Ah, ouço o cantar dos esturjões, o volitar dos macambúzios, o voo dos lêmures e a inteligência retardada dos imbecis que~fazem de tudo para postar suas sandices aqui. Não satisfeitos, eles tentam refutar artigos que refutam os argumentos que eles postam tentando refutar o artigo que refutara o mesmo comentário antes que visava refutar alguma coisa que eles mesmos não sabem o que é. Complicado? Assim funciona a mente fanática dos débeis mentais. Clever Hans tentou argumentar com eles e na segunda frase ele fez o melhor que podia fazer: deu-lhes um coice e saiu pra comer uns torrões de açúcar.

Quanto a mim? Que me resta senão decretar mais uma edição da VOZ DOS ALIENADOS!

gisele
lrodrigues.gisele@gmail.com
189.45.152.26

E lá vamos nós…

Prezado André Zé Ninguém,
pseudo doutor em nada,

Com todo o meu respeito, perdoe meu neologismo, mas você está BOSTEJANDO!

Você devia respeitar seus pais e não demonstrar que eles gastaram dinheiro com colégio à toa. Isso se você frequentou um, é claro.

Você e todos os outros nerds sem vida social que te acompanham nesse pensamento retrógrado, sem embasamento científico, e totalmente preconceituoso e irracional de que espécies detém mais ou menos valor no mundo. Você é só um produtor de lixo, nunca vai produzir nada que te qualifique como ser superior.

Sua mãe também e não fui na casa dela xingar. Seu pai devia pedir os 5 reais de volta.

Espero que você, quando morra, dedique seu corpo, que aliás, deve ser horripilante, a sua amada pesquisa científica.

Sou doador de sangue e de órgãos. Obrigado.

Tomara que cada pedacinho seja muito bem estudado.

Creio que não. Eles usarão para estender o tempo de vida de alguém. Muito provavelmente alguém tão "esperto" quanto você.

E que o estudo do seu cérebro, sim, traga um futuro melhor para a humanidade.

Acabei de receber um telegrama do museu de Madame Tussaud. (André ajeita o óculos e arruma  a gravata). Registro o meu muito brigado pela homenagem.

Você é um inútil.

Postado em É mesmo necessário usar de experimentação com animais?

julio
(e-mail não publicado para proteger o idiota de si mesmo)

pão tem gosto de pão, aparência de pão, cheiro de pão… O vinho tem gosto de vinho, aparência de vinho, cheiro de vinho…

Homem é homem, menino é menino, macaco é macaco e viado é viado.
– Falcão, o Filósofo.

Mas são o Corpo e o Sangue do Senhor.

Ei! O que eu tenho com isso?

O que os nossos sentidos(visão, tato, gosto…) percebem são os "acidentes". A essência (a substância) é que muda.

Malditos flavorizantes artificiais!

Daí o termo correto para exprimir esta mudança é TRANSUBSTANCIAÇÃO.

Eu chamo de merda. É quase a mesma coisa, principalmente com o que tem na cabeça de gentinha como você!

E nós cremos, porque foi o próprio Jesus que garantiu: "Isto é o meu CORPO,"(Lc 22,19); "Este cálice é a Nova Aliança em meu SANGUE"(Lc 22,20).

Segundo Lucas, Jesus mandou odiar os pais.

Enquanto os protestantes negam descaradamente esta Verdade, até os satanistas acreditam, pois furtam as Hóstias nas nossas igrejas, para seus rituais sacrílegos.

Ainda hoje vi um pastor enfiando um branquinho no nariz. Devia ser uma hóstia esfarelada.

—> segue-se um cópia/cola da postagem da wikipédia e de um site tosco de crente retardado.

Eu já visitei um site de um padre. Muito bem escrito por sinal e com boa redação e uma apologética sólida. Ok que eu não acredito naquilo que ele tinha escrito, mas a defesa bem estruturada e com boa argumentação (ainda que fosse citando a Bíblia, mas de forma inteligente) merece respeito. Estas mulas crentais que fazem blogs toscos (lembrando que tem muito site ateu tosco também) só sabem escrever merda e, pior!, tem gente que faz cópia e cola dessas merdas e não de uma defesa inteligente. Por isso que eu gosto quando o Saulo aparece por aqui para comentar (muitas vezes divergir) em meus textos, mas com educação e equilíbrio. Se os pais da Igreja tivessem escrito as insanidades que estes imbecis que mandam comentários pra mim via e-mail/comentários, o Cristianismo não teria durado mais que uma semana.

Enviado por e-mail, a respeito do Milagre de Lanciano Desmascarado

carlos
carlosalexandre_korud@hotmail.com
189.12.105.74

Olha, achei muito interessante o quanto vc é conhecedor da história, principalmente, as dos judeus e cristãos

O tipo de coisa que você nunca chegará perto!

isso mostra a grande capacidade, e interesse de vcs na vida de Jesus. Esse é o primeiro passo pra se chegar a fé e ao Único Deus digno de louvor.

Ah, claro. Eu posto artigos mostrando o ser mitológico que foi seu Jesus milagreiro e isso é uma prova que eu estou virando cristão. Ok, como poderei refutar uma argumentação tão sólida, inteligente e bem centrada como esta? Jesus! Jesus! Jesus, porra, tu é surdo? Vai tomar banho, menino!

Não julgo sua pagina e acho que é legal porque isso fortalesse cada vez mais a fé das pessoas

Devia fortalecer a vontade de estudar língua portuguesa.

mas concordo em uma coisa com vc

Que você é idiota?

as religiões são responsaveis por muita alienação neste mundo, mas lembro também que o cristão não serve as religiões, mas sim a Cristo! .

No comments.

ATÉ MAIS OBRIGADO PELO ESPAÇO E VOU ORAR POR VCS ….!

Deuteronômio 5:20 — Não prestarás falso testemunho contra o teu próximo.

Postado em: Judaísmo e cristianismo

Eu me lembro quando a Internet começou a expandir-se de forma que todos os mortais pudessem ter em casa. Diziam que as pessoas teriam mais informação, aprenderiam mais etc. Ledo engano. Houve foi uma disseminação de gente burra e preguiçosa (ou preguiçoso e burro. Não sei o que veio antes). Por um lado, op Google facilitou as nossas vidas, garimpando as informações e servindo de aliado no nosso dia-a-dia. Pelo outro, ele ajuda a atrofiar o cérebro, onde as pessoas não usam o órgão (o cérebro! O cérebro!) como deveria. Pelo menos, é o que sugere uma pesquisa feita por várias universidades. Estamos ficando burros mesmo, ou isso só ficou mais facilmente constatado?

Algum mané é bem capaz de chegar aqui e me xingar (grande novidade!). Irão falar que eu sou contra a tecnologia (como coisa que “tecnologia” só apareceu depois do cara ter comprado seu core i7 e que eu estou ultrapassado. A questão não é bem essa. Eu sou do tempo que tinha que decorar os afluentes das margens esquerda e direita do rio Amazonas. Meu pai sabe, mas isso não angariou nenhuma informação relevante. Com 2 segundos de Google, eu posso saber. O dr. Watson ficou estupefato ao tomar conhecimento que o inteligentíssimo Sherlock Holmes não sabia que a Terra gira em torno do Sol. Para Sherlock Holmes, “Para mim, o cérebro de um homem é como se fosse originariamente um sótão vazio, o qual deve ser entulhado com os móveis que escolhermos. Um tolo o enche com toda quinquilharia que vai encontrando pelo caminho… O especialista, pelo contrário, mostra-se extremamente cauteloso quanto ao que coloca em seu cérebro-sótão. Depositará lá apenas as ferramentas que poderão ajudá-lo a realizar o seu trabalho, mas delas terá um vasto sortimento e todas arrumadas em perfeita ordem… é da máxima importância evitarmos que dados inúteis ocupem o lugar dos úteis”. Trecho oriundo do livro Tabloide Negro*.

Elementar, não é mesmo? Não, não é elementar, já que nos livros de Sherlock Holmes NUNCA apareceu a frase “elementar, Watson”. Sherlock ensina que o cérebro é por demais precioso para guardar quaisquer tipos de informação. Mesmo porque, informação NÃO É conhecimento. Quando meus alunos perguntam para que serve os níveis e subníveis energéticos, eu só respondo: “nos tempos que trabalhei em indústrias, nunca usei nada disso”. Níveis e subníveis energéticos <pausa dramática. André olha para a plateia e a música incidental dá um acorde> não existem! São modelos matemáticos. Níveis como as cascas de uma laranja são apenas uma forma de explicar o que existe no interior do átomo. São modelos e não representações reais. É realmente necessário saber isso? Creio que não, mas é matéria de vestibular e pronto, acabou-se.

O Google facilitou muito a tarefa de ter estas informações, assim como facilitou outras coisas, até mesmo fazendo contas (escreva 3598745211-25445 na barra de busca do Google). Se eu escrever “Boltzmann constant”, ele não titubeará e dará o valor 1,3806503 × 10^—23 m² kg s^—2 K^—1. Ok, eu tenho coisa mais importante a me lembrar de constantes físicas que são… constantes. Eu posso muito bem consultá-las. Por outro lado, as pessoas estão perdendo a capacidade de exercitar a memória. Elas sabem que basta ir no Google para saber o telefone de uma loja. Mesmo no caso da pessoa já ter visitado a loja e ter pego um cartão de visitas.

Pesquisadores da Universidade Harvard, a de Wisconsin-Madison e da Universidade de Columbia, todas nos EUA, realizaram testes para analisar como anda nossa dependência de informações que são triviais, mas as pessoas tendem a usar o Google. Como é esta tendência? Entre os testes estava um que estipulava o grau de dependência de informações online, para o caso de perguntas que não se saberia o teor com antecedência. Em outras palavras, os pesquisadores trabalharam com duas linhas de perguntas. Em uma delas, os entrevistados saberiam sobre o que, especificamente, iria ser perguntado; em outra parte, os pesquisadores não davam nenhuma pista aos entrevistados. O que se seguiu foi que quando a cobaia sabia o que ia ser perguntado, meio que relaxava, pois sabia que a informação poderia se facilmente encontrada online.

Em seguida, eles testaram como andava a memória das cobaias. Os testes mediam o grau de lembrança que os ratinhos-brancos-de-duas-pernas de sites e informações que já tinham pesquisado antes. Os resultados mostram que mais uma vez a preguiça falou mais alto e São Google de Xangô salvou o dia mais uma vez.

Isso se reflete das maneiras mais danosas possíveis.

CASO 1

Eu passei um trabalho certa vez. Como estava abordando a matéria de compostos nitrogenados, pedi um trabalho sobre explosivos. Um dos alunos demorou a me entregar o trabalho. Perguntou se podia mandar por e-mail. Concordei. Abri o e-mail na frente dele e vi o maravilhooooooso trabalho que começava com a mais profunda pérola em termos de informação do ponto de vista químico:

Explosivo é aquilo que explode.

(eu quase explodi com essa)

Olhando o trabalho, ele só tinha UMA página. Eu perguntei cadê as informações que eu tinha pedido quando passei o trabalho. Ele me responde como se eu fosse uma criança com problemas mentais: “Ué? Não tá vendo que cada linha tem um link? Basta clicar no link e você verá as informações”.

(calma, André. Homicídio é crime. Se bem que inseticídio não é. hummmmm…)

Na outra turma, de 1º ano do Ens. Médio, pedi um trabalho sobre cimento. O miserável fedorento esquisito emo desgraçado criatura dos infernos aluno me entrega quase 50 páginas de texto. O problema é que era um catálogo de uma fabricante de cimento, com informações tão similares ao que eu pedi quanto uma receita da cozinha maravilhosa da Ofélia (acabei de entregar a minha idade).

Quando eu informei a todos que parte da matéria da prova era exatamente sobre os trabalhos que pedi, uma horda de alunos invadiu a sala do coordenador para reclamar a minha cabeça, pois era um “absurdo que o professor passe um trabalho e queira que os alunos estudem o trabalho ou sequer o leiam depois, como se aquilo fosse importante” (sic). O negócio foi tão idiota que o coordenador nem deu trela a eles.

CASO 2

Estava eu na minha sala, pensando nas vicissitudes da vida (e doido pra ir pra casa) quando uma das alunas pergunta se eu podia ajudá-la com um trabalho. Era um exercício de matemática que ela não entendia. Eu falei pra ela puxar uma cadeira e expliquei detalhadamente cada passo do exercício até a resolução. Mandei ela reler tudo enquanto eu atendia outro aluno por causa de uma prova. Quando termino a aluna tinha, simplesmente, APAGADO todo o desenvolvimento que eu fiz e me perguntava a resposta do exercício. Depois de um esporro, eu disse que não a ajudaria em nada mais. Ela sai e depois de algum tempo volta com o exercício impresso, totalmente feito. Ela tinha pedido ajuda a uma “professora” e esta disse para usar o Gúgou.

Teste rápido. Esta “professora” é:

a) Química

b) Matemática

c) Engenheira

d) Psicopedarretardada

Outra pergunta: o Gúgou ajudou a aluna? Eu perguntei isso e arrematei: seu professor deixará, no dia da prova você abrir o notebook e consultar o Google? A resposta foi que eu não sabia de nada de tecnologia. De acordo com Nicholas Carr, atualmente somos incapazes de nos concentrar por longos períodos por causa de como usar a web nos afetou. Antes era comum as pessoas lerem livros de grandes a imensos (Os 3 Mosqueteiros, por exemplo, são 5 volumes deeeeste tamanho). Como percebo aqui mesmo, qualquer texto com mais de 5 linhas torna-se incompreensível para 60% das pessoas. Qual a saída então? Desinventar as coisas? Seria se tal coisa fosse possível, mas não é. Há vários exercícios para treinar a memória, melhorar o aprendizado e incrementar a concentração, mas ninguém quer isso. Mais fácil “liga pro meu celular pra eu registrar aqui” do que anotar 8 algarismos de um número de telefone. A imbecilização é o caminho natural, então? Não sei, mas parece.

Enquanto isso, postagens, comentários e mensagens à deriva pela internet mostram que educação, ensino e aprendizado são coisas que realmente não passam na mente da maioria das pessoas, já que o Gúgou trará a resposta. E se não trouxer, basta perguntar no Yahoo!Respostas. E se não trouxer? Ah, ki diferenssa faiz?

Pra mim? O futuro só não é negro, pois consegue ser bem pior.

*PS. Arthur Conan Doyle jamais escreveu um livro de nome Tabloide Negro. Você não sabia e esquecerá isso daqui a meia-hora.

Fonte: Daily Mail

A Seleção Natural age selecionando naturalmente (são! Nério?). A Natureza não seleciona idiotas, eles mesmos o fazem. Não por acaso surgiu o Darwin Awards, ou Prêmio Darwin, dado àqueles indivíduos que fazem um favor à humanidade retirando-se da competição pela vida e reduzindo a chance de espalhar os seus genes, o que nem sempre acontece a contento).

Caroline Lovell tinha 36 anos e morava em Melbourne, Austrália. Ela era uma ferrenha defensora que as mulheres deveriam regredir aos tempos da Idade Média e parir suas crias em casa com o auxílio de uma parteira. Resultado? Complicações no parto acarretaram em uma parada cardíaca, uma morte sem sentido e uma imagem como a que abre o artigo.

Não só uma "fervorosa defensora de partos domiciliares", como disse o Daily Mail, Caroline Lovell – segundo meu modo gentil e educado de analisar as bizarrices que acontecem pelo mundo – não passava de uma estúpida. Aquela mula achava que dar a luz em casa, com uma parteira, era a melhor coisa possível, que nem no tempo das nossas bisavós. Aquela criatura esqueceu que as mulheres morriam de parto e, quando não morriam, de 10 filhos que parissem, 8 iam pro saco (literalmente, às vezes). Então, a Jeannie pensou que 500 anos de estudo da anatomia humana, desde o tempo de Vesálio, não deu informação nenhuma. Ok.

Em 2009, a "ativista" xingou muito por aí e disse que o Governo tinha que financiar quem quisesse ter os filhos em casa, com toda higiene e atendimento médico que tal ato idiota pode oferecer (nenhum!). Ela escreveu em uma nota que estava chocada por ter seus filhos em casa, sem contar com o apoio do Governo. Ela disse: "Fuck the system" e no dia 23 de janeiro resolveu dar à luz, mas acabou dando tudo errado e, agora, Jeannie, a Ativista está fazendo parto de anja (eu sei!), enquanto tio Darwin dá uma porrada na nuca dela e diz: Eu avisei, pombas!

Se pessoas como Caroline não fossem tão mesquinhas e egoístas, Zahra, o bebê, não estaria agora sem sua mãe. Se bem que, infelizmente, tragédias nos ensinam (ou deveriam ensinar) algo, e muito provavelmente Zahra não cometerá o mesmo erro idiota de sua mãe. Ainda não há evidências que burrice e estupidez sejam hereditárias (examinando meu irmão, espero MUITO, mesmo). Uma coisa eu tenho plena convicção: o governo australiano vai endurecer ainda mais com partos em domicílio, o que faz tia Lovell duplamente idiota, pois nem como mártir serviu e, daqui a um tempo, será esquecida, como tantas outras pessoas que se mataram por nada.

O problema com malucos que ainda vivem na Idade Média é que esses malucos podem ser seus parentes. Você literalmente mora com o inimigo. Para um retardado psicótico surtar de vez e fazer você entrar em contato com  seus ancestrais não precisa muito. Basta uma simples gravidez. A jovem Stori, de 22 anos, teve a bênção de ser mãe de três meninas. Infelizmente, a sogra achou que isso era coisa de Sheithan, o Execrável, e ajudou o filho matar sua esposa no sábado passado (28/01) no vilarejo de Mahfalay, distrito de Khanabad, que fica na província de Kunduz, no sudeste do Afeganistão, um pouquinho mais longe que São João do Meriti (em São João, os psicopatas têm mais respeito).

De acordo com a BBC, o machão metido a dar porrada que nem o Maçaranduba (mas com um QI inferior) resolveu que tinha algo de errado com sua esposa, já que a coitada só tinha lhe dado meninas. Se o retardado, imbecil, desclassificado, psicótico, estúpido, demente e assassino tivesse fechado a merda de seu livrinho mágico e aberto um livro de Ciências de Ensino Fundamental teria sabido que ELE é o responsável por determinar o sexo da criança vindoura. Mas aqueles recantos de Alá-me-tire-daqui não tem espaço para algo muito complexo como uma escola. Então, o ridículo, cujo nome não foi divulgado (mas dizem que ele tem nariz) pediu ajuda à sua mãe, Wali Wazrata.

Segundo dizem, sogra é mulher pra 5, mas Stori era uma pessoa só. Sua sogra não teve o menor receio de ajudar Bob Filho a estrangular a própria esposa. Machão do jeito que é, o que o bonitão faz em seguida? Ora, picou a mula, já que gente corajosa assim não fica dando mole pros meganhas de Alá. Wazrata foi presa e agora está vendo Maomé nascer quadrado e ficar numa cadeia afegã não é o sonho de quem quer que seja.  Quem tem Kunduz tem medo.

Ainda de acordo com a BBC, líderes religiosos condenaram o assassinato da jovem, pois isso seria uma ofensa ao islã, a religião da paz que manda exterminar quem não se submeter a Alá. É meio que na base do "mate só quando eu disse, pombas!"

Mimimi, isso é preconsseitu. Temos que ver o relativismo culturau. Ainda mais que vossê tá falando mau do islã, mas nem todos os afegãos são assim.

Até pode ser, mas alguns afegãos são mais retardados do que outros e não estou falando do Machão daquela pocilga esquecida por qualquer deus. Matar uma mãe de 3 meninas não é nada para algumas pessoas que MATAM 3 meninas. A desculpa? Elas estavam da pá virada. Assim, Mohammad Shafia, sua mulher Tooba Yahya, e seu filho mais velho, Hamed mataram 3 meninas e a ex-mulher de Shafia, pois elas "desonraram" a família Adams Shafia. Veja a reportagem completa:

O ensino religioso faz as pessoas terem maior senso moral. Não é o que dizem por aí?

VLA é a sigla do Very Large Array, um conjunto de radiotelescópios que, juntos, formam um imenso observatório de radioastronomia localizado nas planícies de San Agustin, entre as cidades de Magdalena e Datil, algumas 50 milhas (80 km) a oeste de Socorro, Novo México, EUA. Atualmente, seu nome oficial é The Karl G. Jansky Very Large Array, em homenagem Nichola Tesla…. ok, é brincadeira. A homenagem, muito merecida, é para Karl Gunthe Jansky, físico e engenheiro americano, nascido em 22 de outubro de 1905. Em agosto de 1931, Jansky descobriu algo desconcertante: ondas de rádio. Não que ondas de rádio fossem alguma novidade. O ineditismo estava no lugar de onde as ondas estavam vindo. Do interior, bem do interior da Via Láctea. Jansky se tornou um dos fundadores da radioastronomia.

Uma das minhas maiores frustrações na vida foi saber que astrônomos não ficavam mais horas a fio com os olhos num telescópio. Atualmente, eles ficam olhando para a tela de computadores vendo formas que dificilmente associaríamos a planetas, galáxias ou outros corpos celestes. A belíssimas imagens que a NASA divulga são tratadas e colorizadas por computador. A imagem da nebulosa NGC 6543, a Nebulosa Olho de Gato, praticamente não tem nada a ver com o que realmente é. Triste por um lado, por saber que ela não tem aqueles tons coloridos, mas magnífico por outro, pois não necessariamente precisamos que algo seja lindo e maravilhosamente agradável aos olhos para saber que aquilo tem a sua grandeza e maravilha por ser o que é. O universo não deve se moldar ao que queríamos que fosse

O Karl G. Jansky Very Large Array (doravante chamado apenas de VLA, pra encurtar) também é incrível, não pelo que a ficção fez dele e sim pelo fato dele ser muito mais. Costuma-se associar o VLA com o projeto SETI (Search for Extra-Terrestrial Intelligence – Busca por Inteligência Extra-Terrestre), mas não. O VLA não busca apenas isso. Ele estuda emanações de rádio.

As ondas de rádio possuem uma estreita relação com a luz de nossas lâmpadas. A saber, são emanações eletromagnéticas também. Assim como a luz de uma vela nos dá um vislumbre do formato, calor e intensidade de sua chama, além das substâncias queimadas e formadas durante o processo, as ondas de rádio emanadas nos dá muitas informações sobre a galáxia, planeta, estrela etc. Maiores informações poderão ser obtidas no site do National Radio Astronomy Observatory. E, para finalizar, um time lapse com as antenas do Karl G. Jansky Very Large Array em sua dança para vasculhar o Universo:

Você fez esta postagem e encheu de blábláblá só por causa de UM VÍDEO?

Sim. Já que postar vídeo legal não é divulgação científica, apesar de eu fazer isso de vez em quando; mas, que diabo!, a gente tem que ver coisas legais às vezes. E muito melhor quando se coloca uma informação a mais de brinde.

Enquanto a United ficou famosa por entregar seus passageiros em seus locais de trabalho (desculpem, não resisti, mas duvido que algum passageiro ofendido venha reclamar), o mundo natural acha que esse negócio de asa, planos de voo e linha do horizonte é coisa pra fracos e galináceos (sim, eu sei). Hardcore mesmo é fazer piruetas no ar like a boss. Qualquer um que voe de asa delta pensa assim, o fato de acabarem caindo mostra que eles têm muito a aprender com o amiguinho aí da foto.

Gansos possuem um temperamento peculiar. Um PÉSSIMO temperamento peculiar (quem tomou uma corrida de um ganso quando criança sabe do que estou falando). São muito bons nadadores, o que desmente a ficção que eles podem se afogar facilmente, e excelentes vigias para uma casa. Entretanto, uma coisa que pouca gente sabe é que eles são exibidos e gostam de se mostrar quando voam. Alguns deles simplesmente voam de cabeça pra baixo!

O vídeo acima foi filmado por Hans van de Koning e Lodewijk Eekhout, e lhes rendeu o primeiro prêmio em um concurso organizado pelo grupo de Artistas de voo na Universidade de Wageningen, na Holanda. No total, foram mais de 2000 vídeos feitos e os finalistas foram estes aqui.

Se gansos tivessem blogs, algumas pessoas estariam xingando-os por se exibirem e enchendo o saco que eles deveriam ser humildes e não dar mostras de sua "superioridade". Bem, ninguém manda eles conseguirem dar piruetas assim durante o voo e você não. Longe apenas de ficarem "se mostrando", a torção do corpo serve basicamente como um modo de redução de velocidade e reduzir a altura de modo rápido. Observando o vídeo, vemos que a velocidade de reprodução dele foi reduzido, dada a rapidez do voo; mas mesmo que seja só para se mostrar, fica-se a palavra de quem realmente entende do assunto: "Is a bird showing off when it flies?"

PS. A foto não é photoshop.

O problema no insano mundo das conspirações é que quanto mais você pensa que um maluco não pode falar mais besteira do que o monte de sanduíches, digo, sandices já proferida, outro chega e diz "Bitch, please" e solta mais um verborrágico texto mais louco ainda. Me disseram que a culpa era da tenra idade e a vontade de querer aprender. Óbvio que eu acredito tanto nisso como acredito nas calcinhas santas da Virgem Maria (não duvido que uma hora apareçam com esta "relíquia"). Portanto, o que resta? Resta mais um maluco com mania de conspiração e pronto para dar mostras de como vai indo a Educação Brasileira, ladeira abaixo.

Acompanhem com a trilha sonora.

Engraçado, não sabia que a palavra cético significava tanta sabedoria, tanta segurança. Todos extremamente bem informados, à par das últimas invenções tecnológicas e segredos de Estado. Realmente caro autor do texto, falar de ET é uma besteirada. Muito antes de Cristo, ali pela Pérsia e Babilônia, era comum pendurar anéis nas orelhas e colocar nos dedos, em homenagem ao deus Saturno (Sabbath). Como eles sabiam que tal planeta tinha anéis, se só Galileu foi o primeiro a comentar, lá em idos de 1600 e pouco? Se falamos as “Horas” hoje, é porque relacionamos à Hórus, cujo nome vem da Constelação de Órion.

Bom, então como diremos? BEM FEITO, IDIOTAS! Continuem acreditando que a culpa é minha por não querer explicar às pessoas. O que temos? Um festival de burrice, desinformação, ignorância e total mania de ver algo com "conhecimento" inventado.

Primeiro de tudo, Gaileu viu os anéis de Saturno (que ele chamou de "orelhas". O que isso significa? Nada. As mulheres na Pérsia e Babilônia (e Grécia e Fenícia e Egito etc etc e muitos etc) usavam brincos e anéis nos dedos. Alguém é tão "esperto" que percebeu que um formato de anel entra no dedo, já que muitos dedos entram em anéis (interpretação ao seu critério). Colocar um cilindro num buraco redondo! Só com a ajuda do ET Bilu mesmo! O fato de ter brincos em formato de pedras é prova do que? Ora, que o pessoal sabia que cometas são feitos de poeira, metano, CO₂ e água. É claro!

O jênio me diz que Saturno era chamado de Sabbath.; Por quê? Provavelmente, porque eles sabiam que o Ozzy Osborne iria nascer um dia.  E horas! Ora, ora a hora! Ela advém do nome Hórus. Então hoje, quarta-feira, é prova que Odin é um Deus que veio nos visitar (quarta-feira –> wednesday –> Woden –> Odin). Mais curiosamente, "hora" em alemão escreve-se "stunde". Há uma conspiração germânica para desviar a atenção. Só pode! Ou então é para adorarmos o deus Estante! Mais curiosamente ainda é que, a despeito do que os Stargates da vida dizem, ninguém sabe como era a pronúncia do idioma egípcio na época dos Faraós. Sem falar que o alfabeto latino ainda nem fora inventado.

Bem, na Roma Antiga, as mulheres reverenciavam o deus Príapo (em grego, Phallus), usando símbolos fálicos nos brincos, cordões e colocando oferendas nos templos. Isso significa o quê? Na mente do nosso amigo, uma legão de ET em formato de pênis invadiu Roma. Alguém argumenta contra?

Então, é proibido pensar?

Claro que não! Quando você quiser começar, sinta-se à vontade!

É proibido perguntar? Devemos confiar na classe política que nos governa como bovinos, que nos rouba, que trata o Estado como deles? O que te faz pensar que eles estão preocupados contigo e tua família?

Alguém explica a esta mula que eu nunca falei nada disso? Mas ELE é que parece pensar que sim, estão preocupados. Se não estivessem, não estariam bolando milhões de planos para desviar a tenção de… bem, de alguma coisa que nunca dizem o que é.

Então eu devo digerir a versão oficial que diz que o Bin Laden caiu no mar… pensa meu amigo. São pequenas mentiras que se somam, principalmente porque pessoas como você, ajudam a espalhar a ideia de que pessoas que tem algum espírito investigativo e iniciativa de pesquisa para assuntos idiotizadas pela mídia são “conspiracionistas”.

Mas é simples. Você posta uma prova e eu a levo em consideração. Tem alguma? Não, eles nunca têm!

Esqueça o William Bonner. Pergunte à qualquer controlador de vôo, piloto ou militar de alta patente da FAB se eles sabem de alguma coisa.

Sobre o Bin Laden?

Pergunte aos 3 astronautas que foram primeiro à Lua se eles sabem de algo. Pergunte à Gordon Cooper, que foi à ONU falar sobre o acobertamento, se ele sabe de algo.

Alguém pode me dizer DO QUE ele está falando? Aliás, os 3 astronautas que foram à Lua? Mas o governo americano não tinha inventado isso também?

Pergunte ao ex-ministro da Defesa canadense Paul Hellyer. Pergunte à Stanton Friedman que foi ao Fórum Global de Competitividade 2011 na Arábia Saudita falar de energia e disco voadores, junto com mega-empresários de Audi, Microsoft e outros. Babaquice né, um monte de CEO falando sobre ET´s…. Que nada, o bem informado aqui é você.

Energia de discos voadores. Ok. Eu ia até falar algo, mas os artigos do Ceticismo Aberto sobre OVNI são melhores. Recomendaria este artigo, mas a necessidade de se crer em besteiras não o fará levar o Kentaro Mori mais a sério. Assim fica difícil.

Enquanto escrevo aqui, a tecnologia militar e secreta está a 30/50 anos à frente da civil, e se os laboratórios estão misturando DNA de gente com bicho e plantas há 6 anos atrás, meu amigo, sabe se lá o que estão fazendo que não sabemos.

Sim, e daí? Também misturam genes de humanos nos porcos para que eles produzam insulina. Isso significa uma legião de porquinhos atacando lobos sopradores?

Alguem já viu Kennedy falando das sociedades secretas?

Além do Zeitgeist? Não. Isso significa que Abraham Lincoln e William McKinley eram contra os Illuminatis? Provavelmente. Meu DEEEEEEEUS! O arquiduque Francisco Ferdinando sabia que os Illuminatis estavam preparando a 1ª Guerra Mundial. Ele denunciou-os e acabou sendo assassinado!

Parece besteira? Nonsense? É a ponta do iceberg. Daonde vêm os Arianos que Hitler tanto falava?

http://pt.wikipedia.org/wiki/Arianos

Daonde vem o símbolo da SS?

http://www.sacred-texts.com/pag/runes.txt

Então o mundo não faz sentido? Você acha que os acionistas da GM, que são os mesmos do JPMorgan, da Monsanto, da Lockheed e de outras multinacionais, pensam assim?

Difícil escrever para analfabetos funcionais…

POIS O MUNDO FAZ TODO O SENTIDO PARA ELES!

Que bom!

Eles ganham com a guerra, com a doença, com carro, com tudo!

Os donos dos supermercados ganham dinheiro com pessoas tendo poder aquisitivo pra se alimentarem. Vendendo comida, acabam com a fome. Alguém pensou nisso?

Você acha que o Dólar não tem lastro hoje porque o mundo não faz sentido!?!?!?

Claro! Ninguém investe em dólar.

Você acha que o Kadafi, que defendia o Banco Africano e se opunha ao FMI foi tirado de jogo porque o simplesmente o mundo não faz sentido!?!?!?

Kadaffi, o bonzinho.

Que tipo de argumento é esse!?!? Você acha que o triângulo maçônico da bandeira das Minas Gerais, da Bahia, da Nicarágua e de tantos outros símbolos está ali porque o mundo não faz sentido!?!?!

Pitágoras, Euclides e Arquimedes eram maçons.

Meu amigo, se você entende um pouco das coisas, vai saber que somos feitos de átmos, portanto 99% de espaço com um núcleo pequeno. Portanto estamos ligados à tudo pelo vácuo.

Vácuo é o que não falta na cabeça dessa criatura.

Nós, a Terra, a Via Láctea. Estamos irremediavelmente conectados com as estrelas, pois pelos corredores da NASA, todos sabem que a vida aqui no planeta veio de fora.

Sim, e a vida apareceu — PLIM! — do nada, em outro planeta.

O parco entendimento de Darwin sobre célula no começo do século XXI é o mesmo que comparar um avião de papel à um B-2. Você acha que sabe de tudo o que acontece no acelerador de partículas do CERN? Nem vai saber! Ciência, Tecnologia e Religião estão comprados, nas mãos de grupos privados.

Garçom? Uma cerveja pra mim e uma dose de haldol pro meu amigo.

Tanto a Bíblia que você lê (King James) quanto à ciência que você pratica (ocidental no caso), vieram das mesmas mãos, pois Francis Bacon, o pai da Ciência, também trabavalhava para o rei James. Ou seja, nós temos razão e religião dizendo no que você pode acreditar, todos manipulados pelas mesmas pessoas. Meu amigo, no fim das contas, a única coisa aqui que não faz sentido é o teu texto.

Eu sabia! SABIA! Que aquele lance de Ciência era pura manipulação. Por isso que eu fico cheirando vinagre para prevenir doenças e arreio despachos na encruzilhada. Não acreditem na ciência. Ela pode fazer com que você se desvie dos caminhos da religião. A religião o desviará da ciência e todas as duas não existem, é tudo coisa de ET enfiando sondas na sua bunda que nem no South Park. Quanto a mim? Eu nego o conhecimento.

Meme — ao contrário do que possam pensar — tem pouco a ver com aqueles desenhos feitos no Paint e de gosto, "história" e graça duvidosos. O termo criado por Richard Dawkins no livro "O Gene Egoísta", e de uma forma geral estabelece que partículas culturais passam de sociedade em sociedade, podendo ser desde ideias até valores éticos/morais, nem que seja uma frase de efeito que acaba participando de nossa cultura. Todo mundo sabe isso, principalmente o pessoal que mora no Canadá, como disse a Luiza.

Depois que o Dan Brown escreveu aquele livro dos Anjos e Demônios, todo mundo ficou com mania de Illuminatis e coisas do gênero. Maníacos por conspirações existem desde que o mundo é mundo, e aquela baboseira sobre ET, Área 51 Haaarp etc, regados com Shivas Zeitgeist no jantar, veem mensagens ocultas, símbolos satânicos e ações da maçonaria. Para deixar meu dia mais "feliz", ainda recebo um e-mail questionando tudo na base do "E se for verdade?" Tem horas que eu me sinto como se estivesse num documentário do History Channel, e isso não é um elogio…

A maluquice de hoje, que eu não aguentei esperar para postar na sexta-feira, começa de modo inquisitivamente estranho . Para proteger seu autor de si mesmo, eu retirei o seu nome, mas mantive a grafia:

Olá meu nome é <nome-da-figura>, tenho 16 anos e estou passando por uma fase complicada. Tenho queimado muitos neurônios tentando formar uma opinião definitiva sobre a existência ou não do "bem" e do "mal".

Uma coisa que me assusta e até me atrapalha na formação dessa opinião são essas ceitas ocultistas. Existem teorias sobre uma nova ordem mundial, sobre os Illuminatis e tudo mais.

O que me preocupa é que em vários filmes atuais, comerciais, videos de artistas famosos aparecem os famosos símbolos Illuminatis…

Gostaria se possível que vocês me enviassem uma opinião mais embasada ou até mesmo criassem um artigo sobre algum desses assuntos tão perturbantes.

Muito obrigado por lerem esse e-mail.

Nem sempre tenho saco de responder a estas bobagens, mas sei lá. Encontrei uma apsara dançando dentro do armário do banheiro e resolvi dar uns minutos de minha prestigiosa atenção. Logo, respondi:

Ok, você fica perturbado com  símbolos Illuminati nos filmes. Você fica impressionado com dinossauros em meio a uma ilha? Você fica preocupado com vampiros que brilham no sol? Você fica preocupado com invasões alienígenas? Você fica preocupado com monstros, fantasmas, bruxas, demônios e com o Império Galáctico vir dominar a Terra? Então pare de acreditar em filmes de illuminatis. Eles só apareceram por causa de UM livro do Dan Brown.

Abraços

De alguma forma eu pensei que isso é o suficiente para a pessoa parar para pensar nas implicações do que está falando e associar com o que eu falei. Alguém aqui ouviu alguma menção a Illuminatis antes do tio Brown? Não, mas uma partícula cultural parece que foi disseminada. Gente que se aproveita de qualquer coisa para lançar seus próprio livros, de forma a tirar dinheiro dos otários. Dan Brown criou uma ficção totalmente doida (e cheia de erros históricos e teológicos) a respeito de Jesus e Maria Madalena. Os editores do historiador Bart Ehrman instaram-no a escrever um livro sobre o tema, já que seus agentes também gostam de dinheiro e o assunto ainda estava quente e merecia uma fatia do mercado. Ehrman escreve um bom livro e de fácil assimilação sobre toda aquela loucura cristológica oriunda da mente insana do Dan Brown, evidenciando que ele sequer usou o Google por mais de 3 minutos.

Infelizmente, as pessoas não conseguem enxergar o óbvio logo de saída, então eu recebi a contra-resposta do meu e-mail:

Obrigado por responder André.

Olha se esses símbolos só aparecessem nos filmes eu não ficaria tão encabulado, eles aparecem muitas vezes em clipes de músicas (Lady GaGa, Kate Perry, Rihana), lembrando que não são somente símbolos Illuminatis que aparecem, símbolos Maçons também estão presente em vários lugares, a Disney mesmo faz a gente pensar quando eles colocam símbolos e mensagens teoricamente "satânicos" em desenhos infantis.

Várias músicas falam em suas letras de um tal de "Rain Man", o Eminem mesmo tem uma música em que ele fica gritando "Raaain Man" e pede pra todo mundo gritar junto, teoricamente esse "Rain Man" seria um demônio. Uma coisa que me assustou um pouco foi no "Rock in Rio" quando o grupo Slipknot tocou uma musica em que eles diziam "If you’re 555" e todas as pessoas presentes gritavam "Then I’m 666". Porque a maioria dos cantores/bandas mais famosos tem esse tipo de mensagem ou influência? O que vcs acham sobre isso?

Isso é demais para a minha mente racional. Então temos uma conspiração sei-lá-que-quê nas músicas da Lady GaGa. LADY GAGA! Além da Katy Perry e Rihanna (dois "N"). Será que foi por isso que a Rihanna entrou na porrada? Ela tava tentando transmitir secretamente as verdades sobre os maçons e estes enviaram seu carrasco, Chris Brown, para dar um jeito nela? Bem capaz. Nesse ponto, vejo que argumentar perdeu o sentido, então só cabe o sarcasmo, onde eu disse "Eu comprei um esquadro e um compasso para as minhas filhas usarem no colégio. O professor de matemática e geometria devem ser maçons…". Isso aliado a perguntar se ele viu as "referências satânicas" da Disney em sites conspiracionistas.

Com relação ao Rain Man, eu perguntei se o filme do Tom Cruise e do Dustin Hoffman é uma apologia ao Satanismo. Deve ser e a Academia deve estar cheia de adoradores do Diabo, já que Rain Man ganhou o Oscar de melhor filme, melhor direção (Barry Levinson), melhor ator (Dustin Hoffman) e melhor roteiro original. O que as pessoas não entendem é que Rain Man tem pouco a ver com Satanismo. Rain Man é um modo comum de se referir à Síndrome de Savant (pelo menos, ficou depois do filme. Memes, entenderam?). Muito difícil saber isso ouvindo música do Eminem, mas fácil se você procurar no Google. Por sinal, o "rain man" que inspirou o filme morreu em 2009.

Para terminar meu e-mail respondendo a contra-resposta, eu escrevi:

Você não ouviu a piadinha da Luiza no Canadá? Isso deve ser uma influência malévola, não é mesmo?

Faz o seguinte. Pare de ler merda na Internet  e estude sério para entrar numa faculdade que preste. Mas, de repente, eu sou um Illuminatti e quero desviar a sua atenção. Não acredite em nada do que estou falando. Continue acessando este monte de besteiras que você tem lido até agora. Enquanto isso, um chinesinho está estudando PRA <bleep> para poder ter acesso a uma boa Universidade na China com o vestibular mais difícil DO MUNDO, concorrendo com milhões (MI-LHÕES) de outros chinesinhos, fazendo da China o país com o maior número de artigos científicos publicados NO MUNDO.

Fica aí com suas conspirações e depois entre na fila de um bolsa-família, pois é isso que você conseguirá se não largar este monte de merda e for estudar de verdade. Eu já tenho meus títulos, profissão e emprego certos. Você é quem sabe.

André, o Illuminati (aperto de mão secreto)

Sim, eu sei que peguei pesado. Mas tem hora que cansa e as pessoas insistem de acreditar nas coisas. Foi exatamente o comportamento que eu descrevi em A Necessidade de uma Crença. As pessoas querem viver num mundo de mistério e/ou magia. Para elas, é frustrante saber que não haver uma escola como Hogwartz ou que estender a mão para o controle remoto não fará com que o dispositivo venha voando. O mundo é chato sem espiões ou um "sistema" tentando te manipular. Seria legal uma máquina de fazer terremotos, pois poderíamos ter o que reclamar, mas o mundo é chato. Daí, o bando de idiotas que viu V de Vingança acha que andar com a máscara do Anonymous é um ato de rebeldia. Não é, é um ato de estúpida idiotice, que se não fosse pelo filme, ninguém saberia quem foi Guy Fawkes, o terrorista que a Inglaterra mandou pra vala. Um detalhe que as pessoas não sabem ou esquecem: Guy Fawkes não objetivava nenhuma liberdade de cidadãos e sim matar Jaime I e todo o Parlamento porque eles eram protestantes e Fawkes queria uma Inglaterra católica. Lindo, não?

A troca de e-mails já era insana (eu mesmo não sei onde estava com a cabeça!), então segue-se a seguinte pérola:

Ok, tudo bem. Você não leva minha dúvida a sério. Pensei que pudesse me ajudar a esclarecer um pouco esses fatos.

Você não é um Illuminati… ou é? Vc parece ser inteligente (Illuminatis devem ser inteligentes), que estranho tem um Illuminati trocando e-mails comigo! Se vc puder me dizer se é ou não eu ficaria bem contente.

Abraços.

Isso agora parece mais uma questão psiquiátrica. Então, só me resta encerrar a questão:

Resumirei a situação para você: Alguém vai virar tema de postagem de hoje. Consegue adivinhar quem é?

E eu sou o operador do Haaarp. Achamos que você está sabendo demais e daremos um jeito de sua carteira de identidade ser confiscada, colocaremos um implante em seu cérebro e te levaremos para a Área 51, o que é uma boa ideia. Dá tchauzinho pra cortina. Tem um cara atrás dela.

O mundo não faz sentido. Se fizesse, eu ganharia 200 mil reais de salário, livres de impostos. O mundo simplesmente é o que é. Se você acha que a Globo te manipula, não e a Globo que e a vilã, você é que é um idiota que se deixa levar por ela. A função dela é gerar lucro e o lucro é gerado com audiência. As pessoas não são estúpidas porque vêem a programação débil mental dela. A programação débil mental é feita MEDIANTE o público estúpido, na base do "dar ao cliente o que ele quer", e o que se quer é os BBB da vida. Se as pessoas não gostassem, ninguém veria. Simples assim.

Dizer que há mensagens escondidas se tocarmos discos ao contrário gerou duas coisas: idiotas que corriam pra comprar os discos pra ver se é verdade e idiotas que tinham que comprar os discos mais uma vez, pois eles estragaram os primeiros de tanto tentar escutar tais mensagens.

Mas Zeitgeist disse que existe uma conspiração. Dan Brown falou dos Illuminatis. Se eles falaram, então deve ser verdade, não é, mesmo? Acho que dormirei debaixo das cobertas da minha mãe, já aqueles possuem protetor contra as sondas que enfiam no reto da população.

A verdade está lá fora. A burrice é que está dentro das pessoas.

Alguns leitores me chamaram a atenção por uma coisa estranha que aconteceu no RSS. Como vocês sabem, vocês podem inscrever o Cet.net no leitor de RSS, de forma a ver na hora quando um artigo e postado e poder lê-lo de maneira rápida, com conteúdo integral, salvo quando são páginas, mas eu sempre deixo uma “chamada” para o artigo principal, de forma que vocês saibam quando conteúdo sob este formato aparece.

Pois bem, esta semana apareceu um fragmento de artigo sobre Termodinâmica que não apareceu no site. Na verdade, ele apareceu no site, mas eu o apaguei em seguida. Por quê? Simplesmente porque o imbecil aqui clicou no botão “publicar” ao invés de “salvar” do Windows Live Writer. Isso não significa, é claro, que não teremos este artigo, pelo contrário. Ele está em franca preparação, mas daí me surgiu um problema.

Antes, deixe-me explicar uma coisa. Eu realmente estou de saco cheio de ver as pessoas confundindo totalmente o significado das leis da Termodinâmica. Conceitos como a Segunda Lei, Entropia e uma suposta desorganização que não existe pululam a Internet, servido unicamente para desinformação. Então, no ápice de minha bondade (e aproveitando que tenho mais tempo livre, já que estou de férias), resolvi trazer a vocês, súditos, as Tábuas da Lei, digo, um texto explicando o que é a Termodinâmica, começando desde os tempos da Grécia Antiga até usinas nucleares, passando pela Revolução Industrial e indo até as bases que fundamento a Teoria da Evolução. Como é do meu feitio, não estou escrevendo para físicos. Acho que este é o erro de muitos blogs de Ciência, onde os autores parecem escrever mais pra si e pros seus amigos de faculdade do que para os leitores (e o pior que vejo gente aplaudir, tendo plena certeza que eles não entenderam nada, mas isso não é problema meu).  No artigo quilométrico que estou preparando, qualquer equação (das pouquíssimas que colocarei) será facilmente entendida por uma criança de nível fundamental. Não haverá (espero) uma única equação com derivadas ou integrais, já que elas são desnecessárias perante o que quero abordar.

Sendo assim, acabei com uma batata quente na mão, para usar uma expressão de acordo com a temática: o artigo está ficando muito grande (para padrão blog). Sabendo da dificuldade da maioria das pessoas em ler artigos grandes (com mais de 1 parágrafo) vejo-me com um certo problema, já que, como percebi no artigo do vidro, as pessoas correm para comentar e perguntar coisas que estavam no artigo, evidenciando que não se deram ao trabalho de ler, o que é frustrante.

Então, como sou um cara extremamente humilde e modesto em toda a minha soberba e superior grandiosidade magnânima, estou pensando em liberar os capítulos aos poucos, à medida que eles estarem indo ficando prontos. Na verdade, NENHUM está pronto, já que eu tenho uma metodologia toda própria de escrita (escrevo as partes à medida que eu quero e sobre o assunto que estou interessado em determinado momento, sem seguir uma plano de ação linear). Deixo claro que os artigos liberados pouco a pouco podem ser reescritos, revisionados ou deletados mediante o que me der na telha na hora. Como sou um cara legal, avisarei quando o artigo completo chegar ao fim, de forma que vocês possam relê-los (coisa que eu sei que muitos não farão).

Para mim, não faz nenhuma diferença em publicar os capítulos um a um ou soltar tudo de uma vez sob a forma de “página”. Dessa forma, fia a critério de vocês me dizerem o que acham melhor: aos pouquinhos ou metendo tudo de uma vez? (ops!)

Aproveitem, pois não é todo dia que estou tão democrático assim. Coloquem nos comentários o que vocês acham.

[ATUALIZAÇÃO]

Algumas pessoas vieram falar comigo que nem sempre tem leitores que se inscreveram no Cet.net para poder comentar. São leitores meio que afastados, mas nem por isso deixam de ler os artigos postados aqui. Sendo assim, estou colocando a pergunta sob a forma de enquete, de forma que todos possam participar:

Os olhos castanhos acompanhavam o homem à sua frente. Pés duros estavam plantados no chão. Uma leve tremida nas costas de Hans passou desapercebida, assim como um gesto imperceptível do homem à sua frente. O homem faz uma pergunta a Hans e ele não titubeia: responde corretamente. As pessoas acham aquilo fantástico, mas também não sabiam que aquilo seria o início de uma pesquisa que demoraria muito tempo e ainda é levada nos dias de hoje. Hans não era bem um cientista, mas ele foi a base para se analisar como as pessoas podem dar respostas mediante requisições devidas. Em outras palavras, por causa de Hans, psicólogos estudaram como “dicas” e linguagem corporal poderiam influenciar na decisão das pessoas e como elas respondiam a determinadas ações, mesmo que inconscientemente. Hans não era médico, cientista ou psicólogo. Hans era apenas um cavalo, mas não um cavalo qualquer. Hans, o Esperto sabia contar… Ou pelo menos é isso que se supunha na época.

Der kluge Hans nasceu em cerca de 1895. Ele seria mais um cavalo de corridas e, no máximo, serviria para pessoas apostarem seu rico dinheiro nele. Mas em algum momento, Hans – da raça dos Trotadores Russos – mostrou que ele não entraria para a história de nenhum hipódromo. Ele não lutaria em nenhuma guerra. Seu nome foi escrito em livros de Ciência. Ele ficou conhecido pelo nome em inglês: Clever Hans ou, em português, Hans, o Esperto.

O destino de Hans foi mudado quando seu dono, um professor de matemática chamado Wilhelm Von Osten, começou a propagandear que Hans era esperto o suficiente para fazer contas e até mesmo soletrar palavras. Von Osten nasceu em 30 de novembro de 1838 em Schönsee, Alemanha. Ele se tornou professor de Ensino Fundamental e lecionou em algumas cidades. Em 1866, von Osten mudou-se para Berlim. No ano que o Brasil aboliu de vez a escravatura, von Osten comprou um cavalo para servir de transporte e puxar carroça. Anos mais tarde, ele comprou um outro cavalo: Hans e vida de ambos mudaria. Von Osten estudava frenologia, a pseudociência que arroga para si a capacidade de determinar o grau de inteligência de alguém por meio do formato de seu crânio. De algum modo, von Osten ficou convencido que Hans era inteligente, devido a uma protuberância na testa do animal (estou me referindo ao cavalo) e resolveu testar suas (do cavalo) habilidades matemáticas.

No alvorecer do século XX, Wilhelm Von Osten começou a fazer apresentações com Hans, o Esperto. Ele era capaz de distinguir 10 cores, sabia que a raiz quadrada de 16 era 4 e, através de batidas no chão representado letras, Hans era capaz de soletrar palavras. As pessoas ficavam maravilhadas e os estudiosos debruçaram-se sobre isso, buscando uma correlação disso com as teorias de um certo inglês chamado Charles Darwin. Por seus conhecimentos, Hans seria capaz de tirar uma excelente nota no ENEM, passar no vestibular e capaz de dar aula em muitas Universidades brasileiras.

O problema de von Osten é que algumas pessoas não acreditam em tudo piamente, sem o crivo do Método Científico. Depois da notícia sair no The New York Times, pesquisadores resolveram estudar o que acontecia com Hans. Uma comissão realmente entendeu que Hans era inteligente, mas isso não convenceu a todo mundo. Von Osten se dizia um cientista e não tinha nada a esconder, ele sabia que não havia nenhuma trapaça, e ele estava absolutamente certo. Ele realmente não fez nenhuma artimanha ou pegadinha. Quem fez foi seu cérebro, da maneira mais inconsciente possível.

A então chamada “Comissão Hans” era composta por 13 pessoas, sendo chefiada pelo professor de Filosofia (sim, você leu certo) Carl Stumpf. Eles estavam certos que Hans era “o cara”, digo, “o cavalo”. Como eles não passaram disso, Stumpf, creio que meio enfadado, passou a investigação para Oskar Pfungst, um biólogo e psicólogo, que trabalhava com ele. Pfungst não caiu naquela que o cavalo era espertão e resolveu fazer uns testes. Só que ele iria usar metodologia totalmente diferente. Ele usou testes duplo-cegos.

Recapitulando, um teste mono-cego é quando o cientista estipula experimentos, mas sabendo das possíveis variáveis que podem dar. Por exemplo, eu elaboro umas questões do tipo “Quanto é 2 + 2?”. Eu ainda posso armar alguma pegadinha do tipo “Qual é o último dígito de Pi?”. Eu sei, mas muitos não sabem o resultado. Bem, a verdade é que não há resultado, e o Wolfram Alfa me explica, como retardado que sou, que o número Pi não tem um último dígito.

Num teste duplo cego, nem o cientista nem o alvo a ser estudado sabem das possibilidades e do eventual resultado. É como eu mandar dispor vários baldes emborcados no chão, com um dado dentro de um deles. Então, eu entro na sala junto o com um médium e peço a ele para me indicar onde está o dado e qual é o número que está sendo mostrado na face superior. Obviamente, eu deixarei claro que a pesquisa não se importa se o médium tem dado em casa.

Assim como uma certa menina ficaria famosa por desmascarar pseudocientistas na década de 1970 (v. Emily Rosa), Pfungst estabeleceu experimentos onde Hans e seu dono estavam totalmente alheios do que seria. Quando o experimento não era feito por Von Osten, o resultado apontava que Hans, o Esperto, não se mostrou tão esperto assim. Já quando Von Osten era instruído a fazer as perguntas, Hans era brilhante. A chave, portanto, era Von Osten. Pfungst pediu para outras pessoas apresentarem as perguntas. Algumas delas sabiam as respostas, outras não. Quando as perguntas eram feitas por pessoas que sabiam a resposta, Hans acertava. O mistério estava na linguagem corporal das pessoas, que “denunciavam” a resposta. É o chamado Efeito Clever Hans.

É inusitado saber que hoje vivemos a era dos títulos, onde você tem que ser doutor, pós-doutor, senhor-professor-mestre-doutor-mago etc para ser reconhecido (às vezes, mesmo sem ter feito nada de útil. Oskar Pfungst nunca tirou grau de mestre ou doutor. No máximo, ganhou um título de Doutor em Medicina (Medicine Doctor, MD) honorário, mas isso não o impediu de publicar vários estudos sobre o efeito Clever Hans e de ganhar uma cátedra na Universidade de Frankfurt, Alemanha.

O Efeito Clever Hans é muito estudado e já foi identificado até mesmo em cães usados pela polícia para farejar drogas. Inconscientemente, policiais às vezes “dizem” aos cães onde supostamente está a droga. Em pessoas, é mais comum ainda, como não poderia deixar de ser. Um olhar, um menear de cintura etc podem dizer muita coisa, mesmo que a(o) dona(o) da “mensagem” não esteja com intenção de passar aquela mensagem… ou, pelo menos, não para uma determinada pessoa e sim para outra. Tal efeito foi testado pelo dr. John Bargh, professor de Psicologia Cognitiva da Universidade de Yale, e seus colegas descobriram que poderiam influenciar as pessoas alegando que a idade alteraria seu desempenho físico (artigo em PDF).

Somos muito influenciáveis. Só a expectativa de alguém, mediante sua linguagem corporal, nos diz o que é pra fazer… e fazemos. Nós não sabemos disso e a outra pessoa também não sabe. Isso, talvez, implique como muitos grupos podem sobrepujar outros grupos. A necessidade de conformidade nos faz agir e interagir de forma que nosso consciente não faz a menor ideia. E tudo isso, porque um certo cavalo batia os cascos no chão, há mais de 100 anos.

Clever Hans morreu em 1916, e entre um torrão de açúcar e uma maçã, ele de forma totalmente simples escreveu seu nome nos livros de Ciência, através de humildes batidas no chão.

Imagine um país maravilhoso onde existem belas praias, belas mulheres, montanhas, a Amazônia e recursos naturais de darem inveja a qualquer outro país do mundo. Some isso a ausência de terremotos, furacões e tsunamis e com um clima quente.

Não, não descrevo o jardim do Éden nem uma planície de algum planeta distante no sistema solar de Zartax II. Falo de um país bem pertinho de você: o Brasil.

Num país como esse é de se surpreender que exista sofrimento, desigualdade social e a grande dependência de outros países no mundo, mas surpreendentemente isso acontece.

Diz a lenda que quando Deus estava criando os países, um anjo questionou sobre as verdadeiras intenções Dele ao criar o Brasil. O anjo perguntara se o povo que ali viveria não teria capacidade de monopolizar o mundo, já que esses recursos naturais poderiam ser muito bem explorados pelo povo.

Deus, por sua vez sorriu e disse para o anjo que não se preocupasse, pois iria colocar um povo tão ímpar que jamais iria conseguir dominar o mundo.  – Outra lenda diz que Deus estaria tentando provar que Darwin estava errado e que a evolução era uma piada, mostrando que os brasileiros, um dia, evoluiriam para uma civilização de educados e simpáticos macacos.

Sinceramente acho que os brasileiros descendem de  Leopold von Sacher-Masoch e analisando os governantes que os Brasileiros escolhem não é de se surpreender com essa afirmação. Ou então o povo é burro mesmo.

Claro que muitas pessoas vão querer argumentar com tais afirmações, mas vamos ver como é que estamos no Brasil em 2012.

Até agora já arrecadamos quase 100 bilhões de reais. Isso dá pra pagar o salário mínimo para quase todos os brasileiros vivos – e olha que nem chegamos no fim de Janeiro. Dá pra construir 2 mil hospitais com 31 mil metros quadrados de área construída ou ainda fornecer quase 75 milhões de bolsas-família. Pra você ter uma ideia, cada habitante do Brasil pagou R$ 515,00 reais em impostos.  Até o fim do mês esse valor pode chegar a 800 reais (exatamente a renda média do Brasileiro: R$ 800,00 na maior parte do país).

Claro que o governo tem muitos gastos, por exemplo, um salário de um Ministro no Superior Tribunal Federal é de R$ 26.700,00 e é pouco. O governo precisa aumentar em 20% esse salário para cobrir as perdas dos ministros. Dá pra comprar um Chevrolet Celta por mês e se os impostos fossem menores, dava pra comprar um VW Golf, mas se você não quiser um Celta, pode comprar uma moto Honda CG 125 por mês  - e jogar fora quando você enjoa dela; dá até pra comprar um iPhone 4s na Apple Brasil.

O teto de um salário significa que o máximo que um determinado órgão pode pagar e isso é definido naquele livrão que dá um monte de conselhos pro povo, mas que ninguém entende e interpreta errado: A Constituição. (achou que era a bíblia?).

A constituição define que o salário máximo de um servidor público deve ser igual ao salário dos ministros, mas acontece que nosso desgoverno pagava para quase 500 servidores um salário ainda maior e só essa sobra custa aos cofres uns R$ 3.000.000 por ano – isso foi só no Senado.

A um salário de R$ 1.000,00 – que é pouco -  daria pra se contratar 3.000 professores só com a grana que era desperdiçada com esse pequeno errinho de calculo.

Quando eu falo dos nossos impostos, geralmente eu cometo o erro de falar que nós somos mais ricos do que os americanos, comparando preços de coisas desnecessárias: Carros, Computadores, Video Games e outras coisas. Bem, você pode viver sem carro, sem computador ou sem vídeo game, mas você sabe quanto a gente paga de impostos na comida?

Viva sem comida!

Mas Guz, isso é culpa dos políticos, não é minha! Eu sou um cidadão de classe-média!

Pois é, eu sei. Mas você é quem banca tudo isso. E o pior: você causa tudo isso!

Veja bem, você é aquele cara que estaciona em vagas para deficientes. Você é o cara que dá um jeitinho pra burlar a Lei Seca; Você dá uma graninha pro guarda não te multar; Você rouba bala nas lojas americanas.

O pobre líder comunitário que vive na favela, na primeira oportunidade tenta levar vantagem nas costas dos próprios moradores da favela, vendendo as casas doadas/vendidas pelo Governo Brasileiro. E ao invés de distribuir a grana para o pessoal da favela, o cara comprou uma casinha de 350 mil reais e vários carros.

Claro, a culpa não é do PT. A culpa é sua, caro amigo, que senta a bunda na cadeira, reclama da vida e hipocritamente fica chocado cada vez que uma notícia sobre corrupção é publicada.

Certa está a Luiza, que desistiu do Brasil e foi lá pro Canadá.

O bom da Indonésia é… bem, esqueça. Se tiver algo de bom lá é o aeroporto para ralar peito daquela bosta o mais rápido possível. Se bem que eu gosto dos filmes de terror trash de lá (sim, eu gosto e você vê Big Brother. Hunf!) Como nada é ruim o bastante que a religião não faça piorar, tem gente que acredita piamente naquele negócio de amor fraterno e liberdade de pensamento. Algumas insistem que podem escrever suas opiniões num blog (oiê!) sem ter babacas incomodando, enquanto outros soltam um desabafo no Facebook, tendo que ver o lado negro que se esconde nos corações humanos (ou nem tão escondido assim). Foi o que aconteceu com um indonésio que escreveu "Deus não existe" no Facebook e agora corre até risco de ir pra vala.

Esta é a sua SEXTA INSANA!

Um homem chamado Alexander ficou famoso no passado ao passar pelos lugares, passando o rodo geral. Ele era tão bom no que fazia que o pessoal começou a venerá-lo como um deus, já que não seria muito esperto duvidar do baixinho arretado. Séculos depois, um outro Alexander, nascido na Indonésia, resolveu que sua voz tinha que ser ouvida. É um bom homem, honesto e professava o islamismo (notem o tempo verbal). O problema é que ao tomar o remédio da estupidez da manhã, ele se confundiu e tomou uma pílula de cor vermelha. Olhou pela janela e viu o mundo como ele realmente é.

Alexander (não se sabe se este é o nome verdadeiro do sujeito) mostrou-se desapontado com tanta violência e desgraça no mundo. Ele fez uma postagem no grupo Ateis Minang (Ateus de Minang) no Facebook o que poderia-se esperar de uma postagem num grupo de ateus: Jesus é o Senhor Deus não existe, mas no mundo onde os membros do Ministério do Pensamento se infiltram por todos os lugares, alguém viu a postagem de mr. Alexander e isso está trazendo sérios problemas para ele. O problema reside no fato que a Indonésia é um dos maiores países islâmicos do mundo e a lei lá é regida pela Sharia, pois a Indonésia é um país teocrático. Isso implica que o autor de qualquer tipo de blasfêmia (só vale se for contra Allah) pode acarretar em uma pena de prisão de até 5 anos. A lá o problema agora!

Para melhorar o que já é ótimo, o homem, um funcionário público (imaginem… ser funcionário público na Indonésia deve ser o sonho profissional de qualquer um!), está correndo o risco de ser demitido, e como nada é tão miseravelmente péssimo que não pode se tornar uma catástrofe, uma multidão está querendo a cabeça dele, tendo a polícia que dar salvaguarda ao sujeito, deixando-o em custódia protetora. Resumindo, ele está vendo Maomé nascer quadrado, antes que alguém enfie uma caaba na cara dele. Obviamente, ele deve estar longe de quaisquer outros presos, já que estes são criminosos, mas são de Deus!

O Ministério de Assuntos Religiosos (sim, essa aberração existe) está prontinha para meter um processo do tamanho da bunda da mulher de Maomé e se eu fosse o sr. Alexander, tratava de ralar peito lá e pedia asilo político em algum outro lugar. No desespero, cabe até fugir pro Brasil. Ifdhal Kasim, diretor da Comissão Nacional para Direitos Humanos, pediu  — em sua tola inocência – à  polícia para que se mantenham-se neutros e não ser forçado a agir pela maioria, já que, nas palavras de Kasim, "Eles deveriam proteger a liberdade de expressão, em vez de ouvir muito para a maioria (…) A polícia deve permanecer neutra, em vez de manter a lei subjetivamente."

Ok, vai sonhando.

Tentando entender como alguém pode criar aberrações legislativas tão bizarras quanto esta, solicitei um parecer do dr. Giorgio A. Tsoukalos:

Este é o primeiro Voz dos Alienados do ano. Eu já estava pensando se eu não teria mais… cahan… contribuições sinceras, mas pelo visto, o pessoal gosta tanto da coluna que sempre procura não destruir minha fé em Nossa Senhora da Esquisitice, padroeira da estupidez alheia. A maluquice ainda é meia ralinha, já que o pessoal deve estar num retiro espiritual, pegando na Chave dos Céus ou usando o Apito de Chamar Anjo. Bem, bem, melhor deixar de papo e ir pro que interessa. Por onde começamos? Ah, sim pelo começo! Com vocês, VOZ DOS ALIENADOS!

Alberto Jr.

Amigo,
Lembre-se, ainda dá tempo de se arrepender e nascer de novo.

Já foi uma tristeza passar por um canal apertado e um médico encher a inha bnda de porrada. Quero , não,  filho.

O sangue de Cristo tem o poder de remir até este estrago que o seu site vem fazendo.

Papai, oro para que o Senhor faça com este que me lê, como o Senhor fez com Paulo (Saulo).

"A melhor forma de destruir um inimigo é transformá-lo em amigo".

Você já leu Milton?

Enviado por e-mail

Raphael Posteraro

Você deveriam se informar melhor e aprender a escrever um pouco antes de criticar o veganismo. Vocês se dizem céticos e questinoadores mas nada mais fazem do que perpetuar a situação vigente sob uma bandeira tecnocrata e neo-liberal.

Mas, heim?

Sou ateu também mas não sigo blogs, vlogs, canais etc como esse porque são meros pontos de opinoões pré-estabelicidas carregadas de preconceitos e humor burro.

Como, então, ele adivinhou o e-mail do Fale Conosco?

Seus posts são preconceitusosos nos taxando de subnutidos, e pouco inteligentes. Te sugiro que vá se informar melhor sobre os danos da carne ao mundo e a você. Se mesmo assim insistir em postar esse tipo de falácia, comum a pessoas pouco instruidas e mal intensionadas sugiro que procure também um médico para cuidar de su colesterol.

Eu irei se você prometer procurar um professor de português.

Saiba que muitos dos maioes pensadores da humanidade adotaram nossa dieta, como Einstein, Platão, Pascal, Rosseau etc.

Oppenheimer fumava mais que uma chaminé, logo, fumo faz bem! Ah, Einstein também fumava!

Se a inteligencia se mensura pela carne consumida você é prova viva da falácia que ela representa. Muitas civilizações são veganas antes mesmo do surgimento do termo.

E outras comiam gente.

Abraços veganos.
X Raphael X

Abraços por trás.

Enviado por e-mail

Deveríamos pegar essas poha e mandar tudo pro lucifer fazer ensopado de inúteis. Gostaria de um dia ter a chance de debater com um merda desses só para morrer de rir de tanta babaquice que essas merdas falam… não sou adepto do ateísmo, eu sou apenas um cara normal que não acredita em fantasia e contos da carochinha… se todos esses babacas tupiniquins pelo menos lessem e o mais importante… entendessem… o conteúdo descrito do Ceticismo… esse brasil não ia esta a merda que é hoje…

“A paz de Frodo”

Que Gandalf te ilumine…

Esta aberração foi enviada por e-mail. Ela me dá uma bela explicação para a merda que o Brasil está. Começa com pensamentos deste nível que acabamos de ler.

Eu sou um apaixonado por livros. Olho para a minha direita e vejo livros sobre a história de Roma, Química Orgânica, Mitologia Comparada, manuais de reagentes, os romances de Tom Clancy e Frederick Forsyth, dicionários, teologia do Novo Testamento, algumas apostilas (escritas por mim ou nem tanto), papéis avulsos e outras histórias. Às vezes, quando estou fora de casa, me pego numa questão que não tenho como responder na hora. Seja durante a aula, seja conversando com pessoas ou até mesmo respondendo a um comentário. Posso aprovar os comentários daqui quando estou no almoço, direto do celular. Sempre pensei em ter este acervo em ebook (que eu também possuo aos montes, a ponto de nem saber direito o que tenho no HD). A pesquisa online nem sempre me retorna o que eu quero, acabando por olhar nos meus livros.

Os livros estão ali, quietos, prontos para entrar em ação. Desde algumas obras bem velhas, do século XIX, até edições novinhas em folha (algumas ainda nem receberam a luz dos meus olhos). Eles estão ali, imutáveis e este é um dos grandes problemas dos livros: sua imexibilidade (salve, pai Magri de Ogum!). Eles são estáticos, parados, perfeitos na perfeição em que foram planejadas, mas muitas vezes isso é pouco, como num mundo de grandes mudanças que sempre precisa estar atualizado. Como se faz?

A Internet veio como uma promessa de saber difundido a todas as pessoas. Funcionou, mas não a contento. encontrar informações é difícil. Devemos peneirar, ou acabaremos lendo coisas idiotas como alguém estudando porque anjos não poderiam voar. A Wikipédia serve para consulta, mas ante aos mandos e desmandos dela (e principalmente na "lusófona"), ela torna-se algo não muito confiável. Como primeira e rápida consulta, ótimo! Mas como professor, eu olho torto para trabalhos que me entregam citando Wikipédia como fonte.

A Apple agora promete uma revolução no processo ensino-aprendizagem. Conhecida pelo seus "i" (Pod/Phone/pad), ela faz algo no qual se tornou mestra: criar tendências. O iPod não era uma revolução, se vermos perante uma luz fria de bom senso. O Walkman já existia muito antes, só que ele não te dava acesso às músicas. Este foi o diferencial do iPod. O iPod Touch veio ampliar isso. Não só músicas, mas acesso à internet, filmes, livros etc. o iPhone é "só" um telefone que adaptaram no Touch. O iPad eu não dei muito crédito no início, mas o bom de ser adulto é poder mudar de ideia de vez em quando. Atualmente, ele é… bem, ele se tornou uma Gillette (não, nada relacionado com piadinhas relacionadas aos usuários de Macs). A Gillette virou sinônimo de "lâmina de barbear" e "Bom-bril", de lãs de aço. O iPad se tornou sinônimo de tablets e os demais que tenho visto não estão ainda (por quanto tempo?) à sua altura. A plataforma Windows Phone promete, mas ainda é especulação e não se sabe o que vai acontecer.

A Apple muda o cenário agora . Ela assinou contrato com 3 das maiores editoras de livros didáticos dos EUA: : Pearson, McGraw Hill e Houghton Mifflin Harcourt. Com isso, vocês terão acesso às três editoras que detêm mais de 90% do mercado de livros didáticos dos EUA. Preço dos livros comprados direto na iBook Store? US$ 14,99. Menos de 30 reais na cotação de hoje! Deixe-me ver. O preço dos livros no Brasil é tabelado pelas editoras. Assim, o preço de uma livraria é o mesmo que se você for em outra livraria. Ou a livraria dá um desconto e perde uma fatia do lucro ou azar o dela. No caso da Saraiva é um pouco diferente, já que ela pode comprar uma tiragem inteira, como ela fez em 2001, comprando TODA a tiragem do Senhor dos Anéis e não deu um único centavinho de desconto. Tudo bem que isso implica em monopólio, mas estamos no Brasil. Nessa época, no Rio de Janeiro, somente a Saraiva e a Martins Fontes (quem tem dos direitos do Tolkien no Brasil) tinham o livro. às vezes, por algum acordo, ela pode dar descontos bem competitivos, mas dificilmente isso se nota nos livros didáticos e você não precisa pensar muito para entender o porquê. Hoje, o livro Química 1 – Química Na Abordagem do Cotidiano – Moderna Plus – 1º Ano, do Tito e Canto sai por R$1478,00. Particularmente, eu acho um livro muito bom… bom para servir de calço de mesa, mas o que interessa é o preço. Vamos a outro título: Matemática Ciência e Aplicações – Ensino Médio – Vol. 1 – 5ª Ed. 2010, do Gelson Iezzi. Preço: R$120,00. Prestem atenção que são livros de um único ano para o Ensino Médio. O preço dos livros Volume Único não é muito diferente. Vamos ver um livro um pouco mais hardcore: Fundamentos de Química Analítica, do Skoog. Preço: R$229,90. Preciso mesmo continuar ou vocês perceberam o ponto?

Ah, mas temos o preço do iPad que é mais de 1600 reais. É caro.

Pensa, criatura, pensa! Se você é pai ou mãe, sabe quanto custa um filho em idade escolar, e não estou mencionando as mensalidades, nem material didático. SÓ os livros. No Ensino Médio, calculemos, 15 disciplinas usando livros a um preço de 100 reais: 1500 reais. Lindo! O preço do iPad (quase). Então vejamos atlas geográfico, caderno de desenho etc. Isso com acesso à Internet (devidamente supervisionado por administradores de rede prontos a impedir que eles fiquem acessando besteira). A economia é absurda, pois o iPad em questão não será apenas para servir de ebook reader. Isso o Kindle já faz e bem mais barato. Então, pensemos num livro com animações, já que os livros poderão usar tecnologia HTML5. Exercícios interativos, animações de, por exemplo, uma torneira enchendo um tanque sei-lá-das-quantas. Para colégios que não dispõem de laboratórios (ou somente para ilustrar um experimento rápido) o aluno poderá ver um vídeo de toda a reação se processando. Sem salas de informática, sendo disputadas por todos os professores simultaneamente. Direto na sala de aula, sem precisar maiores investimentos em infra-estrutura. Da mesma forma, trocentos documentários da BBC podem ser usados tanto em sala de aula como fora dela (pena que só para o pessoal que possui residência no Reino Unido e um cliente Torrent). O conteúdo disposto assim, em formato digital, é facilmente editável, facilmente atualizável. Se você for advogado, a atualização das leis será muito mais fácil ao invés de acumular livros e mais livros que acabam se tornando desatualizados e pouco servindo para uso.

Entretanto, os professores não estão preparados para isso, ainda. Ainda mais no Brasil com licenciaturas rápidas, onde o professor é formado em Paulo Freire, não na disciplina em que ele tem que lecionar. O professor é adestrado em táticas psicopedarretardadas e não em fazer o aluno aprender a matéria, mesmo porque, tais "professores" sequer sabem o que estão ensinando, apenas o que traz o livro (muitas vezes, com erros grosseiros). Tenho medo que usariam isso para ver vídeos no YouTube com professor vagabundo que dá aula em cursinho cantando funk para agradar aos clientes, pois estes pagam mensalidade. A ideia é boa e merece ser divulgada, se idiotas não saberão usar, a culpa não é da plataforma ou das empresas. É como culpar as editoras de livros didáticos por eles não serem tão atraentes quanto lixos editoriais de vampiros homoafetivos. Sempre será uma guerra pela atenção, enquanto alunos trocam SMS, acessam Orkut e Facebook pelo celular e nem sempre o professor consegue flagrá-los, pois as salas são lotadas, mesmo em colégios particulares (estes visam a diminuição dos gastos com hora-aula).

Aliado a essa facilidade de passar conteúdo, temos o iBook Author (que por enquanto só existe para a plataforma OSX), onde qualquer um pode criar um livro didático e dispor tanto para venda, como para distribuição gratuita. Eu sou professor e ao ver tudo isso, senti pena de duas coisas: O Moodle e OLPC (quer dizer, não senti muito, muito).

O Moodle é uma ferramenta excelente para cursos e ensino a distância, mas é uma merda! Configurar aquilo tudo não é tarefa fácil e um professor de, digamos, Língua Portuguesa não tem obrigação de saber isso, ficando a cargo de terceiros fazerem isso. A obrigação dele é ensinar sua disciplina e certificar que seus alunos aprendam algo (o primeiro é mais fácil que o segundo). Já o OLPC… bem, desculpem, mas é um lixo. Já vi aquela tristeza e eu não usaria aquilo nem que me pagasse. Alguns argumentam que ele foi a semente para a criação dos netbooks (muito legais, mas eu não quero um). Não importa, ele não passou de promessa.

Agora, quem deve estar com o fiofó bem apertadinho é a Amazon, que foi chamada pra porrada e seus modelos de Kindle podem não ser páreo pro que vem por aí. O Kindle ainda está com a filosofia dos livros em papel. Ainda um pouco engessados e tá na hora de darem uma revisitada nisso. Eu ainda adoro os livros de papel e continuarei adorando-os, pois eu vejo ebooks apenas como mais uma ferramenta. Não sou daqueles deslumbrados por tecnologia que acham que tudo deve ser computadores, tablets etc. Eu ainda sou favorável ao bom e velho caderno de notas, onde o professor leciona, desenvolve raciocínio, explica por meio de gráficos e ilustrações que ele pode criar na hora, mediante uma pergunta que por ventura apareça na hora. Diferente de pseudocursos universitários, como Sociologia, Filosofia etc, onde há troca de textículos (textos ridículos) pra lá e pra cá, e se você OUSAR responder algo com as suas palavras, independente do professor ter pedido isso na prova, você estará se candidatando à repetência.

O Brasil está na contramão do Ensino. Estamos piores que o sistema educacional da antiga Babilônia. Os professores não sabem o que ensinam, pois eles não são pagos para saber e sim para servirem de babás. Isso não significa, é claro, que a ferramenta nasce morta. Ela está lá, assim como posso comprar ferramentas de marcenaria de excelente qualidade. Se eu entendo de marcenaria, ou não, é problema meu. As tecnologias devem ser desenvolvidas e usadas. Todas de uma vez e não uma arrogando substituir a outra. O mais inteligente é aquele que usa mais de uma ferramenta. O que virá por aí em termos de ensino? Não sei, mas estou gostando muito das possibilidades.

O problema do Brasil é… bem, eles começaram em 1500. O pior é a santa credulidade que muitas organizações insistem em ter, pensando que somos o país do futuro. Nós deixamos de ser o país do futuro depois que a Primeira Expedição Exploradora veio aqui e Gaspar de Lemos resolveu que daqui não sairia grande coisa. Infelizmente, o rei insistiu e o luso teve que voltar aqui, com Américo Vespúcio servindo de feitor. Apesar de hoje ser o dia do protesto contra o caldo verde, digo, do SOPA, você pode ter UM MUNDO de informações sobre Gaspar de Lemos na Wikipédia lusófona. Como sou ráquer, eu consegui burlar a tela preta de kernell panic da wiki em ingrêis. (sim, eu usei a dica do Ghedin).

Entrando logo no assunto, O Brasil mais uma vez mostra a que veio e está sendo acusado de atrasar construção do "telescópio boladão" que a ESO — European Southern Observatory (Observatório Europeu do Sul) — está construindo, em convênio com vários países. Sabem a minha posição sobre isso? "Eu te disse! Eu te disse!"

Em 5 de setembro do ano passado, eu noticiei o convite feito pela ESO para o Brasil fazer parte do projeto. Eu declarei meu ceticismo quanto a isso e, como podemos ver, novamente eu tenho razão, algo que há muito tempo tornou-se corriqueiro. Minhas palavras foram:

As pessoas podem até achar um máximo a pesquisa espacial e a participação dos países em projeto neste sentido. Eu sou uma delas… mas não para o Brasil. Não conseguimos desenvolver tecnologia suficiente para matar uma droga de mosquito, tendo que todo ano ficarmos alarmados com a dengue. Ficarmos sonhando que o Eike Batista trará uma fábrica de iPads para o Brasil pode parecer muito, mas quando vemos as filas de hospitais, onde não há material cirúrgico e sequer giz para professores em colégios estaduais, temos que pensar: é realmente necessário e responsável sonhar (só sonhar) que devemos nos meter com um projeto do porte dos da ESO?

Continuamos tendo problemas com enchentes, com mosquitos da dengue, com falta de luz e aeroportos fechando se uma andorinha passa voando e encobre o sol por alguns segundos. Então, só alguém bem idiota acreditaria piamente que o Brasil tem mais responsabilidade que uma criança de 5 anos de idade, apesar que aos 7, Mozart já compunha sinfonias e Gauss era mais inteligente que o pessoal do Ministério de Ciência e Tecnologia (até meu hamster com síndrome de Down é). De acordo com notícia veiculada pela Folha (ahá! É coisa da Imprensa Golpista!), Tim de Zeeuw, diretor-geral do ESO disse que a construção do maior e mais avançado telescópio espacial do mundo está atrasada por causa do Brasil.

A NASA, a essa altura, está falando algo como "nós avisamos àqueles idiotas, mas ninguém nos dá ouvidos". Pelas negociações iniciais, o acordo deveria ter sido enviado para o Congresso até dezembro do ano passado, e as contribuições financeiras deveriam ter começado em 2012. Zeew disse que essa demora é algo que surpreende muito, especialmente com as condições que foram oferecidas. Infelizmente, Zeeuw merece tomar essa pela cara, já que preferiu fazer negócios com o Brasil, ao invés de dar atenção a nós, moradores de Tuvalu. Agora, chora na cama que é lugar quente, se bem que o Brasil não deu a grana pra comprar o colchão. Mal aê.

O Ministério de Ciência, Tecnologia e Inovação (3 coisas que juram existir aqui, mas tenho minhas dúvidas) ficou de mimimi dizendo que não tinha dinheiro, pois os  250 milhões de euros eram "um volume elevado de investimentos para o orçamento e as demandas de ciência e tecnologia" (fonte). Minha avó balança a cabeça e do alto de sua confortável poltrona sentencia: "Aqueles de vós que não possuis orifício retrofuricular que não deveis posicionar confortavelmente em assentos". Meu avô, um pouco menos verborrágico, vai direto ao assunto: "quem não tem cu não se senta!". Qualquer um de nós sabe que pare ter as coisas é preciso gastar, a não ser que você não se incomode de cair no cheque especial ou ficar com o cartão de crédito cancelado por falta de pagamento e com o nome no SPC, SERASA e PQP.

Fica aí registrado mais um ato da Ópera-Bufa que é este país, pensando em se colocar entre grandes nações, só porque é o 8º PIB do mundo, mas com um índice salarial semelhante ao Gana.

Obviamente, não é nada disso. Estamos sendo roubados pelos burgueses europeus e a Imprensa Golpista está distorcendo a História, já que revolucionários que somos iremos mostrar como a Esquerda em forte e somos o melhor país do mundo, cuja prova é a quantidade de haitianos que correm para cá.

Nós, tuvalenses, morremos de inveja de vocês.

Cuidado com o SOPA, que o SOPA te pega. Cuidado com o SOPA que ele vem já. Te pega daqui te pega de lá. Cuidado com o SOPA que ele vem já.

Estou achando divertidíssimo os chiliques que o pessoal tá tendo por causa do SOPA, o Stop Online Piracy Act . Ele basicamente é uma lei anti-pirataria e leis contra piratas não dão muito certo desde o tempo do Errol Flynn (assistam Capitão Blood e o Gavião do Mar. Vocês vão gostar, a não ser que você prefira vampiros cintilantes). Agora, a Internet está batendo o pézinho, onde muitos sites sairão do ar, como eu vi no Gemind. Que nome podemos dar a isso? Palhaçada, como sempre.

O assunto não é "pirataria" per se. É de como as pessoas se dão tanta importância assim a ponto de achar que tirar seus sites do ar fará alguma espécie de pressão, da mesma forma que eu usarei a cueca do avesso em protesto ao baixo salário dos professores (o resultado será o mesmo). O Reddit vai tirar seu site do ar amanhã, junto com a Wikipédia. Dando uma olhada no Reddit, eu me deparei com uma importante pergunta científica: How does duct tape kill warts? (como fica gomada mata verrugas?). Realmente, minha vida depende de saber isso; o Reddit não pode sair do ar! Outra graaaaaaaaaaande perda será a queda da Wikipédia (se for a lusófona, será um favor). De minha parte, pode fechar de vez, tenho algo chamado "livros" além de me poupar de ficar identificando cópía/cola nos trabalhos dos alunos. Jesus! O Minecraft também irá aderir ao protesto! Como farei, ó meu Deus?

Engraçado é que ninguém faz protesto pela Coreia do Norte praticamente não ter acesso à internet (ter acesso à comida já está bem difícil por lá). A China é muito mais controladora, e se alguém quer ficar revoltado, lembrem-se das ideias mirabolantes do Eduardo Azeredo (que por ironia do destino tem site).

Eu tenho sugestões mais eficientes de protesto. Acompanhem:

1) Dar descarga a cada 5 minutos

Gastaremos os mananciais hídricos do Brasil, acarretando falta d’água e trazendo transtornos pra população. O efeito colateral que teremos mais agua chegando nos oceanos, fazendo com que seu nível suba e afogue banhistas e alagando prédios chiques da orla.

2) Acender e apagar a luz

Trilhões de megawatts serão consumidos. O Operador Nacional do Sistema entrará em parafuso com a sobrecarga. As usinas não terão como fornecer esta gama de energia e o país inteiro vai parar. Efeito colateral: a lâmpada queimará, mas é por uma boa causa.

3) Não usar desodorante

Todos verão que você é um revolucionário, e até cheira como um. Aqueles que que convivem contigo terão que aturar a inhaca e ficarão tão irritados que ligarão pro Congresso dos EUA exigindo uma providência. Salvo se for sua mãe, que lhe jogará debaixo do chuveiro, o que não adiantará nada, pois acender e apagar a luz fez com que vocês ficassem no escuro e ficar dando descarga acabou com a água na cisterna do prédio.

4) Recusar-se a tomar sopa

No máximo, caldo verde.

5) Sumir com o papel higiênico do banheiro no trabalho

Em troca, você coloca papéis externando sua revolta. As pessoas verão o papel e entenderão a sua posição. Obviamente, usarão seu panfleto para a única coisa que ele serve.

Agora é só esperar as eleições deste ano, onde o Zé Povinho metido a revolucionário elegerá prefeitos e vereadores, de forma que tudo melhore e possam baixar filme pirata na Internet, enquanto a chuvarada lhe leva embora, junto com sua casa, carro, computador etc.

O mundo só não é mais louco que as loucas leis à solta por aí. Leis são algo mais do que necessário para colocar os toscos na linha, já que cidadão consciente sabe que arrancar com o carro enquanto pessoas estão atravessando a rua não é algo muito legal. Entretanto, algumas leis são meio malucas e mais loucas ainda são as interpretações daquelas insanidades. Foi por isso que, por causa de uma interpretação feita nas coxas, que nem telhas antigas, poderá dar 20 anos de xilindró para uma cientista, só porque ela filmou uma orca se banqueteando na santa paz dos cetáceos éticos.

De início, vamos deixar uma coisinha clara: orcas podem não ser as FDP da natureza (eu deixo este posto para as formigas), mas também não são santinhas. Elas comem focas fofinhas e baleias perversinhas. E não promete casar com elas. Um bicho comendo outro é a coisa mais natural que existe e filmar os filhos da mãe Natureza é algo mais do que importante, como sir David Attenborough tem nos mostrado ao longo de muitos anos.

Nancy Black, é bióloga marinha. Ela promove excursões populares na Baía de Monterey, no estado da Califórnia, além de saber em qual lugar que ela deve sentar quando pega carona. Ela já teve trabalhos veiculados na PBS, a rede educativa dos EUA, na National Geographic e até no Animal Planet. Como ela nunca falou do mico-leão dourado, o Globo Repórter nunca se interessou pelo seu trabalho. Agora, ela está prestes a ver o cetáceo nascer quadrado por até 20 anos por ter infringido a lei que protege mamíferos marinhos, o Marine Mammal Protection Act, de 21 de outubro de 1972. Esta lei visava proteger golfinhos, baleias, focas entre outros animais, desde que fossem mamíferos e marinhos.

O problema em questão é que esta lei proibiu que estes animais fossem alimentados, pois (em teoria) isso poderia desacostumar o animal de caçar, já que orcas e golfinhos são predadores. Quem trabalha resgatando animais de cativeiros sabe como é difícil reintegrar o bicho ao seu habitat natural. É como pegar um leão que nasceu e sempre morou num circo e jogá-lo na savana africana. Simplesmente, ele não saberá correr atrás das deliciosas zebrinhas e ainda pode virar vítima de alguma hiena sádica, daquelas que não usam chapéu nem são depressivas. Até aí, nada demais e é facilmente compreensível. O problema começou quando Nancy foi acusada de alimentar orcas em 2005, durante uma viagem de pesquisa, onde ela filmou as orcas se deliciando com gordura de algumas baleias (orcas não são baleias. Lembrem-se disso. São golfinhos).  O Grande Juri a indiciou com base no Marine Mammal Protection Act, mas as provas foram inconclusivas mediante as fitas fornecidas por ela — e agora vem o mais insano — ela poderá pegar 20 anos e ainda ter que pagar meio milhão de dólares por ter adulterado provas.

Quando os engravatados de Satã exigiram as fitas de vídeo, Rebecca, digo, Nancy entregou suas fitas particulares, sendo que, como qualquer pode imaginar, ela já tinha editado as mesmas. Assim, ela está sendo indiciada por adulteração de provas. Os advogados dela gritaram "Objection, your Honor" e alegaram que ninguém fica com fitas em estado bruto, sem edição, e que isso fere o princípio legal que uma pessoa não pode ser acusada de um crime estando na ignorância de saber que um ato era crime antes de ser tipificado como tal junto ao réu (larga este cavalo, Fátima, que este corpo não te pertence!). Traduzindo para idiotas como eu, você não pode ser preso por algo que você não sabia (nem havia lei específica) que era crime. Seria como legisladores criassem uma lei que proibisse comer quiabo com ketchup e mostarda (odeio quiabo! Pode proibir esta porcaria que não me incomodo) e não publicassem, pois é para isso que publicações como o Diário Oficial servem: trazer ao conhecimento da população sobre as leis votadas (se a população não lê, é problema dela)

De qualquer forma, é completamente estúpido alegar que tia Black violou a Marine Mammals blábláblá porque filmou orcas comendo. Não há provas conclusivas que ela realmente tenha servido lanchinho pros mamíferos, mas o mundo jurídico tem pouco a ver com Justiça. O processo original foi arquivado, mas o segundo, meio sem sentido, ainda é uma ameaça que paira sobre a cabeça de Nancy. Quando leis são tão mal escritas, velhas, anacrônicas e/ou tão vagas, temos algo que mais servirá para punir inocentes do que manter a sociedade em ordem, e se examinarmos leis brasileiras, veremos que não estamos muito melhores.

Há mais de 360 milhões de anos, o Dunkleosteus terrelli era um dos manda-chuvas dos oceanos. O desgracento era mais mau que o pica-pau, capaz de colocar verdadeiros monstros pra correr (e não estou falando de tubarões fofinhos de hoje, estou falando de feras mais ferozes que os seus mais ferozes e velozes pensamentos). Era o que podemos chamar de "placodermo", um peixe feio, mal-intencionado e, pior de tudo, recoberto de verdadeiras placas de blindagem que o protegia do ataque de seus inimigos. Mas o pior inimigo do D. terrelli acabou sendo um primata idiota que mal deve diferenciar o antigo soberano das águas de uma sardinha.

Nathaniel A. Harger é um inútil. A única serventia que deu ao seu ridículo cérebro foi inundá-lo de álcool. No dia 8/01 o, pasmem, estudante de biologia estava chapado de bebida (e eu imagino que de outras coisas também), invadiu o Museu de Geologia da Universidade Estadual de Ohio, uma universidade que fica no estado de Ohio, e depredou tudo. Estima-se que o prejuízo dado foi da ordem de 10 mil dólares, mas os danos são maiores que simples milhares de dólares poderiam traduzir. Harger destruiu História. Ele não quebrou apenas ossos, ele dilapidou  coisas que milhões de anos não conseguiram destruir. Os processos de permineralização e fossilização são demorados e nem sempre dão certo, haja vista a ridícula percentagem de fósseis encontrados em contraposição a todas as espécies que já pisaram na face da Terra. O imbecil não entendeu isso, coisa que até um Neanderthal com problemas mentais seria capaz de perceber.

O crânio de um Dunkleosteus, foi partido em pedaços, assim como o de um Tyrannosaurus rex. Dois maiores predadores do planeta não foram páreo para um retardadinho bêbado que, segundo o próprio dissera pra polícia, havia consumido dez bebidas diferentes no dia. Nem mesmo as proteções de plexiglas resistiram. Quando chamaram Dale Gnidovec, curador do museu, o mesmo quase veio às lágrimas ante a devastação apocalíptica que o imbecil promoveu. Reproduções de crânios e fósseis foram vandalizados, vidraças foram quebradas e uma garra do esqueleto de uma preguiça-gigante foi retirada e atirada longe. Não há imprecação na língua dos Homens, dos Elfos e dos Anões que possam traduzir a revolta que se dá ao ter notícia de um comportamento tão bárbaro.

O museu, agora, está estudando como consertará os danos. Tempo e dinheiro não tão (ou mais) raros de se conseguir quanto os próprios fósseis. Pelos registros do tribunal de Ohio, não se tem notícia que o estúpido bebum tenha constituído um advogado, mas posso ficar tranquilo que o mundo não degringolará de vez e finalmente algum parasita aparecerá para dar alguma justificativa idiota para o ato de vandalismo.  A única coisa que cabe ao museu agora é correr atrás de patrocínios e doações para consertar toda a desgraceira que um aluno idiota fez.

Sinceramente, eu até nem acho ruim o Tiririca. Mesmo porque, ele não fará nada que faça alguma diferença no final das contas. Ninguém se importa com ele e se ele votar contra ou a favor do Governo não dará em nada. O pior são as bancadas religiosas, o que faz tooooooooooootal sentido num Estado Laico (aviso: a última frase foi sarcasmo). Por algum motivo que escapa a minha compreensão, as pessoas simplesmente não prestam devida atenção do anda acontecendo por aí e muitas sequer sabem em quem votaram para vereador. Daí, os toscos eleitos deitam e rolam. Foi o caso do ilustre sua excelência, vereador de Ilhéus Alzimário Belmonte (PP) ter criado a "importantíssima" lei que obriga (sim, você leu certo: o-bri-ga) que antes das aulas haja uma sessão onde os alunos terão que rezar o Pai Nosso.

O @Cardoso compartilhou a notícia do Gospel +, uma espécie de Meia Hora do Planeta Bíblia. Nele ficamos sabendo que Sua Esselêmsia, vereador Belmonte, no uso de suas atribuições e respeitando a Constituição Federal, teve a brilhante ideia asinina de criar uma lei onde obriga que haja orações religiosas em colégios públicos. Se o distinto vereador tivesse LIDO a Constituição, ele veria que isso é terminantemente proibido. O pior é que a lei passou, graças à ralé que infesta as casas legislativas sob a alcunha de "bancada evangélica". O motivo para tal disparate? "Construí essa lei para que nós possamos educar nossos jovens a cultura da oração. É o processo educativo da oração, da pessoa saber que a oração é uma forma de chegar até Deus, de proteção espiritual, de educação mesmo".

O fato do aluno querer chegar orar fazendo Ommm Shanti-Ommmmmmmm não passou pela cabeça tacanha e irresponsável dele. O pior de tudo? Ninguém reclama, ninguém questiona a constitucionalidade, a OAB está pouco se importando e muito provavelmente o talzinho será reeleito este ano. Chega a vexatório as palavras dele, onde afirma que "Não quer dizer que é obrigatório. Vivemos em um estado laico de direito. Se a pessoa quiser orar, ora. Se não quiser fica calada, pede licença, sai da sala na hora da oração". Levantar a voz dizendo que colégio não é lugar pra ficar rezando, já que em igrejas não se ensina nada é proibido. O Grande Irmão não gosta e você que cale a boca ou saia. Diz que não há sanção prevista, mas como toda boa Ovelhinha do Senhor, ele se contradiz, já que a lei reza que ficará a cargo da Secretaria de Educação a fiscalização. Para que fiscalizar algo se não haverá sanção alguma? Isso lhe convenceu? Garanto que convenceu os retardados que votaram nele, pois é um homem de Deus e está nos trazendo para o caminho do Senhor, amém!

Imagino agora os ateus-de-fim-de-semana correndo para fazer petições online, na absurda, estúpida, burra e totalmente idiota ideia que isso tenha algum peso legal. Contatar o Ministério Público não passa pela cabeça de ninguém, já que colocar tag no Twitter é mais fácil e ficar de mimimi por aí. A culpa não é do vereador que editou esta lei. A culpa é do povo que aceita qualquer besteira que votem e promulguem. A culpa é de quem votou nele e de quem não exige a saída. A culpa é de todos nós.

Próxima lei a ser editada: quem não for cristão praticante não poderá frequentar colégio. Ou você duvida que isso possa vir a acontecer?

Ok, está decidido: as porcaria do mundo não tem salvação. Anos de estudo e pesquisa são jogados no lixo quando fazem um evento anual trazendo "profetas da chuva". Função deles? A rigor, nenhuma, mas juram de pés juntinhos e mãos postas que conseguem prever quando vai chover em determinada região. O pior é que ainda jogam meteorologistas de verdade no meio e acham que isso é enriquecimento cultural. Qual é o problema do Brasil, hein?

Esta ópera-bufa foi trazida pelo G1 e trata-se de algo tão idiota que mal se tem muito a dizer (na verdade tenho, mas palavrões não caberiam bem aqui). Isso porque o Brasil consegue instituir as coisas mais doidas que pode acontecer. Não, pensem bem: nós até mesmo oficializamos rituais mágicos e bruxarias, que nossas mães e avós chamam de "simpatia", muitas delas não fazendo o menor sentido, como dar nó em toalha e jogar atrás da porta pra visita ir embora, e o que não falta é gente capaz de dizer que isso funciona!

Então, nas palavras do G1, temos que, de acordo com o idealizador e coordenador do evento, Élder dos Santos, 26 dos 32 profetas da chuva afirmaram em janeiro de 2011 que as chuvas seriam boas para a agricultura no ano passado. Neste ano, os profetas e a Secretaria do Desenvolvimento Agrário consideraram 2011 um bom ano para a agricultura, como previram os profetas. Lindo, não? Então, o pessoal do Instituto de Pesquisa Econômica Aplicada – IPEA – é mais profeta ainda, já que em 1997 eles publicaram um estudo demonstrando o crescimento da agricultura brasileira. Outro documento visa "obter estimativas de produtividade total de fatores (PTF)". Previsão por previsão, o IBGE também tem as suas mandingas. Mas, não., o tio que sabe se vai ter boa colheita olhando a casa de um joão-de-barro merece crédito. Ok, melhor não discutir. Se eu quisesse discutir, eu colocaria abaixo uma tabela mostrando os índices agregados do produto, insumo e PTF.

Clica que amplia!

Uma das mais divertidas técnicas de saber qual mês choverá mais é colocando 12 montinhos de sal alinhados, cada um representando um mês. O montinho que absorver maior quantidade de humidade do ar indicará qual mês terá mais chuvas. Eu fiz um teste aqui em casa. Curiosamente, ele me indicou que os meses de junho e julho são mais frios que os de janeiro e fevereiro. E não esqueçamos do dia 2 de novembro, dia de finados. Sempre chove no Dia de Finados (ou deveria, segundo nossas sábias avós).

O tal coordenador comete a infâmia de dizer que queria maior participação de professores e alunos das universidades cearenses. Isso me soa da mesma maneira que um tarólogo querer dar palestra em faculdades de Astronomia, mas quando vemos e revemos que o Brasil até mesmo reconheceu a pseudociência da Homeopatia como especialidade médica, quando não há NENHUM trabalho publicado, artigo científico, trabalho de faculdade, tese de doutorado ou dissertação de mestrado que comprove que beber água pura realmente cura alguém, o que nos resta senão aceitar que um zé ruela que olha dentro de uma porcaria de casa de passarinho pode determinar se vai chover ou não? O tal coordenador disse que já foram publicados livros, trabalhos de conclusão de curso, teses de mestrados (sic) e documentários sobre o encontro anual. Alguém, por gentileza, me apresente algum. Me mostrem um periódico indexado que fale daquela palhaçada, ou eu sairei por aí dizendo que posso prever as eleições olhando para as vísceras de um pato e terão que aceitar.

Isso é defendido como sabedoria popular, cultura regional e outras bobagens. Não, isso é crendice! Coisa de gente atrasada, da era pré-científica. Gente que ouve o trovão e corre para cobrir espelhos, pois uma placa de vidro pode atrair um raio. Como? Não importa, é verdade, eu já vi. Não, tudo bem, não é que eu tenha visto, mas minha vizinha conhece um rapaz cuja lavadeira morava perto de um senhor que foi atingido por um raio por não ter coberto seu espelhinho quando ele se barbeava. Por que ela iria mentir?

A propósito, acabei de chegar aqui na borra (com "b") de café e estou vendo que em fins de dezembro deste ano e início de janeiro do ano que vem haverá muita chuva, o que causara transtornos pro pessoal de Friburgo e Teresópolis (além de outras cidades), as estradas ficarão intransitáveis, haverá atrasos nos aviões, pessoas serão mal-atendidas nos aeroportos e Papai Noel, aquele velho desgraçado, não trará meu presente de novo!

Estamos em pleno janeiro, com sol brilhando, calor aumentando e meu banheiro todo quebrado em reforma. Nada pode ser mais feliz do que isso, ainda mais por eu não ser fiel da paróquia de Las Vegas, o antro do pecado, com jogatina, mulher bonita, bebidas, jogatina, mulher bonita, shows, bebida, jogatina, mulher bonita, padre gastando o dinheiro da igreja e… HÃÃÃÃ?

Um padre achou que não haveria mal em pegar “emprestado” alguns dólares para fazer uma fézinha nos cassinos. A coisa ficou tão escandalosa que o FBI grampeou o cara e ele agora vai ver Jesus nascer quadrado de dentro cadeia. Hallelujah!

O padre Kevin McAuliffe tem 59 anos bem vividos, andando iluminado pela graça do Divino Espírito Santo pelas luzes de Las Vegas. Só que o pecado não mora ao lado. O pecado está em todo lugar e se o Inferno existe, ele está no meio de Nevada e atende pelo nome de Las Vegas, onde minha alma anseia por ir depois que eu morrer. Se bem que com minha sorte, é bem capaz de eu ficar limpando chão, já que os donos dos cassinos serão padres e pastores.

McAuliffe também adora aquilo lá. Ele sempre ia lá fazer umas apostas, mas padre ganha pouco. Assim, ele pegava um punhado de dólares da caixa de coleta da igreja onde ele servia ao Deus de Todas as Nações: Mamon, digo, Jesus. Só que ele gastou a grana toda e pegou uns dólares a mais, e foi pegando e pegando até entrar em conflito com alguns homens. A saber, os homens do FBI, que já vinham monitorando as safadezas de Seu Padre. McAuliffe passou 8 (O-I-T-O) anos metendo a mão na caixinha da igreja, já que ele fazia a contabilidade. Ele devia muito bom com números e com livros-caixa, o problema dele era com o livro de Êxodo capítulo 20, versículo 15.

Resumindo, depois de um bom tempo investigando, os meganhas de J. Edgar Hoover prenderam o sujeito, com acusação de desviar o dinheiro da conta bancária da igreja, das cestas para coletas de doações, da loja da paróquia e do fundo missionário, cuja soma chega a cerca de 650 mil dólares (o que até achei pouco, pelo tempo). A essas alturas Darth Ratzinger já chamou seus jagunços da Companhia de Jesus para cuidar do cabra.

Padre McAuliffe ganhou de presente estadia gratuita por 3 anos e 1 mês, como convidado de honra dos cidadãos do estado de Nevada, sendo proibido de sequer passar perto de um cassino (o que implica em mudança de residência), além de passar por um tratamento por causa do seu vício em jogos de azar, e maior azar não existe que cair nas mãos do FBI (bom, poderia ser o Serviço Secreto, mas aí não é azar, é burrice galopante, mesmo).

Os paroquianos, como bons imbecis que são, estão dando todo apoio ao padre jogador, e este agora estará apostando em outros tipos de jogos de azar na cadeia. Como buraco, por exemplo. De resto, só fica um lembrete pro Seu Padre: a casa sempre ganha.

Fonte: BBC Brasil

Nos meus memoráveis anos da infância/adolescência, eu sempre adorei os filmes do James Bond. Carros de luxo, cassinos, tiroteio, violência não muito violenta e 007 pegando tudo que era rabo-de-saia que aparecesse, enquanto tomava uma vodka-martini (batida e não misturada) e fumava um cigarro. Em anos politicamente corretos, o James Bond de Sean Connery não teria lugar. Tempo foi passando e eu preferi filmes mais dramaticamente profundos e com linguagem própria (Rambo, Comando para Matar, Braddock e etc). Outra coisa que eu apreciava muito eram os imensos cenários, rodados nos estúdios da Pinewood, onde o vilão parecia sempre viver num imenso hangar, armazém decoradíssimo ou coisa que o valha.

Uma das aventuras era contra Goldfinger, cujo plano diabólico (sim, vem um tenebroso spoiler) era explodir uma bomba atômica em Fort Knox, deixando toda a reserva em ouro dos EUA radioativo, fazendo o preço do metal ir às alturas (Nixon ainda nem sonhava em ser eleito presidente, se me compreendem). Enquanto vivíamos o pesadelo da 3ª Guerra Mundial ali na esquina, com uma chuva de ICBM caindo em nossas cabeças, James Bond lançou o medo do poder do átomo. Começou com a disseminação do cagaço e das críticas negativas no tocante da energia atômica. Bom, pelo menos é o que a Royal Society of Chemistry acha.

O dr. David Phillips tem tantas letrinhas após o seu nome que nem sei por onde começar. Fiquemos no "doutô", mesmo. Além de ter um sem-número de homônimos, que vão desde cantores até loja de móveis (dá uma googlada aí e divirta-se), tio David é presidente da Royal Society of Chemistry. Segundo ele, se as pessoas têm uma verdadeira desconfiança, medo, ojeriza e aversão à energia nuclear — ainda mais depois do que aconteceu em Fukushima — a culpa é de mr. Bond, James Bond, juntamente com outras obras televisivas. Curiosamente, Homer Simpson não está entre elas.

A alegação (estúpida) remete ao fato de vários vilões terem fortalezas secretas em algum lugar em Deus-me-livre, sendo que lá pro final do filme tudo acaba explodindo. Ok, é verdade. Explodindo porque a droga do agente bisbilhoteiro colocou toneladas de Semtex lá e mandou tudo pelos ares. Caso contrário, o Dr. No já teria deixado o mundo a mando da ESPECTRE, todo mundo estaria usando energia atômica e ninguém ficaria criando vídeo idiota com ator global contra a usina de Belo Monte.

Phillips disse à BBC, em notícia veiculada pelo The Guardian, que "não é de todo surpreendente que o público em casa e no exterior estejam céticos [com relação à energia nuclear]". Afirmou ainda que a sociedade acreditava que "a energia nuclear tem de ser parte do futuro energético nacional, em que desempenha um papel importante, complementada por fontes renováveis. Combustíveis fósseis tem que ser erradicados para que as pessoas vivem em um ambiente saudável."

Ok, tio David, vosmicê tem certa razão. Entretanto, o lance das energias renováveis ainda são discutíveis. Energia eólica é linda e maravilhosa… e barulhenta, mata pássaros e morcegos (não, morcegos não são aves nem anjos da guarda dos ratos), além de ter manutenção cara. Energia solar é cara e pouco eficiente. Tais tipos de energia apenas servem como apoio, mas não serão as principais fontes de energia tão cedo. Entretanto, dizer que o 007 deixou as pessoas com medo, é ser um tanto exagerado. Eu apostaria mais em Chernobil, se bem que o acidente foi em 1986 e já naquela época estava mais do que obsoleta, mal-cuidada, mal-cheirosa e mal-fadada. No caso de Fukushima o que se pode dizer? Ela tomou uma porrada de um motherfucking tsunami. O que esperavam que acontecesse? Bom, pelo menos, o que aconteceu: nada de grave. Por causa de simples chuvas, as cidades serranas do Rio de Janeiro ficaram destruídas. Chuva versus Tsunami, pensem nisso.

Filmes como o The Day After mostram realmente os horrores da radioatividade. Só que foi por causa de uma ogiva nuclear. Levar isso em conta com o medo que as pessoas têm com relação à energia atômica acarreta no pensamento que ninguém mais iria querer um fogão em casa por causa das bombas de napalm usadas no Vetnã (por sinal, adoro o cheiro de napalm pela manhã). O terrorismo psicológico sobre o uso da energia nuclear pode ser mais facilmente creditado a essas organizações metidas a defensoras do ambiente. A desinformação vem mascarada com alertas e isso não é difícil de ver quando todo dia minha caixa de e-mail traz algum absurdo como "margarina tem uma molécula a menos que plástico" ou que "coca-cola faz mal pois ‘derrete’ pregos".

Se uma pessoa fica com medo, receio ou cagaço de algo por causa de um filme, a culpa não são dos produtores do filme. Culpa de um sistema educacional rolando ladeira abaixo, somado à estupidez característica dos seres humanos. Se você pega uma arma e atira em todo mundo num cinema por causa de um filme, você é estúpido. Porque, curiosamente, ninguém vê um filme, documentário ou especial sobre Thomas Edison e corre pra oficina de casa e só sai de lá com mais de 500 inventos ou constrói uma asa delta com restos de um satélite porque viu o MacGyver fazer.

Usinas nucleares são a melhor opção, estação cada vez mais seguras e eficientes. Não apresentam impacto ambiental como outras formas de geração de energia, e o acidente de Goiânia não teve nada a ver com usinas e sim com uma cápsula de césio, usada em aparelhos de radioterapias. Se ao invés dos colégios ficarem de besteiras ensinando bobagens só para colocar alunos nas universidades e realmente tivessem um conteúdo programático que visasse o aprendizado, as pessoas não seriam tão idiotas. Mas depois que eu vi "prefessoras" ensinando que beber clorofila é bom, não se pode esperar muito.

Nós, seres humanos antiéticos, normalmente somos especistas e pouco nos importamos com outros animais. Agora, muito pior é quando reinos atacam reinos e uma verdadeira guerra começa. Nos recônditos do reino Plantae, há algumas criaturas maléficas que caçam, enganam e devoram animaizinhos indefesos. São as chamadas "plantas carnívoras", o pesadelo dos pobres e éticos vegans. Em termos de tamanho, as maiores são do gênero Nepenthes e Triphyophyllum, que podem ter até dezenas de centímetros de altura e/ou largura. Plantas destes gêneros são capazes de devorar até mesmo rãs! (não, não é daquelas rãs gigantes também, engraçadinho). Existem até mesmo plantas carnívoras subaquáticas, como as do gênero Utricularia. Agora, foi descoberta uma nova espécie de plantas carnívoras. O que ela tem de diferente? Ela caça suas vítimas embaixo da terra.

O mundo natural é bem mais assustador que as criaturinhas criadas a leite com pêra que moram em apartamentos de condomínio chique. A Natureza pouco se importa se você viveu, construiu um ônibus espacial e morreu escorregando no piso molhado e bateu com a cabeça no vaso sanitário. Plantas como a famosa Vênus Papa-mosca (Dionaea muscipula) está lá, à espreita. E quando um insetinho feliz chega todo serelepe, atraído pelo odor doce que é emanado dentro da armadilha daquela coisa abominável, ele fica preso e as garras se fecham, selando o destino da pobre mosquinha. Mas você é um porco especista por comer um hambúrguer, já que isso é comportamento antinatural. Pergunte aos maníacos que querem fazer cães e gatos comerem apenas vegetais (se bem que o PETA é está no mesmo grau evolutivo de um fungo com problemas mentais).

O Brasil abriga 80 espécies diferentes, perdendo apenas para a Austrália no ranking de países que mais têm espécies carnívoras no mundo. E é no na região do Cerrado que foi descoberta a Philcoxia minensis, uma plantinha com uma bela cor lilás, mas uma verdadeira pulha! Como muitas outras plantas assassinas, vive em um local úmido, ensolarado, mas com um solo com baixa concentração de nutrientes. Como aprendemos em Jurassic Park, a vida sempre encontra um jeito e o jeito que as plantas carnívoras encontraram de sobreviver é se alimentar de outros seres; no caso: animais. Vida consome vida para continuar viva.

O sistema radicular da P. minensis não forma uma relação simbiótica com fungos para ajudá-la a obter nutrientes, ao contrário da planta fantasma (Monotropa uniflora), que possui este nome porque não faz fotossíntese. Ah, sim… você não sabia? Nem toda planta faz fotossíntese, porque planta nenhuma faz fotossíntese. Quem faz são os cloroplastos, algas azuis que vivem em endossimbiose com as plantas, assim como as mitocôndrias o fazem conosco, animais. Eu ainda abordarei mais detalhadamente sobre isso e apresentarei animais que "fazem" fotossíntese.

O dr. Rafael Silva de Oliveira, do Instituto de Biologia da UNICAMP, e seus colaboradores suspeitaram que a a suspeitar P. minensis só poderia obter nutrientes através carnivoria. Por quê? Porque, segundo eles, o terreno lá é "praticamente vidro moído", já que o terreno é arenoso (obviamente, se você leu meu artigo sobre O Vidro, entendeu o que eles quiseram dizer). O problema é que não era bem claro como a desgracenta pegava suas presas… pelo menos, não pelas partes expostas acima da terra. Nada de garras, armadilhas, tentáculos ou varas de pesca. As iguarias são nematoides, pequenos vermes que abundam (mas hein?).

A plantinha safadeenha secreta uma espécie de "cola" para prender os nematoides, e quando o pobre coitado, que nem o PETA se interessa por ele, está preso, seus minutos estão contados, pois a P. minensis vai pegar todos os nutrientes que precisa, sem se importar com conceitos bobos de ética, os quais não fazem sentido no dia-a-dia da biosfera. A pesquisa foi publicada na PNAS (a qual não é mencionada na página do dr. Oliveira).

OK, beleza, mas como saber que a planta realmente estava "comendo"  os vermes? Bom, na falta de coisa melhor pra usar, os pesquisadores marcaram os vermes com isótopos radioativos (a saber, com nitrogênio-15, ¹⁵N), e colocaram no ambiente. Depois, mediram se havia a presença de ¹⁵N nas estruturas da planta. Havia. Em 24 horas, houve absorção de 5% de ¹⁵N, percentual que pulou para 15% depois de dois dias. Então, ou a planta realmente se alimentou dos nematoides ou criou uma usina nuclear em seu interior. O que não se sabe, ainda, é como se dá a digestão dos nematoides., já que não foram, até o presente momento, identificadas enzimas digestivas, o que indica a possibilidade de simbiose com bactérias, oque não é nada incomum (o que você acha que tem no seu intestino e lhe ajuda a absorver nutrientes?).

A Natureza sempre encontra um jeito. Nem que seja num lugar com pouco alimento, onde até mesmo seres autótrofos têm que possuir alguma forma de se alimentar ou não passarão de apenas uma nota de rodapé na história evolutiva.

Uma das maravilhas em nossos olhos é perceber o que chamamos de "3 dimensões". O mundo é muito diferente ao se olhar pela janela do que o que vemos na tela de um computador. Até mesmo o cinema em 3D não se compara ao nosso dia-a-dia.

Cientistas procuram entender como acontece (e onde) a chamada "visão em 3D", mais corretamente chamada de visão estereoscópica. Estudando regiões do cérebro de macacos rhesus, os pesquisadores tentam desvendar o que se passa dentro do cérebro de forma que ele consiga perceber o mundo que nós vemos.

Existe uma ideia errônea que nós, humanos, temos visão estereoscópica por sermos predadores. Nada mais longe da verdade. Nossos ancestrais tinham visão monodimensional, onde cada olho era responsável por uma área de varredura, como é o caso dos pombos Camaleões não só possuem visão monocular, como seus olhos se movem independentemente, e eu fico com dor de cabeça só de pensar em como ele percebe o mundo ao seu redor. No caso do pombo, a adaptação lhe deu a capacidade de perceber quando uma águia, por exemplo, estiver em seu encalço. Por outro lado, a águia precisa de uma visão binocular para poder caçar o pombo e estudar o ângulo de decida, ataque etc. Para os primatas, a visão binocular (ou estereoscópica ou a chamada "visão 3D") é mais do que necessária. Precisamos dela para poder nos locomover; nossos ancestrais tinham que se movimentar entre as árvores, e para pular de galho em galho, é preciso ter uma perfeita noção das 3 dimensões (altura, largura e espaçamento entre esses galhos e demais obstáculos), de forma a não dar com o focinho na primeira árvore que magicamente aparecer na frente.

Os olhos, uma máquina estupidamente "projetada", funcionam mal e porcamente. A saber, eles não fazem nada além de captar a luz num único ponto, tendo outros pontos a incumbência de identificar mais ou menos o que aparece na frente. Só isso, nada mais. Só conseguimos ver imagens completas porque o olho não para quieto no lugar e fica "varrendo" o ambiente. As imagens obtidas são enviadas para outra gambiarra evolutiva, o cérebro, com uma mensagem implícita: se ferra aí, cara! O cérebro processa as informações à medida que elas chegam (normalmente, atrasadas) e ele tenta dar significado à algaravia de informações visuais que chegam, muitas vezes sem fazer a menor ideia do que aquilo significa e, literalmente, inventando informações que não estão lá, pois o cérebro tem uma necessidade patológica que as coisas façam sentido, mesmo que não haja sentido nenhum. Daí acontece os fenômenos de ilusão de óptica.

Entretanto, não para por aí (como eu odeio este maldito acordo ortográfico!). Nos animais que desenvolveram visão estereoscópica, o cérebro acaba com outra função: montar a imagem dos dois olhos de forma que possam ter noção de profundidade, mesmo no mais tosco cérebro do pessoal sem-noção. No caso das plantas, há um pequeno impeditivo neurológico de fazer isso.

O dr. Peter Janssen é professor da Faculdade de Medicina e pesquisador do Departamento de Neurofisiologia da Universidade Católica de Leuven, na Bélgica, e seus colegas treinaram dois macacos rhesus para reconhecer formas  em 3 dimensões. Eles usaram um arranjo de pontos na tela de um computador, semelhante àqueles horríveis livros de estereogramas, alguns dos quais me fizeram ter dor de cabeça ao tentar ver alguma coisa (acho que tenho visão bidimensional ou aquela porcaria não funciona, mesmo).

A escolha de usar macaquinhos rhesus (oh, meo Deos! Os pobres macaquinhos lindinhos!) não foi aleatória. Rhesus possuem deficiências em sua visão estereoscópica, fazendo com que eles sejam excelentes para estudar como este tipo de visão se forma no cérebro. Levando em conta que eles possuem dois olhos, a resposta para esta deficiência só pode estar em como (e em que parte) o cérebro processa (ou deveria processar) as informações.

Os macacos tinham que ficar olhando para um determinado ponto na tela, com eletrodos ligados ao cérebro (sim, somos malditos especistas e não damos bola pros problemas da humanidade, preferindo espetar eletrodos na cabeça de macacos só por diversão). Os macacos não olhavam para a tela diretamente, eles usavam óculos especiais, de forma que os cientistas pudessem acompanhar o que o macaquinho estava vendo.  Janssen treinou os macacos a mover os olhos para a esquerda quando viam uma imagem côncava e para a direita quando viram uma imagem convexa. Naturalmente, toda a imagem vista por estes macacos seria plana, chapada que nem a tela do seu monitor. Mas quando você olha pro seu monitor, você tem a visão completa, isto é, você não vê SÓ o monitor, mas tudo em volta (estou levando em conta que você tem a visão normal). Em outras palavras, a visão em 3D tem profundidade e faz com que você enxergue como se o mundo fosse uma esfera ao seu redor. Se você fechar um dos olhos, verá que a sua percepção muda completamente. O que Janssen fez foi meio que "abrir" outro par de olhos nos macacos-cobaia, apesar disso soar meio estranho e parecendo alguma referência obscura a certas partes anatômicas abaixo do umbigo.

O dr. Peter Pan, digo, Peter Janssen sondou os cérebros dos priminhos através dos microeletrodos, enquanto eles concluíram suas tarefas visuais, de forma a identificar qual grupo de neurônios estavam responsáveis por identificar estruturas côncavas e convexas, na área chamada córtex inferior temporal^{[1] [2] [3]}. Janssen encontrou grupos de neurônios que meio que acendiam que nem farol de neblina quando as cobaias viam uma imagem côncava, e outros grupos que responderam a uma forma convexa. A pesquisa foi publicada no periódico Neuron.

Tá, mas ainda não entendi o que foi feito. Você não disse que macacos rhesus tinham dificuldade de enxergar imagens em 3 dimensões?

Exato e é aí que está a beleza da coisa. Quando Jansen estimulou um determinado grupo de neurônios, ele percebeu que o macaquinho olhou pra esquerda. Isso disse a Janssen que aquele grupo de neurônios que estava sendo estimulado tratava das imagens côncavas. Ao estimular outro grupo, o macaquinho olhou pra direita, e a resposta era óbvia. Em resumo, Janssen alterava a percepção visual do macaquinho apenas fazendo passar corrente elétrica em alguns neurônios.

A meta, agora, é entender a relação olhar para esquerda/direita e o processamento das informações. Não é apenas uma questão de treinamento e sim saber como o cérebro interpreta esta gama de informações e as traduzem em comportamento motor. Manipulando essa região, os cientistas conseguirão mapear todo o processo, entendo todos os mecanismos da criação de imagens tridimensionais no cérebro, permitindo identificar lesões no referido órgão.

Muitas vezes, quando se escreve sobre elos entre as espécies e ancestrais comuns, acabamos dando informações que parece mágica, já que pela Lei de Clarke, qualquer tecnologia avançada é indistinguível de magia.Quando me fazem uma pergunta do tipo "Alguém consegue me dizer se o DNA humano tem alguma semelhança com o DNA de uma planta? E de quanto é essa semelhança?", basta saber quando o ancestral se dividiu (já que ninguém seria tão idiota em querer saber o percentual de diferença exato entre um ser humano e uma planta). Para isso, faço uso do Time Tree.

O Time Tree é, nas palavras de seus mantenedores, uma base de dados de conhecimento público para obter informações sobre a escala de tempo evolutivo da vida. Um utilitário de pesquisa que permite a exploração da divergência entre milhares de organismos na literatura publicada. O projeto é mantido pela Universidade Estadual da Pennsylvania e pela Universidade do Estado do Arizona. Aplicação roda online e seus mantenedores ainda não possuem data para que haja uma base de dados que possa ser usada localmente. Em outras palavras, você precisa estar conectado à Internet para fazer as pesquisas.

Você pode brincar pra valer fazer suas pesquisas sérias por meio do site: http://www.timetree.org/ ou baixar a aplicação pro seu i(Phone/Pod) e pro seu iPad. Ainda não há aplicativo (app my ass) para Android. Você ainda pode baixar alguns capítulos do livro TimeTree of Life gratuitamente. Querendo pode-se usar o Time Tree como fonte de pesquisa, bastando fazer a citação Hedges SB, Dudley J, & Kumar S (2006). TimeTree: A public knowledge-base of divergence times among organisms. Bioinformatics 22: 2971-2972.

Considerando que toda a base de dados é estabelecida mediante de artigos e pesquisas publicadas e referenciadas em periódicos científicos, o Time Tree mostra-se uma fonte confiável de informações. Mesmo porque, como eu poderia saber quando os meus ancestrais se distanciaram dos ancestrais de certas criaturas que me xingam no e-mail:

Divirtam-se.

Eu aprecio uma boa massa. Gosto muito de macarrão e seus variantes. Salvo miojo, pois, como sabemos, miojo não é comida. Miojo é um nojo , uma invenção japonesa que os kamikazes usaram para atacar Pearl Harbor, apesar do que a história convencional conta. Seja espagueti, ravioli ou capeleti (sim, aportuguesei como manda a norma culta), pessoas de bom gosto apreciamos uma boa massa bem temperada com um molho bem feito acompanhando, um bom vinho e uma conta absurda no restaurante.

Olhando para os diferentes tipos de massa, não nos damos conta da sua enganosa simplicidade de formas, mas esta simplicidade não engana os olhos dos matemáticos, onde alguns deles — por pura falta do que fazer, mas bom senso de observação — procuram dar nomes aos bois… ou fórmulas às massas.

O dr. Sander Huisman, graduou-se em Física na Universidade de Twente (e é muito pouco provável que ele conheça seu homônimo geocientista) e tem até página no You Tube. Durante uma refeição, o bom Sander se perguntou quais seriam as equações matemáticas que descreveriam as formas daquilo que ele estava comendo. Você, no máximo, colocaria mais queijo ralado e continuaria comendo (mea culpa: eu também). Ele largou o que estava fazendo e correu pro computador e usou o Mathematica para estudar qual equação poderia dar forma àquela iguaria (a saber, era um guemeli).

Como todo pai orgulhoso de sua criação, Huisman postou um exemplo do que tinha conseguido, cujos parâmetros você pode ver abaixo (o resultado é justamente a imagem que abre o artigo):

ParametricPlot3D[ Evaluate[RotationMatrix[0.7 z, {0, 0, 1}].{Sin[x]/(1 + Cos[x]^2), (Cos[x] Sin[x])/(1 + Cos[x]^2), z}], {x, 0.2 Pi, 1.8 Pi }, {z, -2, 18}, Mesh -> None, Axes -> None, Boxed -> False, PlotStyle -> Hue[0.118], Lighting -> "Neutral", ImageSize -> {500}, PlotPoints -> 50]

Outros cientistas da área fizeram suas brincadeiras, associando diversas formas de massas a equações matemáticas. Alguns até as usaram em trabalhos acadêmicos.

As coisas com que nós, profissionais de nossas áreas, são tão chatas às vezes que esquecemos que podemos usar corpos, substâncias, imagens e exemplos quotidianos em nossas tarefas.

Se seu trabalho é tão complexo que você não possa dar um único exemplo concreto que chegue perto do dia-a-dia das pessoas, ou seu trabalho é inútil ou VOCÊ é um inútil. O mundo não está apenas em telas de computadores ou equações sem vida. A vida está lá, escondida, só temos que construir as pontes entre o teórico e o prático. porque, como o próprio Liebig disse: não confio em nenhuma teoria que não esteja respaldada experimentalmente.

A matemática, por si só, não existe. Nós a usamos como ferramentas para entender nosso mundo, muitas vezes para CONSTRUIR um amplo universo, e o estudo das formas é uma das mais preciosas tarefas que podemos empregá-la. Estudar Matemática enquanto números e variáveis é fazer menoscabo de uma das mais maravilhosas Ciências. Números não existem em nosso mundo de "realidade", são apenas expressões de nossas ideias, na tentativa de ver e prever acontecimentos diários e reconstruí-los mediante nosso intelecto. Podemos fazer isso com formas com 9 dimensões ou apenas com um fiapo de macarrão. Tudo vai da sensibilidade de quem usa a ferramenta.

Eu pensei em vários títulos quando eu vi a notícia sobre a qual falarei. Pensei também em "NASA traz o Inferno para a Terra", por exemplo. Mas vamos manter o título atual. Tudo porque a NASA procura entender como se dá o ecossistema venusiano (sem os incas). Os engenheiros do Centro de Pesquisa Glenn trabalham numa câmara que terá a missão de reproduzir as condições ambientais de um do mais violentos (senão "O" mais violento) dos planetas do Sistema Solar: Vênus, uma fornalha gigantesca em forma de planeta, com ácidos em suspensão em sua atmosfera densa, um efeito estufa que saiu de um pesadelo insano temperaturas que superam os 500 ºC.

O Inferno existe e não estou falando da casa da minha sogra. Placidamente orbitando o Sol, Vênus mostra o que pode sair errado com um planeta, apesar que tudo é perfeitinho nesse vasto Universo. Vênus não sabe que as coisas têm que ser belas e perfeitas e mostra-se um mundo turbulento, maléfico, venenoso e avesso a qualquer coisa que se imaginasse poder sustentar vida. Isso não faz da Terra um paraíso, pois por muito pouco escapamos disso e o período hadeano tem muita similaridade ao pesadelo que é aquele lugar desgraçado.

O primeiro equipamento feito pelo Homem a visitar Vênus, ainda que estivesse apenas em sua atmosfera, foi a sonda Vênera 4, em 1965, 4 anos depois de Yuri Gagarin ter ido ao Espaço e 2 anos antes de Vladmir Komarov ter sido assassinado por causa dos brios dos idiotas do Politburo. Em 1970, a sonda Vênera 7 chegou até a superfície do Planeta-Deusa e seus longos 23 minutos de existência trouxeram muitos dados sobre o pandemônio que é aquele lugar. Infelizmente, tais equipamentos são carinhos e, por causa disso, sempre se procurou uma alternativa de estudar o que acontece com aquele lugar sem gastar rios amazonas de dinheiro. Um córrego já é suficiente.

Pensando nisso, os engenheiros da NASA projetaram uma espécie de "terrário" venusiano (ou seria mais correto chamá-lo de "venusiário"?). A câmara pretende reproduzir localmente o que acontece em Vênus, simulando as condições extremas de temperatura, pressão e demais condições físicas e químicas, de forma a estudar e pesquisar novos materiais e técnicas de projeto, de formas a construírem equipamentos que possam durar, não alguns minutos, mas alguns dias… talvez meses. Caso contrário, ainda ficará inviável o uso de novas sondas, já que elas custam quase na faixa de 1 bilhão de dólares; e quando os EUA chegam ao ponto de fazer um corte no orçamento militar na ordem de cerca 450 bilhões de dólares nos próximos 10 anos, é porque o caixa realmente anda em baixa.

O projeto impressiona, mas não necessariamente pelo tamanho. São cerca de 4 m de comprimento por 3 de largura. A câmara terá uma parede de aço de 2,54 cm de espessura (I beg your pardon. O SI usa sistema métrico). O projeto visa simular não só as condições em Vênus, mas todo o trajeto, quando a sonda estará viajando pelo Espaço até chegar ao seu destino e pousar na santa paz de Hades em meio a algo que pouco tem a ver com os Campos Elísios. Ao lado, o desenho do projeto, feito com a mais avançada técnica de desenho de projeto. Clique para ampliar.

Ok, você é um chato e quer ver coisa mais bonitinha. Pronto, taí:

A câmara, obviamente, não pretende ser um substituto para a a pesquisa de Vênus in loco. No máximo, um vislumbre do que os cientistas poderão encontrar ao enviar mais sondas para lá. A bem da verdade, os EUA nunca conseguiram uma imagem diretamente do solo venusiano. Com a câmara, cientistas se debruçarão em suas bancadas, sacarão suas réguas-de-cálculo modernas e tentarão projetar veículos que possam suportar as condições inclementes do Planeta-Deusa. Isso permitirá, ainda, reproduzir condições ambientais das luas de Júpiter e Saturno, bem como desenvolver novas técnicas de projeto, construção e materiais.

A deusa permanece impassível. Todos os dias, ao entardecer e ao amanhecer, podemos ver a Estrela d’Alva brilhando a longuíssimos 41 milhões de quilômetros daqui. A Estrela Vespertina está lá e ainda a poderemos ver hoje, daqui a algumas horas. Seu sorriso irônico desenha-se no céu e nos convida a desvendar os seus segredos, bem protegidos pelo seu imenso poder e sua sedução que perdura por bilhões de anos e que continuará fascinando e aterrorizando qualquer um que queira dominá-la, pois assim são as deusas.

Com tanto maluco conspiracionista por aí, eu fico pensando como é que ninguém até hoje questionou em que universo vivemos. Há maluco que até estabelece que a Terra não gira ao redor do Sol, portanto, eu posso pressupor que a Terra, ou melhor, o Brasil não está no Sistema Solar. Estamos no mundo de Qward, no Universo de Anti-matéria. Isso pretende explicar as sandices que eu leio no jornal, oriundo das “maravilhas” propostas pelos políticos brasileiros. Agora, na base do “depois da casa arrombada, tranca de ferro”, leio que o Governo Federal pretende criar uma força interministerial do diabo a quatro, pretendendo evitar desastres ambientais.

De acordo com o pronunciamento do ministro da Integração Nacional (dizem que isso serve para alguma coisa. Não sei), a presidente da República, Dilma Rousseff (cada vez que leio “Rousseff” me lembro de rosbife), determinou a criação da Força Nacional de Apoio Técnico de Emergência, um grupo interministerial de desocupados que, no papel – e papel aceita tudo – atuará na prevenção de desastres naturais e reconstrução de municípios atingidos.

Isso é lindo, fantástico, extraordinário e maravilhosos. Estou com lágrimas nos olhos em saber que eles pretendem prevenir desastres causadas por chuvas. As mesmas chuvaradas que caem TODO MALDITO ANO!  (lembram-se do ano passado? E do ano anterior?) Eu fico pensando como eles pretendem prevenir isso. Talvez usando os poderes Jedi do mestre Sifo-Dyas. Enquanto isso, cidades do norte do estado do Rio de Janeiro estão debaixo d’água de novo. Ainda há risco de deslizamentos de terra e inundações: Ouro Preto, Belo Horizonte e Contagem; Nova Friburgo e Sumidouro, na região serrana do Rio de Janeiro; e Vitória, Serra e Santa Leopoldina, no Espírito Santo. Mas o conselho Jegue, digo, Jedi propõe uma ação conjunta de vários ministros. Se um já é incompetente, vários reunidos é uma ode à inoperância!

A ministra da Casa Civil, Gleisi Hoffmann — mais uma no batalhão de inúteis que ajudam a (des)governar esta bosta de país — coordenou o início da mobilização dos ministérios na ação para as chuvas. O que isso significa em termos práticos? Deu entrevista pra jornais, apareceu com a bunda dela sentada num gabinete para, muito provavelmente, jogar Angry Birds na santa paz do Senhor. Segundo ela, o Ministério da Integração trabalha juntamente com a Ciência e Tecnologia há meses. Tendo visto os noticiários por aí, eu sei muito bem o trabalho que aqueles ineptos fazem por lá.

Tia Dilma de Oxum resolveu rodar a mineira e determinou uma mobilização muito forte do governo. Tradução? Mandar os vassalos falarem qualquer besteira na TV para enganar o sans culottes. E como o povo é burro acredita. Pelo menos, até a próxima chuva. Agora, eu fico sem entender como ninguém questiona já a mal-fadada Fundação do Chefe Minhoquinha. Não que eu espere que façam ou sequer deseje isso. Mas só aí vemos a inutilidade reconhecida deles. Então, por que cargas d’água ainda chamam aquele tribo ignara? Porque o povo é idiota e não questiona, óbvio!

A ação do governo, dona Gleisi, É SIM tardia. Sabem o que acontece quando chove. Sabem da capacidade de administrar crises (nenhuma). Sabem que um caneco com água causa transtornos praticamente apocalíticos. Esse negócio de esforço conjunto é apenas jogadinha marqueteira. Ano que vem, sabemos muito vem o que vai acontecer

E o povo? Ah, bem, antes das chuvas teremos eleições e sabemos muito bem a racinha escrota que será eleita. Não reclamem em janeiro, sim?

Fonte: G1

Eu vejo produtos de "designers" como sendo algo fresco, normalmente feito no Photoshop e que viola as leis da Física. Já publiquei exemplos sobre isso, como a tal de BioLamp. Vez por outra, aparece coisas legais também, ainda mais quando se trabalha com a Física ao seu favor, mais especificamente, os efeitos ópticos. Um designer projetou um conjunto mesa de café+tapete. O resultado? Temperando com o algumas ilusões de óptica, temos um aquário e peixinhos nadando felizes.

Tudo começa com o Padrão Moiré. Basicamente, padrão de interferência, onde temos um objeto com uma espécie de tarjas padronizadas, dispostas a uma determinada (e previamente calculada) distância entre si. Por cima, uma máscara com o mesmo padrão tarja-espaçamento, que deslizará por cima do objeto desenhado. Mediante a coincidência das tarjas ou não-coincidência, teremos um padrão mostrando um determinado desenho, o qual mudará ao deslizarmos a máscara. Complicado? Mais ou menos, mas já falei sobre isso AQUI., incluindo uma explicação do que acontece em nossos cérebros que nos faz perceber este acontecimento.

John Leung é designer. Ao criar um aquário bem aos pés das visitas, sem ter um único peixe sequer, ele ganhou o prêmio do Red Dot Design Award de 2011. A criação dele é, em palavras simples, um tapete com uma mesinha em cima. O detalhe é que o tapete traz desenhos como se fossem peixes fatiados, enquanto que a mesinha tem as tarjas de forma que possam dar o efeito da padronagem Moiré. O resultado? Este aqui:

Obviamente, depois do Photoshop e do 3D Studio, qualquer coisa pode existir. Quem bom seria se tivesse um protótipo dessa coisa aí, né? As you wish, my Lord:

Leung deu o nome de Magic Carp-pet (nome que perde toda a graça se for traduzido). Não é, óbvio, o tipo de coisa que ficaria lindo e maravilhoso 24h por dia. Tudo depende da iluminação, ângulo etc. Mas é bem legal ver como a Ciência aplicada pode se mostrar bela, ainda mais quando entendemos o que estamos vendo ali. Não, claro, que todos os que ficarem babando por esta maravilha sequer se deem conta do que está acontecendo ali, que na verdade não ocorre ali, e sim dentro de nossa gambiarra evolutiva chamada "cérebro".

Em termos de sistema de defesa, muitas vezes as pessoas confundem camuflagem com mimetização. Camuflagem acontece quando o animal se mistura com o ambiente, alterando o seu padrão de cor. Um perfeito exemplo é o camaleão (família Chamaeleonidae), que passa de rosa pra verde, pra cinza e assim sucessivamente. Mimetização é um pouco mais especializado, onde o bicho imita o ambiente, seja no padrão de cores (e não apenas A cor) ou no formato, como é o caso do bicho-pau (ordem Phasmatodea).

Os polvos, em geral, usam de camuflagem. Mas, o polvo mímico (Thaumoctopus mimicus) consegue  a façanha de imitar não só a aparência, mas o comportamento de outros animais, ganhando uma vantagem evolutiva que o permite continuar seguindo em frente na luta pela sobrevivência.

O T. mimicus é natural do sudeste da Ásia, podendo chegar a ter cerca de 60 cm de comprimento e tem a capacidade de imitar muitos outros seres. Ele nada como uma arraia, fica parado como um peixe leão e imita até mesmo o comportamento de uma serpente marinha (família Elapidae, subfamília Hydrophiinae), um dos animais mais venenosos do mundo aquático, espantando qualquer um que resolva ficar em seu caminho. Ele movimenta os tentáculos de forma a imitar o ofídio, fazendo com que simule uma verdadeira ninhada de cobras, e só um maluco ficaria perto para ter a certeza do que tem ali. Nosso amigo imitador é frequentemente confundido com outro polvo mímico: o Wunderpus photogenicus,  outra espécie descoberta recentemente, mas há uma diferença ainda que sutil entre os padrões de cor e listras brancas ao longo do corpo.

Só que agora o mímico foi imitado. Em maio do ano passado, Godehard Kopp estava mergulhando nas águas da Indonésia. Isso até nem seria algo do tipo OHHHHH. A questão é o que ele viu lá. E o que ele viu foi o peixe da família Opistognathidae bem junto ao polvo, mas quase imperceptível. O peixinho, que nem de longe lembra o Nemo, imitou a padronagem do polvo mímico, de forma a ficar livre dos predadores. O polvo não está nem aí pra hora do peixinho e ambos vivem felizes na santa paz da Seleção Natural.

Kopp filmou a relação de "amizade" entre os dois e enviou o vídeo para o dr. Rich Ross da Academia de Ciências da Califórnia — California Academy of Sciences (CAS) — (não confundir com Rick Ross, o rapper) e o dr. Luiz Rocha, também da CAS (não confundir com o Luiz Rocha que toca gaita). O vídeo pode ser visto abaixo:

O peixe-kibador é uma presa fácil. É pequeno, não anda em cardumes numerosos, não nada rápido e deve ser muito gostoso fritinho com limão. Se aninhando em meio aos tentáculos do T. mimicus, o peixinho encontrou uma maneira de continuar na corrida pela vida, podendo sobreviver o suficiente até fecundar algum a fêmea que esteja dando um rolé perto, garantindo a continuidade da espécie, lembrando um pouco a relação dos peixe-palhaço (agora sim, o Nemo) e as anêmonas. A pesquisa foi publicada em Coral Reefs.

O mundo biológico é surpreendente. A Natureza sempre encontra um jeito de dar subsídios aos seres vivos de seguirem adiante… ou eliminá-los de vez. Cada ser acaba encontrando sua própria saída, levando vantagem sobre seus predadores ou suas presas. É a dança da Seleção Natural determinando quem será o último a permanecer na cadeira ou ficar logo de fora do baile.

Nada, eu disse NADA pode ser mais ridículo quando o "pensamento" religioso acaba dando vazão à estupidez (o que acontece quase sempre). Isso aliado aos defensores de células culturais que devem ser "preservadas" por algum motivo espúrio que escapa à minha compreensão. Este relativismo cultural acaba servindo de desculpa para quaisquer atrocidades que mentes tacanhas e que ainda vivem na pré-história façam. E não pense que isso é só lá na Índia.

De acordo com a notícia compartilhada pelo @Cyber_Ramsés, dois primos distantes do dr. Koothrappali foram em cana e estão, agora, vendo Shiva nascer quadrado. Os dois filhos de uma vaca (se bem que ser filho de uma vaca é elogio lá por aquelas bandas) resolveram que vodu podia ser pra jacu, mas o negócio deles é macumba indiana, só faltando ter aqueles video-clipes medonhos do Golimar ou do Rivaldo-sai-deste-lago (YouTube pra quem quiser). Eles são acusados de terem degolado e arrancado fora o fígado da menina Lalita Tati, que desapareceu há dois meses na região onde Judas perdeu as cuecas, lá pra dentro do distrito de Bijapur, na região de Chattisgarh, não muito longe de São João do Meriti.

Os capiaus do lugar acharam o que3 sobrou do corpo da menina uns 2 dias depois, viram que aquilo era hardcore demais até mesmo para aquele paisinho tosco, outrora palácio resplandecente da Ciência, e chamaram a polícia e avisaram os pais. Os Meganhas de Vishnu suspeitam que este ato assassino, hediondo, psicótico e de uma violência atroz só podia ter relação com alguma daquelas religiões doidas de lá, e que provavelmente a menina fora sacrificada em honra de alguma divindade em troca de boa colheita no FarmVille ou algo semelhante.

Se isso já é revoltante o suficiente para você, estragarei logo o seu dia: os culpados por este ato brutal não é ninguém menos que os tios da garota (e tenho a leve impressão que os pais não estavam tão alheios a isso). Os dois vagabundos foram prestar depoimento e só a santa e pia alma de alguém bem idiota não consegue imaginar como os puliça trataram dos dois… cahan… suspeitos.

Séculos atrás, era comum prédicas religiosas que terminassem em passar o cerol em alguém (não, cristãos. Sua religião não é exceção). Eu relatei sobre um sítio arqueológico no Peru com diversos restos mortais de pessoas sacrificadas. O problema é que estamos em 2012, século XXI, e os retardados ainda fazem rituais estúpidos? Pior é que algum débil mental dirá que religiões dão respaldo moral, fazendo as pessoas mais éticas. Então, como não basta um idiota, outros imbecis alegarão que isso é porque eles estavam possuídos pelo cramulhão e jamais fariam isso se tivessem entregado o corpo – com todos os orifícios – pra Jesus.

Que religião é uma coisa boa, ninguém duvida. Boa merda, isso sim!

Uma horda de criaBURRIcionistas, a essa altura, está com as mãos nas zoreia cantando “Kumbaya, my Lord”. Não que eles estejam errados. Todos nós sabemos do avanço do exército ateu-darwinista-illuminati-sargentelli. Para vocês terem uma ideia, os malditos darwinistas conseguiram convencer aos tubarões que Evolução existe e que eles deveriam ser selecionados naturalmente frente a outro mito: o Aquecimento Global, produzido pelo Al Gore agorinha mesmo.

Cientistas descobriram que alguns tubarões na costa leste da Austrália estão apresentando a tendência de fazer cruzamentos interespécies, coisa que nunca havia se visto antes. O que significa? Que cientistas estavam errados sobre o comportamento desses tubarões e, claro, isso prova que a Teoria da Evolução é mentirosa.

Num projeto de pesquisa da Universidade de Queensland, na Austrália, ficou-se evidenciado como duas espécies de tubarões (a saber o tubarão-de-ponta-negra australiano — Carcharhinus tilstoni – e o tubarão-de-ponta-negra comum — C. limbatus) andaram desrespeitando as santas leis de Deus e resolveram cruzar entre si, gerando descendentes. Isso nem é tanta novidade entre mamíferos, já que jumentos cruzam com cavalos gerando burros. Estes burros não são uma nova espécie, pois não são férteis. Uma nova espécie cruza entre si gerando descendentes, mas burros e mulas “não fazem filhos”, como se diz por aí. Em princípio, cães poderiam cruzar com lobos e gerar descendentes férteis, já que ambos pertencem à mesma espécie, Canis lupus (se bem que cruzar um lobo cinzento com um chihuahua soaria esquisito); no caso, os cães domésticos pertencem à subespécie Canis lupus familiaris.

O mesmo que acontece entre jumentos e cavalos aconteceu com as duas espécies de tubarões supracitadas, e a novidade é que isso ainda não tinha se visto entre membros da família Carcharhinidae. Os “tubarões híbridos” foram descobertos nadando felizes nas águas de Iemanjá, ao largo da costa leste da Austrália, descoberta essa que pode estar relacionada com as mudanças climáticas. Segundo a drª Jennifer Ovenden, híbridos selvagens são normalmente difíceis de encontrar, detectar e identificar sua prole é extraordinário. “Encontrar 57 híbridos ao longo de dois mil quilômetros de costa é sem precedentes (…) a hibridação pode permitir que os tubarões se adaptem às mudanças ambientais como o C. tilstoni,  atualmente adaptados a águas tropicais no norte”.

De acordo com os pesquisadores, uma das possíveis explicações pela mudança de comportamento seria que os tubarões estão procurando um meio de passar seus genes adiante, de forma a garantir a sobrevivência da espécie. Esses indícios abrem a possibilidade de encarar a teoria que outras espécies de tubarão poderiam estar fazendo a mesma coisa, de forma a terem melhores chances de sobreviver mediante as mudanças climáticas e intensificação das áreas de pesca.

Como a identificação das espécies utilizando sequência de DNA mitocondrial e identificação das espécies utilizando caracteres morfológicos (comprimento na maturidade sexual, comprimento ao nascer e número de vértebras) estava ficando muito confuso, foi usado marcadores de DNA nuclear (herdado de ambos os pais), que foi sequenciado e serviu para confirmar o estatuto híbrido. A pesquisa foi publicada no periódico Conservation Genetics.

Óbvio que isso não implica que novas espécies de tubarões estão surgindo… ainda. Com o processo de intercruzamento, a probabilidade de mutações genéticas acabarem acarretando a diversidade e separação entre as duas espécies será grande. As mudanças climáticas funcionam, então, como pressão seletiva e o ambiente selecionará naturalmente aqueles que estiverem aptos a sobreviverem.

Claro que isso só existiria se os processos seletivos realmente existissem, o que sabemos não ser verdade e estes tubarões, no máximo, são prova… bem, não sei do que eles são provas, mas temos certeza absoluta que não é nada relacionado à Evolução.

Ou é?