A vaidade é algo que acompanha os seres humanos desde o neolítico, quando adornos eram produzidos, como brincos, colares e pulseiras. O tempo passa, os séculos voam e os milênios viajam. As pessoas não só aprenderam a se enfeitar, como dar um jeito em suas próprias partes do corpo. Assim, aprenderam a pintar as unhas, usar maquiagem e tingir os cabelos. Ainda assim, é pouco. Vieram as cirurgias estéticas, remoção de “pregas” (não estou me referindo àquelas pregas), aumento e diminuição de determinadas partes do corpo, ajeitar nariz torto, tirar papadas e deixar lábios mais volumosos e sedutores.

As mulheres são mais sujeitas a estes tipos de intervenção cirúrgica; até porque elas são mais cobradas por isso, mas tem horas que isso já chega a se tornar paranóia, com crianças (com o aval da mãe) ficarem preocupadas com celulite e o início do desenvolvimento de anorexia, já que mesmo meninas magríssimas se acham enormes de gordas. O final sempre acaba em hospital… ou necrotério.

É tolice dizer que determinada intervenção cirúrgica não oferece riscos. TODA cirurgia possui seus riscos e é para isso que os médicos estudam: para evitar que os riscos se transformem numa tragédia. Algumas vezes, eles conseguem; outras vezes, não, como foi o caso da jornalista de 27 que morreu no dia 25/01, por causa de uma cirurgia de lipoaspiração.

11 em cada 10 mulheres sonha em emagrecer, ainda mais se for sem esforço físico. Daí, vem o desejo de toda mulher fazer uma lipoaspiração para tirar gordurinhas, muitas vezes imaginárias. Por um acaso vocês já viram como é uma operação desse tipo? Dêem uma olhadinha:

Anda assim, tem gente que quer passar por isso…

Pelo sim, pelo não, aceito que algumas mulheres (é, meu caro, não é só mulher que faz lipo, não) tenham sérios problemas com gorduronas localizadas, mas a maioria leva uma vida sedentária, onde o máximo de esforço que fazem é saltar do carro pra entrar no shopping. Algumas fazem academia, e pelo que percebo é só pela fofoca de falar dos professores ou de como aquela vagabunda ali de amarelo é uma safada que dá pra todo mundo (menos para mantenedores de blogs céticos). Falo isso pois as distintas ficam fazendo step (ou sei lá como é o nome daquela porcaria que simula subir degraus) e quando chegam no prédio onde moram/trabalham, pegam elevador só para subir um único andar. Quando eu quero fazer exercício, eu vou até a Cinelândia, no Centro do Rio, e ando até Botafogo, vendo as beldades lindas que vêm e que passam ao doce caminho do mar, apesar de não ir andando até Ipanema, claro. Quando há vontade de um exercício mais hardcore, eu subo o Morro da Urca (bondinho é pra fracos), me divertindo vendo o monte de gente bufando ao longo do caminho. Recomendo o passeio, é bonito, não é muito quente por causa das árvores, ajuda na respiração,um ataque cardíaco e você estará em contato com a natureza. Mas não vão de sandalinhas, senão é tombo na certa. Estejam avisados.

O mundo de hoje cobra muito do que você aparenta ser e não do que você é, mesmo porque, quem lhe cobra é um fracassado que nunca conseguiu ser nada e fica colocando defeitos só porque você comeu um sundae. Então, as pressões para se emagrecer começam e, tenho que admitir, beleza acaba pondo mesa. Ainda mais quando uma de suas estagiárias é promovida por um dos “potentados” da empresa onde você trabalha para ser SUA chefe. Obviamente, ela tinha pernas (e demais áreas hipodérmicas) mais bonitas que as minhas… ainda mais que não ia ter jogo comigo, se me compreendem.

As clínicas de estética e as indústrias de cosméticos prometem mais que políticos. Falo isso porque eleições são a cada 4 anos, mas as academias e lojas de cosméticos estão funcionando todos os dias, todas as semanas e todos os meses. Aparecem idéias para lá de bizarras, como ficar num caixão, digo, numa câmara de raios ultravioleta. É curioso que se recomenda o uso de filtro solar exatamente para impedir a ação de raios UV-A e UV-B sobre sua querida pele, diminuindo a chance de você ter câncer de pele. Daí, o cara e a dondoca, mais brancos que copos de leite, vão para uma clínica assim para ficarem “moreninhos”. As pessoas são estranhas.

Outra enganação é esse monte de dieta louca, como a do tipo sanguíneo. O que uma coisa tem a ver com outra? Sei lá, ninguém teve a delicadeza de me explicar.

Agora, tem a carboxiterapia, que basicamente trata-se de injetar gás carbônico para diminuir celulite, flacidez e cicatrizes. Alegam que isso tem atuação terapêutica, mas eu tenho cá as minhas dúvidas. Dizem que a presença deste gás em áreas flácidas e também de maior acúmulo de gordura - como culote e abdômen, nas mulheres - melhora a vascularização do local, já que o fluxo de sangue na região aumenta; melhora a elasticidade da pele, porque as fibras de colágeno são muito produzidas - por isso pessoas que desejam somente acabar com a flacidez, por terem emagrecido muito, também podem se submeter a técnica -; e quebra células de gordura. A conseqüência é a diminuição no tamanho das medidas e uma pele mais resistente. (informações tiradas do Caderno R Mulher)

A reportagem diz que há pacientes que se submetem a técnica antes e depois de fazer uma lipoaspiração, como um tratamento complementar, e eu procurei pra saber como é o processo físico-químico disso, mas não encontrei. Se algum de vocês souber (com bibliografia decente, por gentileza), por favor, passa pra gente.

Como eu falei lá em cima, nenhuma cirurgia é isenta de riscos. Que o diga Siomara Lima dos Santos, de 49 anos, que morreu após ser submetida a uma sessão de carboxiterapia numa clínica do Rio. Em notícia veiculada pelo O Globo, 3 “profissionais” - dois médicos e um fisioterapeuta - estavam no estabelecimento, que não tinha alvará definitivo da prefeitura para funcionar, quando a paciente passou mal e teve uma parada cardíaca. Para melhorar ainda este perfeito exemplo de conduta “profissional”, o diretor de Patrimônio do Sindicato dos Médicos, Ivan Arbex, prestou depoimento dizendo que a clínica funcionava sem alvará; porque, segundo ele, “o alvará é questão burocrática, e não impede o profissional de exercer a função”. Assim como um “pardal” (dispositivo eletrônico que identifica se você está acima da velocidade permitida ou avançou o sinal) não impede que você faça alguma besteira no trânsito, atropelando umas dez pessoas, matando algumas delas.

A culpa é de Siomara, por querer ficar mais atraente? Não, claro que não. A culpa é de um exagerado culto à beleza, onde meninas de 13, 14 anos estão apresentando anorexia, com distorção visual, achando-se enormes de gordas. A culpa é do ideal de beleza propagado por concursos de miss, por costureiros aboiolados que não entendem nada de corpo feminino, exigindo que suas modelos sejam magríssimas, pois assim qualquer pedaço de pano-de-chão serve e o cara vende por uma fortuna (cujo modelito você poderá comprar num camelô por dez reau).

A culpa é nossa também, pois nos apegamos mais ao que a pessoa aparenta do que é. Se a Juliana Paes fosse gorda, pelancuda cheia de estrias não faria sucesso, nenhuma cervejaria iria chamá-la para atuar num comercial e a marmanjada não ficaria babando.

Quanto a mim? Bem, há quem diga que estou perdendo alguns fios de cabelo (não são tantos assim) e apresentando uma certa “pancinha”, mas é mentira. Estou em perfeita forma (o primeiro que falar que é forma de barril será severamente punido: mandarei o Sabino pra casa de vocês!). A idade não me dá mais um abdômem tipo tanquinho, mas não quero ninguém jogando roupa imunda em cima de mim.

Lanusse e Siomara foram vítimas da estética, mas são apenas duas entre muitas que sofrem de uma forma ou outra. Muitas mais sofreram e/ou morrerão em nome da beleza. Diremos “que pena”, mas em seguida olharemos a bunda da doce menina que vem e que passa, com o doce balanço a caminho do mar.

Este é um mimo de notícia, trazido até nós pela amiga Gabrielle: Vereadores do município de Carazinho, no norte do Rio Grande do Sul (favor não fazerem piadas, como a dos 3 punhais) estão envolvidos numa polêmica bíblica. Isso porque há uma ridícula obrigatoriedade de leitura de trechos bíblicos no início de cada sessão, no modo rodízio de pizza, ou seja, cada início de sessão deve ter um trecho lido por um vereador diferente. Exatamente o que você está pensando: Se o vereador é judeu, muçulmano, arreia despacho, pratica zen-budismo oiu é encrenqueiro que nem eu, pouico importa. É OBRIGATÓRIO!

nos próximos dias deve ser votado sobre a continuidade a palhaçada que chamam de ritual. Tudo por causa de quê? Por causa de um padre que há 40 anos (!) teve a ideia de jerico de que se lêssem passagens bíblicas. Só não estipulou quais (imagino que vocês saibam no que isso vai dar). O padre João Gheno Netto, atualmente com 80 anos, foi o “gênio” por trás disso. Há cerca de uma década, a prática foi incluída no regimento da Câmara Municipal. Como podem imaginar, a santa de pretinho básico ficou possessa com a recusa de alguns vereadores em ler aquele besteirol. Eu não sei porque. Eu até me ofereceria. Claro que escolheria algo como Levítico cap. 1, por exemplo; ou, então, Cântico dos Cânticos (piada pronta).

Segundo o jornal Zero Hora, a discussão foi levantada pelo próprio presidente da casa, Gilnei Jarré (PSDB). Ele conta que, desde o ano passado, há resistência de alguns colegas em cumprir o ritual. O presidente recorda que, por diversas vezes, era sempre o mesmo colega que lia o trecho, contrariando o rodízio de vereadores previsto no regimento, e se tá no regimento, todos têm que ler.

Em contrapartida, o promotor Cristiano Ledur, do Ministério Público Estadual, em Carazinho, diz na lata que o regimento da Câmara desrespeita a Constituição, pois o país é laico, ou esja, Igreja (qualquer que seja) e Estado TÊM que ser separados. Ademais, eu, se votasse lá, ficaria indignado com o meu candidato rezando ao invés de trabalhar, coisa pelo qual ele é pago e foi eleito. mas os toscos religiosos acham que têm que ficar rezando, de modo que Deus venha interceder, coisa que sabemos não acontece e o pessoal de Angra dos Reis sabe muito bem disso. Os que sobreviveram até podem alegar que foi obra divina e Jesus é amor. Mas e os que morreram, hein?

Políticos e religião. Duas categorias com moralidade mais que duvidosa…

Antes que vocês pensem besteira, o artigo não tem nada a ver com artigos de sex-shop. Pesquisadores brasileiros desenvolveram películas comestíveis que prometem conservar melhor alimentos frescos, protegendo-os da ação de microrganismos por mais tempo. Produzidas em forma de filmes, essas embalagens comestíveis são uma espécie de plástico natural que retarda a perda de água dos alimentos e as trocas gasosas entre o alimento em questão e o ambiente, dobrando o tempo de vida do produto.

Pesquisadores da Embrapa Agroindústria Tropical em Fortaleza, Ceará - em parceria com o Departamento de Agricultura dos Estados Unidos (USDA, na sigla em inglês) - desenvolvem filmes feitos com purês de frutas para aplicação nesse tipo de alimento. Esses materiais são quase transparentes e podem ter sabor e aroma idênticos ao da fruta com que são feitos. Enquanto isso, pesquisadores da Embrapa Instrumentação Agropecuária de São Carlos, São Paulo, desenvolvem filmes à base de proteínas do milho e quitosana, polissacarídeo extraído da casca dos crustáceos que, além de prolongar a vida do alimento, tem ação antibacteriana e fungicida.

Na imagem ao lado, podemos ver duas maçãs, uma embalçada com o filme feito de quitosana e outra sem. Note que a de cima está muito melhor conservada. A coloração mais escura é devido à reação dos íons Ferro II, que se oxidam, tornando-se Ferro III (oxidação = perda de elétrons e não necessariamente “produzir” ferrugem). Clique para ampliar.Para a aplicação do filme, o alimento é banhado em uma solução que depois de seca vira uma película de espessura finíssima, em torno de 0,1 mm. Essa cobertura age como uma barreira que retarda a oxidação e a perda de umidade do alimento.

Além de aumentar a estabilidade dos alimentos, bem como a integridade estrutural, tal processo ainda pode deixá-los mais atraentes, pois (como disse acima) a maçã, por exemplo, tem a tendência de escurecer ao ser exposta ao ar. Não que isso seja sinal de apodrecimento, apenas uma questão de reações químicas. Mas, para as pessoas, isso poderia evidenciar que a fruta estaria estragada.

Tais filmes comestíveis já são bastante usados em países como Japão, Canadá, Estados Unidos e Alemanha. Mas, no Brasil, ainda não chegaram ao comércio, pois, apesar da já possuirmos tecnologia, ela ainda é cara.

Um outro ponto positivo para o uso desse sistema de embalagem é a diminuição do uso de filmes plásticos que se usam atualmente, como o polipropileno ou o PVC. Dessa forma, o uso das embalagens comestíveis diminuiria o impacto ambiental causado pela enorme quantidade de plásticos que são jogados fora.

Só fico me perguntando que outras coisas poderiam ser embaladas com esse novo sistema.

De boas intenções, o Inferno tá cheio… ou as igrejas (se bem que uma coisa não se distingue de outra). Um grupo de missionários batistas foi preso e julgado pela justiça do Haiti (sim, alguma coisa está funcionando lá). A acusação é que eles tentaram levar 33 crianças sem documentos para a vizinha República Dominicana. O grupo, de cinco homens e cinco mulheres, é ligado a uma igreja batista e levava as crianças, com idades variando entre 2 meses e 12 anos. Eu custo a ver algum ato de bondade, ainda mais sabendo que eles estavam fazendo na surdina. Segundo a porta-voz do grupo, os missionários não pagaram pelas crianças, que foram entregues pelo pastor Jean Sanbil, com a desculpa que isso seria para coibir o tráfico de crianças.

Acontece que a Justiça haitiana é um pouquinho melhor que a brasileira e não se convenceu deste monte de besteiras. Assim, os missionários estão vendo o sol nascer quadrado, achando muito provavelmente que isso é alguma provação divina. Amém, pessoal, pois esta é a sua SEXTA INSANA!

Os dez integrantes da referida igreja, baseada no estado americano do Idaho, foram presos no último domingo (31/01), na fronteira entre o Haiti e a República Dominicana, quando tentavam passar a fronteira com 33 crianças que, segundo eles, haviam ficado órfãs por conta do terremoto que devastou o país em 12 de janeiro. O doublê de Capitão Nascimento de lá acreditou tanto nessa história quanto em João e o Pé de Feijão. Segundo o ministro para Assuntos Sociais e Trabalho do Haiti, Yves Christallin, os americanos foram presos já perto da fronteira. “Isso é um roubo, não uma adoção”, afirmou, enfatizando que, para uma criança deixar o Haiti, é necessária uma autorização do Instituto do Bem-Estar Social. De acordo com Christallin, dois pastores, um no Haiti e outro na cidade de Atlanta, nos EUA, também estão envolvidos no caso.

O subprocurador Jean Ferge Joseph disse que o caso será agora encaminhado para um juiz de instrução, que “pode libertá-los, mas pode também continuar a detê-los para novos procedimentos”. Como em todo caso que diz respeito a prisões, os acusados estão jurando pelo sagrado coração de Jesus que eles só tinham boas intenções, e que eles estavam apenas tentando ajudar as crianças. Acontece que, segundo as autoridades haitianas (sim, isso ainda existe por lá. Ou dizem que existe) dizem que o grupo não tinha autorização para retirar as crianças do país, e aparentemente muitas delas não eram órfãs. A polícia haitiana disse que alguns pais admitiram ter entregado seus filhos aos missionários por acreditarem que as crianças teriam educação e uma vida melhor no exterior. É a velha fábula do burro e a cenoura presa numa vara.

Aqui no Brasil, alguns hipócritas estão com peninha das crianças, e se ofereceram para adotá-las. Em reportagem ao G1, o Juiz Reinaldo Cintra Torres de Carvalho salientou que, no seu entender, “não é recomendável partir para uma adoção por um apelo emocional. É preciso deixar baixar o ímpeto e pensar muito bem porque adoção é coisa séria e é para o resto da vida”. Mas as pessoas têm estes arroubos de frescura, pois o que não falta são crianças abandonadas, na rua e largadas por aqui mesmo. Por que se preocupar com crianças haitianas? É como se fossem cães, pois todos adoram filhotinhos, mas quando o rotweiller cresce, e as pessoas vêem o trabalho (e custo) que eles dão, logo querem se livrar. Assim é com crianças assim. Como eu disse, se é por pena, dó, amor transbordante ou altruísmo, por que não uma criança de rua daqui do Brasil? Depois, ficam me xingando quando eu atesto o tipo de pessoas que elas são: hipócritas. Mas será apenas hipocrisia? Sabemos bem o valor que órgãos humanos têm no mercado negro. Também sabemos das imensas filas nos hospitais e centros de transplantes. Será que só eu sou o maldoso?

Sim, as autoridades do Haiti devem ficar de olho, pois fé de mais não cheira bem. E sabemos que muitos desses missionários não são flor que se cheire.

Dinossauros foram os dominantes supremos da Terra, há alguns milhões de anos. Sua presença afetou o processo evolutivo de outras espécies, já que aqueles seres que não estavam adaptados para fugir dos grandões, acabavam virando banquete. Em contraposição, com o sumiço dos dinos, quase todas as espécies de animais tiveram uma nova linha evolutiva que pudessem seguir. Dessa forma, aves como a ema e o avestruz dispunham de maior quantidade de alimento, acabaram tornando-se mais gordos e não tinham mais necessidade de voar, segundo pesquisadores australianos.

Ao contrário do que se pode pensar, as emas e avestruzes não decidiram, simplesmente, parar de voar. Os que nasceram sem a capaciodade de voar, mas ainda sim conseguiam sobreviver no ambiente, sobreviveram. Isso não foi de uma hora pra outra, e sim levando alguns milhões de anos.

A abundância de alimentos e a virtual ausência de predadores na sequência da extinção KT (há cerca de 65 milhões anos) propiciou que aves aladas engordassem de sobremaneira que ficou inviável para elas voarem. Na mesma medida, alguns camaradas se entopem tanto de batata frita e outras gulodices, que mal saem da frente da TV.

Um estudo molecular feito por pesquisadores da Universidade Nacional da Austrália, chefiados pelo Dr. Matthew Phillips, revelou que o avestruz africano (Struthio camelus), a ema sul-americana (Rhea americana), emu africano (Dromaius novaehollandiae) e a moa neozelandesa (Dinornis novaezealandiae, agora extinta) tornaram-se incapazes de voar, independentemente, após o desaparecimento dos dinossauros. Este é mais um exemplo de convergência, onde espécies diferentes passam por processos evolutivos similares

Dr. Matthew Phillips disse que a descoberta, que veio depois de um estudo do DNA mitocondrial das aves, foi surpreendente. Anteriormente acreditava-se que eles eram descendentes de ancestrais não-voadores. Segundo o pesquisador, cientistas achavam que muitas das maiores aves do mundo - os struthioniformes, conhecidos como ratitas - possuíam um ancestral não-voador. Mas o estudo, publicado na revista Systematic Biology demonstrou que estas aves descendem de um ancestral que podia voar. Dessa forma, a teoria levantada é que essas aves perderam a capacidade de voo ao longo dos séculos, tendo o fator alimentação como sendo o principal motivo para isso.

Ainda segundo o pesquisador, a extinção dos dinossauros provavelmente determinou que a pressão evolutiva para que aves aladas tivessem maior capacidade de sobreviência também tenha sido eliminada. Com isso, sobrou mais comida e os ancestrais dos avestruzes etc se empanturraram até não poder mais.

Antes que os engraçadinhos comentem, Alexandre Viana da Silva se afogou numa tina do chá que passarinho não bebe. O que aconteceu foi que ele tava ligadão por causa das ervas contidas no “chá da lata”, ficou doidão e resolveu pular no rio. Alexandre tava tão doidão que esqueceu um pequeno detalhe: ele não sabia nadar. O resultado? Dor para a família, pois ele não sabia nadar, nem devia estar em condições caso soubesse. Morreu afogado no dia 30 de janeiro último.

O que mais me intriga é por que o cházinho-que-passarinho-não-bebe é autorizado pelo Governo - mas apenas para uso em cerimônias religiosas - apesar de conter derivados lisérgicos contidos na mistura das plantas caapi ou douradinho (Banisteriopsis caapi) e da chacrona (Psychotria viridis), que contém o princípio ativo dimetiltriptamina, que é um psicotrópico que te deixa ligadão e pronto pra fazer qualquer bobagem. Como acreditar em religiões idiotas como a do Santo Daime. Mas, no Brasil, tudo que tem a ver com religião exige respeito, temos que aceitar e se você falar algo, meu adevogádu ti prosseça. Qualquer dia, farão uma religião em que o cara fuma crack e terão que aceitar, pois devemos respeitar as religiões.

Segundo notícia trazida pelo blog do Paulo Lopes, Aldo Vicente da Silva, o pai de Alexandre, disse que pediu ao filho que não fosse ao ritual. “Mas ele teimou em ir”. O final é sempre o mesmo; entretanto, temos que ver que se trata de uma questão de fé. O corpo de Alexandre foi achado pelo Corpo de Bombeiros perto da margem do lago seis horas depois do afogamento. O laudo do IML (Instituto Médico Legal) sairá em 15 dias. A informação é da Band News, cuja reportagem você pode ver abaixo:

Quosque tandem? Até quando estas seitas vagabundas se esconderão atrás da saia de uma Justiça cega, surda e muda, que não vê o óbvio: Usam a religião para ficarem doidões, tomando aquela porcaria de chá. A permissividade deste país ceifa vidas por pura omissão. As pessoas ficam de frescura que devemos respeitar estes retardados, só porque são religiosos, quando muitos religiosos trabalham e estudam, sem tempo de tomar aquela bosta de chá. Parabéns, Daime. Vocês fizeram mais uma vítima. A próxima? Não se sabe, mas com certeza haverá uma próxima, e outra e outra, até que leis idiotas parem de defender criminosos que se esconde atrás da religião. mas o dia que isso acontecer, as cadeias serão insuficientes para guardar o bando de parasitas sociais que exioste por aí.

Ceticismo.net é um site de divulgação científica e pensamento cético. Somos sérios e prezamos pela seriedade de nossas notícias . Entretanto - valha-me Ártemis! - tem coisas que não se consegue ficar sério. Assim, vamos logo entrar de sola: Um menino nasceu com dois pênis no dia 29/01, em um hospital da cidade de Iquitos, no nordeste do Peru. Pensem na ironia da situação: Ele nasceu… bem, ele nasceu com dois pênis no Peru. Digo, ele nasceu no País chamado Peru, com dois pintos. Bem, não é o país que tem dois pintos, é o moleque. Ou seja, dois perus de alguém que nasceu no Peru. Tem como ficar sério?

A orgulhosa mamãe, de nome Marlene (não, não é a rival da Emilhinha Borba, bando de velhos), tem 30 anos e deu à luz o seu terceiro filho (os outros só tem um só “apetrecho”, se me compreendem. O parto foi realizado no hospital de Bellavista. A notícia foi veiculada pela Radio Programas del Perú - RPP (é eu sei que vocês estão pensando em perguntar se nesta emissora o Peru faz programas. Vamos manter a compostura, gente).

Tanto a mãe como o bebê estão passando bem, mas os médicos asseguraram que vão averiguar quais são os possíveis motivos e as prováveis consequências de o recém-nascido ter dois pênis, informou o portal de notícias Peru.com.

Vamos por partes. O que causa isso já foi explicado no caso do chinezinho que nasceu com dois “Lao Tsé”. Foetus in fetu é uma doença onde há uma divisão do óvulo, só que um deles não se desenvolve completamente e acaba sendo meio que “absorvido” pelo outro. Uma coisa lindamente perfeita, proposta por um projetista inteligentíssimo.

Ou não.

O que vai acarretar isso, eu não posso ter certeza, mas fontes extra-oficiais me informaram duas coisas: A primeira é que as Brasileirinhas se interessou pelo moleque, e a Rita Cadillac tá doida pra atuar com ele. Em segundo lugar, como o garoto é uma mostra de nossa perfeição, demonstrando que o que somos hoje é devido ao pecado, criacionistas lusitanos ficaram eufóricas estusiasmados, louquinhos para pegar… digo, examinar o alvo de estudo, pois Deus é o Senhor, e o garoto trouxe a marca flamejante de Gabriel, ou algo semelhante a isso. Ainda há quem diga que o pobre menino, portador de Machu e Pichu, fará sucesso entre as cachorras, num baile funk. Bem capaz até da Tati Quebra-Barraco deixar de ser crente…

Atenção senhoras e senhores sérios, mas que andam pulando a cerca por aí. Se forem passar uns dias na Malásia, melhor acabar com este hábito, pois lá o bicho pega. Literalmente. Um casal foi condenado pela Justiça de lá a pagar 4 búfalos e um porco (!) por terem partido pro rala e rola. Se a moda pega aqui, no Brasil, teremos um grande mercado importador de búfalos e porcos (se bem que em um certo chiqueiro de Brasília está cheio de porcos a dar e vender). Nada como começar a semana com notícias importantes e que mudarão totalmente a sua vida.

O Arauto da Insanidade Internacional (vulgarmente conhecida como BBC) trouxe-nos a notícia que um tribunal comunitário em Penampang, na ilha de Bornéu (isso fica na Malásia, gente. Vamos estudar Geografia aí, ô!) condenou um casal a entregar quatro búfalos e um porco às comunidades onde vivem por cometer adultério. O caso foi registrado pela esposa oficial do Don Juan, que estava em sua segunda casa, de short com uma dona qque usava só um sarong (uma saída de praia, como chamamos por aqui). A mulher não engoliu o papo furado que ela era “apenas uma amiga” e rodou a baiana, digo, a malaia. A mulher botou os dois no pau (ops!) e o juiz da vara (êpa!) de família, William Sampil, não pagou dez e condenou ambos a indenizarem à esposa com outros bichos chifrudos. Segundo o Meretíssimo, disse que havia fortes indícios que Don Juan e Salomé da Malásia estavam tendo um caso. Coisa meio óbvia, né seu Juiz?

Búfalos não costumam ser coisinhas baratas por lá (e nem aqui). Os 4 búfalos e o porco (mas, por que apenas UM porco?) estão avaliados em cerca de 6.500 ringgits (aproximadamente R$3.550,00). Além da compensação, cada um deles terá que pagar multa de 1.000 ringgits (cerca de R$550,00).

Você riu, né? Pensando “Ah, isso é lá, com um bando de capiaus. Quero ver acontecer aqui”. De fato, aqui isso não acontece. O máximo é sua mulher começar a transar com algum bandidão e pedir pra ele dar cabo de você e da “prima” que você arrumou. Vai confiando, vai…

Céticos. Ô raça danada, essa que somos! Essa nossa mania de querer provas e evidências das besteiras propagadas por aí nos coloca em sérios riscos, às vezes, como demonstrou a Sociedade Merseyside de Céticos (MSS, na sigla em inglês). Nossos mártires correram risco de morte (risos) por tomarem uma overdose de água, digo, remédios de homeopatia em frente de unidades de uma rede de farmácias que vende água, digo, remédios homeopáticos, nas cidades de Londres, Liverpool, Manchester, Edimburgo, Glasgow entre outras. Vamos, companheiros! Vamos arriscar nossas vidas tomando um monte de placebos, digo, remédios homeopáticos!

Os manifestantes pediram à rede de drogarias Boots (botas?) para interromper a venda daquela palhaçada diluída que chamam de remédios homeopáticos (ver Homeopatia Desmascarada). Segundo Michael Marshall, porta-voz do MI-6 MSS, as pílulas não passam de efeito placebo e ele não descarta de serem apenas comprimidos de açúcar. Para o caso dos remédios homeopáticos para diabéticos, muito provavelmente colocam adoçante, ou nem isso. Irc! Doentes… quem liga para eles? Brrr (House é meu Pastor e o sarcasmo não me faltará).

Os palhaços safados bandidos vagabundos escrotos membros da Sociedade de Homeopatas da Grã-Bretanha classificou a demonstração como um “trote publicitário pouco aconselhável, de mau gosto, que não contribui em nada para o avanço do debate científico sobre a forma como a homeopatia funciona”. Segundo a diretora da entidade (ê ê), Paula Ross, os manifestantes não devem sofrer reações adversas por terem tomado uma grande quantidade de remédios homeopáticos. Mesmo porque, tomar comprimido de nada não causa… bem, não causa nada, mesmo.

Homeopatia, tanto lá como aqui é reconhecido como especialidade médica. No caso do Brasil, este ridículo CHARLATANISMO foi reconhecida pelo Conselho Federal de Medicina em 1980 resolução(1000/80)e pelo Conselho de Especialidades Médicas da Associação Médica Brasileira em 1990. Desde esta data, a AMHB (Associação Médica Homeopática Brasileira) realiza provas para o Título de Especialistas em Homeopatia em convênio com a AMB- CFM.

Lindo, não? Agora eu quero saber dos CHARLATÃES quais as evidências bioquímicas que a homeopatia funciona. É fácil enganar aos leigos, mas quero ver convencer a nós, Sagrados Deuses da Química, que esta pataquada é mais efetiva que uma fitinha do Senhor do Bonfim. Quero ver todas as reações bioquímicas envolvidas.

Homeopatia é fraude, charlatanismo, curandeirismo, estelionato e, por fim, ABUSO DA BOA FÉ de pessoas que pensam estarem sendo curadas.

Palmas pro MSS, e não se preocupem com seus membros. Eles não sofreram nada, pois não havia nada ali mais perigoso do que chupar uma bala. Enquanto isso, um vídeo para demonstrar como são importantes as chamadas “práticas alternativas” (cortesia do Rhyan, da comunidade Evolucionismo x Criacionismo).

Após uma ausência de algum tempo desde que publicamos os nossos artigos da série GMR, nós estamos de volta ! Não se preocupem, nos temos material para publicar mais alguns artigos, mas tudo virá em sua hora certa. Aguardem novidades.

Mas aproveito aqui o espaço para fazer um apelo aos leitores. Todos nós conhecemos os argumentos dos crentes, que usam para validar as suas respectivas religiões, as historinhas sem fundamento, as ameaças vazias de um deus rancoroso e vingativo, as falácias nos argumentos, distorção de histórias para atender a seus próprios interesses na evangelização, etc… no qual aproveitamos em nossa série para desmascará-los, e expor a verdade nua e crua. Pedimos aos nossos leitores que nos enviem emails com sugestões de novos artigos GMR, anexando as historias que correm por aí, e também, que colaborem com a criação de textos, que ficaremos muito agradecidos e teremos o prazer de publicar aqui, após uma revisão cuidadosa e criteriosa e avaliar se é digno de publicação.

Clique aqui para ler o restante deste artigo »

Todo mundo sabe que “em breve” teremos um sério problema energético. As Leis da Termodinâmica impedem que tenhamos máquinas com 100% de eficiência, e a demanda de energia só tende a crescer. A luz solar é uma das melhores alternativas: Grátis (só a energia recebida; o aparato custa dinheiro, é claro), abundante e inesgotável pelos próximos 5 bilhões de anos, mais ou menos. Uma pergunta óbvia seria: Pombas, nos desertos tem sol o dia inteiro, praticamente todos os dias. Por que não aproveitá-la?

2010, o ano que faremos contato, talvez traga surpresas nesse campo, onde pesquisadores do Sahara Forest Project estudam novas tecnologias para o aproveitamento da energia solar.

Antes de tudo, deve-se fazer uma ressalva: o “Sahara” do nome não se refere ao mais famoso deserto do mundo, ao norte da África. Sahara, em árabe, significa “deserto” (quanta originalidade, não?). Dessa forma, o projeto estuda a construção de usinas de energia renovável em muitos desertos, como o da Austrália, o dos Estados Unidos, do Oriente Médio etc., onde pesquisadores estudam os melhores locais para as instalações.

De acordo com o fundador, Frederic Hauge, o Sahara Forest Project “é uma abordagem holística para a criação de empregos locais, comida, água e energia, utilizando soluções relativamente simples, que imita o design e os princípios da natureza”. Assim, ele planeja que a construção dos complexos movimentará o mercado de trabalho, além de desenvolver a sustentabilidade do local.

Estufas especiais usariam o ar quente do deserto, enquanto que a água do mar seria tratada para prover água potável para cultivo, e a energia solar seria coletada para gerar energia, e piscinas de algas oferecerão, segundo o projeto, uma fonte de combustível renovável e facilmente transportável. Ambicioso, não?

Calma, ainda não terminou. Nos arredores do complexo, plantarão árvores, de modo a restaurar a cobertura vegetal e intensificar a fotossíntese (se bem que a maior parte do oxigênio é produzido pelas algas azuis), de modo a fixar o dióxido de carbono e, de quebra, produzindo frutos comestíveis e madeira.

Uma das argumentações para se sustentar isso é que no passado, o Saara, por exemplo, foi uma grande floresta. Até foi uma floresta, mas não tão densa como a Floresta Amazônica. Assim, eu não fiquei muito convencido deste projeto.

Segundo o projeto, uma coletânea de espelhos em volta de uma torre funcionariam como um imenso espelho côncavo, concentrando os raios solares no alto da torre, canalizando a energia para a usina de força que vai dessalinizar a água e fazer motores funcionarem. Veja a imagem ao lado, clicando para ampliar.

No processo de dessalinização, o ar quente do deserto, indo em uma estufa é primeiro resfriado e umidificado por água do mar. Este ar úmido vai para o interior da estufa e, em seguida, passa por um evaporador, o qual a água do mar é aquecida à parte. Quando o ar quente e úmido preenche uma série de tubos revestidos por outro tubo contendo água fria; a umidade do ar quente condensa em gotículas de água doce na parte exterior dos tubos e pode ser coletada. Um processo que simula o ciclo da água.

Somente 10 a 15% de umidade do ar se condensa em água doce. O resto flui para fora de água em torno de árvores, de modo que o efeito estufa irá criar uma grande área em torno dela que será tornar-se verde.

A ideia é interessante e, segundo as proposições, parece bem viável. Será construído? Não sei e não temos como saber se realmente será funcional. Também não se sabe se a mudança no clima da região será o esperado ou se efeitos colaterais acontecerão. Mas tudo começa com um projeto, não é mesmo?

Se você já viu algum filme com submarinos, você deve ter ouvido falar do sonar. Submarinos não podem usar radares embaixo d’água, por causa do meio envolvente. Assim, usam algo melhor: ondas sonoras. A velocidade do som é diretamente proporcional à densidade do meio no qual ele se propaga; e é por causa disso que o som não se propaga no vácuo, pois o som é uma onda mecânica e não eletromagnética.

Antes do homem ter inventado aparelhagens que usam ondas sonoras para mapearem o meio à sua volta, morcegos e baleias dentadas já faziam isso, mas de uma forma um tanto diferente, mas não menos eficiente mediante às suas necessidades. Obviamente, alegarão que isso é um projeto “inteligente”, mas não me importo com gente que acha que tudo é perfeito, assim como vírus, bactérias e as mortes horrorosas que ambos podem causar. Enfim…

Pesquisadores da Universidade Normal do Leste da China e da Universidade de Michigan, EUA - independentemente - traçaram uma correlação entre duas ordens de mamíferos: Chiroptera e Cetacea (morcegos e baleias, em linguagem corrente, mas não exclusivamente).

O que morcegos e baleias, que parecem tão distantes na escala evolutiva, poderiam ter em comum? O seu sonar natural, pois tanto um como outro usam ondas sonoras para se locomoverem e achar alimento. E não, ao contrário do que diz o mito, morcegos não são cegos.

As habilidades de ecolocalização dos morcegos e baleias, embora diferentes em seus detalhes, repousam na mutação genética do mesmo gene: Prestin. Estas mudanças têm produzido tais proteínas semelhantes que, se você desenhou uma árvore de família com base em suas seqüências de aminoácidos, morcegos e baleias dentadas acabariam num mesmo grupo coeso, com exclusão de outros morcegos e baleias que não usam o sonar.

É, pois é. Não são todos os morcegos, nem todas as baleias que possuem esta capacidade, pois algumas dessas espécies não tiveram mutação no respectivo gene, dada a aleatoriedade da possibilidade de se ter uma mutação. Mutações não são previsíveis, logo, aqueles que tiveram ficaram mais uma vez sujeitos às garras da Seleção Natural. Como podemos ver, alguns se deram bem, perpetuando-se através de seus descendentes.

O nome de tal evento, quando duas espécies de ordens distintas (ou não), possuem uma mutação originando características semelhantes (no exemplo em questão: o uso da ecolocalização), damos o nome de “Evolução Convergente” ou “Convergência Evolutiva”. Um outro exemplo de evolução convergente é em relação aos golfinhos e peixes, já que ambos possuem nadadeiras e vivem em ambiente aquático. Todos, sem exceção (sim, isso nos inclui também), estamos evoluindo (evolução não significa melhoria) sob pressões evolutivas e temos respostas (similares ou não) onde o fator diferencial é o quanto cada um de nós estamos adaptados para sobrevivência.

Aceitando, ou não, essa é a verdade.

A incrível ironia disso tudo é que a pesquisa foi efetuada de um modo, digamos, Zen. Falo isso pois os pesquisadores formam um Yin Yang no processo científico. Ainda mais devido aos seus nomes: Ying Li é pesquisador da Universidade de Michigan e juntamente com Yang Liu, da Universidade Normal do Leste da China, chegou às mesmas conclusões em suas pesquisas, apesar de um não estar trabalhando em conjunto com o outro. Casos do acaso

O Dr. Yang Liu da Universidade Normal do Leste da China já havia mostrado que a ecolocalização dos morcegos advém da expressão do gene Prestin, assim como nas baleias e nos golfinhos. Com base no sequenciamento dessas versões do referido gene no DNA, Liu desenhou uma nova árvore filogenética dos mamíferos. Os mamíferos capazes de ecolocalização, sejam eles morcegos ou baleias, são unidos como parentes próximos. Ao lado vocês podem ver a árvore filogenética (ou Árvore da Vida) desenhada por Liu (tradução minha). Clique para ampliar. Sua pesquisa foi publicada no periódico Current Biology .

Quanto a Ying Li, da Universidade de Michigan, o resultado obtido em suas pesquisas foi semelhante, pois ele seqüenciou o gene Prestin no golfinho nariz-de-garrafa (Tursiops truncatus, também chamado de golfinho-comum ou Flipper, para os íntimos) e comparou-a sequências de outros mamíferos. Novamente, ele descobriu que as seqüências do gene Prestin no golfinho eram semelhantes aos dos morcegos. Evolução convergente.

Mas, óbvio, nem tudo é igual nos nossos amigos, como era de se esperar (eu sei que vai ser um choque, mas morcegos não nadam e golfinhos não voam). Os filhotes de Batman criam seus impulsos ultrassônicos (sua frequência é tão alta que nossos pobres ouvidos humanos não captam) através de suas cordas vocais, enquanto que as baleias usam as passagens de ar de suas fossas nasais. Então, o que raios o Prestin faz? Ele é responsável pela codificação de motores moleculares que por fim moldarão a cóclea, a porção do ouvido interno dos mamíferos onde estão os terminais nervosos responsáveis pela audição. Em outras palavras: os filhotes de batman e os descendentes do Flipper emitem sons de maneiras diferentes, mas escutam de modo similar. E é nisso que se baseia o sonar: emissão e recepção do som que foi refletido por alguma área densa o suficiente de modo a refletir as ondas sonoras. O tempo (e a forma) que o som leva do momento que foi emitido até ele voltar aos ouvidos determina e caracteriza a localização.

O som é diretamente recebido nas células ciliadas externas, dentro da orelha (atualmente, chama-se “ouvido externo”, o que eu acho um nome bem idiota, inventado por um cara que não tinha o que fazer). O Prestin foi ativado nessa situação, a Seleção Natural fez o seu serviço, e, dessa forma, estes mamíferos são capazes de ouvir freqüências altas. Nas espécies dotadas de ecolocalização (você que está lendo isso não está incluso, lamento), estas células são mais curtas e mais duras que o normal, tornando-os extremamente sensíveis às freqüências ultrassônicas.

O Dr. Liu (sim, o da universidade chinesa) usou suas seqüências para reconstruir como teria sido o ancestral de todos os morcegos e de todas as baleias. Estudando estas versões “originais”, Liu determinou que as espécies acumularam o mesmo conjunto de 14 variações de aminoácidos: 14. Isso significa dizer que o caminho evolutivo que ambos passaram são praticamente os mesmos. Aquelas espécies que tiveram outros tipos de variações não proporcionaram descendentes que pudessem ser capazes de ouvir ondas ultrassônicas. Talvez, por isso, que só pouquíssimas espécies são capazes de tal proeza.

A pesquisa de Ying Li foi publicada também na Current Biology . Convergência?

Nada mais nesse mundo é sagrado, se é que algum dia foi. Depois de beberem água benta durante uma celebração religiosa da Epifania, da Igreja Católica Ortodoxa, mais de cem fiéis russos baixaram enfermaria. Eu não sei, mas meus pais me ensinaram a não beber água diretamente da torneira, e olhem que a água daqui pelo menos é tida como potável (apesar de sabermos que não é bem assim). Mas a água de torneira de lá é tida como completamente não-potável.

Epifania é uma festa Ortodoxia Oriental da revelação que Deus fez o homem à sua imagem (ou o homem criou um deus à sua imagem e semelhança, você que sabe), e os eventos comemoram desde o nascimento do Jesus Jóquei de Jegue, a visita dos Reis Magos até o milagre das Bodas de Canaã, onde Jesus era DJ e fez serviço de buffet.

Ao todo, 117 pessoas, entre elas 48 crianças, foram levadas pro hospital, após terem passado muito mal com horríveis dores intestinais. Segundo Vladimir Salovarov, porta-voz do Comitê de Investigações de Irkutsk, isso começou a ocorrer depois da cerimônia, onde os fiéis beberam a água tida como “santa”, mas que eu a considero uma Santa Merda, Batman.

Ainda segundo Salovarov, 204 pessoas receberam tratamento médico após consumirem a água benta, mas ele é um homem de fé e não quis afirmar que a água foi de fato a causadora da internação em massa. Afinal, sentir dores agudas no intestino em companhia de mais de cem pessoas é um evento comunitário característico da região.

SEU BURRO! CLARO QUE FOI A ÁGUA!

Até meu hamster com síndrome de Down foi capaz de perceber isso. A Navalha de Ockham diz que a melhor resposta para uma proposição é a resposta mais simples; já o Machado do André diz que a melhor resposta para um dilema é o mais óbvio. Frequentemente, a água benta é engarrafada para ser consumida posteriormente (provavelmente, a preços módicos), mas como eu disse, boa parte da água da Rússia é tão potável quanto as línguas negras que aparecem em Copacabana. Isso somado ao fato de 117 pessoas que estavam na droga da cerimônia e beberam a água de privada santa terem passado mal, enquanto que outros que não estavam lá não tiveram o mesmo sintoma. Será alguma praga Bolchevique? Stalin reaparecendo das cinzas do Inferno? Lênin ressuscitando? Deve ser alguma investida ianque! Malditos capitalistas! Marx vingará a todos.

O mundo gira e a Lusitânia roda. Como todo papa que se preza, Chico Bento XVI tem urticária quando o assunto é cultura. Seus antecessores sempre tiveram um pé atrás com a Ciência e não foram poucas vezes que Darth Ratzinger falou mal dela [1][2][3][4]. A Internet, como veículo de cultura e informação, já foi alvo do Suco Sumo Pontífice, ao afirmar que a Internet fragmenta a cultura e faz críticas descuidadas.

Só que parece que ele percebe que não pode conter os exércitos Jedi, assim correu pra fazer um Facebook e agora exorta, implora, choraminga e pede pelamordideus que padres tenham blogs, para evangelizar os otários internautas. Pelo visto, teremos muitos sites p0rn disponíveis e anônimos por aí, principalmente alguns especializados em pedofilia. Acho melhor as divisões de crimes na internet de todas as polícias do mundo ficarem atentas.

Em sua mensagem para a Igreja Católica no Dia Mundial da Comunicação, Chicão 16^th reconheceu que os padres devem aproveitar ao máximo o “rico menu de opções” oferecido pelas novas tecnologias, num grande arroubo de cara-de-pau. Segundo ele, “os padres são assim desafiados a proclamar o evangelho empregando as últimas gerações de recursos audiovisuais como imagens, vídeos, atributos animados, blogs, sites e o diabo a quatro, cinco, ou 12 prestações sem juros. Isso implica numa enxurrada de besteiras que tanto amamos e poderemos aproveitar para as nossas Sextas Insanas.

Obviamente, não podemos deixar os [risos] valores cristãos da Santa Madre Igreja Católica Apostólica Romana [/risos]. Para tanto, os padres não podem ser “vedetes” da nova mídia, mesmo porque, Carlos Machado já morreu e a Virgínia Lane não ficaria legal de batina. Ainda assim, o Imperador Vaticaniano acha que “os padres no mundo das comunicações digitais devem ser mais chamativos pelos seus corações religiosos do que por seus talentos comunicativos”. Embora que, Darth Ratzinger é tão analógico quanto relógio cuco e escreve a maior parte de seus discursos à mão, em alemão, e seus ajudantes mais jovens ficam a cargo de colocá-los em conteúdo digital; só não sei se os “ajudantes” pegam no lápis do coroa…

Fonte: Reuters

Diz o ditado que quem se junta com porcos, farelos come. Lula, na sua grandiosa megalomania de “estadista”, firmou pactos com satã com a ICAR, afim de firmar o malfadado acordo Brasil-Vaticano. Só que nunca antes na história desse país um presidente levou tanto na cabeça, pois, parafraseando Fernando Pessoa Augusto dos Anjos, a mão que afaga é a mesma que apedreja. E foi uma pedrada no quengo que o Primeiro Molusco tomou ao ser comparado com Herodes, e no mau sentido! Eu estou rindo muito aqui, pensando em Lula com aquelas roupinhas estilosas ordenando matar criancinhas, e Dilma Roussef se vestindo de caçadora e… ops! Esta é outra fábula. Desculpem.

Herodes foi um grande governante, que mandou construir o Herodium. Como os redatores bíblicos não conheciam nada de história (com Lucas falando um monte de besteiras, chamando Betsaída de Pólis, quando não passava de um vilarejozinho mequetrefe), inventaram uma façanha monstruosa pro pobre rei: A que ele ordenou um massacre de crianças, o dito “massacre dos inocentes”.

Só temos um problema que Herodes Magno morrem no ano 4 A.E.C. Além disso, sei lá, acho que se isso tivesse existido, Flávio Josefo teria mencionado. Só que Josefo não conta nada a respeito. Matar criancinhas de até 2 anos deveria ser algo bem comum. Se bem que a própria Catholic Encyclopedia disse que houve exagero…

Tudo muito bem, tudo muito legal,. Mas o que o Lula tem a ver com isso? Simples, os Lords Sith Vaticanianos (sim, do mesmo Vaticano que mantém a Enciclopédia Católica) chamou o o Lula de Herodes, num panfleto distribuído pela Comissão Regional em Defesa da Vida do Regional Sul 1 da CNBB (Conferência Nacional dos Bispos do Brasil), por causa do 3º Programa Nacional de Direitos Humanos, lançado em dezembro pelo governo.

Segundo o panfletinho “Presente de Natal do presidente Lula”, os Siths Vaticanianos dizem:

Segundo Darth José Benedito Simão, presidente dos pedófilos de Cristo da comissão e bispo auxiliar da arquidiocese de São Paulo, a igreja não é contra o plano em sua totalidade, mas considera que quatro deles “agridem” os direitos humanos. Além da questão do aborto, são eles: união civil entre pessoas do mesmo sexo, direito de adoção por casais homoafetivos e a proibição da ostentação de símbolos religiosos em estabelecimentos públicos da União.

Vamos por parte, como diria Jack.

• Premissa: Casamento de homossexuais agride os direitos humanos.
• Análise: Homossexuais não possuem estes direitos.
• Conclusão: Homossexuais não são humanos.

• Premissa: Homossexuais não podem adotar filhos.
• Análise: É um direito humano adotar uma criança.
• Conclusão: Homossexuais não são gente.

• Premissa: Ter símbolos religiosos é um direito humano.
• Análise: Os símbolos em questão são crucifixos.
• Conclusão: Só se pode ser católico neste país, se quiser ser considerado humano.

Lindo, não?

É nisso que dar se aliar a estes tipos. É como morar com um porco: o resultado, você já sabe o que é, e por mais que você faça, sempre estará sujo e o porco ficará feliz da vida em te empurrar pra lama.

Segundo Macaco Dom Simão, “ele [o plano] não está a favor do Brasil. Agora vem o presidente dizer que não sabia, que assinou sem ler? Como vai assinar se não leu?”

Está a favor de quem, filhote? Dos porcos comunistas? Maldito Stalin! Karl Marx está vindo aí e Damien ergue-se! Das Omen!

O comando geral da Waffen-SS CNBB também criticou os mesmos pontos no programa, por meio de nota oficial. Mas sua assessoria de imprensa disse desconhecer a distribuição do panfleto, alegando que o regional tem autonomia para determinadas ações, que não precisam passar pelo seu crivo. A assessoria informou ainda que a CNBB nacional não irá se manifestar sobre o panfleto, mostrando que ela está bem de acordo e, bem, chamar o Presidente da república de assassino infanticida é algo que um cidadão responsável, em pleno gozo de um Estado Democrático de Direito tem o direito de dizer (e ser processado por isso). Vamos lá no Vaticano gritar que o Papa é pedófilo e ver o que acontece?

Religião e democracia são coisas mutuamente excludentes.

A assessoria de imprensa da Presidência da República, mostrando o quanto esta bosta de país é frouxo, informou que o governo não irá se pronunciar.

Mateus 5:21-22 – Ouvistes o que foi dito aos antigos: Não matarás, mas quem matar será castigado pelo juízo do tribunal. Mas eu vos digo: todo aquele que se irar contra seu irmão será castigado pelos juízes. Aquele que disser a seu irmão: Raca, será castigado pelo Grande Conselho. Aquele que lhe disser: Louco, será condenado ao fogo da geena.

Sinto cheiro de Ovelhinha assada…

Fonte: UOL Notícias

Nem todos puderam ver como funciona uma colmeia. Como toda colônia de insetos, ela funciona de modo muito semelhante a um organismo individual, onde cada membro da colônia age como se fosse uma célula, e um grupo dentro dessa colônia funciona como um órgão.

Colônias assim agem como se fossem um “superorganismo”, e isso não acontece só com abelhas, mas com formigas e outros insetos também, onde o comportamento cooperativo garante a segurança e manutenção otimizada, de forma a garantir a sobrevivência de todo o grupo. Como dito, trata-se de uma similaridade a um organismo vivo individual, onde o todo é muito mais que a soma das partes.

O termo “superorganismo” vem sendo usado por muito tempo, mas não se imaginava o grau de complexidade que isso envolvia. Pesquisadores chefiados pelo Dr. James Gillooly, da Universidade da Flórida, estão estudando como é o processo interno dessas colônias, afim de avaliarem melhor, e de uma forma quantitativa, como se dá a ligação social entre os insetos e como se dá a formação do dito “superorganismo”. A pesquisa será publicada na revista Proceedings of the National Academy of Sciences (PNAS).

A análise dos resultados dessa pesquisa procura, também, explicar certas “anomalias” que foram encontradas em alguns insetos sociais (como abelhas, vespas, cupins e formigas, por exemplo). Uma dessas anomalias é a longevidade da rainha, que é maior do que seu tamanho ditaria; lembrando que as rainhas são muito maiores que os demais membros da colônia. A melhor explicação seria que a rainha é o que se poderia chamar de “peça mais importante do maquinário”.

Entretanto, antes de prosseguirmos, deve-se fazer uma ressalva: a pesquisa é teórica, feita através de modelos e estudos estatísticos.

Gillooly e seus colegas tomaram equações matemáticas empregadas para descrever a fisiologia e ciclo de vida de um organismo único, e as aplicaram às colônias como um todo. Estas equações, conhecidas como a teoria de escalonamento metabólico [1] [2], prever as taxas de crescimento, reprodução, tempo de vida, e muitos outros fatores para os organismos individuais, com base em que o tamanho do referido ser vivo. Os pesquisadores usaram dados de 168 diferentes espécies de insetos sociais.

As pesquisas sugerem que as colônias de insetos sociais são funcionalmente organizadas e estão usando e consumindo energia para os processos básicos da vida da mesma maneira que um organismo como um todo. Daí a implicação que essas colônias trabalham e funcionam como um único ser vivo.

Obviamente, uma pesquisa científica não seria científica se não houvesse ninguém que se perguntasse se aquilo é realmente válido, afim de testar e reexaminar todos os pormenores, de modo a comprovar os resultados propostos por uma equipe.

Assim, a análise que colônias de insetos possam atuar como um único organismo pode não ser extensivo a outras classes de animais, como o homem, por exemplo. Outros podem criticar o método da pesquisa, onde foram usados cálculos matemáticos, apoiados por análise estatística e observação.

Faz-me lembrar ao que Isaac Asimov chamou de Psicohistória, descrita na trilogia Fundação, onde eventos sociais humanos foram matematizados e, sob análise estatística, podendo servir de previsões futuras em escala macro, mas que sofria de alguns problemas, já que a Psicohistória só funcionava mediante grandes massas sociais, mas que um evento não previsível (como uma mutação) poderia derivar os acontecimentos. Daí, houve o aparecimento do Mulo e… Bem, recomendo a leitura dos 3 livros para entender melhor a trama.

Obviamente, a pesquisa do dr. Gillooly não tem a presunção de usar estes dados para matematizar a sociedade humana, afim de considerá-la um superorganismo.

Pelo menos, por enquanto.

Adoro definições. Vamos começar com algumas, antes de chegar ao prato principal. Dendrímeros são sistemas nanoscópicos com propriedades biomiméticas de proteínas globulares. Traduzindo para pessoas normais, dendrímeros são polímeros (ou, de uma forma mais leiga, plásticos) de tamanho bem, bem, beeeeeeeeeem reduzido, que podem ter estruturas semelhantes aos das proteínas (que são outros tipos de polímeros). Estes dendrímeros possuem muitas ramificações, mas acabam com uma aparência circular, de bolha, em outras palavras; daí o termo “globular”.

Muito interessante. E daí? Daí que vamos fazer “vai-e-vem” (não é este vai-e-vem, seus pervertidos) para explicar onde quero chegar, pois o tema é interessante e tem a ver com petróleo, plásticos, a mãe (Natureza) e o diabo a quatro.

No início era a pedra lascada. Depois, o homem resolveu fazer machados e usá-los para derrubar árvores, caçar e matar seus companheiros mais chatos. Com o tempo, ele começou a trabalhar com madeira, descobriu as ligas metálicas, como o bronze e o aço até chegarmos na Idade Contemporânea e aprendermos a usar o petróleo.

Do petróleo obtemos muita coisa, como vocês devem saber, como gasolina, pesticidas e plásticos.

A invenção dos polímeros sintéticos (doravante chamados de “plásticos” com todas as suas variadas propriedades físico-químicas), no início do século XIX provocou muitas mudanças na nossa civilização; o problema é que não há aspectos bons em algo somente. Sempre existe alguma coisa que seja ruim. A poluição ambiental é uma delas.

Plásticos, em sua maioria, não são biodegradáveis, ou seja, a Natureza não se livra deles com facilidade. Existe até uma piadinha sarcástica de um amigo meu que é biólogo que diz que estes plásticos são realmente biodegradáveis, pois degradam qualquer bio (piadas de nerds são engraçadas só para nerds, mesmo). Em contraposição, suas peculiaridades fazem deles uma alternativa viável, já que o mundo não possui tantos recursos naturais quanto fazem crer. Apesar de tudo, o petróleo não é eterno (shhh, não avisem isso aos nossos amigos do Oriente Médio) e a matéria-prima dos plásticos se esgotará um dia.

Dessa forma, há uma corrida para se encontrar um composto que concorra de igual para igual com o plástico, mas que seja ecologicamente aceito. Dizer que ele deve ser “verde”, pra mim, significa que deveríamos pintá-lo, de preferência com uma tinta à base de chumbo.

Ótimo, mas o que isso tem a ver com dendrímeros? Nada não. Eu puxei o assunto por falta do que fazer… Duh! Claro que tem tudo. E é isso que os cientistas japoneses estão pesquisando.

Com certeza, o elemento mais abundante na crosta terrestre é o silício, que existe sob a sua forma de com seu número de oxidação máximo: +4. Se você esqueceu-se das aulas de Química, os compostos tendem a existir sob a sua forma mais estável. Pois é, a Entropia foi mandada pro inferno mais uma vez, já que ela nunca foi “desorganização”. A forma mais estável do silício é quando ele compartilha 4 elétrons, pois ele tem 4 elétrons na última camada, a chamada “camada de valência”. Assim, ele está ligado a outro elemento abundante: o oxigênio e, portanto, temos a sílica, nome vulgar do dióxido de silício, SiO₂.

Com tanta sílica dando mole por aí, nada mais natural que se pesquise um uso para ela. Antes, deram um emprego muito bonito, que continua sendo usado até hoje: o vidro.

Podemos encontrar sílica tanto em forma de cristais relativamente grandes, como a areia e quartzo, como em formas finamente divididas, com uma granulometria ínfima, a qual denominamos “argila” (barro, para leigos).

O que os cientistas pesquisam é uma forma de criarem um hidrogel, uma suspensão gelatinosa à base de água e uma mistura de compostos orgânicos (não necessariamente polímeros), de modo que consiga desempenhar as mesmas funções como o plástico, mas de uma forma que não agrida ao ambiente.

Até agora, os hidrogéis eram molengas e não possuíam tenacidade (resistência à tração), de modo que não podiam ser usados em estruturas; mas com a adição da argila, as propriedades físicas mudam e tornam o composto mais versátil.

A argila, então, combina-se com o hidrogel cadeias dendríticas, formando uma armação rígida que apóia a outras moléculas, e cria material sólido. Além disso, porque o material é formado principalmente por água e argila, com apenas um pouco de polímero, o material não tem nenhuma das qualidades tóxicas de plástico.

Meio complicado? Vamos destrinchar isso melhor: o plástico a ser usado para se fazer uma suspensão em água. Assim, ele fica lá dissolvido, com propriedades de uma solução coloidal chamada gel (parecido com uma gelatina). A adição de argila faz com que apareçam cadeias de moléculas que agem como “amarras”, como se você colocasse uma caixa dentro de um caminhão, colocasse alças em cada face dessa caixa e amarrasse estas alças em cada parede do caminhão. Por mais que o veículo ande e sacuda, as amarras segurarão a caixa, de modo que ela não deslize de um lado pro outro, dando-lhe resistência ao movimento. Quanto mais amarras, maior a segurança e maior a resistência mecânica em contraposição ao movimento.

Outra aplicação destes materiais seria para a produção de próteses, já que alguns plásticos não são inteiramente compatíveis com o sangue e seus componentes. No entanto, com biomateriais seria mais fácil esta aceitação pelo organismo.

O artigo foi publicado na revista Nature, onde é descrito como os pesquisadores obtiveram este material e suas aplicações. Ainda é meio caro produzir hidrogéis assim, mas com a produção em massa, a tendência é baratear o processo, diminuindo o impacto ambiental dos outros tipos de plásticos, pois estes últimos seriam gradativamente substituídos pela sua alternativa mais ecológica.

Imaginem-se, meus perclaros, na sua condição atual. Sentados em seus sofás, apreciando o mundo vendo novela e BBB, tendo uma vida compartilhada com seus familiares, vizinhos e indo pro trabalho pra encontrar idiotas débeis mentais imbecis colegas de trabalho. Este modo de vida tido como “moderno” não é tão moderno quanto você pode imaginar. Cientistas pesquisando o sítio arqueológico de Gesher Benot Ya’aqov, na região norte de Israel chegaram à conclusão que esse modo “moderno” já existia 500.000 anos antes de nós, pobres Homo Sapiens chegarmos com nossas malas e cuias.

No local, os arqueólogos encontraram evidências da mais antiga forma de organização social e comunicação, com direito a espaços de trabalho divididos. O tipo de coisas que são consideradas como marcas de nosso comportamento moderno. Só ficou difícil de determinar se os vizinhos colocavam som alto ou se a boazuda da casa ao lado fazia danças sensuais depois que chegava da colheita, antes do maridão colocar os pés em casa.

No local, foram encontrados muitos artefatos, como machados e outras ferramentas de corte, furadores, martelos etc., que pertenceram ao nosso ancestral, conhecido como Homo erectus. Este ancestral já usava ferramentas e processavam frutos e sementes para seu consumo.

Baseado nesses achados e evidências de outros sítios arqueológicos, os cientistas chegaram à conclusão que havia uma divisão de trabalho em Gesher Benot Ya’aqov, uma espécie de cooperativa de trabalho, onde os membros trabalhavam em grupo e compartilhavam o que era produzido.

Segundo o arqueólogo Dani Nadel, a nova descoberta indica um surpreendentemente precoce aparecimento de atividades humanas semelhantes ao do homem moderno. Nadel disse que esses sítios mostram uma evolução contínua em todos os aspectos da vida diária, desde o enterro dos mortos até os layouts das comunidades e lares.

“Agora temos cozinhas e salas de estar e quartos de dormir”, disse Nadel. “Mas tudo começou em algum lugar do passado”.

Fonte: National Geographic

Qual a semelhança entre jacarés, aves e dinossauros? Novas descobertas mostram que quando os dinos começaram a dominar a Terra, havia menos oxigênio atmosférico do que existe hoje em dia. Tomando por base indícios de ancestrais comuns às aves e aos répteis, a descoberta traz novas reflexões sobre nossa compreensão do processo evolutivo de jacarés e aves.

No caso de nós, humanos - bem como outros mamíferos -, o ar flui para dentro e para fora dos pulmões; o tipo de coisa que você já está careca de saber. Quando o ar é inalado, move-se através de camadas progressivamente menores e ramificadas chamadas de “brônquios”, até chegarem aos alvéolos pulmonares (preciso dizer onde eles ficam?). Lá, acontece a troca gasosa do oxigênio pelo dióxido de carbono, onde a hemoglobina é o veículo dos gases. Nada demais até aí, e até minha avozinha sabe disso. Entretanto, nas aves o ar que é inalado e flui somente em uma direção em um loop contínuo. Em vez de despejar oxigênio em alvéolos, o oxigênio passa por tubos de transferência dentro dos pulmões, chamados “parabrônquios”, através do qual o ar flui em uma única direção antes de sair do pulmão.

Dentro do pulmão existem os chamados “brônquios primários”, que contém uma estrutura cartilaginosa, que não é mais encontrada em outras porções. De cada brônquio principal surgem quatro grupos de brônquios secundários, que por sua vez emitem numerosos parabrônquios, que se comunicam uns com os outros e novamente aos brônquios secundários. Estas ligações de tubos são denominadas de “neopulmo”. Nos parabrônquios e brônquios secundários encontramos uma rede de feixes musculares. Na parede de cada parabrônquio temos aberturas que levam para os infundíbulos, que se abrem nos capilares aéreos, interligados com capilares sangüíneos. Os capilares de parabrônquios adjacentes se comunicam. Não existem túbulos ou extremidades cegas em qualquer porção do pulmão das aves, todas as áreas são comunicantes. O pulmão das aves adultas, quando está totalmente inflado contém duas vezes mais ar no macho do que na fêmea. As aves possuem um pulmão rígido, pouco flexível em relação aos mamíferos. Informações mais detalhadas poerão ser obtidas AQUI.

Achava-se que este estilo de respiração unidirecional era exclusivo das aves, enquanto pensava-se que os jacarés possuíam respiração similar à dos mamíferos. Contudo, C.G. Farmer, da Universidade de Utah, e seus colegas viram que havia semelhanças anatômicas nos pulmões de aves e dos jacarés, o que os levou a pensar que jacarés podiam ter um processo respiratório mais parecido com o dos pássaros.

Farmer e seus colegas fizeram três experimentos para testar essa nova idéia e ver se realmente o fluxo de ar se dá de apenas uma forma nos jacarés. Primeiro, foi feita uma cirurgia em seis jacarés anestesiados e medidores de fluxo foram inseridos, de modo a medir a direção e velocidade do fluxo de ar em seus pulmões. Além disso, os pesquisadores bombearam ar para dentro e para fora dos pulmões retirados quatro jacarés mortos e também monitoraram a direção e velocidade do fluxo. Por fim, usando os pulmões, de outro jacaré morto, Farmer empurrou e puxou a água através dos pulmões com minúsculos grânulos fluorescentes, fazendo filmes para mostrar a direção do fluxo. Ao lado, uma tomografia computadorizada do sistema respiratório de um jacaré. Clique para ampliar.

Todas essas experiências mostraram o mesmo resultado: O ar flui através dos pulmões dos jacarés em apenas uma direção.

O fluxo unidirecional é causada por válvulas aerodinâmicas nos pulmões. O ar é inalado através da traquéia, então flui em dois brônquios primários, ou vias aéreas. As ramificações vão ficando mais estreitas e passa direto por um dois brônquios, já que este está numa curva fechada, o que serve de uma espécie de “válvula”. O ar continua a fluir por outros brônquios, até chegar em vias menores, onde os gases são trocados no sangue. O ar, ainda se movendo em uma direção, então percorre os brônquios até a parte que havia sido ignorada antes e, em seguida, para fora dos pulmões, completando o ciclo.

Parte da razão que muitos cientistas não achavam que os jacarés possuíam este fluxo unidirecional de ar é a falta de sacos de ar que os pássaros possuem, mas Farmer provou estarem errados e, segundo a pesquisadora (sim, é uma mulher) não se pode discutir com os dados apresentados; ainda mais que ela apresentou 3 tipos de evidências: Jacarés vivos, jacarés mortos, mapeamento do ar com um identificador fosforescente.

Considerando os dados obtidos, pode-se traçar um mapeamento do que pode ter ocorrido: durante a chamada Grande Extinção KT (Cretácio-Terciária), alguns dinos tinham a capacidade de respirar de forma diferente. Assim, estavam adaptados a um ambiente que tinha pouco oxigênio disponível. Estes foram os ancestrais que mais tarde se separariam em duas grandes linhagens: crocodilianos - os antepassados dos crocodilos e jacarés modernos - e os que répteis voadores, que mais tarde dariam origem às primeiras aves.

Quem veio primeiro? A galinha ou o ovo? Foi o arcossauro.

Segundo Farmer essa pesquisa explica porque os crocodilianos e ancestrais das aves conseguiram viver num ambioente em que a concentração de oxigênio chegou a mortais 12% para muitas espécies de grande porte. Com este sistema de respiração, arcossauros podiam fazer grande esforço físico, com taxas menores de oxigênio contido no ar. Hoje, a concentração de oxigênio chega a cerca de 21%. Os mamíferos dessa época eram pequenos, mais ou menos do tamanho de um gambá. Assim, demandavam poucos recursos em termos de alimentação e suprimento de ar. por isso, conseguiram sobreviver, para dali a alguns milhõew de anos consruírem arranha-céus, pontes e enviar alguns companheiros à Lua.

Se você curte cinema, deve ter se lembrado do filme Epidemia, onde Dustin Hoffman estava com uma enorme batata quente na mão, tentando descobrir uma vacina para conter o contágio em níveis apocalípticos numa cidade dos Estados Unidos. Como todo filme, o mocinho resolve o problema no final, pegando o macaco que serviu de hospedeiro (o filme é velho, se você ainda não tinha visto, problema seu) e usando seu sangue para fazer a vacina.

Deixando as atrocidades científicas que o filme comete (a única coisa verdadeira lá são os laboratórios do CDC), talvez agora saibamos como age o Ebola, já que pesquisadores da Universidade Estadual de Iowa, Estados Unidos, descobriram como o mortal vírus do Ebola é… bem… é mortal.

O vírus Ebola é oque se pode chamar de vírus fidaputa, causador de febre hemorrágica e, o mais “legal”: não tem cura, vacina, drogas antivirais ou reza brava. Ou seja, contraiu, já era! Isso mostra como ele é um parasita extremamente burro, já que ele vive do hospedeiro e mata quem lhe dá casa, comida e roupa lavada. Não que eu esperasse inteligência de uma proteína de péssimo humor (eu SEI que não é uma proteína).

A patogenicidade exacerbada do vírus Ebola é resultado da inibição simultânea de acolhimento a respostas imunes e o aumento da produção de proteínas virais e RNA. A proteína que causa esta “maravilhosa” atuação é a chamada VP35, a qual é um importante fator de virulência que contribui para o escape viral da imunidade inata.

Antes que vocês me joguem pedras, vamos às explicações simples.

Uma das celeumas a respeito dos vírus é a classificação como ser vivo ou não. Seres vivos devem se reproduzir, autossustentar e possuir evolução biológica. Só que vírus não fazem fuc-fuc e nem se reproduzem por mitose, que nem as bactérias. Aliás, virus sequer são células. Para nós, químicos, vírus são conjuntos de proteínas de TPM, mas imagino que tal definição não aparecerá num periódico científico.

O que os vírus fazem é usar as células como hospedeiras, penetrando nela (ops) e misturando seu código genético como da celula. Assim, a célula começa a produzir mais vírus, e mais, e mais e mais… até dominação mundial!

Para os puristas, é uma definição tosca e absurdamente superficial, mas não estou escrevendo um artigo pra Nature, de qualquer forma.

A equipe liderada pelo Dr. Gaya Amarasinghe, professor assistente de bioquímica, biofísica e biologia molecular da Universidade de Iowa, descobriu que o que deixa o Ebola algo absurdamente letal é que a proteína VP35 age de forma a passar desapercebida pelo sistema imunológico.

Como eu falei, o desgramado do inquilino indesejável mistura seu material genético com o da célula (vírus podem conter RNA ou DNA), a fim de replicar. As células não são tão idiotas assim (licença poética, gente. Células não pensam) e ativam sistemas contra intrusos. Aí, vem o poder do Lado Negro da Força Seleção Natural: Uma cepa de vírus sofreu mutação e começou a produzir a VP35, que inibe esta resposta da célula, impedindo que seja acionado o sistema anti-viral. As cepas que não produziam esta proteína eram chutadas para escanteio e as cepas que produziam conseguiram sobreviver e gerar descendentes possuintes da mesma capacidade.Os descendentes que não produziam esta proteína, eram dizimados, sobrando os que estavam adaptados.

A pesquisa do Dr. Amarasinghe foi publicada na Nature Structural and Molecular Biology e está disponível como uma publicação em linha avançada.

Agora, resta os pesquisadores estudarem como inibir a produção desta proteína, ou contornar sua atuação, de modo que a célula possa reconhecer e combater o vírus, dando chance aos cientistas produzirem medicamentos que possam ajudar na luta contra o Ebola.

Eu pensei que ia dar o assunto “Haiti” por encerrado, já que isso tá enchendo o saco, já. Daí, eis que eu recebo por e-mail a maravilhosa notícia sobre o que uma tosca entidade cristã americana (desculpem o pleonasmo) resolveu contribuir para com o sofrido povo de um país devastado, sem expectativa de ver uma nação erguida de novo. A contribuição foi sob a forma de… BÍBLIAS! U-huuuuuuuu!

De acordo com notícia veiculada pelo JB Online, a estúpida organização Faith by Hearing (Fé pela Audição, numa tradução mais acertada que a dos péssimos tradutores) resolveu ajudar o povo haitiano. Claro que dar comida, água e medicamentos ajudaria o corpo (e seria eficiente), mas eles preferiram agir que nem traficante, dando Bíblias de presente. Isso lhe lembrou alguma coisa? Sim, o que aconteceu no Piauí.

O melhor de tudo é que na enorme preocupação com os coitados, que não possuem água, luz nem comida, a escrota entidade religiosa (desculpem o pleonasmo) enviou audiobooks que são recarregados por energia solar. Que maravilha.

A cereja do bolo é o que o safado do porta-voz da entidade (desculpem o pleonasmo), Jon Wilke, afirmou em seu site:

Os haitianos terão que esperar por um longo período e seu conforto é saber que Deus não se esqueceu deles por causa desta tragédia.

Imagino que esse deus realmente não esqueceu, já que foi ele que DESTRUIU o Haiti, certo? Se não foi ele, alguém com igual, OU SUPERIOR, poder fez. Oh, estou perdido, será que a Bíblia teria uma resposta para isso?

Deuterômio 32:39 – Vede agora que eu, eu o sou, e não há outro deus além de mim; EU FAÇO MORRER E EU FAÇO VIVER; EU FIRO E SARO; e não há quem possa livrar da minha mão.

Ihhh, então foi Javé?

Mas, não desanimem! Não, irmãos, não caiam no desespero! Pois o SENHOR tem a palavra e sua Palavra é a VERDADE que sempre haverá de se cumprir; pois assim disse Jesus: “Em verdade vos digo: se tiverdes fé, como um grão de mostarda, direis a esta montanha: Transporta-te daqui para lá, e ela irá; e nada vos será impossível.”

Jesus, IRMÃOS, afirmou que se dois de nós nos juntarmos e orarmos, tudo o que pedirmos, QUALQUER COISA, o Pai Celestial providenciará. Para tanto, irmãos, eu conclamo aqueles que têm fé, nem que seja do tamanho da semente de mostarda, para pedir: “Senhor Deus, vós que fizestes imensos milagres, mostre-nos o seu poder, em nome do Seu Filho. Pedimos, ó Pai, que o Senhor faça com que o Haiti volte ao que era antes, que os mortos ressuscitem, assim como Lázaro foi ressuscitado. Pedimos com humildade que toda a destruição desapareça e aquele país floresça novamente. Pedimos em nome do Pai, do Filho e do Espírito Santo, amém!

Parando um pouco com a palhaçada, já que o Haiti foi destruído e continuará destruído, vemos a safadeza de uma entidade cristã vagabunda (desculpem o pleonasmo) disseminando sua droga, digo, Bíblias, a fim de angariarem mais ovelhinhas. Caráter é algo que passou longe desse pessoal.

Mateus 6:1-3 – Guardai-vos de fazer vossas boas obras diante dos homens, para serdes vistos por eles. Do contrário, não tereis recompensa junto de vosso Pai que está no céu. Quando, pois, dás esmola, não toques a trombeta diante de ti, como fazem os hipócritas nas sinagogas e nas ruas, para serem louvados pelos homens. Em verdade eu vos digo: já receberam sua recompensa. Quando deres esmola, que tua mão esquerda não saiba o que fez a direita.

A ciência, por definição, tem como função não só explicar os fenômenos naturais mas também prevê-los. Muitos foram previstos e posteriormente verificados experimentalmente ou na natureza.

Na ciência, as previsões não vem de pais-de-santo, Mãe Diná ou através de bolas de cristal. Os fenômenos são estudados e partir daí é possível indicar quando ocorrerão dentro de situações controladas ou na própria natureza.

Terremotos

Os terremotos ou sismos são causados pela liberação de grande quantidade de energia no interior da crosta e ocorrem geralmente devido ao movimento de placas tectônicas, atividade vulcânica, falhas no interior da placa etc.

Os fenômenos relacionados à atividade sísmica ainda não podem ser previstos através de um modelo científico confiável. Existem estudos que estão testando algumas hipóteses de previsão mas ainda são puramente especulativos.

Quando me refiro à previsão, significa estipular uma data específica que acontecerá um abalo. Isso, infelizmente, ainda é impossível devido à quantidade de variáveis envolvidas neste fenômeno. Algumas como resistência das rochas, temperatura e forças envolvidas na dinâmica das placas tectônicas são muito difíceis de mensurar com um grau razoável de confiabilidade.

Por enquanto, o que se pode afirmar é que os locais nas regiões de bordas de placas são mais propícios para a ocorrência de terremotos, representando aproximadamente 95% da atividade tectônica mundial. Digo “mais propícios” porque no interior das placas também acontecem sismos, por diversas razões: acomodação de terra, enchimento de grandes reservatórios de água (sismos desencadeados), falhas sismológicas (tensões tectônicas localizadas), atividade vulcânica etc. A atividade sísmica intraplaca representa cerca de 5% do total registrado no mundo.

O Brasil, por exemplo, se situa no meio da placa Sul-americana. Em nosso território são registrados dezenas de terremotos (apesar de os livros de geografia ainda ensinarem que não existe terremoto no Brasil) em diversos estados, em sua maioria de pequena magnitude e que não são sentidos pela população. Alguns relativamente raros, como os abalos ocorridos no Rio Grande do Norte nos dias 9 e 11 de janeiro deste ano, alcançaram magnitudes 3,0 e 3,8 mR* respectivamente e foram sentidos em diversas cidades como Natal e João Câmara (RN) havendo relatos de que foram sentidos também na Paraíba e em Pernambuco.

Em Itacarambi (MG), uma criança morreu em decorrência de um tremor que destruiu sua casa (a casa tinha estrutura frágil) sendo a primeira morte causada por terremoto que se tem notícia no país.

Em Porto dos Gaúchos (MT), ocorreu em 1955 um abalo de grande magnitude (levando em conta os sismos intraplaca), alcançando 6,6 pontos na escala Richter e felizmente ninguém sentiu por ser uma região desabitada na época.

Portanto, como não é possível “adivinhar” quando a terra vai tremer, é necessário que os governos tomem as devidas precauções a fim de evitar mortes e a população receba as informações necessárias.

O Japão segue fielmente essa cartilha. Lá, ocorrem abalos de grande magnitude com relativa frequencia, mas causam poucas vítimas fatais por conta da forte infraestrutura montada e dos estudos realizados para melhorar as construções.

A mídia e os charlatães

Todos ficam comovidos ao ver as consequencias de um terremoto e a imprensa acaba utilizando “representantes” das mais diversas “espécies exóticas” para se pronunciarem para a população.

Existem os da espécie “vidente” que dizem possuir poderes premonitórios marcando data e hora que tais desastres acontecerão ou dizendo já terem previsto (é muito fácil prever alguma coisa que já aconteceu, não é verdade?). Alguns mostram cartas registradas em cartório mostrando a veracidade do fato. Bem, levando-se em conta que é possível conseguir facilmente Identidade, CPF e Carteira de Trabalho falsos fica claro o valor desse documento.

Outros de uma espécie bastante comum e que se prolifera a ritmos alarmantes, são os “catastrofistas religiosos”. Estes, por sua vez, acham que todas os desastres naturais são causados pelos pecados do povo e que isso leva a crer (tem que crer mesmo) que são sinais do Armagedom (não, não é o filme do Bruce Willis).

Além desses, existem os “especialistas” que dão suas mais diversas hipóteses pseudocientíficas, falando de energias quânticas negativas (eles adoram a palavra “quântica”) das pessoas que se acumularam na região e que esse desequilíbrio causou a catástrofe.

A mídia (não só do Brasil) apresenta esses tipos para explorar o medo e a credulidade (entenda-se ignorância) da população em geral. Os meios de comunicação acabam por colocar a audiência acima da veracidade dos fatos. Afinal é a audiência que traz o dinheiro dos anunciantes. Isso é uma vergonha (créditos ao grande piadista, Boris Casoy), e as conseqüências todos já sabem.

*mR: escala de Magnitude Regional desenvolvida pelo Prof. Marcelo Assumpção, do Instituto de Astronomia e Geofísica da Universidade de São Paulo. É utilizada para o território nacional e é equivalente à escala Richter para o Brasil.

Diogo Farrapo Albuquerque – estudante de Geofísica da Universidade de Brasília – UnB.

É famosa a história da maçã que caiu na cabeça de Isaac Newton e, assim, ele teve a inspiração para investigar a natureza da atração gravitacional, culminando na lei da gravitação universal, onde dois corpos agem entre si, atraindo-se mutuamente, cuja força é diretamente proporcional ao produto de suas massas e inversamente proporcional ao quadrado da distâncias que os separam. A verdade, porém, não é bem assim. Newton n]ão recebeu uma maçã no quengo e - voilà! - toda a sua pesquisa apareceu por encanto. Quem relatou o ocorrido foi William Stukeley, um de seus biógrafos.

Além de biógrafo de tio Isaac Newton, Stukeley foi um antiquário inglês e pioneiro na investigação arqueológica de Stonehenge e Avebury, cujos estudos apareceram entre 1740 e 1743. Estes deveriam ser os primeiros de uma obra em vários volumes de História Universal. Stukeley propôs que uma antiga religião patriarcal foi a religião original da humanidade, que depois desviaram-se para cultos. Stukeley acreditava que os druidas e os primeiros cristãos eram exemplos desta religião, sendo Stukeley um protestante anglicano. Pode-se dizer que Stukeley foi um dos fundadores da arqueologia de campo.

Como biógrafo de Newton, Stukeley escreveu a obra “Memoirs of Sir Isaac Newton” (Memórias de sir Isaac Newton, e não “A Vida de sir Isaac Newton”, como alguns péssimos tradutores costumam chamar). Nesta obra há o relato de como tio Isaac (para vocês: SENHOR Newton) teve a inspiração e suas reflexões sobre o mundo. A folha de rosto do livro pode ser vista na imagem ao lado (clique para ampliar).

No relato, há um manuscrito sobre como veio a inspiração, onde Stukeley escreveu:

[Newton] me disse que esteve nesta mesma situação quando a noção da gravidade lhe passou pela cabeça. Foi algo ocasionado pela queda de uma maçã enquanto estava sentado em atitude contemplativa. ”Por que essa maçã sempre desce perpendicularmente até o solo?”, perguntou a si mesmo.

Até agora, este manuscrito, datado de 1752, estava guardado na Royal Society de Londres, entidade na qual tio Isaac foi eleito presidente em 1703. Agora, a Royal Society - que está comemorando seu 350º aniversário - está disponibilizando o texto (entre outras raridades) em seu site, o qual você poderá acessar aqui: http://www.royalsociety.org/turning-the-pages . Um pequeníssimo detalhe do manuscrito pode ser visto na imagem ao lado (clique para ampliar)

Martin Rees, atual presidente da Royal Society, explicou que “a biografia de Stukeley é um instrumento precioso para os historiadores de ciência” e assegurou que a internet “permite a qualquer pessoa ver o documento como se o tivesse em suas mãos”.

“Sangue é vida!”

Com certeza, você já deve ter ouvido essa frase em muitos livros, novelas, filmes de terror etc. Nada mais verdadeiro. Os egípcios já sabiam da importância do sangue e, através do Papiro Ebers – um trecho de um dos tratados médicos mais antigos e importantes que se conhece tendo sido é datado de aproximadamente 1550 A.E.C. (atribuído a Imhotep, antes de ele ser “promovido” a feiticeiro por Hollywood) –, diziam que existe o coração, e que está ligado com um certo numero de “canais”, que se distribuem pelo corpo (22 no documento encontrado pelo egiptólogo Edwin Smith). Em cerca de 1200 A.E.C., os chineses já conheciam a importância do sangue e sabiam que ele se movia, bem antes de Harvey demonstrar a circulação sanguínea.

Aristóteles ensinou que o coração era o principal órgão do corpo e era com ele que pensávamos, enquanto hipócrates já sabia que o coração tinha cavidades, uma com sangue escuro e outro vermelho vivo. Mais tarde, Erasístrato identifica as válvulas pulmonar e aórtica e descreve a presença de sangue nas artérias dos animais vivos, além de uma informação fundamental: as artérias e veias se comunicam.

A importância do sangue é indescritível, pois ele que leva nutrientes, oxigênio, sistemas de defesa etc. É ele que serve de transporte de medicamentos, ajuda na excreta de substâncias nocivas e, por fim, serve de base para as nossas vidas. Contudo, perder quantidades significativas de sangue leva à morte, onde nem sempre se consegue repor o que foi perdido por falta de estoques de reposição; por isso, a pesquisa para um substituto do sangue tem sido a meta de muitos cientistas.

Entre os que em todo o mundo procuram uma alternativa viável de sangue são os cientistas da Universidade de Essex, na Inglaterra, os quais apresentaram uma patente mundial para hemoglobinas artificiais, as quais eles estão pesquisando.

O problema da hemoglobina é que ela é a responsável pelo transporte de oxigênio para as células do corpo. e carrega o dióxido de carbono em direção aos pulmões para a troca gasosa. Uma de suas inconveniências está no fato dela preferir transportar monóxido de carbono do que moléculas de oxigênio. É isso que faz o CO ser tão nocivo. Outra “pequena” inconveniência está no fato de a hemoglobina ser segura enquanto está dentro das hemácias (os famosos glóbulos vermelho”. Fora das hemácias, a hemoglobina pode ser tóxica, pois pode produzir radicais livres que podem danificar o coração e os rins. Lindo isso, não? Nada como um bom projeto inteligente!

Com isso, os pesquisadores da Universidade de Essex, chefiados pelo professor Chris Cooper, estudam uma maneira de deixar a hemoglobina do sangue artificial ser menos tóxica, mas ainda desempenhando suas funções primordiais: transportar oxigênio pelo corpo.

Um detalhe interessante da hemoglobina é que sua cor oriunda da presença de íons Fe⁺³ (íon férrico). Por causa disso, os médicos costumam prescrever sulfato ferroso (FeSO₄)para pessoas anêmicas. Sua coloração varia de vermelho vivo ao grená (cor de vinho), por causa das reações com o oxigênio que transporta.

No entanto, com a redução do íon férrico, ele ganha 1 elétron e passa a íon ferroso (Fe⁺²), de coloração esverdeada. No foto que abre o artigo, podemos ver o professor Cooper com exemplares de hemoglobinas em diferentes estados de oxidação. Se a hemoglobina ficar fora da hemácia, ao produzir radicais livres, eles oxidam outras moléculas do corpo, enquanto o ferro na hemoglobina é oxidado.

Os pesquisadores esperam que sua descoberta um dia será usada no desenvolvimento de um substituto do sangue, que poderia ser usado em hospitais. Mais de 75 milhões de unidades de sangue doadas são dadas às pessoas em todo o mundo a cada ano, mas os médicos enfrentam uma luta constante para manter o abastecimento. O próprio HEMORIO, como outras entidades de estocagem de sangue, sofrem com estoques em baixa. Agora, com o carnaval e um monte de gente irresponsável nas ruas, a necessidade de sangue se tornará maior, dada a imprudência de idiotas que ficam causando acidentes de trânsito.

Dessa forma, um substituto poderia suprir melhor os hospitais, e dado a qualquer paciente, sem as complicações de rejeição por causa de fatores sanguíneos incompatíveis ou contaminação por vírus etc.

Enquanto o substituto para o sangue não chega, tome vergonha e vá doar um pouco do seu. Não se preocupe, ninguém dará a mínima se você vai fazer em nome de Jesus, se Alá vai te dar 3846915 virgens, se George Carlin vai te abençoar ou porque as enfermeiras lá são gostosas. Lembre-se que você estará contribuindo para salvar uma vida e ainda ganha um lanchinho de graça!

Quando eu penso que a semana vaio começar de modo inspirador e tranquilo, onde o ser humano aprende a se comportar e agir dentro da normalidade, eis que o protótipo de acéfalo (nem pra isso serviu) chega aqui destilando besteiras. Have fun, folks!

raony | rhaonny_vaine@hotmail.com | 189.93.183.90

posso ter errado na palavra, mas vc é realmente um pertubado um curioso que ao em vez de aceitar a palavra vc questiona-a sem saber de nada…

Não vai dizer que eu também sou feio, bobo e chato?

como eu disse vc é um fraco….

Estou muito deprimido com esse tipo de ofensa. Vou pra casa da minha mãe.

que estar doente e precisa de um renovo da parte de Deus…

Mas, hein?

….leia um pouco blaizer pascoal…

..Ei errar e humano como vc estar errando…

E você é que está certo, hein?

sinto muito mas o espirito que Deus concedeu ao homem é manso e paciente….enquanto o seu é agoniado e duvidoso…vá ler…

Não sou eu que invado blogs falando bobagens.

sabe qual é o mal do homem seu fraco o “orgulho,o eu” pensamos que a natureza é sujeita a nós nós é que somos sujeita a ela…leias mas vc é fraco,,como podemos acreditar em palavras como essas.acredito que cada um ao ler a palavra irá ter sua interpretação

Mas a Bíblia disse que não é pra ser interpretada. Assim, você vai pro inferno.

,não podemos tirar nem um ponto nem uma vírgula dos quatros evangélicos…

Isso significa problemas, já que os 4 divergem entre si.

garonta que vc não estava lá pra saber o que jesus disse além deles…

Mesmo porque, Jesus não existiu. Você também não estava lá pra saber se o que escreveram era verdade ou não. Xeque-mate!

não sou cristã mas leio muito a palavra e muitos livros..

Devia ler gramáticas e dicionários.

SE VC NÃO É ATEU NEM CRISTÃ… É PIOR AINDA QUE ESTAR NA DÚVIDA..

Eu não sabia que existe só uima religião.

LEIA UM POUCO MATHEUS CAP12 VERS43 AO 45 ACHO QUE VC ESTAR COM ALGUNS DELES EM SUA MENTE PRINCIPALMENTE ESSE ESPÍRITO DE DÚVIDA…

A dúvida fez com que se descobrissem remédios, vacinas e se desenvolvesse a tecnologia. Ah, mas que perda de tempo ao falar isso pra um acéfalo. Fique aí e reze quando estiver com dor de cabeça. Deixe os remédios para quem tem dúvidas.

ANDEI LENDO SEU LIVRO MAS FALTA MUITA BASE..VCS QUE SE DIZEM ESCRITORES COPIAM MUITA AS INICIAS DE OUTROS ESCRITORES…..QUEM FOI QUE LHE INTITULOU COMO ESCRITOR ACHO QUE ESTAVA BEBADO OU SEGO OU SURDO….

Este estúpido é tão BURRO que acha que eu sou o Ehrman. Ademais, ele NUNCA leu livro nenhum, ou não teria confundido os dois. Ademais, ele sequer deve saber do que tratam os livros do Ehrman. Mas, que pode-se esperar de alguém que não sabe como se escreve “cego”?

HUMANISTAS DEIXA EU VER SE EU SEI O QUE É..COLOSSENSES CAP.2 VERS.8:tende cuidado para que ninguém vós faça presa sua,por meio de filósofios e vãs sutilezas, segundo a tradição dos homens segundo os rudimentos do mundo e não segundo cristo…paulo nos adverte a vigiar contra todas as filosofias,religiões e tradições que destacam a importância do homem á parte de Deus e de sua revelação escrita

humanismo
(humano + -ismo)
s. m.
1. Doutrina dos humanistas do Renascimento que ressuscitaram o culto das línguas e das literaturas antigas.
2. Filos. Culto; deificação da humanidade.

Sim, defendemos a humanidade e não mitos tolos. Já os humanistas seculares são mais racionalistas e empiristas e menos espirituais; isto é, nos baseamos em experimentação e raciocínio, enquanto que a religião é irracional.

.hoje, uma das maiores ameaças teológicas contra o cristianismo biblico e o (humanismo) secular, que se torna a filosofia de base e religião aceita em quase toda educação secular e é o ponto de vista aprovadona maior parte dos meios de comunicação e diversão.que ensina a filosofia humanista? ensina que o homem o universo e tudo quanto existe é apenas matéria e energia mudada ao acaso.

Sério que o Humanismo Secular diz isso? Eu nunca li nada a respeito nesse sentido. Pode me dar bibliografia? Ah, claro que não pode. Vc não sabe nem escrever direito.

afirma que o homem não foi criado por um Deus pessoal mas resultou de um processo evolutivo.

Aguardamos provas em contrário.

rejeita a crença no Deus pessoal e infinito,e nega ser a bíblia a revelação inspirada de Deus a raça humana.

O islamismo, taoísmo, hinduísmo, jainismo, zoroastrismo e outras religiões também acham que a Bíblia não é inspiração do seu deus. hehehe

afirma que não existe conhecimento a partir das descobertas feitas pelo homem, e que a razão humana determina a ética apropriada para a sociedade, fazendo do ser humano a autoridade máxima nesta particular.

That’s right! Aguardamos provas em contrário.

procura modificar ou melhorar o comportamento humano mediante educação,redistribuição econômica psicologia moderna ou sabedoria humana.

Coisa que os crentes não querem: Melhoria de vida, Educação e felicidade. Vocês vivem da dor, fome e desespero.

crer que os padrões morais não são absolutos,e sim relativos e determinados por aquilo que faz as pessoas sentir-se felizes, que lhe dar prazer,ou que parece bom para a sociedade, de acordo com os alvos estabelecidos por seus líderes deste modo, os valores e moralidade bíblicos são rejeitados.

Pois é. Esse negócio de roubar, pilhar, matar, estuprar, saquear e cometer genocídios, coisa tão comum na Bíblia, não são vistas com bons olhos. Copiou e colou bem, filhota.

considera que auto-realização do homem sua auto-satisfação e seu prazer são o sumo bem da vida.sustenta que as pessoas devem aprender a lidar com a morte e com as dificuldades da vida sem crer em Deus ou depender DeLe….

vc parece mas um escritor “epicureu” é claro indiretamente….suas palavras e vc são todas duvidosas seu FRACOO !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Epicuro. grande sujeito. É dele o seguinte questionamento:

• Para Deus e o Mal continuarem existindo ao mesmo tempo é necessário que Deus não tenha uma das três caracteristicas ditas inerentes a uma divindade: Omnisciência, Omnipotência e Omnipresença (omnibenevolência é algo relativo).
• Se for omnipotente e omnisciente, então tem conhecimento de todo o Mal e poder para acabar com ele, ainda assim não o faz. Então ele não é bom.
• Se for omnipotente e benevolente, então tem poder para extingir o Mal e quer fazê-lo, pois é bom. Mas não o faz, pois não sabe o quanto Mal existe , e onde o Mau está. Então ele não é omnisciente.
• Se for omnisciente e bom, então sabe de todo o Mal que existe e quer mudá-lo. Mas isso elimina a possibilidade de ser omnipotente, pois se o fosse erradicava o Mal. Então ele não é omnipotente
• E se ele não pode, não quer ou não sabe como erradicar o Mal, então por que chama-lo de Deus?

Porque a Bíblia ameaça que devemos nos ajoelhar perante ele ou ele vai nos fritar. Ame-me pois sou bom, mas eu sou mau o suficiente para te foder caso eu queira, independente de sua índole.

Postado em Entrevista com Bart Ehrman - “A Bíblia não tem inspiração divina”

Aviso: não vou rezar, mas à minha maneira manifesto meu total pesar pela tragédia do Haiti e minha intenção de ajudar como puder em termos de solidariedade humanitária. Não preciso de religião para demonstrar meus pêsames e solidariedade.

Depois do terrível terremoto que devastou o Haiti esta semana, os meios de comunicação e os clérigos cristãos estão pedindo para que rezemos pelo Haiti. Que rezemos para que “Deus” acuda e ajude os sobreviventes e receba com carinho os mortos, estimados entre 45 mil e 100 mil. Mas, por motivos óbvios – embora não óbvios para cristãos, embora eu sinta muito pela tragédia e, se puder, vá ser solidário à minha maneira com a população haitiana, não vou rezar nada.

Pelo contrário, manifesto ainda mais condenação a essa religião que nos manda orar para uma ilusão que elas criaram, chamada Deus, que dizem que não deixa uma folha cair de uma árvore contra sua vontade mas é incapaz de impedir um terremoto que matará milhares e milhares de seres humanos e animais de outras espécies.

É claro que não culpo o cristianismo pelo terremoto, mas evidencio mais esse vexame da fé cristã, que se mostra crente num deus comprovadamente incompatível com a realidade, e minha repulsa pela atitude dessa religião de, apesar de todas as evidências em contrário, insistir em “ensinar” às pessoas que a divindade é onipotente, bondosa, protetora, o bem absoluto, características que, para serem refutadas, não precisaram de nenhum ateu da estirpe de Richard Dawkins, mas apenas o mero desenrolar dos fenômenos da Natureza. E deixo claro todos os motivos por que não vou rezar pelo Haiti, avisando que falo aqui como se “Ele” existisse.

Não vou rezar porque não vai ser agora, depois de décadas ignorando todo o duradouro sofrimento do povo haitiano, mergulhado em miséria extrema, ditaduras sangrentas e instabilidade política por anos e anos e dependente de ajudas humanitárias e intervenções de forças militares de paz para não cair no caos absoluto, que “Deus” vai fazer algo que preste lá.

Por que ele, que por tanto tempo deu as costas para quem sofreu com a tirania de Papa Doc e Baby Doc, ignorou os apelos do mundo para que a pobreza fosse erradicada ou ao menos aliviada ali, fez vistas grossas para a destruição ambiental que grassa por ali há muito tempo e permitiu cerca de 50 mil mortes (segundo estimativas da Cruz Vermelha) e milhões de desabrigados no terremoto, só agora é que vai passar a ser bom com o Haiti, coisa que nunca foi? Por que quem ignorou orações por décadas só vai passar a atendê-las depois de múltiplas catástrofes seguidas já terem acontecido?

Jesus estava errado. No mínimo dois versículos da Bíblia contendo falas dele…

E Jesus lhes disse: Por causa de vossa pouca fé; porque em verdade vos digo que, se tiverdes fé como um grão de mostarda, direis a este monte: Passa daqui para acolá, e há de passar; e nada vos será impossível. (Mateus 17:20)

Também vos digo que, se dois de vós concordarem na terra acerca de qualquer coisa que pedirem, isso lhes será feito por meu Pai, que está nos céus. (Mateus 18:19)

…falharam totalmente.

Primeiro, o que nos levaria a acreditar que ninguém no Haiti, nenhum dos mortos ou desabrigados, tinha fé em Deus? O que nos induziria a crer que nenhum mísero indivíduo entre os cerca de 95% cristãos da população daquele país tinha fé suficiente para incitar o “Senhor” a dar sua mão divina àquela tão pobre nação?

Segundo, se duas pessoas são atendidas ao pedirem a Deus a mesma coisa em termos de bons desejos, o que nos faria acreditar que não havia ao menos dois indivíduos orando pela paz e recuperação no Haiti? A estimativa é que nada menos que milhares ou milhões de pessoas estavam engajadas nessa oração pelo país, mas não foram atendidas em momento algum. Pior, foram “contempladas” depois de tudo por um terremoto que danou destruição e empurrou aquele país muitos passos para trás no processo de reabilitação socioeconômica e política.

Coroando esse momento “Fé Cristã FAIL”, vemos o caso da benfeitora brasileira Zilda Arns, católica devota, cuja morte se deu em circunstância emblemática. Ela morreu no terremoto, imagine, dentro de uma igreja lotada de gente religiosa. Seu filho disse que sua fatalidade se deu enquanto ela discursava para aquelas pessoas, com palavras de esperança, solidariedade e autêntico amor ao próximo. A Pastoral da Criança, por sua vez, afirmou que sua morte aconteceu depois do discurso, mas ainda assim dentro da igreja lotada.

O que teria feito Deus matar (ou permitir a morte de) Zilda e mais tanta gente em situação tão catastrófica? A missão dela na Terra não tinha terminado, muito pelo contrário – ela estava em pleno ofício, trabalhando a todo vapor. Por que o final de sua vida teve de ser tão inconveniente – numa tragédia, no meio de muitas outras pessoas e no meio de seu vigoroso trabalho?

Ela e aquelas pessoas eram religiosas devotíssimas, e mesmo assim não foram merecedoras da proteção de Deus que a religião cristã afirma existir e pela qual tantos oram todos os dias. Nem gente tão fiel e temente a Deus, como Zilda Arns, mereceu sua guarda, sua preservação do mal trágico. Por que, de entidade que não deu a mínima para a população e para as orações de todo o planeta e abriu as portas para a catástrofe, ele mudaria de caráter e de ideia agora? Por que só agora, depois de permitir tanta desgraça a despeito das preocupações de todo o mundo, ele passaria a nos ouvir?

Apesar de todas as evidências, no entanto, infelizmente não só vão insistir para que oremos, como irão usar os velhos subterfúgios da fé sem lógica: “Deus sabe o que faz” (desprezar um país, permitindo que seja abalado pela mais ampla variedade de tragédias e problemas e deixar para trás um cenário com milhares de corpos espalhados e destruição e desespero reinando absoluto é tudo o que ele sabe fazer?), “Zilda será recebida com festa no céu” (como se uma tragédia fosse motivo de festa!), “Deus vai amparar essas pessoas” (como se tudo o que ele permitiu de ruim e deixou de fazer de bom até hoje não valesse mais)…

Por tudo isso, minha resposta a quem pedir para eu e outras pessoas rezarem pelo Haiti será: não, não vou rezar. Por tudo que expliquei acima, não faz a menor lógica rezar. Não vou insistir nessa pueril fantasia religiosa que foi devastadoramente desmitificada pelas forças da Natureza. Se a esperança em Deus nada mais foi que uma ilusão para o Haiti até hoje, agora é que não faz mais sentido nenhum.

E no belo e querido mundo islâmico, onde o bizarro é corriqueiro, a jornalista - que também é bela - Nadine al-Bedair, publicou um inquietante e safadamente interessante artigo no diário independente egípcio Al-Masry al-Youm, no qual ela defende o direito da mulher muçulmana de ter até quatro maridos. Obviamente, os Camelinhos de Alá ficaram tiririca da vida, prometendo rasgarem-se todos ou, melhor, rasgarem a tal dona. Militantes feministas islâmicas compraram a briga e a zona tá formada!

Defendendo o direito da mulherada de cair na esbórnia, esta é a segunda edição de sua SEXTA INSANA!

o artigo intitulado “Eu e meus quatro maridos”, está causando mais celeuma que o livro da Bruna Surfistinha. As críticas sobre o conteúdo do texto vêm aumentando, especialmente no Egito, onde várias autoridades islâmicas e políticos atacaram verbalmente Nadine, acusando seu trabalho de sexualmente provocativo e inflamatório. Abaixo, podemos ver o toque literário da articulista (grifos meus):

Deixe-me escolher quatro, cinco ou mesmo nove homens, do jeito que a minha imaginação mais selvagem deve escolher. Eu os escolherei em diferentes formas e tamanhos, um deles será escuro e o outro será loiro [fato: mulher adora um negão] … eles serão escolhidos de diferentes culturas, religiões, raças e nações(…)

Esta pérola da literatura árabe, que só perde pro Cântico dos Cânticos, vem logo no primeiro parágrafo e os misóginos de turbante começaram a pular que nem pipoca, só faltando ameaçar com ataques de homens-bomba.

Nadine, que não deu a menor bola pros toscos seguidores do pedófilo de Maomé e propôs condições de igualdade no melhor espírito: Dois podem jogar o mesmo jogo, com vários jogadores em campo, se me compreendem. por causa disso, Nadine propôs que as mulheres também tivessem acesso à poligamia também, o que gerou uma revolta naquela homarada que anda de vestido e toalha enrolada na cabeça, Ui!

“Há muito tempo que tenho questionado o porquê de os homens terem o monopólio neste direito. Ninguém até agora foi capaz de me explicar convincentemente o porquê de eu ser privada da poligamia”, reclama ela em seu artigo, no qual ela também questiona as besteiras que usam como justificativas babacas só para os caras pegarem mais de mil, mil, como diria o Jeremias. Mesmo porque, Abraão (ou Ibrahim, segundo os islâmicos) deu uns pegas na Sarah, mas como ela não engravidava catou a escrava também. Depois Sarah “sarou”, pegou barriga do velho e chutou a “concorrência” pra escanteio. Isso, “justificaria” que o homem precisa ter muitas mulheres para conseguir um filho, além do fato que a pobrezinha da escrava tava a perigo e não arrumava marido. Esta é mais uma desculpa: Arrumar marido pras mulheres. Por fim, alegam que o homem tem um desejo sexual maior. Segundo um amigo meu que trabalhou lá pelas bandas do Oriente Médio, os caras devem ter mesmo desejo sexual, já que um fica pegando o outro nas vielas. Aquele “vestidinho” deles ajuda muito nessa hora (não, não é invenção minha). Entretanto, como mulher é objeto e só serve pra lavar, passar, cozinhar e esperar nenéns, É CLARO que é inadmissível que ela pense em revirar os olhinhos também. Isso é haram, é pecado. Vai pro mármore do inferno!

Nadine, que não é besta em viver em teocracias escrotas e sanguinárias, mora em Dubai, que normalmente caga e anda para as besteiras egípcias. O negócio de Dubai é fazer dinheiro, logo fazem vista grossa e largam de mão. Ela termina seu artigo pedindo que ou a sociedade permita a poligamia para as mulheres ou que defina um novo “mapa matrimonial”. Nadine ainda tem um programa de TV em árabe baseada nos EUA; uma espécie de Sonia Abrão do Islã com algumas dezenas de anos - e quilos - a menos.

Em entrevista xeque sem fundo Mohamed Gama’i teve ataque de pelanca dizendo que “nenhuma mulher tem o direito de atacar nossas tradições. Alguém deve pará-la e impedir que continue ofendendo o Islã desta maneira”. Tadinho… Mas ele não está só. O deputado Khalid Fouad Hafez entrou com uma ação contra a jornalista Al-Bedair e o editor-chefe do jornal, Magdi al-Galad, acusando-os de promover o vício.

Mas as hordas infernais do Senhor do Escuro não levam nada de graça. Os elfos não descansam enquanto tosqueiras como essas vindas do mundo de Mordor abaixo dos céus amigos de Alá. Outras ativistas entraram na briga e o embate vai ser feio (só espero que saia briga na lama).

A jornalista jordaniana Salwa al-Lubani escreveu um artigo em que defendeu o direito da colega em discutir qualquer tópico, argumentando que a sociedade tem o mesmo direito de discutir os pontos que são enfatizados, enquanto isso a socióloga libanesa Sofie Saadeh disse que o artigo da jornalista é apenas mais um de muitos tabus e crises que a sociedade islâmica vem enfrentando nos tempos de hoje. Não é só Jeannie que é um gênio.

Já o clérigo egípcio, Sheikh Amr Zaki, resolveu ficar em cima do muro e questionou o conceito de poligamia, alegando que a poligamia simplesmente não se aplica mais à sociedade de hoje e que a prática deveria ser abolida. Segundo ele, sua “visão corresponde à maioria dos círculos religiosos. Mesmo que o Islã permite a poligamia, na prática não é tão usada”.

De minha parte, podem sair na porrada o quanto quiserem. Isso só deixa claro o quanto o sistema ridículo e medieval da sociedade islâmica é quebradiço e não pode segurar mais o avanço da civilização, apesar daqueles toscos misóginos não entenmderem direito o significado das palavras “avanço” e “civilização”. Ainda não sei se Wajeha Al-Huwaider e Lubna Ahmed al-Hussein entraram na briga - mesmo porque elas já têm histórico de se meterem em confusão em nome dos direitos das mulheres -; se não o fizeram é questão de tempo. Hummm, poligamia… até que elas não são de se jogar fora e… er… bem, vamos aguardar os acontecimentos e esperar pra ver no que dá (o trocadilho fica por sua conta).

Vejo nos céus de Alá a estrela que fulgura e ilumina meus sonhos
Com doce véu primaveril, bafeja meu rosto com o vento do deserto
Onde os djinns abençoam nossas lembranças
E unem nossos corações com os das suaves flores que aguardam em nossos jardins

Os recifes de coral em todo o mundo têm tomado uma surra ao longo das últimas décadas. As temperaturas de aquecimento de água e o aumento da acidez nos oceanos têm trazido problemas aos corais, pois além de atacar o carbonato de cálcio, impede-se que os corais (que são os animais e não as estruturas) possam produzir mais. E é o carbonato de cálcio (ou calcário, CaCO₃) que forma a estrutura que vemos (e nos arranhamos), e recebem o nome de “recifes”. O “bichinho” em si não é aquela estrutura. Os corais são cnidários e vivem naquela estrutura calcária, que podem ter dimensões imensas, como a Grande Barreira de Coral localizada na costa da Austrália.

Em um artigo publicado na revista online PloS One, Peter J. Mumby e Alastair R Harborne, ambos do Marine Spatial Ecology Lab, que é parte da Escola de Biociências da Universidade de Exeter mostraram que os recifes de corais que são protegidos como reservas marinhas podem se recuperar de danos, já que em áreas onde a dragagem e a pesca não são permitidos os efeitos nocivos da atividade humana podem ser mitigados.

O estudo analisou dez locais diferentes do recife e em torno do Bahamas, ao longo de dois anos e meio. Os recifes vêm sofrendo danosde ter visto os danos ao longo dos anos. No início do período de observação, os recifes tinham, em média, 7% de cobertura de coral. Ao final de um espaço de tempo de dois anos e meio depois, os recifes da reserva marinha aumentaram sua cobertura em 19%. Em áreas não protegidas não houve recuperação significativa.

O professor Mumby destacou a importância desta proteção ao dizer que os recifes de coral são as maiores estruturas vivas na Terra e abrigam a maior biodiversidade do planeta. Como resultado da mudança climática, o ambiente que permitiu que os recifes de coral prosperassem durante centenas de milhares de anos está mudando muito rapidamente para os recifes sobreviverem. Mesmo porque, qualquer ser vivo que esteja num ambiente para o qual não está adfaptado dificilmente conseguirá sobreviver.

Dessa forma, o artigo da PloS One mostra, pela primeira vez, que a redução da quantidade de interferência humana, principalmente a pesca, a natureza pode ajudar a recuperar o terreno perdido. Ao limitar a quantidade de peixes-papagaio (família dos Scaridae), as reservas naturais deu a chance de manter a população local sob controle de algas, que deu aos recifes maior espaço para respirar de modo que pudessem se recuperar.

Eu estava pensando em colocar uma atualização no artigo sobre as aves de rapina do Haiti. Mas não. Isso é tão… sei lá, escapam palavras. Então, vamos partir pra voadora mesmo: o cônsul do Haiti no Brasil achou que o terremoto foi um excelente negócio pra eles, já que isso serve de divulgação. Não satisfeito, o tosco – sem saber que estava sendo filmado pela reportagem do SBT – soltou a pérola da semana ao afirmar que isso é culpa da macumbada que o pessoal faz lá, e ainda completou que africano é um bando de fodidos.

Abalando as estruturas de crentes toscos, esta é sua SEXTA INSANA!

Depois, quando eu ataco débeis mentais que falam besteira, sou intolerante, quero destruir a fé das pessoas, sou mau e não uso desodorante. Já, pobres religiosos possuem Jesus no coração e são exemplo de como um ser digno deve agir.

Em reportagem exibida ontem (14/01) no “SBT Brasil”, o digníssimo cônsul geral do Haiti em São Paulo, George Samuel Antoine, afirmou que a tragédia no Haiti está tendo bons resultados para ele; e eu imagino que esteja mesmo. Quem se importa com o cônsul de um país miserável? Ademais, ele tá indo na onda do Primeiro Molusco e tirando uma de “diplomata”. O problema, é que o “diplomata” deveria voltar para a escola de diplomacia, ou seja lá como chamam o chiqueiro de onde estas coisas brotam que nem fungos. Afinal, ele sabe bem quem foi o causador: A macumba. Sim, irmãos, a macumba! Aquela coisa pavorosa que coloca galinha preta e cachaça na encruzilhada, fazendo a alegria de muito mendigo por aí. Mas esperem! Não acabou. Não satisfeito, Antoine ainda fez a briosa observação que africano é tudo fodido.

Tá, não vamos ser (muito) hipócritas. A África não é o paraíso ademais… Ei! O Haiti fica na África agora? Ah, bom, os descendentes de negros escravos. Ok. A propósito, o cônsul é branco; será que isso é indicativo de alguma coisa?

A verdade é que este sujeito não passa de mais um oportunista, achando que isso alavancará sua carreira diplomática (e com certeza vai alavancar, pois assim é o mundo diplomático). É vergonhoso ver alguém que coloque a culpa em “macumba”, morando e trabalhando num país mais do que macumbado. E olhem que aqui não tem desastres naturais. Embora alguns cínicos, como eu, utilizem daquela antiga piada, onde Deus distribui as desgraças no mundo todo, menos no Brasil. Indagado por Gabriel o porque daquilo, Deus – com um brilhinho maroto e um riso satânico diz: – Espere só para ver o povinho que eu colocarei lá.

Os repórteres do SBesTeira devem ter pulado de alegria, apesar do entrevistador fingir uma cara de velório. Jornalistas adoram um prato suculento feito esse, e nesse ponto quem pode censurá-los? O cara falou merda mesmo!

Abaixo, vocês podem ver o trecho da reportagem (eu adoro o YouTube!)

Aproveitando o ensejo, a crentalhada tá pulando que nem pipoca: Pat Robertson, um babaca muito semelhante ao nosso incrível Silas Malafaia, está berrando pra todo canto que o terremoto é a cobrança de um trato que os haitianos fizeram com o Capeta para que pudessem expulsar os franceses de lá. Ora, se fosse assim, o Demo deveria fazer um terremoto cataclísmico muito maior no Bible Belt. Se bem que a falha de San Andreas (irônico, não?) está aguardando a sua vez.

André tarda, mas não falha.

[ATUALIZAÇÃO]

Depois que a merda bateu no ventilador, o Sr. Cônsul (que não é geladeira, mas foi frio ao fazer sua piadinha idiota) se desculpou alegando uma nova pérola da cara-de-pau:

Falo várias línguas, mas nunca estudei português, eu ainda erro às vezes - disse o cônsul, pedindo desculpas ao povo haitiano, ao mesmo tempo em que garantiu estar com consciência tranquila. - Queria pedir desculpas, é claro que nunca foi minha intenção ofender ninguém.

Tá bom, vou acreditar que alguém que está aqui desde 1975 (35 anos de Brasil, portanto) ainda não aprendeu português. Mas aprendeu o que é a palavra “foda”, ou não? Será que isso é algum dialeto haitiano?

O melhor foi a reportagem do Globo, onde o estagiário de repórter (foi o Sabino?) fez mais uma das suas com o seguinte parágrafo:

- Quem não fala um palavrão na hora do nervoso? Falei assim de dó do povo - afirmou ele, garantindo que não tem preconceito com qualquer tipo de raça. Ele disse que seu avô, negro e nascido na África, foi presidente do Haiti no final do século XIV. Indagado sobre a declaração de que a tragédia poderia ter ocorrido por causa de macumba, Antoine disse que nem sabe ao certo o que significa o ritual.

Não comentarei nada. As considerações ficam a cargo de vocês.

A essa altura do campeonato, você já deve estar de saco cheio ler, ver e ouvir sobre o terremoto de proporções cataclísmicas ocorrido no Haiti. Milhares de pessoas morreram, o país - que por si só já vive em algo pior que uma tragédia grega - está devastado. Os hospitais tornaram-se depósitos de mortos e desesperançados. Muitos brasileiros, entre eles os militares que estavam em missão de paz e a ilustríssima Zilda Arns, perderam suas vidas lá. Não há palavras na língua dos homens, dos elfos ou dos anões que possam demonstrar terror ante o ocorrido. Mas, contudo, devemos saber quando parar, e algumas coisas estão passando dos limites.

Percorrendo por notícias, blogs etc, vejo um exagero, hipocrisia e aproveitamento do fato. Alguns usam a tragédia para ganhar hits, arrumando uma graninha com o adsense, outros clamam por justiça divina, dizendo que devemos orar pelos acidentados e que a alma dos mortos encontrarão o Senhor Deus Benevolente que matou de forma cruel e bárbara mais de 40 mil pessoas. Eu adoro este deus. Tão bonzinho… Mas, vamos ordenar nossos pensamentos.

Primeiramente, o que, em nome de Odin, tropas brasileiras estavam fazendo lá. Levando paz? QUE PAZ? Vamos ser sinceros: o Haiti, antes conhecido como a Pérola das Antilhas, tornou-se um lixo de lugar. O mais miserável país do Ocidente. Séculos sob colonialismo extrativista fez com que uma das mais ricas ilhas da região se tornasse o depósito da imundície, onde nada de bom cresce ou se desenvolve lá. Não me refiro ao povo, subjugado por europeus, onde negros escravos e criminosos foram jogados lá, como lixo que é varrido pra debaixo do tapete por uma empregada preguiçosa. O Haiti é um grave erro cometido em algum ponto da História, tenda um crescimento real previsto para 1%, no levantamento feito em 2008 (os dados presentes aqui são do CIA’s World Fact Book), onde 80% (OI-TEN-TA) das pessoas estão abaixo da linha da pobreza, morando num país com cerca de 9 milhões de pessoas vivendo em 27.750 km² de tristeza. Só para vocês terem uma idéia, o município de São Sebastião do Rio de Janeiro (mais conhecido como Rio) possui uma população de cerca de 6 milhões de habitantes vivendo numa área superior a 1.100 km² (dados do IBGE [1] e [2]). Eu preciso explicar o significado desses números? O índice de violência no Haiti faz qualquer um que more no complexo Pavão-Pavãozinho achar que vive na Suíça. Isso significa que Lula, o Primeiro Molusco, está certo em mandar tropas de paz para lá, certo?

ERRADO!

Me solidarizo com o pessoal do Haiti, mas eles não são a minha prioridade. Eu não pago impostos para ajudar ao Haiti. pago impostos, tributos, o escambau aqui para que este dinheiro seja revertido em obras AQUI. No Brasil temos segurança? Não. Temos um sistema educacional decente? Não temos nem algo que possa ser chamado sequer de indecente. Lá tem fome e pobreza? Ok, que o Brasil não chegou àqueles índices (ainda) - o que é facilmente explicável dado o tamanho do Brasil e o tamanho do Haiti -, mas aqui não é o paraíso também. Sim, temos fome, doença e pobreza. Ainda há gente morrendo de esquistossomose, leishmaniose e outras “oses”. Aqui temos pesquisa de medicamentos, o Haiti não tem. Por que temos que resolver os problemas de lá se não resolvemos nem os daqui? Mas, não. Foram falar pro Lula que ele era estadista e o Obama cometeu um tremendo erro ao dizer que o Lula “era o cara”. Bem, ele disse isso porque não mora aqui nem trabalha na área de pesquisa, caso contrário, tio Barack teria 1 bilhão de motivos para achar que Lula não é tão popular assim. Qual o resultado disso? Lula acreditou nisso tudo. Ele deve até ter um imenso mapa na sala dele, tendo o Brasil no centro, com setas saindo de Brasília e indo em direção a outros países, num sonho megalômano de que realmente é algo relevante para o mundo, a ponto de ele ligar pro Obama e pedir “coordenação em ajuda ao Haiti”. Pelo visto, moramos num paraíso, mesmo…

Eu não quero bancar o defensor de idiotas tipo Reinaldo Azevedo e o Olavo de Carvalho, mas devemos ter em mente que tendo muitos problemas aqui, qual o sentido de mandar ajuda para o Haiti? É a velha história de descobrir um santo para cobrir outro.

Nesse ínterim, blogs estão salivando de satisfação. Uns, com apelo comercial, fazem usos e fundos da tragédia afim de ganhar mais visitação (e moedinhas com o AdSense), enquanto outros primam pelo mal gosto das piadas. E, não. Não tenho tanto senso de humor assim. Vi sites ateus fazendo piadinhas perguntando onde está deus e comentando sarcasticamente que a Drª Zilda Arns (ela era médica, bando de desinformados) morreu numa igreja. Um pouco de humor negro é algo comum no ser humano. Nem mesmo eu escapo disso, logo não sou hipócrita; apenas dou vazão à minha veia satânica. Mas tudo tem limite. Em nenhum momento eu critiquei Gunther por ter sua fé, assim como nunca atacaria Zilda Arns que fez mais coisas pelos pobres do que muitos moleques metidos a ateus farão juntos durante suas vidas.

As Aves de Rapina religiosas estão fervilhando com o terremoto, apregoando que finalmente Jesus está vindo, pois aqui estão os sinais. Que sinais, bando de retardados? Terremotos existem todos os anos. Querem um simplíssimo exemplo? Em 21 de janeiro de 2003, ocorreu um terremoto em Colima, México, com intensidade de 7,6 graus na Escala Richter. Os débeis mentais, arautos do Apocalipse também disseram que G-zuis estava vindo e o arrebatamento começara. Vocês viram algum arrebatamento? Eu não vi, pois continua o bando de crentes acéfalos falando bobagens. Se tivesse havido arrebatamento, já estaríamos livres deles e o mundo seria um lugar melhor para se viver.

Na Terra-Sem-Lei chamada Orkut, explodiram muitas comunidades e perfis do tipo “Vamos orar pelo Haiti”. Orações.., o melhor meio de não fazer nada e ainda dizer que está ajudando. Pessoas hipócritas que não são capazes de ajudar nem o vizinho, preferindo externar seus “sentimentos” pelo Haiti, já que está a milhares de quilômetros daqui, isentando-se de fazer algo com mil e uma desculpas. Colocam um laço negro no avatar e pronto, fizeram a sua parte. Patético!

Este é o sinal dos tempos. Não de um julgamento vindouro, pois tal não vai acontecer. É o sinal que mostra cada vez mais como o ser humano é mesquinho, tosco, hipócrita e aproveitador. Quando eu passar por um bairro pobre daqui, ver uma escola depredada, ler notícias sobre sequesatros e assaltos com morte, violência no trânsito e outras mazelas, não me impressionarei. Afinal, muitos de nossos soldados morreram no Haiti para proteger aquele lugar.

Você pode dizer, sem precisar sequer olhar, se você foi furado por um alfinete ou queimado por um fósforo. Mas como? Pesquisadores do Instituto de Tecnologia da Califórnia (Caltech) e da Universidade da Califórnia, San Francisco (UCSF), demonstraram que possuímos esta diferenciação sensorial que se inicia na pele, mediante diferentes populações de neurônios sensoriais – chamados nociceptores – que respondem a diferentes tipos de estímulos dolorosos.

Antes achava-se que os neurônios nociceptivos da pele não podiam determinar a diferença entre calor e dor mecânica, como uma picada da agulha. Segundo a pesquisa de David Anderson, Professor de Biologia da Howard Hughes Medical Institute (HHMI), e um dos autores importantes do artigo publicado na PNAS, a idéia era que a pele é um “sensor burro” para qualquer coisa desagradável, e que as zonas superiores do cérebro distinguiam uma modalidade de dor de outra, afim de que vopcê possa saber qual tipo de informação está recebendo, isto é, se você está sendo espancado ou cozido vivo.

Para descobrir o que realmente acontece, Anderson e o co-autor da pesquisa, Allan Basbaum – presidente do Departamento de Anatomia da UCSF –, decidiram criar um rato geneticamente modificado, e forma que populações específicas de neurônios de detecção pudessem ser seletivamente destruídas. Eles foram então capazes de ver se o rato continuou a responder a diferentes tipos de estímulos, puxando a pata, quando expostos a uma fonte de calor relativamente suave ou picado com uma linha de de nylon.

Estou também quero fazer esta pesquisa, mas em humanos. Assim, quero reunir voluntários aqui entre vocês, leitores, afim de serem cobaias (em teste duplo-cego, o cientista apenas é o executor. Não fui eu quem inventou o Método Científico). Já preparei o martelo e um botijão de gás. Quem se habilita? Pois é, teremos que fazer experimentos com outros animais, mesmo…

Bem, o que os investigadores descobriram foi que, quando se matou uma determinada população de neurônios nociceptores, os ratos pararam de responder ao ser picado, mas ainda respondiam ao calor. Inversamente, quando os pesquisadores injetaram uma toxina para destruir uma população diferente de neurônios, os ratos pararam de responder ao calor, mas o seu sentido ao tato permaneceu intacta. A conclusão é tão óbvia que Charlie, meu hamster com síndrome de Down, compreendeu.

Uma outra coisa curiosa é que nenhuma das duas classes de neurônios supracitadas são responsáveis pela resposta ao estímulo doloroso proporcionado pelo frio. Voltemos a pesquisar de novo e de novo. A Ciência não descansa.

Agora, a pergunta de 1 milhão de Obamas: Para que descobrir isso? Simples. Entendendo como ocorre o mecanismo da dor, médicos terão medicamentos melhores que ajudem a aliviar as dores, poupando o paciente e agilizando sua recuperação.

Para larga maioria das pessoas, computadores se resumem em acessar a Internet e postar besteiras nos Orkuts da vida, servindo de modelo para a imbecilidade humana, virando vedete dos sites que mostram as tosqueiras que andam naquele ninho de aborrecentes acéfalos.

Este não foi o caso de Ray Solomonoff, o homem que desenvolveu uma paixão pelos teoremas matemáticos que duraria toda a vida. O homem que estudou como transformar um tema da Ficção Científica em realidade, pois ele fez parte de um certo projeto do Dartmouth College que seria amplamente conhecido com o nome de Inteligência Artificial.

Ray Solomonoff nasce no dia 25 de julho de 1926, em Cleveland, Ohio. Desde cedo uma coisa o intrigava: Por que máquinas não podem pensar? Com o passar do tempo, este pensamento mudou para: Por que não podemos fazer com que máquinas possam aprender e desenvolver pensamentos? Em 1952 ele foi apresentado a Marvin Minsky, cientista cognitivo que também estava explorando a idéia de máquinas aprendizes, e ao jovem matemático John McCarthy. Juntamente com outros 7 pesquisadores, eles se tornaram os precursores da Inteligência Artificial, servindo de inspiração a Isaac Asimov.

Solomonoff foi o criador da Teoria da Probabilidade Algorítmica – um conceito em Ciência da Teoria da Computação que quantifica a idéia de teorias e prognósticos, com referência aos programas curtos e sua produção. Algo simples, que se pode aprender em qualquer Ensino Fundamental. Ele ainda foi o pai da distribuição de probabilidade universal, criador da Teoria Universal das Inferências Indutivas e o primeiro a descrever o conceito fundamental de informação ou da Complexidade Algorítmica de Kolmogorov.

Em 1985, ele escreveu um estudo que especulava sobre o custo e o tempo que seriam necessários para desenvolver uma máquina com inteligência muitas vezes superior à de um grupo de seres humanos. Ele definia essa questão como o “ponto infinito”. A idéia antecede a precisão do cientista da computação Vernor Vinge, que em 1993 especulou sobre uma evolução semelhante na inteligência mecânica, que ele definiu como “a singularidade”.

Esqueci alguma coisa? Provavelmente, sim. O cara era um gênio!

Era? Sim, era. Ray Solomonoff faleceu dia 7 de dezembro de 2009, em Boston, aos 83 anos, mas sua morte não foi divulgada publicamente. Usando as palavras da sua página, no Istituto Dalle Molle di Studi sull’Intelligenza Artificiale – IDSI, Ray viverá em muitas mentes moldadas por suas idéias revolucionárias.

Enquanto idiotinhas brincam de ser “ráquer”, colando ridículos comandos javascript no navegador, só para ter milhares de “amigos” no Orkut, as pesquisas de Solomonoff estavam a anos-luz, havia mais de 40 anos! Ray Solomonoff, o pai da Inteligência Artificial, é um dos Grandes Nomes da Ciência.

Fonte: New York Times via Terra Notícias e Wikipédia