Stephen Hawking é conhecido pelo seu livro mais famoso Uma Breve História do Tempo. Só é uma pena que as pessoas que leram não entenderam nada do livro que, a propósito, penso eu que não atingiu o foco que procurava. Hawking não é Carl Sagan ou Richard Feynman. Ele não tem boa didática e desenvoltura com as palavras, de forma a elucidar temas científicos para o público leigo. É uma questão de estilo e preferência. Ele tem o estilo dele e eu prefiro outro tipo de abordagem. De qualquer forma, religiosos “pensam” (modo de falar, gente) que ele “provou” que Deus existe neste livro. Não que eu sequer imagino que tenham lido o livro, ou mesmo um capítulo ou sequer uma página. É aquele lance de propagarem mentiras ao longo da Internet e as pessoas republicam, retuítam, reenviam etc. A referida citação é: “Se nós descobrirmos uma teoria completa, será o triunfo definitivo da razão humana - pois então nós deveremos conhecer a mente de Deus”. Para pessoas com baixa capacidade de interpretação de texto, OHHHHH, ele provou! Jesus existe! ALELUUUUUUUUIA!

Dois erros. Primeiro em achar que este suposto deus seria o deus cristão que é três, mas é um mas é dois, mas que ninguém viu. Poderia ser Qetzalcoatl, por que não? O segundo erro é a tomada literal da frase. Como boas pessoas que não estão acostumadas a ler, não sabem o que significa metáfora e demais figuras de linguagem. Só é figura de linguagem quando mostramos Jesus ordenando odiar os pais ou matar quem não se submeter a ele.

Aliás, logo na introdução, escrita por Carl Sagan, podemos ler (grifo meu):

É também um livro sobre Deus…ou talvez sobre a ausência de Deus. A palavra Deus enche estas páginas. Hawking parte em demanda da resposta à famosa pergunta de Einstein sobre se Deus teve alguma escolha na Criação do Universo. Hawking tenta, como explicitamente afirma, entender o pensamento de Deus. E isso torna a conclusão do seu esforço ainda mais inesperada, pelo menos até agora: um Universo sem limites no espaço, sem principio nem fim no tempo, e sem nada para um Criador fazer.

Mais à frente, Hawking argumenta: Um universo em expansão não exclui um Criador, mas impõe limitações ao momento do desempenho da Criação!

Curioso, não? Em todo o livro, Hawking estuda as hipóteses da Criação mediante o que pregam as religiões e as compara com o que sabemos. Muitas conclusões podem ser obtidas SE lermos o livro de forma ordenada e pensar no que Hawking queria dizer. Outro exemplo de citação:

As leis não nos dizem qual era o aspecto do Universo primitivo. O ato de dar corda ao relógio e escolher como pô-lo a trabalhar continuaria a ser com Deus. Desde que o Universo tenha tido um princípio, podemos supor que teve um Criador. Mas, se o Universo for na realidade completamente independente, sem qualquer fronteira ou limite, não terá princípio nem fim: existirá apenas. Qual seria então o papel do Criador?

Portanto, afirmar que Hawking defende e/ou “prova” que Deus existe através de seu livro é falácia, desonestidade e uma grande burrice. Não necessariamente nesta ordem. Em seu novo livro, The Great Design (ainda sem título em português), Hawking desce a lenha de novo na hipótese que Deus criou o Universo.

Em entrevista ao jornal britânico The Times (disponível apenas aos assinantes) Hawking afirmou que “a criação espontânea é a razão pela qual existe algo em vez de nada”. Ele ainda citou a descoberta de um planeta orbitando uma estrela que não o Sol, ocorrida em 1992, como algo que faz as condições planetárias terrestres - como a relação entre a massa solar e a distância para o Sol, por exemplo - parecerem provas “muito menos convincentes de que a Terra foi cuidadosamente projetada somente para agradar a nós, seres humanos”.

Um trecho do seu novo livro diz: It is not necessary to invoke God to light the blue touch paper [fuse] and set the universe going [não é necessário invocar Deus para dar início ao universo e fazê-lo evoluir (tradução minha)]. Fonte: CNN

Levando isso em conta, a BBC Brasil erra quando diz que “os trechos indicam uma aparente mudança de opinião em relação a uma das obras mais conhecidas de Hawking”.

Como não podia deixar de ser, a crentalhada ficou em polvorosa. Se na década de 1980, o Papa João Paulo II pediu encarecidamente que os cientistas não estudem sobre a origem do Universo, pois isso competia apenas a Deus (very funny!), hoje as Ovelhinhas do Senhor bradam contra Hawking, dizendo que ele era bobo, feio, manco e tem cara de mamão. O rabino Lord Sacks até mesmo chamou Hawking pro ringue ao dizer que seu livro era falacioso. Segundo o bom rabino: “Há uma diferença entre ciência e religião. A ciência é sobre a explicação. Religião é sobre interpretação. A Bíblia simplesmente não está interessada em como o universo surgiu.”

Bela fugida, mas não é isso que a crentalhada prega, rabino. Sendo assim, porque você se preocupa. Por que você odeia Hawking? Pense o seguinte, rabino, se Você estiver certo, a Bíblia não fala nada da criação e os crentes é que estão enchendo o saco à toa. Por outro lado, se Hawking estiver certo, tanto faz, já que ele não fala do seu livrinho mágico, CÁSPITA! Não entendo essa baixa auto-estima religiosa que leva tudo pro lado pessoal. Deve ser falta de Jesus no coração… Ops, ele é judeu….

Enfim, imagino uma saraivada de tiros e todo tipo de blog crental, sempre terminando com a máxima “Eu vou orar por ele”. Como coisa que maníacos egocêntricos, preocupados em morrerem para andar em ruas de ouro, se preocupem com as pessoas.

E todos os dias, padres e pastores pregam em seus púlpitos e altares, sermoes contra o homossexualismo, instilando o vírus do preconceito e ódio em seus fieis, fazendo dele um meme (Dawkins, lembra ?) que se perpetua, fazendo com que essa corrente de intolerância seja difícil de ser quebrada.

Mas não foi sempre assim.

Ha alguns séculos atras, as coisas eram bem diferentes. Não vamos nos esquecer que a homossexualidade era amplamente tolerada, praticada normalmente sem que ninguém os recriminasse, ou promovesse perseguições até à morte. Com exceção de um primitivo povo que vivia na Palestina, é claro. Para mais referências sobre o assunto, cliquem aqui.

E o texto abaixo, deve ajudar a esclarecer um pouco sobre um tema que é bem sensível à Igreja Católica, que com certeza ela não gostaria de ver divulgado. Ainda mais com ela mergulhada em escândalos de pedofilia, um papa inativo e omisso, protestos dos evangélicos contra a PL-122, o ódio religioso contra os gays, as tentativas de impedir o casamento gay pelo mundo, e assim por diante. Mas o mundo muda, “o mundo é um fogo eterno que não se apaga“.

Os santos

Para o cristianismo, santo é aquela pessoa que viveu de forma exemplar, seguindo todos os mandamentos com heroísmo e morrendo “em odor de santidade”. E as diversas igrejas que hoje seguem a doutrina cristã (a católica, a ortodoxa ou as varias denominações protestantes) ensinam que o papel mais importante dos santos é servir como elo entre o homem e Deus, operando milagres em assuntos distintos, de acordo com o tipo de vida que levaram ou por algum acontecimento isolado de suas vidas. Por isso, cada santo tem uma “especialidade” e uma data dedicada a ele, quer seja o dia de seu nascimento, de sua morte ou, ainda, de quando se converteu ao cristianismo.

O que poucos sabem é que existem homens e mulheres homossexuais consagrados como santos e santas.

E não só os gays, mas também haviam os santos zumbis. Havia um artigo no extinto blog “Religião é Veneno” que falava bastante sobre o Necrocatolicismo. Uma pena, esse material seria ótimo como base para um futuro artigo.

O historiador da Universidade de Yale John Boswell (1947-1994), autor de inúmeras obras sobre o assunto, publicou suas pesquisas sobre a existência e a historia de santos gays em dois livros com maior ênfase: Christianity, Social Tolerance and Homosexuality (Cristianismo, Tolerância Social e Homossexualidade) e Same-Sex Unions in Premodern Europe (Uniões do Mesmo Sexo na Europa Pré-Moderna).

Em seus estudos, Boswell aborda desde a historia de Perpétua e Felicidade na Antiguidade (ama e escrava que se tornaram santas populares entre a comunidade gay devido ao profundo afeto que as unia), ate os santos considerados “patronos” das uniões homossexuais, São Sérgio e São Baco.

São Sérgio e São Baco

No começo do século IV AEC, na região onde atualmente fica a Síria, viviam Sérgio de Resapha e Baco de Barbalistus, considerados um casal de amantes. Nobres romanos, eles tinham altos cargos no exercito do imperador César Maximiliano, quando então se converteram e se tornaram cristãos. Entretanto, como o cristianismo era considerado uma seita perigosa, eles foram denunciados, presos e torturados brutalmente para abjurarem a fé crista e voltarem aos deuses romanos. Baco morreu logo, mas Sérgio teve de suportar intensos sofrimentos ate ser, finalmente, decapitado.

O fato de formarem um casal, contudo, não representava um problema. Segundo Boswell, não só a Igreja Católica da época acolhia bem os homossexuais como também celebrava casamentos entre eles, o que perdurou ate o século XV.

São Aelred de Rievaulx

Em 1134, aos 24 anos, Aelred entrou para a Ordem Cisterciense. Em 1147, tornou-se abade na cidade inglesa de Rievaulx, onde viveu como monge celibatário pelo resto de sua vida.

Em seus escritos, prevenia ardentemente seus companheiros de clausura sobre as dificuldades da abstinência sexual – agravada, no seu caso, por sua inclinação tanto por homens quanto por mulheres. Ele também conta que, quando ainda noviço e responsável pelo treinamento de jovens, usava um tanque cheio de água gelada para mergulhar e assim poder controlar seus desejos carnais.

Aelred era um homem de paixões fortes, que falava abertamente de seus relacionamentos, inclusive de sua paixão por outro rapaz em seus tempos de escola. De todas as contribuições que deixou para a Igreja, a mais importante é a certeza de que podemos nos aproximar mais de Deus através das relações que cativamos.

São Sebastião

Embora existam imprecisões na historia do santo mártir, sabe-se que, em 286 EC, ele era capitão da guarda pessoal e homem de confiança do imperador romano Diocleciano, mesmo sendo cristão convicto e confesso (alguns, por isso e outros motivos, acreditam que eles eram amantes). Denunciado por manter conduta branda com prisioneiros cristãos, foi condenado à morte com flechadas, com a intenção de prolongar ao máximo seu sofrimento. Diz a tradição que foi socorrido e curado por Santa Irene.

Assim que se recuperou, se apresentou diante do imperador para censurá-lo por sua crueldade com os cristãos. Diocleciano mandou que seus guardas o espancassem ate a morte, o que ocorreu no dia 20 de janeiro de 288.

Os simbolismos da historia do santo – um homem perseguido, martirizado e condenado à morte por assumir a sua condição (de cristão) – acabaram por influenciar vários celebres artistas homossexuais ao longo dos dois últimos séculos, que se apropriaram tanto da historia quanto da imagem de São Sebastião (leia-se as iconografias andróginas feitas por artistas renascentistas) para criar uma auto-imagem, uma referencia gay universal. Entre eles, Oscar Wilde, Federico Garcia Lorca, Rainer Maria Rilke, Thomas Mann, Yukio Mishima e Jean Cocteau.

Nas ultimas décadas, com a organização e crescimento de movimentos GLBT, São Sebastião acabou sendo adotado por homossexuais do mundo inteiro, e hoje ate a cultura popular o reconhece como “santo padroeiro dos gays”.

As Uniões Homossexuais

Segundo o historiador Boswell, a união entre duas pessoas do mesmo sexo era comum na Europa cristã até meados do século XIV. E a Igreja Católica da época não só aceitava os casais homossexuais como também celebrava a união. Na oração de bênção utilizada na cerimônia são citados os apóstolos Felipe e Bartolomeu, acrescentando outra evidencia à forte tradição (ou lenda), que existe desde o inicio do cristianismo, segundo o qual eles formavam um casal. Vejamos abaixo:

“Ó Senhor, nosso Deus e governante, que fizeste a humanidade à Sua imagem e semelhança, e lhe destes o poder da vida eterna que aprovastes quando seus santos e apóstolos Felipe e Bartolomeu se uniram, juntos em par, pela lei da natureza e pela comunhão do Espirito Santo, e que também aprovastes a união dos seus santos, mártires, Sérgio e Baco, benditos também a estes servidores (…), unidos em casal pela natureza e pela fidelidade. Permita, Senhor, que eles amem um ao outro, sem ódio, e possam continuar juntos sem causar escândalo, todos os dias de suas vidas, com ajuda da Santa Mãe de Deus e de todos os seus Santos, porque Tu és o poder e o reino e a gloria, Pai, Filho e Espírito Santo”.

Para mais referencias sobre o assunto, vejam em Homossexualidade na Igreja - Uma Tradição Medieval. E em relação à Igreja e os Gays, cliquem aqui para ver um verbete o Wikipédia sobre o tema.

Em minha opinião, se os homossexuais soubessem que tais casamentos homoafetivos eram realizados pela ICAR até o século XIV conforme alega Boswell, eles teriam um motivo histórico e politico muito forte para lutarem por seus direitos e desmoralizar a posição homofóbica da Igreja Católica, além de inúmeras seitas do protestantismo  evangélico. É uma pena que o livro de Boswell não esteja disponível em português aqui no Brasil, creio que seria uma leitura muito interessante.

De acordo com a notícia divulgada pelo Gizmodo, e trazida pelo Guz, nosso caçador de esquisitices, o retardado idiota imbecil estúpido homem entrara com a questão em 2008 e, ao que parece, a Justiça americana deu tanta atenção a ele quanto a que eu dou para os pêlos (dane-se a reforma ortográfica!) do meu nariz.

Se você pensa que Walter Wagner (que provavelmente fará algum filme com a Rita Cadillac) é o único maluco contra o LHC, a máquina do Juízo Final e fornecedor de energia ao Skynet, está muito enganado. Existe até mesmo o site oficial dos cidadãos contra o LHC. Isso começa a ficar louco demais para você? De acordo com o próprio site:

Some experts fear that the risk of operating the LHC disproportionately outweighs anything science might gain from this experiment. It is not possible to know what the outcome of the experiment will be, but even CERN (the European Organization for Nuclear Research) scientists concede that there is a real possibility of creating destructive theoretical anomalies such as miniature black holes, strangelets and deSitter space transitions. These events have the potential to fundamentally alter matter and destroy our planet.

Alguns especialistas (quem?) temem que o risco de operar o LHC desproporcionalmente (como forno de microondas, por exemplo?) supera qualquer coisa que a ciência possa ganhar com esta experiência. Não é possível saber qual será o resultado do experimento (um portal dimensional, criado pelo projeto Ponta de Flecha?), mas mesmo os cientistas do CERN admitem que há uma possibilidade real de criação de destruidoras anomalias teóricas (sim, idiota. Anomalias abaixo da zona microscópica que durará nanossegundos), tais como mini buracos negros (HAHAHAHAHAHAH), strangelets (matéria estranha. Ok. Como aquela massa marrom pastosa na cabeça desse pessoal) e transições espaciais de de Sitter . Estes eventos têm o potencial de alterar radicalmente a matéria e destruir o nosso planeta (sim, nosso planeta se tornará repleto de pessoas com poderes do Quarteto Fantástico).

Se o LHC proporcionou alguma coisa errada, foram suas emanações eletromagnéticas que afetaram as notocordas de alguns seres abissais, dando-lhes capacidade de respirar fora da água, à pressão atmosférica ambiental e capazes até mesmo de falar e constituir advogados (outras criaturas oriundas do submundo de Hades).

A professora Dorina de Gouvêa Nowill é uma das pessoas que merecia a dádiva da imortalidade, mas não vivemos num mundo lindo e perfeito, onde os justos são recompensados e os maus ganham rios de dinheiro, constroem templos, roubam a população e ainda são venerados como filho daquela entidade mágica que pouco ou nada faria pelas pessoas, caso existisse. Dorina Nowill faleceu em São Paulo, de causas naturais, ontem, 29 de agosto, aos 91 anos de uma vida de realizações.

Poder-se-ia usar alguma metáfora tola, como “Dorina Nowill fechou seus olhos para o mundo ontem”. A verdade é que o destino já fechara seus olhos quando ela tinha 17 anos; nunca se soube ao certo o que causara sua cegueira, dado que a medicina de mais de 70 anos passados não é a mesma de hoje, óbvio. Não obstante, enquanto muitas pessoas sentariam no chão e rezariam para um deus qualquer pela cura e continuar o resto da vida se lamentando, Dorina resolveu que ajudaria outras pessoas como ela.

Dorina frequentou escolas comuns em sua época, porque não havia escolas especializadas como temos hoje. Eu já lecionei para alunos deficientes e é difícil. Aliás, especial o cacete! DE-FI-CI-EN-TE. Deficiência não é xingamento, é uma condição. Devemos parar de passar a mão na cabeça das crianças com deficiência, pelo contrário, devemos tratá-las com igualdade, pois é isso que elas querem: ser iguais. É difícil você dar aula para um cego,porque, no meu caso, ele não consegue ver os diagramas, não consegue ter noção do que estou explicando. Só com acompanhamento. Já lecionei para surdos (com auxílio de uma intérprete de LIBRAS) e para deficientes com paralisia cerebral, Down, autistas (em vários níveis), portadores de Asperger e até para vagabundos, filhinhos de papai, que são os piores e sua deficiência está numa elefantíase no ego (sim, eu sei que é de um filme antigo).

Deficientes são mais corajosos, pois querem superarem-se, querem ser tratados com respeito, mas de igual pra igual. Não querem um bando de babacas que ficam lhe mimando de forma escrota como se fossem algum animal exótico. Não são especiais, são crianças como todas as outras. Se uma tem pele escura ou não enxerga, para mim são a mesma coisa. Se uma é loira e outra não tem cabelo por causa da quimioterapia, não é motivo para tratar diferente. Se uma é chinesa e outra é surda, para mim tanto faz, mesmo porque eu já dei aula pra uma chinezinha que não falava nenhum outro idioma além do chinês mandarim, não lia em português, não falava e eu estou com dúvida se ela me confundiu com o Bruce Lee.

Dorina Nowill, junto com algumas amigas, criou a Fundação para o Livro do Cego no Brasil, que em 1991 recebeu o nome de sua fundadora. Assim, a Fundação Dorina Nowill para Cegos em São Paulo, juntamente com o Instituto Benjamin Constant, no Rio de Janeiro (que site feio, pelo amor de Hades!), tornou-se uma referência nacional na produção de livros em Braille, na distribuição gratuita dessas obras para deficientes visuais e no desenvolvimento de técnicas mais modernas para que o cego consiga ler - como livros falados e vozes sintetizadas no computador.

Enquanto um bando de retardados dão todo o seu dinheiro para bispos, pastores ou outros tipos de estelionatários, visando ficar rico na graça de nóssinhô G-zuis, a Fundação Dorina Nowill para Cegos saiu da zona de conforto e não se contenta em dizer “ah, coitadinhos…”. Eles metem a mão na massa e fazem o mundo menos difícil para as crianças cegas. Se você é daqueles que curte um Twitter básico, a Fundação possui conta no Twitter. Siga e pense nas palavras de Kennedy. Pense no que VOCÊ pode ajudar. Não precisa ser dinheiro, tempo é um bem tão precioso quanto. Assim, deixe de ir um dia ao shopping e procure ver como você pode ajudar. E, não. Rezar é coisa de gente que não quer fazer nada e ficar de consciência limpa consigo mesmo.

Uma luz apagou-se no mundo e ele tornou-se mais frio e menos humano. Cabe a nós tentarmos restaurar o equilíbrio que a morte de um pessoa fez pender. Descanse em paz, professora Dorina de Gouvêa Nowill. Obrigado por ter existido.

Fonte: Estado de São Paulo

A pesquisa chefiada pelo dr Bahador Bahrami, do Instituto de Neurociência Cognitiva, da University College London, e publicada na revista Science, abordou a questão sobre como se dão as tomadas de decisão e qual o grau de excelência que elas adquirem em comparação com decisões tomadas por pessoas que não consultam ninguém. Para a experiência, os cientistas usaram 72 participantes do sexo masculino, divididos em pares.

A experiência baseava-se em mostrar em um monitor seis círculos de tamanho pequeno, só que um dos círculos parecia ser mais escuro que os outros cinco. A tarefa da dupla era decidir qual círculo era mais escuro. Num primeiro momento, os círculos eram da mesma tonalidade, até que começaram as variações e as cobaias os voluntários tinham de identificar qual círculo que era mais escuro, e quando aquele círculo em específico apareceu mais escuro, já que a cada intervalo, havia uma alternância em qual círculo aparecia diferente dos demais.

Na primeira parte do experimento, os pares (isso está soando como se fosse programa de namoro, mas é uma pesquisa séria!) viram imagens idênticas em seus computadores (um para cada um) e escolheram qual círculo achavam que era o “escolhido” sua escolha. Na segunda etapa, foi dada permissão para que o parzinho feliz conversasse e discutisse sobre a escolha, de forma a terem uma decisão conjunta e ver se eles entravam em concordância. Analisando as escolhas individuais e a escolha final obtida após a deliberação entre os porquinhos-da-índia de duas pernas, os pesquisadores puderam determinar qual dos dois participantes era individualmente melhor na tarefa.

Os resultados demonstraram que num primeiro momento, duas cabeças estava realmente pensando melhor que uma. Só que cientista possui o gene Espírito-de-Porco. Com isso, eles introduziram uma espécie de “ruído” (como aqueles “chuviscos”, conhecidos pela má transmissão de programas de TV) na tela de um deles. Em resumo, os cientistas puxaram o tapete de um dos parceiros para ver se ele “o cara” para perceber qual círculo era diferente dos demais. O resultado passou a ser desastroso, principalmente pelos parceiros (ai, ai!) que estavam com “ruído” na tela se recusar a dar o braço a torcer.

Para terminar o processo sacana, algumas duplas não tiveram permissão para trocar ideias entre si, de forma a ver se eles tinham a mesma percepção. Outro fracasso, pois os que ficavam com a responsabilidade em dar a votação final raramente parava para se certificar do que seu parceiro achava. Isso nós vemos todos os dias em empresas: são os “líderes” que lideram uma “equipe” que tem que dizer “O-hoy, sir!”, sem nenhuma consulta prévia, mesmo que a equipe tenha profissionais mais gabaritados (o que sempre acontece, já que deixam os mais incompetentes para serem chefes e saírem do caminho do processo produtivo).

Assim, crianças, se quiserem ter bons desempenhos, não basta ler besteiradas administrativas sobre quem roubou o queijo de alguém ou se sobre onde Sun-Tzu enfiou a katana dele. Ouça sua equipe e, melhor ainda, siga as sugestões. Não finja que escutou e ignore-os cinco minutos depois.

Demonstrando o quanto as pessoas idiotas conseguem falar besteiras e, por isso, conseguem empregos governamentais, esta é sua SEXTA INSANA!

É público e notório que o Governo defeca e se locomove para a melhoria do Ensino. Isso não dá voto. Não foi à toa que um presidente foi eleito e reeleito afirmando que nunca precisou estudar, além de ter sérios pobremas com plurais. Se o principal mandatário da Nação é assim, ele é um perfeito exemplo do que o brasileiro pode almejar. Dessa forma, aplica-se um efeito cascata onde tal “pensamento” se torna padrão e vai de cima pra baixo, fazendo a Educação rolar ladeira abaixo, com muita gente acabando por baixo. Bem-vindos à uma nação de ignorantes. Ela se chama Brasil.

Esperava-se que o Ministério da Educação tivesse preocupação com isso, mas numa filosofia capitãonascimentiana vemos que a preocupação do MEC não é a Educação, é resolver os problemas dentro do Ministério, como quem fala mais besteira a fim de garantir visibilidade (e posterior possibilidade a se candidatar para algum cargo político). Assim, os chefes de segundo, terceiro e garagem escalão acabam trabalhando numa coisa que não fazem ideia, mesmo porque, pedagogo fala com todas as letras que eles não dão aula, o que concordo. Nem quando estão em sala pedagogos dão aula. Eles estão lá porque fungos também estão. Um esporo cai num canto com calor, umidade e acolhimento e - PUF! - nasce um pedagogo.

Claro que eu jamais perderia meu tempo tentando explicar a pessoas estúpidas a função da Educação e do valor primaz que é focar o Ensino. É jogar seu tempo no lixo. Eles não querem saber e não é pra eles saberem, pois eles não se importam. O que nos resta é colocar o rosto entre as mãos, murmurar PQP e ir fazer trabalho educacional de verdade: ensinando, tentando meter algo na cabeça dos alunos, enquanto os amantíssimos políticos tentam meter outra coisa nos professores.

Não, o mundo não será salvo pelas Escolas. Será salvo quando instituirmos pena de morte, com requintes de crueldade, para todo político que falar merda. O problema é que faltará balas.

Enquanto isso, num apartamento da Zona Sul, sociólogos debatem a pobreza da população, enquanto bebem seu uísque escocês, protegidos por janelas à prova de balas, debatendo como o mundo está mal-educado e que a solução para isso é uma tag no Twitter depois de fazer uma passeata pelo calçadão da Av. Atlântica…

Fonte: IG.

Gostaria que me explicasse o fato de que no livro do profeta Isaías ele já dizia que o planeta terra tinha a forma similar a de um círculo, quando todo o pensamento contemporaneo daquela época achava que a terra era plana.

Círculo é uma figura bidimensional. Esfera é uma figura TRIdimensional. Ademais, Isaías falou que haviam unicórnios, sátiros, beemoths… E sem esquecer que Isaías falou que o firmamento se erguia como uma tenda.

Não acha que Um Intelecto superior inspirou Isaías a escrever isso?

Claro. Um intelecto superior que não sabe a diferença de uma figura bidimensional como uma pizza para uma figura tridimensional como uma bola. hehehe

Existe também o fato da profecia que diz que Babilonia seria riscada do mapa, desapareceria por completo.
ONDE ESTÁ A NAÇÃO DE BABILÔNIA HOJE?

No Iraque.

Será que essa profecia também foi escrita depois do acontecimento? kkkkkkk

Pode me dizer QUANDO a babilônia foi destruída?

E por favor não faça da ciência um ídolo seu, pois assim você se iguala aos religiosos fanaticos embora em questões diferentes.

Para isso temos o Método Científico, troll.

Saiba você que nenhum método científico de datação, histórico, grafotécnico, arqueologico é capaz de nos dizer o que aconteceu lá no primeiro século.

Verdade. Portanto, Thor, o único e verdadeiro deus, existiu e o cristianismo não passa de uma simples superstição como Tácito falou.

Só um conselho: Assim como você desconfia da bíblia, deus, jesus etc, passe a ver a ciencia com outros olhos também, pois ela própria é um dos ramos de estudos que tem as opiniões mais instáveis que já vi, e assim como a religião também pode sofrer manipulações.

Tb acho. Mas quando VÁRIAS informações arqueológicas PROVAM que nunca houve escravos hebreus no Egito…

tome como exemplo a medicina que remédios que antes eram administrados prometendo a cura, em um prazo menor que dez anos serem abolidos e condenados para uso.

Poliomielite: Erradicada. Varíola: Erradicada. Burrice: largamente encontrada em acéfalos como vc, mas estamos ajudando a aniquilar isso.

Na ciencia a opinião de hoje não é a opinião de sempre, existem muitas variaveis.

Religião: Algum idiota falou, tá falado. Prefiro a ciência.

portanto não vem me convencer só com tua “ciência” e com teus estudos que não cola tá?

Desculpe, retardado, ninguém dá a mínima pra sua existência miserável. Ninguém e importa com vc. Vc pode sair pelado pintado de rosa choque que o máximo que farão é te trancar num manicômio. De preferência, daquele que vc saiu.

na ciência muito pouca coisa alem das exatas(matematica, fisica etc.) é concreto.

Gênio, né?

se brincar sou mais cético que tu. otário. Só que tenho mente aberta para imaginar que várias outras coisas podem ter acontecido.

“Mente” é sinônimo de orifício anal agora?

Só para finalizar, quero que saiba que não faço parte de nernhuma igreja

Nem pra isso prestou. tsc Tsc.

as provas que vc procura a respeito da existencia de cristo provavelmente não vai encontrar, pois inúmeras coisas podem ter acontecido a elas.

Como nunca terem existido.

EX: Os inimigos do cristianismo podem estar em poder destas e nunca irão revelá-las, ou podem ter sido destruídas etc. essas são apenas minhas suposições.

Enfie sua supositória na sua “mente”. Mas, de repente, você está certo. Uma conspiração dos Illuminati, aliados ao Império Serrano!

ninguem é capaz de reconstituir na íntegra o que aconteceu ontem, imagine o que aconteceu a cerca de 2000 anos atras.

Logo, mais fácil acreditar em eventos mágicos que ninguém relatou. Ok.

para min querer provar

Crente acéfalo deixa sempre sua marca.

que cristo existiu ou não existiu através de manuscritos antigos que na sua vasta maioria não se encontram na integra, ou são cópias de cópias não é confiável.

Logo, acreditremos em manuscritos antigos destruídos e invcompletos que alegam que JEsus existiu. Nota dez em Lógica, troll.

Então da mesma maneira que a existencia de cristo está em xeque, a opinião científica ou o caralho a 4 de que ele não existiu também está em xeque.

Ahan. Claro, claro. Seu veterinário mandou não contrariar.

Saiba amigo que o homem é falho.

Vc mais ainda.

Pra min só o fato de tentarem por mais de 2000 anos provar a inexistencia de um individuo, já torna claro por si só que é impossível que tal pessoa não tenha existido.

E quem disse, IDIOTA, que estão há 2000 anos tentando provar que o mendigo palestino não existiu? Pelo contrário, estão tentando há 2000 anos provar que o hippie de Jerusalém existiu, mas todas as tentativas falharam miseravelmente.

me diga uma coisa, porque em lendas e religiões de outras culturas, simplesmente estudiosos dizem que aquilo é lenda é supertição, e todo mundo acredita?

Burrice. tem gente que acredita em saci, em macumba, no Coelhinho da Páscoa e até que o Lula é estadista.

E porque com o cristianismo voces precisam vasculhar museus e bibliotecas do mundo inteiro, de todos os continentes e recolher essa gama de informações?

Não precisamos. Não há informações sobre seu Jesus. Ademais, estuda-se jhá muito mais tempo as mitologias greco-romana, hindu, egípcia etc. Sua religiãozinha é só mais um mito a ser estudado.

informações essas que não puderam ser recolhidas em períodos menores que centenas de anos? pra min só isso já prova que tem algo sólido no cristianismo.

Sim, tem. A extrema boçalidade de vocês.

Não quero fazer ninguém acreditar em cristo

Não, claro que não. É que nós dopis sabemos que ele não existiu e acreditar nisso é pura crendice. Entendo.

também tenho minhas dúvidas, mas, você e qualquer outro cientistazinho de merda que capaz de viver apenas umas dezenas de anos não são donos da verdade

Prova isso pra mim pulando pra fora da janela. Minha verdade diz que você vai cair.

pois sua teoria também pode ser questionada.

Ainda bem. A sua pode? Que teoria, a propósito? Nem isso você tem. Lamento por sua vida vazia e desprezível, mas um dia ela será recompensada quando você estiver nos braços de Shiva.

VOCÊS NÃO SÇAO DONOS DA VERDADE.

Você nem sabe o que é isso. Pode surtar à vontade.

Postado em A maior farsa de todos os tempos

Dagnaldo Pinheiro Gomes (eu não inventei este nome) tem 36 anos e é guia turístico. Indo ao Egito, terra das pirâmides, dos faraós e de camelos malcheirosos, irmão Dagnaldo resolveu ter a “brilhante” ideia de seguir as palavras de Jesus:

Quanto, porém, a esses meus inimigos, que não quiseram que eu reinasse sobre eles, trazei-os aqui e executai-os na minha presença.

Ops, desculpem. Citação errada. Era para ser a parte que manda-se levar as palavras do Evangelho à todos os cantos daTerra. Desculpem aí, pessoal.

Bem, continuando, Dagnaldo teve a “magnífica” ideia de encher o… cahan… quero dizer, ele teve a ideia de encher seu carro de bíblias, folhetos e coisas afins, de modo a traficar espalhar as palavras do Altíssimo Jóquei de Jegue. Infelizmente, Dagnaldo não sabe que devemos respeitar as leis dos países onde nos encontramos, e no Egito é PROIBIDO qualquer tipo de proselitismo religioso. Diferente da Arábia Saudita, o Egito é um estado laico, mas isso não significa que você possa zonear geral lá.

No dia 17/8, a polícia pegou o carro de Dagnaldo e meteu o sujeito no xilindró, onde Hassan, o xerife da cela, passou a mão grossa e calosa pela sua barba espessa e fez sinal pra todo dizendo: “é meu”. Mártires do Senhor enfrentam as adversidades que aparecem e não demonstram dor ou desconforto. Fico até imaginando o Capitão Mohammed Nascimento dando uns tapas na cara do Dagnaldo e dizendo: É você que trafica esta merda? Pede pra sair, porra, pede pra sair. Aliás, deixa que a gente chuta a sua bunda.

Vamos ser criteriosos. A última vez que o Egito teve proselitistas religiosos acabou em quase guerra civil, destruíram a Biblioteca de Alexandria e Hipátia foi assassinada, dando início ao que mais tarde receberia o nome de Idade das Trevas.

Muçulmanos sabem bem o que acontece quando cristãos cismam de fazer seu proselitismo. As Cruzadas e a Guerra da Reconquista são exemplos bem elucidativos. Aquela área é complicada e o melhor que fizeram foi acabar com QUALQUER proselitismo religioso. Quer seguir alguma religião? Vá para a sua goddamn igreja e fique lá. Mas não. Evangélicos, os Trolls de Cristo, costumam encher a droga do saco de todo mundo e querem porque querem fazer com que você se converta à igreja deles de qualquer forma. Judeus não fazem questão que você seja judeu. Muçulmanos até nem se importam, mas não batem de porta em porta. Macumbeiros, no máximo, emporcalham os cruzamentos com PF pra santo. Por que, em nome de Hades, o chechelento tem que chegar lá perto das pirâmides com seu arsenal gospel? Bom guia turístico esse que não conhece as leis locais. Se não fosse evangélico, seria capaz de chegar num sukh e pedir uma cervejinha ou chamar alguma egípcia de gostosa.

Dagnaldo, o Troll de Cristo, chegou a falar por telefone com a noiva um dia após a prisão. Segundo ela, os celulares dele foram apreendidos e (como qualquer pessoa minimamente esperta imaginaria logo) monitoravam as ligações dele. De acordo com o Itamaraty, que sempre tem que tirar brasileiro tosco de enrascadas, irmão Dagnaldo está para ser chutado deportado e reiterou que o estado de saúde é bom, mas que ele está um pouquinho triste porque vai sentir saudade de Hassan.

Fonte: O Globo / Correio Brasiliense

Dessa vez, não foi o Terra que soltou a bomba (mas aposto que vai replicar) e sim a BBC. Afinal, a equipe que escreve as notícias para a BBC não é formada pelos mesmos que produzem os documentários. Isso é sério, pois ganham uma fama que não merecem; e, dessa vez, o aprendiz de estagiário chegou ao ápice do retardo mental ao trazer a manchete “Estudo questiona ’sobrevivência do mais forte’ de Darwin”. Segurem os cintos, pois como diria Ben Grimm, tá na hora de partir pro pau.

Esta ameba com síndrome de Down deveria não só ter cuidado ao escrever suas besteiras. Eu não tenho mais esperanças em recomendas a estas toupeiras que LEIAM antes de falar merda. É caso perdido. O resultado é um festival de asneiras histriônicas, perpetradas por um completo imbecil que resolveu escrever um monte de asneiras, pensando em sua notocorda que isso lhe daria audiência. Realmente, deu, mas não da forma que o boçal pensou.

Howard Falcon-Lang é um rematado idiota que deve entender de tudo, menos de ciência ou jornalismo sério (dizem que isso existe. Não sei). Daí, o que acontece? Acaba escrevendo que a pesquisa de pós-doutorado da drª Sarda Sahney, do Departamento de Ciências da Terra, da Universidade de Bristol, Inglaterra, focou-se em mostrar que Darwin estava errado e que a Origens das Espécies falhava ao dizer que os mais fortes sobrevivem. Vocês podem ler o besteirol AQUI.

Acontece, IDIOTA, que Darwin nunca falou isso. O que ele disse é que o ambiente seleciona os que estão mais aptos na busca por recursos. Assim, de acordo com a entrevista dada pelo professor Mike Benton, co-autor do estudo, “a competição não desempenha um grande papel nos padrões gerais de evolução. (…) Por exemplo, apesar de os mamíferos viverem junto com os dinossauros há 60 milhões de anos, eles não conseguiam vencer os répteis na competição. Mas quando os dinossauros foram extintos, os mamíferos rapidamente preencheram os nichos vazios deixados por eles e hoje os mamíferos dominam a terra”.

Ou eu estou maluco, ou Benton CONFIRMOU que a pressão seletiva e a competição com dinos impedia os mamíferos de dominarem o planeta. Sendo de sangue frio, a maior parte dos dinossauros não precisavam (relativamente) tanta comida quanto os mamíferos, que possuem sistema termorregulador. Isso nos diferencia dos répteis, pois precisamos de mais comida para gerarmos nosso próprio calor interno, enquanto que répteis possuem temperatura corporal que varia mediante a temperatura externa. Por isso que répteis precisam ficar se esquentando ao sol e nós, não.

Outro fator é que os mamíferos daquela época eram pequenos como musaranhos. Não tinha nenhum mamífero maior que um gato e um elefante era algo impensável. Mamíferos só começaram a desenvolver-se e separarem-se na variedade de “galhos” da árvore evolutiva depois que os dinos de grande porte morreram. Depois que o cometa caiu em Yucatán, somente animais de pequeno porte, sem muita necessidade de alimentos é que ficou capaz de sobreviver. Força? Não tem nada a ver uma coisa a ver com outra.

Se Falcon-Lang tivesse lido o livro de Darwin, teria visto que não basta pressões seletivas mediante a seleção natural, pois ainda há outro fator: a Seleção Sexual. Mas aí é pedir muito, não é?

Abaixo, o resumo traduzido do artigo que a drª Sahney publicou na Biology Letters:

A biodiversidade dos tetrápodes hoje é grande. Ao longo dos últimos 400 milhões de anos, desde que se tornaram vertebrados terrestres, a diversidade global de tetrápodes tem aumentado exponencialmente, pontuado por grandes perdas durante a extinções. Existem relações entre a diversidade global total de tetrápodes e a diversidade das suas funções ecológicas, mas ninguém compreende plenamente a interação desses dois aspectos da biodiversidade, e uma análise numérica dessa relação não tem sido até agora realizada. Aqui nós mostramos que a diversidade global taxonômica e ecológica dos tetrápodes estão intimamente ligadas. Ao longo do tempo geológico, padrões de diversidade global das famílias tetrápodes mostram 97% de correspondência com os modos ecológicos. A diversidade taxonômica e ecológica global deste grupo relaciona-se intimamente com as classes dominantes dos tetrápodes (anfíbios no Paleozóico, no Mesozóico répteis, aves e mamíferos do Cenozóico). Esses grupos têm impulsionado a diversidade ecológica de expansão e contração do ecossistema ocupado, ao invés de concorrência direta no ecossistema existente e cada grupo tem usado o ecosssistema a uma taxa maior do que seus antecessores.

O que o artigo diz é que não se sabe ao certo COMO foi a interação dos animais com o sistema circundante, ainda mais tendo muitas extinções em massa (ou não tão grandes assim) ao longo desses períodos. A evolução dos tetrápodes (notem que ela é específica aos tetrápodes, seres com quatro membros) foi conjunta e não uma competição direta, o que ainda assim não contradiz tio Darwin. Como todo bom jornalista que não visa informar e sim ter audiência, Falcon Punch Falcon-Lang mistura vários trechos de entrevista, onde um contradiz o outro e acaba tirando tudo de contexto.

A competição por recursos não se baseava só em comida, já que a maioria dos grandes répteis era herbívoro e não estavam interessados em graminhas. Acontece que um brontossauro passando perto da sua casa não é algo que lhe deixasse feliz, e um T-Rex te olhando depois que bateu o sinal do meio-dia era motivo para você ralar peito o quanto antes.&l0

Todos nós sabemos que Thomas Edison era um grande inventor, que influenciou e influencia o nosso dia-a-dia. Ao meu ver, só mesmo Benjamin Franklin pode se comparar a ele, com a diferença que seu temperamento era muito mais tranquilo. Mas ninguém espera que as pessoas sejam exatamente iguais.

Benjamin Franklin nasceu na cidade de Boston, em 17 de janeiro de 1706. Não era de uma família rica, seria mais como hoje em dia chamamos de “classe média”. Ben Franklin era de uma inteligência afiada e tinha atos bem moderados. Para ele, não fazia sentido ter coisas supérfluas em casa. Além do gasto desnecessário, segundo ele, atrapalhava quando se tentava encontrar coisas das quais estaria necessitando no momento. Para ele, um centavo poupado era um centavo ganho e foi com esta visão que ele dirigiria sua vida e seu trabalho.

Chegando à cidade de Filadélfia, aos 17 anos, Franklin enveredou para a carreira que o faria um homem rico: tipografia. A Gazeta da Filadélfia era o jornal mais lido em todas as colônias britânicas em solo norte-americano nessa época. Aos 45 anos, já com uma situação financeira bem confortável, Benjamin Franklin pôde dar vazão à sua mente criativa. Um dos seus principais interesses era a eletricidade, que então era tida mais como uma curiosidade para entreter pessoas idiotas e totalmente analfabetas em ciência do que para fins práticos. Na mente de Benjamin Franklin, a ciência deve sim, ter um fim prático e procurou estudar a respeito.

De acordo com a pesquisa de Franklin, qualquer corpo podia ser eletrizado. Bastava conduzir a eletricidade de um ponto ao outro e que, na verdade, aquele “fluido elétrico”, como ele chamava, não desaparecia. A isso, hoje em dia, chamamos de Lei da Conservação da Energia. Franklin enfurnou-se no seu laboratório e não só pesquisou sobre os geradores eletrostáticos que haviam naquela época, como criou um motor eletrostático bem mais eficiente. Vocês podem ver com maiores detalhes sobre tal motor no site Feira de Ciências.

A pesquisa do tio Benjamin mudou quando ele parou para pensar ao ver uma tempestade elétrica.Para ele, não havia diferença entre a eletricidade estática produzida em seu laboratório dos raios que caíam e destruíam tudo. Era hora de mais uma experiência. A famosa experiência da pipa.

Tio Ben pegou uma pipa, usou tiras de seda para fazer uma rabiola e prendeu uma chave na linha. A eletricidade estática produzida no alto das nuvens foi conduzida pelo fio e Franklin pôde ver que saíam faíscas da chave. Uma descoberta e tanto. Aliás, não só foi uma descoberta soberba como demonstração da incrível sorte de Benjamin Franklin. Quando o eminente físico russo Georg Wilhelm Richmann tentou fazer este experimento, acabou fulminado por um raio. Shit happens.

Franklin, ao contrário do que dizem, não era ateu. Pelo contrário, ele chegou até mesmo a ser ministro, posto que era cristão calvinista. Mas isso não o impediu de ver a diferença entre ser religioso e impor religião. Sendo co-autor da Declaração de Independência dos EUA, Ben Franklin pegou a pena e fez correções na carta redigida por Thomas Jefferson. Franklin riscou todas as menções a Deus, religião e fé que ele encontrou. Um exemplo é o trecho onde Jefferson escrevera “estas verdades são para nós sagradas e inegáveis”; Benjamin Franklin riscou a palavra “verdade sagrada” e escreveu por cima “verdades que dispensam explicações”. Isso demonstra bem que um Estado pode ser laico, sem que seus governantes ou povo passem a ser ateus, pois o Estado, segundo Franklin, tinha que zelar por todos, independente de cor ou credo. Esta foi uma das maiores invenções de Benjamin Franklin, abolicionista ferrenho e um dos ícones do Iluminismo.

Com os Estados Unidos reconhecido como nação livre e independente, Franklin é nomeado Diretor Geral dos Correios e melhora a eficiência do sistema postal. Como ele não era bobo nem nada, vincula suas gráficas ao sistema de correio, o que garante bons frutos em seu rendimento. Ele ainda ficou intrigado sobre como produzir um modo que falsificadores pudessem ser apanhados e notas falsas mais facilmente identificáveis, ele criou um sistema d impressão onde se imprimia folhas de algumas árvores com padrões bem distintos e difíceis de reproduzir.

O tempo, no entanto, cobra seus tributos e com Benjamin Franklin não seria diferente. Com o passar do tempo, ele já não tinha mais a perfeita visão de outrora e era necessário usar óculos. Só que ele dependia de óculos para ler e de outro para ver pessoas mais distante, de forma a reconhecê-las, o que é crucial para um diplomata. Assim, Franklin teve a ideia de simplesmente cortar as lente ao meio. Colocou a lente para ver de longe na parte superior e a de ver objetos próximos na parte debaixo. Estava inventado o bifocal, que duraria mais de 200 anos até que chegassem as lentes multifocais.

Em 17 de abril de 1790, na cidade de Filadélfia morreu serenamente Benjamin Franklin. Gênio, inventor, criador do sistema voluntário de bombeiros, precursor da meteorologia moderna, músico, poeta, filósofo, diplomata, político, economista… Benjamin Franklin foi muito mais do que isso tudo. Foi um verdadeiro sábio, um homem à frente de seu tempo e um exemplo para os políticos de hoje, que nunca seriam capazes de chegar aos pés do homem que escreveu seu próprio epitáfio:

Aqui repousa, entregue aos vermes, o corpo de Benjamin Franklin, impressor, como a capa de um velho livro cujas folhas foram arrancadas, e cujo título e douração se apagaram. Mas nem por isto a obra ficará perdida, pois, como acredito, reaparecerá em nova e melhor edição, revista e corrigida pelo autor.

Benjamin Franklin, o homem que tirou o relâmpago dos céus e o cetro dos tiranos, é um dos Grandes Nomes da Ciência.

Chicão XVI irá visitar os perclaros ingleses no dia 16 e 19 de setembro. Como eles gostam de tudo bem organizadinho, prepararam panfletos explicativos, uma espécie de “Guia de Fiéis”. Para quem pensa em ver o Papa de perto, pode coçar o bolso, porque terá que desembolsar uma graninha, a título de “passe-peregrino”, mas nem pense que vai ganhar um aut´[ografo na camiseta. Aliás, levando tudo isso em conta, para que diabos alguém iria querer ir nessa porcaria de visita?

A Gestapo católica resolveu que seria muito perigoso ter aluns itens de extremo potencial mortífero; daí, eles proibiram churrasquinhos, bebidas alcólicas e até mesmo bicicletas, instrumentos musicais (como gaitas, por exemplo), apitos, velas e animais. Ou seja, não leve seu cunhado. Aliás, você é um animal e não poderá ir. Aliás, só um verdadeiro animal tem maravilhosas idieias assim. Em contrapartida, banquinhos dobráveis (que poderiam ser arremessados), faixas (que podem ser uisadas para enforcar alguém), bandeiras (mastros? Alguém?) w piqueniques estão liberados. Mas, ó!, só na base do sanduíche de alface.

Os organizadores dizem que estão fazendo todo o possível para “garantir que o máximo de pessoas possa estar com o Papa de maneira segura e confortável”. Se pagar, fica mais fácil ainda. Se você for jeitosinho, é bem capaz de ele pagar pra ficar contigo. Tudo é uma questão de negociar. E fazer negocinho é coisa que padres sabem como ninguém.

Fonte: BBC Brasil

Mancando de volta ao seu cotidiano, esta é sua SEXTA INSANA!

Na cidade de Tabuk, na Arábia Saudita (que, ao que me contaram, é que nem o Acre: dizem que existe, mas as pessoas têm dúvidas), um homem brigou com outro. Coisa normal entre indivíduos de muito músculo, pouco cérebro e muito haxixe na ideia. Só que um deles sacou uma faca e atacou o outro. O resultado da briga foi que Abdul-Aziz al-Mutairi, de 22 anos, ficou paralisado e perdeu um pé nessa briga, que ocorreu há dois anos. O nome do outro homem não foi divulgado.

O agressor foi preso e condenado a 14 meses de xilindró, vendo Alá nascer quadrado. Após 7 meses, ele recebeu anistia e, imagino eu, os familiares do agredido não ficaram muito felizes. Dessa forma, o agredido entrou com um recurso nos tribunais de lá exigindo uma punição condizente com o crime, isto é, que o agressor também tenha sua coluna lesionada, de forma que ele fique paralítico também. E é aqui que o caldo engrossa, a sopa entorna e a porca só não torce o rabo, porque estamos falando de islâmicos e porco é coisa de Sheitan.

Devemos ver tudo isso com cuidado. De início, vamos examinar o corpo de leis. Tudo bem que eu considero teocracias a coisa mais retardada e anacrônica que existe. Ser regido por um livro religioso que vai decidir qual a cor de sua cueca é a coisa mais louca que uma mente totalmente insana pode imaginar. Ainda assim é a legislação de lá e o povo, pelo visto, é bem tosco e tem que ser regrado na base da mão-de-ferro. Isso me faz parecer um monstro, mas vamos imaginar o bando de malucos que surgem lá, dispostos a se amarrar num monte de explosivos, crente que vão pro Céu, sentar no colo de Alá e ter 72 virgens à disposição. Foi na base do “prendo-e-arrebento” que colocaram moral lá. Os tempos da civilidade e cultura islâmica decaíram até chegarem praticamente à barbárie. Ao meu ver, só a grana do petróleo não fez aquela coisa chamada “Oriente-Médio” descambar pra selvageria ainda. Mas observem uma coisa importante: petróleo é recurso não renovável.

A Sharia, ainda que tenhamos muitas objeções, é uma realidade e ela faculta ao ofendido perdoar de vez o ofensor (em troca por uma substanciosa compensação, claro) ou exigir a pena que melhor se adeque a isso, muitas vezes escolhendo o tão famoso “olho por olho”.

Olho por olho, e o mundo acabará cego.
- Mahatma Gandhi

Como o jovem se manteve inflexível em sua decisão, o juiz não teve outra alternativa, senão seguir a lei. Com isso, consultou alguns hospitais para saber se o procedimento era possível (óbvio que sim). O Hospital Especializado Rei Faisal, da capital Riad, respondeu em carta à Corte que “causar tal mal não seria possível” por razões também éticas. Outro hospital consultado informou que, sim, era possível cortar a espinha dorsal, mas ainda não sabia se estava preparado para tal procedimento. Médicos costumam dar um que-se-dane para as leis, já que normalmente eles visam apenas o paciente. Eu acho muito difícil que um médico se prontifique a isso, razões éticas não faltam.

Por outro lado, e a vítima? Dinheiro poderia restaurar-lhe os movimentos? Pesquisa em células-tronco? Não foi divulgado quão profunda foi sua lesão, e segundo me parece, o problema está em perpetrar dor ao agressor; sendo assim, pouco importa se al-Mutairi pode voltar a andar ou não. Ele quer pura vingança, ao invés de fazer o outro pagar pelo seu erro. E eu não estou entrando no ponto sobre como se deu essa briga… Assim, o que está se tentando fazer é convencer a vítima a aceitar perdoar o agressor, mas parece que isso não vai acontecer, pois o próprio irmão divulgou um memorando de um hospital que afirmava que tal procedimento era possível e não se importaria em fazê-lo. Sim, eu sei que isso é meio suspeito.

O rei Abdullah está tentando modernizar o país e tirar o tanto de poder que os clérigos muçulmanos possuem e promover uma revisão nas leis do país, mas é complicado quando o próprio povo ainda vive sob um sistema tribal da Idade Média. E eu falo isso em sentido literal, pois muitas brigas acontecem por dissenções entre membros das tribos. Como mudar todo o país então? O próprio Alcorão diz: Não se pode mudar o mundo enquanto o homem não mudar a si mesmo.

Fonte: BBC Brasil

Tuuuuuuuuuuu Tuuuuuuuuuuuuu

Atendimento Robotizado: God-O-Matic, bom dia! Antes de tudo, escolha uma dessas opções: Tecle 1 se você é cristão praticante. Tecle 2 se você for cristão não-praticante. Tecle 3 se você for muçulmano. Tecle 4 se for judeu. Tecle 5 se você estiver em dúvida. Tecle 6 se você for macumbeiro. Tecle 7 se você for protestante. Tecle 8 se você apenas acredita em Deus. Tecle 9 se você for politeísta. Tecle 0 se quiser falar com um atendente.

[clique]

A.R.: Zero. Sobre o que você quer falar com um atendente? Fale pausadamente.

Fiel: Quero saber mais sobre Deus.

A.R.: Não entendi. Poderia repetir? Fale assim: Quero aumentar o valor do meu dízimo. Então, o que você quer?

Fiel: Qué… ro…. sa… ber…. mais… so… bre…. Deus.

A.R.: Não entendi. Voltemos ao menu inicial. Tecle uma das opções.

[clique]

A.R.: 8. Escolha uma das opções. Tecle 1 para aumentar o valor do dízimo. Tecle 4 para seu nome estar numa oração. Tecle 7 para saber mais sobre Deus.

[clique]

A.R.: 7. Um momento. Estaremos transferindo a sua ligação dentro de instantes. Sua ligação é muito importante para nós. Obrigada.

[vários minutos ouvindo Aline Barros]

Atendente1: Boa tarde, atendente Geovonildo. Nossa conversa estará sendo monitorada e eu serei seu contato. Com quem eu falo?

Fiel: Boa tarde. Meu nome é Pafúncio de Almeida e eu gostaria…

Atendente1: Boa tarde, sr. Pardúncio.

Fiel: É Pafúncio!

Atendente1: Queira desculpar, senhor Par… digo, Pafúncio. Antes de mais nada, queira anotar o protocolo, sim? É alfaeomega6823578991001567498996310456485apocalipse2012jesus. Em que posso servi-lo?

Fiel: Ah, sim. É que eu queria saber mais sobre Deus.

Atendente1: O senhor mora onde?

Fiel: Em Sururu-mirim.

Atendente1: Sinto muito, mas terei que estar transferindo a sua ligação. Aguarde.

[10 minutos ouvindo Mantras Indianos desafinados]

Atendente2: Oi, meu nome é Rosicreide Ademarilda e çerei sua atendente. Quem deseja falar?

Fiel: Oi, senhorita.. er… bem, Meu nome é Pafúncio e moro em Sururu-Mirim.

Atendente2: Pois, não?

Fiel: Eu estou com curiosidade sobre Deus.

Atendente2: O senhor é proprietário de qual plano?

Fiel: Plano?

Atendente2: Sim. O nosso serviço excrusivo atende apenas quem possue contatro com algum plano religiosos.

Fiel: É que eu nunca fui religioso, sabe.

Atendente2: Entendo. O senhor é daqueles ateus, né?

Fiel: Não, não é que eu seja ateu, mas…

Atendente2: Olha, vou transferir sua ligação. Aguarda aí.

[10 minutos ouvindo forró-gospel]

Atendente3: Putzgrilla, gata, teu namorado falou aquilo pra ti? Mó vacilão ele.

Fiel: Er… Alô?

Atendente3: Oi, atendente Belzebu. Em que posso ajudá-lo?

Fiel: Olá. É que eu estou interessado…

Atendente3: Perfeitamente, senhor. O senhor pode ter 2 planos de venda. Se o senhor vender a sua alma à vista, pagaremos um valor nominal acima da margem do mercado, mas com uma redução de 60% à guiza de impostos. Entretanto, o senhor pode deixar sua alma em consignação e ir retirando os juros ou deixá-los acumular para resgatá-los quando o senhor chegar ao inferno.

Fiel: Ei, mas… Eu não quero vender a minha alma!

Atendente3: Ué. Aqui é o setor de venda de almas. Por que o senhor escolheu falar conosco então?

Fiel: Eu não escolhi, ora. Eu queria falar como setor sobre Deus.

Atendente3: Então, da próxima vez tecle o número certo. Guenta aí enquanto transfiro sua ligação.

[10 minutos ouvindo Iron Maiden (uma hora eles tinham que colocar uma música que preste)]

Atendente4: Olá, meu caríssimo irmão. Regozijo-me na paz do Senhor ao falar com a sua pessoa. Aqui é o atendente Malafaia. Em que posso ajudá-lo pela glória de Jesus?

Fiel não mais tão fiel assim: Meu senhor, o senhor é o 4º atendente com quem eu falo. Meu nome é Pafúncio, PA-FÚN-CI-O e moro em Sururu-Mirim. Quero informações sobre Deus.

Atendente4: Pois muito bem, senhor. Estou apto a conceder-lhe toda a cooperação possível, mas antes eu preciso confirmar uns dados, por obséquio. São normas, o senhor compreende.

Fiel: Perfeitamente.

Atendente4: Queira me passar seu nome completo, Identidade, CPF, Título de Eleitor, Certificado de Reservista, número de vezes que o senhor fez sexo com sua esposa (só a esposa) e o número do cartão de crédito, com código de segurança.

O Fiel dá as informações.

Atendente4: Obrigado senhor. Como brinde especial, o senhor receberá em casa, totalmente de graça, um exemplar de nosso livro Sexo Na Família Sagrada: Jesus Transou Com Sua Mãe Para Engravidá-la Dele Mesmo? O valor do frete ficou em 900 reais, já debitado do seu cartão, parabéns pelo brinde, senhor.

Fiel: Ei, mas eu não quero este brinde e… CACETE! 900 paus de frete? Que porra é essa, irmão?

Atendente4: Irmão, não. Bispo! É um brinde para o senhor e sua família em excelente qualidade. Todas as 20 páginas estão com um acabamento de primeira linha em papel A4 de 75g/m², escrito em letras corpo 24 e em negrito, para que até pessoas idosas possam ler.

Fiel: Mas eu não quero este brinde e, cá pra nós, este frete é um roubo!

Atendente4 com voz grave: Senhor, saiba que suas ofensas estão sendo gravadas e poderão resultar em processo na esfera civil. O senhor concordou com o brinde e não pode cancelar o pedido.

Fiel: Mas e minha questão sobre Deus?

Atendente4: Que tem ela?

Fiel: Tipo assim… Estou querendo saber porque o mundo anda tão voltado para o dinheiro. Aliás, Deus existe, mesmo?

Atendente4: Aguarde na linha, sim?

[entra música do Padre Marcelo Rossi]

Atendente4: Senhor, infelizmente, o setor sobre Deus está em reparos no momento. Mas, o senhor poderá obter todas as informações no livro Coisas Sobre Deus que Você Nunca Vai Saber Porque Nem Este Livro Vai Contar, por meros 8 reais.

Fiel: Só 8 reais?

Atendente4: Sim. Como o senhor demonstrou interesse, já o adicionei à sua sacola de compras e o valor do frete total ficou em 2500 reais.

Fiel: JESUS!

Atendente4: Com Jesus fica mais caro, senhor. Quer que eu inclua?

Fiel: NÃO, DROGA! Não quero brinde nenhum, não quero livro, não quero nada. Só quero uma merda de informação. Vocês são uma entidade religiosa e têm que me dar satisfação. Quero saber sobre deus e… e… alô? ALÔ? A-L-Ô !!!!!!!!

Ao fundo do telefone, só o som do vácuo…

Sharon Lamb (não façam trocadilhos) é professora no departamento de psicologia na Universidade de Massachusetts. Segundo a distinta, os atuais exemplos de super-heróis são exemplos negativos, pois incitam nossos filhos a serem maníacos psicóticos. De acordo com ela, há uma grande diferença entre os super-heróis de hoje e os heróis de antigas HQ’s (ORLY?), e que nos personagens do passado, nós, meninos malvados, podíamos perceber “pessoas normais com problemas normais e muitas fraquezas”. Como exemplo, a criatura de cabelos esquisitos cita o Super-Cueca Super-Homem e o Lanterna Verde, o maior e inigualável de todos os heróis do universo DC, ainda mais em se tratando do grande Hal Jordan, único e verdadeiro protetor do setor 2814. Não que eu eu esteja falando isso por ser fã dele, obviamente.

Para Lamb(ida) tais personagens possuem carreiras e identidades secretas., além de lutar contra o fascismo e para lutar por justiça social. Bem, senhora Lamb(ida), algo me diz que de quadrinhos e briga de galo, a senhor anão entende porra nenhuma.

Para início de conversa, o seu bem citado Super-Homem apareceu com o slogan de defender a verdade, justiça e moral da América. Em nenhum dos primeiros quadrinhos ele levantou o rabo vermelho e catou bandidos em outros países. Muito melhor fizeram com o Capitão Fraldinha (morram, admiradores da Marvel!), digo, Capitão América, que foi lá chutar a bunda do nazi-fascismo. Depois que o Caveira Vermelha virou símbolo de comunistas. O próprio Hal Jordan (com ele a Glória e a Paz) fez merda quando saiu dirigindo chapadaço, meteu o focinho junto com o amigo num muro e o amigo ficou paraplégico. Nisso, ele passa um mês na cadeia de segurança máxima e só não virou mocinha porque o Sinestro aparecera para treiná-lo.

Agora, vejamos o caso do melhor chutador de bundas da DC: Batman. Não, sério, Batman é “O” cara. Até mesmo o Super-Homem tem medo dele. EU tenho medo dele. Só perde pro Hal Jordan, mas eu concedo uma benesse:

Pelo menos, aqui no Rio é.

De acordo com a cordeirinha (não explico o trocadilho), os super-heróis saem muito na porrada, com altíssimo grau de violência, ao invés de ficarem fazendo discursinhos politicamente corretos. Resumindo, ela quer que os heróis sejam o Al Gore.

PRESTA ATENÇÃO, COROA!

O mundo não é bonzinho. Heróis são reflexo de nossa sociedade e, como é dito no Dark Knight: Ele não é o herói que as pessoas merecem e sim o que elas precisam. Mas filosofias desse calibre não são facilmente compreendidas por pessoas como Lamb, que ao meu ver deveria passar um pouquinhos nos vários Asylum Arkham que existem por aí. E existem muitos. O Batman não está se importando com o bem-estar da coletividade e sim um simples desejo de vingança implacável. Se alguém leu A Piada Mortal, entende o que quero dizer, o que motiva o Batman. Super-Homem… Quem é o Super-Homem? Ele consegue ser detestado por vários heróis, apanhou duas vezes do Batman, apostou corrida com o Wally West (e perdeu), o novo Flash, ficou fraquinho quando o Devorador de Sóis obscureceu o Sol, de modo que o Super estava com bateria arriada e doido por uma chupeta (ops), e tiveram que ir correndo chamar Hal Jordan (então possuído pelo Parallax) para resolver a parada.

Mulher Maravilha. Who? Desculpem as feministas, mas que personagem sem-graça. Só não é pior que o Capitão Marvel (aquele lencinho dourado amarrado na cintura é ridículo!). O Homem-Aranha: o moleque cismou de ganhar dinheiro usando seus poderes e por causa de sua presunção o tio tomou um teco, deixando a tia num miserê. Isso aliado ao fato que ele vive na corda bamba e ainda cismou de usar uma roupa preta mais estilosa. Só não falo mais porque eu estou me restringindo aos quadrinhos, pois eu me recuso a mencionar aquele cabelinho emo.

Justiceiro: Tão badass quanto o Batman. Com a diferença que o Justiceiro não tem esse papo de Lei&Ordem. Para ele, como para o delegado Sivuca, bandido bom é bandido morto. BANG! Menos um. O Justiceiro é tão badass, que ele enfrentou o Wolverine quando este estava transformado em Vampiro (coisas da Marvel). Matou o Wolverine e pronto. Outro dia, outro tanto de pessoal da máfia para passar o cerol.

Aliás, falando em Wolverine, até hoje acho que só Elektra se compara com ele me número de mortes por quadrinho. O cara chega na mansão, dá com uma porrada de mafiosos hiperarmados e só resmunga: “Cinquenta contra mim? Isso é covardia. Melhor chamarem mais cinquenta”. No quadro seguinte, todo mundo morto e retalhado, o canadense modafóca só diz: Humpf, não deu nem pra saída. Maus lençóis mesmo foi quando ele enfrentou o Hulk, que nem entra no quesito de herói, e o verdão arrancou-lhe as pernas. Sim, é violento. Sim, Wolverine é sarcástico. Tão ou mais sarcástico que o Deadpool (por sinal, que aparição vagadunda do Wade Wilson no filme do Wolverine). Parece aquela velha baboseira que as crianças irão repetir tudo o que vêem pela frente. Pombas, eu sou do tempo que o Pica-Pau era um desenho violentíssimo e o Roberto Jefferson fez campanha contra o desenho. Eu não me tornei um maníaco psicótico por causa daquele desenho.

TODOS os heróis têm defeitos no mundo dos quadrinhos, assim como vilões têm seus melhores momentos filosóficos, como no diálogo final em que Darkseid enfrenta Galactus.

A perclara Lamb cita ainda o caso de Tony Stark, como um parasita sexual, que pega tudo o que passa pela frente. Pelo visto, ela nunca viu nenhum filme de Bond, James Bond.

A visão tolinha e romântica que o herói tem que ser bonzinho, lindinho e fofinho já era ridículo desde os tempos do mitológico Robin Hood, uma espécie de MST do século XII, onde se você tivesse dinheiro (independente se foi por passar a vida toda trabalhando) era assaltado e deixado a pé ao Deus-dará. Se formos ver outros mitos encontraremos coisas interessantes:

Aquiles: Era bissexual, assassino psicótico e junto com seus mirmidões matou tudo o que tinha pela frente quando invadiu Troia. Mulheres e crianças, inclusive.

Odisseu (ou Ulisses): A curiosidade matou o gato. Ele ficou rolando pra lá e pra cá no Mar Mediterrâneo, passou dez anos fora de casa, traçou ninfas e teve encontros extra-conjugais, enquanto a mulher, Penélope, se mantinha casta. No final, só ele voltou pra casa e seus marinheiros morreram das formas mais grotescas e ignominiosas possíveis.

Hércules: Pirou na batatinha e matou a própria mulher e os filhos. Feitiçaria de Hera? Tá bom…

Posseidon: Traçou a Medusa, uma bela mulher, sacerdotisa de Atena. Atena queria que suas servas fossem virgens e quando soube que a Medusa perdeu o selinho (e, pior!, no templo dela), condenou a coitada a um corpo disforme e capaz de transformar em pedra qualquer um que olhasse pra ela. Com Posseidon não aconteceu nada.

Para terminar, um recadinho para a dotôra: os moleques de hoje não lêem mais quadrinhos. Muito mal vêem os filmes e é só pela porradaria mesmo. O problema não está nos heróis e sim nos pais. Ao invés de deixar um filho meu ver filme do Wolverine, eu o encheria de quadrinhos, para ele conhecer todos os dramas do personagem, assim como todos os outros. Mas, penso eu, não é coisa que tenha passado pela cabeça da doutora cordeirinha. Bem capaz de ela achar que o Constantine induza ao uso da magia negra.

Acho que a ideia dessa criatura é ter o Edward, o Vampirinho Emo ou o Justin Bieber como heróis. Só pode. Melhor colocar logo o Capitão Gay:

E você? Qual é o seu Herói favorito?

Fonte: BBC Brasil

Um cara chamado Jali Mateyu, de 25 anos jura que a Sogra e o ex-marido da mulher dele estão fazendo um certo tipo de macumba para que seu bilau e suas bolas sumam de vez:

Dois anos atrás desenvolvi uma estranha carne humana no ânus e a minha mulher me disse se tratar de genitália feminina. Mas ela desapareceu. Só que em junho voltou. Meu pênis encolheu e depois desapareceu.

Desesperado ele procurou um curandeiro:

Ele cortou [as peles vaginais] e aplicou ervas. Agora genitais masculinos renasceram, mas eles são muito fracos. Não dá pra fazer nada na cama..

TENSO

The morning Starr

Outro dia tive uma discussão com um evangélico recém convertido e resolvi passar os pontos mais interessantes para vocês.

… O que é mais importante: Acreditar em Deus, Seguir os ensinamentos da Bíblia ou ir a Igreja – questionei.

Crer em Deus, claro.

Ah tá, então quer dizer que eu posso matar e roubar, e se acreditar em Deus tá tudo bem?

Não, não é assim. Você deve seguir a bíblia.

Ok. Eu tenho um amigo que é Ateu, mas ele nunca roubou, nunca matou, nunca traiu a mulher e também tenho um amigo evangélico que já traiu a mulher várias e várias vezes, qual vai ser salvo?

O evangélico, pois se arrependeu dos pecados

Mas ele continua traindo a mulher

Mas será salvo, pois ele é do povo de Deus.

Depois dessa conversa eu fiquei pensando “Porra, eu conheço mais ateus que seguem o código de conduta bíblico do que evangélicos que seguem esse código a risca”.

Resolvi pegar minha bíblia e dar uma olhada em como a gente devia viver, se seguisse aquelas regras. Bom, tirando a parte de pecar contra  castidade e panz, alguns ensinamentos são muito viáveis nos dias de hoje, mas quem mais prega esses ensinamentos são as pessoas que acabam menos seguindo.

Quer tirar a prova? Chegue num evangélico de 18 anos, solteiro. Pergunte se ele é Virgem.

Quando você vê bandidos perigosos na prisão, ou até músicas que incitam a criminalidade como RAP e Funk, você vê que na mesma música que incita a pessoa a matar e a roubar, fala em Deus e em religião.

Pela lógica, não devia ser ao contrário? Quem não acredita na bíblia não devia seguir os princípios éticos que são passados no livro e os Evangélicos / Católicos / Muçulmanos / Whathever deveriam ser as pessoas mais pacíficas e sensatas do mundo.

Tomando os 10 mandamentos como exemplo:

1) Amai a Deus sobre Todas as Coisas e ao próximo como a Ti mesmo.

Já viram um Evangélico falando de um católico ou de um Ateu? Pois bem, esse mandamento eles não seguem, afinal, quem ama não tem ódio de outras pessoas só por acreditar (ou não) em Deus de uma forma diferente da deles

2)NÃO TOMAR SEU SANTO NOME EM VÃO (Ex 20,7)

Aquele católico que cada duas palavras que fala, uma é Deus e a outra é Meu.

3°) GUARDAR DOMINGOS E FESTAS DE GUARDA (Ex 20,8-11)

Ok. Todo mundo segue esse mandamento. Bando de preguiçosos!  

4º) HONRAR PAI E MÃE (Ex 20,12)

Cara, já vi muita gente crucificar pai e mãe só por não acreditarem em Deus da mesma forma que eles. Gente que diz que segue a bíblia mas não separa um dia para pelo menos ligar para o pai e para a mãe para saber como eles estão. Isso é honrar Pai e Mãe?

5º) Não matarás

Essa é fácil, se a gente começar pela Igreja Católica, que matou milhares e milhares de pessoas no tempo em que ela imperou na Europa. Já começa por aí. E até hoje vemos casos de intolerância religiosa. Lembram do carinha que matou os pais para pagar o dízimo?

6°) NÃO PECAR CONTRA A CASTIDADE (Ex 20,14)

AHAHAHAHAHAHAHAH

7º) Não roubarás

Tanto este mandamento quanto os outros são palcos de discussões. Alguns dos piores mafiosos que se conhece são católicos fervorosos. Alguns deputados Brasileiros que se consideram crentes, agradeceram a Deus pelo suborno alcançado

8º)  Não levantar falso testemunho

Quer dizer que evangélicos não devem mentir. Nunca.

Você acredita nisso? Veja o Link do 7º Mandamento

9) Não desejar a mulher do próximo

Ok. Se passa uma mulher tipo Fernanda Lima, ou Daniele Suzuki, ou Adriane Galisteu ou Megan Fox, ou Juliana Paes, ou Lucy Liu, ou Beyonce perto de você, você não deseja-a? Vai perguntar se ela é casada mesmo assim?

Claro que nem todos gostam disso, mas quem gosta não vai perguntar se ela é casada para deseja-la.

Um papo que eu ouvi de 2 jovens da Assembléia de Deus (mais ou menos):

Caramba o Fulano tá namorando com a Fulana

Ah como eu queria ele pra mim.

Vai lá e rouba minha filha. Perdeu Perdeu.

10) Não cobiçar as coisas alheias.

Pare com uma Ferrari na frente de uma igreja e observe. A maioria dos homens vai “secar” o carro.

Sério, quando o André publicou aquele artigo do Abbadon sobre Hittler era Ateu ele deixou bem claro que muitas vezes, há muito mais merda em quem diz que Acredita em Deus do que quem não acredita.

Então, para nossos irmãos evangélicos do faça o que eu digo, mas não faça o que eu faço, eu lembro um pedacinho do livro deles:

Matheus, Capítulo 7 Versículo 1 - 6

Não julgueis, para que não sejais julgados,

porque com o juízo com que julgardes sereis julgados, e com a medida com que tiverdes medido vos hão de medir a vós.

E por que reparas tu no argueiro que está no olho do teu irmão e não vês a trave que está no teu olho?

Ou como dirás a teu irmão: Deixa-me tirar o argueiro do teu olho, estando uma trave no teu?

Hipócrita, tira primeiro a trave do teu olho e, então, cuidarás em tirar o argueiro do olho do teu irmão.

Não deis aos cães as coisas santas, nem deiteis aos porcos as vossas pérolas; para que não as pisem e, voltando-se, vos despedacem.

E Matheus, Capítulo 7, Versículo 21-23

Nem todo o que me diz: Senhor, Senhor! entrará no Reino dos céus, mas aquele que faz a vontade de meu Pai, que está nos céus.

Muitos me dirão naquele Dia: Senhor, Senhor, não profetizamos nós em teu nome? E, em teu nome, não expulsamos demônios? E, em teu nome, não fizemos muitas maravilhas?

E, então, lhes direi abertamente: Nunca vos conheci; apartai-vos de mim, vós que praticais a iniqüidade.

Pois é. Como  será possível levar a sério quem prega algo que não segue.

Renata Mariah está famosa pelas interwebs da vida; se bem que eu nem fazia ideia que ela existia até esta semana. Ela é garota de programa e até foi entrevistada pelo Fantástico. A onda agora é se mostrar pro pessoal via Internet, só que isso não é tão novidade assim, a não ser se você comprou seu PC do Milhão ontem e está roubando a conexão da casa do vizinho. Exibir-se por uma webcam não é nenhuma novidade por, pelo menos, uns 10 anos.

Eu me lembro quando comecei a usar a Internet: janeiro de 1998. Tinha um Pentium MMX 166 MHz, com 16 MB de RAM, um HD de 4 GB e outro de 1 GB (morram de inveja, losers, eu tinha DOIS discos rígidos) e um CD-ROM 8x. Comprei meu fax-modem US-Robotics por 200 reais e vim feliz da vida, instalei o miserável e a placa de som parou de funcionar. Lindo. Com muita dor de cabeça descobri sobre as malditas IRQs, jumpers e configurações herméticas que até mesmo Champolion falaria para eu desistir. Enfim, eu coloquei tudo para funcionar, provando que quando a gente é capaz de aprender Química, consegue aprender qualquer coisa.

Assim, eu contratei um provedor de acesso chamado Bridge Online (a empresa parece que existe, mas o site está jogado às moscas) e entrei no maravilhoso mundo da cultura internética. Tinha conta de e-mail, mas não tinha ninguém para mandar um e-mail. Orkut ainda não existia e o Google ainda rastejava. Nada de YouTube. Acessei o site do jornal O Globo. Show de bola. Procurei alguns textos sobre Química, e não achei nada que prestasse. Saco! Para que eu entrei na Internet mesmo? Ah, bem…

Como eu lia sobre Informática, antes da InfoExame se tornar Info e virar a versão nerd da Veja, eu li algo sobre uma dona chamada Jennifer Ringley. Segundo aquela reportagem, ela era saidinha e resolveu documentar (sem trocadilho) sua vida privada (ainda sem trocadilho). Ela instalou uma webcam e transmitia, para meu total espanto, imagens pela internet capturadas de tempos em tempos. Assim, como bom estudioso do comportamento humano, eu pensei muito e refleti sobre as implicações disso na minha vida. Assim, depois de 32 segundos meditando sobre a situação, concluí de forma bastante filosófica: Caraca, assim eu poderei vê-la pelada!

Por causa do fuso-horário, eu nunca conseguia examinar a garota em bons detalhes, apesar de conseguir vê-la uma vez. Não era muito bonita, como vocês podem ver aqui embaixo, mas é o mistério, a fascinação do proibido. É como espionar a vizinha trocando de roupa (neste quesito eu já tive maiores sucessos, principalmente quando estava na faculdade e olhava pela janela e conseguia ver o apartamento em frente. Tempos bons aqueles.).

Jennifer Ringley nasceu em 10 de agosto de 1976. Ela fez 34 aninhos na última terça-feira. Ela estreou sua JenniCam em 1996 e através de sua webcam sua vida passou pelo mundo. Ali, quando a câmera não ficava mostrando apenas sua cama vazia, ela aparecia comendo, bebendo suco, visitando sites, trocando de roupa, se masturbando ou transando com seu namorado. Ao redor do mundo, muitos acompanhavam a JenniCam. Vendo o potencial disso, ela começou a cobrar pelo acesso, e mesmo assim as pessoas acessavam. Se você quiser checar alguns screenshots da câmera dela, pode começar pelo site: http://web.archive.org/web/20000303084511/www.jennicam.org/gallery/101.jpg e basta variar a numeração da imagem para ver as outras, as quais não publicarei aqui, pois o Cet.net não é um site voyeur e muito menos pornográfico (e por isso ele não me deixou rico ainda).

Em 31 de dezembro de 2003, a política do Pay Pal, sistema de pagamentos via Internet, que proibia vincular seu uso com sites de conteúdo “adulto” (aka, “de sacanagem”) fez com que a JenniCam encerrasse as atividades. Imagino que a Jennifer teve que catar um outro emprego. De qualquer forma, ela não teve 15 minutos de fama. Teve 7 anos inteirinhos. Junto com o desejo de “aparecermos”, mais forte ainda é o de querer saber da vida dos outros. O voyeurismo, a fofoca, o disse-me-disse e o completo interesse pela vida de moças bem dotadas fisicamente nos faz acompanharmos, mesmo que por breves instantes ou por longos 7 anos, a vida alheia.

No caso de Renata Mariah, isso é uma lucrativa fonte de renda. Sendo garota de programa e, em última análise, uma comerciante, ela precisa de clientes. Assim, a mais velha das profissões precisa da segunda mais velha das profissões: propaganda. No Império Romano, as prostitutas ficavam perto dos templos da deusa Vênus, a Deusa do Amor, tal qual Afrodite dos gregos. Assim, as casas perto do templo de Vênus eram chamadas Casas Venéreas. O mais interessante, é que a mais antiga das profissões era regulamentada pelo governo, recolhia impostos e recebiam visitas de inspetores de saúde. Na porta de cada casa, tinha entalhada uma imagem com a, digamos, especialidade da “prima”.

Como propaganda é a alma do negócio, Renatinha resolveu mostrar o material… ou quase. A bem da verdade, ela não mostra nada. Eu sei porque fiz uma… cahan… pesquisa de campo. Enquanto os babacas ficavam pedindo para ela mostrar os seios, rebolar, tirar alcinha do vestido e mandar lambidinhas (segundo ela, mandar beijo é coisa da Xuxa), ela estava bela e formosa, retocando o batom enquanto via algum programa humorístico. A dúvida que me passou é se ela estava rindo do programa ou do que os imbecis aborrecentes escreviam naquela famoso português analfabético. A bem da verdade, ela quase não mostra nada. No máximo, a curvatura do corpo, usando vestidos ousados. Chegou inclusive a se mostrar tomando banho, mas sem maiores detalhes e, quando muito, mostrou os seios, mas aí a conexão caiu (mas não as partes anatômicas de muita gente). Dessa forma, ela faz propaganda do “material” e garante novos clientes, enquanto que a pobretada fica no 5 contra 1. E esse 1 não é a Renata.

O tempo passa, o tempo voa, mas o ser humano não muda. Assim que conseguirem transmissão holográfica em 3D, ainda teremos alguém para se mostrar e muitos querendo ver, com algo duro e firme nas mãos, pronto pro uso: o cartão de crédito.

Segundo os perclaríssimos e totalmente inocentes cientistas da faculdade Imperial College London, uma pílula de estatina por dia eliminaria o dano provocado pelo consumo de um hambúrguer e um milk-shake. Assim, de acordo com o maravilhoso raciocínio deles, os Maquedonaldis da vida deveriam fornecer uma pílula de estamina “de brinde” junto com o amado big-mac (na verdade, para mim não é tão amado. Detesto sanduíche do McDonald’s). Alguém consegue ver o absurdo dessa situação ou só eu que tenho algo mais evoluído que uma notocorda?

O cardiologista dr. Darrel Francis, publicou um artigo no periódico American Journal of Cardiology que argumenta que, para se reduzir os efeitos de comidas gordurosas, é preciso tratar as pessoas da mesma forma que se faz com fumantes - incentivando o uso de pastilhas de nicotina - ou motoristas - incentivados a usar cintos de segurança. O que o bom doutor não percebeu é que companhias de cigarro não dão nenhuma pastilha de nicotina. Mesmo porque, eles precisam que tenha nicotinha, reconhecidamente mais viciante que a cocaína.

Então, o que temos? Algo totalmente absurdo. Seria mais fácil (e mais sensato, mas não menos autoritário, reconheço) proibir a venda de proidutos considerados nocivos à saúde. Se já se proíbem drogas como a maconha, cocaína, crack esimilares, poderiam proibir logo a venda de cigarros. Como não sou fumante, não estou nem aí e ainda agradeço por não fumarem pertode mim. Daí, proibiremos a venda de bebidas alcoólicas (Chicago da década de 1930 de volta? Al Capone will be back?), paraentão proibirmos o comércio de bebidas refrigerantes, pois o açúcar causa problemas a diabéticos, estraga os dentes e engorda (na verdade, não é que o açúcar engorde per se, mas ajuda no processo). Então, chegaremos o dia onde a vida imitará a arte e o mundo ficará que nem no filme O Demolidor, onde o sal havia sido proibido, pois causava hipertensão arterial. Com altas concentrações de poluentes no ar, o ato de respirar também seria proibido por lei. E se você acha que o filme é exagerado, lembrem-se que nele é mencionado que Arnold Schwarzenegger foi presidente dos Estados Unidos. Bem, atualmente ele é governador. Que tal?

O professor Peter Weissberg, da Fundação Britânica do Coração, afirma que os efeitos de uma dieta com muita gordura são muito piores do que apenas o colesterol. Vegans (tam,bém chamados de Talibãs do Brócolis Sagrado ou Adoradores da Nossa Senhora da Alface) devem estar quase tendo um orgasmo ao ler esta notícia. Só que há um pequeno detalhe: colesterol é gordura animal, mas batatas são fritas em óleo vegetal. Assim, você poderá encher sua linda bundinha de estamina, mas ela não adiantará de nada se vcê comer batata frita até não poder mais. O problema do nugget de frango não é o frango e sim no óleo no qual ele foi frito.

Segundo o dr Weissber, “estatinas são medicamentos vitais para pessoas com alto risco de desenvolver uma doença cardíaca. Mas não são mágicas”. Assim, a sugestão é totalmente imbecil. Seria o mesmo que sugerir que a Coca-cola ou a Nestlé mandassem junto co seus produtos uma dose de insulina.

Fonte: BBC Brasil

Muito antes do Bruce Lee, Pai Mei, Mao Tsé Tung e dos adoráveis produtos xing-ling que compramos no camelô amigo, a China era tão, mas tão importante, dona de um império tão vasto que se auto-denominou Império do Centro, pois todos os caminhos com certeza levavam à China, mesmo durante a ascensão de Roma.

É interessante observar como os chineses viam o mundo. Diferente dos gregos, os chineses não possuíam uma ideia bem definida sobre como a matéria é formada. Enquanto Demócrito de Abdera era ridicularizado por estabelecer a ideia dos ατόμου (mesmo com Epicuro complementando a ideia ao afirmar que os átomos tinham limite de tamanho, o que estava parcialmente certo, assim como Demócrito), a escola de Aristóteles e seus quatro elementos básicos (água, fogo, terra e ar) ganhavam a parada, pois Aristóteles tinha mais “IBOPE” que um certo camarada vindo da cidade de Abdera, a qual nunca foi levada a sério. Isso se baseava nas observações e ideias gregas sobre como o Universo funcionava. Os chineses não seguiam esta linha de pensamento, pois, para eles, matéria era algo sem muito sentido, dando mais ênfase à energia das coisas. Uma questão interessante, que só foi racionalizada por Einstein e, depois, pela Mecânica Quântica.

Por causa disso, os chineses nunca sentiram necessidade de desenvolver algo similar a uma teoria atômica. Para os chineses, o Universo era composto, não por quatro elementos, mas cinco. Esta teoria foi proposta pelo que se pode chamar de Patriarca do Pensamento Científico Chinês, Zou Yan. Muito provavelmente, vocês não encontrarão nenhuma menção a este termo para Zou Yan, pois é apenas uma opinião minha Em contrapartida, fica difícil não vê-lo assim. Seria como se ele fosse uma mescla de todos os filósofos da ciência ocidentais do século XX.

Zou Yan nasceu em 305 A.E.C. A data é bem documentada, mas seus trabalhos foram perdidos. Só sobraram pequenas citações suas em outras obras. A melhor fonte que se tem notícia sobre Zou Yan, é através do documento chamado Shiji, normalmente traduzido como Registros do Grande Historiador, escrito por Sima Qin entre 109 A.E.C. e 91 A.E.C. Sabe-se através desse documento, que Zou Yan pertencia à respeitadíssima (na época, é claro) Academia Zhi xia; sendo Zou Yan um naturalista respeitado até mesmo pelos príncipes. Não muito diferente de Leonardo DaVinci que gravitava na côrte dos Médicis (os manda-chuva dos reinos de Toscana e Florença), Zou Yan sabia muito bem que ter proteção da realeza era algo que faz(ia) bem e garante algumas regalias (como não ser o primeiro a ser chamado para o exército, durante uma guerra).

Para Zou Yan, tudo no Universo era composto por água, metal, madeira, fogo e a terra. A diferença entre isso e o sistema de Aristóteles (além dos materiais, óbvio) é que não se considerava-os como substâncias puras (com exceção da água, mas só sabemos isso hoje). Tais elementos eram tidos como princípios ativos. Forças que eram moldadas para formar toda a existência, mediante a observação do mundo natural e de práticas experimentais. Diferente dos pensamentos idiotas de Platão (428 A.E.C. - 348 A.E.C.) - que achava que devíamos ficar sentados, olhando pra cima, pensando sobre uma coisa e assim chegaríamos à verdade dos fatos (não me pergunte como) -, os chineses eram mais pragmáticos. Os “elementos” de Zou Yang eram todos relacionados a processos facilmente observados e reproduzidos (ou não tão facilmente, mas vocês entendem o que eu quero dizer).

Nessa altura do campeonato, o imenso império de Alexandre, o Grande, estava se esfacelando. Depois de sua morte, ocorrida em 323 A.E.C., seu império foi dilacerado pelos seus generais. Ptolomeu I Soter, o qual deu deu origem à linhagem dos faraós ptolomaicos e era antepassado de Cleópatra VII (sim, aquela Cleópatra e que por sinal era feia e não tinha olhos cor de violeta como Liz Taylor), ordenou a construção da Grande Biblioteca de Alexandria (apesar de alguns historiadores posicionarem a data de sua construção no reinado de Ptolomeu II). Mais tarde, segundo Plutarco, Caio Júlio César fez o favor de incendiar seus barcos, o que acabou atingindo a Biblioteca, acarretando em um grande incêndio, onde muitas obras foram perdidas. Troféu Joinha para ele. Evitando desviar do assunto, a Biblioteca de Alexandria reuniu uma vasta gama de pensadores e cientistas. Mas isso ocorreu muito tempo depois de Zou Yan ter estabelecido suas ideias e desenvolvido uma bem amarrada epistemologia nas academias de ciência da China, enquanto o pessoal da Palestina estava ocupado batendo cabeça pra lá e pra cá, até a chegada de Herodes, o Grande chegar e fazer da Judeia um grande canteiro de obras.

Zou Yan é referenciado pelo Livro de Han (um vasto compêndio sobre a história da dinastia Han) como sendo um dos precursores da alquimia chinesa. Mais uma vez, o conceito é completamente díspar do que estamos acostumados. A alquimia chinesa era muito mais similar à nossa moderna química do que as besteiras pseudocientíficas da Idade Média. Os chineses estudavam a fundo as substâncias e como elas interagiam com o ambiente. Lá pelo século VI A.E.C., a alquimia chinesa ainda era uma algaravia que misturava taoísmo, acupuntura, Feng-Shui entre outras coisas. Passados 300 anos, a alquimia chinesa passava a ser mais científica, por assim dizer; ainda não possuíam nossa plataforma teórica mas, que diabo!, isso faz quase 2300 anos! Só os antigos egípcios possuíam algo similar (ok, mais bem desenvolvido desde os tempos em que as grandes pirâmides ainda estavam sendo construídas), pois os babilônios, ao que se sabe, não eram tão bons químicos quanto eram matemáticos. O Japão ainda não existia como um país independente, Roma ainda não se levantara e os gregos… bem, os gregos nunca foram bons experimentadores de qualquer forma. Os fenícios tinham excelente desenvolvimento técnico, a Europa ainda era formada por um bando de tribos saindo na porrada entre si e a Assíria estava caindo para a irrelevância. Hebreus, who?

Ainda na Dinastia Han, um certo cientista, que eu tranquilamente posso chamar de “químico”, chinês de nome Wei Boyang escreveu o livro “O Parentesco dos Três”. A obra é um primor de pensamento científico. Ainda estão lá as relações entre o Yin-Yang, os cinco elementos de Zou Yan e um bem descritivo processo alquimista, enquanto ciência. Boyang descreve até mesmo como unir flores de enxofre, sais de sódio, comumente chamado de salitre e certa quantidade de carvão vegetal. Em outras palavras, o documento datado de 142 E.C. descreve como se podia obter pólvora. 1000 anos depois, o texto foi inserido no Wujing Zongyao (cerca de 1044 E.C.), um documento muito bem elaborado sobre as melhores técnicas militares chinesas até então empregadas. A Europa estava na Idade das Trevas, o Egito estava a sucursal do inferno sob mando dos bispos cristãos, Roma já não existia, o Islã avançava pelo mundo ocidental, traduzindo os antigos textos gregos, resgatando a sabedoria antiga, e a Palestina… bem, continuava a mesma.

Em aproximadamente 70 E.C. nasce Zhang Heng (foto que abre o artigo). O distinto “china”, parente do seu fornecedor de quinquilharias e mp329 (que toca música, frita ovos e capta imagens do telescópio Hubble), foi um dos mais importantes cientistas chineses de sua época. É fácil entender o porque, já que em finais do século I e no início do século II (quando os evangelhos mal estavam saindo do forno, Saulo de Tarso já tinha sido decapitado há tempos e as facções cristãs saíam na porrada pra saber quem era cristão de verdade), Zhang Heng tinha uma vasta literatura e projetos engenhosos, o quais ainda assombram engenheiros do mundo todo e provocando um grande WTF na comunidade científica, já que muitos não conseguem entender de onde ele tirou aquelas ideias.

E que ideias são estas? Nada. Pouca merda. Que tal, para começar, com um sismógrafo?

Vejamos, a China era um vasto império. Seus barcos já tinham navegado por muitos lugares. Alguns estimam que eles chegaram até mesmo na América. Um terremoto é algo catastrófico e um governante precisa saber com urgência quando se dará um com o máximo de antecedência possível. ÓBVIO que cientistas não são oniscientes, mas tentam. Zhang Heng tentou e até que teve um certo êxito ao construir um sismógrafo que indicava de onde vinha o tremor. O sismógrafo original não existe mais, mas o notável sismólogo japonês Akitsune Imamura (que antes da publicação da teoria das placas tectônicas, argumentou que tsunamis eram produzidos por movimentos na crosta terrestre) construiu uma réplica, mediante as descrições precisas deixadas por Zhang.

O conceito do sismógrafo de Zhang Heng baseia-se no uso do pêndulo invertido. Uma haste de metal, presa na parte inferior, podia oscilar livremente na parte de cima. Estando em repouso, ela ficava verticalmente equilibrada, até que alguma perturbação a fizesse tombar. Ao tombar, ela acionava um mecanismo que fazia que um dos dragões do lado externo derrubassem uma esfera de bronze, que caía na boca de um sapo, indicando para qual lado ficava o epicentro do tremor. Para entender melhor, vejam o vídeo abaixo:

Zhang Heng conhecia as forças elástica e gravitacional que atuavam no pêndulo invertido, de modo a controlar seu movimento oscilatório e promover um equilíbrio instável. Um simples tremor deslocava milimetricamente o pêndulo, o que o tirava da sua posição de equilíbrio, acionando o sistema. Não tenho outra palavra para descrever isso além de poético. Poético? Sim, poético. O termo “fantástico” eu deixo para o computador astronômico criado por Su Song.

Su Song era algo como o MacGyver de olhos puxados. Era engenheiro, botânico, astrônomo, matemático, inventor, geólogo, farmacêutico, cartógrafo, zoólogo e se tivesse um pouquinho de plutônio, seria capaz de criar um carro capaz de viajar no tempo. Basicamente, suas construções usavam a força da água, o que fica um pouco difícil de conseguir 1,21 GW. De qualquer forma, sua engenharia era caprichosa. Ele projetou moinhos que funcionavam com uma série de engrenagens, que poderiam ser operadas por um ou dois trabalhadores. Su Song já conhecia sistemas de transmissão como as modernas caixas de câmbio e usou engrenagens de redução para marcar distâncias. O odômetro dele baseava-se em uma série de engrenagens que rodavam mediante o avanço da carruagem. A cada 500 metros, a engrenagem principal tinha dado uma volta completa, acionando uma alavanca que fazia dois bonecos baterem num tambor. Só que ele não parou aí. Usando uma roda d’água, ele projetou um computador astronômico, que dava um sinal de hora em hora, marcava os dias, meses e estações, previa eclipses e indicava quando o a Terra dava a volta ao redor do Sol (sim, ele era heliocentrista, já no século XI), marcando 365 dias, 5 horas e quarenta e poucos minutos. O computador astronômico só usava a força da água como fonte de energia, transmitida por uma série de engrenagens, rodas, polias, eixos etc.

Obviamente, o original não existe mais e historiadores discutem se algum dia chegou a ser construído. Mas os planos estão lindamente detalhados no Xinyi Xiangfayao, obra monumental de Su Song. Maiores informações sobre o incrível Su Song e sobre seu computador astronômico podem ser lidas AQUI. Tudo aquilo produzido no século XI, 400 anos antes do Império Otomano tomar Constantinopla na mão grande, 500 anos das Grandes Navegações (os chineses já conheciam a bússola, por falar nisso), as glórias do Egito refestelavam-se sobre a areia, a Esfinge olhava o mundo de forma indiferente, a Europa ainda era terra de ninguém, o legado da Grécia estava sendo redescoberto, o período feudal do Japão só apareceria um século depois e a Índia brilhava com sua matemática. matemática essa rivalizada com a matemática chinesa, onde ambos clamam para si a invenção do número zero e o início da criação do sistema posicional, assimilada pelos árabes e difundida pela Europa tempos depois. Enquanto isso, na Palestina…

A China está entre os grandes centros do conhecimento mundial. Seus conhecimentos, sua filosofia e sua cultura influenciaram o mundo. Não de uma vez só ou por sua conquista. Muito dos conhecimentos chineses estão sendo descobertos agora, como a magnífica coleção dos Guerreiros de Terracota. Seria magnífico se os chineses tivessem espalhado seu conhecimento pelo mundo bem antes. Provavelmente, estaríamos a caminho de alguma galáxia (eu falei que eles tinham projetos de planadores impulsionados por foguetes à base de pólvora?). Entretanto, é tolice especularmos o que poderíamos ter sido ou não. Grandes impérios tiveram seu alvorecer, maturidade e fim. Foi assim com a civilização helênica, com os sumérios, egípcios, assírios, babilônios, romanos, mongóis, maias, fenícios, incas entre vários outros.

Enquanto isso, um grupo formado por tribos insignificantes era escorraçado de um lado para o outro pelo território palestino, como folhas ao vento.

O caso, irmãos, foi relatado pelo jornalista Paulo Lopes, que apesar de ser enviado de Satã, rendeu-se ao poder de nóssenhôgezus e trouxe este mimo de notícia, tirada do próprio site do Bispo Macedo. Nele, o peão, digo, cavalo, digo, bispo relata o depoimento do irmão Warley, cuja filhinha foi curada de uma virose pela foto em um jornal da réplica do Templo de Salomão que a Igreja Universal vai construir em São Paulo.

ALELUIA!

De acordo com o relato do pai amantíssimo, sua “filha estava bem doente nesta segunda-feira. Acordou mal, vomitando, muita febre. Foi a médico e ele disse ser uma virose. Ela tomou remédio durante o dia, e nada.” Mas Deus-Pai (ou Deus-Filho, ou Deus-Espírito-Santo ou sei lá quem) mostrou-lhe o caminho, direcionou-lhe para a foto do futuro templo fosse colocada debaixo do travesseiro da doente. Obviamente, isso milagrou e ajudou a pequena, que acordou toda serelepe.

ALELUIA!

Nosso prezado bispo Edir já havia feito humildes solicitações de dinheiro para a sua obra que, segundo Edir, foi planejada pelo próprio Altíssimo, como prova do seu poder, de modo que o caminho de Deus seja alcançado, pois se Jesus é o caminho, o pedágio é o bispo Edir e a Verdade fica de fora porque não contribuiu como dízimo.

ALELUIA!

Fico emocionado com estes relatos de fé, irmãos. Muito emocionados. Estou até pensando em fazer um mutirão para que possamos arrecadar mais dinheiro para o leite Ninho a Glória de nosso Pai. Estou arrecadando o dinheiro, basta depositar na minha conta que eu repassarei imediatamente e ainda farei uma oração especial em louvor pela sua briosa contribuição, lembrando que quanto mais substancial, melhor é a oração.

ALELUIA!

francisquinhonotadez

cara, acho q todos tem o direito de pensar o q quizerem sobre o q querem.

Eu quero que você vá para as profundezas do Inferno. Não esqueça de escrever! Não esqueça de escrever! Não esqueça de escrever!

Mas Deus naum precisa da sua opinião e eu gostaria mt q vc tb respeitasse o q a biblia diz e naum fikasse de sinismo em relação ao q ela mostra.

…sinaum eu vô xorááááá

e vc tem uma visao mt disctorcida das coisas

Não! Sério? Eu devo ter problemas, então. Onde está o telefone do meu oftalmologista?

sinceramente acho q vc precisa colocar mais o seu joelhinho no chão, orar e pedir sabedoria para entender melhor a palavra de Deus.

Ele trabalha em algum bueiro?

Jesus ta quase votlando

Ele está “quase” voltando há uns 2 mil anos. Senta e espera, filhota.

td indica q isso naum eh mentira e se vc quizer ter “uma vida depois do fim” eh melhor q vc veja pelo lado q Deus te mostra e naum pelo lado q sua mae ou papai ou ateh msm o seu pastorzinho te diz.

Meu pastor? Eu li direito ou como é? Vamos ver. Fala aí, pastor:

Rex é meu pastor e uma mordida na sua bunda não faltará!

abra teu olho rapaz, cai na real

Se você quer abrir seu… cof cof … olho, é uma opção sexual sua. Não tenho nada com isso.

Deu num eh brincadeira

Imagino. Você deu e ficou ardido, é isso?

ele castiga quem brinca com ele e abençoa quem os segue de todo coração.

Imagino o que é esta “bênção”. Tô fora!

Postado em: O Dilúvio Desmascarado

Duda_faria

Eu Amo meu Deus

Que bom. Religioso.

e acredito que ele existe pois ja me provou muitas vezes isso..

Que mal. Esquizofrênico.

Não vou fica descutindo com vc que não é do meu fetil

Eu também nunca descuti com ninguém.

e também nós que cremos em Deus não temos que ficar tentando provar que nossa DEUS existe pois isso é o papel do meu amigo espirito santo

Meu amigo imaginário de infância era um uma espiga de milho falante chamado Visconde de Sabugosa.

você que está lendo tanto a biblia p tenta prova que Deus não existe deve saber quem é o espirito santo né?

Ele fazia fantasias para a escola de samba Beija-Flor ou só desfilava?

Então Deus te deu o livro arbitrio de quere crer nele ou não,você escolheu não crer,tudo bem…

Obrigado. O grande Camaleão Prateado te abençoe.

Mais o dia que NOSSO SENHOR JESUS CRISTO voltar,ai tu vai ver oque tentou desmenti esse tempo todo…

Eu tenho livre arbítrio que um deus me deu, mas eu não posso ter o direito de usar o livre arbítrio que esse deus me deu pois este mesmo deus não gosta. Coerência > ALL

Postado em A maior farsa de todos os tempos: Jesus Cristo nunca existiu

rakel a verdadeira

Na boa. Eu fico impressionado com os nomes que eles escolhem.

quer ser ignorante e boçal como vc mesmo diz, seja.não envolva o nome de Cristo nesse assunto.

Buáááááááá. Kélu a minha mãããããeeee! Mãe! Ó o André, ó!

se vc não acredita em Deus, problema seu, cada um tem o direito de pensar e agir como quer, até mesmo de agir como um ignorante(intolerante)como vc.aprenda a agir e falar de uma forma “tolerante” com os outros, isso sim é ser inteligente.

Deve ser por isso que 90% da crentalhada é estupidamente ignorante.

não leia apenas um versiculo ou capitulo,de preferencia leia o livro todo

O dia que vocês, crentinhos, fizerem isso, verão o quanto s]ão patéticos.

e procure ler biblias de estudo te ajudarão melhor a entender o plano de Deus em nossas vidas.

“Leia algo previamente mastigado, de forma que você não precise pensar. Pensar dóóóóóiiii”

Postado em A verdadeira História da Páscoa

Bruno
megabrunobezerra@yahoo.com.br
187.56.221.169

Você é lixo Luciferiano

Pessoal é comediante por natureza. Deve ser por isso que as igrejas têm mais audiência que o Zorra Total, Pânico e o CQC juntos. Até a próxima, súditos!

O dr. Wolfgang Stürzl e seus colegas na Universidade de Bielefeld, na Alemanha, queriam capturar uma imagem do mundo com o maior campo de captura possível em um sistema de câmeras, como numa grande-angular, de modo a aplicar este sistema em aeronaves robôs. Com um campo de 280 graus de visão, robôs conseguirão ver com mais detalhes o mundo ao seu redor. A pesquisa foi publicada no periódico Bioinspiration & Biomimetics (em PDF).

Como em tudo que voa, qualquer sistema pesado em demasia fará com que a aeronave não tenha estabilidade durante o voo, ou sequer saia do chão. A equipe de Stürzl fez uso um sistema de imagem chamado catadióptrico. Alguns telescópios empregam este sistema, que consiste na combinação de refração e a reflexão, no misto de espelhos e lentes. A refração ocorre quando a luz passa por um componente de vidro colocado na extremidade do tubo do telescópio. A reflexão é feita com os espelhos primário e secundário. Isso lhe soa familiar? Deveria, pois foi idealizado por um certo inglês chamado Isaac Newton, embora o telescópio refletor de Newton usava um único espelho côncavo que refletia a luz captada até um prisma que o refletia até os olhos do operador. Em 1932, Bernhard Schmidt aperfeiçoou este telescópio, para ser melhorado por Dmitri Dmitrievich Maksutov.

Na pesquisa da equipe do dr. Sturzl, um espelho em forma de cúpula, com uma lente em seu centro, foi colocado 20 milímetros na frente chip sensor de imagem do dispositivo de carga acoplada da câmera (o chamado charge-coupled device ou CCD), com sua superfície convexa virada para a câmera. A lente foca a luz na frente da câmera para o CCD para criar uma imagem com um campo de 110 graus de visão. Ao mesmo tempo, a face do espelho convexo capta um reflexo do mundo atrás da câmera e se concentra essa luz para o CCD, alargando o campo de visão de 280 graus.

Um computador trabalha com todos estes dados obtidos e cria uma imagem composta de forma que parece ter sido capturada por uma lente olho-de-peixe. O pequeno computador a bordo do avião robótico deve ser capaz de realizar este trabalho rápido o suficiente para correr a 25 frames por segundo (fps), isto é, como se tirasse 25 fotos a cada segundo, de forma a obtermos uma imagem contínua, dando-nos sensação de movimento.

Finalmente, para representar 280 graus de informação como uma imagem 2D, a imagem composta passa através de um sistema que imita as milhares de facetas hexagonais dos olhos de uma abelha. Seria como se fossem milhares de olhinhos que captam imagens, que são enviadas até o cérebro de nossa amiga com ferrão na bunda. Apesar que isso reduz a resolução da imagem, fica muito mais fácil para quem está controlando a nave-robô interpretar a imagem obtida como se tivesse sido obtida por uma lente do tipo grande-angular, que não é um primor de imagem - pelo menos, de um ponto de vista (sim, trocadalho do carilho) que estamos acostumados com nossos próprio olhos. Mas com um ângulo de visão maior, já que o “piloto” não estará dentro da nave e não poderá olhar pros lados. Isso ajudará as naves a voarem melhor, de forma a encontrar sobreviventes perdidos em algum lugar onde Judas perdeu as cuecas, ou (o que é mais provável) poder jogar uma bomba na cabeça de alguém

Nesta semana, o Ministério da Defesa da Grã-Bretanha divulgou documentos, guardados nos Arquivos Nacionais, que relatariam uma suposta (prestem atenção nessa parte) identificação de um OVNI por parte de uma tripulação de um avião militar, em . O então primeiro ministro, Winston Churchill, achou que isso seria muito perigoso e as pessoas poderiam entrar em pânico. Determinou, portanto, que tais informações ficassem guardadas em segredo por 50 anos. Agora, estes arquivos estão sendo divulgados. O que isso nos diz?

A explicação para isso é algo muito simples. Obviamente, ufomerdólogos e adoradores de discos de frisbee de outro planeta levaram isso às raias da insanidade, alegando que isso prova que o governo sabe de muita coisas, a verdade está lá fora e o canceroso está à espreita. Eles sempre preferem as explicações mais complicadas do que as mais simples: as pessoas são burras e tendem a se apavorar por qualquer besteira. Orson Welles não me deixa mentir.

Em 1938, o jovem ator Orson Welles marcou a história das transmissões radiofônicas, ao provocar uma histeria em massa. Alguns dizem que ele tinha feito uma aposta que conseguiria tal coisa, outros dizem que foi puro acaso. O fato é que em 30 de outubro de 1938, a rádio Columbia Broadcasting System (também conhecida como CBS), transmitiram o relato de uma invasão de marcianos. Na época, não havia o termo ET. Tal termo só ficou popular depois do filme E.T., O Extra-Terrestre, de Steven Spielberg. Na época, qualquer alienígena era marciano e ponto final.

O programa era o famoso Radioteatro Mercury, que na referida data transmitiu uma adaptação da obra A Guerra dos Mundos do escritor inglês H. G. Wells, onde Tom Cruise fez o favor de estragar ao fazer um filme. De acordo com o livro, centenas de marcianos (sim, marcianos, mesmo!) resolveram invadir a Terra para sugar nosso recursos naturais e, claro, matar a todos nós, toscos seres humanos. Ninguém se importa com seres humanos, que nem na piada de Hitler, Stalin e os judeus.

Welles fez a adaptação para o rádio e ele mesmo transmitiu as “notícias”. Atores fizeram o papel de especialistas e testemunhas oculares. De acordo com estimativas da CBS, cerca de 3 milhões de pessoas acompanharam a peça, só que há um porém. Um milhão de pessoas ligaram os rádios depois da fala inicial, explicando que eles iriam ouvir uma peça de rádioteatro. Esse pessoal começou a surtar. Moradores de Nova York (onde a “notícia” dizia que os marcianos estavam destruindo tudo) entraram em pânico. As ruas foram tomadas, houve engarrafamentos e até mesmo testemunhos de pessoas CONFIRMANDO estar vendo os marcianos! A histeria das pessoas da época mostrou como o ser humano é influenciado e o cérebro costuma preencher lacunas de informação com coisas totalmente inventadas pela psique. Explicando em linguagem clara, os idiotas olharam para o céu, não viram nada, os o cérebro decidiu que eles TINHAM que ver algo e eles concordaram sem nem ao menos parar 2 segundos para pensar.

Então, vejamos, uma tripulação de um avião militar alegou que teriam visto o que seria supostamente um objeto voando, o qual eles não sabiam o que era. Outros relatos dizem que os aviões quase se chocaram com uma nave, que deve ter péssimos sistemas de navegação para não ver a droga de um Boeing 737 vindo em sua direção. May Day! May Day! O cérebro humano é realmente fantástico para inventar estas coisas e não admira que digam que ele não passa de uma gambiarra evolutiva.

Ainda assim, o que podemos entender como sendo OVNIs? Você viu algo que não sabe o que é e já acha que é uma invasão. Um amigo meu é ferrenho em acreditar nesta bobajada, o que me levou a este diálogo:

André: Então, você viu um OVNI?
Amigo: Sim.
André: Sei. Mas como ele era?
Amigo: Não sei dizer. Tinha luzes e tal.
André: Mas você sabe algo sobre aviação?
Amigo: Não, mas é que…
André: Você estudou sobre efeitos climáticos e/ou astronômicos?
Amigo: E o que isso tem a ver?
André: Você disse que viu luzes. Mas que tipo de luzes? Você pode ter visto um meteoro, por exemplo.
Amigo: Não! TINHA que ser um OVNI!
André: Mas se você mesmo disse que não entende de aviação nem de astronomia…
Amigo: Você precisa acreditar nisso. ERA um OVNI, tenho certeza! Por que eu mentiria?

Nisso eu descobrir que ele não queria parar para pensar o que era aquilo. Ele QUERIA que fosse uma nave ou algo assim. Não acredito que ele estivesse mentindo. Só acho que ele não sabia o que era, cismou que era um ET e ponto final. É a mesma coisa com os geoglifos. Alegam que era para servir de balizamento, afim de orientar naves interestelares a chegar direitinho até onde os sacerdotes estavam. Eu fico pensando como os ETs eram tão idiotas a fim de necessitar de usar identificação visual, mesmo tendo uma nave que transpusesse distâncias relativísticas Isso sem contar no fato de como eles teriam conseguido viajar todas estas distâncias em curto espaço de tempo ou porque viajariam anos só para chegar em Ipuaçu e amassar a plantação de alguém. O pior disso é que tem idiota que vem aqui e me xinga.

Vamos dar outro exemplo: O Monte Rushmore, localizado no estado norte-americano de Dakota do Sul. Daqui a uns, digamos, 3 mil anos (se não tivermos nos matado mutuamente), alguém poderá olhar para monumento e pensar: “Caraca, aqueles babacas daquela época nunca conseguiriam esculpir aquilo. Tem que ser obras de ETs”. Isso se algum tosco não interromper: “Claro que não. Não seja burro! Os homens daquela época foram inspirados pelos Deuses. Veja só. Por que erigiriam aquilo? Tem que ser alguma veneração aos nossos deuses. Aposto que ali estão os deuses do culto ao Ceticismo.net”.

Fico imaginando se na década de 1950 alguém passassem voando e visse no solo algo como isto:

É o ET perdido de Roswell? Não. É o Avro Canada VZ-9 Avrocar. Aeronave desenvolvida pela Avro Aircraft Ltd. (Canadá), como parte de um projeto militar secreto norte-americano. Como podem ver, ele parece com um disco voador, mesmo porque é isso que ele é, mas não o que você pensa que entende como sendo “disco voador”.

Querem ver outra aeronave esquisita? Que tal uma panqueca voadora? Senhoras e senhores, eu vos mostro o Vought V-173:

Sim, é pra lá de esquisito!

Imaginem alguém vendo uma porcaria dessas voando o que não pensaria? Ah, claro que falarão que dá pra ver que é um avião, mas será mesmo? Num dia nublado, com tempestade ou depois de longas horas de voo. E ninguém vê OVNIs sobrevoando a cidade do Rio em pleno verãozão.Sempre em locais ermos, tarde da noite e, a cereja do bolo, sem ninguém que esteja perto para confirmar ou desmentir. Temos que aceitar sua palavra e pronto. E antes que citem os casos e depoimentos expondo a famigerada Área 51, recomendo este texto do Kentaro Mori.

Segundo meu modo de ver, Churchill tinha bons motivos para não deixar aquela baboseira de pilotos que estavam vendo gente morta OVNIs. Na certa, haveria um bando de malucos acreditando que estamos com os dias contados e aproveitadores arrumariam dinheiro nas costas dos otários e haveria histeria em toda parte.

Fonte: BBC Brasil

Esta é a história de uma guerra de independência, onde o líder dos revoltosos não era John Connors, mas foi muito mais heroico contra as adversidades que apareceram. Esta é a história de como os ilhéus de Bougainville lutaram até mesmo contra o poderio de um país rico e os colocaram de joelhos. Esta é a história da Revolução dos Cocos.

Em 1768, o explorador francês Louis de Bougainville chegou ao arquipélago de Salomão e viu uma ilha, a qual decidiu investigar. Como ele era muito modesto, ele batizou a ilha com seu próprio nome. No século XIX, as redondezas começaram a ser visitadas por baleeiros norte-americanos. Assim, os baleeiros estabeleceram comércio com o arquipélago de Papua Nova-Guiné. Com o passar do tempo, outros resolveram estabelecer seu próprio quintal naquela região e dane-se o pessoal que já morava lá. Alemães e ingleses resolveram dividir o local irmamente. Assim, Bougainville ficou sob controle de Papua Nova-Guiné, mesmo que Bougainville pertencesse ao arquipélago de Salomão, que formam um outro Estado; este último sob o domínio inglês.

Como qualquer invasor que estabelece uma colônia extrativista, os alemães tratavam os ilhéus como animais de carga e o açoite era regra normal. A vida era muito complicada e piorava cada vez mais. Mas aí chegou a Segunda Grande Guerra e o local foi tomado pela marinha japonesa. Em 1942, 65.000 súditos de Hiroito, armados até os dentes, desembarcaram em Bougainville e adjacências com uma política de ganhar os corações e mentes dos habitantes e que inicialmente estabelecido escolas de língua japonesa fazendo as pessoas mandarem seus filhos para lá. Obviamente, ninguém consultou os filhos de Bougainville. Ninguém nunca consulta nada; se bem que, segundo dizem, os ilhéus eram bem tratados. Segundo relatos, uma moça fora estuprada por dois soldados japoneses. O pai da menina fez queixa com o comandante da divisão e este ordenou que houvesse um desfile, onde o pai identificou os culpados. Estes foram sumariamente decapitados. Japoneses não brincam em serviço e palitinhos debaixo das unhas era só passatempo para com os norte-americanos. Não acredite muito nos filmes com o Lee Marvin.

Americanos e ingleses não estavam satisfeitos com a situação e disseram: Aqui, ó! E partiram pra porrada; como vocês devem saber, o Japão se rendeu depois que levou duas bombas atômicas no quengo e a Guerra acabou e aí começou a partilha dos despojos. Afinal, cada qual queria o seu quinhão. Durante as batalhas, muitos dos ilhéus morreram; se não pelos confrontos, também de fome e doença. Se a vida era ruim antes, e melhorou um pouco, agora virou o Inferno. E a coisa só tendia a piorar.

Os ilhéus iam vivendo mal e mal, até que na década de 1970, chegou a Bougainville Copper Limited, também conhecida como BCL, uma subsidiária da Rio Tinto Group, uma companhia binacional inglesa-australiana, com abrangência diversificada, especializada em mineração. Como pode-se notar pelo nome, a BCL foi até Bougainville e começou a extrair cobre, sem se dar ao trabalho de se preocupar com o meio-ambiente. A mina de cobre a céu aberto tinha 100 metros de profundidade, cobrindo 7 km². O povo de Bougainville protestou, pois qualquer um com um mínimo de neurônios não consegue achar que tal coisa é normal. A resposta lacônica da BCL: tomaram a terra dos moradores à força. O que era uma mata verdejante, com grandes árvores, com flora e fauna exuberante tornou-se um lugar desolado, imundo e pútrido com os resíduos químicos usados indiscriminadamente. O lucro, em contrapartida, girava em torno de bilhões de dólares e era isso o que importava.

1 bilhão de toneladas de cobre, mercúrio, chumbo e arsênico acabaram sendo jogados no Rio Jaba, acarretando em seu total envenenamento. O rio ficou estéril. Não há nada vivo lá e as pessoas não podem beber daquela água. Sinto vergonha pela ciência que eu estudei e pela qual jurei que jamais iria usá-la para ofender seres vivos e o meio-ambiente ser usada de forma tão criminosa. Se eu pudesse, eu pediria humildes desculpas pelo que fizeram, mas não posso. Só me resta contar e recontar esta história.

Francis Ona, nascido e criado em Bougainville, era funcionário da BCL e se revoltava com o que via. Ele nasceu em 1953, mas a data correta é desconhecida. Ele serviu de intermediário entre o povo de Bougainville e os diretores da BCL. Ele solicitou que parassem a mineração e que a Rio Tinto indenizasse a população em 10 bilhões de dólares, muito mais que a mineradora valia. Ele recebeu de volta um riso de escárnio. Este foi um sério erro por parte da direção da BCL; eles pensavam que Ona era um capiau idiota, incapaz de fazer qualquer coisa contra os poderosos ocidentais e seu poderio econômico.

Um sério erro. Provavelmente, o idiota que resolveu escarnecer de Ona nunca leu sobre História. Nunca soube que simples tribos celtas na Gália Cisalpina (atual Irlanda) mandaram cadáveres de volta pra Roma, quando esta enviou 3 exércitos para combatê-los. Só quando Caio Júlio César chegou lá com um exército imenso, propagando uma selvageria sem limites, no melhor estilo Guerra Total digna dos filmes do Rambo é que Vercingentorix se rendeu. Roma, entretanto, acabou sucumbindo na mão de outros bárbaros. Séculos antes, Alexandre da Macedônia, com “apenas” 50 mil homens botou as legiões de Dario I pra correr (os que não correram viraram hamburger na mão da Cavalaria dos Companheiros). Os EUA tomaram seu remedinho quando acharam que poderiam subjugar o Vietnã e a URSS foi chutada do Afeganistão. Como bons perdedores que são, os EUA ainda pagaram outro mico sendo expulsos por um bando de analfabetos toscos, com armas ridículas, da Somália. Aquela visão heróica do Falcão Negro em Perigo não passa de palhaçada, quando se vê que um imenso poderio militar saiu com o rabinho entre as pernas de um ridículo e inexpressivo país africano. Idiotas nunca levam isso em conta e a atitude é sempre a mesma: riem. Só que Ona não era o tipo de sujeito que aceitaria zombaria calado. Era novembro de 1988.

Ona sabia onde a empresa guardava explosivos. Saiu da reunião, foi ao depósito e roubou 50 kg de explosivos. Motivo: Estava declarando guerra à BCL. Guerra de guerrilha. Ele e seus seguidores começaram a sabotar as instalações da BCL de forma estratégica. Seus diretores entraram em pânico e apelaram para o governo de Papua Nova-Guiné. A guerra começara.

Tropas de Papua Nova-Guiné desembarcaram em Bougainville, com homens, armamento, helicópteros e tudo o que se precisa para uma guerra. Obviamente, isso soa esquisito, como um governo do ridículo país de Papua Nova-Guiné conseguiria tudo isso. Acontece que eles faziam isso com ajuda da Austrália. E a Austrália sempre foi capacho da Inglaterra, que tem tradição imperialista desde os tempos de Elisabeth I.

O mundo estava tão preocupado com isso como eu fico preocupado com a fauna do ralo de meu banheiro quando jogo desinfetante lá. A diferença é que fungos e bactérias não revidam.bougainvillianos, sim. Este foi o segundo erro daqueles imbecis que acharam que um bando de aborígenes seriam dizimados facilmente. Quem não conhece história corre o risco de repeti-la. Foi isso o que aconteceu em Bougainville.

Os revoltosos não tinham equipamentos, não tinham treinamento militar, não tinham veículos. Mas a Força era poderosa neles. Os jedis de Bougainville improvisaram tudo. Desde estilingues potentes, capazes de acertar um helicóptero até reconstruir carros avariados. Atacaram os exércitos de Papua Nova-Guiné com seu conhecimento superior das redondezas e atacavam iguais aos partisans franceses: de sobressalto, com armadilhas, flechas venenosas e colocaram os soldados do exército papuano pra correr. O governo de Papua Nova Guiné instituiu um bloqueio econômico à ilha de Bougainville. O mar territorial foi fechado. As ordens eram que qualquer barco passando por ali devia ser prontamente eliminado, de preferência matando todos os seus ocupantes.

A tática deveria fazer com que o povo se voltasse contra os líderes revoltosos, fazendo com que a necessidade falasse mais alto e estes se entregassem ao domínio de Papua Nova-Guiné. Foi o terceiro erro.

Francis Ona não possui as feições idealizadas por um herói no sentido clássico. Ele não bebe vodca martini (batida e não misturada) nem tinha um sabre de luz. Ona não recebeu de presente as sandálias de Hermes e nem o escudo de Atena. Ona não era o senhor de Krull e nem tinha dádivas divinas. Mas seu trabalho superou os 12 trabalhos de Hércules, pois ele não era um semi-deus. Ele sequer tinha o físico musculoso de Conan. Era não era muito alto, tinha uma barba bem espessa e uma protuberante barriga. Ona não se parecia com nenhum líder de resistência e era aí que residia o seu grau de periculosidade. Se Ona tivesse que ser comparado com um herói, ele seria o MacGyver de Bougainville! Era organizado, inteligente e um líder nato. Ona decidiu que as pessoas deveriam e ajudou a desenvolver plantações e hortas familiares. cada família teria que ser autossustentável.

Os carros foram consertados nas oficinas da BCL que ficaram, mas seus funcionários, num lampejo de esperteza, saíram de lá, deixando tudo para trás. Se me perguntarem, acho que estes eram os únicos espertos na BCL. Os que ficaram se juntaram à Aliança Rebelde contra o Império… Sim, eu sei. É uma licença poética, já que o governo papuano não conseguia nem limpar a própria bunda sem consultar a Austrália.

Os bougainvillianos desenvolveram tecnologia própria, usando como matéria-prima uma coisa que a ilha fornece em abundância: cocos. É dos cocos que eles extraíam óleo, em diversos graus de pureza. Dependendo do tipo de óleo, a população usava para cozinhar, fazer sabão e até mesmo para substituir o óleo diesel. O que acarretou disso foi um combustível mais eficiente, menos poluente e com maior autonomia. Sim, óleo de coco é um combustível muito melhor e as atuais pesquisas sobre biodiesel são, ao meu ver, idiotice, se você tem algo tão bom e eficiente quanto óleo de coco, plenamente natural, sem precisar de aditivos caros e tóxicos, como o metanol. Além de ser uma luta pela liberdade, era uma guerra ecológica, bem diferente do que os eco-chatos fazem, ao achar que desligar a luz por uma hora é suficiente para salvar o planeta. Bougainvillianos não perdiam tempo achando que o que a BCL fizera era uma “puta falta de sacanagem” e nem iam chingar muinto nu tuíter.

A ilha dispunha inclusive de energia elétrica, obtida de geradores que não eram movidos a diesel nem a óleo de coco. Os jedis de Bougainville canalizaram parte de um rio, fazendo-o cair numa roda d’água, que, através de engrenagens devidamente ajustadas transferiam sua energia cinética e a transformava em trabalho, fazendo girar os geradores, que faziam um trabalho conhecido muito bem por Michael Faraday (mesmo porque, foi Faraday quem inventou isso). A população não tinha suprimento médico e a Cruz Vermelha não estava nem aí. Assim, eles partiram para a floresta e usaram os conhecimentos dos mais idosos sobre medicina fitoterápica. A floresta fornecia alimento, energia, remédios, moradia, utensílios desde caçambas até bolsas feitas de folhas. Se você acha que tecnologia é clicar no botão Iniciar, revise seus conceitos.

A coisa começou a sair do controle. 80% da ilha já pertencia ao BRA, o Exército Revolucionário de Bougainville (Bougainville Revolutionary Army). Papua Nova Guiné entrou em desespero e implorou por mais ajuda da Austrália. Esta enviou mercenários contratados junto à Sandline International, uma companhia militar privada (sim, isso existe), sediada no Reino Unido, como se aquilo fosse algum livro do Frederick Forsyth. Só que o chefe dos mercenários não era Cat Shannon e eles também foram expulsos de Bougainville, com os revoltosos erguendo o dedo médio para Sua Majestade. Agora, o mundo estava se tocando que algo tava acontecendo naqueles recônditos de Deus-me-Livre. Não que a ONU fosse se preocupar com aquilo; em Bougainville não existe petróleo, só cocos.

Em 1997, a Nova Zelândia mediou o início das conversações de paz e Papua Nova-Guiné acabou reconhecendo a autonomia da ilha de Bougainville.

Eleições foram realizadas em junho de 2005 e Joseph Kabui foi eleito presidente. Francis Ona, apesar dos pedidos, recusou concorrer à presidência. Kabui morreu em 2008, e foi sucedido por um presidente interino em exercício. Novas eleições conduziram James Tanis à presidência de Bougainville em 2009.

Há uma clara ligação entre a revolução que aconteceu em Bougainville e o filme Avatar, de James Cameron, onde uma companhia mineradora tenta dizimar a população dos nativos, os na’vi, mas estes reagem contra os mercenários, provocando sérias baixas no lado dos extrativistas.

A vida de um herói, diferente dos filmes, nem sempre acaba em glórias. O grande Francis Ona, chefe da resistência e comandante do BRA faleceu em 24 de julho de 2005. Não foi um batalhão do exército papuano que o liquidou nem um atirador sniper da Sandline. Ona morreu como pessoa simples que era, vítima do ataque voraz de um ser desprezível, indiferente às obras daquele homem. Francis Ona morreu de malária, mas seu legado é o de uma ilha livre, um Estado soberano, com um povo nobre.

Eu poderia dizer que Francis Ona é um dos grandes nomes da ciência por tudo o que ele fez. Mas eu estaria desmerecendo aquele homem. E se o Olimpo ou o Valhalla existir, entre Aquiles, Hércules, Perseu, Teseu, Ulisses, Beowulf, William Wallace, Thor, Leônidas entre tantos heróis, mitológicos ou não, com certeza há uma cadeira reservada. Nela, senta-se um homem que não usa armadura. Ele não tem físico atlético. Tem uma imensa barba e um sorriso simples. É servido com reverência por valquírias e sílfides. Ele não bebe hidromel, mas uma simples caneca de água de coco. Seu nome é Francis Ona, libertador da ilha de Bougainville.

Este é um relato que deve ser contado muitas e muitas vezes. Fizeram até mesmo um documentário, onde os jornalistas viram de perto o que se passou entre as fileiras da BRA e passou por maus bocados na selva. O documentário de nome The Coconut Revolution (A Revolução dos Cocos), que você pode achar para baixar em algum canto perdido nesse mundo internético.

Com os EUA e a URSS disputando cada centímetro do Espaço, a Fronteira Final, mais e mais foguetes estavam sendo lançados. Satélites espiões começaram a perambular pela exosfera, a camada superior da atmosfera fica a mais ou menos 900 km acima da Terra. Então vieram as estações espaciais, o Skylab, os ônibus espaciais e toda uma gama de parafernálias espaciais. Por causa disso, o astrofísico Donald J. Kessler propôs a denominada “Síndrome de Kessler”, que basicamente é um conjunto condições caóticas no meio ambiente espacial, inferindo numa tendência de resultar num efeito de colisões e reações em cadeia envolvendo os satélites e outros objetos em órbita ao redor o planeta.

Falando de modo menos empolado, Kessler deu a feliz notícia que a gama de detritos e lixo espacial circundante ao nosso planeta pode ser o foco de diversos acidentes e catástrofes. Satisfeito? Pois é. Pode sempre contar conosco para alegrarmos o seu dia. O artigo do dr. Kessler, em PDF (in English, of course), pode ser baixado AQUI.

Imaginem uma situação hipotética,mas plenamente provável de acontecer: dois satélites em rota de colisão, um com o outro. Chegando a uma velocidade de cerca de 32 mil quilômetros por hora (sim, você leu certo), os dois aparelhos terão um impacto imenso e a força do choque, coma bênção de Pai Newton de Oxossi, fará com que ambos virem uma miríade de estilhaços de diversos tamanhos, viajando em velocidades de aceleração contínua, já que - caso não saibam - não há ar no Espaço e, portanto, não há atrito para freá-los.

Isso parece ruim o bastante? Não, se alarme ainda! Pense em um estilhaço de, digamos, 100 gramas viajando a uma velocidade de 30.000 km/h (ou 8.333,33 m/s), indo em direção a um astronauta. As leis básicas da Física não podem ser ignoradas e a Energia Cinética do corpo em movimento (pois energia cinética é energia de movimento) é calculada pela fórmula E_k = 0,5.[m . v²] , e para o caso em questão, teremos: E_k = 0,5 . [0,1 kg . (8.333,3 m/s)²] = 3.472.219,45 joules ou 3472,22 kJ ou 3,47 MJ. Seria como tomar uma porrada de uma kombi vindo a mais de 200 km/h. Para fins de comparação, a velocidade inicial de um projétil de fuzil automático leve (FAL) 7.62 mm é de cerca de 850 m/s (3060 km/h) Ficou mais feliz? Pense que você está lá na quietude silenciosa do espaço e um estilhaço de satélite vem bem em sua direção. Agora, pense em algo com 5 quilogramas. Não foi informado a massa da bolsa de ferramentas de Heidemarie, mas imagino que deva estar a essa velocidade.

E se você pensa que as probabilidades não passam disso, probabilidade, saiba que em 10 de fevereiro de 2009, um satélite militar russo Kosmos, desativado desde 1995, e um satélite de telecomunicações americano da rede Iridium, ainda em funcionamento, colidiram com tudo a 800 km acima da Sibéria, espalhando na alta atmosfera mais de 700 pedaços grandes, e milhares de pequenos fragmentos, conforme noticiamos ano passado. Esperou-se que, com um pouco muita sorte, a maior parte daqueles detritos entrassem bem perto do campo gravitacional terrestre, de modo que este atraísse a lixarada, para ser lindamente vaporizada durante a (re)entrada. Mas não é bem assim que a coisa funciona.

Alguns estudos atualmente propõem formas de minimizar este problema. Algumas são bem básicas, como usar um satélite cata-lixo, o qual teria uma espécie de rede metálica que recolheria pedaços maiores, de modo que pudessem cair em direção à Terra. Outro plano, que mais parece ficção científica, seria usar satélites que disparariam um laser para que “empurrasse” os detritos para a Terra, também. Imaginaram que isso provavelmente não vai dar certo. Eu proponho que se faça uma espécie de Estrela da morte. Seria muito mais maneiro, com aquele disparo verdão e… ops. Acho que explodir o planeta junto não seria algo popular.

Ainda hoje discute-se como resolver estes problemas, mas as ideias ainda não passam de ideias apenas. Para o futuro próximo - com o início de missões mais longas, como a ida à Marte - os detritos espaciais estarão em maior quantidade e oferecendo riscos maiores ainda, tanto para as estruturas, que podem ser reconstruídas, como para os astronautas e cientistas. E se você levar em conta que o turismo espacial estará em franco desenvolvimento, a coisa ganha proporções alarmantes, e precisa ser solucionado logo. Mas, para isso, os cientistas não podem sofrer severos cortes de verbas, como sempre acontece.

Quem viu a obra escrita do Barão e estudou sua influência diplomática fica chocado com a ópera bufa que chamam de “atual diplomacia brasileira”, onde aquele Marco Aurélio não faz jus ao imperador romano homônimo. E a trapalhada ganhou mais um capítulo com o caso da iraniana condenada à morte por adultério, onde nosso magnânimo presidente foi devidamente humilhado pelo governo do Irã. Valeu aí, Lula. Somos mais um motivo de piada.

A questão toda começou em 2005, onde Sakineh Mohammadi Ashtiani ficou viúva. Até aí nada demais, ainda mais em se tratando de que seu marido foi assassinado. Eu digo que isso não é nada demais, pois estamos nos referindo ao Irã, cujos reis do passado governaram o mundo na Antiguidade, e Ciro I pacificou terras que viviam em conflito. Tudo bem que a “pacificação” foi na base da porrada, reforçando o axioma latino: Si vis pacem, para bellvm (google it). O atual maníaco presidente do Irã, Mahmoud Ahmadinejad (que é a cara do Pai do Chico Bento) é um grande líder, que fica preocupadíssimo com coisas que afetam diretamente a nação que ele dirige. Mas, voltando ao assunto, Sakineh ficou viúva e, para grande espanto até para céticos como eu, passou a se relacionar com ninguém mais e ninguém menos que o assassino do marido. Passando o tempo, a iraniana com fogo-no-xador, largou o sujeito e começou a ter relacionamento amoroso com outro cara. Isso não pode e é considerado adultério. Pena: 99 chibatadas no lombo (as fotos só mostram o rosto dela, mas eu não acredito mais em fotos depois do Photoshop).

O caso poderia ter terminado com ela tomando a sua Sova Santa e ido pra casa, ficando 1 mês sentando num pneu (supondo que as chibatadas sejam na bunda, mas acho que é nas costas, mesmo). Só que seria esperar demais para um povo regido pela tosca Sharia, a Lei Islâmica, ditada no século VII por um cameleiro analfabeto que recebeu uns “guenta” de um anjo de espada flamejante, segundo o mito. Assim, o processo avançou e, no dia 27 de maio de 2007, Sakineh foi condenada à morte por adultério. Começou a novela.

Grupos de direitos humanos entraram na briga. A Anistia Internacional e o Humans Right declaram que aquilo era um absurdo. O governo iraniano deu de ombros, na base do “não tô nem aí”. Mas eis que chega ele! Vestindo roupinha style, baixinho e cheio de astúcia: Chapolim Colorado Lula! No sábado, em meio a uma campanha da Dilma, Lula, El magnífico, soltou uma pérola incrível, fazendo um “apelo ao líder supremo do Irã, Mahmoud Ahmadinejad, que permita ao Brasil conceder asilo a esta mulher.”

Só tem uma coisa, Lula, meu filho. Quem é a autoridade suprema do Irã, o cara que manda e desmanda e dá a palavra final sobre as questões religiosas (o Irã é uma teocracia, caso não saiba) não é o ridículo presidente Bento Ahmadinejad, e sim o Aiatolá Khamenei. Aiatolás dão a palavra final em questões legais pois, como eu falei, o Irã é regido pela Sharia, e só o chefe religioso pode intermediar estes assuntos, meu caro molusco.

O povo é idiota e acha que o Lula é um grande estadista por causa dessa intromissão. Não que eu seja a favor de apedrejar mulheres que pulam a cerca; pelo contrário! Só que há modos e modos de fazer. Apelar para o presidente que, mesmo que quisesse, não pode dar um “A” na questão. Só que Bento Ahmadinejad não vai falar nada de nada de coisa alguma! E para piorar uma situação que já é ruim, Lula esqueceu (ou é completamente ignorante nestes assuntos, além de ser mal assessorado) de como é a psicologia islâmica e soltou mais uma besteira ao dizer: “Ah, imaginem se os homens também fossem condenados à pena de morte por traição.”

Acontece, Ô MANÉ, que homens á TÊM direitos; mulheres, não. Homens podem fazer o que quiserem (ok, não podem pela Sharia, mas é uma questão cultural) e mulheres têm que calar a boca se não quiserem entrar na porrada. Daí, ter a “brilhante” ideia de só falar besteira sobre um país que não conhece, criticando uma lei que não sabe quem decide e brincando com uma sociedade da qual não se faz a menor ideia de como se porta, só pode resultar em desastre diplomático. Daí, Lula, achando que estava no ápice de sua fleuma estadista, ofereceu asilo político a uma acusada de violar uma lei civil. CIVIL, PORRA! Asilo político se dá a perseguidos PO-LÍ-TI-COS!

A reação do Irã - onde o Lula vive lambendo as botas e enchendo o saco do Obama para que este não faça bloqueios muito merecidos - dá um tapa na cara de nosso incrível presidente e em toda a diplomacia brasileira, fazendo-nos passar vergonha no cenário diplomático internacional. Aliás, fazendo VOCÊS passarem vergonha. Se perguntarem para mim, eu digo que nasci e moro em Burma, São Tomé e Príncipe ou em Tuvalu.

Nas palavras do porta-voz do ministério das relações exteriores do Irã, “o presidente (Lula) da Silva tem uma personalidade muito emotiva e humana, mas provavelmente não tem informação suficiente sobre o caso”.

Obrigado, senhor Ramin Mehmanparast. O senhor disse que nosso presidente não sabe controlar suas emoções e ser imparcial, além de se mostrar totalmente alheio às leis do Irã, chamando-o de desinformado. É preciso gente de fora para ver o óbvio, às vezes.

Ainda de acordo com Mehmanparast, Ashtiani cometeu um crime segundo a lei iraniana e o governo iraniano poderia passar mais informações ao Primeiro Molusco “para que ele entenda o caso” (aka, deixe de ser idiota e pare de se meter onde não foi chamado). Para piorar mais ainda a trolagem, a agência de notícias ultraconservadora Jahan News, uma espécie de Al-Jazeera xiita e não sunita e ligada à Guarda Revolucionária do Irã (que dá suporte ao regime iraniano), classificou as declarações de nosso incrível estadista como sendo uma “clara interferência nas questões nacionais” do país. E, para tiro de misericórdia, ainda acusaram Lulão como estar sob influência da propaganda ocidental.

Eu moro em Tuvalu e sou tuvalense, e vocês?

Nossa diplomacia sempre foi respeitada ao longo das décadas. Agora, somos… digo, VOCÊS (eu sou tuvalense) motivo de piada no cenário internacional, com uma pantomima desastrada. A megalomania de se assentar como um estadista (além de fazer de tudo para alavancar a candidatura da Dilma) não faz nosso (des)governo ter noção do ridículo. Fica enchendo o saco de todos a fim de abrir diálogos com o governo comandado com um maníaco psicótico, doido para jogar uma bomba em Israel para, no final das contas, ser ridicularizado e acusado de estar mancomunado com o Grande Satã. Bem feito, bando de idiotas.

Agora, com licença. Tenho um encontro com o Governador-Geral de Tuvalu. Ele pode não mandar inteiramente na ilha, mas pelo menos não fala tanta merda.

Fontes Diversas

Se você teve a primeira reação é um coitado que não teve infância e nunca viu os filmes do MacGyver. Sua existência miserável é desprovida de sentido e o melhor que você pode fazer a si mesmo é se matar neste exato momento; ou pode sentar e ler o que eu tenho a dizer (e depois correr atrás para ver todos os filmes). Aos que sabem quem foi MacGyver, basta pensarem direitinho e entenderão porque eu digo que ele é peça-chave da divulgação científica.

Senhoras e senhores, apresento-vos Angus “Mac” MacGyver, herói por excelência, carismático, envolvente e vindo de um tempo onde força-bruta nem sempre era garantia de bons filmes, sem também apelar para ridículos enredos mela-cueca.

MacGyver é um dos ícones dos anos oitenta e teve seu nome imortalizado até mesmo num termo do dicionário Webster: o MacGyverism. Termo que eu proponho que seja dicionarizado também.

MacGyverismo
(substantivo): Ato ou efeito de criar engenhocas com os materiais mais bizarros e aparentemente inúteis, criando soluções hiper-criativas, como construir uma bazuca com um cano de escapamento de um carro, lanterna, gasolina e estopa.

O que diferencia o MacGyver dos outos heróis é que ele não usa de violência. A bem da verdade, Richard Dean-Anderson, o ator que interpretou o MacGyver de 1985 a 1992 - hoje com 60 anos - é extremamente anti-armamentos. MacGyver não usa armas de fogo! No máximo, as usa como apetrecho (como no caso de usar uma espigarda de dois canos para segurar um fio detonador de bomba, soldando o mesmo com o chumbo da munição no corpo da arma, para poder cortar o fio e passar por baixo da espingarda. Quero ver o Capitão Nascimento fazer isso!). Depois de alguns episódios é que sabemos que essa recusa em usar armas de fogo provém de um trauma de infância, onde um de seus amigos faleceu ao brincar com o .38 do pai.

As soluções que o MacGyver usa são para lá de mirabolantes, sempre fazendo uso de seu canivete suíço (morram de inveja, losers! Eu tinha um canivete suíço autêntico quando era adolescente, enquanto vocês tinham aquele de plástico da Glasslite) e fita do tipo veda-tudo. Seu intelecto sobrepujava qualquer força bruta. Apesar de ele exagerar às vezes, como fazer um maçarico com lascas de aros de bicicleta e ferrugem. O cara é um ícone tão forte que os Myhtbusters dedicaram seu 100º episódio ao fantástico MacGyver. Ok, alguns dos métodos macgyveristas foram desmentidos. Isso não é importante.

Como não é importante? Onde já se viu ensinar coisas erradas? bláblábláblá!

Tá. Senta lá, Cláudia!

O que o MacGyver fez - e eu imagino que não era bem o que os produtores e criadores da série tinham em mente - foi criar uma cultura própria. TODOS os garotos queriam ser o MacGyver. TODOS os garotos queriam aprender os meandros das técnicas que ele usava. TODOS queriam um canivete suíço (Eu tinha! Eu tinha!). Nenhuma violência gratuita, palavrão, sexo explícito, uso de drogas, personalidade arrogante etc. Nada do que faz sucesso hoje em dia era visto nos filmes daquele carinha de mullet (pelo amor de Hades, o que era aquilo que usávamos na cabeça?). MacGyver era um herói clássico, comparável a Odisseu (Ulisses, para os romanos), que resolvia as pendengas com monstros, ciclopes, harpias etc. na base da esperteza, enquanto Aquiles partia pra porrada. Bem, no final Aquiles morreu com uma ridícula flechada na bunda no calcanhar e Ulisses mostrou o dedo médio para o deus Posseidon. Quem era o tal, hein?

MacGyver fez muito pela divulgação científica, pois todos queriam saber como, diabos, chocolate poderia vedar um tanque contendo ácido sulfúrico (a sacarose sofre violenta desidratação intramolecular, produzindo uma massa esponjosa e impermeável de carbono) ou como um ovo poderia consertar um radiador (a clara do ovo é albumina quase pura e, como toda proteína, sofre desnaturação pelo calor, formando uma massa durinha que estamos acostumados a ver quando fazemos ovo frito). Eu ainda espero que caia um satélite aqui perto de casa para que eu possa fazer um ultra-leve…

Carl Sagan sempre questionou porque normalmente os heróis eram aqueles que resolviam os problemas no braço, e não um que estudava ciência e pesquisava por novas descobertas. MacGyver É este herói. Angus “Mac” Macgyver - o herói que marcou uma geração e mostrou-lhes que complicadas situações podem ser “facilmente” resolvidas unicamente com o intelecto e conhecimento científico - é um dos Grandes Nomes da Ciência.

Jornalista: Bem, amigos, estamos mais uma vez aqui para acompanharmos o Campeonato Brasileiro. Ontem, em pleno Maracanã, o Inter da Rocinha venceu o Capiauense do Sul por 3 a zero. O primeiro gol aconteceu logo no primeiro tempo, quando depois de uma dividida, Wenderson Clayderman cruzou e Tonhão acertou de primeira!

Editor: Você está maluco? Que diabos você tá falando?

Jornalista: Ué? Estou seguindo o script.

Editor: Cara, você não percebe que isso tudo tá errado?

Jornalista: E como eu vou saber? Eu não estava lá. Me mandaram o texto e eu estou noticiando.

Editor: Meu, tu tá variando. Ninguém vai entender isso. Primeiro tempo? Dividida? O cara dividiu a bola? Cruzou? Tem cenas de sexo explícito?

Jornalista: Deixa de ser burro, cara. São os termos do futebol, ora.

Editor: Ah, tá. E, agora, todo mundo é técnico pra saber o que é cruzar, né? Pense no que uma velhinha iria pensar se ouvisse isso. Você quer fazê-la pensar que existem 22 pervertidos numa orgia em campo?

Jornalista: Você enlouqueceu?

Editor: Cara, coloca assim: “Depois de algum tempo, o jogador Wenderson, meio-de-campo do Internacional, chegou perto do jogador Antônio Silva, entregou a bola, e este chutou diretamente ao gol do Interiorano Meridional.”

Jornalista: Você fumou o que? Você alterou toda a notícia, seu maluco! Primeiro, tem outro Wenderson no time; acho que é Wenderson Magaiver. Não sei, não conheço o time. O Wenderson Clayderman não é meio-de-campo, é lateral. Segundo, o time é Inter da Rocinha e não Internacional. Internacional é de Porto Alegre; é outro time! Ademais, o nome do Tonhão, segundo me disseram, não é Antônio. Tonhão é apelido.

Editor: Cara, e daí? Que diferença faz?

Jornalista: Pros torcedores do Inter da Rocinha faz muita.

Editor: Detalhes… detalhes… Estamos aqui para informar para todo mundo. Se o cara é torcedor do Inter do… da… bem, é torcedor desse time, ele que vá na sede do time e procure se informar.

Jornalista: É? Tá, só que você mudou o nome do Tonhão e o outro time é Capiauense do Sul e não Interiorano Meridional.

Editor: Sei, e você quer ser processado, né? Primeiro, ninguém vai conferir se o nome do Tonhão é Antônio, Pedro ou Policarpo. Segundo, fica politicamente incorreto chamar de “Capiauense”. Você está menosprezando o pessoal que mora no interior. Pode ser processado por descriminação.

Jornalista: É “discriminação”.

Editor: Viu só? Você concorda comigo.

Jornalista: Eu não falei que concordava. Eu… bem… ah, deixa pra lá. Deixa eu ler o resto da notícia. Então, pessoal, depois de 20 minutos, Cabeção entrou de novo…

Editor: Lá vem você de novo com a orgia…

Jornalista: … e chutou sem defesa para Demóstenes. Só que o juiz deu impedimento!

Editor: Mas é realmente necessário falar assim?

Jornalista: Ai, meu saco! O que foi, agora?

Editor: Não vou nem tocar no assunto do “chutar”, mas você bem que poderia colocar uma foto do Demóstenes. Veja: a gente pode colocar aqui do lado.

Jornalista: Bom, uma foto é interessante e… EI! Eu conheço este cara. Meu filho fez um trabalho sobre ele no colégio. Esse cara era grego: E MORREU HÁ MAIS DE 2 MIL ANOS, DROGA!

Editor: É só uma ilustração. Aliás, falando em ilustração, ninguém vai saber o que é impedimento. Assim, eu proponho um infográfico para explicar melhor isso. Taqui:

Jornalista: Pelo amor de Deus, O QUE É ISSO???

Editor: Sabia que você ia adorar.

Jornalista: Cara, que loucura é essa? Olha este boneco aqui embaixo. Ele tá dando condição ao que tá com a bola. Isso não é impedimento. E cá pra nós, que desenho feio! Minha filha de 3 anos desenha melhor que isso.

Editor: Isso é só um esboço pro pessoal ter uma idéia do que é. Não precisa ser certinho. Ademais, eu mando pra editoria de arte e eles fazem uma coisa caprichada, como um animação em fresh.

Jornalista: É Flash. E, a propósito, o que é “Tirlider”?

Editor: Você não sabe? Aquelas gostosas que ficam rebolando ao lado do campo.

Jornalista: É Cheerleader, retardado!

Editor: E quem se importa com nomes? O próprio Camões disse que as rosas não precisavam se chamar rosas para serem cheirosas.

Jornalista: Quem falou isso foi Shakespeare.

Editor: Lá vem você com a história dos nomes de novo. Temos que dar valor aos autores brasileiros.

Jornalista: CAMÕES ERA PORTUGUÊS, PORRA!

Editor: Você está demonstrando falta de profissionalismo e imparcialidade. Darei o texto para outro noticiar. Compareça ao Departamento Pessoal.

Pronto, se você é daqueles vegans preguiçosos, pode voltar ao seu mundinho de péssima alimentação e me xingar à vontade entre os seu rebanho. Se você tem mais de dois neurônios (me disseram que alguns vegans conseguiram esta proeza), leia a droga do artigo todo, antes de ficar fazendo mimimi. E sai de perto de mim com este pedaço fedido de carne de soja!

Li a reportagem com o dr. Marcelo Morales, da UFRJ, o qual defende um maior controle sobre o uso de experimentação animal, durante a reunião da SBPC, em Natal (Rio Grande do Norte, caso você tenha faltado às aulas de Geografia).

A questão levantada por Morales é aquela que eu já falei várias vezes, mas pessoas sem a menor ideia de como a pesquisa científica funciona teimam em não entender: 99% dos medicamentos que dispomos hoje, desde a famosa Aspirina até remédios contra o câncer, passaram por fases onde foi necessário experimento com animais. Isso não é bonito, nós cientistas - ao contrário do que a massa ignorante de vegans analfabetos em Ciência “pensam” - não ficamos felizes com isso, mas é necessário. Mal menor, bem maior. Daí, vem o lenga-lenga:

(…) mimimi… por que não experimentam direto em seres humanos? mimimimi… por que somos melhores que os animais? mimimi… por que não pegamos criancinhas e tiramos das mães para fazer experiências? mimimi… eu não tomo ou uso nada que não tenha vindo de experimentação animal… mimimi… meu cabelereiro usa xampu com colágeno. Ele é um maldito especista…

Vou explicar em forma de perguntas e respostas, beeeeeeeem explicadinho, nos mííííííínimos detalhes. Acompanhem titio, sim?

1) Seres humanos são melhores que os outros animais, em especial os ratinhos de laboratório?

R. Sim, somos. Entre um rato de laboratório e uma criança de um ano, você dará mais importância à criança humana. Nada pessoal, culpe a Seleção Natural. Eu ainda estou esperando alguém se submeter aos testes mentais proposto por mim no Veganismo Desmascarado. Quem será o primeiro a ser honesto em dizer abertamente o que realmente faria?

2) Mas se os remédios são para seres humanos, por que testá-los em animais?

R. Simples, sua zebra! Porque os gloriosos ratinhos brancos se reproduzem a uma taxa muito maior. Isso significa que dispomos de maior quantidade de ratinhos adultos, enquanto que demoramos cerca de 20 anos para atingir as plenas funções corporais. Claro que alguns não desenvolvem completamente as funções cognitvas, tornando-se seguidores da religião da Nossa Senhora da Alface ou Talibãs do Brócolis Sagrado. Não haveria seres humanos suficientes para tal. Ademais, um tal de Mengele achou que deveria fazer experimentos diretamente em seres humanos e todo mundo acou ruim.

3) Você é a favor de experimentação com animais?

R. Mediante nossa atual tecnologia de medicamentos? Sim, sou.

4) Você gostaria que fizessem experiências com seus filhos?

R. Não. Por isso, acho importante fazer nos animais. Aliás, devolvo a pergunta: Você preferiria oferecer seu filho em sacrifício para impedir que um ratinho sirva de teste para se testar um medicamento para VOCÊ?

5) Você não tem vergonha de ser um porco nazista, sádico e torturador de animais?

R. Fala com a minha mão.

Muitos alegam que poderíamos usar meios in vitro ou in silico para testar remédios. In vitro, como vocês devem saber, é o processo onde fazemos testes com tecidos cultivados em placas de petri, como os bebes de proveta (não sei porque proveta, se as provetas não se destinam a isso). Métodos in silico são aqueles que usam modelos de computador, que simulam o comportamento do organismo. Tal processo ainda está muito no início e não sabemos até onde é seu grau de eficiência, mas sabe-se que é pouco. Vai que tudo no computador é uma maravilha, mas na hora seu sistema imunológico surta e você tem uma crise anafilática? Se nem o meu Windows é livre de falhas, o Linux não reconhece minha impressora, Mac não roda Flash direito e só o darth Vader consegue usar o iPhone4 em dar problemas de sinal, que dirá fazer pesquisa de medicamentos.

mimimi… os bichinhos! Oh, os adoráveis ratinhos brancos!

Ei, este é feioso. Não, queremos salvar apenas os ratinhos brancos e não essa coisa feia!

O que os hipócritas metidos a defensores dos animais não entendem é que cientistas não ficam salivando ao escolher qual cobaia será sacrificada. Cientistas o fazem por ser necessário e, acreditem ou não, os tratam com mais respeito e admiração do que qualquer adepto da religião Cósmica da Soja Raehliana. Tanto é que ajudaram na votação de um regulamento que delimita e restringe a experiência com animais. Ainda assim, todos eles reconhecem como necessário e não adianta postar trecho de artigo vegan para provar o contrário. Muitos cientistas discutem se é realmente necessário fazer tais procedimentos. Isso é bom, nos faz avançar mais em termos de pesquisa científica. Mas negar que tais procedimentos são os mais eficientes na pesquisa de medicamentos, enfiar os dedos nos ouvidos (ou em outro orifício qualquer) e ficar dizendo LÁLÁLÁLÁ… NUM KÉLO OVIR SEU PORCO ESPECISTA… LÁLÁLÁLÁ só me prova que realmente deveríamos poupar as cobaias e fazer os testes em vegans. A começar por saber como é o processo de fala, arrancando-lhes as línguas fora.

Experimentação animal ainda é necessário e faz-se uso para descobrir mais sobre nós mesmos, estudar novos remédios e pesquisar novos tratamentos. E não adianta fazer cara feia, pois qualquer xampu, condicionador etc passou por algum teste com animais. Se não gostar, ande sujo, com cabelo engordurado, sem um pingo de maquiagem na cara, fedendo feito gambá e andando mais imundo que o Cascão. Qual metido a defensor faz isso? Pois, é. Torno a dizer: hipocrisia, pura hipocrisia.

Agora, pessoalzinho adorador da Cáscaraa Sagrada, podem ir nos seus redutos e “me chingar muinto su seu tuíter“. enquanto vocês vociferam, relincham, zurram, grunhem, rolam no chão e dão a patinha, cientistas de verdade estudam maneiras de avançar a Ciência para que no futuro não se precise usar mais experiências com animais. Eu sugiro fazer testes com animais inferiores. Como o pessoal do PETA, por exemplo.

Fonte: G1

De alto do império persa, com Xerxes rilhando os dentes dentro de sua tanguinha fashion, esta é sua QUINTA INSANA!

Ahmadinejad, ao que parece, tinha sido informado sobre os incríveis poderes de um fantástico molusco. Inconformado ao saber que o molusco que tinha atributos adivinhatórios não era o Lula, e sim a Lula Lelé, digo, o Polvo Paul, Ahmadinejad rodou a iraniana e surtou. Ficou dando chilique dizendo que aquilo era o símbolo de tudo que o ocidente tinha de errado, de acordo com o jornal The Telegraph.

Obviamente, podemos intuir que o Zé Barbicha do deserto nunca leu um hentai. Ou, de repente, ele leu e ficou excitadinho, esperando que todos os polvos tivessem aqueles fantásticos tentáculos. É, deve ser isso, já que o Japão fica no oriente; e, provavelmente, o Ahmadinejad (que é a cara do pai do Chico Bento) sentiu falta de uns tentáculos mais… cahan… agressivos. Assim, ele achou que o Ocidente está subvertendo as coisas, demonstrando a decadência do Grande Satã, como teria dito o Aiatolá Khomeini. Embora que, o Grande Satã era uma referência aos EUA e não à Alemanha, terra de Paul, o Polvo Mágico. Aliás, vocês ainda podem testar suas previsões, pois o distinto Dr. Octopus Paul mantém um site de previsões.

Tá, ok. Não é exatamente do Paul, mas que diferença faz? Faça uma pergunta (e deixe algo “pro santo”).

Nhô Ahmadinejad fica tiririca da vida com o octópode. Para ele, qualquer um que admire ou sequer fale do Profeta das Profundezas não pode ser um líder global, já que isso estimula crendices, propaganda ocidental e superstições. Mesmo porque, líderes de verdade estão muito preocupados com o mundo que nos cerca e jamais perderiam seu precioso tempo dando ideia a cefalópodes idiotas… Bem, pelo menos, não todos, já que ele é muito amigo de um.

Assim, um verdadeiro líder se preocupa com seu povo e estimula o crescimento de sua nação com coisas de mais alta relevância, como sobre a maneira que as pessoas cortam o cabelo, claro. Quer coisa mais relevante do que isso?

E ainda querem que eu leve esse pessoal a sério… Enfim, o que isso nos diz?

Comecemos do começo e iniciemos pelo início: De acordo com o Portal PS, que eu pensei de saída que se tratava de algum site sobre Photoshop (juro!), o incrível e histriônico jornalista José Luiz Datena, do alto de seu incrível e valiosíssimo programa “Brasil Urgente” - o qual nunca perdi meu tempo de ver, ainda mais que não vejo televisão -, soltou magníficas pérolas de sua verborragia no dia 27 último. Qualquer um que tenha no mínimo dois neurônios sabe que tipo de jornalista é o Datena; o mesmo tipo dos Ratinhos da vida, onde conteúdo não é o foco principal e sim polêmicas que não são polêmica e berros e fanfarronices que agradam à massa ignara. Pessoas inteligentes e com senso crítico preferem programas informativos e não os chamados “programas Mundo-Cão”, onde dor, crimes, ameaças, chiliques e besteiras diversas são a ordem do dia. Este tipo de programa é para pessoas que adoram ver desgraças alheias e amam ler sobre crimes sangrentos, leitores de jornais como o Meia-Hora (que eu indico para pessoas de meio cérebro). Se você é telespectador assíduo do Datena e similares, parabéns, é um tolo desinformado e realmente merece ver este tipo de programa, com baixa escolaridade e incapaz de escrever um texto com mais de 20 linhas sem cometer um único erro ortográfico ou gramatical.

Assim, como jornalista especializado em causar frisson onde não existe a menor razão para darmos atenção, Datena fica vociferando suas opiniões aqui e ali. Só que no programa de ontem, ele causou revolta no pessoal revoltadinho quando ele associou os atuais problemas da humanidade aos ateus e à descrença em Deus. Ele pedira, segundo o Portal Photoshop, digo Portal PS (PS? WTF?) para sua produção colocar uma enquete no ar perguntando aos telespectadores se eles acreditavam ou não em Deus. Ao ver o grande número de pessoas que votaram na opção “não”, o distinto surtou, dizendo que “quem não acredita em Deus, não é para assistir o meu programa (…) Ateus se acham o próprio Deus, eles não têm limites”.

Mas QUEM quer ver aquele programa? Você quer? Gosta do programa dele? Releia o terceiro parágrafo, sim?

Ainda em seu estado alterado, como sempre, o Datena continuou sua profusão de pérolas jornalísticas especializadas a informar pessoas que não querem informação e sim polêmicas idiotas. Isso causou uma série de indignações por parte de ateus, ateus militantes ou sei lá como denominam os desocupados que se incomodam com qualquer coisinha, soltando no ar a incrível arma contra os males da humanidade: Uma tag no Twitter! Céus, como eu rio desse pessoal.

Sim, é isso mesmo que você leu: Eu RIO de vocês, ateus revoltados porque um jornalista conhecido por falar um monte de besteiras e se achar mais corajoso que os outros, se sentindo o máximo porque é ameaçado de morte por bandidos (pelo menos, é o que ele diz), achando que isso faz sua audiência crescer, os ofendeu. Eu RIO de vocês, por demonstrarem-se patéticos ao achar que a razão de suas existências medíocres foi afetada, porque alguém disse que sua crença, descrença, modo de vida ou a cor do seu fusquinha é feia, chata e tem cara de mamão. Eu RIO de pessoas que se acham democráticas, mas que ao menor sinal de contrariedade mandam logo silenciar o outro, que nem fizeram com o Cala a Boca Galvão e outras besteiras sem nexo. Vocês são o perfeito exemplo de audiência de jornalistas como o Datena.

Mas… Mas… Você é hipócrita! O próprio Twitter do Cet.net engrossou o coro do Cala a Boca Datena!

So what? Não é porque um dos administradores postou a tag que eu, ANDRÉ, terei que concordar. Grupos onde os membros são obrigados a seguir tudo que o Mestre Supremo diz e ordena tem um nome: Igrejas. Sendo assim, não me vejo forçado a concordar com isso e externo a MINHA opinião: Se você é daqueles que por qualquer coisinha acha que o lado que o supostamente ofendeu merece ser silenciado, seu lugar em em dois lugares: a Cosa Nostra ou numa religião qualquer.

Mas… Mas… elenão pode falar assim de ateus! Ele não pode colocar a culpa no ateísmo pelos males da humanidade! Ele não pode falar da minha mããããe!

Não, não pode. Eu não defendi que ele possa xingar as pessoas. Eu defendo que ele possa expressar sua opinião. Se esta opinião é inaceitável, reprovável, ridícula, inadmissível e totalmente contrária ao que uma sociedade civilizada prega, é outra história. Para isso existe a esfera jurídica. Contratem um advogado e processem-no, ora bolas! Caso contrário, vocês estarão dando o direito de qualquer crente chegar aqui e exigir que eu me cale quando eu disser que a religião é um câncer sociológico. É isso que querem? Não, né? Vocês querem que somente quem concorde com vocês possa falar. Como eu disse, vocês são patéticos e não merecem o meu respeito.

Eu já postei anteriormente sobre o direito de ter uma opinião. Já postei minha clara oposição a idiotas que acham que todos devem ser ateus. Quando você ataca o Datena por ele externar uma opinião particular, você quer cercear todos aqueles que não concordam contigo. Se o cara foi grosso e agressivo em demasia, fez acusações levianas e ofendeu de sobremaneira algumas pessoas, cabe a estas pessoas procurarem fazer valer seus direitos, mas não em twitteres, blogs ou saindo xingando e relinchando a torto e a direito. Me encher de emails dizendo “Olha lá!”, “Olha lá!” não me diz nada. Ele lhe ofendeu? A mim, não. Você se sentiu atingido? Contrate a droga de um advogado (coisa que aposto já estarem fazendo em algum lugar) e processe-o. Mas, não! Os ateuzinhos de fim-de-semana preferem bancar os revoltados de sofá e estrebucharem, chorando pelos cantos que nem criança que perde seu brinquedinho.

Vocês, revoltados, assim como o Datena, não merecem minha atenção ou meu respeito. Pessoas que querem cercear direitos não merecem ser levadas a sério. Use os meios legais, mas não sejam como aqueles a quem vocês pensam combater. Por mim, o Datena pode afundar na mediocridade, não me importo. A opinião dele, do Sabino, de Sua Santidade o Papa Chico Bento XVI ou do vizinho crente vale a mesma coisa. Possuem o mesmo valor que a SUA opinião. O mesmo valor que a minha opinião possui, ENQUANTO opinião. O valor intrínseco dessa opinião é algo totalmente diferente. Eu critiquei, critico e criticarei qualquer opinião que julgar idiota e imbecil (como a de vocês, revoltados), mas nunca direi que DEVEMOS calar estas pessoas. Isso acarreta em precedentes perigosos e aqueles que não conhecem História correm o risco de repeti-la.

Eu diria CALEM A BOCA, REVOLTADOS, mas ao invés disso eu digo: Falem! Falem mais! Mas só falem coisas que mereçam ser ditas.

Michel Siffre nasceu em Nice, França, em 3 de janeiro de 1939. Ele se formou em Geologia pela Sorbonne e ajudou na criação do Instituto Francês de Espeleologia, em 1962. Espeleologia não é a ciência de expelir nada. Espeleologia é a ciência que estuda as cavernas e grutas, reunindo cientistas interessados na exploração, pesquisa e preservação de qualquer tipo de cavidade natural. Ao descer na caverna de Scarasson, formada por uma geleira localizada ao sul da França, Siffre decidiu permanecer lá e estabelecer uma série de experiências sobre nossa fisiologia. Em total isolamento, sem a menor pista da passagem do tempo, Michel Siffre comeu, bebeu, dormiu e fez exercícios, tendo como única orientação seu próprio corpo. Dormia quando sentia sono, comia quando estava com fome. A única comunicação que ele tinha com a equipe em cima era ligar para avisar se ele ia comer, dormir etc. A equipe anotava rigorosamente todos os dados fornecidos, mas não dava nenhuma informação ao nosso corajoso francês.

Naquela época, não se sabia nada sobre os ritmos endógenos do corpo humano, o chamado Ciclo Circadiano. Assim, Siffre não podia se influenciar por dados que não existiam; era um verdadeiro tiro no escuro, um verdadeiro ensaio cego. Enquanto americanos e soviéticos mediam forças na estúpida Guerra Fria, o calmo dr. Siffre estava apenas comendo, dormindo, lendo e fazendo exercícios, como muitos de nossos antepassados teriam feito, com a diferença que ele estava conectado a diversos eletrodos que monitoravam suas funções cardíacas e cerebrais (foto ao lado). O mais interessante é saber que o corpo de Michel Siffre começou a seguir um padrão regular. Ele dormia e acordava praticamente na mesma hora e sentia fome em horários constantes. Fora isso, sua noção de tempo perdeu-se por completo!

Depois disso, Michel Siffre ainda realizou mais dois experimentos de longo isolamento. Em 1972, ele passou 205 dias na parte inferior na gruta Cave Del Rio, no Texas, EUA. Apesar de Siffre ter uma ideia do que lhe ia ocorrer durante o período, ao emergir da caverna, sua noção de tempo ainda estava totalmente distorcida. Siffre conduziu sua experiência de isolamento pela terceira vez 37 anos após a primeira. Até então, ele tinha 60 anos, e seu plano era estudar como seus ritmos circadianos haviam se alterado com a idade. Ele entrou na gruta Clamousse no sul da França em 30 de novembro de 1999 e saiu mais de dois meses depois, em 14 de fevereiro de 2000. Abaixo, um extraordinário vídeo gravado na ocasião.

Atualmente, muitos laboratórios estão equipados com quartos que estão completamente isolados de quaisquer tipos de variações luminosas, com som e temperaturas constantes. mas mesmo assim é incrível saber da coragem de um homem em praticamente se enterrar vivo nas profundezas de uma gruta, só para ver até onde vão os limites do corpo e como este reage sem a imposição de nossos relógios mecânicos e digitais, tendo como único guia o relógio interno, o chamado “relógio biológico”. AQUI vocês podem ler uma entrevista dada por Monsieur Siffre à revista Cabinet.

Michel Siffre, o homem que se isolou do mundo por várias vezes no decorrer da sua vida, procurando respostas em si mesmo, como muitos filósofos de outrora teriam recomendado, é um dos Grandes Nomes da Ciência.