotente e não quero ser mais do que vocês. Isso eu já sou. Então, façam um favor a si mesmos: NÃO LEIAM o Cet.net. Aqui não é lugar de vocês. Leiam o Kibeloco, o Notícias Gospel ou o site do Sabino (aquela merda ainda existe?). Qualquer idiota metido a mais esperto que eu, que criticar alguma piadinha, anedota ou conto meu, que ficar de palhaçada ou ficar me xingando no e-mail me dizendo pra deixar de ser arrogante, será sumariamente proibido de postar aqui, pois lixo nós mandamos pro esgoto.

Sendo assim, aos leitores de verdade, com “L” maiúsculo, eu peço desculpas, mas algumas coisas nós só percebemos a importância quando não temos; e algumas atitudes precisam ser tomadas. A vocês, que gostam das minhas resenhas, artigos ou do humor cáustico e com pH ainda menor que solução concentrada de ácido perclórico, podem ficar descansados. Se Ovelhas do Senhor balem sem me incomodar, se Camelinhos de Alá apenas estrebucham ao sabor do deserto, sem sequer despertar a minha atenção, tolos insetinhos desprovidos de capacidade de desenvolver veneno suficiente, com desenvolvimento evolutivo menor que dos himenópteros, só resta o esmagamento sem piedade.

Destilai, ó céus, dessas alturas, e as nuvens chovam Justiça! Abra-se a terra e produza a salvação e, ao mesmo tempo, frutifique a Justiça; eu, o SENHOR, as criei. Ai daquele que contende com o seu Criador! Ó caco entre outros cacos de barro! Porventura dirá o barro ao que o formou: Que fazes? Ou a tua obra: Não tens mãos? Ai daquele que diz ao pai: Que é o que geras? E à mulher: Que dás tu à luz? Eu sou o SENHOR, sem rival.

Artigos relacionados:

1. Fanáticos religiosos recusam tratamentos médicos em nome de Deus
2. Voz dos Alienados 44
3. Voz dos Alienados 5

E ainda querem que eu leve esse pessoal a sério… Enfim, o que isso nos diz?

Comecemos do começo e iniciemos pelo início: De acordo com o Portal PS, que eu pensei de saída que se tratava de algum site sobre Photoshop (juro!), o incrível e histriônico jornalista José Luiz Datena, do alto de seu incrível e valiosíssimo programa “Brasil Urgente” – o qual nunca perdi meu tempo de ver, ainda mais que não vejo televisão -, soltou magníficas pérolas de sua verborragia no dia 27 último. Qualquer um que tenha no mínimo dois neurônios sabe que tipo de jornalista é o Datena; o mesmo tipo dos Ratinhos da vida, onde conteúdo não é o foco principal e sim polêmicas que não são polêmica e berros e fanfarronices que agradam à massa ignara. Pessoas inteligentes e com senso crítico preferem programas informativos e não os chamados “programas Mundo-Cão”, onde dor, crimes, ameaças, chiliques e besteiras diversas são a ordem do dia. Este tipo de programa é para pessoas que adoram ver desgraças alheias e amam ler sobre crimes sangrentos, leitores de jornais como o Meia-Hora (que eu indico para pessoas de meio cérebro). Se você é telespectador assíduo do Datena e similares, parabéns, é um tolo desinformado e realmente merece ver este tipo de programa, com baixa escolaridade e incapaz de escrever um texto com mais de 20 linhas sem cometer um único erro ortográfico ou gramatical.

Assim, como jornalista especializado em causar frisson onde não existe a menor razão para darmos atenção, Datena fica vociferando suas opiniões aqui e ali. Só que no programa de ontem, ele causou revolta no pessoal revoltadinho quando ele associou os atuais problemas da humanidade aos ateus e à descrença em Deus. Ele pedira, segundo o Portal Photoshop, digo Portal PS (PS? WTF?) para sua produção colocar uma enquete no ar perguntando aos telespectadores se eles acreditavam ou não em Deus. Ao ver o grande número de pessoas que votaram na opção “não”, o distinto surtou, dizendo que “quem não acredita em Deus, não é para assistir o meu programa (…) Ateus se acham o próprio Deus, eles não têm limites”.

Mas QUEM quer ver aquele programa? Você quer? Gosta do programa dele? Releia o terceiro parágrafo, sim?

Ainda em seu estado alterado, como sempre, o Datena continuou sua profusão de pérolas jornalísticas especializadas a informar pessoas que não querem informação e sim polêmicas idiotas. Isso causou uma série de indignações por parte de ateus, ateus militantes ou sei lá como denominam os desocupados que se incomodam com qualquer coisinha, soltando no ar a incrível arma contra os males da humanidade: Uma tag no Twitter! Céus, como eu rio desse pessoal.

Sim, é isso mesmo que você leu: Eu RIO de vocês, ateus revoltados porque um jornalista conhecido por falar um monte de besteiras e se achar mais corajoso que os outros, se sentindo o máximo porque é ameaçado de morte por bandidos (pelo menos, é o que ele diz), achando que isso faz sua audiência crescer, os ofendeu. Eu RIO de vocês, por demonstrarem-se patéticos ao achar que a razão de suas existências medíocres foi afetada, porque alguém disse que sua crença, descrença, modo de vida ou a cor do seu fusquinha é feia, chata e tem cara de mamão. Eu RIO de pessoas que se acham democráticas, mas que ao menor sinal de contrariedade mandam logo silenciar o outro, que nem fizeram com o Cala a Boca Galvão e outras besteiras sem nexo. Vocês são o perfeito exemplo de audiência de jornalistas como o Datena.

Mas… Mas… Você é hipócrita! O próprio Twitter do Cet.net engrossou o coro do Cala a Boca Datena!

So what? Não é porque um dos administradores postou a tag que eu, ANDRÉ, terei que concordar. Grupos onde os membros são obrigados a seguir tudo que o Mestre Supremo diz e ordena tem um nome: Igrejas. Sendo assim, não me vejo forçado a concordar com isso e externo a MINHA opinião: Se você é daqueles que por qualquer coisinha acha que o lado que o supostamente ofendeu merece ser silenciado, seu lugar em em dois lugares: a Cosa Nostra ou numa religião qualquer.

Mas… Mas… elenão pode falar assim de ateus! Ele não pode colocar a culpa no ateísmo pelos males da humanidade! Ele não pode falar da minha mããããe!

Não, não pode. Eu não defendi que ele possa xingar as pessoas. Eu defendo que ele possa expressar sua opinião. Se esta opinião é inaceitável, reprovável, ridícula, inadmissível e totalmente contrária ao que uma sociedade civilizada prega, é outra história. Para isso existe a esfera jurídica. Contratem um advogado e processem-no, ora bolas! Caso contrário, vocês estarão dando o direito de qualquer crente chegar aqui e exigir que eu me cale quando eu disser que a religião é um câncer sociológico. É isso que querem? Não, né? Vocês querem que somente quem concorde com vocês possa falar. Como eu disse, vocês são patéticos e não merecem o meu respeito.

Eu já postei anteriormente sobre o direito de ter uma opinião. Já postei minha clara oposição a idiotas que acham que todos devem ser ateus. Quando você ataca o Datena por ele externar uma opinião particular, você quer cercear todos aqueles que não concordam contigo. Se o cara foi grosso e agressivo em demasia, fez acusações levianas e ofendeu de sobremaneira algumas pessoas, cabe a estas pessoas procurarem fazer valer seus direitos, mas não em twitteres, blogs ou saindo xingando e relinchando a torto e a direito. Me encher de emails dizendo “Olha lá!”, “Olha lá!” não me diz nada. Ele lhe ofendeu? A mim, não. Você se sentiu atingido? Contrate a droga de um advogado (coisa que aposto já estarem fazendo em algum lugar) e processe-o. Mas, não! Os ateuzinhos de fim-de-semana preferem bancar os revoltados de sofá e estrebucharem, chorando pelos cantos que nem criança que perde seu brinquedinho.

Vocês, revoltados, assim como o Datena, não merecem minha atenção ou meu respeito. Pessoas que querem cercear direitos não merecem ser levadas a sério. Use os meios legais, mas não sejam como aqueles a quem vocês pensam combater. Por mim, o Datena pode afundar na mediocridade, não me importo. A opinião dele, do Sabino, de Sua Santidade o Papa Chico Bento XVI ou do vizinho crente vale a mesma coisa. Possuem o mesmo valor que a SUA opinião. O mesmo valor que a minha opinião possui, ENQUANTO opinião. O valor intrínseco dessa opinião é algo totalmente diferente. Eu critiquei, critico e criticarei qualquer opinião que julgar idiota e imbecil (como a de vocês, revoltados), mas nunca direi que DEVEMOS calar estas pessoas. Isso acarreta em precedentes perigosos e aqueles que não conhecem História correm o risco de repeti-la.

Eu diria CALEM A BOCA, REVOLTADOS, mas ao invés disso eu digo: Falem! Falem mais! Mas só falem coisas que mereçam ser ditas.

Artigos relacionados:

1. MPF quer que Datena se retrate com os ateus
2. O Fim do Mundo em 2012
3. Vice-diretora de colégio britânico é silenciada por suas opiniões

Só que a maioria das pessoas acredita em Deus e em Darwin também. Para 59%, o ser humano é o resultado de milhões de anos de evolução, porem processo este guiado por Deus. Somente 8% consideram que a evolução ocorre sem nenhuma interferência de alguma divindade.

Vamos procurar discutir um pouco este assunto, e entender as razões desta pesquisa para tão alto numero de brasileiros que acreditam na Evolução, um porcentual até mesmo superior ao dos EUA.

A crença no folclore judeu diminui à medida que se aumentam os índices de renda e escolaridade entre os brasileiros. Nesse caso, o mesmo se aplica à proporção de darwinistas puros, que mais do que dobra do menor para o maior estrato.

Só que aqueles que aceitam a Evolução sob a direção de um ser divino, o aumento é bem mais modesto. Fica entre 15% (renda) e 20% (escolaridade).

Pode-se perceber que com esses dados, que a aceitação da Evolução é gradualmente maior quanto maior é o grau de escolaridade das pessoas. Ou seja, possuem melhor acesso à educação e às fontes de informação. Porem nem sempre, pois podemos encontrar criacionistas presentes nas faculdades e universidades, e a educação brasileira ainda é muito deficiente em comparação com vários países do mundo. Apesar de investirmos mais de 4% do PIB nessa área, muita coisa se perde por desvio de verbas, corrupção, má-aplicação, prioridades erradas, alunos relapsos que não estudam e não querem nada da vida, desmotivação dos professores, desqualificação do corpo docente, etc.

Aqueles 25% de brasileiros que acreditam na bobagem de que a Terra possui menos de 10 mil anos (sendo que o nosso planeta possui 4,6 bilhões de anos), surpreendem o Datafolha porque o fundamentalismo bíblico em que a Bíblia é interpretada literalmente, não faz parte das tradições religiosas do Brasil.

Porém, eu não acho que seja surpreendente. Na verdade, é até surpreendente que hajam apenas 25% se formos pensar como eram as coisas há um século. Ou até menos que esse período de tempo. Nessa época, a quase totalidade dos brasileiros acreditava que um deus tinha feito o mundo em 6 dias, e que o homem veio de um barro magico (ou criado junto com os animais, já que o Gênesis possui duas versões de criação), e que a mulher veio depois de uma costelinha do homem (ou foi criada junto, segundo outra versão). E essas mesmas pessoas tinham muita resistência em aceitar a Teoria da Evolução, em que o ser humano é fruto de um processo que levou milhões de anos para chegar até nós.

E em algumas décadas, a situação se inverteu. Hoje a maioria dos brasileiros aceita a Evolução, ainda que seja “dirigida” por um deus. Mas se formos pensar bem, a Teoria da Evolução JAMAIS negou ou aceitou a hipótese de um deus, já que ela é isenta desses assuntos religioso-teológicos. Pois foram os religiosos da época em que foi publicado “A Origem das Espécies” quem lançaram a ideia de que a Evolução negava Deus, e também as denominações fundamentalistas alegaram que tal teoria incentivava o ateísmo entre as pessoas (se bem que o ateísmo agressivo de Dawkins tem uma parcela de culpa por tal associação – que é desnecessária).

De qualquer forma, esse porcentual tendera a diminuir com o tempo, conforme aumenta o acesso à educação, a escolaridade media dos brasileiros e também, o nível de renda da população. E com o impulso dado pelas novas tecnologias de informação, mais e mais informação estarão disponíveis para qualquer um. Não podemos esquecer que, ate poucos anos atras, as únicas fontes de informação para a população brasileira eram apenas os livros, revistas, programas de TV, de forma esparsa e esporádica.

A Igreja Católica, ainda influente no Brasil, apesar dos escândalos de pedofilia que estão pipocando por toda parte, jamais condenou a evolução. Pelo contrário até, o Vaticano vem já há algumas décadas  concordando discretamente com o autor de “Origem das Espécies”.

Em 1950, o papa Pio 12, na encíclica “Humani generis”, classificou o darwinismo como “hipótese séria” e afirmou que a igreja não deveria rejeitá-la, embora tenha advertido para o mau uso que os comunistas poderiam fazer dessa teoria. Em 1996 foi a vez de João Paulo 2º declarar que a evolução era “mais do que uma hipótese”. Como se pode ver, a ICAR jamais negou a Evolução.

Ao contrário de diversas denominações religiosas, como os evangélicos, adventistas, TJs, protestantes, etc. que pregam abertamente contra a evolução. E isso nos podemos ver em vários sites religiosos, palestras itinerantes do “Prof. Dr.” Adauto Lourenço (que dissemina a ignorância por onde passa), pregações de pastores fundamentalistas como o Silas Malafaia, publicações da Folha Universal (e também aquelas revistinhas das Testemunhas de Jeová) e outras dos mórmons.

Nos mesmos temos de combater o criacionismo e as suas bobagens, publicando aqui mesmo no Ceticismo vários artigos sobre o assunto, para fins de educação e esclarecimento. Até mesmo temos de aturar o Sabino, que vem aqui despejar as suas perolas criacionistas, apanha feito um cachorro, e é refutado o tempo todo em suas alegações, mas não aprende nunca.

Segundo Hélio Schwartzmann, a opinião dele é de que “Como os adeptos de religiões que defendem a literalidade do Gênesis não chegam nem perto de 25% da população, é forçoso reconhecer que a boa parte das pessoas que abraçaram a hipótese de Adão e Eva o fez seguindo suas próprias intuições, sem prestar muita atenção ao que afirmam suas respectivas lideranças espirituais.”

E essa impressão é reforçada quando se considera que a adesão ao criacionismo bíblico se distribui de forma pouco variada entre todos os credos religiosos no Brasil. Umbandistas (33%) e evangélicos pentecostais (30%) ficam um pouco acima da média nacional, mas os católicos comparecem com 24% e evangélicos não pentecostais, com 25%. E não podemos nos esquecer que uma pesquisa do IBGE realizada ha alguns anos atras, identificou os evangélicos como o grupo de menor escolaridade no Brasil, o grupo com a menor renda per capita e os que mais agregam membros das classes D e E.

Os resultados obtidos no Brasil pelo Datafolha contrastam com os colhidos nos EUA, mas se aproximam com os de nações europeias. Entre os norte-americanos, a proporção de criacionistas bíblicos chega a 44%. Os evolucionistas com Deus são 36%, e os neodarwinistas puros, 14%. Esses números foram apurados em 2008 pelo Gallup, numa pesquisa que vem sendo aplicada naquele país desde 1982 e que serviu de modelo para a sondagem do Datafolha.

Em relação à Europa, o Brasil se encontra mais ou menos na média. De acordo com uma pesquisa de 2005 do Eurobarometer, que aferiu o número de pessoas que rejeita a evolução, os criacionistas por ali variam de 7% (Islândia) a 51% (na islâmica Turquia), com a maioria dos países apresentando algum número na casa dos 20%.

Ou seja, ainda há muito chão pela frente para que possamos diminuir o número de fundamentalistas bíblicos que acreditam na literalidade da Bíblia, que alega que o mundo se formou há menos de 10 mil anos e que os seres humanos vieram do folclore judeu (adaptado do mito de Prometeu e dos relatos babilônicos de criação de Tiamat e Marduc). Mas esperemos que, com a evolução das tecnologias de informação e maior acesso à educação por parte dos brasileiros (ainda que deficiente), o cenário possa melhorar mais ainda no futuro.

Fonte: A Folha de Sao Paulo

Artigos relacionados:

1. Exposição combate teoria da evolução de Darwin nos EUA
2. Zoológico Criacionista inglês tenta refutar a Evolução
3. Teoria da Evolução está ERRADA! Archaeopteryx não é o 1º pássaro

Os débeis mentais que se acham no direito de criticar o ensino da Evolução, mesmo sem saber NADA de biologia, resolveram entrar em ação em alguns Estados norte-americanos (claro, sempre eles, sob o comando da ridícula Fundação Templeton e do Discovery Institute) alegando que o tema do aquecimento global deveria ser abordado de duas maneiras diferentes e contraditórias, deixando os alunos escolherem o que melhor lhes aprouver. Sim, eu sei: mais do mesmo.

No Kentucky, um projeto de lei recentemente apresentado ao legislativo motivaria os professores a discutir “as vantagens e desvantagens de teorias científicas”, incluindo a “Evolução, origem da vida, aquecimento global e clonagem de seres humanos”. O que as “vantagens e desvantagens” significam, é bem simples: Olha, aqui estão os fatos científicos, mas PELO AMOR DE DEUS, ouçam nossa opinião idiota e, quem sabe, vocês acabem tão imbecis quanto a gente!” O projeto de lei, que ainda deve ser votado, baseia-se em esforços ainda mais agressivos em outros Estados para fundir esses temas. Em Louisiana, uma lei aprovada em 2008 declara que os órgãos estaduais de educação podem ajudar professores na promoção do “pensamento crítico” em todos esses assuntos. Claro que estes “órgãos” não gostam de ser criticados.

A questão é que isso remonta uma estratégia desonesta, como não poderia deixar de ser, já que fanatismo religioso e honestidade são particularidades mutuamente excludentes. Assim, o que a horda maníaca quer é disfarçar seus ataques à Evolução, onde estão perdendo terreno cada vez mais, e travestem suas preocupações colocando o aquecimento global na raia. Assim, não fica parecendo o que realmente é: Um bando de religiosos fanáticos querendo que suas crenças estúpidas e mitos infantis sejam vistos com mais seriedade do que a história do Coelhinho da Páscoa. Cansados de serem surrados nos tribunais por causa da separação da Igreja e o Estado, os FFF (Fanáticos de Fé Fedorenta) usam as mesmas falácias para contrariar as pesquisas sobre o Aquecimento Global, tentando mostrar que a Ciência está errada. E o que eles mostram em contraposição ao Aquecimento Global? Nada, como sempre. Só querem debater, falar, falar, falar, ou em tupi: Nhê Nhê Nhê (termo que originou nhenhenhém). Eles, em sua fé frágil e apodrecida, precisam ser ouvidos, que nem um pobre com coitado que sofre de depressão e está prestes a se matar. Com um pouco de sorte, este será o fim dessa canalhada, mas não agora, infelizmente.

A alegação que o Aquecimento Global não passa de simples teoria (Rosinha Garotinho revisited?) mostra o quanto eles estão apelando, pois se alguém der ouvido aos estúpidos (e gente semi-analfabeta é o que não falta no mundo), estes poderão alegar que o mesmo vale pra Evolução, como coisa que isso mostraria que um deus agachado largando um barro e de lá saindo um homem seja mais científico. Fico abismado com a fé desse pessoal, pois eles realmente acreditam que conseguirão. Só por meio da imposição que conseguem, mas os dias estão contados.

John West, membro do mal afamado Discovery Institute, o grupo terrorista-pseudoeducacional que defende a ridícula proposição do design inteligente, que não passa de criaBURRIcionismo disfarçado, e lidera uma campanha para o ensino de críticas à Evolução nas escolas, afirmou que o instituto não estava promovendo especificamente a oposição à Ciência aceita da mudança climática. Entretanto, West diz ser simpático à causa. “Há muito dogmatismo nesse assunto, e os cientistas estão sendo perseguidos por descobertas que não estão em conformidade com a ortodoxia. Acreditamos que analisar e avaliar a evidência científica é bom, seja sobre aquecimento global ou evolução.”

Mesmo mimimi de sempre. Cientistas sérios estão sendo vilipendiados pelos ortodoxos, coitados. Eles têm tantas, mas tantas evidências, mas não conseguem expô-las. nem mesmo quando pedimos para eles apresentarem. Acho que ficam com medo ou intimidado por bancas examinadoras ou então uma nave alienígena veio à Terra e sequestrou os trabalhos escolares deles junto com as evidências do criaBURRIcionismo. Ou, quem sabe, a Loira do Banheiro tomou deles. Vai saber.

Lawrence Krauss, físico e diretor da Origins Initiative, da Universidade Estadual do Arizona, já se pronunciou contra os esforços para suavizar o ensino da Evolução em órgãos educacionais nos estados do Texas e Ohio. Ele descreveu o movimento em direção ao ceticismo envolvendo a mudança climática como um desdobramento previsível do criacionismo.

A cereja do bolo é a declaração do deputado republicano Tim Moore, que apresentou o projeto de lei na assembleia legislativa de Kentucky. Ele, obviamente nunca afirmaria que sua proposta idiota era movida por religião, assim ele considera que há uma “distorção do conhecimento científico”. Segundo ele, que deve ter estudado na mesma sala do Sabino, “nossos filhos estão sendo apresentados a teorias como se elas fossem fatos (…) Especialmente no caso do aquecimento global, tem havido um ponto de vista politicamente correto na elite educacional que é muito diferente da ciência sólida”.

Imagino que a formação dele seja em Ciência (não, não é) e que ele entende alguma coisa de Ciência (não, não entende) para tecer considerações sobre o que é e o que não pode ser considerado como fato. Bem, claro que ele é mais um imbecil, pois saberia o que é uma Teoria Científica, e que toda Teoria Científica é baseada em fatos, mas retardados religiosos não sabem ler nada além de algumas passagens da Bíblia ou dos jornalecos divulgados pelas igrejas. Se não for assim, então acho que também proporei ensinos paralelos a outras ciências:

Fonte: G1

Artigos relacionados:

1. Afinal, existe aquecimento global?
2. O efeito borboleta do aquecimento global
3. O aquecimento global e os cataclismos

A exposição Circus Christi é releitura da vida de Jesus de uma forma bem caliente. Na série de fotos (são só fotos, nada de videozinho), tem cenas de homossexualismo, prostituição e forte conteúdo sexual. Maria dá a luz no que pode ser definido como barraco de favela. Para vocês terem uma ideia, a exposição fez tanto “sucesso” que foi obrigada a sair de cartaz na Espanha já no primeiro dia, já que grupos católicos ficaram irritadíssimos com aquilo.

Eu não sei se sou a favor ou contra. Mas é uma forma diferente, e até mesmo engraçada, como cada passo da vida de J.C. foi retratada. As pregações dele são num show de rock, enquanto que a Santa Ceia foi retratada com um monte de homem (ou nem tanto) de cuecas e com o peitoral de fora, mostrando os músculos (calma, Sabino. Contenha o furor,menina).

A cereja do bolo é o retrato que ilustra o beijo traidor de Judas, que nas fotos tem cara de galã de novela mexicana, só faltando algum nome escroto como Manoel Judas Rafael Mendoza Canavarro. Na referida foto, dois discípulos do Harry Potter estão trocando umas carícias, de camisa aberta e coisa e tal. Parece até campanha publicitária da Benetton que já mostrou até padre dando um beijão de língua numa freira.

Grupos católicos espanhóis qualificaram a mostra de “blasfêmia” e disseram que o “escárnio” do artista “fere o sentimento dos cristãos”. Segundo a imprensa espanhola, apenas 38 pessoas tiveram a chance de ver a exposição, que ficaria em cartaz até o dia 5 de março na Universidade de Granada, na sul andaluz da Espanha, já que por causa dos protestos de grupos católicos e a polêmica criada na imprensa e na sociedade local, a universidade decidiu suspender a exibição alegando que não poderia garantir a segurança no local.

Em entrevista dada ao jornal El Mundo, Bayona disse que ficou surpreendido com a reação gerada pela exposição e garantiu que a polêmica não lhe beneficia. Muito pelo contrário! Já que, segundo ele, já chegaram ameaças até da Argentina. É o preço da fama, meu amigo. Ainda em entrevista ao El Mundo, Bayona disse que “há muita gente que está falando de ouvir dizer, porque nem sequer houve tempo suficiente de todas as pessoas que estão opinando terem visitado a exposição”.

Enquanto isso, a Univesidade de Granada tira o fi-o-fó da reta Em um comunicado, garantindo que o trabalho não foi patrocinado “através de bolsa de estudo ou qualquer outra forma”. Na melhor forma “toma que o filho é seu, Bayona e você que seja pego pra Cristo”.

Abaixo, vocês podem ver a reportagem que o jornal El mundo fez e a entrevista com o artista (en español).

* Bem, como vocês podem ver no comentário do Wilhelm logo abaixo, realmente os primeiros movimentos inquisitoriais não começaram especificamente na Espanha. Isso é bom. Bom pelo sentido que temos sempre gente atenta comentando e é bom pra ver que mesmo eu sou passível de erros. Erros devem ser corrigidos, e não ignorados. Não que não tenha havido uma Inquisição Espanhola, que teve repercussões profundas na História, mas que sempre houve uma luta pela imposição da fé católica e, mais tarde, pelos protestantes. Mas isso fica para um outro artigo.

Essa é a beleza dos blogs, onde podemos fazer correções bem a tempo. Istoé, quando queremos que as infoirmações sejam passadas com correção. Valeu, Wilhelm.

Artigos relacionados:

1. Leitura da Bíblia em câmara municipal gera polêmica
2. Estátua de Jesus peladão causa polêmica na Espanha
3. Comercial com barreira na Cisjordânia gera polêmica em Israel

As mulheres são mais sujeitas a estes tipos de intervenção cirúrgica; até porque elas são mais cobradas por isso, mas tem horas que isso já chega a se tornar paranóia, com crianças (com o aval da mãe) ficarem preocupadas com celulite e o início do desenvolvimento de anorexia, já que mesmo meninas magríssimas se acham enormes de gordas. O final sempre acaba em hospital… ou necrotério.

É tolice dizer que determinada intervenção cirúrgica não oferece riscos. TODA cirurgia possui seus riscos e é para isso que os médicos estudam: para evitar que os riscos se transformem numa tragédia. Algumas vezes, eles conseguem; outras vezes, não, como foi o caso da jornalista de 27 que morreu no dia 25/01, por causa de uma cirurgia de lipoaspiração.

11 em cada 10 mulheres sonha em emagrecer, ainda mais se for sem esforço físico. Daí, vem o desejo de toda mulher fazer uma lipoaspiração para tirar gordurinhas, muitas vezes imaginárias. Por um acaso vocês já viram como é uma operação desse tipo? Dêem uma olhadinha:

Anda assim, tem gente que quer passar por isso…

Pelo sim, pelo não, aceito que algumas mulheres (é, meu caro, não é só mulher que faz lipo, não) tenham sérios problemas com gorduronas localizadas, mas a maioria leva uma vida sedentária, onde o máximo de esforço que fazem é saltar do carro pra entrar no shopping. Algumas fazem academia, e pelo que percebo é só pela fofoca de falar dos professores ou de como aquela vagabunda ali de amarelo é uma safada que dá pra todo mundo (menos para mantenedores de blogs céticos). Falo isso pois as distintas ficam fazendo step (ou sei lá como é o nome daquela porcaria que simula subir degraus) e quando chegam no prédio onde moram/trabalham, pegam elevador só para subir um único andar. Quando eu quero fazer exercício, eu vou até a Cinelândia, no Centro do Rio, e ando até Botafogo, vendo as beldades lindas que vêm e que passam ao doce caminho do mar, apesar de não ir andando até Ipanema, claro. Quando há vontade de um exercício mais hardcore, eu subo o Morro da Urca (bondinho é pra fracos), me divertindo vendo o monte de gente bufando ao longo do caminho. Recomendo o passeio, é bonito, não é muito quente por causa das árvores, ajuda na respiração,um ataque cardíaco e você estará em contato com a natureza. Mas não vão de sandalinhas, senão é tombo na certa. Estejam avisados.

O mundo de hoje cobra muito do que você aparenta ser e não do que você é, mesmo porque, quem lhe cobra é um fracassado que nunca conseguiu ser nada e fica colocando defeitos só porque você comeu um sundae. Então, as pressões para se emagrecer começam e, tenho que admitir, beleza acaba pondo mesa. Ainda mais quando uma de suas estagiárias é promovida por um dos “potentados” da empresa onde você trabalha para ser SUA chefe. Obviamente, ela tinha pernas (e demais áreas hipodérmicas) mais bonitas que as minhas… ainda mais que não ia ter jogo comigo, se me compreendem.

As clínicas de estética e as indústrias de cosméticos prometem mais que políticos. Falo isso porque eleições são a cada 4 anos, mas as academias e lojas de cosméticos estão funcionando todos os dias, todas as semanas e todos os meses. Aparecem idéias para lá de bizarras, como ficar num caixão, digo, numa câmara de raios ultravioleta. É curioso que se recomenda o uso de filtro solar exatamente para impedir a ação de raios UV-A e UV-B sobre sua querida pele, diminuindo a chance de você ter câncer de pele. Daí, o cara e a dondoca, mais brancos que copos de leite, vão para uma clínica assim para ficarem “moreninhos”. As pessoas são estranhas.

Outra enganação é esse monte de dieta louca, como a do tipo sanguíneo. O que uma coisa tem a ver com outra? Sei lá, ninguém teve a delicadeza de me explicar.

Agora, tem a carboxiterapia, que basicamente trata-se de injetar gás carbônico para diminuir celulite, flacidez e cicatrizes. Alegam que isso tem atuação terapêutica, mas eu tenho cá as minhas dúvidas. Dizem que a presença deste gás em áreas flácidas e também de maior acúmulo de gordura – como culote e abdômen, nas mulheres – melhora a vascularização do local, já que o fluxo de sangue na região aumenta; melhora a elasticidade da pele, porque as fibras de colágeno são muito produzidas – por isso pessoas que desejam somente acabar com a flacidez, por terem emagrecido muito, também podem se submeter a técnica -; e quebra células de gordura. A conseqüência é a diminuição no tamanho das medidas e uma pele mais resistente. (informações tiradas do Caderno R Mulher)

A reportagem diz que há pacientes que se submetem a técnica antes e depois de fazer uma lipoaspiração, como um tratamento complementar, e eu procurei pra saber como é o processo físico-químico disso, mas não encontrei. Se algum de vocês souber (com bibliografia decente, por gentileza), por favor, passa pra gente.

Como eu falei lá em cima, nenhuma cirurgia é isenta de riscos. Que o diga Siomara Lima dos Santos, de 49 anos, que morreu após ser submetida a uma sessão de carboxiterapia numa clínica do Rio. Em notícia veiculada pelo O Globo, 3 “profissionais” – dois médicos e um fisioterapeuta – estavam no estabelecimento, que não tinha alvará definitivo da prefeitura para funcionar, quando a paciente passou mal e teve uma parada cardíaca. Para melhorar ainda este perfeito exemplo de conduta “profissional”, o diretor de Patrimônio do Sindicato dos Médicos, Ivan Arbex, prestou depoimento dizendo que a clínica funcionava sem alvará; porque, segundo ele, “o alvará é questão burocrática, e não impede o profissional de exercer a função”. Assim como um “pardal” (dispositivo eletrônico que identifica se você está acima da velocidade permitida ou avançou o sinal) não impede que você faça alguma besteira no trânsito, atropelando umas dez pessoas, matando algumas delas.

A culpa é de Siomara, por querer ficar mais atraente? Não, claro que não. A culpa é de um exagerado culto à beleza, onde meninas de 13, 14 anos estão apresentando anorexia, com distorção visual, achando-se enormes de gordas. A culpa é do ideal de beleza propagado por concursos de miss, por costureiros aboiolados que não entendem nada de corpo feminino, exigindo que suas modelos sejam magríssimas, pois assim qualquer pedaço de pano-de-chão serve e o cara vende por uma fortuna (cujo modelito você poderá comprar num camelô por dez reau).

A culpa é nossa também, pois nos apegamos mais ao que a pessoa aparenta do que é. Se a Juliana Paes fosse gorda, pelancuda cheia de estrias não faria sucesso, nenhuma cervejaria iria chamá-la para atuar num comercial e a marmanjada não ficaria babando.

Quanto a mim? Bem, há quem diga que estou perdendo alguns fios de cabelo (não são tantos assim) e apresentando uma certa “pancinha”, mas é mentira. Estou em perfeita forma (o primeiro que falar que é forma de barril será severamente punido: mandarei o Sabino pra casa de vocês!). A idade não me dá mais um abdômem tipo tanquinho, mas não quero ninguém jogando roupa imunda em cima de mim.

Lanusse e Siomara foram vítimas da estética, mas são apenas duas entre muitas que sofrem de uma forma ou outra. Muitas mais sofreram e/ou morrerão em nome da beleza. Diremos “que pena”, mas em seguida olharemos a bunda da doce menina que vem e que passa, com o doce balanço a caminho do mar.

Artigos relacionados:

1. Sobre o novo Código de Ética Médica
2. Estados Unidos inaugura centro de reabilitação para viciados em Internet
3. PNAD: Uma vergonha chamada Brasil

Abalando as estruturas de crentes toscos, esta é sua SEXTA INSANA!

Depois, quando eu ataco débeis mentais que falam besteira, sou intolerante, quero destruir a fé das pessoas, sou mau e não uso desodorante. Já, pobres religiosos possuem Jesus no coração e são exemplo de como um ser digno deve agir.

Em reportagem exibida ontem (14/01) no “SBT Brasil”, o digníssimo cônsul geral do Haiti em São Paulo, George Samuel Antoine, afirmou que a tragédia no Haiti está tendo bons resultados para ele; e eu imagino que esteja mesmo. Quem se importa com o cônsul de um país miserável? Ademais, ele tá indo na onda do Primeiro Molusco e tirando uma de “diplomata”. O problema, é que o “diplomata” deveria voltar para a escola de diplomacia, ou seja lá como chamam o chiqueiro de onde estas coisas brotam que nem fungos. Afinal, ele sabe bem quem foi o causador: A macumba. Sim, irmãos, a macumba! Aquela coisa pavorosa que coloca galinha preta e cachaça na encruzilhada, fazendo a alegria de muito mendigo por aí. Mas esperem! Não acabou. Não satisfeito, Antoine ainda fez a briosa observação que africano é tudo fodido.

Tá, não vamos ser (muito) hipócritas. A África não é o paraíso ademais… Ei! O Haiti fica na África agora? Ah, bom, os descendentes de negros escravos. Ok. A propósito, o cônsul é branco; será que isso é indicativo de alguma coisa?

A verdade é que este sujeito não passa de mais um oportunista, achando que isso alavancará sua carreira diplomática (e com certeza vai alavancar, pois assim é o mundo diplomático). É vergonhoso ver alguém que coloque a culpa em “macumba”, morando e trabalhando num país mais do que macumbado. E olhem que aqui não tem desastres naturais. Embora alguns cínicos, como eu, utilizem daquela antiga piada, onde Deus distribui as desgraças no mundo todo, menos no Brasil. Indagado por Gabriel o porque daquilo, Deus – com um brilhinho maroto e um riso satânico diz: – Espere só para ver o povinho que eu colocarei lá.

Os repórteres do SBesTeira devem ter pulado de alegria, apesar do entrevistador fingir uma cara de velório. Jornalistas adoram um prato suculento feito esse, e nesse ponto quem pode censurá-los? O cara falou merda mesmo!

Abaixo, vocês podem ver o trecho da reportagem (eu adoro o YouTube!)

Aproveitando o ensejo, a crentalhada tá pulando que nem pipoca: Pat Robertson, um babaca muito semelhante ao nosso incrível Silas Malafaia, está berrando pra todo canto que o terremoto é a cobrança de um trato que os haitianos fizeram com o Capeta para que pudessem expulsar os franceses de lá. Ora, se fosse assim, o Demo deveria fazer um terremoto cataclísmico muito maior no Bible Belt. Se bem que a falha de San Andreas (irônico, não?) está aguardando a sua vez.

André tarda, mas não falha.

[ATUALIZAÇÃO]

Depois que a merda bateu no ventilador, o Sr. Cônsul (que não é geladeira, mas foi frio ao fazer sua piadinha idiota) se desculpou alegando uma nova pérola da cara-de-pau:

Falo várias línguas, mas nunca estudei português, eu ainda erro às vezes – disse o cônsul, pedindo desculpas ao povo haitiano, ao mesmo tempo em que garantiu estar com consciência tranquila. – Queria pedir desculpas, é claro que nunca foi minha intenção ofender ninguém.

Tá bom, vou acreditar que alguém que está aqui desde 1975 (35 anos de Brasil, portanto) ainda não aprendeu português. Mas aprendeu o que é a palavra “foda”, ou não? Será que isso é algum dialeto haitiano?

O melhor foi a reportagem do Globo, onde o estagiário de repórter (foi o Sabino?) fez mais uma das suas com o seguinte parágrafo:

- Quem não fala um palavrão na hora do nervoso? Falei assim de dó do povo – afirmou ele, garantindo que não tem preconceito com qualquer tipo de raça. Ele disse que seu avô, negro e nascido na África, foi presidente do Haiti no final do século XIV. Indagado sobre a declaração de que a tragédia poderia ter ocorrido por causa de macumba, Antoine disse que nem sabe ao certo o que significa o ritual.

Não comentarei nada. As considerações ficam a cargo de vocês.

Artigos relacionados:

1. Entidade religiosa envia ajuda ao Haiti: Bíblias! Uau!
2. Por que não vou rezar pelo Haiti
3. Missionários são presos por tentativa ilegal de adoção no Haiti

Ao contrário do que possam pensar, a descoberta coloca mais uma informação no cenário da Evolução, já que questiona a origem dos vertebrados terrestres, onde os fósseis encontrados até agora são de 18 milhões de anos. Isso significa dizer que temos não uma falha da Evolução (lamento, ela está mais do que provada em campo, in vitro e in silico), mas algo que a comprova como fato de MUITOS milhões de anos ANTES do que supunhamos. Assim, se você é mais um que acredita na Terra Nova (aquela bobagem da Terra possuir só 6000 anos), lamento, mas não muito. Mais foi mais uma pá de cal em seus sonhos.

O estudo, publicado esta semana na Nature por cientistas da Polônia e da Suécia, revela que as pegadas encontradas são 10 milhões de anos anteriores ao mais antigo fóssil de elpistostegaliano já descoberto (clique na imagem de abertura para ampliar). “Estes resultados nos forçam a reconsiderar toda a nossa ideia sobre a transição dos peixes para animais terrestres”, disse Per Ahlberg da Universidade de Uppsala, que liderou da pesquisa juntamente com Grzegorz Niedzwiedzki da Universidade de Varsóvia.

O registro fóssil dos primeiros tetrápodes consiste de fósseis de corpos e pistas deixadas no solo e em rochas. Os primeiros fósseis de tetrápodes datam do período Devoniano (cerca de 416 milhões e 359 milhões de anos atrás, sucedendo o período Siluriano e precedendo o período Carbonífero) e são precedidos por elpistostegalianos – criaturas que tinham cabeça e corpo semelhantes aos dos primeiros tetrápodes, mas possuíam barbatanas em vez de “mãos” e “pés”.

As datas indicam que os elpistostegalianos não eram transitórios em tudo. Eles não foram os primeiros a adotar novas tecnologias biológicas, mas sim relíquias tardias, sobreviventes e herdadas de outro acestral, enquanto outras espécies evoluíram novos órgãos e, show!, puderam até mesmo sair correndo com eles. A Evolução Natural dá, nem que seja um aneurisma em criaBURRIcionistas.

O dr. Per Ahlberg disse: “Eu tenho trabalhado sobre a origem dos tetrápodes por cerca de 25 anos, e esta é a maior descoberta que eu já estive envolvido. É emocionante! (…) Isso significa não apenas os tetrápodes, mas também a origem dos elpistostegaliano foi muito mais cedo do que pensávamos, porque a posição dos elpistostegaliano como precursores evolutivos dos tetrápodes não está em dúvida, e assim eles devem ter existido, pelo menos enquanto”. À direita, vemos a marca de uma das patas, com o modelo de como ela seria (clique para ampliar).

Niedzwiedzki pensa que os donos das pegadas eram, sem dúvida, tetrápodes e bem grandes também. O animal, que criou as faixas acima tinha cerca de 40-50 cm de comprimento. Mas algumas das pegadas tinham 15 centímetros de largura e sugeriu criaturas que tinham cerca de 2,5 metros de comprimento (imagem à esquerda; clique para ampliar). A maior impressão possui 26 centímetros de largura e seu autor foi provavelmente um gigante.

Agora vem a maravilhosa máquina da Ciência, onde não basta um simples achado para ganhar manchetes e ser verdade absoluta (não existem verdades absolutas na Ciência). Biólogos argumentaram que há um pequenino detalhe nisso tudo: Não há fóssil para determinar como eram estes animais. As pegadas estão lá e foram datadas, mesmo assim, uma descoberta leva certo tempo para ser aceita universalmente. O que isso significa? Que mais cientistas se debruçarão no problema, refarão todas as análises e chegarão, ou não, perto da verdade. Eu amo muito tudo isso! Ted Daeschler e Neil Shubin, que descobriram o Tiktaalik, querem estudar melhor o achado, o qual chamaram de “intrigante, mas não definitivo”. Se as teorias se comprovarem, então temos que a evolução dos tetrápodes é bem mais complexa e cheia de meandros, onde o Tiktaalik é mais um ramo da imensa árvore de biodiversidade, mostrando como os processos evolutivos agem. Ele pode não ser a origem dos mamíferos. E daí? Outro animal era, ou não, e isso é o importante para sabermos mais sobre nossas origens.

Para Shubin, a principal meta é identificar os animais que fizeram as trilhas e estabelecer onde se sentam na árvore evolutiva. Segundo ele: “A anatomia do esqueleto, e muito menos as relações evolutivas do animal que fez as trilhas é difícil de interpretar através das impressões.” Por exemplo, ele diz que um modelo de esqueleto Tiktaalik iria produzir uma impressão muito semelhante à do traçado descrito no artigo. Assim “não há nada na anatomia descrita Tiktaalik que sugere que não tinha um passo”, argumenta Shubin.

Daeschler reafirma que “a Paleontologia é um campo animado, em que novas descobertas constantemente aperfeiçoam o nosso conhecimento da história da vida na Terra”.

O bom da Ciência é que nunca temos respostas definitivas e dogmáticas. Isso é coisa para religiões. Na Ciência, avança-se afim de aprendermos mais e mais. Antes, havia “receitas” onde poderíamos “produzir” ratos em casa. Bastava juntar uma camisa velha, alguns grãos de cevada, umedecer um pouco e deixar jogado num canto escuro. E – realmente – apareciam ratos lá. Até o dia que resolveram observar bem de onde vinham os ratos. Galileu, apesar de seu gênio científico, pensava que as órbitas planetárias não podiam ser elípticas como dizia Kepler, mas circulares. Bem, ele estava errado, mas nem por isso a Astronomia foi abalada, da mesma forma que se descobrirmos o fóssil do animal que deixou as pegadas de mais de 300 milhões de anos (criaBURRIcionista deve sentir o estômago embrulhar quando ouve isso, ou – o mais provável – ignora, é claro), será mais um festejo para a ciência, pois teremos mais peças anatômicas, mais registros, mais dados, muita informação, mais conhecimento. O Tiktaalik? Bem, Lucy também teve sua importância, mas já descobrimos muitos outros fósseis, como o Ardi. A Ciência sempre evolui, ao contrário de crenças que se mantém

No fim das contas, e bem resumidamente, temos: Se alguém achar que encontrar mais informações, levando mais cientistas a pesquisar e muitos outros lugares sobre nossas origens, é uma falha da Ciência, pode internar. Uma pessoa assim deve falar sozinha e acreditar em cobras falantes.

Enquanto isso, divirtam-se com o vídeo produzido pela Nature:

Artigos relacionados:

1. Cientistas encontram pegadas de 1,5 milhões de anos
2. Ratos loiros são mais uma prova do processo evolutivo
3. Ancestral humano de 47 milhões de anos é estudado em Oslo

Archaeas são organismos procariotas (seu material genético não está protegido por uma membrana nuclear, e sim disperso como pedaços de macarrão numa sopa), sobrevivendo em ambientes extremos, como fontes de água quente, lagos ou mares muito salinos, pântanos (onde produzem metano) e ambientes ricos em gás sulfídrico e com altas temperaturas; por isso, são também chamados de Extremófilos. Como são seres muito rudimentares, qualquer deriva genética incapacitará sua aptidão de sobreviver nesses locais. Por isso, sua variância é quase nenhuma, pois as espécies derivadas desses extremófilos não estavam aptos para sobreviver e morreram sem deixar descendentes. A Seleção Natural dá, a Seleção Natural toma.

O seqüenciamento de genomas de bactérias – que também são procariotas – e archaeas revolucionou a nossa compreensão dos diversos papéis desempenhados pelos microorganismos. Apesar da ampla disponibilidade de dados do genoma microbiano, cerca de 2.000 microorganismos ainda estão para ter seu genoma decodificado; a maioria dos quais foi escolhido para o sequenciamento com base na sua fisiologia. Isso significa dizer que não basta ter o genoma, os cientistas precisam estudá-lo para saber o que cada gene faz o que. A análise destes genomas demonstrou benefícios acentuados em diversas áreas, incluindo a reconstrução da história filogenética, a descoberta de novas famílias de proteínas e as propriedades biológicas, e a previsão de funções de genes conhecidos de outros organismos. Os resultados suportam fortemente a necessidade de uma filogenia sistemática, a fim de obter o máximo de conhecimento existente sobre os dados do genoma microbiano.

Um novo estudo tem uma abordagem que é menos dirigido pelo auto-interesse. Os pesquisadores do DOE Joint Genome Institute, em Walnut Creek, California, estudam centenas de cepas de bactérias e archaeas e escolheram 200 deles, amplamente dispersos em toda a árvore da vida – a chamada Árvore Filogenética -, com base na seqüência de um gene do RNA ribossomial. Eles publicaram o volume inicial da Enciclopédia Genômica de Bactérias e Archaea (GEBA). AQUI, vocês poderão ler o que já falamos sobre o RNA. Na imagem que abre o presente artigo, temos um trecho da árvore filogenética das bactérias, archaeas e eucariotas (cliquem para ampliar). Uma árvore bem mais completa poderá ser vista AQUI.

O artigo foi publicado na Nature, sob licença Creative Commons, ou seja, é aberto a qualquer um que queira ler, sem ter que pagar nadinha de nada. Façam o favor de aproveitar. E isso inclui você, Sabino. Se bem que lá não vem escrito G-zuis é o Sinhô, o que não agradará nenhum crente tosco semi-analfabeto. Deixem a Ciência para quem sabe dar valor.

Continuando, o gene do RNA ribossomial forneceu uma estimativa justa para a identificação de parentes distantes, e as seqüências completas do genoma revelaram muitos genes que ninguém nunca viu antes. Mais de 10% das famílias de genes (grupos de genes similares que aparecem em várias espécies) são completamente novos para os biólogos.

Alguns desses genes individuais são bastante interessantes. Para quem estuda biocombustíveis, detalhes sobre as enzimas que degradam a celulose de madeira são muito úteis, embora algum idiota falará com voz fanha “para que a gente qué sabê disso, hein?”. “Para encher o tanque deste seu carro vagabundo, Zé Ruela!”

A preciosidade do trabalho é sem limite. E outra coisa importante foi a decisão do professor Jonathan Eisen – da UC Davis -, um dos autores do trabalho, de publicar o trabalho com acesso aberto, onde não só as seqüências genômicas estão armazenadas em um repositório público, como toda a pesquisa. Sugiro fortemente a visita ao blog do Prof. Eisen.

Obviamente, isso não é pra qualquer um. Lá não tem as bobagens do Orkut, não dá pra mandar scrap, não se pode colocar desenhinho, florzinha, emoticonzinho, nem está escrito no maldito miguxês. Se você é daqueles que não sabe a diferença entre mais e mas, poupe seu tempo. Vá no site de seu time de futebol ou acesse o site do Big Brother, coisas bem adequadas à sua baixa capacidade cognitiva, a qual ganha apenas da de um cogumelo retardado.

Artigos relacionados:

1. Fóssil mostra primeiro animal a fazer sexo
2. Vida sexual movimentada torna bactéria mais resistente a antibiótico
3. Governo dos EUA quer refrear pesquisas tidas como idiotas

O SAC (Comando Aéreo Estratégico), responsável por entrar em ação e limpar a sujeira recebe ordens direto do NORAD. E daí? Daí que aconteceu um clima de tensão durante a época de Natal, no longínquo ano de 1955, onde o Comandante-em-Chefe (ou CIC, como costumam chamar), coronel Harry Shoup, viu seu pior pesadelo surgir sob a forma de um toque de telefone: era o telefone vermelho! Somente o presidente Dwight Eisenhower sabia o número, e se o Presidente estava ligando, a merda tava feita e era bom preparar os Minutemans para esquentar. Só que era uma garotinha.

Por causa de um erro de impressão, um jornal colocou por engano o número do NORAD ao invés do número que seria para uma promoção patrocinada pela cadeia de lojas Sears. O Comandante conversou com ela e com a mãe, respirou aliviado e entrou na brincadeira. Ordenou que os milhões de dólares em equipamentos de altíssima tecnologia rastreassem… Papai Noel! Ainda hoje, os militares do NORAD possuem a tradição de rastrear, detectar e escoltar o Bom Velhinho para que ele possa fazer suas entregas a tempo. Uma doce demonstração que mesmo os mais duros soldados – em postos de extrema tensão, prontos para entrar em atividade em questão de segundos – possuem sensibilidade. Anos de treinamento e alta tecnologia usados para colorir um pouco o mundo, para que – nem que seja por uma noite – possamos achar que o mundo é belo.

Não importa quem nasceu na época de Natal, se é que nasceu. O que conta nesta época é a confraternização e o companheirismo. Uma época onde podemos demonstrar afetividade, chorarmos e nos emocionarmos sem que algum idiota chame isso de viadagem.

Eu sempre gostei do Natal. Não por causa de religiões, mas por ser uma data única, onde (infelizmente) as pessoas demonstram mais ser humanas. Digo “infelizmente”, pois isso deveria ser o ano todo. No entanto, já que estamos em situações assim, devemos aproveitar.

Natal não é época de encher o rabo de peru (ops) e ganhar presente. O melhor presente está no sentimento que vai junto com o embrulho e não o que está dentro do embrulho. Se você não conseguir entender isso, bata com a cabeça na parede uma vez e leia de novo. Se ainda não entender, repita o procedimento até entender.

Pessoas acham que não devemos acreditar, nem estimular crianças com mitos como o de Papai Noel. Falam isso por pura ignorância sobre o que são e para que servem os mitos. Mitos não são para as pessoas acreditarem firmemente que aquilo seja verdade. O nome disso é “religião”. Mitos servem para integrar, para fazer as pessoas se enquadrarem em seu meio social e comungar, não com entidades mágicas, mas com o sentimento de sua sociedade, preservando sua cultura e transmitindo valores. Não compreendeu? Por favor, faça o procedimento descrito acima para compreender.

Se me perguntarem se eu acredito em Papai Noel, eu respondo: Sim, ele existe. Ele não me pede para eu o seguir, não pede um prato de barro com galinha morta (mas se eu quiser oferecer uma bandejinha com doces, ele aceitará como um bom convidado), não pede preces nem oferendas nem restrições na minha dieta nem que eu corte fora um pedaço de minha anatomia. Ele só pede que sejamos bons. Simples assim.

Uma cartinha é sempre bem-vinda, pois ele gosta de receber cartas. Não tem tempo de responder a todas, mas ele sabe se você foi bem no colégio ou se meteu a porrada em seu amiguinho. Ele não julga, apenas premia quem fez por merecer. Quem não andou na linha, segundo um antigo mito, receberá a visita de Krampus para uma conversinha, mas hoje nem isso mais tem; já que para criancinhas assim, o fato de não ganhar presente já é mais que um castigo doloroso. Não há inferno, chacras, círculos cármicos, céu/inferno nem religião nem nada. John Lennon entendeu isso.

Eu acredito, sim, que existe papai Noel. Não apenas um velhinho bonachão, mas um jovem magrinho, um chinês, um idoso do Quênia, uma jovem no Haiti, uma senhora árabe, um homem de meia-idade em Nova Dehli ou qualquer outra das quase 7 bilhões de pessoas espalhadas pelo mundo. Pessoas que possuem a capacidade de fazer outras pessoas felizes com gestos simples. Só basta querer.

Eu não peço muito. Acho que já ganhei muita coisa ao longo da vida. O que peço ao senhor, Papai Noel, é que todos possam se entender pelo resto do mundo. Sem brigas, disputas, violência, morte, assaltos, desentendimentos, ofensas, guerras, separatismos, dissenções etc. Pessoas decentes não acham simplesmente que deve-se haver dissensões só para se mostrarem mais fodões que as outras… Ops, desculpe o palavreado, Papai Noel.

Eu gostaria que o sonho de Martin Luther King se realizasse. Eu gostaria que as pessoas simplesmente parassem de agir com egoísmo de achar qu só o que elas acreditam é a verdade absoluta e quem as contestar deverá ser morto ou alvo de ataques, xingamentos ou violência física. Que pessoas diferentes não sejam caçadas,só porque são diferentes, sendo mortas e servidas como algum petisco para alguma criatura qualquer.

Eu acredito no senhor,Papai Noel, pois sei que eu sou o senhor, assim como todos nós podemos sê-lo, basta querermos fazer algo de bom grado. Se os sisudos miliares do NORAD podem entrar na brincadeira, mostrando pro mundo que pode haver momentos felizes, mesmo enquanto se trabalha duro, nós podemos. Se podemos ver no site do NORAD, a busca pelo senhor, enviando milhões de dólares em tecnologia mortífera – sob o formato de aviões de caça – só para escoltá-lo, então podemos confiar que o mundo tem jeito.

Podemos ser o senhor, Papai Noel, basta que nós tenhamos um pouco de humildade e respeito pelo próximo. Pessoas que participam do projeto Papai Noel dos Correios sabem o quanto é fácil. Talvez o senhor não saiba, já que mora um tanto longe, mas o projeto é totalmente voluntariado, pois nem o poder público, nem religião de espécie alguma, está envolvido. Mesmo porque, ninguém ganha dinheiro com aquilo e pros dois grupos supracitados não se interessam em ajudar algo sem que tirem nosso suado dinheiro que ganhamos durante o ano. A facilidade, Noelzão (desculpe a intimidade, sim?), é que um voluntário pode ir numa central, que pode ser vista no próprio site dos Correios, ler e responder cartinhas de crianças que escrevem para o senhor. Elas acreditam no senhor. Aqueles que podem, visto a necessidade e carência da criança, pode adotar a carta e contribuir para um Natal mais feliz.

Então, Papai Noel, este é meu pedido. Não fui um bom menino, mas também não peço nada pra mim. Se Krampus vier aqui, eu o convido para uma cervejinha. O que peço é em nome de todo o pessoal do Ceticismo.net, entre administradores, redatores, contribuintes, comentaristas ou mesmo aquele que simplesmente lê nossos artigos (nem que seja pra nos xingar depois, mas perdoamos). Desejamos que todas as pessoas que vêm aqui, no Answers in Genesis, na Montfort, no Blog do Lucho, Ateus.net, Ateus do Brasil, Ceticismo Aberto, Consciência Efervescente e até mesmo no ridiculamente imbecil queridíssimo site da (i)Lógica do Sabino (pra ele, o Papai Noel vai levar uma Barbie Bailarina com sotaque lusitano) – entre tantos blogs e sites de amigos (ou nem tanto), que infelizmente não dá pra relacionar todos – que tenham um Feliz Natal, mas recomendando que tomem cuidado com o peru e lembrem-se que nada de bêbado tem dono.

FELIZ NATAL!
Feliz Dia de Mitra!
Feliz Solstício!
Feliz Dia de Abraçar a Vizinha do 702!

Artigos relacionados:

1. Feliz Natal!
2. 25 de maio: Feliz Dia dos Nerds
3. Feliz Natal!

Um pesquisa da Universidade Federal Fluminense (UFF) mostra os conflitos vividos por estudantes evangélicos que querem se tornar professores de ciências. A maioria deles duvida da veracidade da teoria da evolução, de Charles Darwin, mas garante que não vai ensinar nas escolas que Deus criou o homem e o mundo. Sinceramente, eu considero isso como hipocrisia. Vejamos: o cara vai ensinar uma coisa que foi provada milhares de vezes, mas ele não acredita. Torna-se professor de algo que ele duvida, mas não consegue (nem nunca conseguirá) provar que é falso, mediante a simples dogmas que ele crê que sejam verdadeiros, mas que a Ciência provou serem falsos). Seria mais honesto alguém assim seguir profissão de pastor, o que é muito mais rentável.

Segundo notícia trazida pelo Estado de SP por Abbadon a mim, o biólogo com mestrado em zoologia do Museu Histórico Nacional, Luis Fernando Marques Dorvillé, achava que ninguém, dentro de uma universidade, seria capaz de contestar sem base científica o que para a ciência é verdade absoluta. Obviamente, aqui vem uma grande BESTEIRA do Estadão, já que não existem verdades absolutas em Ciência. Qualquer fato poderá ser contestado, mediante evidências e provas. Assim, eu espero tranquilamente que um defensor do Design Intilijenti, me mostra como um câncer é o resultado de um projeto de alguém bem esperto, a ponto de fazer com que as células fiquem doidas, multipliquem-se desordenadamente, fazendo cópias mal-feitas de si mesmas, causando uma morte horrível e dolorosa. De repente, eu que sou burro ao não poder ve as maravilhas em tudo o que o dizáiner fez.

O aumento da incidência de alunos evangélicos nos cursos de Biologia instaurou uma certa polêmica. Afinal, como alguém pode ensinar Ciências sem acreditar na Evolução? Dorvillé passou os últimos oito anos entrevistando alunos para sua tese de doutorado na UFF. O trabalho narra esses embates usando a experiência do cientista com seus alunos evangélicos no curso de Biologia de um outra instituição do Estado, a Universidade Estadual do Rio (UERJ).

O levantamento mostra que dos 245 matriculados no curso de Biologia da Uerj, em São Gonçalo, 23% são evangélicos. O número é mais alto do que revelou o Censo de 2000 (15,44% dos brasileiros são evangélicos), mas muito próximo das estimativas de crescimento que o próximo Censo deve mostrar em 2010.

O pesquisador distribuiu questionários entre os alunos de todas as religiões. Diante de questões como “Comente a frase: alguns seres vivos têm parentesco maior entre si do que com outros” descobriu que a desconfiança sobre teoria da evolução chega a 70% entre os protestantes, 30% dos católicos e 20% dos espíritas e umbandistas.

“No início eu queria convencer os alunos a ferro e fogo. O resultado era nulo. Eles ficavam quietos, escreviam tudo certo e depois falavam “mas eu não acredito em nada disso”.” Dorvillé mudou a estratégia. Passou a confrontar as ideias religiosas com argumentos, sem tentar demovê-los de suas crenças.

Isso demonstra dois erros.

1) Cientistas não TÊM que convencer ninguém a nada. Eles têm que apresentar os fatos, as evidências e as provas. E se o aluno não acreditar? Ele será mais um Adauto Lourenço ou um Silas Malafaia. Um é um oportunista mediamente culto, mas que “esquece” dos fatos para falar besteiras, visando difundir sua fé ridícula em palestras pagas por idiotas que o acham o supra-sumo da corrente criaBURRIcionista. O outro é um oportunista burro, mesmo, mas que arruma uns trocados vendendo Bíblias a 900 reais oferecendo uma Bíblia, a cada oferta de 900 reais. Grória Areluia!

2) Como eu falei acima, o “distinto” aluno escreve o que o professor “quer”, só para não ser reprovado, demonstrando hipocrisia, desonestidade, mau-caratismo, fraqueza, fé vagabunda, além de mentir descaradamente. O pior é que tudo isso é PROIBIDO pelo livrinho harrypotteriano no qual eles acreditam. Assim, eles são desonestos duplamente: não defendem seus pontos de vista e nem reconhecem que estão errados.

Ah, sim, mas EU é que vou pro Inferno. Melhor, mesmo. Assim não encontro essa raça lá, e todos os dias teremos churrasco. Como o Robson possui uma alma pura – e é vegetariano – ele vai pro Céu, onde vestirá camisolão sem nada por baixo e ficará escutando Aline Barros pelo resto da Eternidade. Jesus te abençoe, Robson.

A pesquisa teve seus altos e baixos, quando um dos alunos teve um ataque de piti, dizendo que a avó dele não era uma macaca, logo ele era filho de Deus. Bem, se o carinha está na faculdade, subentendo que esteve num colégio. Se ele AINDA não entendeu que o homem não veio de um macaco, a conclusão óbvia é que ele é, no mínimo, descendente de uma anta. Eu, se fosse o professor dele, diria: Verdade, cara. Todo o Universo foi originado pelo deus congolês Bumba, através de seu vômito cósmico (sim, o mito é assim mesmo). Logo, qualquer proposição que seja de encontro a isso é heresia. Você tem algo a refutar neste sentido com evidências?

A pesquisa se tornou contraditória num ponto. O pesquisador diz que “A maioria [dos alunos] faz uma mediação entre o que diz a ciência e a religião.(…) Acreditam, por exemplo, que há evolução, mas quem guia todo o processo é Deus; ou admitem que a evolução sirva para as outras espécies, menos para o homem; ou que, a criação divina do universo durou seis dias, mas a leitura não deve ser literal, já que entre um dia e outro ocorreram as eras geológicas e o processo de evolução”.

Nada de novo aqui, já que não passam de desculpas esfarrapadas que eu ouço quase todos os dias aqui. Senão, temos o seguinte: Foram 6 dias literais, mas com uma imensa era geológica no meio. WTF? Mas não são literais. Ué, se essa parte não é literal, então a parte que foi Javé quem criou também pode não ser literal, certo? Ah, mas aí é literal. Alguém aqui pode ver a lógica disso? Só o Sabino, mas ele é jornalista, e sabemos que Jornalismo não é algo mais expressivo que curso de jardinagem.

Assim, disse Dorvillé, “[os alunos] nunca deixam de ser evangélicos e de acreditar no que a igreja ensina. Nunca abandonam a religião por conta da faculdade.” Essa também não é a intenção de Dorvillé. “Quando eu consigo qualquer grau de interferência me sinto satisfeito.”

O que mostra que se eles não deixam de acreditar em cobras falantes, arrumam desculpas furadas para tentar encaixar o relato bíblico como tentariam encaixar um cubo num buraco redondo. Ou só haverá toque apenas nos cantinhos, deixando as paredes do cubo afastadas das paredes do buraco.

Isso significa que religiosos não podem seguir a carreira científica? Não, não significa.

Eu sempre cito o Dr. Israel Finkelstein, da Universidade de Tel-Aviv, como um dos maiores especialistas em arqueologia bíblica. Ele SABE que não houve Abraão, Isaac e Jacó. ele SABE que moisés jamais existiu. Ele SABE que toda aquele negócio de hebreus escravos no Egito, a tomada de Canaã, as peripécias de josué e de tudo que está escrito no livro dos Juízes etc é mito. Nem por isso, ele deixou de ser judeu.

Ken Miller é um dos mais importantes cientistas no ramo da biologia evolutiva. Dr. Miller, da Brown University, é cristão católico, mas não defende aquelas idiotices do homem vir do barro, Noé, Lot traçador de filhas etc. Ele não defende uma coisa em público e outra em particular.

Bart Ehrman e J. P. Meier são historiadores especializados no cristianismo primitivo. Um é cristão protestante, o outro é padre católico (!). Eles fazem uma diferença clara no Jesus relatado nos evangelhos pro Jesus Histórico, um personagem que possivelmente possa ter existido, mas que não fazia espetáculos como o David Copperfield.

Fé independe de se arraigar a crenças, tendo-as como verdade imperiosa e que deve ser dominante sobre o mundo natural. Tais cientistas cultivam suas especialidades, diferenciando o real do imaginário. Não perderam a fé em seu deus particular, tampouco se escondem numa máscara de trapaça, que é o que os estudantes evangélicos fazem, mostrando uma coisa, mas no fundo querendo desmascarar.

Desmascarar? Sim. Muitos deles vão para as faculdades de biologia tentando arrumar algum subsídio para tentar provar que a Evolução é falsa. Coitados. Mentes pequenas, intelectos pequenos, culturas pequenas, desonestidade enorme. Não importa, podem tentar à vontade, o mundo não deixará de ser o que é.

O mais emblemático da reportagem foi a declaração de um dos alunos: “Eu sei de tudo isso que você está me falando, mas prefiro não pensar muito.”

E é esse – como direi de forma gentil? – ALIENADO ESTÚPIDO que irá para um colégio ensinar aos nossos filhos? Este ACÉFALO IGNORANTE – que se recusa a pensar, porque sua ridícula fé é tão frágil e seu medo é tão imenso, que ele prefere não pensar – será professor? É isso que vocês querem? Os crentes baterão palmas, pois é uma Ovelhinha do Senhor bramindo em desespero, mas resistente à forte tentação de Satanás, que tenta mostrar que corpos orgânicos não puderam vir de compostos derivados do silício. É um mártir do Senhor. Ninho Glória a Deus-Pai!

Dorvillé acha que os alunos não trairão o legado de Darwin, nem os 150 anos de pesquisa da biologia evolutiva. Mas ele está errado por não ver o óbvio! Os alunos trairam a si mesmos, traíram sua fé, trairão a sociedade e, pior, não deixarão de ter seus pontos de vistas arraigados em si mesmos, pois eles não querem deixar de acreditar em algo, só porque esse algo é a única coisa que impede que sua existência arrogante seja vista como mais um produto do mundo natural, e que não há perdas e ganhos, mediante escolhas. Não haverá punições ou recompensas. O mundo simplesmente é o que é.

Eu prefiro um crente dogmático que defenda profundamente o que ele acredita do que em um desonestinho que se esconde num manto de dissimulação. Dogmáticos são idiotas, mas não são desonestos, fingindo uma coisa, mas sendo outra.

O Ensino no Brasil é péssimo, e com professores vagabundos e desonestos assim, só tende a piorar

Artigos relacionados:

1. Número de ateus superará número de religiosos, diz pesquisa idiota
2. Um dos (vários) problemas do Design Inteligente
3. Falta de louça pra lavar faz evangélicos ficarem orando nos locais do ENEM

Esta é uma homenagem àqueles que tentaram (e ainda tentam) colocar algo dentro (ops) da cabeça de vocês. Uma homenagem aos que realmente fazem algo de útil num país governado por alguém que precisou de um professor, e que precisa até hoje, nem que seja pra aprender a usar plurais corretamente. Professor, hoje é seu dia. Parabéns!

No início era o analfabetismo. Se bem que ele ainda está presente até hoje. E chegou aquele que disse: “As pessoas precisam aprender. As pessoas necessitam saber mais”. Nem que seja para diminuir o gás quando a panela de pressão está cozinhando, ou para coisas triviais e sem muita importância, como salvar pessoas de um tsunami.

Junto com distintas senhoritas que prestam favores especializados, a profissão de professor existe desde tempos imemoriais. Cínicos iletrados, que nem sabem o que significa a palavra “cinismo” alegam que um é filho da outra. Um perfeito exemplo que não sabe o que é uma profissão e acabará seguindo a outra.

Passando pelo Egito, Assíria, Babiblônia, Hititas, professores sempre estiveram presentes, sempre contriuíram para com o engrandecimento. Alexandre da Macedônia ordenou a criação de uma imensa Biblioteca, onde estariam guardados os maiores tesouros da Antiguidade: Livros. E com eles, haviam seus guardiães. Professores e cientistas. Isso perdurou por séculos, até que uma horda de analfabetos iletrados resolveu gazetear, sendo severamente repreendidos e tendo que ficar sem recreio e fazendo dever até depois da aula. Isso fez com que se rebelassem, assassinassem a professora Hipátia e começando uma linda era chamada Idade das Trevas, onde Cirilo – o líder da Turma do Fundão – fosse tido como herói. Como podem ver, nada de muito diferente do que acontece hoje em dia nos colégios públicos da vida.

Na China, os imperadores colocavam sua melhor roupa de cerimonial para receber mesmo o mais humilde dos professores e, ainda hoje, o Japão reverencia os mestres. Mas no Brasil, devemos entender que não é uma boa abordagem, pois isso indica autoritarismo, e devemos impedir que as pobres crianças sejam massacradas por uma figura horrível camada professor, aquele ser pérfido e malévolo.

É ridícula a visão de hoje, onde professores são vistos como vilões, onde circula o vídeo do Pink Floyd “Another Brick on The Wall”, mostrando como somos maus e massacramos as crianças. Bem, sempre achei o Pink Floyd um lixo de qualquer forma.

Eu poderia continuar falando sobre a importância e a necessidade dos profissionais de Ensino (educação é dada em casa; professor existe para ENSINAR e não educar aborrecentes). Isso seria chover no molhado e totalmente ignorado, exceto em época de eleição, onde somos carregados, beijados e admirados (junto com criancinhas e presidiários psicóticos). Na Nova Zelândia, a professora de Abby foi reconhecida pelos seus serviços, aqui professor tem seu carro arranhado e dizem que é culpa dele mesmo, pois criou animosidade com pobres crianças revoltadas, por causa de um sistema malvado e uma sociedade que odeia as pobres marginais criancinhas.

O futuro não é bonito, mas professores são persistentes. Fazemos nosso trabalho, mesmo debaixo de xingamentos e provocações. É engraçado saber que fazemos parte de uma classe odiada por todos.

Colégios nos veem como simples gasto. Professor e papel higiênico fazem parte da mesma planilha (e atuamos da mesma forma, limpando cantos que ninguém gosta de colocar a mão). Coordenadores nos veem como um entrave, pois eles querem puxar o saco dos diretores. Os alunos nos odeiam, o que é a melhor parte. Pais de alunos não gostam de nós, principalmente porque seus pimpolhos não estudam, ficam de recuperação e isso impede que saiam de férias mais cedo. Sem falar quando os escrotinhos pobres meninos fazem besteira e ficam de suspensão, onde os pais é que tem que aturar o dia todo. A família nos olha com condescendência, pois somos professores e o filho da prima da vizinha da lavadeira é adevogádu (desempregado, mas é adevogádu). Nossos filhos preferem dizer que somos presidiários, para não serem rechaçados no colégio, pois filho de professor é inimigo, é alemão! Eu, por exemplo, já escutei muitas pérolas educacionais. Abaixo, vão alguns exemplos:

Professor não ganha pouco, pois trabalha em vários colégios.

Ah, sim, claro. Imagino que as pessoas que trabalham em mais de um emprego são pessoas ricas, trabalhando apenas por hobby. AMO ler as besteiras que escrevem nas provas.

Dar aula é fácil, basta chegar lá na frente e dar.

Ahan, perfeito. Isso com 65 alunos que querem te pegar de porrada. Ótimo!

É verdade que professor ganha pouco?

Meu amigo, se você trabalha num banco, às 5 da tarde da sexta-feira acabou seu expediente. Você vai pra casa e só se preocupa com seu trabalho na segunda-feira e nem estou levando em conta o fator feriadão. Meu expediente aqui acabou às 11h e, são exatamente meio-dia e meia. Tá vendo esta pilha de trabalhos pra corrigir? Preciso dizer mais alguma coisa?

A despeito de tudo isso, é bom ensinar, é bom passar novos conhecimentos. E quem já deu aula pro Fundamental, onde crianças são que nem esponja (não confundir com os cérebros-de-esponja, como o Sabino), que absorvem tudo o que você tem a ensinar de maneira bem rápida, questionando, descobrindo, aprendendo… Não te veem como inimigo, mas isso só dura até o oitavo ano (antiga 7ª série). Não importa, sempre estaremos lá.

Não importa o quão negro seja o mundo atual, nem as péssimas condições de Ensino. Ainda haverá aquele que se disporá a ensinar algo a alguém. Alguém que mesmo em frente as dificuldades de acesso, clima, condição sócio-econômica etc fará de tudo para oferecer um pouco do que aprendeu para outra pessoa, fazendo-se algo presente pelo resto da vida, independente de como o vejam.

A vocês, professores, minhas congratulações. Que seus dias sejam coroados, mesmo que essas coroas sejam feitas de cactus, pois até mesmo cactus florescem.

FELIZ DIA DOS PROFESSORES A TODOS!

Artigos relacionados:

1. 15 de Outubro: Dia do Professor
2. 15 de outubro… Ah, você já sabe
3. Fatos do mundo: Ninguém normal quer ser professor

O Sábio Senhor do Ceticismo.net responsável pelo setor de Ciência e Assuntos Religiosos (eu, prazer) acha que as notícias sobre ciência devem passar por uma averiguação, checar fontes, postar os links das publicações indexadas e tecer maiores explicações sobre o assunto em questão. Assim, evitamos o caso do Peixe Highlander.

De acordo com notícia da BBC, Um estudo sugere que cada ser humano possui pelo menos 100 mutações genéticas no DNA, fazendo de nós mutantes. O problema é que SOMOS mutantes, mas não é de hoje. Se nosso código genético não tivesse mutações ao longo de nossa história evolutiva, ainda seríamos uma ameba (apesar que muitas pessoas pensem como uma ameba). A bem da verdade, a notícia está certa em dizer que nas últimas décadas, vários cientistas vêm tentando chegar a uma estimativa precisa sobre a taxa de mutação nos humanos. O que ela errou foi dizer que numa pesquisa recente conseguiram chegar a um número considerado confiável graças às novas tecnologias de sequenciamento genético. Não é o caso. O que houve foi uma confirmação de uma medida padrão que os cientistas conhecem há muito tempo. Nós estimamos o número de mutações novas em indivíduos recém-nascido humano a ser algo entre cem e algumas centenas (melhores estimativas eram da ordem de 150) com base em alguns fatos.

Mas, André não tinha dito que nós já éramos mutantes, dada a evolução biológica?

Sim, meus discípulos, falei. O que não falei é que este recém nascido possui poderes X-Men mutações em comparação com os genes de seus pais. Com medições mais acuradas das enzimas que catalisam a replicação, sabemos que tanto a taxa por nucleotídeos e do número de nucleotídeos, é simples de calcular o número médio de erros por repetição de eventos.

Deixe-me adivinhar: Você não entendeu nada, certo? Nucleotídeos unem-se a fim de construir o que se tornará o nosso amigo DNA (ou RNA). Se um único nucleotídio entrar no lugar errado, provocará a decodificação de uma proteína errada no lugar errado. Isso significa que qualquer mutação é maléfica e, portanto, tomando em consideração que ainda estamos vivos, não eixstem mutações, servindo de prova para o fixismo criacionista certo?

ERRADO!

É exatamente por termos uma replicação que podemos ter variabilidade genética (entre outros fatores. Assim, se tivéssemos um DNA sem sofrer mutações – e levando em conta que agentes patogênicos possuem vidas curtas e se reproduzem muito rapidamente – não estaríamos aptos a sobreviver. Assim, tio Darwin cobraria seu preço e não teríamos tempo de gerar descendentes. A Seleção Natural dá, a Seleção Natural tira…

Sendo genes uma sequencia de nucleotídios, e estes nucleotídios podem mudar de posição, as diferentes posições (em termos estatísticos) conferem oque chamamos de “alelos”. Essas mudanças podem acarretar em algo “bom”, isto é, uma mutação que haja positivamente e se decodifique proteínas necessárias e que darão capacidades benéficas; no entabto, neste joguinho pode-se ganhar e perder, logo, uma mutação poderá ser maléfica, daí: GAME OVER. Mas e se ocorrer uma mudança daquelas que não beneficie nem atrapalhe? Será uma mutação neutra

É muito mais difícil de medir taxas de mutação do que você possa imaginar. Em teoria, você poderia seqüência os genomas de centenas de pais e seus descendentes, e identificar as mutações que deve ter ocorrido nas linhas germinais dos pais. Na prática, isto é demasiado caro e demorado e, além disso, ele irá perder quaisquer mutações gravemente prejudicial. Com o passar do tempo, a taxa de mutação é que decidirá o futuro do ser vivo. Saber a taxa de mutação em seres humanos ou qualquer outra espécie é importante por muitas razões. Por um lado, ela nos diz sobre a taxa máxima possível de evolução. Por outro lado, ela nos dá uma pista importante sobre as diferenças entre os alelos benéficos, prejudiciais, e neutros. Em suma, saberemos questões pseudo-existenciais, tipo: “como diabos vim parar aqui?” Resposta: por mutação de seus genes, por causa dos nucleotídeos, selecionado por um mecanismo cego. Darwin cuida.

É muito mais difícil de medir taxas de mutação do que você possa imaginar. Em teoria, você poderia sequenciar os genomas de centenas de pais e seus descendentes, e identificar as mutações que deve ter ocorrido nas linhas germinais dos pais. Na prática, isto é demasiado caro e demorado e, além disso, ele irá perder quaisquer mutações gravemente prejudicial. Deixando isso um pouco de lado, se você conseguir sequenciar os genomas e determinar a taxa de mutação medida acabou por ser próximo ao valor calculado, então você pode assumir que a maioria das mutações eram neutras. Alguns podem ser benéficos.

Bem, foi isso que cientistas chineses fizeram. Eles determinaram as estimativas da freqüência de mutações medidas em genes de doenças humanas que têm dado respostas na mesma estimativa.

Cuma?

Eles sequenciaram o genoma (mais especificamente do cromossomo Y) de dois homens, que eram parentes distantes (na verdade, o parentesco vinha de um ancestral do ano de 1805) e estudaram a variabilidade genética deles.

A única coisa nova no presente estudo recente é que eles arranjaram em seqüência o cromossomo Y de um grupo de homens e diretamente relacionadas computados até a novas mutações, confirmando que os cálculos anteriores foram mais ou menos correto.

Tivemos medições da fidelidade das enzimas que catalisam a replicação, e já sabemos que tanto a taxa por nucleotídeos e do número de nucleotídeos, é simples de calcular o número médio de erros por repetição de eventos. Também tivemos as estimativas da freqüência medida de mutações espontâneas em genes de doenças humanas que têm dado respostas na mesma estimativa. A única coisa nova no presente estudo recente é que eles arranjaram em seqüência o cromossomo Y de um grupo de homens e diretamente relacionadas computados até a novas mutações, confirmando que os cálculos anteriores foram mais ou menos correto.

Os cientistas aplicaram a tecnologia ao estudo dos cromossomos Y de dois homens chineses. Os pesquisadores sabiam que os dois eram parentes distantes e partilhavam de um antepassado comum que nascera em 1805. Ao analisar as diferenças genéticas entre esses dois homens e o tamanho do genoma humano, os cientistas concluíram que as novas mutações genéticas podem chegar a 100 e 200 por pessoa!

Os cientistas esperam que as descobertas e as novas estimativas sobre as mutações possam abrir caminho para tratamentos que auxiliem na redução do aparecimento das mutações e que possam contribuir para um melhor entendimento sobre a evolução humana.

Mas, por que o cromossomo Y, encontrado apenas nos homens e nunca nas mulheres? Existem muito menos divisões celulares nas mulheres – cerca de 30 – de modo que o óvulo contribui menos para com a variabilidade genética do que os espermatozóides. Na verdade, na maioria dos casos, podemos ignorar as mulheres nestes cálculos (mas só em termos de cálculo, mesmo). Os cromossomos Y, são transmitidos diretamente de pai para filho – e não se recombinam com qualquer cromossomos do sexo feminino.

Se você seqüência de cromossomos Y de homens aparentados, você pode obter uma estimativa direta da taxa de mutação forneceu a maioria dos alelos são neutros. É melhor escolher os homens que são parentes distantes uma vez que não haverá muitas diferenças entre homens intimamente relacionados. Dois filhos, por exemplo, são susceptíveis de ter cromossomos Y idênticos.

A pesquisa de Yali Xue e Qiuju Wang, publicada na Current Biology, relata todo o procedimento e mostra com pequenos detalhes podem ser muito importantes ao longo de toda a nossa história evolutiva. Os cromossomos dos homens estudados são diferentes em quatro locais confirmados. Significando que temos um bom controle sobre a taxa de mutação em seres humanos e temos evidências crescentes de que a maioria das mutações são neutras, ou seja, não fedem nem cheiram. São as partes do DNA que (até onde e sabe) não têm expressão, sendo chamado de junk DNA, ou DNA-Lixo. Mas, mesmo que sejam pequenas mutações, fizeram uma grande diferença no inal das contas, pois deve-se somar cada uma delas ao longo de todos os nossos ancestrais.

Sim, somos mutantes. Sempre fomos, sempre seremos. Não lançamos jatos de energia pelos olhos ou podemos passar por entre as paredes. Nosso verdadeiro poder estar em nos mantermos vivos, não só ao longo desses milhares de anos da história humana, mas ao longo de toda a história da vida na Terra. Alguns não tiveram sorte e pereceram ao longo deste caminho, nós tivemos permissão de viver dada pela Seleção natural, unicamente porque uma série de mutações não esperada nos deu condições de sobrevivermos.

Artigos relacionados:

1. Cientistas desvendam história genética dos africanos
2. Evolução num tubo de ensaio: Cientistas fazem moléculas de RNA evoluírem e competirem entre si por recursos
3. O elo perdido entre o DNA e o formato das proteínas

Como vocês devem estar carecas de saber, o poderoso Plutão – deus do submundo, malvadão por excelência – foi totalmente vilipendiado por ter doado o nome que batizaram o astrozinho sem-vergonha, jogado para um canto do Sistema Solar, com uma órbita excêntrica, fortemente inclinada em relação aos planetas. Em 2006, Plutão (o astro, que não é de rock) foi rebatizado como Planeta-Anão. (veja o porque AQUI). No entanto, em uma “votação”, os queridos políticos de Illinois decidiram que Plutão TEM que voltar a ser planeta e, pior!, o referido astro celeste VOLTOU A SER um planeta, por decisão dos representantes políticos do povo de Illinois (seriam ilinoienses?). A humanidade continua me surpreendendo.

O problema dos políticos é que eles se acham melhores que deuses, já que deuses são impostos e eles chegaram lá por força do povo (bem, na verdade, os deuses também foram uma coisa acertada por consenso de populações que queriam um deus só pra si). Assim, não é de admirar que os equivalentes aos nossos deputados estaduais publicassem uma lei, cuja resolução é (rufem os tambores):

RESOLVED, BY THE SENATE OF THE NINETY-SIXTH GENERAL ASSEMBLY OF THE STATE OF ILLINOIS, that as Pluto passes overhead through Illinois’ night skies, that it be reestablished with full planetary status, and that March 13, 2009 be declared “Pluto Day” in the State of Illinois in honor of the date its discovery was announced in 1930.

DELIBERADO PELA 96ª ASSEMBLÉIA GERAL DO ESTADO DE ILLINOIS, que, como Plutão passa por cima dos céus noturnos de Illinois, que seja restabelecida o pleno status de planeta, e que 13 de março de 2009 seja declarado “Dia de Plutão” no Estado de Illinois, em homenagem à data de sua descoberta, anunciada em 1930.

Eu quero que nosso espião Sabino vire crente se eu estiver mentindo. A prova está disponível, em PDF, no próprio Site do Governo de Illinois.

Fico maravilhado com a capacidade dos políticos de produzirem estas pérolas. E se vocês não sabem que amor, estranho amor, por um pedaço de rocha atirado pro fundo de quinta de nosso sistema, a resposta é simples: Clyde Tombaugh, o descobridor do PLANTE-ANÃO Plutão (bela rima, mesmo que não-intencional), nasceu no referido Estado da União. Um típico caso de bairrismo, como podem perceber.

“Plutofilia” foi o termo usado inclusive pela rede de notícias CNN para essa onda de “amor ao Plutãozinho Querido”, e não, não é uma espécie de zoofilia com o Pluto, cachorro do Mickey Mouse. Existe até uma Petição Online onde podemos votar contra (UUUUUHHHHHHHHHHH) ou a favor (EEEEEEEEEEEEE) para que Plutão volte a ser planeta. Conseguem adivinhar quem está ganhando a parada?

Caso vocês sejam daqueles que não ficam sentadinhos na poltrona e partem para a ação, saibam que vocês poderão vestir a camisa e entrar nessa causa. E quando eu falo “vestir a camisa”, eu falo em sentido literal mesmo. Demonstre seu amor a Plutão e compre a sua camiseta, AQUI.

O astrofísico Neil deGrasse Tyson, diretor do Planetário Hayden, em Nova York, e autor de “The Pluto Files” (Os Arquivos Plutão, em tradução literal) crê que haja dois motivos para que os norte-americanos estejam tão engajados nessa babaquice busca para trazer Plutão de vota ao Panteão dos Planetas, se é que isso existe. Primeiramente, Plutão, em inglês, escreve-se “Pluto”, que é o cachorro do Mickey (o nome dele não foi traduzido, ao contrário de Pateta, cujo nome em inglês é “Goofy”). Pluto (o personagem) foi desenhado no mesmo ano que o então planeta (hoje planeta-anão) foi descoberto (1930). Além disso, o astro foi descoberto por um americano, daí entra o caso de bairrismo que eu falei ainda há pouco.

“Por causa disso, nós temos uma receptiva de norte-americanos que se apaixonaram pelo planeta, que é, na verdade, apenas um pedaço de bola de gelo”, arremata um dos maiores astrofísicos da atualidade, em entrevista com a Time Magazine.

Aliás, na mesma entrevista tem uma passagem hilária onde ele diz que reformaram o Planetário Hayden entre 1997 e 2000. Assim, chamaram especialistas para deixar o planetário o mais moderno possível, no tocante ao conhecimento científico. Assim, chegaram à conclusão que plutão não poderia ser considerado como planeta (você leu o artigo que explica POR QUE Plutão não pode ser mais considerado um planeta, certo?). O que aconteceu foi que algum “gênio” formado em jornalismo, metido a entender de Ciência, tascou a seguinte manchete de primeira página no The New York Times: Plutão não é um planeta? Somente em Nova York!

“Foi assim que todo esse inferno começou”, disse Tyson.

Em suma, podemos finalizar com um pensamento tão nonsense quanto este imbróglio: Se votar decisões que ajudem a melhorar a vida do povo faz parte da democracia, votar uma lei que devolva o status de planeta a Plutão seria uma forma de Plutocracia?

Artigos relacionados:

1. Quando Plutão deixou de ser planeta
2. Governo dos EUA quer refrear pesquisas tidas como idiotas
3. NASA em: Como fazer um planeta

Errado! Ainda mais com Japão a todo vapor, tentando provar para o mundo que eles são um povo pra lá de esquisito, mesmo competindo de pau-a-pau (calma, Sabino, calma) com a Itália e a Espanha. Depois que eu li o que uma empresa de trens adotou em nome do “melhor atendimento aos clientes”, eu fico muito temeroso que os empresários brasileiros resolvam imitá-los (eles adoram imitar sandices).

O problema? Nenhum! Simplesmente, eles resolveram que os funcionários devem sorrir o tempo todo; então, criaram um sistema que monitora o tempo todo o rosto dos funcionários, calculando a curvatura do sorriso e analisando o quanto o funcionário está “contente”. Nem mesmo no Brasil os empresários teriam esta idéia para lá de absurda.

Segundo o Arauto Britânico da Insanidade (BBC), a referida empresa ferroviária contratou a empresa Omron para instalar máquinas especiais em 15 estações de Tóquio que medem a curvatura do sorriso, e ai do funcionário que estiver triste, aborrecido ou tenha arrancado alguns dentes.

Os trabalhadores que não tiverem um sorriso adequado serão advertidos que devem ser menos sérios e mais simpáticos e, como podem imaginar, reincidência refletirá num membro inferior sendo deslocado à região glútea do ilustre funcionário, conduzindo-o ao colírio rodoviário. Em modo leigo: “tomarão um pé na bunda e serão mandados pro olho da rua”.

Como tudo que é louco no sistema empresarial, outros idiotas descerebrados empresários decidiram que isso era o máximo! Assim, contrataram a mesma empresa para instalar a maquineta em um hospital de Osaka, para checar o atendimento dos funcionários, e em uma parada de caminhões, para verificar o quão cansados estão os motoristas. Os fabricantes sugerem ainda que, futuramente, o software também pode ser usado por lojas para verificar a reação dos consumidores aos produtos expostos nas vitrines.

Ocidentais podem achar muito normal, dado que é um país exótico – pra mim, o termo “exótico” significa “algo absurdamente esquisito” – mas, isso beira as raias do absurdo, onde a sociedade de lá não acha nada demais bolinar tudo que é mulher em vagões de trem (isso o sistema não detecta), já que mulheres são tratadas ainda como se estivessem nos tempos do Japão Feudal. É um absurdo que tratem funcionários assim, embora seja “normal” lá exigir que executivos trabalhem 14 horas por dia, em média, para mostrar que elçes “vestem a camisa da empresa”. No meu linguajar, isso é escravidão mesmo! Algo implantado durante séculos de regime feudal e imperialista. Se vocês puderem me apontar uma CEO do sexo feminino de uma empresa NO Japão (e não numa filial ou subsidiária em outro pais), eu agradeço. Não conheço nenhuma.

Podem alegar que é uma prática comum no país que condutores de trem bem vestidos façam uma reverência enquanto os passageiros entram e saem dos vagões. Reverência é até, de certa forma, aceitável, posto que é um tradicional cumprimento respeitoso. A polícia usar luvas brancas e com roupinhas imaculadamente vincadas também. Mas monitorar o rosto do funcionário, pro caso dele mostrar alguma “insatisfação” é algo pra lá de estúpido.

Tão estúpido que não sei como ainda não foi implantado aqui…

Artigos relacionados:

1. Menino de 12 anos se mata ao ser proibido de usar computador
2. Justiça proíbe cultos religiosos nos trens urbanos do Rio
3. Amores eletrônicos: Nerd japonês se casa com jogo de computador

O Supremo tribunal Federal acha que não, que a carreira de jornalismo não precisa, necessariamente, requisitar diploma universitário. Ele derrubou nesta quarta-feira (17/06) a obrigatoriedade do diploma de jornalista para o exercício da profissão. O relator da matéria, Gilmar Mendes, e os ministros Cármen Lúcia, Ricardo Lewandowski, Eros Grau, Carlos Ayres Britto, Cezar Peluzo, Ellen Gracie e Celso de Mello votaram pelo fim da exigência do certificado. Apenas Marco Aurélio Melo votou pela obrigatoriedade. Por falta de alguma loucura religiosa, eu, do alto da minha sapiência, vaticino: Temos aí, mais uma SEXTA INSANA!

Para muitos, isso seria um retrocesso em termos de legislação no âmbito profissional. Para outros, é a chance de agregar novos valores e profissionais dedicados e competentes aos seus quadros. Qual seria a visão correta, então? Eu poderia ser considerado jornalista, porque escrevo um blog? Muitos jornalistas são empregados para manterem blogs de notícias. Tendo isso em mente, eu poderei ter direito a passe escrito IMPRENSA e poder fuçar em camarins de artistas durante suas turnês? Terei maior acesso durante as feiras e melhor chance de conversar com pessoas influentes que, de outra maneira, seus seguranças me impediriam sequer de chegar perto?

Qualquer profissão precisa ser regulamentada. Um profissional precisa ser protegido perante seu conselho regional e punido caso faça alguma caca.

A profissão de jornalista sempre é criticada, porque, em tese, ela não demanda muitos conhecimentos que só poderiam ser adquiridos numa faculdade. Aliás, uma profissão que aceita em suas fileiras alguém como o Sabino ou o Wagner Montes é algo pra darmos um tempo e pensarmos: Para que uma faculdade de jornalismo? Para escrever bonitinho? Peguem os jornais e verão erros grosseiros. Quando alguns idiotas resolvem escrever sobre Ciência, então são pérolas na certa, como aconteceu no caso que eu chamei de O Caso do Peixe Highlander, onde 3 notícias (chupadas uma das outras) traziam grandes besteiras mal-redigidas. Jornalista escrevendo sobre Ciência, quase sempre, é um tiro de escopeta no conhecimento. E não é somente no tocante à Ciência, mas sim a ânsia de noticiar algo escabroso, digno de primeira página, capaz de fazer os olhos saltarem, mesmo que isso não seja verídico ou ter erros conceituais ou grandes baboseiras mesmo, já que escutam qualquer um. Foi o caso do Jornal do Brasil, onde o jornalista entrevistou uma engenheira AGRÔNOMA sobre o acidente e a tosca veio com histórias de o acidente ter sido causado por um buraco negro. A ridícula já tava errada, mas o pior foi o talzinho que fez a entrevista. Ou, o que também é provável, o Zé Ruela não fez entrevista nenhuma e inventou aquilo tudo.

Afinal, o André está embromando? Diploma é ou não é necessário?

O problema transcende o ato do fator Diploma x Capacidade. Ele está inserido na notícia que informa que o presidente do Supremo Tribunal Federal (STF), Gilmar Mendes, admitiu que outras profissões possam vir a questionar também a necessidade de um certificado e/ou diploma. Agora é hora para entrarmos em desespero.

Tomemos a profissão mais odiada e amada (em época de eleição): professores.

Professores estão, em muitos lugares, substituídos por pessoas que não têm curso de Licenciatura. Existem muitos engenheiros dando (ops) aula. Só para vocês terem uma idéia (com acento, dane-se o acordo ortográfico), em um colégio onde trabalhei, a professora de Matemática era formada em…. Ciências Contábeis! Obviamente, ela não tinha um leque muito grande de conteúdo capaz de lecionar, só juros, percentagens (para os distraídos, “percentagem” e “porcentagem” são ambas corretas, ogo não venham me encher o saco, dizendo que está errado). Tudo bem, era colégio estadual e Estadualzão, como chamamos carinhosamente aqui, pega o que aparecer, já que mesmo com o último concurso há um déficit no número de professores. Aguardem que farei uma postagem a respeito das realidades educacionais aqui no Brasil. Acompanhem-nos aqui, assinem nosso RSS ou sigam-nos no nosso Twitter para estarem atualizados.

De acordo com O Globo, nos EUA, o jornalismo é uma profissão não regulamentada. Cabe aos veículos fixar critérios de escolha dos profissionais. Só que lá não é essa zona chamada Brasil, onde fala-se o que quer, ou aplica-se uma Lei da Mordaça. Tudo bem que com a queda da obrigatoriedade da apresentação de diploma universitário para trabalhar como jornalista, a Lei de Imprensa tb caiu. Mas sabemos que existem leis não declaradas, punições sob o melhor efeito ditatorial, como foi o caso do Larry Rotter, quando chamou o Primeiro Molusco de bebum. Um jornalista não-graduado teria evitado isso? Ou faria pior? Aliás, onde fica a Liberdade de Imprensa? Se o cara ofendeu o Excelentíssimo Sr. Presidente Paradáctilo (não, Lula, não te chamei de Pterodáctilo), existem as vias legais pra isso. Não, o Governo nunca se preocupou com a legalidade de nada. Sarney que o diga.

Os tolos alegam que antigamente muitos jornalistas não tinham faculdade. Ora, assim como muitos cientistas. Faraday nunca foi a uma faculdade estudar, era auto-didata. Assim, vamos permitir que pessoas sem graduação lecionem nas Universidades, que tal? Lavoisier, pai da Química, não era formado em Química e sim em Direito, já que, naquela época, as Universidades primavam por um conhecimento universal, e aprendia-se de tudo. Formavam-se gentis-homens, cultos, filósofos (na pura etimologia da palavra), homens de letras e intelectuais.Hoje, qualquer babaca que more em bairro nobre, pode olhar para baixo, com seu uísque escocês, e dizer-se intelectual. Qualquer mané que faz faculdade de Filosofia (pra que isso serve hoje em dia, hein?) se acha acima da gentalha, cujas profissões simples ajudam a preparar medicamentos, pesquisam o câncer e calculam estruturas.

Por que não acabar com a obrigatoriedade dos cursos de Filosofia? Alguém aqui sabe PARA QUE serve a formação em Filosofia? E que tal as faculdadezinhas de meia-pataca que oferecem cursos de (respirando fundo) Medicina Homeopática??? Homeopatia nem deveria ser mencionada numa roda de cientistas sérios. Mas existem faculdades dessa ignomínia.

Se é pra considerar somente a capacidade e idoneidade do profissional, e não a sua formação acadêmica, sugiro que acabem com as faculdades de Direito. Vejam só: O que é necessário saber para ser um advogado? As Leis e seus procedimentos e ordenamentos. Qualquer um pode estudar isso, tanto que em concursos para auxiliares administrativos, aparecem questões de Direito Constitucional, do Trabalho etc. Por que eu preciso prostituir constituir um advogado para entrar com uma queixa, fazer uma petição ou processar o vizinho por roubo de galinha? Se eu estudar um bocado poderei ser um bom advogado, que trabalha mais com a arte do convencimento do que outra coisa. Alguns são tão convincentes, não necessariamente instruídos, que chegam até ao cargo de Ministros do STF. Olha só que orgúlio pra crassi trabalhadôra, companhêrus!

Vamos substituir os engenheiros pelos seu Juca que conserta carros. Ele sempre cuidou do meu chevetinho. Aposto que com ele jamais aconteceria aquele problema com o AF 447. Vamos substituir os médicos por açougueiros. Mediante o que acontece nos hospitais públicos, não seria muito diferente.

Decretemos o fim das escolas, já que competência não se aprende entre quatro paredes e sim no dia a dia.

Agora, quem vai tomar conta dos profissionais? Ao exame “criterioso” do STF, o controle seria da própria empresa que contrata o profissional, ou seja, ferrou. As empresas, mesmo com fiscalização externa, já fazem o que querem, imaginem agora?

Esse é o Brasil! Um gigante deitado eternamente em berço esplêndido… e que nunca se levantará!

Artigos relacionados:

1. Jornalista saudita defende que mulheres devem ter o direito a ter quantos maridos quiserem
2. Deputado cria lei obrigando blogs a apresentarem endereços físicos de seus donos
3. Jornalista é condenada a 60 chibatadas por causa de entrevista sobre sexo

Para absoluto terror de criaBURRIcionistas lusitanos, ó pá, vejam só o que temos na terra de Camões: Trilobitas! Obviamente, eles pereceram porque não estavam na Arca, certo? Não, na verdade, não. Os queridos bichinhos, que não eram nada pequenos, foram encontrados na região de Arouca, Portugal. Terra de belas paisagens, mas que infelizmente também produz idiotas de Bíblia na mão.

Fósseis de 465 milhões de anos recentemente descobertos em Portugal (mais precisamente em junho de 2008) revelaram um tamanho bem grande que os trilobitas alcançaram. Caso você não siba, trilobitas (latim tri = três + lobus = lobo) eram artrópodes marinhos que viveram em todos os oceanos do planeta, entre 600 e 250 milhões de anos. Um pouquinho velho, né? Mais velho que simples seis mil anos…

Os trilobitas apresentavam o corpo dividido em três partes: céfalo, tórax e pigídio. As duas últimas eram constituídas de somitos trilobados, motivo da denominação do grupo.

O pesquisador Gutierrez-Marco e colegas descrevem o maior trilobita jamais achado, o qual teria alcançado o fabuloso tamanho (para um trilobita, claro) de 90 centímetros. Isso demarca a evidência do gigantismo polar na área de Gondwana, próximo ao Pólo Sul, durante o período Ordoviciano (há 495 a 443 milhões de anos). Gondwana era a massa de terra formada pelo que seria hoje o hemisfério sul, incluindo a Antártida, América do Sul, África, Madagascar, Nova Guiné e Nova Zelândia, assim como a Arábia e o subcontinente indiano.

Os trilobitas lusitanos também revelaram um comportamento social muito diversificado, incluindo escondendo-se dos predadores e agregações sexuais. Isto poderia ter desempenhado um papel importante no sucesso indiscutível deste grupo através da Era Paleozóica. A descoberta inicial do sítio e seus fósseis são uma das principais atrações do recentemente criado Geoparque de Arouca, ao norte de Portugal. Vai lá visitá-los, Sabino. E não esqueça de ficar berrando lá que aquilo é obrado demônio, que cientistas estão escondendo a verdade e que Jesus está chegando. Eles vão gostar tanto de você que até lhe darão uma camisa de manga comprida de presente.

É incrivelmente delicioso encontrarmos TODOS OS DIAS notícias que comprovam o que a Ciência sabe há séculos. Mitos são muito divertidos, mas sem evidências, jamais passarão disso: de mito. Ao passo que a cada dia, a Ciência mostra suas evidências incontestáveis. Só não vê, que fica com a cara em livros da Idade do Ferro.

Fonte: Science Daily. Quem desejar a publicação completa, poderá requisitar diretamente ao Geological Society od America, periódico indexado, no seguinte e-mail: gsaservice@geosociety.org

Artigos relacionados:

1. Portugal reluta contra leilão de cartas de Fernando Pessoa
2. Evolução vs Criacionismo
3. Biólogos acham quadrúpede mais antigo

Liderada por cientistas no Beth Israel Deaconess Medical Center (BIDMC) e North Carolina State University (NCSU), a pesquisa resulta de análises que sugerem que proteínas tipo colágeno foram preservadas nos ossos de um Tiranossaurus rex (vulgarmente conhecido como T. rex), oferecendo novas provas que sustentam conclusões anteriores que as aves e dinossauros são evolutivamente relacionadas.

BANG!! Afundamos mais um bote da “frota” criaBURRIcionista! Refuta essa, Sabino.

Em abril de 2007 o Dr. John Asara, diretor do Núcleo de espectrometria de massa na BIDMC, juntamente com a paleontóloga Mary Schweitzer, da NCSU, publicou dois artigos na Science descrevendo sua descoberta, em que o colágeno extraído a partir de fragmentos ósseos de 68 milhões de anos de um T. rex estava estreitamente alinhado com as sequências de aminoácidos dos modernos frangos. Não surpreendentemente, criando uma grande controvérsia.

“Com esta nova publicação, que esperava para mostrar que a descoberta do nosso T. rex não foi uma única ocorrência”, observa Asara, que também é um professor de Patologia na Harvard Medical School. “Esta é a segunda espécie de dinossauro que nós analisamos e ajuda a verificar que a nossa primeira descoberta não era apenas um sorte de principiante. Nossa atual pesquisa foi o esforço cooperativo de um certo número de laboratórios independentes, cujos resultados coletivamente se dirigem para uma sólida conclusão”.

No centro da polêmica está a ideia de que a antiga proteína pode existir de fato. Quando um animal morre, proteínas imediatamente começam a degradar e, no caso dos fósseis, é lentamente substituído por minerais, um processo de substituição assumida para ser completa, até 1 milhão de anos. Mas com esta última prova, afigura-se que algumas proteínas têm efetivamente uma verdadeira capacidade de permanecer.

O processo de fossilização envolve a substituição de determinadas partes da estrutura de um corpo vivo por compostos inorgânicos minerais. Isso demanda tempo e nem sempre é perfeito. por isso o registro fóssil é “escasso”. Escasso no sentido que, em comparação a todas as espécies vivas de antigamente, apenas uma minoria conseguiu ficar preservada até os dias atuais. E olhem que estes “escassos registros” elucidaram muita coisa, derrubando mitos e ampliando o nosso conhecimento do passado longínquo.

“Estamos identificando aproximadamente o dobro do número de aminoácidos que nós tínhamos obtido no estudo do T. rex.”, explica Asara. “As seqüências indicaram alta qualidade espectral e as interpretações são de grande confiança.”

Os dois cientistas haviam decidido colaborar novamente após Schweitzer e o paleontólogo Jack Horner do Museu Mineralógico da Montana State University, recuperarem o osso do fêmur de um Brachylophosaurus canadensis no verão de 2007 e observaram que ele parecia estar melhor conservado que o original do fóssil do T. rex.

As análises iniciais de confirmaram esta observação. Após serem desmineralizados, os fragmentos dos ossos do B. canadensis mostraram marcas de preservação de moléculas, com microestruturas de tecidos moles, transparentes e uma matriz de células fibrosas (clique na imagem abaixo para ampliar).

“O soterramento profundo em arenito parece ser extremamente favorável à preservação”, observa Schweitzer, explicando que este fóssil foi encontrado em cerca de sete metros de arenito no que hoje se localiza a parte oriental do estado americano de Montana.

Extrações químicas do osso foram posteriormente enviadas para os laboratórios dos cientistas Lewis Cantley, da BIDMC, e Raghu Kalluri, PhD, onde análises imunoquímicas foram realizadas para determinar a presença de proteína colágeno nas amostras.

“Tendo sido uma parte do estudo sobre o T. rex, fiquei curioso para ser parte da presente investigação também”, explica Cantley, Chefe da Divisão de Transdução de Sinal em BIDMC. “Em vista do ceticismo sobre as conclusões iniciais, foi importante para demonstrar que os nossos achados sobre o T. rex poderiam ser verificados em outro dinossauro e em outros laboratórios”.

Alguns tolos costumam dizer que cientistas sempre concordam entre si, mas é muito pelo contrário. O reconhecimento acontece quando ensaios e pesquisas independentes concordam entre si, mesmo que tenham objetivos iniciais diferentes. Assim, a comunidade científica compara pesquisas e vê que os dados cruzados podem (ou não) ser confirmados. Se não são confirmados, há algo errado e deve-se refazer a pesquisa desde o início. Se são confirmadas, faz-se mais testes ainda e observa-se com mais rigor outras pesquisas que enveredem pela mesma área até termos um panorama geral sobre as conclusões pesquisadaas. Isso é fazer Ciência. Isso é buscar a verdade e não simplesmente acreditar em algo porque algum mané falou, sem apresentar provas e que sustenta verbalmente, sem apresentar evidências e quando outras pesquisas contradizem suas assertativas.

Em Ciência não há lugar para dogmas ou apelos à autoridade.

Os resultados das pesquisas confirmaram a existência de proteínas. “Porque eu sou um bioquímico especializado em colágeno, o nosso laboratório de informática foi contactado para realizar uma análise independente deste novo osso encontrado”, explica Kalluri, que é chefe da Divisão de Matriz Biológica da BIDMC. “Nós isolamos as proteínas – a saber colágeno, laminina e elastina – a partir do osso, e também extraídas células ósseas e os vasos sanguíneos a partir desta amostra. Nossos resultados demonstraram que não contêm uma matriz de membrana basal.”

Além disso, a espectrometria de massa in situ estudos realizados na Universidade Estadual de Montana por Recep Avci e Zhiyong Suo verificaram independentemente aminoácidos em tecidos de dinossauros, incluindo a assinatura de colágeno, isto é, identificando prolina hidroxilada.

A partir daí, utilizando uma combinação de duas tecnologias de espectrometria de massa, Asara foi capaz de melhorar constantemente as técnicas que ele havia utilizado na análise tanto do exemplar de T. rex e espécimes de ossos de outros animais pré-históricos, incluindo uma marmota de 300 mil anos de idade e de um mamute.

No início do estudo, explica Asara, seu laboratório utilizou um espectrômetro de massa de aprisionamento de íon, que capta e reconhece peptídeos através do tempo, para depois serem medidos e revelar a sua seqüência de aminoácidos. Então, enquanto o estudo estava em progresso, seu laboratório adquiriu uma aparelho Orbitrap XL de, que foi utilizado durante a segunda metade da análise.

Este estudo foi financiado, em parte, através de subvenções da National Science Foundation, a Fundação David e Lucile Packard, a Sociedade de Pesquisa da Merck, os Institutos Nacionais de Saúde e os Fundos para Descobertas Taplin, Harvard Medical School.

Fonte: Science Daily

Artigos relacionados:

1. Dinossauro chinês compatibiliza dados sobre evolução desse grupo
2. Novas descobertas sobre a capacidade visual dos morcegos
3. O elo perdido entre o DNA e o formato das proteínas

O objetivo desta seção nao é apenas humilhar ou ridicularizar os criacionistas, mas sim mostrar a eles que a maioria das dúvidas que possuem sobre a Evolução já foram respondidas há muitos anos, e também, que a ciência nunca cessa de procurar as respostas, testar as evidências e os fatos, analisá-las e chegar a uma conclusão.

Leia mais sobre o assunto em um artigo que publicamos aqui a respeito do embate entre os evolucionistas e criacionistas, clicando aqui.  E aprenda mais sobre os conceitos defendidos pela Teoria da Evolução e os Criacionistas.

Esse material foi preparado graças aos membros da comunidade “Evolução e Criacionismo“, principalmente ao Cristiano que teve todo o trabalho de compilar os dados e organizá-los. Nossos agradecimentos a todos que ajudaram na construção deste tópico !!

Esperamos que este material os ajude contra os Sabinos, Sodrés, titios Adauto e por aí vai..  e desculpa aí Sabino! Taí todas as besteiras que você disse. Agora todo mundo conhece as suas desculpas pelo número de identificação aqui !!

ÍNDICE

PARTE 01 – TEORIA DA CIÊNCIA

• CIE-01: A evolução é apenas uma teoria
• CIE-02: A evolução nunca foi provada
• CIE-03: A evolução não faz previsões
• CIE-04: A Evolução não pode ser falseada
• CIE-05: Ninguém estava lá para ver
• CIE-06: A ciência sempre muda
• CIE-07: Cientistas são pressionados a aceitar a TE
• CIE-08: A Ciência é naturalista
• CIE-09: A Evolução é uma Teoria inútil

PARTE 02 – ÉTICA E MORALIDADE

• MOR-01: Evolução é a base de uma sociedade imoral
• MOR-02: Evolução aumentou a criminalidade
• MOR-03: Sobrevivência do mais forte é o correto
• MOR-04: Evolução leva ao Darwinismo social
• MOR-05: Se o homem é um animal, ele não tem moral
• MOR-06: Se eu vim do macaco, posso agir como um
• MOR-07: Hitler baseou suas idéias em Darwin
• MOR-08: A Teoria da Evolução é racista

PARTE 03 – EPISTEMOLOGIA

• EPI-01: Argumento da incredulidade.
• EPI-02: A TE não explica tudo
• EPI-03: A Teoria da Evolução logo será rejeitada
• EPI-04: Mais de 500 “caem fora”

PARTE 04 – TEOLOGIA

• TEO-01: Evolucionismo implica em ateísmo
• TEO-02: A evolução nega o papel de Deus
• TEO-03: Evolução é religião
• TEO-04: Evolução requer fé
• TEO-05: Segundo a TE não há propósito para a vida
• TEO-06: Sem o pecado original Jesus é inútil
• TEO-07: Você prefere vir do macaco? Eu não!
• TEO-08: A evolução faz de Deus um ser cruel
• TEO-09: TE é depressão e Criacionismo é esperança

PARTE 05 – ABIOGÊNESE

• ABI-01: Pasteur provou que só vida origina vida
• ABI-02: A TE diz que tudo surgiu a partir do nada
• ABI-03: Abiogênese é especulativa
• ABI-04: A probabilidade é muito pequena
• ABI-05: DNA requer proteína. Proteína requer DNA
• ABI-06: Não é mais formada nova vida hoje
• ABI-07: Nem todos os aminoácidos foram formados
• ABI-08: A atmosfera era inválida
• ABI-09: O acaso não pode criar vida

PARTE 06 – TEORIA DA EVOLUÇÃO

• EVO-01: O homem veio do macaco
• EVO-02: Por que ainda existem macacos?
• EVO-03: Por que os macacos não evoluíram?
• EVO-04: Por que o homem parou de evoluir?
• EVO-05: Animais “involuíram”, diminuíram, perderam
• EVO-06: Macroevolução nunca foi vista
• EVO-07: Jamais surgiram novas espécies
• EVO-08: Especiação é só microevolução
• EVO-09: Superevolução em 4.000 anos
• EVO-10: O primeiro indivíduo não achou parceiro
• EVO-11: O Celacanto prova que a TE é falsa
• EVO-12: Como viviam as formas intermediarias?

PARTE 07 – PALEONTOLOGIA

• PAL-01: Onde estão os elos perdidos?
• PAL-02: Hominídeos são 100% homens ou 100% macacos
• PAL-03: Fósseis entre vertebrados e invertebrados?
• PAL-04: Fósseis entre peixes e anfíbios?
• PAL-05: Fósseis entre anfíbios e répteis?
• PAL-06: Fósseis entre dinos e aves?
• PAL-07: Fósseis entre mamíferos e cetáceos?
• PAL-08: O Homem de Piltdown foi uma fraude
• PAL-09: O Homem de Nebraska foi uma fraude
• PAL-10: O Homem de Neandertal sofria de raquitismo
• PAL-11: Australopithecus são totalmente macacos
• PAL-12: Archaeopteryx era apenas um pássaro
• PAL-13: Archaeopteryx foi uma fraude
• PAL-14: Archaeoraptor foi uma fraude

PARTE 08 – GENÉTICA

• GEN-01: Mutações são raras
• GEN-02: Mutações são prejudiciais
• GEN-03: Mutações não aumentam informação

PARTE 09 – BIOLOGIA MOLECULAR

• MOL-01: Complexidade irredutível prova o design
• MOL-02: O flagelo é irredutivelmente complexo
• MOL-03: A coagulação é irredutivelmente complexa

PARTE 10 – COMPORTAMENTO

• COM-01: Evolução não explica a consciência
• COM-02: Como o homem ficou tão inteligente?
• COM-03: Evolução não explica a linguagem
• COM-04: Evolução não explica a homossexualidade
• COM-05: Evolução não explica a moralidade
• COM-06: Evolução não explica religião

PARTE 11 – ANATOMIA

• ANA-01: O olho não pode ter evoluído
• ANA-02: O ouvido não pode ter evoluído
• ANA-03: O cérebro não pode ter evoluído
• ANA-04: O besouro bombardeiro não pode ter evoluído
• ANA-05: A girafa não pode ter evoluído
• ANA-06: O sexo não pode ter evoluído
• ANA-07: Órgãos vestigiais tem função

PARTE 12 – GEOLOGIA

• GEO-01: Métodos de datação são imprecisos
• GEO-02: O método C14 não é confiável
• GEO-03: Não se sabe o estado inicial dos elementos
• GEO-04: Métodos assumem sistema fechado
• GEO-05: Métodos usam lógica circular
• GEO-06: O decaimento talvez não seja constante
• GEO-07: O decaimento atômico pode ser alterado
• GEO-08: Cientistas escolhem as datas que quiserem

PARTE 13 – FÍSICA E MATEMÁTICA

• FIS-01: A 1ª Lei da Termodinâmica invalida a TE
• FIS-02: A 2ª Lei da Termodinâmica invalida a TE

PARTE 14 – COSMOLOGIA

• COS-01: A Teoria do Big Bang é falsa
• COS-02: Como o tudo veio do nada?
• COS-03: Explosões não criam ordem
• COS-04: O Sol está encolhendo
• COS-05: A lua está se afastando
• COS-06: A rotação da Terra está diminuindo
• COS-07: O pó da lua indica uma Terra Jovem

PARTE 15 – APÊNDICE FINAL: O SER HUMANO NÃO É PERFEITO

Artigos relacionados:

1. Porque o debate com criacionistas é perda de tempo

Os doutores Hakishan Sylwanah e Omanidon Thanus encontraram vários documentos antigos nas grutas desérticas do vilarejo de Ulm, Paquistão. Neles há diversas referências ao místico Ierushua Ben Zona que, segundo o Dr. Sylwanah, atestam que o personagem histórico descrito ali é, ninguém mais, ninguém menos que Jesus.

“Vejam só que maravilha de documento em papiro muito preservado! O texto está escrito em uma variante malgaxe do alto paquistanês e se refere a Iherusua, que significa ‘Sou Divino’. Já o sobrenome é um título que significa ‘filho de uma grande’, implicando que era descendente de uma rainha”.

O documento completa uma coletânea antiga chamada Os Suricatas, obras épicas que falam de uma guerra do bem contra o mal, mas que um deus vem à Terra para lutar pela verdade e justiça.

“Nesse ponto, o épico Os Suricatas termina abruptamente”, informa o Dr. Thanus. “Mas este documento – que chamamos Ksilófatro – é a sequência perfeita dele, onde o Enviado chega à Terra e passa um tempo escondido. Depois, vem estudar com sábios místicos paquistaneses e recebe a sua revelação, vai a uma terra distante e luta contra o mal. Morre, mas de seu túmulo continua a ensinar e espalhar a sua Palavra, até que sobe aos Céus numa nuvem produzida por determinadas ervas incineradas”.

A descoberta do Ksilófatro pelos dois cientistas foi problemática, pois os documentos estavam datados de 10 mil anos antes da realidade. Isso devido à presença de tatus selvagens na época. Entretanto, com o auxílio do Dr. Astolfo Araújo da USP, especializado em datações arqueológicas em presença de tatus, Sylwanah e Thanus conseguiram determinar a exata data dos documentos.

“Foi muito bom trabalhar no local”, disse Araújo feliz da vida. “Imaginem que um brasileiro desvendaria o segredo do cristianismo! Tava na cara que os documentos não podiam ter aquela idade toda, posto que qualquer historiador sabe que o documento mais antigo encontrado é o documento inca Rava Naguila, encontrado no México, e que data de 8 mil anos AEC”.

Nem todos estão felizes com o achado. Richard Dawkins, da Universidade de Oxford, alega que não é possível que tal descoberta seja verdadeira. No entanto, seu amigo Christopher Hitchens, ao examinar os documentos, ficou pensativo. Principalmente na parte que descrevia Iherushua como tendo 1,60 metros de altura. “Iherushua reamente não é grande”, disse laconicamente Hitchens.

A descoberta lançou novas luzes a toda história do Cristianismo. Na caverna onde foram encontrados os documentos, há a inscrição Harimat Eheyia, cujo nome os pesquisadores associam a José de Arimatéia.

“Isso é facilmente explicável”, disse Sylwanah. “Harimatan, no alto paquistanês malgaxe, significa ‘trazer’. Já Eheyia significa ‘aquele que mexe com madeira’ e isso evidencia que era ele que taria um carpinteiro, ou deus escultor, que moldaria o mundo, aplainando as diferenças”, completa com júbilo o Dr. Thanus, tornando-se cristão reformado depois dessa experiência.

Sobre a questão do nome e suas co-relações, quem explica é o professor Finkelfrankstein, da Universidade de Upsala, no Oriente Médio.

“Isso é óbvio, meus caros. Óbvio! Na época, Jerusalém era cosmopolita e uma megalópole. Vinham cidadãos de todas as partes. Mas os judeus sempre foram arredios com estrangeiros; logo, era comum os negociantes hebraicalizarem sistematicamente seus próprios nomes. Assim, surgiu o sobrenome ‘Arimatéia’, adotando um pré-nome comum do local: José”.

Ceticismo.net ainda está cético com relação a esta história toda. De minha parte, duvido muito que o Jóquei de Jegue tenha tido olhos puxados, mas depois do artigo das Mil Faces de Jesus, não posso dar certeza. Prefiro esperar as pesquisas continuarem, não esquecendo o sábio cientista português Manuel Venturoso Sabino d’Almeida: “Antes duvidar mil vezes que duvidar 999 vezes.”

Artigos relacionados:

1. Móveis do século I encontrados na Judéia foram feitos por Jesus, dizem cientistas
2. “Pesquisadores” ainda enchem o saco com túmulo que dizem provar que Jesus ressuscitou
3. Comemoração: Artigo nº 1500

Nos Estados Unidos, a nação mais propensa a fornecer coisas loucas, um grupo de missionários não têm o que fazer e insistem na estúpida idéia de combate ra teoria da evolução de Darwin, chegando até mesmo a reproduzir o mítico ambiente do Gênesis bíblico em uma exposição, na qual dinossauros convivem em perfeita harmonia com Adão e Eva no Jardim do Éden.

A palhaçada se chama “Museu da Criação”, uma iniciativa de US$ 27 milhões, com o único objeivo de enganar pessoas, mostrando que as babaquices trazidas pela Bíblia (o Harry Potter de adultos) como fato verdadeiro e inquestionável. Claro que não apresentam provas, só imagens bonitas, que nem os gibis do Maurício de Souza.”Preparem-se para acreditar”, diz o folheto entregue aos visitantes na entrada da exposição e isso já mostra o monte de merda que aguarda, pois se fosse verdade, não pediriam encarecidamente: Por favoooooooooor, acreditem. pleaaaaaaaaaaaaaase.

“O que estamos tentando fazer aqui é deixar as pessoas terem acesso a informações que são amplamente censuradas do público, e certamente censuradas nas escolas públicas dos EUA, onde a evolução é ensinada como um fato”, disse o co-fundador do museu criaBURRIcionista, Ken Ham.

Para sua informação, IMBECIL, a Evolução É SIM um fato (aguardando o Sabino vir aqui dizer que não é, sem apresentar provas). Outra informação para a sua pobre cabecinha, CRE(N)TIN(H)O, sua raça está mais do que acostumada a berrar que esta besteira chamada Criaburricionismo é verdadeiro. falam até demais por sinal.

Os idealizadores deste lixo fazem um desafio direto às teorias da evolução do ser humano desenvolvidas pelo naturalista britânico Charles Darwin.

“Nos Estados Unidos, você não tem liberdade acadêmica nas escolas do governo, eles expulsaram Deus e a Bíblia e redefiniram a ciência como naturalismo”, disse Ham, no típico mimimi dos criaBURRIcionistas. Provar que é bom, nada, né? “Em outras palavras, tudo precisa ser explicado por processos naturais. Isso, na verdade, é uma postura religiosa. É a religião do ateísmo”. Além disso, Ham alega que, ao contrário do que muitos pensam, as evidências da natureza na verdade apóiam a teoria criacionista.

Em suma: o cara quer que todos acreditem na Gênese da Bíblia, não quer que testem, não quer que façam experimentos, sequer querem ouvir OUTRAS religiões. E o naturalismo é que é uma religião? Só alguém bem estúpido fala isso. Bem, se ele não fosse estúpido, não seria criaBURRIcionista.

A Evolução é provada, foi testada, foi observada tanto em laboratório quanto no mundo natural, convivam com isso, bando de idiotas, se quiserem. Se não quiserem, não esperem o arrebatamento: matem-se e encontrem com seu deus e parem de encher o saco. Ninguém quer vocês por aqui.

“As pessoas discutem as origens do universo, mas nós não estávamos lá. Ninguém viu o Big Bang”, argumenta Ham, provando mais uma vez o quão retardado é, posto que a Evolução trata APENAS do surgimento das espécies. Mas, ele estava na Terra quando o mundo foi criado? Como ele sabe que o deusinho vagabundo dele criou tudo e não Júpiter? Por que não Odin? Talvez Tupã… Mas, não! Crentes toscos como este acéfalo só olham o próprio umbigo.

A pérola do porquinho segue adiante: “Um evolucionista e um criacionista possuem crenças diferentes, e ambos possuem posturas religiosas diferentes. Mas nós utilizamos a mesma ciência de observação para confirmar nossas posições”. Ok, então vejamos… onde estão as observações empíricas que demonstram que um elefante surgiu do nada? Onde estão as águas do dilúvio? Cadê os fósseis de dragões e unicórnios? Ah, vai caçar um namrado, sujeito, que é o que você precisa…

“A evolução tenta confirmar a evolução, nós não negamos isso. O que nós dizemos é que ela confirma a descrição bíblica da criação. Eles dizem que não”, acrescentou o missionário num surto de retardo mental pleno. A evolução não prova a evolução. Ela prova a criação que não é evolução. Booaaa!

É FATO que os dinossauros povoaram a Terra por milhões de anos, mas foram extintos cerca de 65 milhões de anos atrás, muito antes da aparição dos primeiros seres humanos, há aproximadamente 200 mil anos. Entretanto, uma vez dentro dos 6,5 mil m² do exuberante complexo do Museu da Criação, dinossauros ‘animatronics’ caminham ao lado de exemplares de Homo sapiens, em cenários criados por Patrick Marsh, diretor de arte responsável pelas atrações dos filmes King Kong e Tubarão no parque temático da Universal Studios, na Flórida.

Ao todo, 160 cenas e explicações recriam os relatos do Velho Testamento. Há um Jardim do Éden completo, com a árvore do conhecimento e a serpente tentando Adão e Eva. Caminhando pelo Vale das Sombras, os visitantes vêem as conseqüências da queda do homem. Há também uma representação da Arca de Noé, com os animais embarcando para escapar do Grande Dilúvio, além de um planetário que leva os visitantes aos confins do universo.

Apesar de muito criticado pela comunidade científica, que acusa os criacionistas de disfarçarem suas crenças com o conceito de ‘design inteligente’ e tentarem inflitrar o criacionismo nas escolas americanas, o Museu da Criação afirma já ter recebido mais de 500 mil visitantes desde 2007, quando foi inaugurado. O que isso prova? NADA!! 500 mil pessoas? SÓ???? Ora, os playoffs da NBA conseguem muito mais. Até mesmo o Campeonato Brasileiro isso e a final do Big Brother dá de lavada. E daí, crentinho?

Para marcar o bicentenário de Darwin, o Museu da Criação dedicou a última edição de sua revista quinzenal Answers (“Respostas”) ao naturalista britânico e à revolução que suas teorias causaram no mundo científico. A publicação, que conta com 50 mil assinantes, insiste em dizer que, se Darwin tivesse enquadrado suas descobertas, feitas ao longo de anos de pesquisa em vários lugares do mundo, sob uma perspectiva bíblica, certamente teria chegado a conclusões bastante diferentes. Ou seja, se Darwin quisesse que suas observações comprovassem a Bíblia, ele teria comprovado a Bíblia. Pena que Darwin era um cientista sério e não um acéfalo que reza pra um instrumento de tortura, apenas por cagaço de ir pro inferno.

“Vim aqui porque esse museu diz a verdade sobre o criacionismo”, disse Kelly Page, de Buffalo, Nova York, que viajou ao Kentucky com a mulher e os dois filhos pequenos. “Você não pode ter a evolução e Deus”. No Museu da Criação, os dinossauros são apresentados como mais uma criação de Deus, que escaparam do dilúvio na Arca de Noé. Pena que o livrinho mágico diz que só quem tava na Arca se salvou. Uai! Cabia um dinossauro lá? Onde está isso? Quero ler os versículos a respeito. Alguns visitantes acreditam que eles eram apenas lagartos grandes, que não existem mais, só que de lagarto eles só tinham o nome, mas criaBURRIcionistas quando lêem algo verdadeiramente científico ficam todos empolados e com coceira. Talvez por falta de banho, já que o deusinho deles era bem porquinho. Óinc! Óinc!

Robert Carr, executivo aposentado e colaborador do museu, afirma que, nos primeiros dias do universo, o tempo passava de maneira diferente, mas é claro que ele não pode provar isso. Afinal, seria duvidar do Senhor dos Anéis Bíblico. E ele não iria querer hemorróidas de ouro ou ficar comendo merda por 390 dias. “Quando o universo era menor, o efeito gravitacional era enorme, e o tempo na Terra passava um bilhão de vezes mais devagar”, estima Carr. “Isso explicaria porque Deus criou a Terra em apenas seis dias”.

E eu sou o Bozo!

O que dizer de tudo isso? Não muito. Só resta rir desses idiotas. E o pior é que se falar algo, os imbecis vêm com aquela babaquice de intolerância religiosa… Azar o deles, o referido é verdade e dou fé.

Assim falou os Sábios Senhores do Ceticismo.net.

Mas, se algum criaBURRIcionista vier com PROVAS que o distinto museu está certo, a gente faz uma retratação pública. Façam o favor de trazer as milhões de evidências que mosrtam que um corpó base-carbono surgiu de uma mistura à base de dióxido de silício.

Fonte: Terra Notícias

Artigos relacionados:

1. Evolução vs Criacionismo
2. Vaticano inicia debate sobre Evolução
3. Zoológico Criacionista inglês tenta refutar a Evolução

O problema começou quando o Sith arcebispo Rino Fisichella, presidente da Academia Pontifícia para a Vida do Vaticano (não riam), qualificou neste sábado (24/01) de arrogância a autorização do presidente Barack Obama de financiar organizações americanas a praticar o aborto no exterior.

“É a arrogância de quem acredita que faz o que é justo ao assinar um decreto que apoia o aborto e, portanto, a destruição de seres humanos”, criticou o tosco Fisichella (não, “este” Fisichella nunca foi piloto de Fórmula 1) em uma entrevista ao jornal italiano “Corriere della Sera”, mostrando que as religiões nunca olharam muito pro próprio rabo. O deus cristão é o único que existe e a ICAR é a única porta-voz de sua “verdade”. Obama mandar no país DELE é arrogância. Sei…

O novo presidente dos Estados Unidos derrubou na sexta-feira (23/01) um dispositivo que proibia a todas as organizações não governamentais o financiamento do Estado americano para a prática de abortos ou o fornecimento de serviços relacionados à interrupção da gravidez fora dos Estados Unidos.’

“Se este é um dos primeiros atos do presidente Obama, com todos meu respeito, penso que o caminho para a decepção foi curto”, afirmou o arcebispo, no habitual mimimi crental. Ele ainda chorou complementou: “Não acredito que os que votaram nele tenham levado em consideração as questões que deixou de lado de maneira tão astuta durante o debate eleitoral. A maioria da população americana não tem a mesma postura que o presidente e sua equipe”. Agora é tarde, cara. Chora na cama que é lugar quente.

O crianção do arcebispo, como todo velho ranzinza (falta de noviço por perto? Provável) também reclamou da autorização do governo americano para o primeiro experimento em seres humanos com células-tronco embrionárias humanas, o que pode abrir o caminho para o tratamento de doenças até agora incuráveis. Mas, se curar o que é incurável, para que rezarão pro deus dele? Tudo bem que o cara vai morrer, mas isso é secundário. A não ser se você levar em consideração a grana que cobram pela missa.

“Minha primeira impressão é que cedeu à pressão das multinacionais do setor. O problema não é científico, e sim ideológico e econômico”, afirmou o arcebispo, talvez pensando que a ameaça comunista e de um bando de conspiracionistas ateus acarretará o fim dos bons costumes da família cristã. Serão os Illuminati influenciando o Afro-Presidente? As forças do Cubo estarão à solta? Pinhead dominará o mundo? Oh, Céus! Chamem o Bibleman para impedir esse louco do Obama Wan Kenobi.

Artigos relacionados:

1. ICAR contesta decisão de Obama sobre pesquisa com embriões
2. Cientistas: vitória de Obama é quase uma bênção
3. Ku Klux Klan diz que Obama é “só metade negro”

Ninguém duvida que os cristãos formam o conjunto religioso um tanto esquisito; afinal, eles costumam rezar pra um instrumento de tortura. Só que isso já está passando dos limites, a ponto de uma igreja na Inglaterra mandar remover um imenso (e de extremo mau-gosto) crucifixo da frente de uma de suas igrejas, porque aquela… coisa estava assustando as pobres criancinhas (muito mais que a possibilidade de serem atacadas por padres lá dentro).

Em notícia trazida por Abbadon (é incrível como esse cara consegue encontrar mais tosqueiras que eu), vinda direto da BBC (isso explica muita coisa. Em termos de tosqueira, a BBC só perde pro G1) uma escultura pertencente à igreja de St. John, em Broadbridge Heath, no condado de West Sussex, e deverá ser entregue ao museu Horsham para ser substituída por uma nova cruz de aço inoxidável.

O vigário, pastor Ewen Souter, afirmou que o crucifixo de mais de três metros de altura era uma “descrição horrenda da dor e do sofrimento que estava ‘afastando as pessoas’”. E isso eu concordo com ele. Sempre achei crucifixos uma ode ao sadismo, mas os cristãos acham aquilo lindo. Será que se o mitológico Jóquei de Jegue tivesse sido enforcado, andariam com uma corda, com um laço, pendurada num cordãozinho no pescoço? É um caso a se pensar…

Uma pesquisa feita pela igreja junto aos fiéis revelou que ninguém gostava do crucifixo, e pela imagem acima, você pode entender o motivo. Na boa, aquilo é feio pra cacete! Mais feio que o usual. Consegue ser mais feio que a situação econômica do Brasil!

“Crianças comentaram como (o crucifixo) era assustador e como aquele símbolo do lado de fora da igreja afastava as pessoas”, afirmou o pastor Ewen Souter. Ele ainda complementa:”Como um importante símbolo exterior para nós, estava afastando as pessoas ao invés de dar um sentimento de esperança e vida e do poder da ressurreição”.

Ele deve imaginar que a foto de um doente de câncer em estado terminal deve dar alguma esperança de se encontrar uma cura. Que tal?

O pastor ainda afirmou que a igreja queria expor “um retrato bíblico exato da crucificação como um momento de esperança para o mundo, e não de desespero”. Mas, mal sabe ele (ou ele tá se fazendo de idiota), que é exatamente através de ameaças, dor e desespero que o Cristianismo tem (sem acento agora) se imposto ao longo desses séculos.

Aquela monstruosidade espanta-neném que deram o nome de “escultura” foi criada na década de 60 pelo ex-presidente da Sociedade Real dos Escultores Britânicos, Edward Bainbridge Copnall, feita de resina e pó de carvão. A escultura foi retirada da igreja pouco antes do Natal e será colocada em uma grande parede dentro do museu Horsham.

Jeremy Knight, curador do museu, afirmou que a imagem do crucifixo mostra um Cristo sofrendo de dor. “Hoje esta não é uma imagem que muitas igrejas querem seguir. Eles preferem ver uma cruz vazia, na qual o Cristo já subiu aos céus”, afirmou. Se bem que eu prefiro aquela piada do tio do Sabino que vendia pregos. Bastava colocar a imagem de Jesus, com uma das mãos livres e os dizeres “Adivinhe qual dos pulsos não foi preso com Pregos Joaquim?”

Artigos relacionados:

1. Mulher invade igreja e destrói imagens sacras
2. Justiça aceita denúncia contra Igreja Universal
3. Juiz italiano é exonerado por se recusar a ter um crucifixo

Bem, pessoal, chegou o Natal. Ho! Ho! Ho! Mas, imagino que vocês já sabiam disso.

Este é o primeiro natal que passamos juntos aqui no novo domínio, Ceticismo.net. Em nome dos mantenedores, colaboradores, comentaristas e dos crentes toscos que vêm aqui nos xingar, desejando que tenhamos dores atrozes, sofrimentos infindáveis e que Javé, o Senhor dos Anéis Bíblico, nos encha de desgraças, desejamos Boas Festas!

Foi um ano muito muito legal compartilhar com vocês muitos de nossas opiniões, trouxemos notícias, artigos e diversão, sob a forma jocosa como nosso espião Sabino (é codenome, gente. Ninguém em sã consciência colocaria esse nome no próprio filho), que nos mostra como são frágeis as idéias criaBURRIcionistas, imitando como um crente que defende as besteiras do Desenhista InteliJUMENTO faria. Isso aliado a muitas mensagens carinhosas, derivadas do amor cristão, como estas abaixo:

Obrigado, pessoal. Eu desejo o dobro a todos vocês.

E por falar em mensagens, nosso Fale Conosco ficou lotado de e-mails perguntando se podíamos fornecer mais informações sobre a Fátima, Mirtes, Fabiane, Fabi e Karoline. Bem, gente, eu não sou de divulgar informações pessoais assim, sem mais nem menos. Mas, as meninas posaram para uma foto natalina. Os autógrafos estão no verso da foto. Basta virar o monitor pra ver.

Obrigado pela participação de todos vocês. Como último presente, deixamos um videozinho de Natal .

Feliz dia de Mitra, pessoal!

Artigos relacionados:

1. Feliz 2010!
2. Feliz Natal!
3. Padre escroto diz a crianças que Papai Noel não existe

A maluquice aportou no movimentadíssimo município de Ipuaçu. Como vocês devem saber, considerando que é um imeeeeeeeeeeeenso lugar, Ipuaçu fica em Santa Catarina com vastos 6,8 mil habitantes!

Lá, os aborígenes moradores não comentam sobre outra coisa além dos “acontecimentos” que ocorreram de sábado para domingo: Apareceram, em duas plantações, círculos de aproximadamente 20 metros de diâmetro, cuja origem desconhecida suscitou os rumores de que a região tenha sido visitada por seres de outros planetas. E não, Mel Gibson não estava no local.

A seguir, temos o relato de uma das moradoras: “Eram 9h15 da noite da segunda-feira (10/11). Eu abri janela do quarto e vi um disco grande, não sei dizer o tamanho, mas era grande; tinha luzes vermelhas dentro, tipo um neon, e dois triângulos em cima, com luzes verdes, neon também. Ele girava bem lentamente. Fiquei olhando até umas quinze para a meia-noite. Do disco, saía um círculo, tipo uma sombra, do mesmo formato das marcas que apareceram nas plantações. Eu creio, não tenho certeza, mas acho que ‘ele’ estava tentando pousar e não conseguia, e que o círculo aparecia quando tentava pousar. Fiquei espantada, mas curiosa. Chamei os vizinhos, outras pessoas vieram e também viram. Liguei para a rádio da cidade, mas ninguém atendeu.”

Tudo bem, quem quiser, pode ir no banheiro por estar mijando de rir, enquanto que outros de vocês devem estar gargalhando. Eu espero.

Segundo o depoimento de um barnabé funcionário público municipal, os dois círculos são idênticos e apareceram em duas propriedades, uma delas a 500 metros do perímetro urbano e outra a cerca de 4 km, em uma plantação de trigo e outra de triticale (híbrido de trigo e centeio), próximas a uma rodovia. Segundo estimativa da prefeitura, de 5 a 10 mil pessoas visitaram o local – talvez mais que a população da cidade; e eu fico imaginando essa quantidade de idiotas crédulos fazendo romaria para ver Santo ET dizendo Minha Casaaaaaaaaaaaa.

“Pessoa, acho que não poderia ter sido, porque é uma coisa muito bem-feita”, contou o proprietário da plantação de triticale, Nilson Biasotto, que encontrou a marca quando realizava a colheita. Desde então, ele estima que cerca de 5 mil pessoas tenham ido ver as marcas.

Os boatos fizeram com que Ivo Luís Dohl, radialista de Xanxerê – um buraco onde Judas perdeu as meias, a calças e até as cuecas, a 25 km de Ipuaçu (por que será que ET adora interior? Preferência por música sertaneja?), crente de que “não estamos sozinhos no universo”, convidasse o ufólogo Ademar José Gevaerd para visitar o local.

Gevaerd, um professor de química que abdicou da profissão em 1986 para se dedicar exclusivamente à ufologia, é fundador e presidente do Centro Brasileiro de Pesquisas de Discos Voadores – “a maior entidade do gênero do hemisfério sul”, de acordo com sua home page – e editor da revista UFO. Ou seja, ele é um dissidente. Um fugitivo! Renegou a nossa Ordem e caiu em tentação pelo lado Sith da Estupidez.

Pelo menos ainda há gente menos idiota que se recusa a acreditar em qualquer baboseira, como é o caso de Milton Dino Frank Junior, presidente do Centro de Ufologia Brasileiro – CUB (sem trocadilhos, por favor). Ele não leva a sério a “análise” de Gevaerd e afirma: “A hipótese desses círculos terem sido feitos por humanos é de 99,99%. Esse fenômeno é muito comum no mundo, na Inglaterra, inclusive, foram divulgados vídeos de pessoas fazendo essas formas com cordas durante a noite”.

Abaixo, vocês podem ver uma reportagem sobre isso:

Segundo Junior, uma “pesquisadora” (atualmente, qualquer um que usa o Google se intitula pesquisador) do CUB, que foi até Ipuaçu, relatou que os desenhos não eram nada demais e chegavam a ser “mal-feitos”.

“Por que alguém viajaria anos-luz para chegar aqui e desenhar uma bolinha? Não tem sentido. Para nós, ufologia é uma questão de segurança do espaço aéreo, porque aparecem luzes no céu que ninguém sabe o que são e se podem ser ameaças ou não. Mas esses sinais em plantações são balela de quem quer vender notícia ufológica. Há relatos de pessoas que fizeram isso para atrair visitantes para cidades que estavam falidas”.

Os chamados “crop circles” (círculos nas colheitas) já foram vistos em diversos países e, desde que surgiram, suscitam expectativas sobre contato com extraterrestres. Muitos, no entanto, tem autoria assumidamente humana, como no caso das obras dos ingleses Doug Bower e Dave Chorley – que renderam a seus autores o prêmio ‘Ig Nobel’ (o ‘Nobel’ das criações inúteis) em 1992. Outro forte candidato ao prêmio poderia ser um estudo publicado na Inglaterra em 2000 que chegou à conclusão que 80% dos círculos feitos no Reino Unido eram de origem humana.

Beviláqua negou que Ipuaçu esteja faturando com essa história. Segundo ele, não há aumento de turistas na cidade por conta dos círculos, já que Ipuaçu nem mesmo conta com uma rede hoteleira: “Quem vem para cá fica em Xanxerê ou em um hotel na estrada, a 14 km daqui”. Mas não dá para dizer que a prefeitura esteja indiferente ao “fenômeno”: a história chegou a ser divulgada no site oficial da cidade, com direito a imagens.

A maioria de visitantes das plantações é formada por moradores do próprio município e das proximidades. Albino Arcari, dono de um hotel em Xanxerê conta que os clientes do hotel tem comentado muito sobre o assunto, mas exceto pelo ufólogo Gevaerd, ninguém se hospedou lá por conta dos desenhos. “Para ver os círculos vão muitas excursões de escolas de municípios da região”, diz.

É impressionante a credulidade humana. As pessoas realmente possuem uma capacidade astronômica de acreditar em bobagens antes de estudarem um caso até a exaustão. Mas, assim é a definição de crença: acreditar em bobagens sem precisar de nenhuma prova. Claro que quando apresentam as provas contrárias, não aceitam, porque QUEREM acreditar nas sandices.

A verdade está lá fora. A burrice é que está no interior das pessoas.

Artigos relacionados:

1. ETs em Ipuaçu: A volta dos que nunca vieram
2. OVNIs devem ser alvo de estudo sério, diz professor norte-americano
3. Astrônomo diz que Jesus pode ter nascido em junho

Por causa disso, resolvemos aterrorizar vocês também, bano de mortais tolos BUIAAHAHAHAHAHAH!!!

De início, nós gostamos da participação, ainda que tímida, de nossos visitantes contribuindo com alguns artigos. Já postamos dois e postaremos mais. Caso ainda queiram participar, já sabem: basta mandar um e-mail para o endereço: . As regras para o envio foram postadas AQUI.

Como a maioria aqui é má e cruel, vocês ganharão presentinho: Uma comunidade (ohhhhhhhhhh).

Blogs não são o melhor lugar para se engalfinhar fazer amigos e nem para xingar a mãe discutir temas com muita profundidade. Os comentários são importantes e apreciamos muito. Mas, às vezes o tema acaba desviando do assunto.

Assim, senhoras, senhores e Sabino: Temos o orgulho de apresentar a sua, a minha, a nossa, a da vizinha… Comunidade Ceticismo.net.

Lá vocês poderão estabelecer novos contatos, discutir, xingar (mas não muito), sacanear os crentes (tudo bem, os crentes podem sacanear os céticos também) e debater qualquer tema que queiram trazer e que, não necessariamente, tenha sido postado aqui no site.

Agradecemos as visitas e nos recomendem. E se não nos recomendarem, que Satanás arranque suas almas e Belzebu pise em suas unhas encravadas.

Artigos relacionados:

1. Halloween: Mais um dia doido
2. Feliz 2010!
3. Pareidolia e o Vale da Estranheza

O coordenador político (e safado de plantão) da Confederação Nacional dos Evangélicos, o pastor Ronaldo Fonseca mostra, com orgulho, o estatuto do partido que pretende criar como representação política da Assembléia de Deus. Sim, você não leu errado. Os toscos da Assembléia de Deus vão criar um partido. A contribuição já é cobrada junta com o dízimo. O alvo do Uruk-Hai, digo, do pastorzinho é nada mais nada menos que o Legislativo!

Essa notícia merece até trilha sonora.

Fonseca adota uma linha de pensamento que coincide em muito com a exposta por Satanás Edir Macedo, líder da Igreja Universal do Reino do Roubo de Deus, em seu último livro Plano de poder (não, eu não inventei o título deste livro): Deus, os cristãos e a política – oportunamente lançado a poucas semanas do primeiro turno de votações das eleições municipais.

“A potencialidade numérica dos evangélicos como eleitores pode decidir qualquer pleito eletivo”, prega o “bispo” Macedo, na melhor linha: Dominaremos suas mentes e suas vontades, BUAAAAHAHAHAHAHAHA!!

A semelhança de idéias deixa clara a estratégia das diferentes denominações de igrejas evangélicas para recuperar sua bancada no Parlamento, fortemente abalada pelo escândalo dos sanguessugas – o esquema de fraudes em licitações na área da saúde desbaratado pelos Homens do Oeste pela Polícia Federal, que culminou na prisão do ex-deputado e escroque “Bispo” Rodrigues, outrora responsável pela coordenação política da Iurd, mais uma série de parlamentares ligados à igreja. Na avaliação de estudiosos, o Parlamento é, para os evangélicos, uma fase necessária para fundamentar seu poder e impor sua bancada em direção a governos estaduais e, eventualmente, à Presidência da República.

Sim, eu também senti o frio na espinha. É bem capaz do Ministro da Justiça ser o Silas Malafaia. Aí, é pegar o passaporte e sair correndo daqui.

Mesmo depois da lavada que estes porcos tomaram pela cara na eleição de 2006, a bancada evangélica é avaliada pelo Departamento Intersindical de Assessoria Parlamentar como um dos grupos suprapartidários mais organizados do Congresso, da mesma maneira que Al Capone organizava seus crimes na década de 1920. Estão representadas no Parlamento a Universal, a Igreja do Evangelho Quadrangular, a Assembléia de Deus, a Sara Nossa Terra e a Igreja Batista.

Os escrotos ainda têm presença forte nas comissões permanentes da Câmara, sobretudo na Comissão de Ciência e Tecnologia (mais um Sabino?), Comunicação e Informática (pornografia e sacanagem é com eles mesmos), que cuida, entre outros assuntos, das concessões para emissoras de rádio e televisão, assunto caro para a Iurd, que escolhe entre seus candidatos radialistas e donos de concessões de meios de comunicação.

“Para eleger seus candidatos, toda a estrutura da igreja é acionada, sobretudo no caso da Iurd” explica o antropólogo da Universidade Federal do Rio Grande do Sul e especialista em religiões Ari Pedro Oro. Para ele, o desempenho do PRB, legenda com maior percentual de evangélicos no Congresso, é prova do poder do “carisma institucional” da Universal nas urnas. Trocando em miúdos: o vagabundo do pastor manda voptar em tal candidato e os retardados acéfalos votam, com Jesus no coração, amém!

“A Iurd inaugurou uma forma de fazer política que vem sendo copiada pelas demais denominações evangélicas e, mais recentemente, até mesmo pela Igreja Católica. Isso significa que além dos Sith ainda temos Orcs para nos defrontar. Já não basta mais sabres de luz, o caso virou para Bomba Atômica mesmo! Afina, faz-se política no púlpito, prega-se a fidelidade e o voto no candidato escolhido pela cúpula da Universal. As outras igrejas a condenam, mas a imitam, pois assim reza a hipocrisia escrota das religiões.

A Universal nega qualquer interferência na eleição de membros de sua comunidade. Por meio da assessoria de imprensa, a Iurd afirma que “não faz campanha política e tão pouco possui candidato”. Senhor Crivella que o diga.

“Membros ou freqüentadores que ingressam na carreira política o fazem por si só e assim, não sofrem nenhum tipo de influência da igreja em suas decisões” afirmou o presidente da área de Relações Institucionais da Iurd, Jerônimo Alves, por meio de nota. Mas, claro, ele “esqueceu” de dizer que isso não significa que os pastores não façam suas campanhas em prol de alguns candidatos.

De acordo com o pastor Ronaldo Fonseca, contudo, é para escapar da influência do que chama de “máquina eleitoral” da Iurd que a Assembléia de Deus pretende percorrer caminho próprio na política ao apoiar a legenda ainda em gestação, o Partido Republicano Cristão (PRC). Ou seja, além de Orcs e Siths ainda teremos ainda teremos uma invasão bparbara. Como meu dia ficou mais feliz por saber disso.

Na avaliação do pastor, futuro presidente do partido, será possível aproveitar uma brecha da legislação eleitoral que permite políticos migrarem para siglas recém-criadas sem sofrerem punição.

“Neste cenário, será possível contar, já de início, com um corpo de 920 vereadores, nove deputados federais e 27 estaduais – acredita Fonseca. – É o suficiente para chegar em 2010 com uma máquina forte e competitiva, e com uma representação à altura da Assembléia de Deus.”

Fonseca afirma que não usará os mesmos “artifícios” que, de acordo com ele, seriam adotados pela Iurd para eleger seus parlamentares – a campanha nos púlpitos, na porta das igrejas, a escolha dos candidatos de cima para baixo, pela cúpula dos bispos e imposta aos fiéis. Ou seja, vem mais merda por aí. Onde está minha passagem de avião?

“A escolha de pessoas despreparadas acabou penalizando não só a Iurd como toda a comunidade evangélica – diz. – Foi esse o caso do Bispo Rodrigues. Vamos apostar em lideranças políticas autênticas, que emergem da comunidade por seus valores e seu talento, em vez de selecionar simplesmente entre quem tem mais influência entre o eleitorado.”

Em suma, estamos ferrados! Já não bastava crentes se esgueirando por comissões de ética (ética e religião são palavras mutuamente excludentes), nas de Ciência e Tecnologia, agora temos mais isso. Os dias estão ficando negros, gewnte. ACENDAM AS TOCHAS!!! E que Odin nos ampare.

Artigos relacionados:

1. O dia do evangélico, criado por um deputado evangélico, patrocinado por evangelicos
2. Evangélicos interferindo nas Eleições
3. Para onde vai o dinheiro dos evangélicos

Sempre encheram o saco sobre a ancestralidade dos pássaros e sua clara ligação para com os dinossauros, mas duas notícias mostram bem que tal ligação não só é verdadeira, como devidamente provada! Mal, aê, Sabino.

De início, vamos ver sobre o sistema de respiração dos dinossauros, o qual é motivo de preocupação para muitos paleontólogos. Ainda existe alguma resistência em considerar que as aves são derivadas dos terópodes – grupo de répteis pré-históricos bípedes e carnívoros. Uma das linhas de debate está no desenvolvimento do sistema complexo de respiração dos vertebrados alados.

A questão não é de fácil resolução. Repetidamente, os paleontólogos enfatizam que a natureza do registro fóssil impede a obtenção de várias informações sobre um organismo, particularmente dados relacionados aos tecidos moles, como os órgãos internos.

No caso dos dinossauros, por exemplo, nunca se encontrou nenhuma evidência de algum órgão interno preservado nas rochas. Mesmo no terópode Scipionyx samniticus, do Cretáceo Inferior da Itália, caso em que se acreditava inicialmente existirem evidências da impressão do fígado e do intestino, essas interpretações são bastante questionadas no meio científico.

No caso específico dos pulmões, nada de concreto foi apresentado até agora, nem mesmo em fósseis de depósitos excepcionais com os de Liaoning, na China, ou da Bacia do Araripe, no Brasil. Mas essa discussão acaba de ganhar novo fôlego, graças a um novo dinossauro descoberto na Argentina pela equipe liderada por Paul Sereno, da Universidade de Chicago (EUA).

O dinossauro em questão, denominado de Aerosteon riocoloradensis, foi descrito a partir de um esqueleto incompleto encontrado desarticulado em rochas da Formação Anacleto, com 84 milhões de anos. Dois outros exemplares, ainda mais incompletos, também foram e associados à nova espécie e complementam a sua descrição, publicada recentemente na PLoS One.

A descoberta se destaca por dois motivos. O primeiro está no fato de que Aerosteon representa uma terceira linhagem – bem primitiva – de grandes terópodes que competia com outras duas bem estabelecidas na América do Sul: os Abelisauria, tais como o Carnotaurus da Argentina ou o Pycnonemosaurus do Brasil, e os Carcharodontosauridae, entre os quais se destaca o Giganotosaurus do país vizinho.

O segundo motivo que chama a atenção nessa descoberta diz respeito às novas evidências a respeito do sistema de respiração dos dinossauros terópodes anunciados pela equipe. Veja imagem abaixo:

Engana-se quem, à primeira vista, imaginasse que o Aerosteon tivesse preservado os pulmões fossilizados. O que foi encontrado no fóssil são ossos com grandes espaços vazios, sugerindo a presença de um complexo sistema de sacos aéreos, semelhante aos das aves modernas. Vejamos como elas respiram para entender melhor o significado desse achado.

A maneira como as aves respiram é complexa e tida como extremamente eficiente. De forma bem resumida, esses vertebrados plumados possuem um pulmão rígido, cujo tamanho e volume não são substancialmente alterados durante o processo de respiração. Abaixo, vemos um desenho esquemático:

1 = Saco de ar abdominal 2 = Saco de ar torácico anterior 3 = Saco de ar cervical 4 = Saco de ar clavicular 5 = Divertículo umeral do saco aéreo da clavícula 6 = Pulmão 7 = Sino paranasal 8 = Saco de ar torácico posterior 9 = Brônquios terciários ou Para-brônquios 10 = Traquéia

O pulmão está ligado a sacos aéreos por meio de brônquios. De parede bem fina, existem nove desses sacos, distribuídos de acordo com a sua posição no esqueleto. Os sacos aéreos craniais são divididos em cervicais, torácicos craniais e o clavicular (o único que não se apresenta em par); os caudais em sacos aéreos torácicos caudais e abdominais. Apenas os sacos aéreos cervicais não participam na respiração das aves.

Durante a inspiração, o ar desloca-se através dos pulmões para dentro dos sacos aéreos; na expiração, ele flui dos sacos aéreos para o meio ambiente, passando novamente pelos pulmões num fluxo unidirecional, que aumenta a eficiência da ventilação.

Podemos agora voltar ao Aerosteon riocoloradensis. Os espaços vazios encontrados nos fósseis desse dinossauro – chamados pelos paleontólogos de pleurocelos – foram identificados em praticamente todas as vértebras, na fúrcula e nos ossos que formam a região pélvica.

Comparações com aves modernas sugerem que os pulmões do Aerosteon funcionavam de forma semelhante ao das aves modernas. Os autores do estudo enfatizam, porém, que ainda existem importantes pontos obscuros quanto ao sistema de respiração desse e de outros dinossauros – o principal deles diz respeito à unidirecionalidade do fluxo do ar.

A falta de evidências diretas muitas vezes limita sobremaneira o que pode ser inferido de um fóssil e, sem dúvida, a descoberta do Aerosteon e as interpretações de seus fósseis serão alvo de discussões futuras. No entanto, é com base nos vestígios dos tecidos moles como órgãos internos deixados nos ossos que um paleontólogo é obrigado a trabalhar e fazer inferências. O fato ingrato é saber que nem sempre os tecidos moles deixam suas marcas nos ossos…

No caso em questão, Sereno e sua equipe propuseram um modelo de evolução do sistema respiratório aviano em quatro fases. Na primeira delas, haveria um desenvolvimento de sacos aéreos cervicais, não ligados à respiração, que poderiam se estender a partes mais posteriores da coluna vertebral. Na fase seguinte, ocorreria uma diferenciação dos sacos aéreos em craniais e caudais.

Em seguida, mudanças no esqueleto (costelas, esterno) possibilitariam um sistema de respiração aviano primitivo que, na fase seguinte, teria sido aperfeiçoado. Todas essas mudanças teriam se dado, de acordo com o modelo proposto pela equipe, entre a parte final do Triássico e a parte superior do Jurássico. Se eles estiverem certos, o sistema complexo de respiração das aves seria bastante antigo.

Com a publicação desses resultados, cabe agora aos demais pesquisadores tentar encontrar novos dados que possam corroborar ou refutar essa teoria. Algum criaburricionista deseja refutar, mediante provas, evidências e trabalhos publicados em revistas indexadas? Fica aí o desafio.

Mas, claro que não será apenas esta notícia a evidenciar tal coisa.

Só pra sacanear os adeptos da crença ridícula que um deus tava entediado e resolveu criar um monte de bicho do nada, alguns malditos cientistas chineses encontraram um fóssil de uma nova espécie que seria o elo da evolução dos dinossauros terrestres para as aves, o Epidexipteryx hui, que era coberto de penas mas não podia voar.

Obviamente, os malditos ateus de olhos puxados inventaram mais uma falácia e uma prova ridícula que o tosco do Darwin tava certo. Não acreditem em nada disso, gente. Cobras falam e Jesus nos dará o reino dos céus se desprezarmos mais uma vez tais evidências que mostram que a Evolução é um FATO. Deixem isso de lado, fechem os olhos, não acreditem nisso. Vírus não existem e fósseis foram obras de Satanás para que nós nos percamos nas trilhas do pecado.

Bem, deixando o sarcasmo de lado um pouco, a equipe de pesquisadores da Academia de Ciências da China explica na revista científica Nature que a descoberta traz mais complexidade à história da evolução dos dinossauros para as aves e dá suporte à hipótese que a transição aconteceu a partir dos terópodes. Veja o resumo AQUI.

O estranho dinossauro com penas viveu na China entre os Jurássicos Médio e Superior e tem várias características do grupo dos terópodes, bípedes carnívoros. Este animal, do tamanho de uma pomba e que pesava cerca de 160 gramas, viveu pouco antes que o Archaeopteryx, considerado a ave mais antiga do mundo.

Muitas de suas características são as de uma ave, como dois pares de penas muito longas com o aspecto de laços que nasciam de sua pequena cauda. Os cientistas, liderados por Fucheng Zhang, indicam, no entanto, que o Epidexipteryx hui não podia voar, pois tinha penas no contorno das extremidades. Abaixo, vocês podem ver o fóssil encontrado:

Assim é a Ciência. A cada dia, novas provas, novas pesquisas, novas descobertas. As crenças pessoais é que não mudam…

Artigos relacionados:

1. Estudo revela detalhes anatômicos relacionados à respiração e ao tamanho dos pterossauros
2. Evolução vs Criacionismo
3. Feliz Aniversário, Príncipe Charles

A formiga, cuja foto está ao lado (clique na imagem ao lado para ampliar) vive sob o solo e mede de 2 a 3 milímetros quando adulta. Esbranquiçada e sem olhos, ganhou o nome de Martialis heureka. A referência ao planeta Marte se deve à aparência “alienígena” do animal, que possui uma combinação de características jamais registradas. Depois da análise morfológica e genética, os cientistas verificaram que a formiga correspondia não apenas a uma nova espécie, mas também a gênero e subfamília inéditos.

A descoberta está disponível no site da revista Proceedings of the National Academy of Sciences – Pnas. Você pode ler o artigo em PDF original AQUI. Manda ver lá, Sabino! Os malditos hereges estão sacaneando o CriaBURRIcionismo de novo.

Os autores do estudo são Christian Rabeling e Jeremy Brown, da Universidade do Texas (Estados Unidos), e Manfred Verhaagh, do Museu Estatal de História Natural de Karlsruhe (Alemanha). O trabalho de campo no Amazonas teve participação de Marcos Garcia, pesquisador da Embrapa Amazônia Ocidental, unidade da Empresa Brasileira de Pesquisa Agropecuária.

De acordo com Garcia, o grupo havia trabalhado em conjunto em dois projetos de três anos de duração realizados a partir de 1996, dentro de um convênio bilateral entre Brasil e Alemanha apoiado pelo Conselho Nacional de Desenvolvimento Científico e Tecnológico (CNPq). A formiga havia sido encontrada pela primeira vez por Verhaagh, em 1998.

“Trabalhamos até o fim de 2003 em projetos que pesquisavam os organismos de solo e sua importância para os ecossistemas locais. O professor Verhaagh coletou dois exemplares dessa formiga, mas houve um acidente no transporte. Eles secaram e não puderam ser analisados”, disse Garcia. O entomologista da Embrapa coordenava, na época, a parte brasileira do projeto.

Em 2003, Rabeling, que fazia então sua pesquisa de mestrado, realizava um trabalho de campo em um terreno da Embrapa, próximo a Manaus, quando encontrou por acaso um novo exemplar da espécie desconhecida. Segundo o pesquisador alemão, o animal foi coletado na serapilheira, a camada superficial do solo da floresta onde há restos de vegetação, folhas, ramos, caules e cascas de frutas em diferentes estágios de decomposição.

“Eu estava arrumando meus pertences para ir embora, no fim da tarde, quando vi a formiga, que me pareceu estranha. Depois da coleta, não consegui identificá-la e enviei uma foto dela ao professor Manfred, que me respondeu imediatamente dizendo que se tratava da formiga encontrada em 1998”, disse Rabeling.

Segundo o pesquisador, existe uma ampla literatura sobre as mais de 12,5 mil espécies de formigas no planeta. Mas, depois de analisar as características morfológicas da nova espécie, os cientistas constataram que ela não se encaixava em nenhuma das 20 subfamílias existentes. “Desde 1923, esta é a primeira descoberta de uma nova subfamília de formigas com espécimes vivos”, afirmou.

Em seguida, os cientistas removeram as pernas do lado direito da formiga e extraíram o DNA para realizar análises genéticas. “Seqüenciamos três genes e colocamos esses dados em uma matriz de dados existente. Essa análise genética mostrou que a formiga era a mais antiga com espécimes vivos”, explicou.

Segundo o pesquisador, foram coletados anteriormente fósseis mais antigos, mas a Martialis heureka é a mais basal de todas as formigas vivas já submetidas a uma análise filogenética. Rabeling contou que a Sphecomyrma, um fóssil preservado em âmbar e descrito em 1967 por Edward Wilson, da Universidade Harvard, é considerado o “elo perdido” das formigas e vespas.

“As vespas são os ancestrais de todas as formigas atuais. A partir desse ancestral, elas foram se especializando para viver no solo, em árvores ou na serapilheira e formaram o grupo monofilético das formigas”, explicou. As formigas evoluíram rapidamente para diferentes linhagens, partir do Cretáceo (entre 145,5 milhões e 65,5 milhões de anos atrás).

Rabeling contou que Wilson, um dos principais especialistas em formigas no mundo, também foi consultado quando a Martialis heureka foi coletada. Seu comentário gerou o nome da nova espécie. “Quando observou a combinação desconhecida de caracteres morfológicos aberrantes, Wilson brincou que esse gênero só podia vir de Marte”, contou.

O cientista acredita que a descoberta tenha implicações para a conservação do bioma amazônico. “O projeto que envolvia a Universidade de Tuebingen, à qual eu pertencia na época, o Museu de Karlsruhe e a Embrapa vinha estudando insetos da região por uma década e, depois de todo esse tempo, ainda encontramos espécies novas. Isso mostra a importância da conservação, já que espécies como a Martialis heureka são fundamentais para ajudar a entender a evolução”, destacou.

Segundo Rabeling, a descoberta reforça a hipótese de que as formigas predadoras cegas que vivem sob o solo apareceram no início da evolução das formigas. “A cor pálida do corpo e a falta de olhos sugerem que essas formigas fizeram adaptações propícias para seus hábitos subterrâneos”, disse.

De acordo com Rabeling, o grupo agora pretende realizar outro projeto para coletar mais exemplares da formiga na Amazônia, a fim de realizar estudos sobre seu comportamento. O grupo pretende também desenvolver novas metodologias para coleta de espécies subterrâneas.

Darwin rules, creatIDIOTS sucks!

Artigos relacionados:

1. Antenas de formigas captam campo magnético terrestre que as orienta na migração
2. Formigas podem ser mais racionais que humanos
3. O ataque das Formigas-Zumbis