Eu expliquei bem as bases da Evolução segundo Seleção Natural no artigo Evolução vs Criacionismo. Mas parece que os veículos de informação veiculam tudo, menos informação. Bem, quem quer informação acessa Ceticismo.net. G1 é pra quem fica louco para ir nos comentários e se divertir com a estupidez humana, ou mesmo bancar o estúpido, escrevendo asneiras lá.

Tudo começa com a pesquisa do dr. Coby Schal, que trabalha no Departamento de Entomologia da Universidade Estadual da Carolina do Norte. Seu estudo visa entender o comportamento de baratas e porque algumas populações (de baratas, claro) demonstraram a tendência a detestarem comidas doces. Em outras palavras, algumas baratas passaram a evitar açúcar. Isso, segundo os veículos de "informação", seria devido à ação humana, que fez com que as baratas evoluíssem (sic) por causa das armadilhas.

Eu já falei que jornalista falando de Ciência é a mesma coisa que tartaruga tentando costurar, né?

Na pesquisa do dr. Schal – que nem é tanta novidade, já que se observou este comportamento na década de 1990 –, foi estudado o motivo e a causa dessa aversão. Acontece que isso foi uma ação de seleção natural, já que podemos ter duas classes de baratas. Uma que gosta de açúcar e outras que adquiriram aversão à sacarose. Como as pessoas usavam açúcar para atrair e envenenar as baratas (curiosamente, o PETA e demais vegans não acham nada demais matar baratas), houve uma diminuição dessa população em específico. A outra classe, a que detesta açúcar, não era caçada, pois não se sentia atraída pela isca. Isso acarretou que sua população ficasse cada vez maior em comparação à classe que gosta de açúcar.

Tal fato até seria Seleção Artificial, mas em minha opinião, isso deveria ser encarado como Seleção Natural, já que o Homem é agente ecológico, como um castor, por exemplo. Não houve a intenção de produzir uma nova cepa de baratas. Seria, ao meu ver (e isso, reitero, é opinião minha), Seleção Artificial se houvesse a intenção, como a EMBRAPA produzir novas variedades de soja, por exemplo.

No artigo do dr. Schal, publicado na Science, É dito que a hipótese que explica este comportamento relaciona a repulsa a glicose/sacarose (a saber, sacarose é um dissacarídeo formado por uma molécula de glicose e outra de frutose) a uma mutação que alterou os neurônios receptores gustativos de açúcar que afetaram sistema gustativo periféricos como um todo. Em outras palavras, para estas baratas, o açúcar tem gosto ruim.

Esta mudança foi relativamente "rápida", mas isso se deveu à alta taxa reprodutiva, já que não havia fator externo que limitasse a população das baratas "sugar haters" de crescer. Assim, elas tinham mais descendentes que iriam gerar mais descendentes e assim por diante.

Não foi nenhuma mágica nem foi nada instantâneo. Desde a década de 1990 que isso foi observado. Claro, a velocidade tinha que crescer aceleradamente, já que é uma variação exponencial. Não foi nenhum milagre da vida ou a Natureza dando um jeito. E não, BBC, elas não criaram nenhuma espécie de truque. É apenas Seleção Natural.

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É engraçado saber de todas as características e detalhes de Saturno e seus satélites nos são trazidos por uma sonda lançada em 15 de outubro de 1997, e nesses 16 anos, ela nos trouxe muitas informações (e já postamos um bocado delas). Agora, a novidade é um mapa topográfico, nos revelando como é a superfície do maior dos satélites naturais de Saturno, onde os dados foram obtidos através de medições de radar. Como podemos ver abaixo:

Achou pequeno, né? Clique AQUI e veja em um tamanho boçal!

Para criar esses mapas, os cientistas empregaram um processo matemático chamado "estriado", que usa superfícies curvas suaves para "juntar" as áreas entre grades de perfis topográficos existentes obtidos por radar da sonda Cassini. Os mapas topográficos no norte à esquerda, e no sul à direita possuem projeção estereográfica, e mostram os principais dados de radar 2-D em dourado e preto, com dados topográficos com códigos de cores por elevação. As imagens de fundo são do novo mapa de topografia, com linhas de contorno adicionados a 656 pés (200 metros) de altitude.

Nhé! Eu sei que você quer mais. Clique AQUI e cuidado para não cair pra trás.

Conseguimos ver bacias profundas a 72º de latitude sul e 20º de longitude leste, e uma bacia mais larga na 68º de latitude sul e 105º de longitude leste. Esses da superfície deste satélite (Yeah, THIS is a moon!) é importantíssimo para se compreender o que é este satélite e quais as forças que atuam sobre ele.

Titã não tem grandes montanhas. Mal chegando a cerca de 2 km de altura, em comparação com o majestoso Everest, com seus mais de 8 mil metros, e o Monte Olimpo, em Marte, com seus vertiginosos 20 km de altura!

No hemisfério norte, Titã tem lagos e oceanos, mas não de água e sim hidrocarbonetos, como se fosse uma imensa piscina de metano, só esperando um pouquinho de oxigênio para mandar tudo pelos ares. Mas assim como tem oceanos, Titã tem desertos, e estes ficam no hemisfério sul.

Infelizmente, este novo mapa da Titã é apenas um mapa topográfico, e não um mapa completo, mas se você achou isso "meh", é porque você é um idiota! Muito avançamos na exploração espacial. Visitamos planetas e satélites sem nem sair de casa. Sabemos tudo sobre eles, ou quase… Sabemos até como são suas paisagens, e quando os primeiros aventureiros lá chegarem, poderão se surpreender como muitas coisas, mas não sobre como é o terreno. Talvez, num futuro não tão distante, alguma sonda com o logo do Google varra toda a superfície com uma espécie de Google Titan View.

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Venner fazia parte da Organisation Armée Secrète , cuja tradução mais acertada é Organização do Exército Secreto, embora vexz por outra usem Organização Armada Secreta. Para entender isso, precisamos voltar no tempo, aos idos da década de 1950.

Em 1946, a França não aceitou a independência do norte do Vietnã e tem início a Primeira Guerra da Indochina. Como eles nunca foram bons em nada, as “rãs” saíram cordialmente (aka, expulsos) daquele recanto de Deus-me-livre. Em 1955, os EUA resolvem que isso foi sacanagem. Ho Chi Min não estava nem aí para a hora de Saigon e teve início a Guerra do Vietnã. Em outras palavras, a França não só leva porrada de todo mundo (só conheceu vitórias nos tempos de Napoleão, onde o sujeito nem francês era!), como ainda faz os outros se ferrarem também.

Como a França estava com a bunda coçando, resolveu que ela ainda mandava (quá-quá-quá) na Argélia, que era uma colônia francesa, mas os nativos estavam inquietos e resolveram cozinhar as 3 milhões de rãs que moravam lá (se você ainda não entendeu “rã” é uma maneira pouco elogiosa com que se costuma referir aos comedores de queijo com baguete). Em junho de 1958, o general Charles de Gaulle retomou o poder como primeiro-ministro da França e mandou um recadinho Algérie Française! (ou “A Argélia é minha, porra!”). Todo mundo festejou até que o narigudo viu que ele mais gastaria dinheiro (que não tinha) se ficasse nessa besteira e deu pra trás. O pessoal do exército ficou muito pouco contente com isso.

Os oficiais tentaram um golpe militar em 1961, mas, infelizmente, não deu muito resultado, já que De Gaulle (que nunca disse que o Brasil não era para ser levado a sério, embora estaria coberto de razão se o dissesse) convocou a todos os militares, clamando por suas lealdades. Os oficiais acabaram ficando quase sem ninguém e o golpe morreu em neves. Assim, os badass formaram a OAS, a fim de, entre outras coisas, mandar Charles De Gaulle ir comer brioches com Maria Antonieta.

Aliás, eles também falharam nisso. Daí deve vir a explicação do porque tomaram na cabeça na Indochina e na Argélia. Eram incompetentes demais!

Era a esse tipo de gentinha que Venner, le terrible, se juntou. Ele era tão competente, seguindo os moldes da organização à qual se filiou, que ele nunca fora reconhecido na França, salvo por outros idiotas ultra-direitistas. Assim, Dominique Venner, um perdedor por natureza, resolveu que casamento homossexual acabaria por cair nas mãos islâmicas (sim, eu sei que é absurdo). Portanto, como último e derradeiro ato, Dominique Venner fez um IMEEEEEEEENSO favor à humanidade, cometendo suicídio na igreja Nôtre-Damme de Paris, só faltando algum corcunda ficar batendo o sino e uma cigana dançando em volta.

De acordo com o editor da versão fracassada de Victor Hugo, Pierre-Guillaume de Roux, não seria crível que “o seu suicídio possa ser ligado ao casamento gay, isto vai muito mais além”. Isso mais pareceu uma tirada da reta, mas não importa. Alguém tão intolerante como Venner não merece lugar numa sociedade civilizada. E, bem, se ele mesmo achou que não merecia viver por aqui, eu é que não sentirei falta.

Nem você, nem grande parte dos franceses, que muito provavelmente esquecerão o nome de Donzinho amanhã, já que nem para fazer algo histriônico a fim de registrar seu nome na História (para o melhor ou pior), ele prestou.

Mande um abraço para Luis XVI, filho.

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Agora, uma equipe de pesquisadores resolveram estudar não apenas um dinossauro, mas especificamente seu crânio e mais especificamente ainda seu ouvido interno, e como ambos se tornaram o que eram.

Stephan Lautenschlager, apesar do nome, não é nenhuma grande mente criminosa. Ou, pelo menos, não é a parte referente ao "criminosa". Ele é paleontólogo e está concluindo seu doutorado no Departamento de Ciências da Terra da Universidade de Bristol, Inglaterra. Tom Hübner trabalha no Niedersächsische Landesmuseum em Hannover, na Alemanha, mas alemães são meio reticentes em ter que ter uma página pessoal dentro do site da instituição.

Os dois pesquisadores resolveram passar a cabeça – mais especificamente a ossada do crânio – do Dysalotosaurus lettowvorbecki, que pertence a um gênero de dinossauro herbívoro iguanodontiano (Wikipédia lusófona, não clique! Clica AQUI que é melhor), cujos fósseis pertencem ao Jurássico Superior, e foram encontrados na  Tanzânia.

A pesquisa dos dois pesquisadores visa pesquisar o desenvolvimento do cérebro e do ouvido do D. lettowvorbecki. Para tanto, milhões de anos mais tarde, a tecnologia médica deu capacidade para que pudessem examinar o que tinha na cabeça do dino, usando CT Scan, criando um mapa 3D do cabeção.

Segundo Lautenschlager, os dois diferentes estágios de crescimento de lagartão proporcionou uma oportunidade única para estudar seu cérebro, e como ele se desenvolveu durante o crescimento do animal, já que ele pôde mapear toda a estrutura. Eu ainda compro um treco desses para mim, para analisar meus Oompa Loompas. Como isso não é possível ainda, me resta ler o artigo dos pesquisadores, publicado no periódico Journal of Evolutionary Biology.

Clica n’eu, tio!

Algum chato perguntará por que não usar o CT Scan para tratar as criancinhas na África? Eu respondo: Por que você não vende seu computador e eletrodomésticos e doa o dinheiro, juntamente com seus móveis e metade de suas roupas? O CT scan ESTÁ ajudando uma criancinha africana… de cerca de 150 milhões de anos!

O estudo mostra que o cérebro do D. lettowvorbecki já estava bem desenvolvido e perfeitamente adaptados para interagir com seu meio-ambiente e de outros indivíduos. O material bem conservado ajudou bastante e foi peça-chave para reconstruir a anatomia do cérebro, algo bem raro de se conseguir, mas com a ajuda de Deus da Ciência, eles conseguiram reconstruí-los, pois eles tinham a tecnologia!

OS primeiros resultados mostram que o lagartão sofreu mudanças consideráveis ??durante o crescimento,  muito provavelmente por causa das exigências ambientais e metabólicas, enquanto Darwin estava de óculos empoleirado e bloco na mão, pronto pra fazer um risquinho, mas o bicho conseguiu sobreviver e gerar descendentes. Mas nada na Ciência é definitivo, sempre queremos saber mais e há sempre mais para saber. O livro não se fechou, e mesmo que se fechasse, sempre poderemos fazer uma segunda edição, revista e atualizada, pois é assim que nosso conhecimento caminha.

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Enquanto não atingimos esta meda, passamos pro passo intermediário: desenvolver a pseudociência, como é o caso de uma "pesquisa" da USP — que os retardados enchem a boca (e outros orifícios) para dizer que é a melhor universidade do Brasil – que usa luz de leds para obesos emagrecerem. Bem-vindos ao Domingão da Pseucociência!

A notícia saiu no G1, um dos sites com o melhor do jornalismo científico (leia isso sem rir. I double dare you!). Nele é veiculado uma nova pesquisa da USP e da Universidade de São Carlos (UFSCar), que usam luz para ajudar no emagrecimento. De acordo com a notícia:

A fototerapia é usada no tratamento de lesões e agora sua aplicação foi estendida, já que diversos estudos acadêmicos indicam que a incidência de luz atua positivamente nas atividades celulares. “Nós usamos fontes específicas de luz como laser e led. E já temos algumas evidências em animais que isso realmente acelerou o efeito do exercício”, falou Parizotto.

De fato, existem pesquisas sobre a influência da luz no desenvolvimento celular e no metabolismo de alguns seres vivos… como o mofo, por exemplo^[1]. Uma outra diz que luz azul regula a proliferação e diferenciação em células de pele humana^[2]. Mas isso é um pouco diferente de dizer:

Além de reduzir o peso, nós pudemos perceber uma série de melhoras adicionais muito importantes, como a potencialização do metabolismo celular, diminuição de toda massa de gordura do corpo e redução do perfil lipídico, que são triglicérides e colesterol.

Ok, há pesquisas em que se usa emanações luminosas para estimular processos celulares. Mas daí a diminuir a gordura é um pouco diferente, né? Parece algo como:

Gordura: Carai! Luz! Onde está meu caixão? Bleaaaaarghhhhhhhhhhhh!!

O nosso Stephen Hawking explica como é esta técnica. Basicamente é "(…) uma manta de led que pode ser entendida como uma espécie de cobertor pequeno, cheio de leds, feito com um material plástico que vai cobrir determinada região como, por exemplo, a coxa".

A manta de leds é uma manta com… leds. Thank you, Cap’n!

Agora, eles estão caçando voluntários para o experimento (ainda não saiu da fase de hipótese). As cobaias serão submetidas a uma sessão de exercícios aeróbios e musculação combinados com sessões de terapia de luz, avaliação física e análises clínicas laboratoriais. Em outras palavras: SOPA DE PEDRA!

Vamos ver se eu adivinho como é a técnica: Um café da manhã consistindo de meia bolacha de água e sal e meio copo d’água (temos que evitar retenção de líquido). Depois, meia hora de exercícios físicos medianos. Uma folhinha de alface de lanche. Depois mais 2 horas cavando buraco na areia da praia. No almoço: uma fatia de pão integral, meio copo de chá aguado sem açúcar e uma folhinha de alface. Sobremesa? Are you kidding me? Depois, o resto da tarde caminhando no meio do lamaçal para depois ter natação e levantamento de peso.

Como? Onde está a luz? Ora, tudo isso é feito debaixo do Sol, seus energúmenos!

Parizotto tranquiliza todo mundo que ficar pegando luz não tem contra indicação e, muito provavelmente, na próxima fase ele injetará clorofila no pessoal para ver se eles fazem fotossíntese, acabando com a necessidade de comer.

Ciência Brasileira FTW!

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O dr. Christopher Ballentine é professor de Geoquímica da Universidade de Manchester. Juntamente com sua equipe, Ballentine (não confunda com o whisky) estudam algumas fraturas nas rochas de uma mina com um depósito que data de cerca de 2,7 bilhões (sim, BILHÕES) de anos. Esta mina está situada na região de Timmins, cidade próxima da província de Ontário.

O principal interesse de um "buraco" no chão de mais de 2 km de profundidade é o que se pode encontrar lá. A saber: água, mas não é uma água qualquer, dessas que você encontra em qualquer pia de cozinha. É algo bem velho. Eu costumo brincar com meus alunos que a água que eles bebem hoje deu banho em muito dinossauro (a cara de nojo deles é excelente!), mas nesse caso da mina, não estamos falando de ciclo da água. Essa água realmente está lá há muito, muito tempo!

Sim, é uma foto sem graça, mas vai assim mesmo.

Segundo a pesquisa do dr. Ballentine, os fluidos presos em inclusões minerais podem ter bilhões de anos de idade e preservar um registro da química do fluido e do ambiente no momento da mineralização. Essa pesquisa foi publicada no periódico Nature. Abaixo, um vídeo gravado pela equipe de pesquisadores (na verdade são dois, mas juntei tudo numa coisa só):

Várias perfurações foram feitas para sondar a direção do minério para interceptar uma rede de fraturas contendo a água. Vários desses poços estão produzindo grandes quantidades de fluido. Foi montado um coletor dentro da abertura dos furos de prospecção para a coleta de líquido, onde a pressão da água é bem elevada. Uma válvula no fundo do dispositivo permite a amostragem do fluido vindo da fratura.

As análises isotópicas dissolvidas na água comprovam o grau de "velhice" do líquido. É uma foto de um momento da história do nosso planeta, mostrando como eram as condições químicas para o surgimento da vida, em escala líquida, mineral e atmosférica de um período bem distante no tempo.

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Enquanto isso, na rede municipal de ensino, a prefeitura não adota livros didáticos. Livro é coisa de reacionário! O lance é usar apostilas feitas pelos próprios professores. Infelizmente, houve alguns errinhos, como colocar a capital  de Pernambuco ser Belém (eu jurava que Jesus era paraense!).

Pegando meu GPS para saber onde estou, esta É sua SEXTA INSANA!

Tudo bem, tem gente que acha que nosso ensino está melhorando. Sou um democrata e acho que todo mundo tem o direito de achar o que quiser sobre qualquer coisa. Só não reclame se eu achar que essa coisa é idiota.

Sabemos (exceto pesquisadores e gente fora do cenário educacional) que o Ensino anda uma merda. Os alunos não querem nada com nada de coisa alguma. Mas mesmo que queiram, fica difícil estudar quando o material didático que lhe enviam é uma sonora merda!

De acordo com o jornal O Globo (Imprensa Golpista! MATA! MATA! MATA!), apostilas distribuídas para alunos do 5º ano da rede municipal, mapas e gráficos indicam que a capital de Pernambuco é Belém, e que a da Paraíba é Manaus. Qualquer estúpido que consultasse um atlas geográfico e político veria a estupidez disso, mas parece que ninguém usa mais atlas. Deve ser considerado antipedagógico. Daqui a pouco, até o professor entrar em sala será considerado antipedagógico.

Essas aberrações que chamam de "erros" tem tanto erro geográfico que ele deverá ser usado nas aulas de religião para provar que o dilúvio existiu.

A diretora do Sindicato Estadual dos Profissionais de Educação do Rio (SEPE-RJ), Susana Gutierrez, disse que não é só isso. Muitos textos são totalmente fora da realidade dos alunos, onde crianças do Complexo da Maré lêem uma história em quadrinhos do Caderno de Leituras do 4º e 5º ano com dois meninos conversando sobre a troca de celulares. Um deles fala que já tinha trocado três vezes de aparelho no ano, e que agora estaria com um iPhone.

Se bem que é mais fácil os alunos estarem antenados nisso que muitos professores. Não comentarei a respeito, mas que podiam elaborar textos melhores, podiam. mas, AH!, a modernidade tequinolójica!

Cada série contém uma relação de material pedagógico diferente. Em janeiro, a prefeitura empenhou mais de R$ 3 MLHÕES à Ediouro Gráfica e Editora Ltda. para que as apostilas fossem impressas. Como toda boa editora, ela limitou-se a imprimir o monte de merda que estava lá. No final, o professor que se vire fazendo as correções ou mesmo arrancando as partes absolutamente idiotas fora, o que significa que o nosso rico dinheirinho de impostos virou acendedor de churrasqueira, o tipo de coisa que deixa qualquer um feliz. Pelo menos, o churrasco.

Sem material educacional que preste, como se pode exigir algo de um sistema educacional falido e tão jogado na fossa que nem  o James Cameron conseguiria chegar com um submarino. Quem pagará por isso? Niguém, pois punição é algo antipedagógico e Pai Paulo Freire não gosta. No máximo, revolta armada. Bem-vindos ao sistema educacional carioca.

Próximo passo: queimar livros e mandar prender professores em gulags.

ATUALIZAÇÃO

O G1 tem os scans da “maravilhosa” apostila. Sentem e chorem!

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Em 10 de maio deste ano, um eclipse fez dos céus australianos algo muito legal. Como sempre, o Brasil não foi agraciado com a visualização do evento, pois não possuímos estrutura para um evento deste porte. Assim, compartilho com vocês um vídeo em lapso de tempo (time lapse) mostrando o magnífico eclipse que ocorreu neste dia. Espero que gostem.

Esta obra de arte foi capturada por Collin Legg, que já teve um vídeo postado aqui mesmo, entre a gente. Elas foram tiradas na região de Pilbara, a noroeste da Austrália. Assim como Neil deGrasse Tyson, eu não me sito esmagado por isso, pois eu sei que meus átomos vieram de uma estrela igualzinha ao nosso em termos químicos.

São imagens simples, mas bonitas. Elas mostram alguns fenômenos astronômicos e atmosféricos, algo excelente que um professor de Ciências adoraria usar em sala de aula, mas como isso não é importante e sim masturbações sociológicas, vídeos assim ficarão enterrados em algum lugar obscuro da Internet. Se for para ser filosófico, que o Ceticismo.net seja Diógenes em busca.

O artigo acima terminou com mais de 37 mil palavras. Cada fotograma do´vídeo vale mais de mil palavras. O que são mais 200, menos 200?

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A "notícia" que perambula pelos intertubos é reproduzida abaixo:

Em Aquiraz, no Ceará, dona Tarcília Bezerra construiu uma expansão de seu cabaré cujas atividades estavam em constante crescimento após a criação do seguro-desemprego para pescadores e vários outros tipos de bolsas.

Em resposta, a Igreja Universal local iniciou uma forte campanha para bloquear a expansão, com sessões de oração em sua igreja de manhã, à tarde e à noite.

O trabalho de ampliação e reforma progredia célere até uma semana antes da reinauguração, quando um raio atingiu o cabaré queimando as instalações elétricas e provocando um incêndio que destruiu o telhado e grande parte da construção.

Após a destruição do cabaré, o pastor e os membros da igreja passaram a se gabar “do grande poder da oração”.

Então, Tarcília processou a igreja, o pastor e toda a congregação, com o fundamento de que eles "foram os responsáveis pelo fim de seu prédio e de seu negócio, utilizando-se da intervenção divina, direta ou indireta, e das ações ou meios.”

Em sua resposta à ação judicial, a igreja, veementemente, negou toda e qualquer responsabilidade ou qualquer ligação com o fim do edifício.

O juiz, a quem o processo foi submetido, leu a reclamação da autora e a resposta dos réus, e, na audiência de abertura, comentou:

- Eu não sei como vou decidir neste caso, mas uma coisa está patente nos autos. TEMOS AQUI UMA PROPRIETÁRIA DE UM CABARÉ QUE FIRMEMENTE ACREDITA NO PODER DAS ORAÇÕES E UMA IGREJA INTEIRA DECLARANDO QUE AS ORAÇÕES NÃO VALEM NADA!”

Curiosamente, os vários sites que eu encontrei esta "notícia" repetem as palavras sem tirar nem por. Como sempre, o ato copia/cola é força hegemônica no universo internético. Alguns apontam como se isso tivesse sido extraído do jornal Estado do Ceará. Só que o articulista começa com:

O humor cearense, aquele que faz vítimas, às vezes, passa de caçador à caça. Rola uma história engraçada na rede mundial de computadores que, se fosse verdade, o que muito provavelmente não é, não seria surpresa pra nós aqui. A publicação aí, faço-a pelo enredo, porque realmente é a cara das coisas da gente, moleque que somos desde o Sapé, em Limoeiro do Norte ao Henrique Jorge, na região do velho Jóquei Clube

O próprio articulista não acreditou na veracidade da história. Mas, cá pra nós, concordo com ele que isso é MUITO engraçado. Mas não há outras fontes, salvo em blogs, e com o mesmo texto sempre, muitas vezes substituindo a palavra "cabaré" do último parágrafo por "puteiro", mesmo! Prestem atenção nisso, que voltarei a ele (a palavra e não o local, que nunca frequentei) mais tarde.

Entretanto, a cereja do bolo é que isso foi publicado no blog do bispo Macedão, el Magnífico! Como pouco me interesso por uma notícia copiada/colada, vamos à parte mais divertida da situação: os comentários, óbvio!

maria erizeuda
a oraçao e meio de sintonia que o cristao tem para com deus, quem crer e abençoado quem nao crer paciencia.

Tente ler o parágrafo acima com a voz do Caco Antibes.

rodrigo
o diabo tenta derubar de qualquer forma mesmo quando ele perde ele tenta intimidar mas ele é um derotado e nada q fiser vencera a obra de DEUS

Eu estou mantendo a grafia. Lembrem-se!

vanessa
muitos forte. Muitas vezes as pessoas que são "cristãs", não creem no poder da oração e o increnculo creu a ponto de processar a igreja.muitos deles tem mais em nós do que nós mesmo.

Estes incréculos são foda…

Natalí
Nossa bispo, muito forte. Com isso vemos que a palavra de Deus não falha, e que Ele não mudou, sendo assim fiel ao Seu povo .

Só tinha ateu no World Trade Center.

Mario
Eu tinha um vizinho que ficava na calçada quase em frente a minha casa e faziam muito barulho, ouvindo musicas chamadas de fanque, muitos palavrões. Eu e minha familia oramos muito, e para nossa benção, no dia seguinte um motorista embriagado perdeu o controle do carro e atropelou e matou meu vizinho e seus amigos. A fé nos livrou desse capeta que rondava. Aleluia, glória!

Se isso fosse verdade, e não é, caracterizaria homicídio. E o cara ainda acha que ganhará um lugar no Céu por ser um cara bom.

abimael
ola boa tardei reaumente DEUS sumbremo

No further comments.

Daniele
Que beleza!!!!!! O NOSSO DEUS RESPONDE COM FOGO !!!!!!

Sério, esse pessoal dá medo! Liberem geral o porte de armas e teremos os malucos que saem matando todo mundo que assolam os EUA. Curiosamente, há um alto índice de cristãos fundamentalistas lá. Coincidência?

Veronica
Deus não faz nada pela metade.
Ele viu a Fé dessa mulher (maior que a de muitos que negaram diante do juiz)
Ele sabe quem são os falsos…
E o crescimento da obra não vai parar…
Com certeza depois dessa, muitos mundanos serão convertidos, e convencidos revelados…EU CREIO!

Indo por este caminho, o Diabo fez um trabalho melhor. Jesus converteu uma mulher, fazendo-a crer em orações. O Rabudão fez todo mundo parar de acreditar no poder da oração. Só faltaram negar Jesus 3 vezes.

A questão que eu quero abordar, longe do tema central da notícia, que parece ser fake, mesmo, é a total falta de ética e sentimento para com o próximo. Já me criticaram, dizendo que a falta de uma crença acarreta em comportamento anti-ético. E o pior é que os apedeutas não leem seus próprios livros religiosos.

Mateus 6:5-7 — E, quando orares, não sejas como os hipócritas; pois se comprazem em orar em pé nas sinagogas, e às esquinas das ruas, para serem vistos pelos homens. Em verdade vos digo que já receberam o seu galardão. Mas tu, quando orares, entra no teu aposento e, fechando a tua porta, ora a teu Pai que está em secreto; e teu Pai, que vê em secreto, te recompensará publicamente. E, orando, não useis de vãs repetições, como os gentios, que pensam que por muito falarem serão ouvidos.

Mateus 9:10-13 — E aconteceu que, estando ele [Jesus] em casa sentado à mesa, chegaram muitos publicanos e pecadores, e sentaram-se juntamente com Jesus e seus discípulos. E os fariseus, vendo isto, disseram aos seus discípulos: Por que come o vosso Mestre com os publicanos e pecadores? Jesus, porém, ouvindo, disse-lhes: Não necessitam de médico os sãos, mas, sim, os doentes. Ide, porém, e aprendei o que significa: Misericórdia quero, e não sacrifício. Porque eu não vim a chamar os justos, mas os pecadores, ao arrependimento.

Se realmente Jesus aparecesse hoje, os próprios crentes não só o crucificariam, como o mandariam pro micro-ondas, que nem fizeram com o Tim Lopes.

PS. Ia esquecendo de comentar. Acho muito pouco provável que durante uma audiência um juiz tenha comentado a última frase da notícia, ainda mais nas versões em que o juiz teria dito “puteiro” ao invés de “cabaré”.

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Claro, você leria isso em algum site muito importante no mundo científico, como o Answer  in Genesis, Jesus Voltará ou na Arca Universal. Como aqui se faz divulgação científica de verdade, vamos deixar a baboseira do parágrafo acima para dizer que o novo método para combater a malária não está em inseticidas, e sim em contaminar os mosquitos transmissores com bactérias prontas para impedir que o mosquitão fique "doente".

A bem da verdade, os mosquitos transmissores não ficam doentes. Eles apenas carregam os protozoários. Quando as fêmeas vão felizes e contentes dar uma picadona para lhe chupar (o sangue! O sangue!), você acaba sendo contaminado. O protozoário feliz começa a se reproduzir e você está ferrado.

A incidência de malária está aumentando, com um número estimado de 300 a 500 milhões de casos de malária e 3 milhões de mortes por malária anualmente. Apesar das previsões optimistas do eventual controlo e erradicação de malária feito no passado, a propagação de parasitas resistentes a drogas, particularmente aqueles resistentes à cloroquina, conduziu a um ressurgimento da doença. (informações publicadas em artigo no American Society for Microbiology)

O dr. Zhiyong Xi é professor-assistente do Departamento de Entomologia da Universidade Estadual do Michigan. Sua pesquisa não visa atacar o Anopheles stephensi, o mosquito fidamãe que age como agente transmissor do Plasmodium falciparum, o agente causador da doença. Pelo contrário. Os nobres cientistas, imbuídos da causa vegan (dica: claro que não!) resolveram que matar mosquito era muito mainstream. Eles decidiram tratar os mosquitos, vacinando-os.

Como dar injeção em cada mosquito é uma tarefa herculeamente idiota, optou-se por infectá-los com bactérias Wolbachia, e estas que saiam no tapa com o protozoário malvado. Mesmo porque, elas já são usadas no combate da dengue. O dr. Fu Manchu, digo, dr. Zhiyong Xi e sua equipe desenvolveram a linha de mosquitos que carregam uma infecção estável de bactérias Wolbachia. Em seguida, colocaram estes mosquitos em contato com outros que não apresentaram a infecção. Todos os demais foram infectados e houve predominância de mosquitos que carregavam as bactérias do bem.

A pesquisa foi publicada no periódico Science e mostra como podemos usar a Natureza contra a própria Natureza. Só é uma pena que competição por recursos e Seleção Natural são coisas que apenas existem em livros ateistas, não existindo no mundo natural. Se alguém morrer de malária… bem, é vontade suprema do mais bondoso dos deuses. Sorte nossa que isso aí é baboseira. Science FTW!

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Agora, cientistas alemães estudam a origem do Cosmos por uma outra frente: por vias biológicas, onde fósseis dão indícios da magnífica e temerosa explosão de uma supernova.

Antes de mais nada, que tal revermos o que é uma supernova. Como estou com preguiça de explicar, vai na base do videozinho, como este aqui embaixo:

Aprendeu? Beleza, vamos continuar. Temos que a origem de todos os elementos pesados está nas estrelas massivas que explodiram em supernovas. Entre eles, o o isótopo radiativo Fe⁶⁰ a, cuja meia-vida é de "apenas" 2.62 milhões de anos. Isso é fichinha frente a um planeta como o nosso que tem 4,5 BILHÕES (e bilhões) de anos, que dirá se o compararmos com o Universo (uns 14 bilhões de anos).

Levando em conta que o Fe⁶⁰ provém basicamente de uma explosão de supernovas, ao se encontrar vestígios do referido isótopo, teremos uma sólida indicação da explosão de uma supernova em nossa vizinhança.

O dr. Shawn Bishop é professor de Astrofísica do Technische Universitaet Muenchen. Ele e seus colaboradores estão à caça de evidências de explosões de supernovas, mas não foi olhando para o espaço que ele obteve respostas. Sua pesquisa olhou para baixo, em pleno oceano Pacífico, onde algumas bactérias que têm um carinho todo especial por Fe⁶⁰ foram peça-chave para se obter respostas.

Algumas bactérias são curiosas, como as bactérias magnetotácticas. Sua primeira descrição surgiu em 1963, numa publicação do Instituto de Microbiologia da Universidade de Pavia, escrito por Salvatore Bellini. Ele analisou sedimentos de um pântano em seu microscópio e notou um grupo de bactérias que orientavam-se mediante os polos magnéticos da Terra. Ele as chamou de "bactérias magnetosensíveis" e você poderá saber mais sobre elas na sua wikipédia amiga (você não esperava que tivesse artigo sobre ela na Wikipédia lusófona, né?)

Nos restos fósseis dessas bactérias, Bishop e seus colaboradores encontraram uma ambrosia de Ferro-60. Esta é a primeira assinatura biológica comprovada de uma estrela em nosso planeta. A determinação da idade do núcleo de perfuração mostrou que a supernova deve ter ocorrido há cerca de 2,2 milhões de anos. Isso é muito tempo e mal tínhamos ideia que iríamos ser algo melhor que um chimpanzé (ainda tenho dúvidas se realmente conseguimos).

Se você está interessado na pesquisa, poderá ler o PDF do artigo inteiramente AQUI. Divirta-se!

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O dr. Lawrence Bonassar é professor-assistente do Departamento de Engenharia Biomédica e Engenharia Mecânica e Aeroespacial da Universidade de Cornell. Como lá eles não estão interessados em dissertações sobre funkeiras bundudas, o dr. Bonassar chefia uma pesquisa que pretende reconstruir órgãos. Para tanto, ele usa uma impressora 3D, ele reconstrói orelhas, por exemplo, o que pode ser muito sem graça para você, que TEM as duas orelhas. O diferencial é que Bonassar não usa plástico nem metal, e sim tecido vivo.

De início, um scanner 3D mapeia a região, como sua cabeça, por exemplo. Os dados são convertidos em um modelo computadorizado de toda a superfície e de lá ele extrai o mapeamento da orelha. Então, ele usa uma impressora 3D usando tecido vivo, vivinho, para que possa reconstruir, camada por camada, uma nova orelhinha vivinha da silva, podendo ser implantada em caso de extirpação da região. Sem problemas de rejeição, nem problemas daquilo cair. Abaixo, um vídeo de Lawrence explicando a bagaça.

Só isso já seria muita coisa, mas cientistas não sossegam. O dr. Michael McAlpine também é professor-assistente de Engenharia Mecânica e Aeroespacial, mas na Universidade de Princeton. Como todo bom engenheiro, Mike acha que se algo não pode ser melhorado é porque está quebrado de vez. E se está quebrado de vez, ele projeta algo melhor ainda. É mais ou menos seguindo esta linha que ele e seus colaboradores projetaram uma orelha, mas não é uma orelha comum. Eles tem como reconstrui-la melhor, mais potente; eles têm a tecnologia!

Também usando a tecnologia das impressoras 3D, Mike e seus companheiro criaram uma zoreia funcional que pode "ouvir" as frequências de rádio muito além do alcance da capacidade humana normal; uma espécie de Orelha de Thundera, um orelhão biônico, que eu não chego a dizer que pega melhor o sinal que a TIM, pois até uma pedra capta sinal melhor que a referida empresa.

O principal objetivo dos pesquisadores era explorar um método eficiente e versátil de fusão eletrônica com tecidos, usando nanopartículas e células cultivadas em laboratório. Isto significa dizer que, simplesmente, McAlpine e seus companheiros  estão combinando circuitos eletrônicos com tecido vivo, o que é muito legal. Afinal, o que poderia sair errado?

Nenhuma tecnologia mais fodástica foi usada e sim uma impressora 3D comum, comprada pela Internet, talvez até no Mercado Livre. Em seguida, eles usaram uma cultura de células para combinar uma pequena antena de bobina com cartilagem, criando o que eles chamam de um "ouvido biônico". A pesquisa foi publicada no periódico Nano Letters.

Sim, é feio, mas é melhor que não ter nenhum. De qualquer forma, a equipe de McAlpine fez vários avanços nos últimos anos envolvendo o uso de sensores médicos pequenos e antenas. Com este projeto, temos o primeiro esforço em criar um órgão totalmente funcional, não apenas por questões estéticas. Ele não só repõe um órgão amputado, mas um que que realmente voltou a funcionar. pode não ser como o nosso ouvido 100%, mas nem mesmo uma perna mecânica é tão eficiente quanto a original, que teve 3 bilhões de anos de desenvolvimento.

Os sinais sonoros são captados pelo circuito e então transformados em sinais elétricos, como qualquer nervo faz. Estes sinais elétricos podem ser conectados às terminações nervosas do paciente e voilà! O atual sistema recebe ondas de rádio, mas McAlpine diz que sua equipe pretende incorporar outros materiais, tais como sensores eletrônicos sensíveis à pressão, para permitir que a orelha possa registrar sons acústicos.

Como último comentário:

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Aquecendo corações, derretendo sandices e inundando suas vidas com informações, esta é a sua SEXTA INSANA!

Lembram-se do caso da árvore que chora? Ali ficou demonstrado como as pessoas insistem em querer acreditar em qualquer besteira, mesmo quando técnicos mostram que não há mistério nenhum. Agora, na megalópole de Ceilândia, cidade-satélite de Brasília, na Chácara da Gruta – uma comunidade religiosa que ainda vive na Idade Média e muito provavelmente coloca mulheres numa balança para saberem se ela pesa mais que um pato –, N. Sª. de Fátima (que é a mesma N. Sª. de Aparecida, que é a mesma que N. Sª do Rosário, que é a mesma Virgem Maria) mostrou o poder e a glória aos moradores, usando seus poderes divinos (que não são divinos porque ela não é deusa, apenas venerada e ainda sim tem poderes X-man), abençoou os fiéis com um genuíno milagre, provando o grandioso poder de Deus. Conseguem adivinhar? Para mostrar o seu poder, ela: 1) Fez aparecer pão e vinho do nada; 2) Fez crescer um terceiro seio nas mulheres de lá; 3) Acabou com a fome na região e fez crescer perna em amputado; 4) Fez água fria virar gelo numa bosta de árvore.

Eu não entendo estes milagrinhos chinfrins. Antes os caras paravam o Sol, faziam descer uma língua de fogo dos céus, abriam mares, derrubavam castelos, destruíam cidades e ressuscitavam mortos. Hoje, o poder de Deus é fazer uma geada meia boca em dia bem frio, quase inverno e as ovelhinhas do Senhor balem. Bééééééééééé. As informações são do Correio Braziliense, compartilhado pelo Flávio.

Enquanto isso, sempre tem um espertão para se dar bem. Lá já tem barraquinha de camelô vendendo rosário, lembrancinhas e FOTO do galho congelado. GALHO CONGELADO! Ainda de acordo com o Correio Braziliense:

Nas fotografias, os religiosos imprimiram os dizeres “Milagre do gelo, um sinal de Nossa Senhora”. No local, fiéis podem comprar, ainda, frascos com água de uma nascente local, por R$ 3 a unidade, estatuetas da santa a R$ 25, broches a R$ 3,50 e crucifixos de até R$ 6,50. A banca, próxima à escadaria que dá acesso à vegetação e ao Santuário de Nossa Senhora Aparecida, foi montada ontem, por volta de 12h30. Pouco depois, missionários da Comunidade da Vida Apostólica Nossa Senhora Aparecida e Santa Catarina — da Igreja Ortodoxa — abordaram os repórteres para pedir que parassem de fotografar ou entrevistar visitantes, pois tinham medo de que a mensagem do milagre “fosse distorcida”.

Evangelho do Crentosco, cap. 171 – Eu leio tudo da Bíblia, menos as partes que não me interessam.

É deprimente as pessoas rezando para água derretida. Não é questão de vê-las como criaturas estúpidas. Algumas pessoas só têm isso de esperança. O que me deixa irritado é o bando de vagabundos se aproveitando da ingenuidade alheia.

Mas eu que vou pro Inferno. É bom, mesmo. Ir pro mesmo céu que esta quadrilha não é algo que uma pessoa decente gostaria.

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Tento trazer para meus alunos um pouco da curiosidade que eu tinha quando criança. Com as professoras que eu tento capacitar, já desisti, pois é caso perdido. Mas a criança é curiosa e investigativa. Ela não tem medo de perguntar coisas, mesmo que sejam idiotas, porque não existe pergunta idiota quando ela é baseada na curiosidade, no querer aprender. E a curiosidade é a mãe da descoberta. Por isso, não existe um único site, blog, publicação, artigo de divulgação científica etc que não conte uma história. Uma história que relata como uma simples curiosidade mudou o mundo e foi preciso uma única vara de madeira.

Alexandre da Macedônia era, antes de tudo, um homem cultíssimo. Além de general brilhante, cujas estratégias militares são estudadas (e copiadas) até hoje, ele sabia que o que move o mundo era o comércio.Mas não adianta comércio se você mergulha nos oceanos da ignorância. Sua ordem era simples: Tá vendo ali? Ok, é ali que eu quero uma IMENSA Biblioteca. Não dou a mínima como vocês farão, eu quero livros, LIVROS!  Fiscais alfandegários não procuravam só por contrabando, eles buscavam livros, papiros, textos, linhas escritas, qualquer coisa! O hômi mandou, tá mandando e desagradar o camarada que conquistou quase todo o mundo antigo não era algo que uma pessoa inteligente iria querer.

Quais livros que eram encontrados eram remetidos para a biblioteca e lá eram copiados, para então os linguistas entenderem o que estava lá. A Biblioteca recebeu o nome com referência à cidade onde estava e era a Grande Biblioteca de Alexandria, uma das 7 Maravilhas do Mundo!

A Biblioteca era um imenso centro de pesquisa. Estudava de tudo, desde a geometria de Euclides até as peças de Sófocles. Desde os trabalhos de Aristarco até seu opositor: Ptolomeu. Um de seus diretores foi um camarada que não era quase nada. Simplesmente, astrônomo, matemático, engenheiro, físico, crítico literário, maratonista, atleta, poeta, músico etc (e tome etc nisso!). Assim como comentava as obras de Eurípedes, ele examinava o céu noturno. Um certo invejoso o chamava de "Beta", pois ele era o segundo melhor em tudo, mas não posso me deixar vê-lo assim. Seu nome era Eratóstenes e ele nos deu o mundo!

Eratóstenes nasceu em Cirene – uma cidade grega no que hoje seria a Líbia – em 276 A.E.C. E era um sujeito curioso. Diz o adágio que o acaso favorece a mente preparada, e num dia entediante, Eratóstenes pegou um papiro onde era dito que na cidade de Siena, em 21 de junho, ao meio-dia em ponto, o Sol era inteiramente visto na água do fundo de um poço e nenhuma pilastra, coluna ou vara fincada no chão fazia sombra..

Você, muito obviamente, diria: "grandes merdas". É por isso que você é você e muito provavelmente não ficará famoso como Eratóstenes (não fique triste, muito provavelmente eu também não daria bola!). Mas Eratóstenes não era nenhum de nós, e ele resolveu fazer um experimento. Como ele não dava a mínima para pensamentos reflexivos que se perdiam numa lufada de vento, Eratóstenes, como todo bom cientificista, resolveu testar aquela proposição. Ele fincou uma grande vara de madeira no chão, certificou-se que estava absolutamente perpendicular ao chão, com o auxílio de um prumo e ficou observando. No dia 21 de junho, exatamente ao meio dia, Eratóstenes observou e franziu o cenho: a vara TINHA sombra. Homessa! Eratóstenes até mesmo mediu o ângulo da sombra: 7º.

Às vezes, a Navalha de Ockham falha. Ela poderia dar a seguinte explicação fácil: o papiro estava errado! Mas Eratóstenes não conheceu Ockham. Ele pensou que ninguém iria inventar uma história como essa, assim sem mais nem menos. Então, pensou:

1) Para que em Siena, ao meio-dia do dia 21 de junho nada tivesse sombra, o Sol deveria estar bem em cima dos objetos (faça este teste com uma lanterna).

2) Sabendo que o Sol está muito, muito, muito longe pra cacete, os raios que chegam à Terra são praticamente paralelos.

3) Se os raios são paralelos, e as duas cidades estão no mesmo plano, as estacas deveriam não apresentar sobra. Se uma apresentava, só havia UMA explicação:

A TERRA NÃO É CHATA FEITO PIZZA!

Eratóstenes, o cientificista experimentalista VENCEU a filosofia contemplativa de Aristóteles de Estagira, que convenceu Alexandre que a Terra era chata e tinha bordas, e o manézão saiu em busca do fim do mundo, até que seus soldados estivessem de saco cheio.

Eratóstenes podia ter desenhado uma trollface no túmulo de Aristóteles e tirar umas férias. Se ele fizesse isso, ele estaria muito bem reconhecido, mas o cabeçudo queria saber mais coisas. Então, ele pensou mais ainda:

1) Se a Terra é redonda, eu posso calcular sua circunferência, bastando saber seu raio.

2) Droga, não sei o raio da Terra, mas eu sei GEOMETRIA, motherfuckers!

Dos livros de Euclides sabemos que quando uma reta cruza um feixe de retas paralelas, os ângulos alternos internos são congruentes, isto é, são iguais!

Os ângulos marcados com a cor azul são ângulos internos. O ângulo interno inferior de uma reta é igual ao ângulo interno superior de outra reta. Basta olhar a figura que você entenderá. Se não entender, procure um oftalmologista.

Eratóstenes pensou o seguinte, então: "Ora bolas! Se eu tenho um ângulo de 7 graus e uns quebrados e que uma circunferência tem 360º, então eu tenho cerca de "50 pedaços de 7º" aproximadamente. Basta eu saber a distância daqui até Siena e voilà!" (obviamente, isso é uma licença poética, já que o francês ainda sequer tinha surgido ainda). Como ir de camelo era problemático, já que não teria como ter certeza de uma medição acurada, Erastóstenes contratou o serviço de bematistas, medidores especializados em medir grandes distâncias, também chamados "agrimensores". Estes foram e voltaram com a informação: a distância entre Siena e Alexandria é de 800 km (obviamente, estou usando unidades de medida atuais).

O filho mais famoso de Cirene simplesmente fez uma continha básica. Se um círculo tem 50 pedaços de 7º e o arco que compreende um ângulo de 7º dista 800 km, temos que basta multiplicar e saberemos que 50 x 800 = 40.000 km! Esta é a circunferência da Terra, medida há mais de 2200 anos!

No século XXI, com satélites, sondas espaciais, telescópios orbitais e robôs passeando em outros mundos, a circunferência média oficial para nosso planeta é de 40.030,2 km.

Duas estacas e um dia ensolarado há mais de 2200 anos nos deu um resultado com um erro FENOMENAL de… 0,0755% (coloque quantas exclamações quiser!) É a vitória do pensamento cientificista experimental sobre filósofos arrogantes que achavam que basta se reclinar e ficar pensando em besteiras ao invés de pôr as mãos para trabalhar.

A Terra, de fato, não é redonda feito melão, mas tem um formatinho esquisito. Entretanto, a medição ainda está acurada. Não importa que Eratóstenes não tenha sabido isso. O importante é a lição que fica, escrita em placa de bronze, há 2200 anos: não importa quem você seja ou o que falem de você. Não importa se suas ferramentas são toscas. A maior ferramenta foi um presente dado há mais de 3 bilhões de anos, através do processo evolutivo: seu cérebro, sua capacidade de pensar e resolver problemas.

A aventura humana começou com a curiosidade, o trajeto é delimitado pelo saber e a melhor distância entre dois pontos é a Ciência. Quando você vir um modelo de globo terrestre ali, bem na sua mão, saiba que outros ousaram medi-lo, mesmo não o tendo nas mãos.

O maior astrônomo de Cirene, Diretor da Grande Biblioteca de Alexandria, entretanto , não teve um bonito fim de vida. Contraindo uma doença que hoje especula-se ser glaucoma, Eratóstenes, um dos Grandes Nomes da Ciência, já não mais podia olhar pro seu amado céu. Por desgosto, ele se suicidou no ano de 194 A.E.C., mas sua história, seu legado, será contada por cada divulgador de Ciência no planeta. Ele não podia olhar pro céu, mas seu nome alcançou as estrelas e se você for pai, que tome vergonha na cara e compre um livro decente para seu filho ao invés de um celular cheio de frescura. Experimente presentear com O Bibliotecário que Mediu a Terra, de Kathryn Lasky, que só pode ser conseguido no Estante Virtual, já que as editores preferem publicar besteiróis.

Eu contei esta história pros alunos que nem eram meus, mas o que se seguiu  foi fantástico: um deles pegou uma régua e um transferidor e perguntou se ele podia comprovar o que eu estava dizendo. A professorinha disse que ele tinha que acreditar no que eu estava dizendo. Vemos que alguém fará a história um dia… e não será esta "professora".

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Não, antes que vocês perguntem, não fui eu quem programou. Não faço programas. Quem fez foi o Mário (vai, pergunta!) Cioso que as pessoas precisam de mais informação em suas vidas — e ele precisa de mais dinheiro para poder comprar seu caviar, champanhe e tirar do Richard Branson o título de maior pegador –, o Mário (cada vez que eu escrevo o nome, me vem à mente a trilha sonora do game) reuniu os feeds do principal site de Ceticismo do universo. Ah, sim,, ele incluiu outros, também. São eles (em ordem alfabética, pois não gosto de humilhar os pobres e toscos mortais):

• Ceticismo Aberto
• Ceticismo.net (é nóis!)
• e-Farsas
• Livres Pensadores – Ceticismo
• Universo Racionalista – Ceticismo
• Universo Racionalista – Pseudociência

Sim, eu testei e gostei muito. Ele abre os embed do youtube sem reclamar, fica bem formatado e tudo aparece lindamente como Jesus quis que abrisse. Para vocês que vivem enchendo a droga do meu saco pedindo encarecidamente que eu volte com o template para celular (eu voltarei, gente… um dia!), podem acessar pelo MC Soft Ceticismo Brasil, o qual você poderá instalar nos seguintes links:

• Versão Lite: http://goo.gl/1m7UH
• Versão Full: http://goo.gl/x3E0I

A versão lite é a mesma coisa que a full, só tem uns banners de publicidade, afinal, divulgação científica e pensamento critico é bom, mas poder pagar as contas é ótimo. COMPRE A LICENÇA! 2 merréis é o preço de uma garrafa de água de procedência duvidosa na mão do seu camelô preferido. Não paga nem uma lata de refrigerante. Compre este aplicativo ou mandarei meus jagunços arrancarem as suas unhas na base do facão.

Este é um publieditorial?

Não, é uma sistereditorial, já que o Mário me prometeu apresentar a irmã dele pra mim, mas comedidamente eu preferi não fazer uso, já que não curto armários e o fato de minha mulher me olhar estranho cada vez que pega na faca de carne.

Ainda não há versão para iOS (chupa, Apple. Blé!), mas em breve estará aparecendo por aí. Então, baixe IMEDIATAMENTE o MC Soft Ceticismo Brasil. É uma ordem!

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E ainda que queiramos andar pelo Vale da Morte, não precisamos temer mal algum, pois outros foram e nos trouxeram belas imagens, mas há coisas misteriosas também e veremos o porque no Livro dos Porquês.

Gavin Heffernan não jejuou nem pregou no deserto. Sendo uma pessoa equilibrada, ele preferiu guardar seus esforços para nos trazer as belezas que muitos de nós não veremos, pois há uma infinidade de lugares a serem vistos e pouco tempo para tanto. Contentemo-nos com as imagens trazidas por outros aventureiros.

Mas o Vale da Morte não é apenas um lugar quente, seco e desolado, apesar de ser realmente um lugar quente, seco e desolado. Em 1913, ele registrou a segunda maior temperatura do planeta: 57 ºC, perdendo apenas para o Dasht-e Lut, no Irã. O desertão dos EUA ainda guarda surpresas, como pedras que se… movem? Bem, se moveram um dia, as rochas deslizantes de Racetrack Playa, e não, não tem alieeeeeeeeens.

Racetrack Playa, ou praia dos rastros é um vale dentro de um vale. Uma espécie de valeception. Não há (muito) mistério nas rochas de Racetrack Playa. A começar, o nome no original é "sailing stones" e elas não estão se mexendo. Elas se mexeram um dia. Tem diferença. A questão é que o lago em questão era feito de lama vinda de um degelo. Com o tempo, a lama serviu de ringue de patinação e o vendo foi gradualmente movendo as rochas. O tempo passou, a lama endureceu e acabou rachando, e as trilhas ficaram lá, para a posteridade.

Clica que fica graaaaaaaaaaaande!

Estudando os mistérios daqui da Terra conseguimos entender o que se passa em outros mundos, como este lago em Saturno, o Mestre dos Céus, Senhor dos Anéis.

Por mais que seja um deserto com nome ameaçador, o Vale da Morte é uma beleza em si. É um local ideal para ensino de Ciências, tanto que muitos professores dão aula lá. Claro isso JAMAIS aconteceria no Brasil, onde temos que entender como é a vida nas favelas, estudando numa sala com ar-condicionado em plena Barra da Tijuca. Ainda assim, o Parque Nacional do Vale da Morte está aberto a todos que queiram aprender sobre História, Biologia, Geologia e temas afins.

Se a preguiça (ou falta de dinheiro) for empecilho, ainda há este link da Wikipédia em inglês com muitas informações. Se apesar de todos os anos estudando inglês no colégio você é incapaz de entender o texto, bem, sempre temos os maravilhosos artigos da Wikipédia lusófona.

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Kulik não achou nenhum meteorito, mas a Ciência não dorme, ela não se contenta. E isso parece recompensar a persistência de muitos pesquisadores, pois, ao que parece, foram encontradas as primeiras evidências de um meteorito que resolveu dar um "Olá" para os filhos de Lênin, antes de Lênin ser cool.

Svantevit, o Deus da Guerra, parece que anda com as cuecas pelo avesso. Como ele anda meio emputecido com o povo russo, mandou Svarog, o Deus do Fogo, sentar o dedo naquela porra, e este não mandou o BOPE e sim um pedregulhão para a região de Chelyabinsk em 15 de fevereiro deste ano. Como Jesus estava ocupado ajudando a Valdireide a conseguir um dinheirinho no jogo-do-bicho, ele não pôde dar atenção ao caos e destruição que tomou lugar às ruas.

O ocorrido em Chelyabinsk é muito parecido com o Evento de Tunguska, com a diferença é que em Tunguska não houve danos (salvo para as árvores carbonizadas e destroçadas), já que aquele lugar desolado é no meio do nada.

Ao segundo dia de maio ainda deste ano, pesquisadores anunciaram a existência de possíveis fragmentos da explosão de Tunguska, descobertos há 25 anos. O anúncio foi feito Andrei Zlobin da Academia de Ciências da Rússia, através do press release MIT Technology Review 

Zlobin também liderou uma expedição à Sibéria para o estudo local da explosão de Tunguska, em 1988, e, durante a mesma, ele e sua equipe descobriram os fragmentos de rocha, juntamente com cerca de 100 outras pedras interessantes, enquanto explorava o leito do rio Khushmo. Curiosamente, Zlobin retornou a Moscou sem divulgar as suas descobertas, deixando para revelâ-las esta semana. por quê? Ninguém ainda sabe ao certo. Fraude? Também não se sabe, mas o poder máximo que sustenta a galáxia, o Método Científico, colocará a descoberta de Zoblin a vários testes e todo mundo irá querer um pedaço destas análises, acompanhando de perto.

Ainda não foram realizadas análises químicas detalhadas das rochas, mas já devem estar trabalhando nisso. O trabalho científico é lento e mesmo uma descoberta feita hoje pode demorar décadas para ser compreendida.

A pesquisa foi publicada arXiv.org e se ela deixa claro uma coisa é:> de perfeitinho e ordenado, seu Universo não tem nada, e que Svantevit tenha pena de nossas pobres almas.

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(contagem regressiva pros idiotas ficarem de mimimi dizendo que não vieram dos macacos.)

Ashley Hammond é doutoranda em Patologia e Ciências Anatômicas. Como ela achou que nunca ia atuar na série Bones e tem a virtude questionável de ser homônima de uma Power Ranger, A bela Ashley trabalha atualmente na Universidade de Missouri. Como eles não têm muita preocupação com funkeiras bundudas, Hammond se debruçou (quase literalmente) sobre uma ossada bem antiga. Antiga MESMO! Ela estuda o esqueleto de um Pierolapithecus catalaunicus., um primatão feio e malcheiroso da superfamília Hominoidea, sendo, portanto, ancestral de gibões, gorilas, chimpanzés e orangotangos.

Ah, sim. É seu ancestral também. Toma a bênção ao vovô, sim?

O esqueleto do P. catalaunicus foi descoberto na Espanha em 2002. Hoje, Ashley Hammond — que parece nome de agente de contra-terrorismo da CIA (além de ter nome parecido com o de fábrica de violinos) – usa tecnologia de ponta para estudar o bichinho que morreu há mais de 10 milhões de anos. Usando um scanner a laser de mesa ligado a uma plataforma giratória para capturar imagens detalhadas da superfície do fóssil (clica na imagem que cresce e aparece), Ashley obteve um modelo 3D para comparar a pelve do Pierolapithecus com o de espécies vivas. A pesquisa foi publicada no periódico Journal of Human Evolution.

A pesquisa revela que o ílio — o maior osso da pelve — do P. catalaunicus é mais amplo do que o do Proconsul nyanzae, um macaco mais primitivo que viveu há aproximadamente 18 milhões de anos, cujo fóssil foi descoberto na Ilha de Rusinga, no lago Victoria, no Quênia. Praticamente um vizinho do Richard Dawkins, separados por milhões de anos. A pelve mais ampla pode estar relacionado a um maior equilíbrio lateral, do macaco e estabilidade enquanto se move usando suas patas dianteiras.

Ô coisinha tão bunitinha du pai!

No entanto, os dedos do macacão são diferentes daqueles dos modernos grandes macacos grandes, indicando que grandes macacos podem ter evoluído de forma diferente do que os cientistas originalmente teorizaram. Entretanto, Ashley ressalta que eles não stão procurando um "elo perdido", já que isso é besteira de criaBURRIcionista. Segundo Hammond, Ahsley Hammond, "temos diferentes peças do quebra-cabeça evolutivo e grandes lacunas entre momentos e espécies fósseis. Precisamos continuar o trabalho de campo para identificar mais fósseis e determinar como as espécies estão relacionados e como eles viviam. Em última análise, tudo está conectado ".

Se isso não é a verdadeira essência da pesquisa científica, eu não sei o que é.

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Christian Borch não é famoso. Ele cursou Sociologia e está crente que é cientista, mas bem sabemos que Sociologia é uma espécie de homeopatia da psicologia. Se você é sociólogo e se ofendeu, eu lhe dou plena razão. Eu também me ofenderia se descobrisse que minha vida não tem sentido. Sorte que me graduei num curso universitário de verdade. Mal aê! (neste ponto os sociólogo pira e vão me xingar no Feice.)

Borch apresentará para uma banca sua tese de doutorado em Sociologia (existe doutorado em Acupuntura e Astrologia. Just saying) analisando o comportamento tosco de idiotas que saem por aí fazendo protestos.

Para Borch, há exemplos que mostram claramente que tumultos deflagrados em manifestações não é algo raro, pelo contrário: é arroz de festa. Como exemplo, ele citou os tumultos acontecidos na chamada UK Riots (ou Manifestações Britânicas) acontecidas em 2011, onde rolou quebra-quebra, vandalismo e incêndios criminosos. Sobre o que estavam se manifestando? Com certeza não era a Paz Mundial. O pessoal ficou manifestado e só faltaram chamar o SAS para conter os ânimos. Os Tommies de Hereford devem estar até agora reclamando.

De acordo com a tese de Borch, as pessoas não têm a tendência de agir racionalmente quando em grandes grupos. A bem da verdade, dificilmente agem com racionalidade quando estão sozinhas. Qualquer jogo de futebol ilustra isso. Eu, por exemplo, tive um vizinho que, quando o Flamengo ganhava, ele se enrolava na bandeira do clube e saía rolando pela rua xingando todo mundo. Nessa época não havia YouTube, eu não tinha celular com câmera nem um rifle de ar-comprimido. Um idiota desses ajuda a fazer os outros idiotas, porque este imbecil se juntará a outros imbecis e daí teremos o comportamento de massa. O todo não é apenas a soma das partes. Pode (e é) ser muito pior!

Aliado a isso, tem o fato que muitas vezes outros idiotas aderem à manifestação apenas pela baderna mesmo. Também me lembro do tempo dos (André ri escancaradamente) cara-pintadas. Eu vi repórter entrevistando os novos revolucionários onde alguns deles sequer SABIAM contra o que estavam protestando. Isso sem falar nos malucos que disseram que eles foram os responsáveis por obrigar o Impeachment do Collor (detalhe: ele não sofreu Impeachment. Ele renunciou antes). Ah, sim, e teve gente que disse que era coisa da Globo, por causa daquela minissérie mal-cheirosa. Afinal, a Globo é contra movimento dos trabalhadores e… a… favor…. da… política… dos… poderosos: IH, OLHA O AVIÃO!!!

Em 2007, Copenhagen viu o tumulto aflorar quando da desobstrução de Ungdomshuset, onde a selvageria tomou conta e o BOPE dinamarquês disse que ali não subiria ninguém (ainda mais que ali não era morro). Segundo Borch, durante os tumultos dinamarqueses havia um certo senso de racionalidade dentro dos protestos dos jovens, na medida em que eles estavam de carro por um interesse político motivado; mas quando isso ficou cool, outros começaram a participar e começou a quebradeira.

Acontece que isso não é uma OHHHH, novidade. Vemos isso acontecer há décadas, séculos. Na Roma Antiga, mulheres fizeram passeatas e quase saem na porrada numa manifestação. Motivo? Os maridões costumavam andar pra cima e pra baixo com rapazinhos ainda sem barba, com pele macia, mantidas assim com pãozinho molhado em leite de cabra. Basicamente elas alegaram que também podiam "servir" da mesma forma que os garotos, conhecidos como "êfebos" (Ver Crônica Escandalosa dos Doze Césares).

Ainda segundo Borch, esse negócio de ficar com blábláblá e tentar se comunicar com um bando de desordeiros enlouquecidos não é uma boa tática. Ele não diz claramente, mas talvez a melhor solução seja gritar ALERTA e deixar passar os Cães de Guerra.

Fonte: Health Canal

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A princípio, usar o termo "Ciências Humanas" é algo que eu considero muito, muito errado. Se eu levar por base o conceito de Método Científico, pouca coisa se salva. Na Parte 1 da Série Evolução x Criacionismo, eu expliquei como a Ciência funciona. Agora apliquemos frente a algumas "ciências sociais".

1) SOCIOLOGIA

Complicado, já que Sociologia não é lá algo muito palpável. Digamos que eu observe um acontecimento social, como por exemplo, sei lá, o povo reclamando dos políticos pelo Twitter, sendo que esses políticos não apareceram lá num dia quente, úmido e pouco iluminado. Façamos um experimento…. Hummm, não dá. Não tem como excluir variáveis e incluir outras. Não tem como fazer experimentos com grupos de controle. Só mesmo observar como as pessoas são idiotas, que insistem em clicar no banner que é o 999999 ganhador de alguma coisa e que o Bill Gates irá dar dinheiro se repassar e-mail.

2) FILOSOFIA

A única coisa que eu posso intuir em filosofia como prática científica é pegar algum filósofo e testar o ponto de fulgor. Alegar que antigos espíritos do mal, digo, antigos filósofos estudavam tudo perde totalmente o sentido, já que isso era antigamente quando Filosofia significava "amigo da sabedoria", um cara que queria saber das coisas. Hoje, filósofo é aquele que diz que sabe das coisas. E citar Aristóteles e Platão é tiro no pé, já que ambos são responsáveis por um atraso na Ciência em 500 anos, ainda mais Platão e sua ideia retardada que não é preciso fazer experimentos, basta ficarmos imaginando coisas, como por exemplo: firmamento é feito de bronze, sendo rodeado pelo fogo eterno; em que as estrelas são furos nesta redoma de bronze, deixando passar pontos de luz deste fogo. Já São Tomás de Aquino fez verdadeiros malabarismos para provar que Deus existe. Um deles soa até infantil: tudo existe porque sem deus nada existiria, logo, Deus existe, o que, em última análise, é o Argumento de Kalam (que por sinal quem inventou esta idiotice foi Aristóteles), onde expliquei a palhaçada disso no artigo sobre o Bóson de Higgs ser prova que Deus existe.

Você pode alegar que eu fiz uma análise filosófica da coisa. Até pode ser, embora que Lógica não é necessariamente Filosofia, e sim uma forma crítica de analisar um determinado evento, estabelecendo variáveis. mas isso é Matemática, e não muito parecido com o que as Marilenas Chauís da vida escrevem. Mas vamos levar que sim. Então podemos testar o Argumento de S. Tomás de Aquino por vias científicas, mas não podemos, pois não podemos retirar variáveis. Não podemos criar um Universo com a certeza que Deus existe ou não existe. Filosofia é, portanto, não-científica.

3) PEDAGOGIA

HAHAHAHAHAHAHAHAHASHUAHSUAHAHAHAHAHAHAH

4) DIREITO

Are you fuck’n kidding me?

5) PSICOLOGIA

Algo a ser examinado. Temos os trabalhos de Stanley Milgram sobre o senso ético das pessoas,  e o chamado Efeito Clever Hans. Muito diferente das maluquices que Freud andou escrevendo, baseando seu  trabalho em alguns de seus pacientes, tecendo ideias idiotas. Na verdade, ele não explicava quase nada…

Há, então, uma séria distinção do que é uma pesquisa científica do que os psicólogos atuais fazem, dando conselhos simplesmente, quando muitas coisas seriam tratados na parte clínica mesmo, com medicamentos. Ficar de conversa nem sempre resolve, e é interessante como as pessoas dizem "dr. Fulano é tão bom profissional. Há anos me consulto com ele". Olha, sei não. Se eu tenho dor no joelho e fico ANOS com um ortopedista, é sinal que este ortopedista não é lá muito bom, pois não está resolvendo meu problema.

Todos aqueles babadores de ovo de "ciências humanas" falam horrores do cientificismo e alegam ser neopositivista (uma perfeita terminologia filosófica: inútil e totalmente carente de sentido). Esse tipo de gente alega que não devemos ter forte ensino de Ciências. Eu vi até forunzinho VAGABUNDO (eu sei que vocês estão lendo este texto agora. hehehehe) com postulante débil achando que eu daria contas e mais contas para uma criança fazer, só porque eu disse que elas deveriam ter aulas de engenharia. Afinal, montar coisas com Lego requer uso de integrais triplas, matrizes, determinantes, geometria analítica etc. Outro retardadinho disse "falou mal das Ciências Humanas eu não leio". Só falto dizer "blé, seu cara-de-mamão". E ainda querem que eu os leve a sério!

Mais interessante ainda é que essa ralezinha usa computadores para acessar redes sociais, têm smartphones, TV, aparelho de som, ar-condicionado, automóvel/moto, eletro-eletrônicos, filmadoras/máquinas fotográficas digitais, eletrodomésticos etc. Quando sentem dores, farmácia direto! Mas quem nos deu os remédios? Vou dar uma pista: (A) Químicos e Farmacêuticos ; (B) Sociólogos ; (C) Bacharéis em Filosofia ; (D) Qualquer retardado de fala empolada citando Heidegger.

Curiosamente, cientistas sempre são relatados como seres loucos querendo destruir o mundo. Afinal, é muito inteligente destruir um mundo onde você vive. Entretanto, nem mesmo assim filósofos são retratados, dada a brutal inutilidade deles. Não gostam de cientistas simplesmente por inveja, só pode.

De qualquer maneira, se o cientificismo é ruim e a Ciência só fez merda. por favor, joguem fora seus utensílios, queimem suas roupas e vão morar nua savana africana ou mesmo na floresta amazônica. Sem nem mesmo algo feito de pedra lascada, pois isso foi feito com atividade intelectual cientificista. Quando uma jaguatirica chegar perto, comecem a citar Wittgenstein. De repente, ela consegue dormir com o grau de chatice de vocês.

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Tony Rowell é um fotógrafo especializado em registrar paisagens, muitas delas de tirar o fôlego. De posse de várias fotos do Parque Nacional de Yosemite, ele montou o vídeo abaixo em lapso de tempo. Não há muito o que dizer. Veja (de preferência em HD e tela cheia):

O parque é fabuloso e você pode saber mais detalhes sobre ele em seu site oficial. Só não conseguem é passar a sensação de estar lá em pessoa, mas nada é perfeito… talvez, só o Yosemite.

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O Facebook é o novo repositório de merda da Internet e se você achava aquelas malditas mensagens de Nossa Senhora ou postagens com o texto que recebemos via e-mail desde a década de 1990 eram o grande mal daquela joça, agora temos mais um degrau abaixo: filmaram uma decapitação e postaram o vídeo lá. Posição do Facebook: deixa ficar que tá beleza.

Perdendo a cabeça com as insanidades do mundo cibernético, esta é a sua SEXTA INSANA!

A bosta do mundo não tem mesmo jeito. Eu já não sei porque colocam todos os dados pessoais, como número de celular e até número de identidade, CPF e de quantas vezes limpou a bunda no dia. O Facebook…

Você quis dizer Orkut 2.0
– Google sobre o Facebook

… acabou se tornando o maior antro de idiotas do planeta. Isso porque é mais fácil postar uma mensagem imbecil do que escrever 140 caracteres no Twitter. O governo deveria abrir um projeto do tipo Bolsa-Ritalina.

O Feice andou um tempo com manias de moralidade, banindo postagens absurdamente lascivas, sexuais e pornográficas, como os cotovelos de uma dona (não, não estou inventando). Então, o que ele faria com o caso de um vídeo postado mostrando uma mulher sendo decapitada?

(A) Mandaria aquilo pro limbo.
(B) Mandaria pro limbo e denunciaria o postulante do vídeo.
(C) Cagar e andar.

Sim, letra C. O Feice dos infernos alegou que o usuário simplesmente denunciou o ato de violência. Ahan, boa, Facebook. Continua com isso.

De acordo com a notícia veiculada pelo G1 e compartilhada pelo @Cyber_Ramses, o s débeis mentais do Facebook não viram nada demais numa mulher perdendo a cabeça em um ato direito e de extrema violência. Sem cortes. Obviamente eu não vou postar o link, claro. Eu ainda tenho um pouco de noção (mesmo porque não sou um psicopata ara ter ido atrás do vídeo antes). No máximo, um screenshot:

Isso é muito sério. Daqui a pouco, vamos colocar vídeo de pedofilia, estupro, latrocínio e gente defecando na calçada, à guisa de "denúncia". Você acha que está denunciando algo compartilhando este material? Lamento dizer mas você será cúmplice. Se quer denunciar existe uma coisa chamada "policia". Você sabe… aqueles caras de farda de quem você foge pois bebeu feito um gambá antes de dirigir.

Agora, se ainda assim você quiser postar, beleza, vai na fé. Quem vai marcar "gostei" será o Ministério Público, mas eu prometo levar um maço de cigarros pra você na cadeia.

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A pesquisa não o que pode-se se chamar de gigantesca. Apenas 39 médicos, prestando cuidados primários a 208 pacientes, foram entrevistados. Ainda assim, é algo a se prestar atenção. NO estudo, ficou evidenciado que quando os médicos cuidavam de pacientes um pouquinho mais cheinhos, o tratamento não era igual. Apesar da sessão médico-paciente, os médicos não mudaram em média a quantidade de perguntas aos seus pacientes, independente do peso (não seja chato. Vamos chamar "massa" de "peso" no presente artigo). Entretanto, o modo como eram feitas as perguntas variava, demonstrando que os médicos eram mais atenciosos com pacientes que não estavam com sobrepeso, e isso dá o que pensar.

A questão é: um médico deveria ter este comportamento? Dever, não deveria. Mas se médicos possuem muitas vezes o chamado Complexo de Deus ^{[1] [2]}, é unicamente por um detalhe: médicos são seres humanos e seus estados psicológicos são tão complexos quanto o de qualquer pessoa. O fato de um médico se achar perfeito e não errar já mostra que ele está errado e isso também mostra que ele está em perfeito estado, enquanto ser humano, POIS TODO MUNDO ERRA!

Isso, contudo, não é resposta. Não é "é assim porque é assim". É apenas para entendermos com o que estamos lidando e estamos lidando com pessoas falíveis, pois nem todo mundo teve a graça e a glória de ser eu. Ainda assim, isso é perigoso, porque estudos mostram que a melhora do paciente se dá mais facilmente se ele e seu médico têm uma boa relação interpessoal. É ISSO que faz pseudociências como acupuntura e homeopatia funcionarem. O paciente tem total confiança no terapeuta e este se mostra muito mais solícito, demorando mais tempo nas consultas, e cá pra nós: todos nós gostamos de ser bajulados (kneel before me!)

A pesquisa conduzida pela drª Kimberly A. Gudzune, professora assistente da faculdade de medicina da Universidade Johns Hopkins, publicou um artigo no peiródico Obesity, onde discute essa relação entre médico-paciente gordinho.

De acordo com a doutora, os pacientes querem informação e tratamento, mas eles também precisam do apoio emocional e atenção que pode ajudá-los através dos desafios que acompanham a perda de peso e o estabelecimento de um estilo de vida saudável. Sem o incentivo e apoio do médico (cujos examinados provavelmente não eram do corpo clínico do SUS, já que eles mal têm tempo pra isso), o paciente terá sua melhora mais demorada, o que não é bom para ninguém, mas se for no caso de médico do SUS, ele já está mais que ferrado. Pena que isso acontece muitas vezes em consultas pagas.

Me lembro que na última vez que fui no médico, com garganta inflamada, rouca etc, o zé ruela nem tocou em mim. Eu pedi para examinar a garganta e ele dizendo "nah, isso é do tempo seca. Vai passar". Colocou aquele afastador de língua meio como obrigação, jogou fora e disse que estava tudo OK. No dia seguinte minha tosse piorou. Thank you, doc!

Os pacientes querem informação e um tratamento digno e fica difícil quando um médico olha ara você com reprovação por alguma coisa. Eu sei que eu disse que um médico é um ser humano sujeito a falhas, mas isso não é problema meu, entretanto. Eu não vou a médico porque gosto. Vou em casos de necessidade e o mínimo que eu quero é que o miserável preste atenção a mais de duas frases que eu disser. Isso, claro, não é extensivo a todos os médicos e a pesquisa mesmo deixa claro que foram poucas pessoas. Entretanto, o modo como lidamos com as outras pessoas está lá, junto com nossas idiossincrasias e preconceitos.

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60 edições do que o melhor do ‘pensamento" religioso pode propor, além de idiotices em geral. Não se se é "in" ou "felizmente" que ainda teremos muitas outras edições, como é o caso das MULAS que insistem em sua verborragia retardada para provar que suas alucinações são reais. Como eu não estou com saco de esperar até amanhã, declaro mais uma edição da VOZ DOS ALIENADOS!

Fernanda
fernandaamaral_25@hotmail.com
187.20.153.248

Não existe acreditar em Deus, e não acreditar em Jesus. Se você não acredita em Jesus, não acredita no que diz a Bíblia, posteriormente não acredita em Deus, pois a Bíblia é a sua Palavra. Para quem realmente crê, essas três coisas se sobressaem e andam juntas, sempre: Deus, Jesus e Espírito Santo (triuno).

Ela conseguiu colocar judeus, muçulmanos, zoroastristas, hinduístas, xamãs, druidas e ateus dentro do mesmo balaio. Quero ver a coragem dela de chegar numa mesquita e berrar lá dentro que o iman é ateu.

Postado em: Jesus e o tempo

paulo
paulo.henryquecardoso@gmail.com
201.23.163.19

No comentario o escritor da pagina disse q Jesus é um personagem desmoralizado, mais na verdade O personage desmoralizado é o criador dessa pagina é só ler os comentarios dos internaltas

A maior desmoralização de alguém é ter sido professor de português desta criatura.

Postado em Jesus Cristo, um mito bíblico

marco antonio dias ferreira
marcodiasferreira@gmail.com
200.97.184.150

bacana…. o mais importante e que A Biblia e o livro mais lido e respeitado

Qual versão? Sim, porque o Livro de Mórmon é completamente diferente da Bíblia de Jerusalém, que é diferente da Bíblia Espírita, que é diferente da João Ferreira de Almeida, que é diferente da Nova Tradução na Linguagem de Hoje, que é diferente…

E não, você nunca a leu inteiramente.

até nos tribunais e posto como juramento certo

ERRADO! No Brasil não há esta frescura. Se usar a Bíblia em tribunais prova que ela está certa, então nas sharias, os tribunais islâmicos, fica-se provado que o Alcorão é a única e verdadeira palavra de Deus.

Ela aberta e sabendo ser lida modifica vidas e fala principalmente de justiça.

Como matar homossexuais, por exemplo, ou apedrejar mulheres estupradas que não gritaram alto o suficiente.

E segundo seu livrinho mágico, Jesus disse que não ia abolir aquelas leis.

Fico pensando que estas pessoas que nem se quer plantou uma semente , fala do que lhe e próprio não fez e nem vai fazer nada, é en quem teremos que acreditar

Hã?

olhe não estou respondendo a eles por que seria perca de tempo

e sim aos leitores, que observem nos escrito destes o vazio e sem algum contesto falam de si mesmos tentando provar o que ja esta selado, o tempo e muito importante de valor a quem tem valor

Se eles se basearem em capacidade de escrita…

Postado em Jesus Cristo nos Evangelhos

phelipe sampaio
felipe525@yahoo.com
37.228.107.128

otimo site estou imprecionado porque encontrei pessoas que pensão igual a mim.

CORRÃO!

Postado em Jesus Cristo, um mito bíblico

Rafael augusto
raffa.augusto@hotmail.com
189.82.163.145

UM CÉTICO PERGUNTA A UM SÁBIO; SEMPRE FALAS DE “DEUS” ,MAS TENS PROVAS DA SUA EXISTÊNCIA? O SÁBIO APONTOU PARA LUZ; -SABES O QUE É ISTO? – É UMA LUZ RESPONDEU O CÉTICO. – COMO SABES QUE É UMA LUZ? – PERGUNTOU O SÁBIO. – EU VEJO,PORTANTO,NÃO HÃ NECESSIDADE DE PROVAR!!! – ENTÃO O MESMO SE DAR COM A EXISTÊNCIA DE “DEUS” .EU VEJO EM MIM,EU VEJO DENTRO DE MIM E ATRAVÉS DE CADA COISA,NÃO HÃ NECESSIDADE DE PROVA!!!! PENSE E REFLITA JESUS NOS AMA. ESSA É A HORA .ALELUIA…ALELUIA…EU SEI VAI VOLTAR…ALELUIA,ALELUIA…EI SEI …VAI VOLTAR.

O cético disse: "eu posso usar um espectrofotômetro para medir o grau de absorbância do meio em que a luz está se propagando. Posso usar filtros para enxergar em diferentes comprimentos de onda. Posso usar um espectrógrafo para analisar quais faixas do espectro foram absorvidas e identificar quais substâncias químicas estão envolvidas. Posso usar telescópios para enxergar comprimentos de onda de radiações eletromagnéticas com uma densidade de energia similar a uma pluma caindo no chão. Posso estudar planetas e saber do que ele é feito. Mostre agora como examinar e analisar seu deus".

Postado em Jesus Cristo, um mito bíblico

PÉROLA HIPERMEGABLASTER DA SEMANA:

IvoneAndrade
ivonnept@gmail.com
200.203.222.247

A atividade pedagógica deve ser a de “cortejamento” entre professor e aluno. Há uma atividade erótica freudiana entre alunos e educadores! Esse é o segredo da boa atividade pedagógica, o que leva ao êxito da relação entre professor e aluno e ao sucesso de cada um dos envolvidos na relação.

Por isso que tudo que é professor acaba se fodendo em sala-de-aula…

Postado A-Q-U-I

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Chris Austin Hadfield nasceu em Sarnia, no Canadá, mas não, não conheceu a Luiza (e eu não dou a mínima se a piada está velha). Ele cursou Engenharia Mecânica, mas ninguém é perfeito e como forma de se redimir, é ser O MÁXIMO! Não, sério! Ele mais parece um Carl Sagan com roupa de astronauta. Só alguém bem badass seria capaz de chamar extraterrestres pra porrada com esta pose de herói:

Call me illogical again! I double dare you!

Enquanto você, seu inútil, está tentando puxar o saco de alguma pseudocelebridade, o Cmde Hadfield está postando no twitter coisas como:

Good Morning, Earth! Looking forward to a ham radio discussion with high school students in Rankin Inlet, Nunavut (on Hudson Bay) this aft. — Chris Hadfield (@Cmdr_Hadfield) April 25, 2013

Enquanto isso, meu colégio leva psicopedarretardadas para dizer o quanto devemos amar as criancinhas e que dar nota baixa é feio e Paulo Freire vai chorar.

Hadfield postou um vídeo onde ele mostra o que acontece quando se torce uma toalha molhada. Primeiramente, a toalha vem tão compactada que fica do tamanho de um rolo de fita isolante. Em seguida, ele molha a toalha e a torce. O que acontece? Foi um experimento sugerido por dois alunos da Escola Secundária Lockview: Kendra Lemke e Meredith Faulkner. Take a look:

Lava roupa todo dia, que agoniaaaaa!

A rigor, não existe "gravidade zero". O nome certo e microgravidade ou imponderabilidade. Ela dificulta as coisas mais simples. Mais interessante são os fenômenos da tensão superficial da água, coisa que você com certeza saberia se fosse meu aluno. Infelizmente, nem todos foram agraciados com essa dádiva, o que resta a andar pelas interwebs.

O vídeo é muito maneiro em sua simplicidade enganosa e diversas coisas que um professor de verdade usaria em sala. Pena que os programas não são feitos para professores de verdade lecionarem e sim para meter aluno vagabundo dentro da bosta de uma universidade, mesmo sem saber nada, pois "saber" não entra nessa equação. Ainda assim, não precisamos disso, basta nossa curiosidade em querer saber um pouco mais das coisas, e a curiosidade é despertada por pessoas como o Cmde Hardfield. Sorte nossa que não é só ele. Em 2009, a agência espacial japonesa fez pedidos para que as pessoas contribuíssem enviando perguntas e pedidos de atividades e experiências para que o astronauta Koichi Wakata executasse. Entre os pedidos estavam exercícios físicos (sedentários devem ter amado o "esforço" que ele fez com as flexões), beber água, usar colírio e até brincar de tapete mágico:

Bosta! Perdi a Cápsula Beta!

O Espaço não é seu, não é meu, não é nem daqueles que o conquistaram. Eu não digo que ele pertence a todos, porque algum brasileiro vai lá pensando que é desfile de escola de samba e começará a fazer batucada e mijar no canto da Estação Espacial Internacional. Todos os fenômenos lá são maravilhosos por sua descoberta, por vermos que há muito mais do que os limites de nossos bairros encerram, e ver isso é maravilhoso, ainda mais por 99,99999999% da população jamais ter a possibilidade de vivenciar isso um dia. Só assistir já nos faz sentir não tão pequenos assim.

E o colégio onde você ou seus filhos estudam? O que eles fizeram para atrair o interesse dos alunos para a Ciência?

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Soou um pouco estranho o parágrafo anterior. Dispositivos explosivos improvisados (Improvised Explosive Device – IED) são usados há séculos. O próprio cerco de Troia é um exemplo, até as tomadas de castelos na Idade Média. Não há nenhuma novidade que o Homem consegue fazer merda com qualquer troço, coisa, bugiganga, treco, paradinha e negócio que estiver à mão. Eu chamo de GMM: Gambiarra do MacGyver do Mal.

No caso do atentado, usaram uma panela de pressão recheada com material explosivo e recheado com pregos, porcas e parafusos. Fez o estrago que fez. Aliás, isso nem seria bem novidade, já que em um dos episódios da antiga série Túnel do Tempo, os heróis fogem de uma masmorra colocando água para ferver dentro de uma vaso tampado e lacrado com grampos de tortura (não, não achei vídeo no YouTube mostrando isso. vai ter que acreditar em minha palavra). Eu conheço gente que teve seu dia bem estragado porque a válvula da panela de pressão estava entupida e quando o feijão começou a ferver, Joseph Louis Gay-Lussac colocou os a mão nos ouvidos e foi feijão pra tudo que foi lado. Nenhuma novidade até aí.

A CNN fez uma reportagem mostrando como é uma bomba feita com uma panela de pressão, nos moldes da que foi usada, e como é seu poder destrutivo. É muito interessante:

KABOOOOOOOOOM!!!

É bizarro saber que você está ouvindo a explosão enquanto está sendo retalhado pelos estilhaços, já que estão viajando praticamente à velocidade do som (340 m/s). Seu cérebro não tem este tempo de resposta. Você ouve mas o processamento da informação ainda não chegou ao seu cérebro e você morre sem saber que estava ouvindo uma explosão.

No dia 16/4, o USA Today publicou um infográfico mostrando como é feita e como funciona uma bomba feita de panela de pressão. A pergunta que fica é: tanto a CNN quanto o USA Today teriam sido irresponsáveis ao publicar estas informações? Isso não irá ensinar a futuros terroristas? É uma pergunta tão tola que eu nem mesmo sei por que estou fazendo, já que a resposta é mais que óbvia: claro que não vai ensinar nada a ninguém. Se você é um psicopata e quer mandar alguém pro saco ou se você é um maníaco terrorista, não será artigos de jornal que lançará algum brilhantismo a você. Qualquer aula básica de química e física lhe dão subsídios para isso. Existem livros a respeito e se você estiver com preguiça, basta procurar no Google, mesmo.

Fazer bombas caseiras é algo simples. Qualquer um pode fazer. Armas? Bem, pegar uma pedra afiada e colocar num pedaço de pau é algo tão fácil que já faziam isso no neolítico. Nenhuma novidade. Novidade seria se você encontrar planos para fazer… sei lá, um sistema de purificação de urânio para fazer uma bomba atômica. Digamos, que nem nos moldes dos Calutrons? Bem, até isso você encontra se procurar. Encontra-se até o manual do SR-71 Blackbird.

Não, eu realmente gostei das reportagens supracitadas. Elas informam e mostram como coisas simples podem ser muito mortais. Se você se tornar um psicopata por causa disso, então devemos mandar fechar a Tramontina, pois facas e garfos podem ser armas letais. Até uma toalha e um litro de água são mortais. Os veículos não são responsáveis por haver malucos; seria o mesmo que dizer que jogar vídeo game faz as pessoas ficarem violentas, mas, parafraseando Kristian Wilson, o Pac-man teria influenciado aas crianças e todas elas estariam correndo em salas escuras, mastigando pílulas mágicas e escutando músicas eletrônicas repetitivas. WAKAWAKAWAKAWAKA!

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Este artigo vai falar mal de pedagogos, políticos e idiotas que acham que sociologia é algo diferente de homeopatia ou consultar jogo de búzios. Se você acha que devemos perder tempo ensinando felozofia de boteco ou sociologia ou qualquer merda neste sentido: SUMA DAQUI! Não tenho tempo para discutir com retardado que nunca ensinou algo mais do que como usar controle remoto de TV. Vá ficar lendo a bosta do Paulo Freire.

O Brasil chegou no fundo do poço educacional HÁ SÉCULOS. A bem dizer, no milênio passado, onde o Ensino era excelente lá pelos idos da década de 1960. Curiosamente, Paulo Rónai, pai da Cora Rónai, já havia escrito em "Como aprendi português" que o ensino já não era lá aquelas coisas. Sorte dele que já tinha morrido ou ele teria se matado de desgosto.

No tosco mundo de Hades brasileiro, Educação não é levada a sério. A questão fundamental é que o Estado oferece colégios porque é obrigado, vamos ser sinceros e encarar a realidade. O Estado não é obrigado a dar livros decentes, logo, não só NÃO DÃO, como em alguns lugares mandam queimar livros! Se bem que isso não surpreende no país onde escrever corretamente é preconceito linguístico. Sorte que alguns políticos acharam isso um absurdo. Culpa de quem? Da própria população, que não quer cultura. Quer bolsa-novela.

Em muitos colégios, o uso de canetas vermelhas foram terminantemente proibidas, pois isso traumatiza os alunos. Ideia de quem:? Da ralé formada em pedagogia, e pedagogia está para ensino assim como astrologia está para astronomia e homeopatia está para medicina. Elas querem é justificar a ideia que isso desmoraliza os alunos, mas que na verdade é o simples e básico fato que "Pai não quer dor-de-cabeça.". Pai é cliente e cliente sempre tem razão. Logo, quando vemos algum artigo débil mental dizendo que deve-se ter…

Cuidado, porém, com o uso da caneta vermelha. Especialistas argumentam que ela pode constranger a garotada. Da mesma forma, encher o trabalho de anotações pode significar desrespeito. Tente ser discreto. Faça as considerações à parte ou use lápis, ok?

Onde está essa aberração? Na revista Escola, a equivalente à Super Interessante no cenário educacional. Tirar nota vermelha entristece o aluno? ESTUDASSE! Porque daqui a pouco vão querer que a Sony e a Microsoft coloquem nos seus vídeo-games mensagens como

Ah, meu queridinho, você perdeu? Awwwnnn num fica assim. Fica tistinhu naum. Olha, que enviaremos alguém de nossa empresa ir ai segurar na sua mãozinha. Dá um sorrisinho, dá. Iiiiiiisso.

Agora, claro que em nossos empregos isso jamais acarretaria. Jamais ganharíamos um bilhete em vermelho se fizermos merda no trabalho. No máximo, será um azul

A verdade é que o mundo é competitivo. Competimos .desde por lugar em banco no ônibus até por emprego. Se eu trabalhar mal, duas coisas podem acontecer: 1) Tomar um pé na bunda. 2) Teste do sofá.

Se eu trabalhar direito, uma dessas três coisas podem acontecer: 1) Ganhar uma promoção; 2) NÃO PERDER o emprego ; 3) Perder o emprego para dar lugar ao incompetente que fez o teste do sofá. Se você conta algo ao seu filho sobre o mundo profissional e nunca disse nada disso, você é um péssimo pai.

Agora, dois sociólogos retardados (desculpem o pleonasmo) dizem que o uso de caneta vermelha faz com que os aluninhos fiquem traumatizados e a relação professor-aluno fica comprometida.

(AVISO 2: Vai ficar pior. Pare de ler enquanto é tempo)

Eu estou ME LIXANDO pra relação de amizade professor-aluno. Eu não quero ser amigo de aluno. Eu não quero que aluno seja meu amigo. Sou um profissional. Você contrata um engenheiro e ele irá projetar uma casa para você; não porque está preocupado se você tem um teto para morar ou está engajado com o movimento dos desabrigados. Ele ganha para projetar coisas e quer receber pelo seu conhecimento técnico e trabalho desenvolvido. Temos que parar com essa palhaçada que o professor deve se vestir com vestidinho rodado, aventalzinho e rodopiar, cantando a música da Noviça Rebelde. Se o aluno F-A-L-H-O-U na minha prova foi por culpa dele. Eu dei a aula, eu expliquei, tentei tirar dúvidas (coisa que os alunos não querem, pois eles estão doidos para a aula acabar logo. Assim, ficam caladinhos) e passei exercícios. Teve uma reunião de pais-e-mestres que eu participei em que fui interpelado por um pai perguntando porque eu tinha dado nota 4 na prova do queridinho anjinho dele (Lúcifer também era um anjo, lembrem-se). Resposta minha:

Obviamente, a coordenadora começou a passar paninho quente, pois aluno é igual a receita. Professor, papel higiênico e conta de luz são despesas.

Então, dois merdinhas formados em Sociologia, em que gente mais tola ainda acha que serve para algo, me fala que dar notinha vermelha faz o aluno ficar traumatizado? ÓTIMO! Quem sabe assim ele não passe a estudar? Não estudou? Reprova-se, ora.

ANALOGIA

Você começa um tratamento médico. O médico dá as orientações. Você NÃO SEGUE as orientações. NÃO TOMA os remédios. NÃO FAZ os procedimentos. Em suma, você NÃO FAZ NADA QUE MANDARAM. Quem irá criticar o médico? (o paciente, claro!) O médico fez seu trabalho, se o débil mental não seguiu, é problema do débil mental, ninguém irá dar parte no CRM por causa disso. Mas professor é a classe mais ODIADA por todos. Políticos só falam de professores na época de campanha, para depois votarem leis CONTRA esses mesmos professores. Pais não se importam com os filhos e muito menos se estão traumatizados. Eles não querem é dor de cabeça. Querem que os alunos sejam aprovados, mas em colégio chique para dizer "meu filho é foda", mas que daria no mesmo se matriculasse num estadualzão. O colégio é apenas um lugar ´para fazer dinheiro, da mesma maneira que donos de restaurante não estão preocupados em acabar com a fome no mundo.

O artigo ESTÚPIDO daqueles dois IDIOTAS, que nunca colocaram as patas numa sala de aula, foi publicado no periódico The Social Science Journal  e nem pra limpar a minha bunda serve. Alguns estados norte-amercanos estão amando (do Capeta) e baniram o uso de canetas vermelhas, conforme notícias do Daily Mail ^{[1] [2]}. É o Brasil exportando o que tem de melhor: imbecilidade!

E se você ainda acha que Socoiologia serve para algo, você está certo: serve para destruir o Ensino, mas não, né? Ensino cientificista? Bah! Quando eu estiver com prisão-de-ventre, lerei Vigiar e Punir de Foucault. Uma obra que tem tudo a ver com o problema.

Sim, eu escrevi os trechos em vermelho de propósito. Espero ter traumatizado todos vocês, seus moloides!

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Mas isso é um quadro que não precisa acontecer, pois aqueles que andam pelos vales das trevas não precisam ter medo, enquanto a Ciência estiver ao seu lado. A Ciência do legado da drª Hattie Alexander.

Aos cindo dias de abril do ano que deu início ao século XX, 1901, quem passasse por um berçário numa maternidade de Baltimore, no estado norte-americano de Maryland, veria muitos bebês dormindo sossegadamente. Entre elas, uma seria especial e seu nome era Hattie Elizabeth Alexander, a segunda de oito filhos do casal William Bain Alexander e Elsie May Alexander.

Hattie não era o que pode se chamar de "nascida em berço de ouro". Seus pais não eram pobres, mas também não eram ricaços. Eram apenas comerciantes, mas nada muito "ohhhhh, que máximo!". Ela entrou para Goucher College, em Baltimore com uma bolsa parcial. Ela se destacou nos esportes, mas era apenas uma aluna mediana em seu trabalho de curso, que incluiu bacteriologia e fisiologia. Ela se graduou em 1923, e nos três anos seguintes, ela trabalhou como bacteriologista no laboratório do Serviço de Saúde Pública dos EUA, com sede em Washington, DC. A Universidade Johns Hopkins se impressionou com a qualidade do trabalho de Hattie Alexander e a convidou para trabalhar lá, onde ela tirou seu doutorado em medicina. Era o ano de 1930.

A drª Hattie Alexander voltou sua atenção para a mortal meningite bacteriana, causada principalmente (mas não exclusivamente) pelo bacilo de Pfeiffer, o H. influenzae, cujo tipo B é o mais virulento, pérfido, mortal e sacana que os demais, que também não são algo que você queira perto de você.

Este amaldiçoado ser vivo é tão ridículo com seus ridículos 1.740 genes que foi o primeiro organismo a ter seu genoma completamente sequenciado. Mas o que ele tem de ridículo em simplicidade tem de mortal. O H. influenzae B fez a infelicidade de muita gente e muitos esforços foram gastos para combater esta praga. Se Evolução existisse, acabar de vez com o HiB seria complicado… como realmente é! Suas proteínas sofrem mudanças na hora de estabelecer ligações com a penicilina e é justamente por causa disso que o antibiótico em questão não tem ação contra esta porcaria de bactéria! Algumas celfalosporinas são mais efetivas, mas em termos de medicina, não basta remediar, é preciso vacinar!

Lá pelos idos de 1933, Hattie Alexander começou uma série de pesquisas no setor de pediatria, ensino e cargos de pesquisa no Hospital Infantil, na Clínica Vanderbilt, e no Faculdade de Médicos e Cirurgiões da Universidade de Columbia. Foi nomeada pediatra adjunta e pediatra em 1938 no Hospital Infantil, além de ocupar cargos paralelos na Clínica Vanderbilt. Na Universidade de Columbia, ela detinha uma bolsa de estudos em doenças infantis entre 1932 e 1934 e tornou-se assistente professora de doenças infantis em 1935. E, não. Ela não tinha tempo de ficar mostrando os peitos na rua nem ficar resmungando por causa de comerciais machistas na TV, rádio ou jornal.

As primeiras pesquisas da drª Alexander focaram um derivado do soro sanguíneo contaminados, de onde poderia obter anticorpos que lutassem contra a doença. Como ela não tinha frescuras de vegans, ela utilizou soros provenientes de animais que foram contaminados com a maledetta bactéria, apesar de saber que um soro anti-influenza obtido de cavalos fracassaram. O Rockefeller Institute de Nova York, no entanto, conseguiu para preparar um soro de coelho para o tratamento de pneumonia, outra doença bacteriana. Assim, Hattie Alexander começou a experimentar a produção de soros a partir de coelhos, e em 1939, quando certos megalomaníacos acharam que invadir a Polônia era uma boa ideia, a drª Hattie Alexander anunciou o desenvolvimento de um soro de coelho eficaz na cura de meningite bacteriana.

Em reconhecimento de seu trabalho, Hattie Alexander foi agraciada com o prêmio E. Mead Johnson, da Academia Americana de Pediatria, em 1942, o Prêmio Elizabeth Blackwell do New York Infirmary Nova em 1956, e em 1961 ela foi a primeira mulher a receber o Oscar B. Hunter Memorial Award da Sociedade Terapêutica americana.

Seus esforços em liquidar com a meningite bacteriana levou outros cientistas a estudar novos e melhores antibióticos, e ela fez um progresso considerável na compreensão da mutação genética de bactérias que insistem em achar que não foram divinamente planejadas e continuam a evoluir e criar resistência aos antibióticos. Ao longo de sua carreira, a drª Alexander permaneceu ativa na saúde pública, servindo na Influenza Comission sob ordens diretas do secretário de guerra durante a Segunda Guerra Mundial, e como consultora para o Departamento de Saúde da cidade de Nova York City entre 1958 e 1960. Ela ainda presidiu o conselho de administração da Sociedade Americana de Pediatria de 1956 a 1957, atuando como vice-presidente da entidade entre 1959 e 1960, e finamente eleita presidente em 1964. Ela estava ativo em muitas outras associações pediátricas e profissional, e foi uma pesquisadora prolífica, publicando 150 trabalhos acadêmicos.

Hattie Alexander se aposentou oficialmente, como professora emérita na Universidade de Columbia, em 1966. Mas a Natureza não quis saber nada disso. O mesmo processo evolutivo que garantiu a vacinação e imunização de várias crianças contra o HiB é o mesmo processo que deu à Hattie Alexander um câncer, mas mesmo o caranguejo não deteve completamente a cientista, pois ela ainda permaneceu ativa até os 67 anos de idade, quando fechou seus olhos para mundo.

Hoje, em pleno século XXI, pais podem ficar tranquilos, vendo seus filhos brincando no tapete. Ele está a salvo, não por causa de inúteis que não têm nada melhor pra fazer do que ficar mostrando os peitos na rua. No Brasil, a vacina contra o Haemophilus influenzae é aplicada em três doses: a primeira aos dois meses, a segunda aos quatro e a terceira aos seis meses, e as crianças vacinadas estão salvas por causa do trabalho silencioso, num lugar fechado e cheio de reagentes, vidrarias e um microscópio. Não por causa de mulheres desnudas e desavergonhadas, mas por homens e mulheres abotoados até o pescoço com um guarda-pó branco, longe de holofotes.

Algumas mulheres são como Hattie Alexander, outras são como Tati Quebra-Barraco. Algumas pessoas fazem diferença no mundo e outras escrevem pseudoteses sobre gente rebolando de baile funk. Algumas pessoas fazem mimimi porque homem não se levantou para dar lugar a uma mulher no ônibus, apenas por ser mulher, e outras são como a drª Hattie Elizabeth Alexander, um dos Grandes Nomes da Ciência.

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Enquanto milhares de estudantes no Brasil pretendem se especializar em algum ramo científico, em Terra Brasilis o que vale mesmo é uma dissertação que procura estudar algo tão importante como Tati Quebra-Barraco e a Valesca Popozuda. (não, ninguém as usou como cobaia para nada. Infelizmente).

A maravilhosa dissertação tirou o segundo lugar na Pós-graduação em Cultura e Territorialidades da Universidade Federal Fluminense (UFF). Informações do G1, e recebeu o título "My pussy é poder – A representação feminina através do funk no Rio de Janeiro: Identidade, feminismo e indústria cultural."

My pussy é poder! Hummm, isso realmente iluminou o meu dia, mas eu sinceramente não conheço esta… este exemplo de expressão artística. Vejamos um trecho da letra:

Na cama faço de tudo
Sou eu que te dou prazer
Sou profissional do sexo
E vou te mostrar por que

My-my pussy é o poder
My-my pussy é o poder

Mulher burra fica pobre
Mass eu vou te dizer
Se for inteligente pode até enriquecer

My-my pussy é o poder
My-my pussy é o poder

Machado de Assis jamais seria capaz de escrever algo assim. Mesmo! Quando eu leio "My pussy é o poder", a única coisa que me vem à cabeça é:

A pérola master da própria estudante vem com carro abre-alas e comissão de frente:

Aquela turma ter escolhido a Valesca foi uma atitude ideológica. Estamos aqui para dizer que não existe baixa cultura. A minha turma escolheu o (José) Saramago. Colocaram os dois em pé de igualdade, talvez para mostrar que a hierarquização da cultura só é prejudicial para a discussão.

Saramago. Ok. Então, vejamos…

José Saramago:

Tati Quebra-Barraco:

Comentários? Quem precisa deles? Vocês podem ter o direito de achar que Valesca Popozuda está em pé de igualdade com José Saramago, Shakespeare e até com o Pedro Bandeira. E eu tenho o direito de achar que qualquer um que pense isso é retardado.

Nada mais há de ser dito, salvo que podemos ficar tranquilos. Não tem como ficar pior depois que se chega ao fundo do poço.

Ou tem?

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O pessoal do canal youtubiano Smarter Every Day fez um vídeo demonstrando que os filhotes de Batman dão de mil a zero nos colegas penosos. E isso por causa da eficiência adquirida por causa da morfologia que Jesus o processo evolutivo os conferiu.

NANANANANANANANANANA!

O efeito da inércia sobre os morcegos é diferente do que acontece sobre as aves. A morfologia é diferente, já que morcegos são quirópodes (não confunda com quilópode), isto é, pertencem à ordem Chiroptera, nas quais as asas nada mais são que as mãos dos morcegudos (lembrando que é mito essa história que morcegos são cegos como morcegos). Quando mapearam o vórtex formado por fluidos passando pelas asas dos morcegos, em comparação com as aves, os morcegos se mostraram mais eficientes no voo.

O mesmo canal já tinha explicado antes como e por que as aves voavam, mas infelizmente, os penosos perderam em eficiência para os mamíferos.coisas do mundo natural, onde nada disso é verdade. Só seria se a Evolução existisse.

A eficiência dos morcegos é tanta, que o pessoal da Universidade Brown, nos EUA, está trabalhando em modelar asas robóticas imitando os morcegos, já que só alguém bem idiota ignoraria 4 bilhões de anos de evolução para tentar inventar algo que já existe e funciona muito bem. O artigo foi publicado no periódico indexado (vocês sabem… aquilo que vivemos implorando pros idiotas mandarem e só fazem ficar chafurdando ao invés de mostrar as provas) Bioinspiration and Biomimetics.

PS. Sim, eu também tenho uma camisa do Batman e já fui dar aula com ela.

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Scott Lawson gosta de fazer vídeos sobre Química e Física, e fez um mostrando um silly putty zumbi devorando, não um cérebro, mas um bloco daqueles ímãs de neodímio. O resultado foi:

Magneeeets!

Lawson impregnou um pouco de silly putty com partículas de óxido de ferro, fazendo uma geleia quase magnética. Só não é magnética porque não é um ímã e sim impregnado com ferro, que possui propriedades magnéticas e os ímãs o adoram de paixão. É um pouco diferente do ferro fluido apresentado pelo Manual do Mundo, que são nanopartículas de ímãs suspensos num óleo.

Lawson montou um vídeo em lapso de tempo (ou time lapse) do que aconteceu, que na verdade demorou cerca de uma hora e meia, batendo 3 fotos a cada segundo (3fps), cujo filme final acabou com 24fps. Vemos então como o silly putty magnético procura devorar o ímã, como um glóbulo branco executa fagocitose. Algo legal para ensinar não só Física, mas para ilustrar um processo biológico também (só ilustrar, leucócitos não têm o gene X do magnetismo). Ao final, toda a meleca para de se mover, o que é meio óbvio, já que o ímã poderosão estará em seu centro e todas as forças de atração estarão em equilíbrio

De acordo com Lawson, o silly putty magnético continuará magnético mesmo depois de você remover o ímã kickboxer lá de dentro (isso se você tiver coragem de meter a mão naquela coisa!), mostrando como partículas ferruginosas adquirem propriedades magnéticas ao orientar os elétrons de forma apropriada. E sim, é algo que eu adoraria brincar nos dias de chuva.

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O homem nasce bom, pacífico e manso e a sociedade e suas experiências o tornam mau ou ele possui inclinações naturais ao egoísmo, violência e perversidade?

A mente humana seria uma espécie de lousa em branco na qual o contexto histórico e cultural escreve livremente ou seja, ela seria apenas o resultado do meio em que o indivíduo vive? O homem é infinitamente perfectível, ou seja, pode se tornar qualquer coisa desde que receba a educação e as oportunidades adequadas?

Essas são questões as quais afligem os ocidentais desde que o homem se tornou o centro das preocupações filosóficas com Sócrates. E, apesar de tentarmos respondê-las há séculos, elas ainda não estão resolvidas – ao contrário do que pensam muitos de nossos sociólogos, psicólogos e, principalmente, pedagogos.

Hoje – não posso afirmar se por questões ideológicas, mas penso que sim – a pedagogia adota a visão presente na obra Emílio de Rousseau. Questões, entre outras, como a do professor mediador do conhecimento, o qual precisa estimular nos alunos o gosto pelo aprendizado, da crença na perfectibilidade quase infinita das crianças, da educação negativa como aquela que pode desconstruir o homem artificial fazendo-o reencontrar sua boa natureza estão presentes no pensamento de Rousseau a respeito de como devemos educar os jovens.

A questão é: Rousseau estava certo? Não sei se ainda temos a resposta para essa pergunta, mas sei que não podemos enxergar o pensamento do genebrino sobre a educação como se fosse a última palavra a esse respeito.

O suíço influenciou de maneira decisiva muitas escolas do pensamento contemporâneo como a marxista, a psicanalítica, a construtivista, etc e, por essa razão, suas ideias precisam passar por exame rigoroso, pois, se estiverem equivocadas, muito do que é aplicado em relação à criação e educação das crianças vai abaixo.

Penso que as discussões sobre a natureza humana foram balizadas ao longo dos séculos XVIII, XIX e XX muito mais por questões ideológicas e políticas do que por qualquer outra coisa e, no início do século XXI, isso não parece ter mudado muito. Normalmente os direitistas defendendo que as pessoas não se tornam melhores por meio da educação e que, além disso, são egoístas, cruéis, violentas e degeneradas por natureza e os esquerdistas dizem que a perfectibilidade humana é quase infinita, que nossa mente é inteiramente maleável e que os homens são bons, pacíficos e mansos por natureza tornando-se perversos, invejosos e violentos por conta da sociedade, essa sim má. Temos também os mais moderados, os quais tentam uma dialética entre os dois diferentes pontos de vista. Qual das três visões é a correta? Pode ser que nunca saibamos, mas isso não significa que devamos aceitar uma delas sem discussão como ocorre com os pedagogos brasileiros.

O que ocorre no Brasil é simples: influenciados por Paulo Freire, que, por seu turno foi influenciado por Marx e esse por Rousseau, imaginamos que a sociedade, principalmente os meios de comunicação, cria uma consciência artificial no ser humano, subjugando e escondendo sua verdadeira natureza pacífica e piedosa. O homem, modificado pelas relações sociais influenciadas pelos meios de produção da vida material, encontraria-se impossibilitado de enxergar aquilo que existe de essencial em si mesmo, o que está por debaixo de todas as propriedades acidentais, ou seja, artificiais, as quais recobririam suas propriedades essenciais. Então qual seria a função primordial da educação? Ensinar conteúdos formais? Preparar o jovem para o trabalho, para o exercício do pensamento científico? Para um mundo que, não deveria, mas É profundamente competitivo? A resposta é NÃO. A função primeira da educação seria NEGATIVA, quer dizer, além do professor não poder tentar ensinar nada para o aluno, pois isso só pioraria o estado de degeneração em que ele se encontra, ele teria de ajudar a retirar da mente do aluno aquilo que a perversa sociedade colocou lá, “descolonizar as mentes”. Retirar toda o desejo artificial de competição e agressividade. O professor serviria para estimular o aluno e, caso este fracasse, a culpa é inteiramente do docente.

Ótimo, então a nossa educação está baseada nas ideias de Rousseau sobre o homem em estado de natureza, o qual entra em processo de degeneração moral quando se sociabiliza e desenvolve as ciências e as artes. Tudo bem, mas a pergunta que posso fazer é: de onde raios Rousseau tirou essa sua ideia de natureza humana? De onde ele tirou que o indivíduo é um ser que se preocupa apenas com a auto preservação e não deseja fazer mal a ninguém? De fatos observados? Da história? NÃO. Ele mesmo diz no começo do Discurso Sobre a Origem da Desigualdade que não está muito interessado em fatos observados ou históricos – talvez um pouco interessado no que OUVIA FALAR dos viajantes sobre os “selvagens” da América ou no comportamento dos outros animais, os quais, segundo ele, também só procuram a auto preservação, como se todos vivessem no Jardim do Éden. Está bem… então se não é em fatos observados, de onde esse homem tirou essa história de homem bom? Da observação da PRÓPRIA consciência. Ele achava que para se descobrir a verdadeira natureza humana os indivíduos precisavam passar por um processo de autoconhecimento e reflexão, porque cada um de nós traria uma espécie de arquétipo do homem natural. Ou seja, temos de olhar para dentro de nós mesmos para conhecermos aquilo de bom que subjaz toda a violência e egoísmo que a sociedade colocou em nós.

Tá, então se ele descobriu esse tal de homem em natureza olhando para si mesmo, o que seria isso afinal? O homem em natureza de Rousseau nada mais seria do que um construto teórico sem referência no mundo, como a ideia física de um movimento em uma superfície ideal, sem fricção. É algo que provavelmente não existe na realidade. Humm… então ele adotou o método dos físicos, mas a superfície ideal pode ser usada para fazermos previsões e, se não se realizarem, pode ser descartada. E o homem natural? O homem natural não. Não há como refutar essa ideia mesmo com os fatos, porque Rousseau foi bem claro quando disse que os fatos não interessavam. Então é isso: toda a nossa pedagogia está baseada numa hipótese que Rousseau construiu olhando para dentro de si mesmo e a qual não pode ser refutada. E digo mais, Jean-Jacques, com seu “Adão” com a pacificidade original, tentou se opor à Igreja com sua concepção de pecado original. Para os cristãos, Jeová fez o mundo e o homem bons, mas, pela desobediência do vovô Adão, todos os seus descendentes estavam amaldiçoados pelo pecado. Rousseau, para se contrapor a essa ideia resolveu pular a parte da maçã e disse que, por termos sido criados por Deus, então somos naturalmente bons. E mais. O homem em natureza era só instinto, era só sentidos, não possuía a razão abstrata. Essa veio a partir do momento em que os ambientes começaram a desafiar nossa sobrevivência¹.

Ao respondermos os desafios dos mesmos por meio da criação de laços sociais de ajuda mútua, nos desnaturalizamos e criamos diversas necessidades artificiais nascidas do progresso da razão, a qual permitiu que desenvolvêssemos a imaginação e a ideia de falta. O homem natural não tinha faltas, as quais precisam ser imaginadas pela concepção do que não está ali, mas poderia estar, ele tinha necessidades naturais, que eram facilmente saciadas, pois havia um equilíbrio entre o que o homem precisava para sobreviver e o que o ambiente oferecia.

Um ser que era solitário então se socializou, e essa socialização modificou os sentimentos naturais de piedade (compaixão, altruísmo) e amor de si (preocupação com a própria conservação sem prejudicar os outros). No lugar, surgiu um homem artificial que busca status social a qualquer custo, que inveja e julga o próximo, que é violento, que está em constante estado de guerra, que estupra, que mata sem piedade, que não tem compaixão.

Com isso, a função do educador passou a ser a de tentar levar o homem a esse estado de natureza novamente e é isso que o tutor ideal de Rousseau faz com o garoto Emílio. Esse tutor, assim como o professor mediador, construtivista, precisa apenas colocar problemas para o garoto resolver, sem tentar ensinar nada a ele. Ele coloca os problemas, os quais desafiam o menino que se encontra em determinado estágio de desenvolvimento, e deixa a natureza fazer o resto. Ele não ensina nada, só media o conhecimento, só coloca determinados obstáculos para que o garoto os supere. Nesse processo, não pode haver julgamentos, pois isso prejudicaria o desenvolvimento da criança em sua volta à pureza original. Essa ideia muito se assemelha as tais avaliações formativas da pedagogia construtivista, as quais não permitem que os alunos sejam comparados uns com os outros, porque isso poderia criar adultos infelizes e traumatizados.

Uma outra característica da educação de Rousseau é a ideia de perfectibilidade (a qual teria ajudado o homem a desenvolver a razão e sair do estado de natureza). O homem não apenas tem livre arbítrio, ele não apenas pode escolher o que quer entre múltiplas opções. O homem, segundo essa concepção, pode também escolher se tornar O QUE BEM ENTENDER. A tal existência antes da essência dos existencialistas tem suas raízes aí. Qualquer homem pode ser qualquer coisa. Se você tivesse criado e educado seu filho da mesma maneira que Einstein foi criado e educado e se ele tivesse passado pelas mesmas experiências do físico, hoje seu filho seria um Einstein. Quanta frustração essa ideia deve ter gerado em pais cujos filhos não se tornaram grandes gênios…

Quer dizer, como diz o tal Perrenoud, um dos ídolos da pedagogia brasileira, o que diferencia uma criança da outra são apenas suas condições sócio econômicas e as experiências pelas quais passaram. Não haveria diferenças cognitivas entre os jovens, todos teriam as mesmas capacidades de aprendizado bastando para isso serem devidamente estimulados (e falar o contrário gera um desconforto e um medo naqueles que confundem igualdade econômica, política e jurídica com igualdade cognitiva).

Psicólogos cognitivos como Judith Harris afirmam que a forma como se trata as crianças NÃO determina o tipo de adultos que serão. Ela, enfrentando todo um status quo acadêmico e de senso comum baseado na tábula rasa, diz que a criação dada pelos adultos tem pouca influência no que os filhos serão. E outros, como E. O Wilson, defendem que o homem se parece muito mais com o homem natural de Hobbes do que com o de Rousseau.

Bom, penso, como já dito anteriormente, que as questões postas no início do artigo são questões em aberto. Todavia, a pedagogia brasileira ainda se baseia na ideia equivocada de que esses problemas já foram resolvidos e de que haveria uma maneira infalível para se criar e educar as crianças. E, pelos níveis educacionais brasileiros, o método pedagógico aplicado nas escolas não vem dando certo. Mas o problema é que vivemos na sociedade moderna, estruturada para dividir as pessoas entre aquelas que pensam e aquelas que executam. Se aquilo que foi pensado pelos teóricos não dá certo na prática, a culpa não é de quem pensou e tampouco da teoria, é culpa daquele que executou, pois não o fez de maneira correta. Ou seja, em vez de mudar a teoria para se ajustar à realidade, é melhor tentar forçar a realidade para que entre no modelo proposto, mas é claro que isso não dá certo. O engraçado nisso tudo é que os teóricos da pedagogia como Perrenoud, Hoffmann, Gonçalves, etc adoram dizer que o professor não é o dono da verdade (como se fosse possível alguém ser dono da verdade ou ter sua própria verdade), mas eles sim se imaginam os donos da mesma com seus métodos infalíveis baseados em premissas – bom selvagem, perfectibilidade infinita, tábula rasa – que ainda não se provaram verdadeiras.

Penso que todos educadores deveriam ler “Emílio” de Rousseau, que foi, sem sombras de dúvida, um dos maiores pensadores políticos da história. Mas, ao mesmo tempo, recomendo a leitura de “O Senhor das Moscas” de William Golding como contraposição ao pensador de Genebra.

E se em vez de culpar o aluno, os pais, a família, começássemos a culpar a teoria educacional em voga no país? É claro que viver numa nação tão desigual do ponto de vista econômico, na qual os jovens de baixa renda quase não têm perspectiva de vida alguma (a ponto de alguns chegarem a dizer que “para que eu vou estudar e trabalhar? Minha mãe trabalha como louca e mal paga as contas. Prefiro meter o louco que eu ganho muito mais grana!”) e onde um professor tem de lidar com 45 alunos em sala de aula, a qual mais parece uma cela de prisão que deixa a molecada doida, apesar da desvalorização e dos baixos salários contribui de maneira decisiva para o fracasso escolar. Mas que tal, mesmo com os problemas sociais e econômicos de nosso país, repensarmos o método pedagógico aplicado no Brasil?

Ah sim! Só por curiosidade. Eu sei que isso que escreverei é uma falácia de apelo à hipocrisia (tu quoque), mas saibam que Rousseau, o nosso guia pedagógico, abandonou TODOS os filhos num orfanato, os quais morreram antes de atingir a vida adulta. Mas isso é só uma curiosidade tola.

Bibliografia

¹ Lembra Piaget com sua ideia de que crianças só passam a ter pensamento abstrato a partir de uma determinada idade. Todavia, por mais que nossos amigos pedagogos gostem das hipóteses piagetianas, ela já foi devidamente refutada por diversos estudos. Para saber mais, ler o capítulo 4 da obra “Supersentido” de Bruce M. Hood “Bebês Barulhentos e Atordoantes”.

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