Os seres humanos se consideram os mais evoluídos do reino animal por serem dotados de inteligência, que permite a gente efetuar coisas estranhas, como este post. Com isso, acabamos criando dogmas que em nos nossos parentes próximos – os animais – não existem:

Incesto:

Quase todos os animais cruzam entre família. Cães, gatos, cabras e outros bichos trepam com as mães, filhas, avós e tias. Contudo, na nossa sociedade é ridículo um casal de primos namorar (ou era a algum tempo atrás).

Homossexualismo / Bissexualismo

Está mudando, mas até um certo tempo e mesmo hoje em dia em alguns lugares do mundo, o homossexualismo  é considerado uma doença ou um crime. No reino animal é comum a gente ver animais gays. Principalmente entre os felinos, mas houve até um caso de um casal de pinguins gays que adotou um filhote…

Poligamia:

Acho que 99% dos mamíferos tem várias parceiras sexuais. Os machos podem ter várias fêmeas, mas vá falar essa idéia para a sua mulher para ver o que você ganha ( A não ser que você seja islâmico ou algo do tipo).

Zoofilia (entre outras espécies):

O Reino animal é uma putaria só: Gatos e coelhos gostam de se amar de vez em quando, assim como tigres e leões, burros e cavalos e alguns até geram filhotes!, mas se um homem pegar uma Jega, tá na roça.

Sexo em público

O último e não menos importante ponto: quase todo animal trepa sem se preocupar com quem está vendo, então, porque os humanos são diferentes? Hein ? Hein? Hein?

Claro que eu não defendo nada disso acima, mas é algo que sempre atenta a nossa curiosidade: de onde vieram esses dogmas e privações que temos e que os animais tem? Será que é porquê Eva comeu a Apple, digo Maçã? Ou será que os animais são pecadores e irão para o Inferno?

Claro que este é um post claramente humorístico. Se é que você não percebeu…

Tudo bem. Tem coisa que o o Império do Mal Vaticaniano defende e são para lá de absurdas. Mas até mesmo para lords Sith existe um limite para a tosqueira, como o caso do “aparecimento” da Virgem Maria na cidade de Medjugorje, na Bósnia-Herzegóvina. Se nem a ICAR está levando aquilo muito a sério, que dirá eu, Jedi por opção e Lanterna Verde por merecimento. Assim, uma horda equipe será enviada para estudar as alegadas “aparições” da V. Maria (V de vagaba, por ter corneado o marido, dizendo que o filho era do boto Espírito Santo).

Mais uma vez aparecendo para mostrar a loucura religiosa apelo mundo, declaro que esta é a sua SEXTA INSANA!

Maria é um nome famoso, servindo até para batizar nome de azeite. Aliás, ela serviu que é uma beleza, e a Bíblia não me deixa mentir; ainda mais quando ela demonstra curtir um sado-maso, falando que era a escrava do senhor e coisa e tal. Ela sempre aparece em muitos lugares, como vidraças e paezinhos, sendo muito conhecida também como Nossa Senhora do Veja Multiuso. N.S. da Pareidolia, olhai por nós!

A primeira aparição da Nossa (sua) Senhora na Bósnia foi relatada por seis crianças, em junho de 1981. Isso lembra alguma coisa? Pois, é. Mitos sempre se repetem. Desde então, tem havido relatos diários sobre supostas aparições de Maria. Algumas vezes, ela aparece com uma roupa cinza com véu e, em outras, vestindo trajes dourados, coroada com estrelas e flutuando em uma nuvem. Eu só acho estranho porque estas entidades precisam aparecer assim, com pompa e circunstância, mas apenas para poucas pessoas de uma vez. Sei lá, deve ser porque não tenho Jesus no coração, mas não consigo imaginar um motivo para estas aparições não se darem num estádio de futebol, por exemplo.

Outra coisa que não entendi é que Maria aparece mas não fala em aramaico e sim croata. Tá, ela é a Mãe do Fodão e pode falar com qualquer um e se fazer entender. Eu gostaria de saber se alguém falar em aramaico com ela, se ela entenderia. Isso supondo que ela realmente aparece, coisa que ninguém demonstrou, pois a Santa é tímida e não aparece para um grupal (ops). As frases dela são coisas tão originais quanto: “Eu vim porque há muitos devotos verdadeiros aqui. Eu desejo estar com vocês para converter e reconciliar o mundo todo.”

Amém, tia.

Como todo evento religioso, tem que haver efeitos especiais. Segundo os relatos, houve o aparecimento de raios de luz, e ninguém mais consegue ouvir mais nada, a não ser a voz da Puladora de Cerca de Belém. Entretanto, os Lords Siths não se comoveram com isso, ativando a Gestapo de Cristo, mais conhecida como Congregação pela Doutrina da Fé, outrora chamada Inquisição, já que ela questiona a veracidade dos relatos. Como eu falei, se a própria interessada duvida, que dirá eu.

Enquanto isso, lá naquela pequena cidade, onde Maria perdeu o hábito, a vergonha e Judas nem ousou chegar perto, os peregrinos estão chegando aos montes. Isso deve estar ajudando muito a economia da região, se me entendem.

De certo você conhece cavalos-marinhos, aqueles peixes estranhos que parecem tudo, menos um peixe, além de ter cara de cavalo (daí o nome, caso não tenham percebido). Pois bem, os cavalos-marinhos e os seus primos chamados peixes-cachimbos pertencem ao grupo dos singnatídeos e são os únicos animais conhecidos em que o macho fica grávido e dá a luz, o que deve lhes conferir o título de bicho de estimação das feministas. Nestas circunstâncias incomuns de reprodução, no entanto, a próxima geração, muitas vezes não prosperar ou mesmo sobreviver. A Natureza nunca disse que era boazinha ou ética.

Um novo estudo dos peixes-cachimbo descobriu que o sexo pode ser determinado mediante a forma como eles tratam os seus filhotes em desenvolvimento. Segundo Kimberly Paczolt e seus colegas do Departamento de Biologia da Texas A&M University, o macho grávido possui o controle e escolhe quem sobreviverá durante a gestação. O artigo foi publicado na revista Nature.

Os pesquisadores descobriram que quando os machos eram mais relutantes em acasalar com uma fêmea, menos filhos saudáveis resultavam do acoplamento. A função masculina acaba sendo a de canalizar os nutrientes necessários para uma ninhada (que pode ser de cinco a 40 filhotes num prazo de 12 a 14 dias); dessa forma, a capacidade de prover alimento para a cria é um quesito importante na escolha das fêmeas por um macho saudável e pronto para suprir a ninhada de tudo o que ela necessitar. No entanto, se o macho perceber que os filhotes serão fracos ou doentes, ele mesmo os devora, demonstrando que infanticídio não é uma coisa só de seres humanos.

A Seleção Natural faz com que os filhotes mais adaptados, e com maiores condições de sobrevivência, sejam selecionados. Os fracos consumirão mais alimento a troco de nada. Assim, considerando que alguns deles não conseguirão sobreviver, papai sabe-tudo decide quem vira banquete e quem continuará a levar seus queridos genes egoístas.

Ainda não estão claras todas as minúcias do porque o peixe macho decide cuidar de ninhadas de forma diferente, mas os pesquisadores descobriram que os machos possuem uma forte preferência por fêmeas maiores. A nova descoberta acrescenta outra camada de intriga à rara inversão de papéis sexuais e as implicações que ela tem de vantagens evolutivas na seleção sexual e os conflitos que acarretam dela, e é muito mais complexa do que os pesquisadores imaginavam.

Abaixo, vemos um vídeo produzido pela Nature.

Um documentário a ser exibido hoje na televisão na França trará uma reformulação de um teste ético. Nele, os participantes de um game show foram colocados numa situação tal que deveriam torturar seus rivais no programa, por meio de alavancas que “eletroculariam” os oponentes em cadeiras elétricas falsas. Os “oponentes”, na verdade, eram atores. O resultado? Mais do que previsível: o ser humano é tão ético quanto a minha estante da sala.

O game show foi criado especialmente para o documentário “Jusqu’où va la télé?” (”Até onde vai a TV?”, em português), e será exibido pelo canal estatal France 2. Segundo os produtores do documentário, o objetivo do game show é mostrar como as pessoas podem se comportar de forma inaceitável em “reality shows”. Ele recria um experimento da década de 1960 que propunha testar os limites do senso ético das pessoas e ficou conhecido como Experimento de Stanley Milgram.

Similar ao experimento criado pelo psicólogo Stanley Milgram, o falso game show induz os participantes a puxar alavancas para aplicar choques elétricos - e aumentar a voltagem continuamente - em seus rivais, que ficam amarrados em cadeiras elétricas. Este tipo de experimento é chamado “Mono-Cego”, pois os participantes não são informados de que seus oponentes, que estão amarrados nas cadeiras elétricas, são na verdade atores, e que não há choque nenhum sendo aplicado.

O objetivo do teste é avaliar quantos participantes em um ambiente de TV concordam em agir contra seus próprios códigos e princípios morais quando orientados a fazer algo extremo. Obviamente, partindo do pressuposto que os participantes tenham algum senso de ética e princípios morais, é claro.

O resultado foi bem de acordo com o que Milgram fizera, pois 82% dos participantes concordaram em puxar a alavanca, acreditando que estavam aumentando a dor nos seus rivais. Como toda a atmosfera tem que ser o mais real possível para os débeis mentais, digo, as cobaias não perceberem que eles estavam sendo estudados, criaram um pano de fundo bem semelhante a um game show real, com uma plateia berrando “punição!” e uma apresentadora, com atributos físicos bem adequados à situação (aka, gostosa), encorajando os participantes a aumentarem a voltagem, de modo a ganhar os prêmios.

Como pode-se ver, o ser humano continua o mesmo sádico de sempre, e completamente de acordo em fazer qualquer coisa para meter a mão numa grana. O resultado impressionou os produtores do documentário por ver que os psicóticos participantes obedeciam cegamente às ordens sádicas da apresentadora, embora que eu não veja como pode se impressionar com tão pouco.

Pouco? Sim, pouco. Muito pouco. Vamos lembrar que muitos se matam, explodindo um bairro inteiro em atentados, a troco de que? Dinheiro? Não, só para ser considerado “grande” perante um deus qualquer, a título de Guerra Santa.

Guerras não fazem ninguém ser grande!
- Mestre Yoda

Vemos em experimentos assim que o ser humano não tem ética, pois Ética é apenas um conceito, e conceitos não existem no mundo real. Nós apenas o idealizamos, mas ele não aparece quando a pessoa precisa (ou acha que precisa) passar por certos detalhes (como o sofrimento alheio) para conseguir o que quer. Isso mostra o porque das atrocidades em nome da Fé ou até mesmo de débeis mentais que ficam se digladiando por causa de time de futebol.

O Guz perguntou se o que ocorre no Oriente Médio é culpa das religiões. Não necessariamente DAS religiões. As religiões foram criadas por pessoas como os idiotas como os que eletrocutam (de verdade ou mentira, não importa). Estão baseados no mesmo senso ético que inexiste neles. Fazem o que autoridades mandam, só isso. As mesmas autoridades que criaram livros loucos e sanguinários, que mandam odiar os pais e exterminar quem não se submeter à sua religião (infelizmente, não é só a Bíblia que ordena isso). Então, quem somos nós? Como pudemos sobreviver enquanto sociedade todos esses milhares de anos? Não sei, não há resposta. Estamos aqui ainda por mero acaso, mas em muitas oportunidades estivemos de nos aniquilar mutuamente.

Se um deus projetou o ser humano assim, este deus tem sérios problemas com definições sobre o que é certo e errado.

Fonte: BBC Brasil

Muito provavelmente, você já deve ter ouvido falar de Stonehenge, um monumental círculo de pedras localizado no condado Wiltshire, na Inglaterra, datando pelo final do Neolítico e início da Era do Bronze. Um lugar incrível, onde idiotas criaram toda espécie de mito, como uso para balizamento por OVNI’s, que possuem uma tecnologia tão avançada que os faz ter que usar recursos visuais para poder pousar. Entretanto, a imagem de abertura do artigo (mais abaixo tem uma ampliação) não é “O” Stonehenge, mas o que chamam de “Stonehenge Brasileiro”, localizado cidade de Calçoene, no interior do Amapá. Acreditem, é tão interessante quanto o seu irmãozinho inglês.

Muito provavelmente, as estruturas podem ter servido como um grande calendário solar, construído por civilizações antigas há mais de mil anos. O sítio arqueológico Rego Grande foi descoberto pelo naturalista Emilio Goeldi (1859-1917) no início do século passado, e abriga pedras monolíticas estrategicamente posicionadas no solo. O sítio recebeu o nome do igarapé que o margeia e é formado por mais de uma centena de blocos de granito. Assim como o Stonehenge britânico, um dos mais intrigantes sítios neolíticos do mundo, ele também deve ter sido especial em seu tempo, quando foi palco de cerimônias repletas de oferendas, algumas de caráter astronômico. A principal diferença, entretanto, entre o sítio Rego Grande e Stonehenge é que o primeiro tem “apenas” 1000 anos de idade, enquanto que o primo que toma chá das cinco tem cerca de 4500 anos.

As rocha monumentais são chamadas de “megálitos”, e não são as únicas do mundo. Sempre, durante a história da humanidade, as pessoas usaram marcos feitos de pedra para o registro de suas festividades, ou construir peças de modo que elas servissem de intermediárias entre o Homem e a Natureza. Rego Grande e Stonehenge não são peças esparsas, mas algo comum no passado.

Uma das rochas na área quase de formato circular é uma chapa de granito de 3 m de altura, com uma abertura no centro com cerca de um palmo de diâmetro, chamada de “Pedra do Furo” (1). Há outra pedra alinhada em relação a essa (2) e que demarca o exato nascimento do sol no solstício de dezembro (no hemisfério sul, é solstício de verão, e no hemisfério norte é solstício de inverno). Outra rocha em forma de prancha - que mede 2,5 m de altura, mas sem furo no meio - (3) está numa inclinação tal que, durante o solstício de dezembro, o movimento aparente do Sol (aparente, pessoal. O Sol NÃO GIRA ao redor da Terra) parece “caminhar” segundo a inclinação da rocha, como se ela “desenhasse o caminho”. Assim, a sombra projetada possui a mesma espessura da rocha e aponta para o leste, enquanto que o sol vai se pondo no oeste. Em outras épocas do ano, a rocha mostra que o sol está mais ao norte, já que o solstício é a posição mais ao sul que o sol pode ser localizado. Podemos ver o perfeito alinhamento entre a rocha 1 com a rocha 2, bastando usar o buraco como “alça de mira”.

Muito de nós ficamos tentados em achar que isso só pode ter sido feito por criaturas de outro planeta, nem que seja para os habitantes locais usassem o “calendário de pedra” para marcar a visita. Crendices tolas de gente que faz de tudo para acreditar que sim, homenzinhos verdes estão à nossa volta. De repente, o Tommy Lee Jones deu uma passada por lá acompanhado do Will Smith. Mas a verdade é que os seres humanos podem estar com probleminhas no tocante a raciocínio, mas naquele tempo não era bem assim. Para construir este sítio, os habitantes precisaram de organizar a mão-de-obra, criar uma logística para o transporte, corte e arranjo das pedras. Colocá-las nos lugares adequados e na hora exata, para terem certeza do que estavam fazendo. Só alguém bem arrogante para pensar que só hoje temos inteligência e nossos primos do passado eram burros. Não vejo hoje como algum de nós conseguisse fazer aquilo no muque, sem um computador, GPS, Bússola ou o que seja. Então, é mais uma prova de ETs trabalhando nisso? E os grandes palácios de Angkor, Petra, o Herodium e a Pont du Gard? Será que só tivemos antepassados idiotas, incapazes de construir uma choupana?

A verdade é que esta é mais uma prova do engenho do Homem, mostrando sua genialidade, perseverança e a vontade de fazer algo que muitos julgam ser idiota. A mesma perseverança, genialidade e força de vontade que nos trouxe o mundo de hoje.

Fonte: National Geographic Brasil

Quem conhece um pouco da minha história sabe que eu moro no Nordeste, apesar de ser paulista então como radicado na Paraíba, eu vejo que existem muitos outros mitos na cultura popular do Interior dessa região – e outros mitos que os paulistas acreditam que aqui não acredita-se.

Como curiosidade, vou mostrar alguns mitos que o pessoal daqui do Interior acredita:

• Quando a água da torneira está quente, você não pode molhar as mãos porquê dá gripe.
• Se você sentar no cimento quente, você pega gripe.
• Tomar café e pentear o cabelo em seguida
• Comprar sal a noite
• Se uma mulher grávida sentar em uma tesoura aberta, o neném nasce com “defeito”
• Enfiar palito em sabão
• Comer  banana e abacaxi depois tomar água
• Comer Tapioca, Banana, Manga, Caju, Jaca ou cana e tomar leite.
• Quem tem o Livro de São Cipriano não é atingido por tiro de rifle
• Quem tem o Livro de São Cipriano tem mal Agouro
• Fazer vontade a  mulher grávida dá tersol

Claro que existem remédios populares para tudo:

ASMA: Tomar chá feito com enxerto-de-passarinho..
AZIA. Beber um copo d`água no qual foram colocados três pitadas de cinza fria.
BICHO-DE-PË. Depois de retirado o bicho-de-pé, com auxilio de um alfinete, encher a cavidade com sarro de cachimbo.
CALO.  colocar sobre o calo cera-de-ouvido. Ou  Pingar no calo cera de aveloz.
CATAPORA. Chá feito de cabelo-de-milho sem açúcar.
CACHUMBA. Aplica-se, no local, um emplasto feito com lodo de carregar água da cacimba..
DOR-DE-BARRIGA.  Tomar chá feito com a moela de galinha, crua. ou Comer uma banana prata verdosa. ou  Comer um pedaço de macaxeira branca, crua.
DOR-DE-CABEÇA. Colocar, sobre a testa, uma mistura feita com pó de café e manteiga.
DOR-DE-DENTE: Introduzir na cárie, se couber, uma cabeça de fósforo ou Encher a cárie com o pó feito de chocalho da cobra cascavel
DOR-DE-OUVIDO. Coloque no ouvido que estiver doendo três gotas de leite materno.
ENJÔO-DE-GRAVIDEZ. Comer pombo bem assado, sem sal.
ENJÔO-DE-VIAGEM-DE-AUTOMÓVEL Colocar uma castanha de caju no bolso, se for homem, ou na bolsa, se for mulher.
HEMORROIDAS. Sentar num pedaço de tronco de bananeira recém-cortado. ou Colocar compressas de querosene.
INDIGESTÃO. Chá feito com a pele que envolve a moela de uma galinha, crua.
MORDIDA-DE-COBRA. Tomar meia garrafa de querosene e comer um prato de farofa com bacalhau assado na brasa.
PRISÃO-DE-VENTRE. Tomar chá de cupim.
QUEDA-DE-CABELO. Pentear os cabelos com um pente feito de chumbo.
SOLUÇO. Pregar um susto à pessoa que estiver com soluço. (Ok. Esse funciona :P)
ESPINHAS. Pegue um pano branco virgem e durma com ele na cara, depois leve-o a uma encruzilhada e nunca mais volte lá.

Enquanto as tropas Jedi avançam em seus ataques contra Coruscant, eis que aparece um Lord Sith para defender o Imperador e justificar todo o mal que emana do Lado Negro da Força, com a intenção de que a gente engula as desculpas esfarrapadas e que nos os perdoemos, na infinita misericórdia de Mestre Yoda.

Não, você não está no artigo errado. É uma introdução ficcional para que possamos falar das ficções malucas de um padre esclerosado e tão encarquilhado quanto o Papa, que só conta mentira que até o Pinóquio ficaria com inveja.

Aquele padre, o tal de Gabriele Amorth, disse que o Diabo está dentro do Vaticano. De acordo com a versão dele, o ataque sofrido pelo Papa na véspera de Natal por uma mulher com problemas psicológicos e a série de escândalos sexuais que atingiu a Igreja nos Estados Unidos, Irlanda, Alemanha e outros países é uma prova que o anti-Cristo está promovendo uma guerra contra a Igreja. Sacaram?

Por favor, né ? Para mim não passam de desculpas esfarrapadas de quem não tem muito o que fazer da vida. Mente vazia é, como dizem, a Oficina do Diabo. Com o perdão do trocadilho.

Vamos começar com uma pitada de realidade. Muitas pessoas famosas (atores, atrizes, músicos, e gente do show-bussiness) também sofrem ataques e perseguições de fãs malucos que só querem tirar uma foto, tocar nas roupas deles, levar uma pequena lembrança para casa, pegar um pouquinho de fama e ter os 5 minutos de glória (como bem disse o profeta Warhol) e assim por diante. E essas pessoas, em maior ou menor grau, possuem algumas alterações psicológicas e são todas explicáveis pela psicologia de massas em relação aos seus ídolos. O caso da mulher com o Papa não foge à regra.

E o que dizer dos escândalos sexuais? Colocar a culpa desses escândalos em um Diabo é falta de vergonha na cara, falta de ética e moral. Esse padre sem-noção esqueceu-se das vitimas, o terror que elas sofreram, os anos de vergonha e humilhação, os traumas, a dor da violência sexual, o rancor e as mágoas que as vítimas guardam dentro de si, os prejuízos para as suas vidas afetivas, e assim por diante. E sim, o padre diz que essas vitimas são o Diabo em suas maquinações para abalar os pobres coleguinhas de bata, que em suas ânsias pedofílicas sodomizaram à vontade por longos anos, com o silencio conveniente do Vaticano.

Mais parece o Maluf, que certa vez declarou que “Estupra, mas não mata”… então tá bom, vamos colocar a culpa nas vitimas, nos estuprados, nos traumatizados, nos sofredores, nos violados, nas pobres crianças indefesas que tiveram as suas infâncias destruídas, nos que perderam a fé e a crença na autoridade “moral” da Igreja, nos que tiveram sérios transtornos psicológicos e afetivos depois que sofreram as violências dos padres, e assim por diante.

Daqui a pouco, vamos colocar a culpa da Inquisição nas pessoas que viraram carvão nas fogueiras acesas pelos cristãos amorosos.

“O Diabo está no Vaticano e você pode ver as conseqüências”, disse Amorth, 85 anos, que é exorcista da Igreja há 25 anos.

Na verdade, nem precisa de um diabo qualquer… Os próprios religiosos assumiram a função do Diabo, e o fazem com maestria e louvor. Se existisse um diabo, a obra-prima dele é a invenção da religião e ela faz todo o mal sozinha, sem esforço…

“E no Oitavo Dia, o Diabo criou a Religião. E ele viu que era bom, e descansou juntamente com o Senhor”

E o que mais disse o Sith? Vejamos!

“Ele pode ficar escondido, falar diferentes línguas ou mesmo parecer compreensivo. Às vezes até nos diverte. Mas eu sou um homem competente no meu trabalho”, afirmou. Ele diz que alguns católicos não acreditam nele, mas diz ter a confiança de Bento XVI.

Sei, eu também me divirto bastante com os crentes sempre pondo a culpa de tudo no pobre diabo, que não deve estar nada feliz em ser responsabilizado por coisas que não fez, não há provas, não há evidencias, nada de nada. É apenas O Grande Bode Expiatório, no qual a crentalhada sempre tem onde por a culpa e lavarem as suas mãos. Afinal, todo crente tem um pouco de Pôncio Pilatos. Lavam as mãos e não assumem as conseqüências de seus atos.

Mas o padre é MUITO competente. Ele deve ter provas do que esta alegando. Né? Certo?

Para o exorcista, a influência maléfica de Satã ficou evidentes nos mais altos escalões da Igreja Católica, com “cardeais que não acreditam em Jesus e bispos que estão conectados com o demônio”. O padre italiano afirmou também, segundo o jornal The Telegraph, que o filme O Exorcista, de 1973, mostrou exatamente como se comporta uma pessoa possuída.

Mas ai fica uma tremenda contradição! Como padres e bispos podem acreditar na existência de um diabo, se os mesmos não acreditam em um Jesus? Ambos são mitos, ambos são seres imaginários. Ambos fazem parte do mesmo pacote. Ou compra e leva os dois, ou não compra. Qual a diferença entre eles e alguém que acredita em um Jesus e não acreditar no Diabo? Esse Sith deve estar cheio de príons na cabeça (não confundam com o Prius da Toyota, ta bom ?).

E esse padreco ainda afirma que os possuídos se comportam igual ao que foi retratado no filme… Fala sério, vai! Esse padre perdeu a noção da realidade (se é que teve alguma), e achar que possuídos giram os pescoços em ângulo de 180º e andam pelo teto?

Em declarações ao jornal La Repubblica, ele disse que possuídos pelo mal às vezes tem de ser seguros por até 12 pessoas enquanto é exorcizado. Eles costumam gritar, proferir blasfêmias e cuspir objetos afiados (não sei porque, mas isso me lembrou Malleus Malleficarum). “Das suas bocas pode sair de tudo”, afirmou Armorth, que diz ter participado de mais de 70 mil exorcismos.

Que mentiroso, hein? Façam as contas, crianças! 70 mil exorcismos, com um a cada dia, da quantos anos? Isso mesmo, 191 anos. Mas peraí, ele é padreco há 25 anos, então quantos exorcismos teria de fazer por dia? 7 por dia… Alguma coisa não está batendo bem nessa conta, está? Quem conta um conto, aumenta um conto. E nisso, os vira-batina do Vaticano são mestres!

Amorth acredita ainda que a tentativa de assassinato do papa João Paulo II, em 1981, e as recentes revelações de abusos sexuais cometidos por padres contra crianças também são obras do Diabo. Ele ainda diz que o mal pode possuir populações inteiras. “Estou convencido que os nazistas estavam todos possuídos”, disse. Como sempre, a conveniência do pseudoargumento encaixa-se de uma forma a desviar a culpa de quem realmente a possui.

Até quando teremos que ouvir tais disparates? Atém quando abusarão de nossa paciência (e do corpo de crianças inocentes)? Sim, muito conveniente alegar que foi obra do Diabo, mas o que Deus estava fazendo durante? Ele não é onisciente? O Diabo não foi criação dele também? Isaías disse que Deus faz tudo, seja bom ou ruim, logo o Diabo age por procuração assinada e com firma reconhecida por Deus-Pai Ominifodão. Ou o Diabo é tão poderoso que age de forma que Deus não possa impedir? bem,, são muitas perguntas, mas a melhor delas é: O que me faria acreditar que isso é realmente obra de um ser sobrenatural e não uma desculpa vagabunda tentando mascarar o óbvio ululante?

Na Ciência não existe nada que não desperte perguntas. Quem se baseia em verdades absolutas é a fé (e normalmente mostra-se errada). Sabemos que fêmeas e machos são diferentes morfologicamente (não! Sério?). A isso, damos o nome de “dimorfismo sexual”. Mas fica a pergunta: Se eles são formados pelos mesmos genes (ou quase) de crescimento, por que as diferenças? Entomologistas da Universidade do Arizona estudaram esse enigma em mariposas e encontraram indícios que haviam sido ignorados. Mas que seria da Ciência sem os mistérios? Aí está agraça, pois sempre há algo escondido, esperando para ser descoberto.

É comum, mundo animal, que tenhamos indivíduos do mesmo sexo possuindo tamanho e formato maior que os do outro sexo. Mas não é estranho analisar que os genes de crescimento nos indivíduos de mesma espécie causem desenvolvimento diferente, mediante o fato de ser macho ou fêmea? Mas a biblioteca genética é mais ardilosa do que poderia sonhar nossa vã filosofia. Entretanto, a equipe do dr. Craig Stillwell, do Departamento de Entomologia e Biologia Evolutiva da Universidade do Arizona, juntamente com o dr. Goggy Davidowitz, professor adjunto de entomologia na mesma universidade, aceitou o desafio ao estudarem mariposas, e descobriram que a chave para desvendar esse mistério está nos estágios iniciais de desenvolvimento, durante o qual os sexos começam a crescer para além do sexo feminino e que pode responder à seleção do tamanho, quase duas vezes mais rápido que os machos podem. Os resultados da pesquisa foram publicados no periódico Proceedings of the Royal Society of London, Série B.

Segundo o dr. Stillwell, nos mamíferos, os machos tendem a ser maiores porque há uma vantagem em ser maior e mais forte quando se trata de lutar para ter a companhioa do sexo feminino; entretanto, na maioria dos artrópodes, encontramos o contrário: as fêmeas são maiores que os machos, como no caso das aranhas. Em algumas espécies, a fêmea pode ser centenas (!!) de vezes maior do que o maridão. Obviamente, isso causa certosz problemas. Consegue imaginar a sua sogra com 4 metros de altura? Pois, é.

A pergunta de 1 milhão de dólares é “Como é que as fêmeas e os machos podem ser tão diferentes em tamanho?”. Stillwell e Davidowitz voltaram para as publicações já feitas e perceberam que havia algo faltando. O crescimento das lagartas fêmeas e as lagartas machos praticamente são iguais. Logo, a chave do enigma está, portanto, no processo de metamorfose de lagarta para inseto. Dessa forma, o dimorfismo sexual observado nos animais adultos tem a ver com as diferenças no tempo gasto pelos dois sexos como larvas em crescimento. As publicações enfatizavam mais a diferença nos animais quando adultos, mas os dois pesquisadores foram os primeiros a olhar para as larvas e analisar seu desenvolvimento. Como diria Pasteur: “O acaso favorece a mente preparada.”

Stillwell e Davidowitz escolheram a mariposa-falcão (Manduca sexta), uma espécie nativa para o Arizona, como um organismo modelo, principalmente porque esta espécie de inseto é bem estudada, facilmente criada em laboratório e grande o suficiente para permitir a facilidade de manuseio e medição. Os pesquisadores acompanharam mais de 1.200 lagartas a partir do momento em que estas nasceram, analisaram todo o caminho através de quatro mudas e até que puparam. Eles pesaram e mediram os animais em épocas diferentes durante o desenvolvimento e alimentados com os dados em um complexo modelo estatístico que eles desenvolveram. Para a maioria de suas vidas como lagartas, fêmeas e machos não parecem muito diferentes.

“A última fase larval é quando tudo acontece”, disse Stillwell. “Há um momento na vida da lagarta, quando um relógio interno e sugestões ambientais fazem com que o sistema interno do animal torne-se um adulto. As mudanças hormonais fazem-nos parar de alimentar-se e vagueam por aí, procurando um lugar para formar sua pupa, o que acontece dentro de algumas horas, de onde a mariposa adulta vai surgir algumas semanas mais tarde.”

Stillwell e Davidowitz descobriram que as lagartas femininas iniciam esta mudança fundamental um pouco mais tarde do que os machos. No momento em que as lagartas femininas pupam, elas são maiores, para fazer dar origem a mariposas quando estas surgirem. Então, onde está a vantagem em ser maior se você é um inseto fêmea? A vantagem? Fêmeas maiores produzem mais descendentes, daí a Seleção Natural faz o resto: quem produzir mais desendentes, terá maiores probabilidades de passarem adiante suas informações genéticas, aumentando o tamanho da população.

O artigo que mais faz sucesso entre os crentes, fazendo-os xingar e esbravejar, além de jogarem mil e uma ameaças não é sobre o FATO que Jesus Jóquei de Jegue não existiu. Por alguma maluquice, eles se sentem muito mais incomodados com o artigo do Dilúvio Desmascarado. Eles ficam enlouquecidos e babando. Talvez por saberem lá no fundo que o deus deles é mais mitológico que o Saci e a Mula-Sem-Cabeça (mulas com cabeça de camarão é o que mais aparece aqui nos comentários). Algumas respostas deles são muito, muito toscas, que nem pro Voz dos Alienados serve. Entretanto, sempre tem uma alma bondosa que contribui para que esta coluna prospere cada vez mais. Este é só o início da sua SEXTA INSANA!

Esequias Félix nos diz:

Essa matéria foi escrita por alguém que estava,ou está,completamente desvinculado do Espírito Santo de Deus.

Se você chama pessoas normais de “desvinculadas do Espírito de porco Santo”, então realmente somos.

É o Espírito Santo que nos ajuda a fazer a interpretação correta das Santas Escrituras,a Palavra de Deus.

Imagino que sim. Algumas dessas “vozes” também faz pessoas matarem a família.

Por 2600 vezes está escrita Nela:”Assim diz o Senhor”.

Também vem escrito que existem dragões, unicórnios e até mesmo que um burro fala!

Ela não é um livro qualquer.Só a entendemos com a ajuda do próprio Deus Espírito Santo.

É o que os viciados sempre alegam.

Jesus Cristo,o Filho de Deus,fez aluzão ao dilúvio e associou os dias do mesmo aos dias da Sua vinda.Ele jamais teria feito tal aluzão se o dilúvio não tivesse acontecido.

Ele também falou da história de Davi encontrou o sumo sacerdote Abiatar. Só que não foi Abiatar e sim Aiimeleque, como podemos ver no artigo do Messias Desmascarado.

No Brasil,tem-se aumentado bastante o número de evangélicos.

Assim como tem aumentado a criminalidade. E…?

Hoje,são em torno de 24% da população e,em 2020,a previsão é de 50%.Pesquisas demonstram que ateus,são os que mais se passam a evangélicos.

Se ateus se passam por evangélicos, então o número de evangélçicos é bem menor, certo? O bom dos crentes é que eles mesmos se contradizem.

A ciencia tem contribuido muito para aumentar o rol de argumentos na pregação do Evangelho de Cristo.É bom estar atento às novas descobertas,como a que informa serem todos os humanos filhos de uma mesma mulher.Refiro-me ao que descobriu a Biologia sobre a “Eva mitocondrial”.

Uma boa desculpa, só que totalmente falsa. A Ciência provou que a linhagem atual descende, não de UMA mulher, mas de uma POPULAÇÃO de mulheres, traçadas por meio do DNA mitocondrial. Mais uma pá de cal nisso é que a difrença de tempo entre a chamada “Eva Mitocondrial” e o “Adão” é de 50.000 anos. hehehe

Mas, crente não estuda mesmo. Sendo assim, só resta ouvir aos gasparzinhos da vida.

Não é de hoje que se busca a interação homem-máquina. Mas, para tal, é necessário que a máquina leia nossa mente, ou algo bem próximo a isso. O que antes só aciontecia em livros de ficção científica, talvez se torne realidade em pouco tempo, pois um sistema desenvolvido por pesquisadores da University College de Londres é capaz de decifrar padrões de pensamento e de dizer o que as pessoas estão pensando, simplesmente fazendo a varredura do cérebro. Dave, eu tenho medo!

A descoberta é um passo em frente porque ela pode mergulhar em memórias das pessoas e diferenciar entre lembranças diferentes. Tal pesquisa, liderada pela Profª Eleanor Maguire, resulta de um estudo no ano passado que usou a mesma técnica para acompanhar os movimentos de uma pessoa ao redor de uma sala de simulação por computador, e centrou-se no hipocampo, área no centro do cérebro que desempenha um papel crucial na memória de curto prazo. A descoberta foi publicada no periódico Current Biology.

Imagino que o pessoal que preza pelo privacidade está de cabelos em pé, pois isso suscita vários utilizações; algumas boas e outras não tão boas. Uma máquina que consiga traduzir seus padrões cerebrais e analisar sua memória pode ajudar pessoas com doenças degenerativas, mas também pode ser usada como uma espécie de detector de mentiras. Que mal se esconde nos corações humanos? Há também a possibilidade de se manipular estas memórias, de modo que você se lembre do que quiserem que você se lembre. Isso pode servir de prova definitiva num caso de assassinato, como pode inocentar criminosos, fornecendo falsas memórias. Isso até não é nada demais se penmsarmos na possibilidade de se condenar pessoas inocentes, afim de liberar o verdadeiro culpado. Como podem ver, isso daria temas interessantes para livros de intrigas.

Em seu último experimento os pesquisadores mostraram a 10 voluntários três filmes com sete mulheres diferentes na realização de uma tarefa diária em uma típica paisagem urbana, como enviar uma carta ou beber café em um copo de papel. Os voluntários, então, foram convidados a memorizar o que viram e recordar a cada uma por sua vez estando dentro de um escaner de ressonância magnética (MRI), que registra a atividade do cérebro medindo as mudanças no fluxo do sangue dentro do cérebro. O algoritmo de computador, em seguida, estudou os padrões elétricos e poderia dizer que filme o voluntário estava lembrando, com uma precisão de cerca de 50 por cento - que foi bem acima do acaso para essas condições.

Agora, vamos ficar aguardando a época em que a Polícia do Pensamento será formada ou os PreCogs entrarão em ação.

As Filipinas é um país católico. Mas MUITO católico. Tão católico que alguns filipinos chegam ao fanatismo de se crucificarem no Dia de Surrar Jesus, mais conhecida como Sexta-Feira Santa. O povo lá consegue ser bem estranho, e a ICAR adora muito tudo isso! Assim, qualquer coisa que faça as pessoas pensar é vista como inimiga pelos lords Sith do Império do Mal. E um bom exemplo foi o arranca-rabo que arrumaram quando o Ministério da Saúde das Filipinas distribuiu preservativos gratuitamente para a população.

O caso aconteceu em fevereiro, no Dia de São Valentim, que é o semelhante a um Dia dos Namorados daqui. Prevendo que seria uma oportunidade de conscientizar a população sobre os riscos de doenças sexualmente transmissíveis (DST), teve início uma campanha de distribuição de preservativos, mas os chatólicos romanos surtaram, rodaram a batina e tiveram ataque de piti. A ICAR acha que tudo isso é inaceitável. Bem, ela acha que muita coisa é inaceitável, principalmente com relação ao bem-estar das pessoas.

O arranca-rabo chegou ao ponto onde os palhaços de vestidinho preto pedirem a exoneração da Ministra da Saúde e, claro, ninguém deu a menor bola pras princesas de quipá, apesar de qualificarem a campanha como “imoral”.

O pseudoargumento é que a ministra-jedi Esperanza Cabral, estaria influenciando os jovens filipinos (o que não deixa de ser verdade) a usarem preservativos que não possuem nenhuma eficácia na prevenção contra DSTs como a AIDS (o que é uma deslavada mentira). Ainda segundo os escrotos, “a moral social está ameaçada, sobretudo entre a juventude”. Se bem que em termos de imoralidade, a ICAR entende bem do riscado.

A ministra-jedi, claro, mandou os padrecos se catarem e iniciou a distribuição de pílulas anticoncepcionais que, apesar de não serem proibidas, são caras e fora do poder aquisitivo da população. Dessa forma, o Estado age da forma como tem que agir: Manda a Igreja pro Inferno e faz o seu papel em prover Saúde para a população.

Em represália, os stormtroopers vaticanianos querem proibir os anúncios de preservativos ou, pelo menos, incluir em cada pacote uma advertência que o produto “pode falhar na proteção da aids” pois “os consumidores têm o direito de conhecer a verdade”. Eu sugiro que em cada Bíblia venha escrito: “Tudo o que está escrito aqui não é mais real que os contos dos Irmãos Grimm, e é vedado para menores de 18 anos, dada a quantidade de morte, sangue, violência, sexo adúltero e putaria em geral”.

A instituição denuncia que “a multimilionária indústria dos preservativos se dirige aos adolescentes, passando por cima da moralidade e da família”, mas esquecem de mencionar os oceanos de dinheiro que arrecadam desta mesma população, sem dar NADA em termos de ajuda financeira aos necessitados. Criticar é fácil, fazer acontecer é o problema e QUERER que algo aconteça só fica no mundo dos sonhos, pois não há interesse de haver uma sociedade bem informada e saudável, preferindo apenas dor, angústia, doença e desespero para, se Deus quiser, encontrem um lugar ao lado do sinhô G-zuis.

Segundo as pesquisas, mais da metade da população apóia uma nova lei que financie métodos anticoncepcionais para conter o altíssimo crescimento demográfico das Filipinas, que quase não tem recursos para alimentar seus mais de 93 milhões de habitantes, dos quais quase 90% se declaram católicos. E é nisso que a ICAR está se cagando: quando começam a perder o controle sob sua massa, ela pode começar a fazer coisas mais acintosas contra a Igreja, como pensar, por exemplo.

Só fico pensando por que a Igreja não se preocupa com seus comandados, onde um deles foi pego contratando os serviços de garotos (sim, garotOs) de programa. E não foi para fazer o programa Santa missa em Seu Lar.

Fonte: G1

Algumas pessoas acreditam em milagres. Feitos ditos como impossíveis e atribuídos a entidades mágicas. Mas a Ciência é a arte de fazer o impossível tornar-se possível. Se antes não sabíamos o que era responsável por cada uma das características dos seres vivos, hoje sabemos que é o DNA. Se antes não sabíamos como ordenar este DNA, hoje sabemos. Se antes não tínhamos como extrair o DNA de criaturas mortas há séculos ou mesmo milênios, hoje já podemos.

Não só isso, mas cientistas executam coisas que é impossível mesmo no ramo do impossível: a extração do DNA do pássaro pertencente ao gênero Aepyornis da família Aepyornithidae, família de aves extintas conhecidas por pássaros-elefante, aves-elefante ou vorompatras. Onde está o impossível? Os pesquisadores extraíram a informação genética de cascas de ovos do referido pássaro!

Em uma pesquisa liderada pelo Dr Michael Bunce, a doutoranda Charlotte Oskam da Universidade Murdoch, em Perth, Austrália, trabalhou na extração do DNA de 18 cascas de ovos fossilizados, sendo alguns obtidos em campo e outros guardados em museus. Alguns vieram de espécies ainda encontradas hoje, como corujas e patos. Outros ovos pertenciam a espécies extintas, incluindo 3 pássaros-elefantes de Madagascar. Algumas dessas amostras possuem “apenas” alguns séculos de idade, mas o mais velho veio de um emu que viveu há 19.000 anos atrás. A pesquisa foi publicada na Proceedings of the Royal Society B (com texto integral para vocês, pessoal!).

Pode parecer estranho que se execute tal procedimento, mas em fato, cascas de ovos de aves são uma excelente fonte de DNA bem antigo. Eles são feitos de uma matriz protéica que é carregado com o DNA e cercado por cristais de carbonato de cálcio. Essa estrutura cristalina protege a estrutura do DNA e age como uma barreira ao oxigênio e água, dois dos principais destruidores de qualquer proteína, e o DNA não está imune. Nas cascas dos ovos, os microorganismo não possuem grande capacidade de reprodução; assim, não tais agentes decompositores ficam com suas “patinhas” (eu SEI que micróbios não possuem patas) longe do material genético. Oskam descobriu que as cascas fossilizadas tinham cerca de 125 vezes menos DNA bacteriano do que os ossos da mesma espécie.

Outro problema de haver bactérias é que elas também são fossilizadas, contribuindo com seu querido DNA bacteriano, acarretando erros na identificação da espécie e confundindo os cientistas na hora de sequenciar as bases nitrogenadas. Dessa forma, a Charlotte e a sua equipe tomou todas as precauções para evitar a contaminação. Eles usaram salas limpas e muitas amostras de controle. Muitas de suas seqüências, como os de Aepyornis, foram verificados por dois laboratórios independentes, garantindo confiabilidade à pesquisa, pois ninguém está livre de fazer alguma besteira. Assim é o Método Científico, onde todos são culpados até que se prove a idoneidade dos resultados.

As seqüências de Aepyornis são particularmente as mais importantes, porque muitos cientistas já tentaram extrair o DNA dos ossos do “passarão” de 3 metros, mas falharam. Com isso, pode-se enveredar por outro lado, abordando o problema de uma outra forma, usando as cascas de ovos, que demonstraram ser mais promissoras. Quem sabe, chegue a vez do tão famoso quanto extinto pássaro Dodô.

Como nada no mundo é perfeito, Charlotte tentou sem sucesso obter o DNA de pássaros de 50 mil anos. Toda técnica tem limitações e esta não seria uma exceção. Dessa forma, os pseudoescritores, com título de jornalistas, devem sossegar o facho, pois Jurassic Park ainda está um pouco longe da realidade e nem foi isso que a equipe do dr. Bunce prometeu.

Fonte:Press release da Universidade Murdoch

E dando um giro pelo fantástico mundo da estupidez humana, fiquei aborrecido com algo que eu vi. Quando pequeno, fui apresentado ao folclore brasileiro. Muito bom, muito instrutivio (sem ironia ou sarcasmo). É uma amostra de nossa cultura popular e eu sempre gostei de ouvir causos sobre boitatás, Iaras, botos engravidando virgens (hummm, acho que vocês já ouviram histórias parecidas com essa) e, o que eu acho a melhor delas, o saci! Sim, o Saci Pererê, que é chegado a um fumo (politicamente incorreto, mas pelo menos não é fumo de procedência ilegal) e um gorro vermelho. O distinto pretinho perneta - que doravante chamaremos de afro-braileiro com deficiência locomotora - sempre apronta umas molecagens, mas basta que arranquemos seu gorro fora para aprisionarmos o senhor Pererê numa garrafa.

Agora, os gringos se apoderam de nosso folclore, pois não possuem imaginação. O caso em questão é o de uma neozelandesa que leiloou garrafinhas que a donja metida a exorcista alega terem fantasmasaprisionados. Queremos que a OMC investigue isso. Impetremos um processo no Tribunal Internacional por plágio!

Segundo a responsável pelo leilão, Avie Woodbury, os gasparzinhos de um idoso e de uma criança assombraram sua casa na cidade de Christchurch, na Nova Zelândia, até que a versão do Constantine de lá foi chamado para capturá-los. Cerca de 220 mil manés se interessaram pela negociação, feita no site de leilões virtuais Trade me. A eles, Avie mandou uma conversa fiada dizendo que ela vinha enfrentando problemas com os ispritus, como chaleiras fervendo sozinhas, sentia algo me tocando na nuca, ouvia vozes vindo dos outros quartos, coisas desaparecendo e reaparecendo em lugares estranhos e todas aquelas baboseiras que vemos em filmes de terror tipo B. Só faltou ela dizer I see dead people… All the time. Para competar o “quadro” macabro, ela falou que o cachorro estava maluco e não entrava mais em alguns quartos, se bem que se eu fosse um cão e tivesse uma dona maluca, eu ficava era lonmge, mesmo.

Em julho do ano passado, a família decidiu recorrer a um exorcista, que teria posto fim às assombrações e encerrado-as em dois frascos com água benta, o que seria “a única coisa capaz de fazê-los dormir”. Assim, como ela não tinha o que fazer com os frascos (eu tenho uma boa sugestão onde ela pode enfiá-los), ela resolveu vendê-los no Trade me, alcançando a bagatela do equivalente a 2.500 reais. Legal, né? Acho que vou vender uma moringa com alguns boitatás.

Por algum motivo que eu não sei explicar, algumas pessoas duvidaram da veracidade do produto. Por que será?

Como disse P. T. Barnum, nasce um otário a cada minuto…

Fonte: BBC

Todos vocês tem mães e avós, mesmo que não estejam vivas, vocês devem ter  conhecido essas figuras de sabedoria popular, que trazem soluções para tudo com suas receitas, chás e poções para todos os males. Mas alguém aí já parou para questionar qual o fundamento dessa ciência de comadres?

Todos vocês, eu acho.

O caso que mais coça minha cabeça é o da manga com leite. Minha mãe aprendeu com a mãe dela, que aprendeu com a mãe dela (…) que comer manga e tomar leite faz mal, mas bater a manga no liquidificador com leite não, e uma vez, quando eu tinha 10 anos, eu perguntei: “Por quê?”.

Minha mãe deduziu que a manga poderia ter alguma substancia que reagisse com o leite no estômago – o que seria provável – mas nunca parou para pensar no assunto, afinal na criação dela as crianças não podiam questionar os adultos.

Passou o tempo e eu cresci e já havia comido manga e tomado leite (geralmente com Nescau) meio que sem querer e tinha visto que não fazia mal, realmente  até que uma certa vez, fui verificar um computador de um fazendeiro aqui da região e como a manutenção demorou um dia todo eu acabei ficando para almoçar e de sobremesa tinham mangas enormes. Claro que eu comi um pedaço de manga.

A dona da casa me ofereceu iogurte e eu recusei – não gosto de iogurte – e nisso a empregada deles quase morre do coração, afinal eu ia tomar leite e comer manga. O dono da casa viu a cena e comentou:

-“Não tem nada a ver uma coisa com a outra. Isso acontece, pois a Mangueira é uma Árvore de origem africana, e no Brasil era rara nos tempos coloniais, daí, para que os escravos não comessem manga e tomassem o leite, os donos das terras faziam com que eles acreditassem que isso fazia mau mal.

Eu pensei “Porra! Tem lógica” e fiquei matutando com meus botões sobre as lendas urbanas e a filosofia de comadre que nos circunda até hoje, até que achei isto e confirmei. Manga com leite não faz mal, mas foda-se. Pouco tomo leite mesmo =P.

Hoje existem novas mangas com leite, que surgiram há pouco tempo. Querem um exemplo que muito de vocês acreditam? Remover o Pendrive sem desconectar pelo Windows estraga o Pendrive.

Sim Remover sem desconectar é a nova manga com leite.

Acontece que na época do Windows 98/Me, se você removesse o Pendrive com o Windows lendo os dados, você ia ter uma tela azul e seu computador travaria.

Hoje o Windows é mais educado a trabalhar com a burrice do usuário e não tem mais este problema. O problema é que se você estiver gravando um arquivo no pendrive e puxa-lo, seu arquivo vai ficar corrompido e você vai perder os dados que estava gravando.

E porquê os pendrives queimam?

Simples: Alguns asnos imbecis antas burros retardados costumam ligar as portas USB de forma errada dentro do Gabinete, daí o pendrive queima.

A idéia é: Se realmente o pendrive queimasse quando você tira ele do computador, como funcionariam os aparelhos de som dos carros? Os meus não tem um botão “Tirar Pendrive” ou algo do tipo.

O que vem por aí:

Sabemos que não devemos desligar os computadores “no Botão”. Devemos esperar o HDD parar de ler para cortar a energia – o que as fontes fazem automaticamente.

Desligar o computador direto da tomada (ou do estabilizador, que é o novo remédio homeopático, segundo os engenheiros elétricos) pode causar danos ao HD, mas com a entrada dos SSDs este problema vai sumir (ficando o caso apenas de você perder os seus arquivos) e muitas pessoas saberão apenas que “não podem” desligar o computador da tomada.

Cristãos fundamentalistas são um pé-no-saco. Como ninguém dá muita bola pra eles (o que pode ser perigoso), eles resolveram deixar o coitado do Darwin em paz (por enquanto) e resolveram atacar climatologistas que estudam os efeitos do chamado Aquecimento Global. Adivinhem só a principal “arma” de argumentação dos toscos? Que o AG é apenas uma teoria e não foi provado ainda, sem nenhuma base científica. Pois, é. Vocês já ouviram essa história antes.

Os débeis mentais que se acham no direito de criticar o ensino da Evolução, mesmo sem saber NADA de biologia, resolveram entrar em ação em alguns Estados norte-americanos (claro, sempre eles, sob o comando da ridícula Fundação Templeton e do Discovery Institute) alegando que o tema do aquecimento global deveria ser abordado de duas maneiras diferentes e contraditórias, deixando os alunos escolherem o que melhor lhes aprouver. Sim, eu sei: mais do mesmo.

No Kentucky, um projeto de lei recentemente apresentado ao legislativo motivaria os professores a discutir “as vantagens e desvantagens de teorias científicas”, incluindo a “Evolução, origem da vida, aquecimento global e clonagem de seres humanos”. O que as “vantagens e desvantagens” significam, é bem simples: Olha, aqui estão os fatos científicos, mas PELO AMOR DE DEUS, ouçam nossa opinião idiota e, quem sabe, vocês acabem tão imbecis quanto a gente!” O projeto de lei, que ainda deve ser votado, baseia-se em esforços ainda mais agressivos em outros Estados para fundir esses temas. Em Louisiana, uma lei aprovada em 2008 declara que os órgãos estaduais de educação podem ajudar professores na promoção do “pensamento crítico” em todos esses assuntos. Claro que estes “órgãos” não gostam de ser criticados.

A questão é que isso remonta uma estratégia desonesta, como não poderia deixar de ser, já que fanatismo religioso e honestidade são particularidades mutuamente excludentes. Assim, o que a horda maníaca quer é disfarçar seus ataques à Evolução, onde estão perdendo terreno cada vez mais, e travestem suas preocupações colocando o aquecimento global na raia. Assim, não fica parecendo o que realmente é: Um bando de religiosos fanáticos querendo que suas crenças estúpidas e mitos infantis sejam vistos com mais seriedade do que a história do Coelhinho da Páscoa. Cansados de serem surrados nos tribunais por causa da separação da Igreja e o Estado, os FFF (Fanáticos de Fé Fedorenta) usam as mesmas falácias para contrariar as pesquisas sobre o Aquecimento Global, tentando mostrar que a Ciência está errada. E o que eles mostram em contraposição ao Aquecimento Global? Nada, como sempre. Só querem debater, falar, falar, falar, ou em tupi: Nhê Nhê Nhê (termo que originou nhenhenhém). Eles, em sua fé frágil e apodrecida, precisam ser ouvidos, que nem um pobre com coitado que sofre de depressão e está prestes a se matar. Com um pouco de sorte, este será o fim dessa canalhada, mas não agora, infelizmente.

A alegação que o Aquecimento Global não passa de simples teoria (Rosinha Garotinho revisited?) mostra o quanto eles estão apelando, pois se alguém der ouvido aos estúpidos (e gente semi-analfabeta é o que não falta no mundo), estes poderão alegar que o mesmo vale pra Evolução, como coisa que isso mostraria que um deus agachado largando um barro e de lá saindo um homem seja mais científico. Fico abismado com a fé desse pessoal, pois eles realmente acreditam que conseguirão. Só por meio da imposição que conseguem, mas os dias estão contados.

John West, membro do mal afamado Discovery Institute, o grupo terrorista-pseudoeducacional que defende a ridícula proposição do design inteligente, que não passa de criaBURRIcionismo disfarçado, e lidera uma campanha para o ensino de críticas à Evolução nas escolas, afirmou que o instituto não estava promovendo especificamente a oposição à Ciência aceita da mudança climática. Entretanto, West diz ser simpático à causa. “Há muito dogmatismo nesse assunto, e os cientistas estão sendo perseguidos por descobertas que não estão em conformidade com a ortodoxia. Acreditamos que analisar e avaliar a evidência científica é bom, seja sobre aquecimento global ou evolução.”

Mesmo mimimi de sempre. Cientistas sérios estão sendo vilipendiados pelos ortodoxos, coitados. Eles têm tantas, mas tantas evidências, mas não conseguem expô-las. nem mesmo quando pedimos para eles apresentarem. Acho que ficam com medo ou intimidado por bancas examinadoras ou então uma nave alienígena veio à Terra e sequestrou os trabalhos escolares deles junto com as evidências do criaBURRIcionismo. Ou, quem sabe, a Loira do Banheiro tomou deles. Vai saber.

Lawrence Krauss, físico e diretor da Origins Initiative, da Universidade Estadual do Arizona, já se pronunciou contra os esforços para suavizar o ensino da Evolução em órgãos educacionais nos estados do Texas e Ohio. Ele descreveu o movimento em direção ao ceticismo envolvendo a mudança climática como um desdobramento previsível do criacionismo.

A cereja do bolo é a declaração do deputado republicano Tim Moore, que apresentou o projeto de lei na assembleia legislativa de Kentucky. Ele, obviamente nunca afirmaria que sua proposta idiota era movida por religião, assim ele considera que há uma “distorção do conhecimento científico”. Segundo ele, que deve ter estudado na mesma sala do Sabino, “nossos filhos estão sendo apresentados a teorias como se elas fossem fatos (…) Especialmente no caso do aquecimento global, tem havido um ponto de vista politicamente correto na elite educacional que é muito diferente da ciência sólida”.

Imagino que a formação dele seja em Ciência (não, não é) e que ele entende alguma coisa de Ciência (não, não entende) para tecer considerações sobre o que é e o que não pode ser considerado como fato. Bem, claro que ele é mais um imbecil, pois saberia o que é uma Teoria Científica, e que toda Teoria Científica é baseada em fatos, mas retardados religiosos não sabem ler nada além de algumas passagens da Bíblia ou dos jornalecos divulgados pelas igrejas. Se não for assim, então acho que também proporei ensinos paralelos a outras ciências:

Fonte: G1

Bem, o título é autoexplicativo. Estamos no mês de março, é dia 8 e comemora-se o Dia Internacional da Mulher. Pensem sobre o que isso significa. Pensaram? Eu vou lhes dizer o que significa: Nada! Enquanto o mulherio clama pela minha cabeça (não façam piadinhas), eu observo e questiono o motivo. Eu sinceramente acho que não deveria haver Dia Internacional de qualquer coisa, e para as mulheres não tem porque ser diferente.

Durante centenas de milhares de anos, a humanidade caminha para o futuro. Uma excelente frase que não quer dizer nada, pois é óbvia demais. Entretanto, se formos analisar, conquistamos muito pouco como sociedade, ou até regredimos em alguns pontos. Com as mulheres não é diferente. Elas conquistaram muita coisa? Mas tomemos todos esses milhares de séculos e observemos com cuidado.

Chego ao terceiro parágrafo e me pergunto se não deveria fazer um histórico sobre as conquistas femininas e do motivo que elas ganharam um dia. Oh, bem, isso pode ser encontrado em qualquer wikipédia da vida e alguns sites repetirão ad nauseam. No entanto, as mulheres do passado chegaram a ter mais poderes do que possuem hoje em dia. Na própria Roma as mulheres intervinham na política e sociedade. Não abertamente, mas elas sabiam onde estava o verdadeiro poder, e não estou falando de sexo. Estou falando de influência, e ambas as coisas se interrelacionam, mas não são interdependentes. Na Grécia, as mulheres não tinham voz, mas no dito “berço da democracia” poucos tinham, de qualquer forma. A bem da verdade, cerca de 90% da população era escrava, membros de determinadas classes sociais não votavam e abaixo de determinada faixa etária também não tinham este direito. Em resumo: berço da democracia my ass.

O tempo passa, o tempo voa. As mulheres tiveram sua participação esmagada pela sociedade machista. Algumas poucas conseguiram se sobressair, como Elizabeth I, Catarina da Rússia e Isabel de Castela. Um grande avanço, certo? Grandes coisas! Elas detinham poder sucessório de um reinado. Se não fosse Elizabeth I, teria sido Mary da Escócia. Mas a camponesa não teria, como não teve, vez. Joana D’Arc? Desculpem, estou falando de história comprovada e não mitos; logo não posso nem mencionar a Papisa Joana. Podem ter existido, mas não há claros registros históricos de ambas.

Eu poderia mencionar do motivo do dia de comemoração, que seria devido a um massacre de trabalhadoras que exigiam maiores direitos, já que uma jornada estafante de 16h diárias detona qualquer um. Mas não falarei disso, pois nada mudou. Passa-se muito tempo no trabalho, uma quantidade de horas absurda no translado de casa pro trabalho, do trabalho pra casa. Época de festas é a época que se trabalha mais, e quem já trabalhou em comércio sabe do que estou falando. O que há pra se comemorar?

Poucas empresas possuem mulheres no quadro de chefia. Seria de se esperar que estas tivessem mais respeito pelas colegas de trabalho, certo? Errado. Nessas empresas, mulheres continuam ganhando menos e sem maiores chances de promoção do que em empresas cuja chefia é formada por homens. É algo enraizado e não há como as defensoras dos direitos das milhares cotestarem: Mulheres são as maiores algozes de outras mulheres. O colégio eleitoral é formado majoritariamente por eleitoras do sexo feminino. Ainda assim, a participação de mulheres nas cadeiras legislativas é muito menor, a ponto de criarem uma espécie de regime de cotas no plenário, de modo a preencher com candidatas do sexo feminino, o que viola o princípio básico da democracia que seria: “elejo quem eu quiser, ora”. Mas obrigam que tenha mulheres lá, pois, caso contrário, pouquíssimas seriam eleitas.

Eu falei que as mulheres somam a maior quantidade da população do eleitorado? Pois, é. Mulheres não votam em mulheres. Mulheres, na verdade, detestam concorrência. São as próprias mulheres que menosprezam outras mulheres. Confesso que a psicologia masculina tem maior empatia com as mulheres, basicamente pelo fato de olharem para suas curvas e determinados dotes morfológicos. Mas homens não agem com outros homens da mesma forma que mulheres agem com outras mulheres. Quem as adestrou assim? Fomos nós, homens? Ou a sociedade como um todo? Ou será que tudo isso é reflexo de como as muilheres olham umas para as outras? Eu não sei. O que eu sei, então? Sei que dedicar um dia às mulheres é menosprezá-las, é dar prêmio de consolação do tipo: “Olha, você ganha menos, dificilmente será chefe aqui, tem que cuidar da casa, dos maridos e filhos, tem que se matar para ter um salário equivalente aos homens e ainda tem que ouvir gracinhas no trabalho, ora de homens elogiando suas curvas, ora ouvindo reprovações de outras colegas por estas mesmas curvas. Não fique triste, nós te daremos um dia para você se sentir melhor, mas amanhã será a mesma coisa de sempre.”

Há uma diferença clara entre homens e mulheres (Não! Sério?), e uma delas está como eles lidam consigo mesmos. Um homem que tire uma semana e fique sem fazer a barba, está mudando de estilo, sendo mais agressivo. Isso é bom para os negócios. A mulher sai toda arrumada de casa, um desgraçado vem com um carro a mil por hora, passa em cima de uma poça, joga água na nossa heroina e ela chega pingando no trabalho (depois de ter tecido consideráveis elogios a outra mulher: a mãe do motorista). Todos olham pra ela como se ela morasse num chiqueiro. Mulher sofre.

Eu não invejo as mulheres. Eu não gostaria de ser mulher. Eu seria uma mulher feia, pois não teria saco (Não! Sério?) para cuidar das unhas, escovar 5368 vezes o cabelo, passar 300 kg de maquiagem, decidir qual perfume usar, pois se usar dois dias seguidos o mesmo, as “amigas” torcerão o nariz à guiza de “coitada, não tem noção”. Eu não me imagino fazendo mil e uma acrobacias para caber numa meia-calça, que deve esquentar pra cacete no verão e deixa as pernas geladas no inverno, porque homens gostam de ver mulheres de saia (eu, pelo menos, adoro). E não vou nem mencionar os rituais de auto-flagelação e mutilação conhecidos como depilação.

Não, é errado dar um dia às mulheres, pois isso é hipocrisia. Num mundo perfeito, todos os dias seriam dias das mulheres. Num mundo perfeito, sequer seria necessário um Dia Internacional das Mulheres. Mas não vivemos num mundo perfeito, e se a vida das mulheres, como de muitos homens também, é difícil e doloroso, é por nossa culpa, pois nos contentamos a dar “Feliz Dia Blábláblá”, viramos as costas e nos sentimos de bem conosco, pois demos uma migalha de atenção, para amanhã darmos um esporro por coisas mínimas.

Se todo dia fica impraticável fazer um post em homenagem às mulheres, abraçá-las e dizer o quanto elas nos são especiais, então só me resta um suspiro de desolação e dedicar a elas esta postagem do seu dia internacional, com os sinceros votos que não haja mais necessidade de um dia exclusivo para vocês cuja representação feminina foi emprestada às 7 Musas da Antiguidade e às Pitonisas que decidiram o destino de reis e principes e delinearam o decurso de muitas guerras. A vocês, cujas mãos moldam destinos e nosso mundo, pois vocês SÃO o nosso mundo, já que a mão que balança o berço é a mão que governa o mundo. A vocês, que mesmo com cicratizes e fios brancos não perdem sua delicadeza, mesmo quando o cair dos anos e o desespero batendo à porta ainda terão dentro de vocês a terna suavidade que amolece a mais dura vida, e nos faz entender que nunca seríamos nada sem vocês.

Muitos artigos por aí serão ilustrado com imagens de mulheres semi-desnudas, mas eu não faria isso, pois não há valor num corpo apenas por ser corpo. Também não colocaria a imagem de uma mulher trabalhadora, pois eu estaria enfocando o quanto vocês são úteis e não em quem são vocês. Assim, eu ilustro com um par de olhos, pois Cícero os chamou de “Janelas da Alma” e, quem sabe, tais nos ajudem a compreender melhor quem são vocês, para que possamos perscrutar nossas próprias almas.

Feliz Dia Internacional das Mulheres!

Até agora havia uma certa dúvida sobre o tema, mas ao que parece, os cientistas chegaram a um consenso: a extinção dos dinossauros foi causada por um gigantesco asteróide que caiu na Terra. Cientistas responsáveis pela maior revisão dos estudos sobre a extinção dos dinossauros afirmam que podem confirmar que este impacto, na região do México, teria sido responsável pelo desaparecimento dos animais, há 65 milhões de anos. Há 30 anos, a teoria domina os estudos sobre os dinossauros, mas permanecia sem confirmação, com alguns especialistas afirmando que a extinção poderia ter sido causada por uma erupção vulcânica na Índia. Entretanto, uma revisão de 20 anos de estudos sobre o assunto realizada por um grupo de 41 cientistas de 12 países sugere que há provas suficientes não apenas para apoiar a teoria do asteróide, mas para descartar outras teorias vigentes sobre a extinção dos animais.

A revisão, publicada na Science, sugere que o asteroide tinha dez mil metros de diâmetro e atingiu a Terra a uma velocidade de cerca de 20 quilômetros por segundo. O impacto teria ocorrido na região da península de Yucatán e teria liberado um milhão de vezes mais energia do que qualquer bomba atômica testada. Dados analisados de imagens de satélite indicam que a cratera de Chicxulub, que tem 200 quilômetros de diâmetro, seria o local exato do impacto.

Segundo os pesquisadores, o impacto liberou grandes quantidades de água, poeira, gases e partículas de carboneto e fuligem, o que teria causado um bloqueio da luz solar e o consequente esfriamento da Terra. Sem luz, as plantas não tinham como fazer fotossíntese e os animais herbívoros começaram a morrer. Os carnívoros ainda puderam se alimentar dos defuntos, mas logo a carne excedente estragaria e a fome foi a segunda arma de destruição em massa. O impacto varreu o planeta com uma grande quantidade de energia, causando incêndios e maremotos. Ainda de acordo com os cientistas, a grande quantidade de enxofre liberada pela colisão contribuiu para a formação de chuvas ácidas na terra e nos oceanos e também teria tido um efeito na queda de temperatura. Inferno é algo simplista para se descrever o evento.

“O impacto de Chicxulub foi uma perturbação extremamente rápida dos ecossistemas da Terra, numa escala maior do que qualquer outro impacto conhecido desde que a vida surgiu na Terra”, disse Sean Gullick, um dos autores do estudo. Segundo o geólogo marinho Tim Bralower, da Universidade de Penn, que participou do estudo, “o impacto causou um tsunami muitas vezes maior do que a onda que se formou no Oceano Índico e atingiu a Indonésia em dezembro de 2004″.

De acordo com os cientistas, além de ter provocado a extinção dos dinossauros, a colisão causou o desaparecimento de cerca de 70% de todas as espécies que habitavam a Terra na época. O estudo sugere que um dos argumentos mais fortes que apóiam a teoria, além da escala do impacto do asteroide no solo terrestre, seria uma camada de argila encontrada em diversas amostras do solo do período Cretáceo e Paleogeno e estudada desde 1980 após ter sido descoberta pelo geofísico Luiz Alvarez.

Essa camada é rica em um elemento chamado de irídio, abundante em asteroides e cometas, mas dificilmente encontrado em grandes concentrações na superfície da Terra. Além disso, a camada ainda possui uma faixa de cerca de um metro onde não há fósseis de dinossauros ou de outros animais, o que poderia indicar um desaparecimento repentino. Segundo os cientistas, essa camada de argila é encontrada em todos os sítios com amostras da fronteira entre os períodos Cretáceo e Paleogeno no mundo, o que demonstra que o fenômeno foi “realmente global”.

De acordo com o estudo, nenhuma outra teoria existente sobre o fim dos dinossauros remete à extinção em massa de espécies entre esses dois períodos de maneira tão global quanto a do impacto do asteroide ou apresenta mecanismos para explicar como houve uma mudança biótica tão abrupta.

“Combinando todos os dados disponíveis de diferentes disciplinas científicas nos levam a concluir que o impacto de um asteroide há 65 milhões de anos no que hoje é o México foi a principal causa de extinções massivas”, disse Peter Schulte, que liderou o estudo. Segundo ele, apesar das provas, dificilmente a discussão sobre o desaparecimento dos animais será interrompida pelo resultado dessa revisão.

“Nós desenvolvemos um caso forte, mas as discussões vão continuar. Eu acredito que isso é basicamente ciência e nunca podemos dizer nunca”, afirmou.

Bom, diz o adágio que feliz foi Adão, que não teve sogra. Os decanos do Império do Mal Vaticaniano, apesar de terem pouca experiência com isso, acham que, realmente, tem sogra que é um pé no saco. Assim, com a finalidade de prevenir crises conjugais, uma arquidiocese italiana decidiu abrir um curso na cidade de Udine, no norte da Itália, para ensinar sogros e sogras a não fazer algo que nunca deveriam ter feito de princípio: Interferir na vida de casal de seus filhos, deixando-os em paz e sem reclamar se o marido bebe fito um gambá e a esposa só gosta de ver novela da Globo e não da Record. Ao que parece, o curso vai fazer sucesso.

O curso - chamado “Famílias em diálogo, como ser pais eficientes com filhos que vivem a experiência de casal” - é organizado pela arquidiocese da região de Friuli e financiado pela prefeitura de Udine. Serão três aulas, uma vez por semana, e já começaram ontem (05/03) o que já a configura como sexta Insana. O curso é gratuito, o que é inédito em termos de religião. Sogros e sogras podem participar individualmente ou em casal, e é bem capaz de ter uma dominatrix para assessorá-los.

De acordo com os Capitães Óbvio organizadores do curso, as intromissões de sogros e sogras desencadeiam discussões entre pais e filhos e sobretudo entre os sogros e os cônjuges de seus filhos, o que muitas vezes leva à dissolução de relações que pareciam sólidas. Mas os Sith já metem seu bedelho em tudo, por que seria diferente dessa vez? Assim, os lords Vaticanianos dizem que o curso, que ainda será levado para outras cidades italianas - o que parece soar mais como ameaça do que outra coisa -, pretende ajudar os sogros a discutir seus problemas e a se colocar em seu devido lugar no âmbito familiar.

O melhor é ouvir o que um dos sacerdotes disse sobre isso: “[Os sogros] Deveriam aprender a ser avós e a deixar de se intrometer nas escolhas educativas dos filhos”. O mesmo vale para a Igreja, mas aí já é pedir demais, não é mesmo?

Fonte: BBC Brasil

Vende-se de tudo na televisão. Uma das coisas mais “interessantes” são os chamados “feromônios”, hormônios que, segundo a propaganda, faria qualquer mulher (ou homem, dependendo do gosto e da utilização) cair doidinha por você. Assim, enganadores metidos a perfumistas vendem cosméticos prometendo atração fatal para qualquer um que dê uma cafungada em você. Muitos pesquisadores assumiram que certos produtos bioquímicos desencadeariam tais comportamentos no sexo oposto,por meio de respostas comportamentais e endócrinas. Acontece que estes agentes nunca foram identificados quimicamente; são os chamados “feromonas”. O que isso significa? Que não há nenhuma prova sequer que tais substâncias existam, não se sabe qual seria sua composição teórica nem como se daria as reações bioquímicas que propiciariam. Resumindo: Feromônios são engôdo, besteira e pseudociência!

Em 1962, os endocrinologistas Alan Parkes e Hilda Bruce publicaram um artigo na Science que a “endocrinologia floresceu magnificamente nos últimos 40 anos; e a exocrinologia está prestes a florescer”. O pai da sociobiologia, Edward Osborne Wilson (1929 - ), sugeriu a possibilidade de que “os feromônios são, num sentido especial, os ancestrais lineares dos hormônios” em 1972, num artigo da Scientific American. Até Alex Comfort, autor do best-seller de 1970 “The Joy of Sex” (A Alegria do Sexo), afirmou em um artigo da Nature que os feromônios eram passíveis de existir nos seres humanos. Desde então, uma série de estudos tem implicado os feromonas em muitas atividades de mamíferos, incluindo o sexo, comportamento materno, luta, nidificação, e ao reconhecimento de membros da própria espécie. Feromonas têm sido usados como método de argumentação sobre os mecanismos para acelerar o início da puberdade, gravidez e picos hormonais em uma variedade de mamíferos, embora nunca ninguém identificou os agentes envolvidos.

Em humanos, os feromônios têm sido considerados os responsáveis pela influência do comportamento sexual, o humor, a duração do ciclo menstrual etc. Em 2000, dezenas de tipos de perfumes e loções pós-barba continham feromônios (ou, pelo menos, os publicitários diziam que tinham), contribuindo para uma indústria multibilionária. Mesmo assim, em 2005, a questão de saber se os seres humanos têm feromônios foi listado pela Ciência entre as 100 principais perguntas sem resposta científica. Pseudociência é assim mesmo!

A questão disso tudo é muito, muito simples: Alegam que feromônios fazem e acontecem. Pois, bem. ONDE ESTÃO essas substâncias ou, melhor: QUE substâncias são essas? à Quais funções químicas elas pertencem? Quais os elementos estão presentes na molécula? Como são suas ligações químicas? Pontos de fusão e ebulição? E as demais constantes físicas? Que diabo de substância é essa que muitos alegam existir, mas sequer sabem se ela é solúvel em água? Ninguém sabe, ninguém viu. É o telefone-sem-fio da Ciência: Alguns dizem que existe, outros rolam a bola pra frente e adicionam mais uns ítens na descrição e por aí vai. O Método Científico é implacável e Popper vai fundo nisso: É reprodutível? pode ser falseado? Mas, como? Não se sabe nem se essas substâncias possuem isômeros ou quais são as suas constantes. Parece a história do óleo de cobra que curava tudo, no século XIX.

Um dos sérios problemas no tocante aos feromônios diz respeito às complexas forças de comportamentos e estímulos diversos. Sem falar que o olfato em alguns mamíferos não é tão apurado assim, como em nós, seres humanos. Usar perfuminho vai chamar a atenção sim, e de duas formas: Ou se ele for muito, muito caro ou se for muito, muito barato. Entretanto, as reivindicações de publicidade para a existência de feromônios humanos é a sincronia menstrual. Após a exposição a supostos feromônios, os ciclos menstruais de amigos próximos e colegas de sala, acontece uma “sincronização” dos ciclos menstruais. Obviamente, nada de muito científico foi demonstrado. O antropólogo Clyde Wilson, da Universidade do Missouri, Columbia, e o biopsicólogo Jeffrey Schank, da Universidade da Califórnia, Davis, informaram que as análises estatísticas utilizadas em estudos de sincronia menstrual são falhos em muitos aspectos. Também não há qualquer base convincente em termos biológicos ou evolutivos para a sincronia menstrual.

A “feromonologia” tornou-se uma frenologia moderna, fornecendo explicações simples para mentes simples que querem respostas simples para perguntas muito complexas. Mas a enganação é deliciosa quando queremos que ela responda às nossas perguntas, por mais que não respondam nada e nada seja provado. É o simples ato de achar que algo funciona que esse algo funcionará; e é assim que a indústria de cosméticos fatura seus muitos milhões de dólares anualmente.

Fonte: New Scientist

Quem não segue uma religião tem o costume de culpar os religiosos por atitudes estúpidas, violentas e de culpá-los pelos males do mundo, mas e se não existisse religião?

A gente vê que o fanatismo religioso é mais do que destacável no mundo todo e que os males que a religião trouxe a sociedade são grandes e que por causa dela foram criadas guerras, inquisições e outros grandes problemas com a humanidade, mas isso é culpa só da religião?

Vamos pegar um outro grupo: Os torcedores. Existem torcedores que se dão muito bem uns com os outros e mesmo palmeirenses e corintianos conseguem conviver em harmonia em grande parte do tempo. Acontece que existem outros torcedores dos mesmos times que não toleram torcedores de outros times.

Vejam o caso dos torcedores do Coritiba, que depredaram a cidade por que seu time não tinha ganho o jogo. Seria culpa da religião deles? Creio que não.

Acontece que estes torcedores não são muito diferentes dos islâmicos do Oriente Médio, só que no caso, eles se revoltam com o fato de você não acreditar em Deus ou de seguir uma outra doutrina religiosa. Se essas pessoas não seguissem o Islã, será que elas deixariam de ser violentas? Ou passariam a tomar uma opinião sobre outro assunto?

O problema das religiões é que existem pessoas que não sabem seguir aquilo  sem encher o saco dos outros. Minha quase esposa é evangélica, mas não tenta me levar para a Igreja e pagar o dízimo para o pastor. Ela vai a Igreja para ouvir a palavra de Deus e para se socializar.

Enquanto isso, eu tinha um tio (RIP) que foi “salvo” pela igreja dele. Ele era alcoólatra e quando bebia era um chato. Quando se converteu ficou ainda mais chato e só falava de religião. Que ele estava “Salvo” e as outras  pessoas não, enfim, todo aquele mimimi de Crente Novo que todo mundo já conhece.

Dois casos absolutamente distintos. Bom, eu sou São Paulino não praticante e se me perguntarem o resultado do último jogo eu não sei. Fato. Então será que eu sou igual aqueles torcedores do São Paulo que entraram em confronto com os Palmeirenses?

Mas Guz, então é só abolir o Futebol também.

Ah, não é bem assim. Aqui no Nordeste existem brigas de torcidas por causa de política, por exemplo. Aí no Sudeste existe os Skinheads, os Neo Nazistas e outras gangues que querem “Acabar com os Inferiores”, em outros países existem outros tipos de fanáticos (Greenpeace, alguém?) e até na área de Informática existem os fanáticos pelo Free Software ou pelo seu navegador preferido.

Então fica a pergunta: Será que os problemas do Oriente Médio são culpa das Religiões?

Eu sempre tenho que ouvir a mesma ladainha. Principalmente a Típica Justificativa Religiosa 71 (Por que os ateus pensam tanto em Deus) e a TJR 25 (Por que Cristo/Deus te incomoda?). Não, religiosos não possuem massa encefálica suficiente para discernir que não é Deus, ou Jesus ou a Jumenta de Balaão que nos incomoda. Não é a religiosidade, o sentimento e devoção ao divino, que irrita a nós, céticos (não necessariamente ateus). É a religião e seus efeitos que incomodam. A ignorância que vem e molda a mente das pessoas. Não apenas o cristianismo, mas qualquer atitude fanática que leva as pessoas a cometerem atos tresloucados, insanos, loucos e, por fim, assassinos.

Francisco Lotero, de 56 anos, e Miriam Coletti, de 23 anos eram argentinos. Moravam na cidade de Goya, sendo Lotero oriundo da cidade de Esquina (este é o nome mesmo da cidade). Por pura loucura fanática, o casal temia os efeitos do aquecimento global. Assim, eles mataram a tiros o filho de dois anos, balearam a filha de sete meses e se suicidaram no último sábado, dia 27/02.

Mas o que isso tem a ver com o Cristianismo? Nada e eu nem falei que tinha. A relação disso com a religião é a fé cega, as informações que chegam deturpadas, o exagero, a política apocalipcista de divulgar notícias sensacionalistas por veículos de informação que só visam lucro, às custas de sangue, dor e sofrimento, pois é isto que as pessoas querem ver, ler, ouvir e falar sobre. Pessoas suscetíveis, com baixa capacidade de raciocínio, cultura geral que pode ser dimensionada como cabendo num selo e com sérios distúrbios psicológicos são vítimas fáceis disso, onde podemos exemplificar como o caso da menina indiana que se matou com medo de morrer pelas sangrentas garras do LHC.

No caso de Francisco Loreto e Miriam Coletti, que o NY Daily News classificou como “bizarro”, os vizinhos horrorizados alertaram a polícia que invadiu a casa para ver o banho de sangue, onde havia uma nota dizendo que eles se preocupavam muito com o aquecimento global e estavam em estado de nervosismo exacerbado diante da falta de ações dos países contra a crise ambiental. Por pura sorte, a filhinha, ainda sem nome, de 7 meses sobreviveu ao massacre. A menina está agora se recuperando no hospital, estando fora de perigo, e sua guarda provavelmente ficará com os avós maternos.

Muito certamente, virão até aqui dizendo que eu estou forçando a barra por generalizar as coisas dessa forma. Mas basta ver nas entrelinhas: Um casal fanático, com a cabeça cheia dos profetas apocalipcistas apregoando o fim-do-mundo para breve, sob influência de uma onda de desinformação por parte de jornais e TVs, que ampliam para estágios cataclísmicos o que acontece hoje.

Ainda não sabemos o que está proporcionando o aquecimento global, não sabemos até que ponto o ser humano está interferindo, mas que há interferência humana no clima, disso ão resta dúvida. Filmes toscos como o 2012 não ajudam, pseudocientistas falando bobagens na TV também não. Há um problema climático e isso é fato, mas não é para termos atitudes como essa. Isto é loucura! Os arautos da destruição precisam que isso seja levado para lá e pra cá, de forma a insana e disparatada, pois muitos estão ganhando com isso, nem que seja inundando as prateleiras de livros com bobagens e emissoras de TV que enchem o saco com tudo isso. É o início de mais uma religião apocalipcista, como tantas outros movimentos esotéricos que andaram surgindo por aí, que bebem na mesma fonte: o medo irracional do ser humano. E quando se remove a camada racional das pessoas, o resultado é este que vimos: a selvageria.

Para você, que acompanha o Ceticismo.net, tem um QI acima da média, se interessa por ciência e não fica me xingando, tem início o ciclo de palestras Ciência às 6 e meia, promovido pelo SBPC/RJ.

Se você mora no Rio de Janeiro, poderá assistir ao vivo no Centro Brasileiro de Pesquisas Físicas - CBPF, Auditório Ministro João Alberto Lins de Barros, situado na Rua Xavier Sigaud, 150 - Urca. Vocês podem ver indicações de como chegar ao local, com mapa e até coordenadas do Google Earth, no próprio site da instituição. Caso você não more no Rio e/ou é preguiçoso como eu, você poderáassistir por streaming, no seguinte endereço: mms://itv.cbpf.br/cienciaseisemeia (sim, você terá que assistir pelo maldito Media Player).

As palestras são voltadas para o público leigo, GRATUITAS e abrangerão estes temas:

03 de março de 2010 Astrobiologia: Estamos sós? Gustavo F. Porto de Mello (OV- UFRJ)

07 de abril de 2010 Brasil, um estado laico? Roseli Fischmann (FE-USP & Univ. Metodista de São Paulo)

05 de maio de 2010 Os sons da floresta Mario Eric Cohn-Haft (INPA)

02 de junho de 2010 A Matemática do cotidiano Marco Moriconi (IF-UFF)

07 de julho de 2010 Rios Voadores Pedro Leite da Silva Dias (LNCC)

04 de agosto de 2010 Miragens gravitacionais e a busca pela matéria e energia escura Martin Makler (CBPF)

01 de setembro de 2010 Experimentação Animal Octavio Augusto França Presgrave (FIOCRUZ)

06 de outubro de 2010 Exploração do petróleo na camada do pré-sal Adilson de Oliveira (IE-UFRJ)

03 de novembro de 2010 Proteínas: De volta para o futuro Gilberto Domont (IQ-UFRJ)

01 de dezembro de 2010 Museu Vivo da Amazônia - MUSA Enio Candotti (UEA)

O mundo dos Camelinhos de Alá não é o menos louco. Está de igual para igual em toda doideira mundial, quando a religião está no comando. A sharia é a lei islâmica contida no Alcorão e que regula a vida de homens, mulheres e crianças nos países muçulmanos. Alguns são mais liberais que outros, mas alguns são extremamente rígidos. No caso das mulheres (como em muitos outros) há problemas por causa de simples interpretações. O Alcorão diz que as mulheres devem cobrir o colo dos seios e esconder-se, deixando apenas sua beleza aparente sobressair. Mas, o que significa? Para alguns, cobre-se o cabelo e pronto. Para outros, como no caso do Egito e Arábia Saudita, usa-se o niqab, um véu que só mostra os olhos. Isso pode ser um acicate às mulheres, mas algumas delas transformam a desvantagem em vantagem (ou quase). Um diplomata dos Emirados Árabes arrumou (provavelmente, ao termo seria “comprou”) uma noiva. Só que ela só se mostraria a ele na noite de núpcias. Quando o cara descobriu a garota, viu que ela era estrábica e tinha excesso de pelos no rosto. Em suma: mais feia que Shtan chupando tâmara!

Este mimo de notícia tem o patrocínio da BBC: Bruacas de Barba e Cavanhaque, mas voltando ao assunto, um diplomata dos Emirados Árabes Unidos pediu o divórcio porque se sentiu enganado. Lá, não é como aqui que ainda no namoro o namorado usa, abusa e lambuza da namorada; e se não fizer, ela diz pra todo mundo que o cara é viado. No mundo muçulmano, as mulheres só podem se mostrar para homens no caso de parentes próximos, como pais, tios e primos. Assim, Romeu do Deserto jamais viu Julieta dos Camelos, só por meio de foto, onde a sogra espertamente mostrou a da irmã mais nova que, pelo que entendi, é gostosinha. Qual não foi a surpresa do Beduíno quando ele desempacotou a filha do seu tio (modo como eles chamam as esposas) e deu de cara com… bem, eu não sei como ela é. Só a descrição que ela é vesga e tem barba. Assim, eu entendo que ela seria mais ou menos assim:

Eu terei pesadelos horríveis esta noite e gostaria de compartilhar esta experiência com vocês.

Pela Sharia, o Don Juan de Meca pôde pedir o divórcio junto à sharia num tribunal de Dubai, pois ele foi enganado. O Zé Ruela cancelou a festa de casamento, alegando inclusive que foi enganado por seus sogros, sofrendo danos emocionais e morais. Como estamos falando de árabes (que para os cariocas é a mesma coisa que “turco”, assim como todo nordestino é “paraíba”), o manezão resolveu implorar por Alá: Alá… Alá.. A lá a bosta que vocês queriam que eu levasse pra casa! Desse modo, ele entrou com um pedido de indenização de 500 mil dirham (equivalente a cerca de R$ 250 mil), que ele teria gastado em joias, roupas e outros presentes para a mocréia.

Durante o julgamento, a noiva, como toda mulher, não deu mole ao sujeito e exigiu que lhe seja paga pensão alimentícia depois que a festa de casamento foi cancelada. Foi solicitado um pedido de exame médico, para atestar se a lindinha tinha problemas hormonais, mas não deu em nada. O juiz resolveu deixar o dito pelo não dito. Concedeu o divórcio, mas rejeitou o pedido de devolução dos presentes por parte do “turco Nacib”, enquanto Gabriela, Cravo e Camelo embolsa tudo, mas sem pensão alimentícia.

Eu só queria saber como é a mulher do juiz que teve este pepino no turbante…

Eu preciso dizer DE NOVO que jornalista escrevendo sobre ciência é o mesmo que tartaruga tentando costurar? Pois, é. Em mais um cópia/cola do Terra, com uma tradução tosca e mal feita, nós “aprendemos” muitas coisas (erradas). Ficamos “sabendo” que orcas são baleias e são homossexuais. E isso é dito por uma revista. Uau!

Bem, vamos de início, já que só o título dá logo a chinelada: Estudo sugere que baleias Orca seriam gays, diz revista. A “revista” também deveria trazer um artigo como: Jornalistas possuem o QI de uma ameba retardada. Mas, perguntarão vocês, “o que tem de errado nisso? Orcas não são baleias?”. Respostas: Tudo. Não, não são. Baleias são cetáceos, assim como golfinhos. Orcas (Orcinus orca) são cetáceos, pertencem à Sub-ordem Odontoceti, e à família Delphinidae, a mesma dos golfinhos; entretanto, as baleias pertencem à Sub-ordem Mysticeti. Só visualmente dá pra ver a diferença: Orcas possuem dentes, baleias, não. Trocando me miúdos, esqueça o filme Orca, a baleia assassina - que incrivelmente não foi culpa dos tradutores brasileiros, já que o subtítulo da produção original é The Killer Whale. Assim, matam qualquer cientista do coração. - As orcas estão mais para o Flipper do que para Moby Dick (que por sinal é uma cachalote).

Assim, orcas não são baleias. Mas, são gays? Não, elas não são gays. Tais animais podem apresentar comportamento homossexual, como qualquer outro bicho. Sim, senhoras, não fiquem alarmadas se seu filho resaolver enrolar uma toalha na cabeça e imitar Carmem Miranda, perguntando o que que a baiana tem. Homossexualidade no reino animal é algo muito comum. Mais até do que os Silas Malafaia gostariam. Apesar de parecer ir de encontro à Teoria da Evolução, não é bem assim. Cientistas estudaram o comportamento dos albatroses-de-Laysan, onde uma pesquisa mostrou que um terço de todos os casais da colônia desses animais no Havaí é composto por duas fêmeas. Esse comportamento beneficia os pássaros, pois a colônia tem muito mais fêmeas do que machos formando casais homossexuais, como é dito na Scientific American Brasil.

As orcas, assim como os demais golfinhos, apresenta comportamento homossexual, ma não são todas, já que isso impediria que elas gerassem descendentes. Muitas vezes, um indivíduo tem seu/sua parceiro(a), mesmo assim dá umas voltinhas com um companheiro do mesmo sexo. Lembrando que, assim como os humanos, golfinhos fazem sexo apenas por prazer e não só por procriação.

O vexame do Terra, por falta de coisa melhor pra dizer, e incapaz de pesquisar dois segundos sobre a notícia, prefere o cópia/cola descarado, onde, no último parágrafo, faz menção à orca que matou a tratadora, como coisa que uma coisa tivesse relação com outra. ou será que a orca Tilikum ficou com raiva da tratadora, por causa de um amor não correspondido? É melhor do que a teoria de muitos idiotas, que dizem que a orca “se revoltou contra a escravidão animal bláblábláblá”. Nem perco meu tempo para dar atenção a tolos como estes. A orca atacou porque é predadora, o mesmo aconteceria se você ficasse de frente para um leão na savana africana.

Dessa forma, temos mais uma presepada que jornalistas, ou algo pior: seus estagiários, aprontam mais uma vez, por pura preguiça de procurar po dois segundos na net. E garanto que um monte de site tosco está replicando esta notícia, de forma como o Terra fez: copiando e colando, já que não possuem inteligência para ir um pouco mais fundo. Orcas, pelo menos, sabem mergulhar.

E no doce mundinho louco, mais uma bizarra amostra do amor cristão e de tolerância religiosa. Como sabemos, devemos respeitar as religiões, como os cristãos pregam, conforme foi dito pelo seu deus pregado. Só uqe o “respeito” que a corja fundamentalista ensandecida prega é o respeito pela sua religião e nada mais. Dessa forma, como eles agem perante outras religiões? Atacam com uma chuva de pedras; só que o líder supremo vodu no Haiti resolveu rodar a baiana haitiana e prometeu “guerra” na última quarta-feira (24/02), após uma horda de evangélicos terem atacado uma cerimônia organizada em honra aos mortos no terremoto do mês passado. Esta é sua SEXTA INSANA!

O ataque ocorreu terça-feira (23/02) na favela de Cité Soleil, no haiti. E isso dá o que pensar: se o Haiti já é o que se pode chamar de cu-do-mundo, imaginem uma FAVELA de lá. Segundo notícia da AFP, trazida pela Malasyan Mirror, sabemos que o Haiti, que nunca foi lá grande coisa como país depois da independência, sofre com muitas tensões religiosas, com fanáticos evangélicos enchendo o saco, tentando converter pessoas para suas hostes infernais. Com o advento do terremoto, a coisa piorou de figura e até mesmo o Cônsul do Haiti no Brasil falou umas bobagens, botando culpa na macumbada.

Com o terremoto, as aves de rapina da tragédia ficaram eufóricas. E cristãos, com sua mania apocalíptica (sem a qual sua religião não tem mais significado que ficar com galho de arruda atrás da orelha ou ter uma ferradura atrás da porta), ficam verbalizando que isso é sinal dos tempos, Jesus tá vindo aí e Satã vai pedir pra sair, ganhando um tiro de 12 na cara. Assim, quando veem outra cerimônia religiosa, ficam possessos e surtam geral. Com isso, eles se lembraram do Levítico e apedrejaram a cerimônia dos outros. Se bem que João 8:7 vem a famosa frase “Aquele que não tiver pecado, atire a primeira pedra”. Mas, obviamente, esta raça ridícula se acha no direito de se considerar sem pecado algum. Só que eles deviam ler e PRATICAR o que o próprio livro diz:

Mateus 5:21-22 - Ouvistes o que foi dito aos antigos: Não matarás, mas quem matar será castigado pelo juízo do tribunal. Mas eu vos digo: todo aquele que se irar contra seu irmão será castigado pelos juízes. Aquele que disser a seu irmão: Raca, será castigado pelo Grande Conselho. Aquele que lhe disser: Louco, será condenado ao fogo da geena.

Sinto cheiro de carne de crente assada.

Segundo Max Beauvoir (não é parente da Simone), “vai ser uma guerra - a guerra aberta”. Ainda segundo ele, “é lamentável que, neste momento onde todo o sofrimento que eles têm que ir para a guerra. Mas se é isso que eles precisam, eu acho que é o que eles vão conseguir.”

Segundo a polícia, um pastor (sempre eles) exortou os seguidores a atacar a cerimônia, resultando em uma multidão de maníacos atirando pedras contra os seguidores do vodu. Rosemond Aristide, inspetor de polícia em Cité Soleil, disse que desde então tem falado com o pastor, que concordou em permitir cerimônias vodu para ocorrer lá, como coisa que este escroto tem algum poder para isso. Como coisa que este chefe de uma quadrilha assassina devesse ser algo melhor que um interno num hospício, sob segurança máxima. E o pior é que o Inspetor Clouseau Aristide não pôde explicar porque não foram feitas prisões nem forneceu mais detalhes. Há muito pouca diferença entre o Haiti e o Brasil, deve ser por isso que o Lula manda gente pra lá.

É este o espírito religioso de amor ao próximo? Pois, sim! É o “amor” cristão mostrando suas garras, sendo tão somente um lobo em pele de cordeiro, não passando de maníacos psicóticos, frutos de uma onda de ódio fundamentalista, danosa a qualquer sociedade civilizada.

Eu acho que vodu está no mesmo juízo de valor que qualquer religião organizada: Baboseira. Mas não ataco cerimônias alheias, como cristãos fazem e refazem (eu preciso mesmo colocar TODOS os links de notícias que já publicamos que demonstram isso?). A História registra que civilidade e religião fundamentalista (qualquer uma delas) são inimigas, e não vejo como isso pode mudar tão cedo.

De minha parte, vodu é pra jacu e evangélicos radicais têm mais é que… Ah, eles que vão pro Inferno.

“Posso não concordar com nenhuma palavra do que você diz, mas defenderei até a morte o direito de dizê-las” .

Esta frase atribuída a Voltaire tem muito sentido em qualquer contexto, principalmente na Internet e na Imprensa onde vemos ataques por opiniões contrárias a qualquer coisa vindo de fanáticos.

Na Internet pelo menos os ataques são feitos virtualmente e o máximo que pode acontecer é tirar o seu site do ar ou pagar uma indenização por causa de sua opinião – o que já é ridículo, na minha, mas no mundo real isso é muito pior.

Vejam esta notícia:

Kadhafi conclama a ‘jihad’ contra a Suíça por proibição de minaretes

Primeiro Fail da história toda:

A Suíça decidiu banir a construção de Minaretes (veja a foto) sabe-se-lá por qual motivo, daí praticaram censura contra o muçulmanos e se isso não é legal quando se trata de pessoas normais, imagine quando eles tratam com pessoas com comportamento troolístico no mundo real.

O negócio não foi tão grave pelo fato de mexerem com os muçulmanos, o negócio é que o próprio povo decidiu votar contra a liberdade de crença e expressão deles. É como se alguém proibisse o ateísmo e queimassem pessoas na fogueira por isso [Isso já aconteceu né?].

O Segundo Fail: agora do presidente da Líbia, é que ele resolveu convocar uma guerra contra a Suíça, misturando religião com o governo. Se isso já não e é legal se tratando de Células Tronco, imagine com um caso onde se fazem leis baseadas na religião?.

O Presidente da Líbia soltou o verbo contra a Suíça

Qualquer muçulmano em qualquer parte do mundo que trabalhe com a Suíça é um apóstata, é contra Maomé, Deus e o Corão”

E ainda convocou a Troolagem da Suíça:

As massas de muçulmanos devem ir a todos os aeroportos no mundo islâmico para impedir qualquer avião suíço de pousar, a todos os portos para impedir qualquer navio suíço de atracar, inspecionar todas as lojas e mercados para impedir qualquer bem suíço de ser vendido

Em qualquer país sensato, o governo ou líder religioso tentaria:

1. Conversar com o Governo
2. Conversar com a ONU
3. Convocar os fiéis para protestar ou sair do país.
4. Faria um embargo econômico ao país
5. Pensaria em Guerra.

Mas ao contrário, a Líbia decidiu logo pelo 5º Passo e ponto.  Nenhum muçulmano pode comprar produtos Suíços (Bye Canivetes, Chocolates e meu mouse ) e ainda devem impedir os navios de pousar e aviões de navegar (ou ao contrário).

Se o Povo Suíço tivesse sido um pouco mais tolerante no referendo, hoje a Suíça não iria ter esta perda de dinheiro, afinal além das exportações perdidas, os navios e aviões poderão sofrer danos por parte dos muçulmanos,

Em contrapartida se o povo islâmico não fosse tão fanático, eles poderiam conversar pacificamente e chegar a um acordo sobre as torres, ou seja.

O Império do mal está em polvorosa. Só não entendo do motivo de demorarem tanto para certas coisas. O reduto dos lords Sith do Rio de janeiro, mais conhecido como Arquidiocese do Rio, está fulo da vida com Roland Emmerich, famoso por fazer filmes B fazerem sucesso, como no caso de Independence Day e O Dia Depois de Amanhã. No mais recente filme B transformado em sucesso, 2012, Emmerich explora o mito ridículo que em 2012 haverá uma espécie de apocalipse (ver O Fim do Mundo em 2012). No filme, muitos lugares ao redor do mundo sofrem terremotos e desastres cataclísmicos. Só que o que os stormtroopers vaticanianos não contavam é ver a destruição da estátua do Cristo Redentor. As forças malévolas da dimensão de QWARD se rebelaram e instam por uma retratação do diretor.

Cataclismicamente, esta é a segunda edição da QUINTA INSANA!

Convenhamos, os filmes do Emmerich são ruins, mal-dirigidos e só possuem algum significado por causa dos hypes criados. Não cheguei a ler o livro de Allan Folsom, mas pelas calcinhas de Hera, fazer o oceano Atlântico congelar de uma hora pra outra é de doer! Independence Day foi absolutamente ridículo, até mesmo pro ufanismo idiota dos filmes de Hollywood, e o Presidente sentar a bunda num caça e ir enfrentar ETs deveria ganhar o Oscar pela categoria: Maior Clichê Estúpido de todos os tempos. Prefiro mais o desenho do Super-Presidente.

Apesar de toda a má qualidade em termos de direção, mas competentíssimo marketing, não compreendo qual é o problema da Arquidiocese com o filme. O Cristo Redentor é um marco turístico do Brasil. Possivelmente, mais conhecido que o nome da capital de nosso país, que como todo gringo sabe, fica em Buenos Aires. O filme mostra o mundo indo pro beleléu por causa de explosões solares que enviam grande carga de neutrinos e estes aquecem (???) de sobremaneira o núcleo da terra, fazendo com que a crosta terrestre derreta e acarrete uma série de terremotos e catástrofes dignas dos filmes dos anos 70 como Inferno na Torre oiu Krakatoa, o Inferno de Java. Só que a Arquidiosith decidiu que ela é dona do Cristo e Emmerich não tinha o direito de colocar o Cristo caindo em mil pedacinhos sobre a Lagoa Rodrigo de Freitas. A cena da catástrofe poderia ter sido melhor se ele tivesse caído em cima de um monte de mendigo lá embaixo, mas aí seria exagero (ou não).

Em reportagem do Jornal da Globo, ficamos sabendo que em 2008 uma das equipes do produção do filme veio ao Rio para pedir autorização para usar a imagem do monumento na história, mas assim que soube da parte do roteiro que inclui a estátua a arquidiocese negou o pedido alegando descaracterização do símbolo religioso. Mesmo assim os produtores incluíram a imagem. Os desocupados da Arquidiocese não gostaram nadinha e querem não apenas uma retratação, mas uma indenização pelo uso indevido de símbolo religioso. Agora, cá pra nós, quando alguém ridículo como o Reinaldo Azevedo é contra esta baboseira, é porque a coisa passa dos limites da idiotice. Sabemos que Religião e Tolerância são coisas diametralmente opositoras. O que há em termos de “ataque” à fé das pessoas? Por que o deusinho mágico não pôde impedir que sua estatuazinha virasse pó? Não compreendo, já que há cenas do próprio Vaticano indo pro cacete (uma das melhores partes do filme, por sinal!). Chicão XVI não pareceu incomodado, talvez por ter embolsado uma graninha e os seus lords Sith daqui querem seu quinhão também. Aliás, até gostei do comentário de Reinaldinho:

A turma da Arquidiocese do Rio pode até ser tão católica quanto este escriba (esse cara é uma comédia), mas mais católica, aí acho difícil. E vocês sabem que não sou do tipo dado a modernidades, não é? Comigo não tem essa de padre ficar pulando no altar como se estivesse no palco, fazer a Dança do Passarinho na Missa ou trocar cartinhas públicas com seus amiguinhos de folguedos quase pios. Igreja é uma coisa, ramo do entretenimento é outra. Sou, assim, muito conservador. Até acho que padre tem de ler a Bíblia (nesse ponto eu concordo plenamente). E em latim! Ponto paráfrafo (sic).

Grifos meus.

Bem, o que Reinaldinho e se Chapéuzinho diz é verdade. Isso não passa de censura, coisa que a ICAR é mestra. Seria por demais perguntar o que farão com o dinheiro? Obras sociais, como investir em redes sociais para seus padres participarem mais ativamente (ou passivamente)? Possível.

Os desocupados da Arquidiocese do Rio já entrou em outras celeumas, principalmente no carnaval carioca, embora que, no mês passado, o Órgão Especial do Tribunal de Justiça do Rio declarou inconstitucional a lei de 2007 que proibiu escolas de samba de usarem imagens sacras nos desfiles. Mas, quem se importa com esse tipo de “detalhes”? Religião só se preocupa com leis quando elas são convenientes.

Tudo bem, vocês pensaram que a sua segunda coluna favorita tinha acabado, mas não. Um padre católico da província de Toledo, na Espanha, tomou uns tapas dos Siths locais e “pediu pra sair” da congregação, pois tinha sido acusado de ter colocado anúncios em uma página na internet oferecendo serviços sexuais a mulheres e casais. Uma espécie de Priest for delivery. Os Siths do local acharam que isso já era sacanagem em demasia (com todos os trocadilhos possíveis e imagináveis) e resolveram chutar a bunda sacerdotal do sujeito.

Pelos poderes internéticos a mim conferidos, declaro que esta é sua QUINTA INSANA!

Hoje em dia está tudo muderno. Tudo você pode comprar pela internet, desde comida, bonecas, cães e até mesmo apetrechos sexuais (ou tudo isso de uma vez só, dependendo da sua tara). Há até a possibilidade de você fazer uma macumbinha básica. Como nós vivemos num mundo lobalizado e capitalista, há sempre o fornecimento de itens que sejam necessários (ou não) a qualquer tipo de maluco que esteja disposto a consumi-la. Sendo assim, o sacerdote Samuel Martín, de 27 anos, foi acusado de ter gasto 17 mil euros (cerca de R$ 42 mil) da igreja em chamadas telefônicas a linhas eróticas. Segundo o arcebispado, no domingo, 21 de fevereiro, durante a missa do meio-dia, o sacerdote teria confessado aos fiéis que pegara dinheiro da igreja - mas não explicou a razão e se comprometeu a devolver a quantia.

Vamos entender melhor: além de tarado, ainda é ladrão. Ok, ele reza na cartilha de São Dimas, que se fosse bom ladrão, não seria pego.

Como tem sempre um espírito de porco e unha-de-fomem que quer saber onde a grana foi parar, huve uma suspeita sobre o gasto do dinheiro levou à descoberta de um anúncio erótico na internet, atualizado pela última vez no início de janeiro de 2010! O anúncio atribuído ao padre oferece serviços sexuais e afirma que ele é “bem dotado (15 centímetros)”.

15 centímetros? Oh, bem. Isso não é problema nem preferência minha Cada qual com seu igual. Ou, parafraseando George Orwell, alguns são mais iguais que outros…

O anúncio ainda declarava que o Aprendiz Sith era “Aberto a tudo”, menos sado-maso, e eu nem preciso falar nada, pois é o que se pode chamar de piada pronta. Assim, sob o pseudônimo “Hector”, o autor do anúncio se define como um “heterossexual espanhol a serviço do seu prazer e felicidade”, apesar de não informar se Aquiles acompanha, mas mediante um pagamentozinho adequado, quem sabe? Poderia-se ter até um anúncio do tipo: “Hector e Páris, gêmeos quentes para o seu prazer”.

A página não informava que “Hector” era um sacerdote, mas incluía duas fotos de corpo inteiro, email, número do celular e preços por serviços de 15, 30 e 60 minutos e, provavelmente, aceita ticket refeição e vale transporte. O anúncio é encerrado com uma garantia: “Não vão se arrepender. Farei-os gozar de felicidade como nunca.”

Amém, irmãos!

A descoberta da suposta vida dupla do sacerdote causou um escândalo na Espanha, nitidamnte católica fervorosa, mas com alguns podrezinhos por debaixo das cobertas. O arcebispo de Toledo, Bráulio Rodriguez (sim, eu também me lembrei da campanha contra AIDS na década de 1990), anunciou em coletiva de imprensa na terça-feira que o padre Martín foi expulso da congregação, pois as monas não gostam de concorrência. O ETA Cristão, digo, o Arcebispado abriu um processo disciplinar para investigar o caso.

Em resumo temos que padres estão saidinhos atualmente (atualmente? pois, sim!). Mas o Hector, Don Juan de Cristo, não precisa ficar triste e de cabeça baixa. Ele pode fazer ponta no filme educativo de um certo padre de Santarém e usar seus imensos dotes de 15 centímetros nisso.

Fonte: BBC Brasil

Finalmente, os membros do Parlamento britânico se tocaram da verdade que nós estamos aqui carecas de saber: Homeopatia é engôdo, abuso da credulidade pública e funciona tanto quanto arriar um despacho para o monstro do lago Ness. Na segunda-feira passada (22/02) o resultado da análise de eficácia de remédios homeopáticos pela comissão de ciência e tecnologia do parlamento decretou o óbvio: Homeopatia não funciona, é pseudociência! O relatório afirma que os remédios homeopáticos são tão eficazes quanto placebo, geralmente receitada por alguns médicos apenas para criar efeito psicológico nos pacientes, mas as contas bancárias dos distintos “profissionais” crescem na real e não apenas em níveis psicológicos. No final do relatório, a comissão recomendou que o governo britânico pare imediatamente de oferecer esse tipo de remédio no serviço público de saúde.

Este lixo de pseudociência abocanha dos cofres públicos da Grã-Bretanha o equivalente a R$ 500 mil por ano, o que é uma quantia considerável para você oferecer água pura aos seus pacientes. Tudo bem que perto do orçamento total de 300 bilhões de reais, a quantia pode parecer ínfima, mas para quê? Para ludibriar a população? Aliás, falando nisso, quanto o Governo Brasileiro investe em saúde aqui no Brasil? Bem, os parlamentares britânicos afirmam que não é só por causa da grana, e sim por ter em mente que esta palhaçada funciona tanto quanto beber água da bica. Dessa forma, eles querem que as pessoas tenham tratamentos de verdade, com base em pesquisas comprovadas e não por causa de idiotices inventadas no século XVIII.

Claro que algum imbecil virá com a baboseira que isso vem do lobby das indústrias farmacêuticas. Ah, sim, claro! Então, eu caridosamente pergunto: ONDE ESTÃO AS PROVAS QUE ESTA ÓPERA-BUFA FUNCIONA?

Como no criaBURRIcionismo, as “provas” só existem em sites que defendem esta acintosa forma de roubar dinheiro alheio. Não é nada diferente de usar o óleo santo de Israel vendido na IURD ou benzeduras em qualquer terreiro de macumba. Sem comprovações, nada de resultado. Só “mimimimi, as indústrias querem fazer as pessoas de escravas mimimimi” (qualquer semelhança com as besteiras vegans não é tão mera coincidência assim, mas isso fica pra outro artigo).

O deputado Phil Willis, presidente da comissão de ciência e tecnologia, enfatiza que nenhum estudo comprovou que as ridículas pílulas homeopáticas tenham poder medicinal. Segundo ele, a homeopatia nem deve mais ser licenciada pelo departamento do governo que regula a fabricação de remédios, e fuzila logo de uma vez que os remédios homeopáticos não passam de pílulas de açúcar. Esse deputado não teve pena de estragar o velório da homeopatia e deu logo um tio de 12 na cara. Esse é dos meus! Já falamos a respeito sobre isso algumas vezes e até noticiamos um grupo de malditos céticos que tentaram se suicidar tomando altíssimas doses de remédios homeopáticos. Osa remédios são tão legais que mesmo com doses cavalares não fizeram diferença alguma. Deve ser a ‘”memória da água” que impediu que algo de ruim acontecesse ou alguma outra desculpa babaca que tente mascarar a verdade.

Assim como tem teólogo que “prova” que Jesus existiu, a homeopatia tem seus parasitas sociais aguerridos defensores, como a ridícula doutora Charlote Mendes da Costa, da mais ridícula ainda Associação Britânica de Homeopatia, que por sinal não entende por que a comissão parlamentar não aceitou como evidência de eficácia dos produtos homeopáticos um estudo científico feito com 6.500 pessoas com diversas doenças. Segundo Charlote, elas se trataram apenas com remédios naturais, e mais de 60% dos pacientes ficaram curados.

Bem, daí eu pergunto: Cadê os artigos no New England Journal of Medicine? E o The Lancet? São dois dos mais conhecidos e respeitados periódicos médicos com revisão de pares. Quais as doenças que as pessoas foram curadas? Stress? Resfriado? Câncer de pele? Ah, bem, tem até idiotas que defendem que pessoas amputadas ganharam pernas. Bem, crença é isso aí! Quero ver o laudo médico de um hoje. Dizer que Jesus, Deus, Monstro Espagueti Voador ou o Deus Funguinológio curou de AIDS é moleza e criar site dando “depoimento” é mais fácil ainda. Hellooooooo? Laudos, onde estão vocês? Junta independente para analisar os resultados? Método Científico? Honestidade, onde estás tu?

Obviamente, nenhum defensor de uma crença desiste de espalhar suas merdas palavras. A associação de homeopatia vai continuar incentivando esse tipo de tratamento, assim como Pai José de Angola continuará mandando você tomar um chá feito com fumo de rolo, asa de cotovia, mel de abelha e algumas doses de cachaça para melhorar sua gripe, recomendando você beber muita água e descansar bastante.

Para finalizar, fica aqui um trecho da série Inimigos da Razão, onde Richard Dawkins investiga o caso dos homeopatas na Grã-Bretanha.

Em sua longa história, as grandes religiões monoteístas ofereceram o Paraíso, como prêmio para os seus seguidores, se eles seguissem os seus dogmas e mandamentos, acreditarem neste ou naquele mito, louvar e puxar o saco de amiguinhos imaginários, construírem templos aos montes nas periferias das cidades, cantarem musicas de má qualidade, rezarem muito por horas a fio, abster-se de muitas coisas e prazeres da vida, incomodar os outros para tentar convertê-los à religião deles, e alegarem que possuem a “verdade” e que todos os outros estão errados (e todos alegam a mesma coisa), além de viverem com as caras enfiadas dentro de livros ditos “sagrados” e escritos por “inspiração divina” e recitarem determinados trechos (esquecendo convenientemente de todo o resto), sempre interpretando à sua maneira, com truques circenses da teologia, para tentar dizer que amarelo é vermelho, e que azul é verde, mas que laranja não é laranja.

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Em pleno século 21 com tantos debates sobre o homossexualismo no Brasil uma cagada desgraçada da polícia carioca levou duas garotas para a delegacia e deu a maior confusão.

Acontece que no último Sábado (dia 20) duas garotas de 17 e 18 anos resolveram dar um beijo durante um desfile de um bloco de carnaval (OFF: PQP quantos dias tem o carnaval do RIO?) e um cara de 50 anos achou que era indecente a atitude das meninas e movimentou várias guarnições policiais.

Daí algumas pessoas resolveram protestar afinal, é carnaval e se tem gente fazendo sexo debaixo das arquibancadas, mulheres peladas na rua e drogas correndo soltas na festa que mal há em duas garotas se beijarem?

Não sei se homofobia é crime, mas se for o velho que denunciou as meninas devia responder a um processo, afinal  o próprio delegado concluiu o caso dizendo:

“Se não houve corrupção de menores, ou violência ou grave ameaça, não é crime”

G1

Sempre ouvimos dizer que pessoas religiosas possuem vidas mais saudáveis. Entretanto, uma pesquisa lança novas luzes sobre isso, argumentando que não é bem assim e que isso está mais para mito do que realidade. Obviamente, quem acredita em cobras falantes é capaz de acreditar em qualquer coisa, então não fará muita diferença para esse tipo de pessoa.

Uma pesquisa publicada na revista Circulation, da American Heart Association sugere que quando se trata de doenças do coração e artérias obstruídas, serviços religiosos ou espirituais serviram tanto aos pacientes quanto tomar meio copo d’água com um comprimido de farinha (mais conhecido como homeopatia). Assim, segundo o Dr. Donald Lloyd-Jones, da Faculdade de Medicina Feinberg da Universidade Northwestern, de Chicago, “não há uma grande quantidade de carga extra ou proteção extra proporcionada por este aspecto particular da vida das pessoas”.

Analisando dados de quase 5.500 pacientes, Lloyd-Jones e seus colegas esperavam ver menos riscos de doenças cardíacas entre aqueles com mais “religiosidade”. Os pesquisadores definiram a religiosidade como a participação em atividades religiosas, a oração ou meditação e espiritualidade, independentemente da denominação. Eles não relataram as crenças religiosas dos participantes do estudo, pois levaram em conta várias vertentes religiosas e/ou místicas. Ao longo de quatro anos, entre os pacientes estudados, ocorreram 152 casos relacionados com doenças do coração ou artérias obstruídas, incluindo 9 mortes, 42 ataques cardíacos, e 24 acidentes vasculares cerebrais. Os deuses deviam estar de recesso, presumivelmente. Nem a taxa de eventos de doenças cardíacas, nem o número de certos fatores de risco - tais como colesterol alto, diabetes e pressão alta - diferiu entre aqueles que eram mais ou menos religiosa ou espiritual.

Os pesquisadores notaram que aqueles que frequentavam serviços religiosos, rezou, meditou, ou eram altamente espiritualistas estavam mais propensos a ser obesos, e menos propensos a fumar, se bem que nenhum livro religioso explicita que não se deve fumar, já que o fumo era desconhecido até a época das Grandes Navegações. As “proibições” vêm por parte dos líderes religiosos, mas não há fundamentação teológica para tal. Entretanto, atualmente as religiões atualmente desaconselham fortemente o fumo, o que explica a maior tendência de religiosos não-fumantes, mas é curioso que os índices de obesidade sejam tão altos. Dessa forma, Lloyd-Jones fica sem poder dizer o porque disso com certeza, especulando se não é o fato de pessoas mais obesas procurarem religiões, ou se a vida dos religiosos levam à obesidade, tendo o sedentarismo como fator.

Enquanto isso, o Dr. Harold G. Koenig, professor de psiquiatria e medicina na Universidade Duke, em Durham, Carolina do Norte, disse que a descoberta da obesidade não foi surpreendente, dado que as congregações e as famílias muitas vezes ” entram em comunhão” durante as refeições, fazendo delas um encontro familiar e como ligação com a espiritualidade. Koenig estudou o potencial de conexão entre saúde e religião, mas não estava envolvido no trabalho de Lloyd Jones.

O psiquiatra disse que a pesquisa é bem feita, mas tem uma série de limitações que tornam o significado dos resultados obscuros. Por exemplo, ele disse que o baixo índice de ataques cardíacos e outros eventos poderia ser uma fraqueza do estudo, porque em pequeno número, a probabilidade de um efeito foi mais difícil trazer à tona. Koenig observou também que metade das pessoas estudadas eram afro-descendentes ou hispânicos, que, em média, têm menor acesso aos cuidados de saúde do que os brancos americanos e asiáticos. Afro-americanos, em média, são também alguns dos povos mais religiosos do mundo, disse Koenig. “Quando você tem uma população com essa diferença tão grande, que luta, e sob estresse, a religião teria de superar um número enorme de fatores de risco para ter um efeito significativo”, disse ele.

Pelo sim, pelo não, ainda fica a questão se ser religioso promove uma vida mais saudável. Ao que indica-se, não. Sabe-se que norte-americanos possuem uma enorme tendência à obesidade, mesmo entre WASPs (White, Anglo-Saxon and Protestant: Branco, Anglo-saxão e Protestante). Obesidade, nos EUA, já é uma preocupaçao médica já com as crianças e a tendência de pessoas assim é terem maior propensão à doenças cardíacas, independendo se tais pessoas terão acesso mais rápido aos serviços de saúde.