O astronauta Donald R. Pettit é doutor em engenharia química, o que faz dele um cara e tanto! A bordo da Estação Espacial Internacional, ele capturou imagens espetaculares da sombra da lua sobre a Terra, durante o eclipse solar anular. As imagens foram reunidas num vídeo curtinho, mas muito legal de ser visto.

O próximo eclipse solar será um eclipse solar total que acontecerá no dia 13 de novembro. Como este eclipse é burguês, ele não se importa com as realidades de jovens e adolescentes de comunidades carentes no Brasil. Portanto, ele só poderá ser visto no sul do Oceano Pacífico e partes do norte da Austrália.

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Uma escola na Argentina não é uma escola qualquer. Não que ela tenha algo de especial por usar a metodologia do tosco do Paulo Freire (defendem luta armada lá?). Ela é diferentona porque é voltada para travestis, transexuais e moços alegres em geral.Isso me lembra muito as lutas pelos direitos civis nos EUA da década de 1960.

O famoso EL HAJJ Malik El Shabazz sempre foi conhecido pela luta pelos direitos civis dos negros. Talvez você esteja estranhando este nome, mas com certeza deve saber o nome pelo qual ficou conhecido, antes de se converter para o islã: Malcolm Little, para depois se autodenominar Malcolm X. Imagino que vocês pensem que eu esteja pressupondo que Malcolm X era travesti, o que não é verdade e não haveria nada demais se fosse, já que ele estava ferrado por ser negro num país racista em plena década de 60 e anteriores.

Diferente do pastor Martin Luther King, com quem eu gostaria muito de trocar umas ideias, Malcolm X era sua imagem no espelho. Tio Luther King era um pacifista, enquanto Malcolm X dizia publicamente que homens brancos eram o demo e que ele odiava uma parte de si mesmo por um dos seus ancestrais ser branco. Martinho Lutero Rei defendia a total igualdade entre pessoas de diversas etnias (ok, na verdade, ele só falava entre brancos e negros. Parece que ele não ligava muito para chineses, japoneses ou latinos). De qualquer forma, Martin Luther King achava que os negros eram tão bons quanto brancos e vice-versa e pregou uma oposição de não-violência. Ele seria muito parecido com Gandhi,e  só não era mais parecido porque o dr. King não tinha o hábito de dormir com adolescentes desnudas ao que se sabe.

Malcolm X não achava que brancos e negros estavam no mesmo patamar de igualdade. ele achava que negros eram superiores, e convocou os negros a se rebelarem, a se mostrarem superiores. Foi graças aos pensamentos de Malcolm X que surgiram os movimentos Black Power e dos Panteras Negras. Só depois de fazer uma peregrinação à Meca, e conviver com negros, brancos, latinos etc, é que Malcolm X desenvolveu uma atitude mais amena, onde achava que o caráter de um branco era determinado sobre como ele tratava um negro (homossexuais, judeus, latinos e asiáticos não estavam na sua lista de prioridades).

Hoje, vemos algo semelhante acontecendo. Na Argentina, agora, tem colégio só para homossexuais, transexuais e coisas semelhantes por causa da discriminação que estes sofrem. Estranho perceber isso, pois é nitidamente um processo de separação que Malcolm X pregava; e, convenhamos, isso não é lá muito inteligente. No mínimo é combater a discriminação ao discriminar os outros. Soa estranho, não?

Na escola de travestis Mocha Celis, em Buenos Aires (que não é a capital do Brasil), as aulas não são exatamente sobre como usar maquiagem pra ficar fashion (pronto, boa parte desistiu de ler aqui). É uma escola normal, mas que se especializou em acolher quem não teve oportunidade de cursar até o Ensino Médio, isto é, é um supletivo (ou art. 99, se você for tão velhinho quanto eu). Os alunos são, em maioria, homossexuais, excluídos da educação regular. Ponto para o colégio, certo?

Errado! Isso não resolve o problema. Ao invés de promover ações em que as pessoas deixem de ser imbecis e parem de discriminar os outros, reforça-se uma atmosfera de "nós e eles".. Isso realmente não deu certo nos lugares com este tipo de separação.

A cereja (podre) do bolo é levar Paulo Freire (o CÂNCER do Paulo Freire) em conta. Já que ele "preconiza" a educação como um processo de transformação social. Ele até incentivava revolta armada, mas parece que a pseudoeducadora dona do colégio não estudou essa parte. Aliás, nenhuma… desculpem a má palavra… pedagoga menciona isso. Fico até imaginando uma revolta de travestis e transexuais que nem no filme do Planeta dos Macacos (pronto, além de me chamarem de homofóbico, ainda me chamarão de racista e leitor da Veja que vota no Alckmin, sem sequer morar em São Paulo, além de ouvir música do Alexandre Pires. Sim, eu tenho cara de mamão!).

Pedagogos acham lindo aquela baboseira que alunos não são folhas em branco. São. A questão é que saber coisa errada não é saber algo. Mas a questão gira em torno de adultos, o que traz outra perspectiva. Quero ver pegar uma criança de 7 anos e ela trouxer alguma coisa de ciência. Se ela traz algo que viu na TV, então ela já foi ensinada de alguma forma, o que inutiliza a assertativa que os alunos não são folhas em branco. Elas são, mas simplesmente têm acesso a outros professores, mas isso vai até quando se diz pra elas "seres humanos são animais assim como cães, gatos e uma baleia azul".

Voltando ao assunto, de início pode parecer legal uma escola que acolha pessoas vítimas de discriminação, mas isso não implica que o problema foi resolvido, foi apenas contornado. O problema existe, mas isso acarreta que devemos fazer uma escola para negros, uma escola para gays, uma escola para prostitutas, uma escola para pessoas que não têm o dedo mindinho e até uma escola ara quem quer realmente aprender algo.

Toda boa ideia é uma ideia boa no começo, mas depois vemos que de boa não tem nada com o passar do tempo. Só faz ressaltar o preconceito e não há medida em que tente diminuir, fazendo as pessoas se esconderem ainda mais. Isso ainda por cima é aplaudido por muita gente que nem foquinha adestrada, mas não passa disso. Medidas paliativas, apenas, que daqui a pouco serão esquecidas e largadas num canto obscuro da realidade.

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O United States Geological Survey (USGS) é uma agência do governo dos Estados Unidos especializada em geologia e estudo da paisagem (principalmente dos Estados Unidos, como era de se supor). Eles estudam impactos ambientais, recursos naturais e os riscos naturais que podem estragar o dia de muita gente.

A imagem ao lado foi produzida pelo pessoal da USGS. Ele faz uma comparação com toda a água que realmente temos, o total de água potável e a água potável de rios e lagos. Como podemos ver na imagem ao lado (que você será espertinho a ponto de clicar em cima para vê-la grandona), apesar de ser vista como um planeta dominado pela água, a Terra ainda justifica seu nome. Apenas a camada superficial é recoberta de água; e, não. a água não está acabando. O problema é quanto de água potável nós temos e o custo envolvido para tratá-la, bem como o preço a ser pago para dessalinização da água do mar.

O volume total de água do planeta é da ordem de cerca de 1,338 bilhões de quilômetros cúbicos. Ou seja, aquela esfera de água teria uns 2768 km de diâmetro. O volume do planeta é da ordem de 1,08321×10¹² km³.

Obviamente, vocês perguntarão como pode as águas dos rios e lagos (não-salinos) terem uma quantidade ínfima em comparação com toda a água potável. Acontece que as maiores porções estão sob a forma de geleiras, icebergs e coisas do gênero. E transportar icebergs é caro, ainda mais porque envolve muitas perdas.

Qual a saída, então? Difícil dizer. Achar que economizar na descarga resolverá o problema de falta d’água no mundo é infantilidade, ainda mais quando vemos todos os dias canos e adutoras velhos, cheios de vazamentos e ninguém parece se importar, sem falar que temos regiões desérticas e semi-desérticas enquanto temos outros lugares com tanta água que chega a levar casas embora, como na Ásia no período das monções.

A água não vai acabar e você continuará bebendo a água que lavou as partes pudendas de um dinossauro. Mas qual será o preço de sua conta no final do mês?

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Phineas P. Gage nasceu em algum dia em 1823, que se supõe ser 9 de julho, em Lebanon, New Hampshire. Sabe-se muito pouco sobre ele, a não ser que era um simples operário, um "peão" por assim dizer. A obra na qual ele trabalhava era uma estrada de ferro que passava pela cidadezinha de Cavendish, no estado norte-americano de Vermont.

A data que mudaria a vida de Phineas Gage é 13 de setembro de 1848. às 4h30min de uma madrugada fria, os operários estavam parados pois a linha férrea não podia ir adiante. tinha uma enorme rocha impedindo a continuação e ela tinha que ser removida dali. Obviamente, isso não podia ser feito com um monte de gente empurrando, então os geniais engenheiros disseram que aquilo tinha que ir pelos ares. Obviamente, engenheiro não coloca a mão na massa… seja em qual sentido for, sobrou pra peãozada ir lá resolver o problema.

Gage foi até lá com um punhado de pólvora e uma barra de ferro. EPI é uma coisa que praticamente não existia, ninguém se importava e como era "apenas" aumento de custo, ninguém dava a menor bola se o peão ia pras cucuias junto com as pedras. Eu fico até imaginando como eles deviam estar com pressa a ponto de não mandarem o pessoal quebrar a rocha na base da marretada. Ela realmente devia ser muito grande!

A rocha já estava com um buraco em cima. Phineas Gage inteligente que só, colocou a pólvora negra (negra ou afro-americana?) e socou-a com a barra de ferro. sim, ele era muito esperto e Darwin estava com um bloquinho na mão. Aconteceu o que qualquer pessoa com um mínimo de neurônios imaginaria que ia acontecer. Sendo a pólvora negra um explosivo de ação mecânica (isto é, se você der uma porrada nela, ela explode), ela detonou quando Gage socou-a com a barra de ferro com toda a força. A explosão fez com que a barra fosse cuspida de volta a uma velocidade e orça tão grande que entrou pela cara adentro de Phineas Gage.

A barra entrou pela bochecha esquerda, destruiu o olho que estava bem em seu caminho e saiu pelo topo da cabeça de Phineas, levando parte da massa encefálica junto (clique na imagem ao lado para ampliar). Todo mundo correu para ver o que estava acontecendo, enquanto outros já estavam encomendando o caixão. Só que Gage estava vivo, do contrário seria estranho ver um defunto tendo convulsões. Dentro de minutos, ele estava sentado num carro de bois, indo para a pensão onde estava hospedado. Lá, ele ficou aos cuidados do dr. John Martin Harlow. Dr. Harlow limpou todos os ferimentos de Gage, removendo pequenos fragmentos de osso; então, fechou a maior ferida no topo da cabeça com tiras adesivas, e cobriu a abertura com uma compressa úmida. Gage não foi pra sala de cirurgia, o que não fazia muita diferença naquela época.

Poucas horas depois, para espanto de todos, Gage estava bem (se é que ter um metro de barra de ferro atravessando sua cara é "estar bem") e sem apresentar algum problema mais sério. Claro que ele teve uns probleminhas em termos de infecções, mas nada que lhe prejudicasse muito. Só uma espécie de "fungo"  que fez com que Phineas Gage caísse em um estado semi-comatoso. A família tratou de encomendar o caixão, mas parece que Gage era tiro na queda e conseguiu se recuperar (relembrando: isso foi em 1848!) . Até 1 de janeiro de 1849, Gage estava levando uma vida aparentemente normal.

Entretanto, coisas estranhas começaram a acontecer com Gage. Ele mudou completamente; sua personalidade ficara alterada. Sendo um homem previdente (mas não muito) e cuidadoso, ele passou a ser um irresponsável, intempestivo, mau-caráter, mentiroso, mau-humorado, respondão, agressivo e outras coisas tão lindas quanto. Ele não era mais o mesmo homem. O que poderia ter acontecido?

Desde essa data, Phineas Gage é um dos casos clássicos da neurociência. Como uma lesão cerebral pode mudar totalmente o comportamento de uma pessoa. Como partes do cérebro afetadas oferecem um imenso impacto em quem você é. Ainda hoje, Gage é estudado por vários cientistas. No entanto, muitos dados estão se perdendo. Para começar, nunca foi feito uma autópsia quando da morte de Gage. Somente seu crânio foi preservado, mas como todos tecidos que outrora foram vivos, ele está se deteriorando. Em 2001, foram feitos os últimos trabalhos com tomografia do crânio de Phineas Gage, mas os resultados desapareceram na mixórdia burocrática.

Agora, alguns pesquisadores estão trabalhando para reaver estes dados. Alguns dos arquivos da tomografia computadorizada foram encontrados e esses dados foram passados por tratamento digital, modelando-os mediante o crânio de outro homem de idade e compleição semelhantes. O dr. Jack Van Horn foi um dos que participaram dessa pesquisa, publicando um artigo no ano passado no periódico PLoS One.

No trabalho, Van Horn, professor assistente da Universidade da Califórnia, estuda a arquitetura do cérebro de Phineas Gage, estabelecendo como aconteceu o acidente em nível neurológico e quais as partes afetadas têm relação com o comportamento. Os pesquisadores da UCLA descobriram que os seus modelos mostram que quase 11% da substância branca de Gage fora danificada, bem como 4% do córtex cerebral.

Os resultados sugerem que as perturbações da conectividade do cérebro de Gage, através da lesão da substância branca, reverberou por todo o cérebro, cortando as ligações entre os lobos frontal esquerdo, frontal direito e as estruturas límbicas do cérebro. Essa lesão que Phineas Gage sofreu acontece em muitos outros casos, não necessariamente por barras de ferro pontiagudas. Algumas doenças degenerativas também afetam o cérebro de maneira similar e estudando as lesões sofridas por um operário do século XIX pode trazer informações úteis sobre tratamentos que deverão ser feitos no século XXI.

Phineas Gage não viveu muito. Ele faleceu em 21 de maio de 1860, aos 36 anos de idade. Pode-se até dizer que naquela época já não se vivia muito e o fato de escapar de um acidente com uma barra de ferro enterrada na sua cabeça merece servir de crédito. Não obstante, Gage não terminou saudável. Morreu pobre, quase esquecido e epilético. Seu acidente ainda é estudado hoje e seu nome consta em muitos livros e publicações. Um homem humilde que se tornou famoso no ramo científico e se tornou um dos Grandes Nomes da Ciência.

Descanse em paz, Mr. Gage. O senhor já fez muito por nós, mesmo tendo o péssimo humor no final de sua vida.

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Tired of watching humanity ignore his simple message of love and tolerance and acceptance, Jesus decides that his marriage to Freddie is all that he cares about anymore an that he will never return to Earth because people are just too goddamn stupid to understand anything he might say to them.

Cansado de ver a humanidade ignorar sua mensagem simples de amor, tolerância e aceitação, Jesus decide que seu casamento com Freddie é tudo com o que ele se preocupa e que ele nunca irá retornar para as pessoas da Terra, porque são muito estúpidos para entender qualquer coisa que ele poderia dizer a eles.

Eu achei extremamente ofensivo. Colocar Jesus e Freddie Mercury na cama? Safadeza isso, Mr. Fish. O senhor deveria respeitar mais um dos maiores ícones da história mundial e não colocá-lo com um hippie palestino do século I. Nós, fãs de Freddie Mercury, achamos que o senhor nos deve um sólido e humilde pedido de desculpas. Encher a cara de um bando de bebuns com vinho barato de final de festa qualquer um faz. Quero ver seu Jesus fazer isto:

Nota: Na imagem de abertura não é Freddie Mercury e sim Judas; aquele mesmo que deu uma trairagem em Jesus e deu-lhe uma cafungada de jeito sem nem convidr prum vinhozinho.

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O que aconteceu em Tunguska, na primeira década do século XX mostra o quanto estamos vulneráveis no Espaço. Mostra como não estamos aqui por vontade de ninguém e sim por mero acaso. Não que algum poder ultramegapoderoso tenha decidido assim, mas porque o Universo é um lugar perigoso mesmo, e o que aconteceu naquela manhã fria mostra que o Universo está pouco se lixando pras ridículas formas de vida que povoam este planetinha irrisório. Este é um artigo que mescla o Livro dos Porquês com o Grandes Nomes da Ciência.

Tudo começou em 30 de junho de 1908. O poder dos Czares já não era lá essa coisa. Pedro, o Grande, era apenas História e Yekaterina II era apenas mencionada em livros de escola (que obviamente não relatavam todos os seus desmazelos). A Revolução Russa ainda era futuro e a tudo isso o Universo pouco se importava. Algo aconteceu naquele dia e foi fenomenalmente impactante, para usar de uma metáfora idiota, mas não menos adequada.

Leonid Alekseyevich Kulik nasceu em 1883 na cidade de Tartu, na Estônia, que ainda não fazia parte da União Soviética, simplesmente por ainda não existir URSS. Ele estudou no renomado Instituto Florestal de São Petersburgo e, posteriormente, no Departamento de Física e Matemática da Universidade de Kazan. Ele serviu no exército durante a Guerra Russo-Japonesa e andou chutando a bunda dos meninos do Kaiser Alemão durante a Primeira Guerra Mundial. Entre estes dois conflitos, ele acabou vendo o Sol da meia noite nascer quadrado por causa de suas atividades políticas.

Depois de ter mostrado o dedo médio pra águia germânica, Leonid Kulik, o mineralogista kickboxer, passou por uma vidinha sem graça, onde ensinou mineralogia na cidade de Tomsk, na Rússia e mais tarde, em 1920, assumiu um cargo no Museu Mineralógico em São Petersburgo (que mais tarde seria chamado de Leningrado, para depois ser chamado de São Petersburgo de novo). No Museu, Kulik dedicou muito do seu tempo para uma nova tarefa: aquisição e estudo de meteoritos. E enquanto ele estava de malas e cuias prontas para dar uma volta pela URSS em busca de meteoritos, lá pelas bandas de 1921, Kulik se deparou com uma história um tanto bizarra sobre uma explosão ocorrida na Sibéria, na província de Tunguska.

Entrevistando moradores do local, Kulik descobriu várias coisas. Primeiro, que testemunhas oculares são péssimas, pois cada uma conta uma coisa de um modo diferente. Segundo, os relatos eram confusos e não faziam muito sentido. Senão, façamos um resumo mediante os pontos concordantes.

Uma bola de fogo caiu sobre Tunguska, em 1908. A explosão ocorrida foi tão forte que quase provoca o descarrilamento de um trem. O estrondo reverberou por vários quilômetros e uma lufada de ar quente incinerou muitas árvores. O céu ficou claro como o dia, a ponto de se poder ler em plena noite… de Londres, Inglaterra. O acontecimento foi nomeado o Evento Tunguska.

Kulik trabalhou muito tempo naquele local precário. A província estava em petição de miséria (não que a Sibéria tivesse sido alguma espécie de paraíso). Transporte, alimentação e recursos humanos eram difíceis de se conseguir e Kulik estava com uma bela batatona congelada nas mãos, já que nada fica quente por muito tempo naquele local. Dessa forma, Kulik fez algo que qualquer um de nós faria para fugir da burocracia: usar de influência e pedir um favorzinho a alguém que é mais "alguém", pois todos somos alguém, mas alguém é mais alguém que outros alguéns, se me entendem. Sendo assim, o professor Leonid filho de Alexey pede uma entrevista a Anatoly Lunacharsky diretor do Comissariado da Educação. Lunacharski não era como um dos burrocratas do povo soviético; era um homem culto, refinado e prezava realmente a Ciência, a Cultura e a Educação, e não um mané que ficava beijando a mão de poderosos para ganhar favores ao invés de trabalhar (estou olhando pra vocês, senhores ministros da Educação).

Lunacharsky mostrou vívido interesse na expedição de Kulik e comprometeu-se com o caso. Com a "ajudinha" de Lunacharsky, Kulik conseguiu pesquisar com mais profundidade; retirou todas as amostras do solo, entrevistou pessoas, filmou o local e tirou várias fotos., como as que você vê na galeria abaixo:

(obrigado, Anatoly, meu caro. Te devo uma)

Kulik estava plenamente convencido que tinha sido um meteoro bem grandinho que provocou aquilo e em suas perguntas à população, ele queria saber se tinham visto pedras caindo do céu. Não, nada. Algum vestígio de rochas estranhas? Também não. Nem um pedregulhão? Não, senhor. Ora, pombas, cadê o meteoro. Sei de nenhum meteoro, não, senhor. Um dos relatos é reproduzido abaixo:

A rachadura no céu cresceu mais e mais, e todo o lado norte estava coberto de fogo. Naquele momento fiquei tão quente que eu não podia suportá-lo, como se minha camisa estivesse pegando fogo… Eu queria rasgar a minha camisa e jogá-la fora, mas então o céu fechou-se, e uma pancada forte soou, e eu fui lançado a poucos metros… Quando o céu se abriu, o vento quente correu entre as casas, como salvas de canhões, que deixou marcas no chão, como caminhos, e danificou algumas plantações.

Kulik varreu com pente fino todo o local e não achou nada, absolutamente nada além do que as fotos mostravam, e as fotos só mostravam que algo aconteceu ali. Nem cratera tinha. Onde está o maldito meteoro? Kulik não soube dizer e morreu sem saber ao certo. Com o tempo, várias teorias surgiram. Algumas bem absurdas, por sinal.

1) Sim, foi um meteoro.

Ok, cadê os os fragmentos? Mesmo que ele tenha sido vaporizado na entrada da atmosfera e tenha se incendiado, criando uma grande explosão devido ao aquecimento súbito de grandes massas de ar, deveria haver um mísero vestígio, uma pedrinha sequer vinda do espaço. Mas não tinha nada.

2) Um pedaço de anti-matéria vinha passando perto da órbita da Terra e foi atraída pelo campo gravitacional. Ou então uma explosão atômica.

Sim, faz um certo sentido, ainda mais se levarmos em conta o relato acima. Só que o aniquilamento de matéria e anti-matéria – assim como uma explosão atômica – libera radiação gama, entre outras. Não havia o mísero indicativo de radiação de forma não comum à região. As leituras estavam normais. Ademais, a anti-matéria deveria ter reagido já nas camadas mais externas da atmosfera e não quase chegando ao chão.

3) Um pequeno buraco negro fez o serviço.

Sei, buraco negro pequeno vinha passando e caiu bem na Terra, atraindo várias coisas e provocando grande liberação de energia de forma súbida. Infelizmente, não há indícios de nenhuma radiação cósmica ou algo semelhante. Repetindo, tudo estava normal e as leituras de contadores geiger não indicavam nada de estranho.

4) Uma nave alienígena caiu, explodindo e vaporizando a si mesma e quem quer que estivesse lá dentro.

Ah, claro. O governo nega conhecimento. Uma nave explode e vaporiza tudo, convertendo toda a sua massa em energia seguindo a famosa equação E = m.c², Infelizmente, é muito, muito pouco provável que nem um fragmentozinho da nave não tenha caído intacto (ou quase).

Eu fico até pensando como ninguém acusou o ateísmo marxista causando a ira de Deus, bom justo e misericordioso e mandando quilômetros quadrados pra vala. A única explicação plausível para aquilo é um…

Cometa!

A ideia mais correntemente aceita é que foi um pequeno cometa que entrou na atmosfera terrestre. Normalmente, um cometa é feito majoritariamente de água, metano e amônia, que no frio interplanetário significa uma imensa pedra de gelo com poeira e um pequeno núcleo rochoso (mas nem sempre). Entrando com uma velocidade de milhares de quilômetros por hora, a massa se aquece muito e o gelo se expande pois passa do estado sólido para o gasoso e, com  o calor, o vapor se expande rapidamente, aquecendo o ar do local provocando uma explosão, gerando ondas de choque mais rápidas que a velocidade do som (a saber, 340 m/s ou cerca de 1226 km/h, a 15 ºC). Como os constituintes são substâncias facilmente encontráveis na Terra (água, gás carbônico, metano e amônia), nenhum resíduo foi encontrado, começando o mistério.

Bom, quer dizer… até agora não fora encontrado nada, mas isso pode mudar.

Alguns pesquisadores alegaram ter encontrado traços de irídio e isótopos de hidrogênio, carbono, nitrogênio em locais que não deveriam estar. Enquanto isso, outros cientistas dizem que micropartículas nos restos de árvores são suficientes para ter como válida a hipótese do meteoro rochoso caindo. Mas é estranho que no marco-zero encontrado por Kulik não haja nenhuma forma de depressão, quiçá uma cratera, tão características de altos impactos.

Em 1991, o dr. Giuseppe Longo iniciou uma busca pelo possível meteoro que acertou Tunguska. Ao longo da década de 1990, Longo e sua equipe vasculharam com sensores sísmicos o lago Cheko que, segundo as pesquisas indicam, teria sido formado exatamente durante o Evento de Tunguska.

Uma equipe retornou em 2009 para um levantamento mais detalhado através da análise magnética do local. Os pesquisadores, chefiados pelo dr. Luca Gasperini, detectaram, ainda que bem fraco, uma área que o  imageamento sísmico indicou como sendo algo denso.

Muito bem, o que isso significa? Significa que o solo embaixo do lago possui uma densidade maior que o terreno em volta. Isso indica que não é o mesmo solo exatamente e muito provavelmente há a existência de metais mais pesados, como ferro, por exemplo. em outras palavras, aquele solo subaquático não pertencem à região e deve ter vindo de algum outro lugar. A melhor hipótese, portanto, é que só pode ter vindo de um lugar: Lá de cima.

Ainda assim, essa teoria não é consenso. Outros geólogos criticam que se isso indicasse que ali teria fragmentos de um meteoro, então a depressão onde está o lago deveria ter um formato semelhante a outras crateras onde caíram meteoritos, mas o lago não possui esta configuração. Afinal, o que está havendo?

Gasperini e sua equipe discordam das observações. O solo de Tunguska poderia, segundo sua teoria, afetar em como a cratera se formaria. Sendo assim, um meteoro rochoso teria uma ação aparente de um meteoro ferruginoso, isto é, uma imensa bola de minério de ferro caindo. Eles publicaram um artigo no periódico Geochemistry, Geophysics, Geosystems, no qual relata que observações independentes concordam e mantém consistência perante a hipótese do asteroide, ainda mais com os registros magnéticos do local.

Quase noventa anos se passaram desde a expedição de Kulik e pouco se descobriu ainda. Esse "pouco" pode parecer um desdém, mas não é. Muito esforço é empregado para saber as coisas e se os resultados são poucos é porque geramos mais e mais perguntas.

Kulik estudou com afinco, mas estava limitado pela tecnologia de sua época. Ainda assim, o modo como ele pesquisou merece crédito, ainda mais por ser valente e ter lutado em duas guerras mundiais. Só é triste saber que Leonid Alekseyevich Kulik, o cientista que lutou em várias guerras e estudava o nosso planeta nas horas vagas enfrentou os nazis durante a Segunda Guerra Mundial. Depois de enfrentar os enviados do Kaiser, depois de ter lutado contra o povo do Sol Nascente. Leonid Filho-de-Alexei Kulik foi preso pelos krauts da Waffen-SS. Uma das maiores estrelas científicas da terra da Estrela Vermelha morreu de tifo, num campo de concentração nazista em 24 de abril de 1942.

O sucesso da expedição de Kulik não está em todas as respostas que conseguiram desvendar, e sim nas perguntas que deveriam ser feitas dali em diante, despertando curiosidade de outros pesquisadores, mesmo que décadas depois, para resolver o mistério da explosão siberiana de 1908. De resto, a única coisa que se tem certeza disso tudo, o que é raro em Ciência, é: O mundo é um lugar muito perigoso para se viver e o Universo está em eterna conspiração: para fazer tudo ser dizimado da pior forma possível, pouco se importando com as bactérias de duas pernas que andam e se acham o máximo, e não há ninguém capaz de se intrometer nisso.

Se a Natureza é chamada de mãe, eu acho que prefiro a Madrasta Malvada.

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4 Vesta é pouco mais que um pedregulho a uma absurda velocidade de milhares de quilômetros por hora. Aliás, ele seria assim se você apenas o visse como um pedregulho. Mas foi por causa de vários asteroides que os planetas rochosos se formaram durante o processo de acreção, isto é, quando poeira, meteoritos e asteroides acabavam se fundindo para dar origem a um planetoide e, por fim, a algo similar como a Terra.

4 Vesta foi descoberto em 29 de março de 1807, por Heinrich Wilhelm Olbers. Tendo uma massa de aproximadamente 2,7 x 10²⁰ kg, com um diâmetro entre 383 e 444 km, 4 Vesta é uma das "estrelas" (sentido figurado, gente!) do cinturão de asteroides.

Seria fantástico se pudéssemos dar uma olhadinha nele mais de perto, não é? A Pixar não estava disponível, então a tarefa de fazer uma animação coube ao pessoal do Centro Aeroespacial Alemão, que se basearam em fotos trazidas pela NASA.

Como toda dama, Vesta não se entrega assim sem mais nem menos. Ela gosta de ser cortejada, conquistada não pela força, mas pela delicadeza e suavidade. Por mais frígida que possa parecer, o asteroide-deusa está lá quieta, na dela, esperando quem terá .a coragem de lhe convidar para um passeio e, quem sabe, só assim Vesta conte mais de seus segredos para aquele que a conquistar.

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• A fácil e rápida: Nada. A tecnologia é capaz de fazer qualquer coisa, não importa o que.
• A complicada: Bom, deixa de preguiça e leia o restante do artigo.

Ok, você tem algum neurônio e resolveu ler mais,m nem que seja pra me criticar quando eu disse que a tecnologia pode fazer qualquer coisa. E pode. Entretanto, eu imagino que você está olhando seu PC agora e intuindo se ele pode fazer qualquer coisa mesmo. Eu digo que não. Você pára para pensar em duas coisas: primeiro que eu deveria seguir o maldito acordo ortográfico e não acentuar o "pára"; em segundo lugar, você provavelmente estará pensando num megapowerultraboçal servidor da IBM, nos computadores da Estação Espacial Internacional ou no gameboy do seu filho. Se você se perdeu nesses pensamentos, gastou joules de energia à toa.

Tudo começa com a estúpida ideia que "tecnologia" tem algo a ver com computadores, dispositivos eletrônicos etc. Na mente da maioria das pessoas (estúpidas) só com o advento da Informática é que passamos a ter téquinolojia. Quando eu leio "tecnologia educacional", me dá vontade de gargalhar por saber que Eratóstenes mediu a circunferência da Terra usando apenas duas estacas e um boy pra ir de uma cidade à outra para contar a distância entre elas. (Pausa: se quem faz serviços externos usando uma moto é um "motoboy", um cara que faz este serviço a pé é um "pedoboy"?)

Eu acho tão engraçado sites que se intitulam "blog de tecnologia". Vou lá ver se tem algo sobre as Grandes Pirâmides e o que encontro é sobre joguinho na App Store e sobre o pessoal mimizento reclamando daquela palhaçada de Jogo Justo, ou alguma bosta nesse sentido. Mais engraçado ainda é quando se fala em "tecnologia educacional" e quando se vai ver é a criança assistindo aula em powerpoint. Há até os casos em que mães falam com orgulho "meu filho entende tudo de tecnologia" (tradução: brinca de Lego e acessa Facebook pra jogar Farmville. Isso sem falar nos RedTube).

Enquanto isso, eu dou aula sobre o Universo, a Natureza e estruturas microscópicas usando uma… cebola. Eu posso porque eu sou eu. Os outros são… bem, não sei o que são, mas com certeza não são André.

Desviando um pouco, mas ainda dentro do tema, vejo um artigo na Forbes em que critica o uso de "tecnologia" (Ha-Ha!) em alguns setores e como ela não pode substituir certas coisas.

O articulista fala de suas visitas em linhas de montagem em que viu robôs, impressoras em 3D e blábláblá, para depois desfiar uma série de situações que não fazem muito sentido perante o que o título sugere. Conclusão: o título é idiota e o articulista mais ainda por não saber que feitiçaria, digo, tecnologia que falam é essa. Eu até proponho algo na linha de "Tecnologia: essa desconhecida".

Lendo linha por linha chego na parte onde dizem que o atendimento ao cliente não pode ser automatizado, pois as pessoas querem falar com um ser humano. Isso demonstra como as culturas são diferentes. Aqui no Brasil não temos este contato. Quando não falamos com uma máquina, falamos com um atendente e para ambos não creio que se possa ter como classificação de "ser humano". Quem é cliente da Oi-Velox sabe do que estou falando.

Não obstante, falar que a "tecnologia" não ajuda eu me pergunto COMO eu estou me comunicando com aquelas coisas do outro lado do aparelho. Sinais de fumaça? Mas um sinal de fumaça é forma de comunicação e numa comunicação eu tenho uma troca de informações, seja elas quais forem. Então, se você tem uma fogueira fumacenta e um cobertor para fazer estes sinais, você está, sim, usando tecnologia de informação e o indiozão lá não deixa de ser uma espécie de técnico em TI. O chefe da tribo é o gerente. O mundo é estranho, não?

Brett Nelson, o articulista, escreveu a estúpida frase "Real customers want to talk to real humans — and they will pay more for the privilege!" (Clientes reais querem falar com seres humanos reais, e eles vão pagar mais pelo privilégio!).

Brett, meu filho, isso não é um privilégio, é uma necessidade. E não, ninguém vai pagar a mais por isso, pois isso deveria estar incluso. Sabe onde está o erro, Brett, filhota? Está no conceito que o sistema "inteligente" não é Deus. Ele não sabe do seu problema, não está preparado para todas as variáveis, coisa que você saberia se estudasse Teoria do Caos.

Vamos a um estudo de caso (real. O que relatarei não é invenção minha e sim o que realmente acontece aqui no Rio).

A Internet caiu. PUMBA! Eu tento de todas as maneiras saber o que está acontecendo e tento resolver. Percebendo que não tenho como, e xingando, eu decido que só tem um modo: ligar pro suporte da Velox. Depois de ficar alguns minutos ouvindo o sinal de chamada entra a gravação (lembrando que isso não é uma invenção):

Oi! Bom dia! Eu sou Eduardo, seu atendente virtual <tec-tec-tec> (sim, um barulho como se o desgraçado estivesse digitando) hummm, que legal! Estou vendo que você é cliente Oi-Velox. <tec-tec-tec> Para agilizar, estou com seus dados na tela do meu computador. Se você quer saber sobre dados da sua conta, reparos na linha ou da sua internet (blábláblá) digite 1. Se você quer informações sobre o Oi-Conta-Total digite 2 [mais uma porrada de opções] Se você quer falar com um de nossos atendentes, digite 9.

Sim, depois de um cacetão de tempo é que vem a opção para falar com um atendente. Até este momento, o "atendente virtual" não fez nada, a não ser ficar com um otimismo que chega a dar raiva. Optando pelo atendente "real", além de morar muito, vem outros menus e outras teclas etc. para, no final, a ligação cair. Isso pode não ser assim nos EUA, mas eu não tenho culpa se o pessoal da Forbes acha que o mundo é os EUA (e duvido que o call center de lá seja essa maravilha toda). Falando com os atendentes, fica-se em dúvida se eles passariam no teste de Turing. No máximo, passam no teste do pézinho, apresentando todos os 4.

Não, Brett, eu não quero pagar a mais para falar com um ser humano. Eu já pago. O que eu quero é que RESOLVAM a merda do meu problema, seu idiota! Pode ser máquina, ser humano ou um cão.

Brett, então, solta a pérola: "But, then, never bring a complaint without a solution, right?" (mas, então, nunca tragam uma reclamação sem uma solução, certo?).

Minha solução: contratem gente com cérebro. Mas isso implica a pagar um salário maior do que estas tosqueiras de telemarketing pagam.

A tecnologia existe em vários níveis, mas parece ser tratada como uma entidade mágica, que nem é descrito na 3ª Lei de Clarke. Ainda a tratam como um deus misterioso e inalcançável. Tecnologia é tão-somente todos os métodos e técnicas que desenvolvemos. Um blog de tecnologia de construção, por exemplo, deveria falar sobre todo tipo de ferramentas, como Autocad, 3D-Studio, marretas, pás, escavadeiras, verrumas, arcos-de-pua, sutas etc. Mas não. Nossa tolice decidiu que quando falamos "tecnologia" temos que falar de "computadô".

Se a tecnologia não pode ajudar a melhorar o atendimento, então não devemos mais usar telefones, PABX, centrais de chamadas, gravações, acesso a banco de dados. Afinal, Brett, de que diabos de tequinolojia você está falando? Para dizer como as pessoas são mal–atendidas? É isso? Não é uma questão de tequinolojia, Brett, e sim capitalismo, onde se maximiza lucros reduzindo a quantidade de pessoal, ou eliminando pessoas capazes de resolver problemas ao substituírem não por robôs, mas por idiotas incapazes de LER o seu nome.

Por exemplo. Eu tive um problema com cobrança indevida no cartão de crédito. Eu fiquei 50 minutos só confirmando meus dados (nome do pai, da mãe, CPF, RG, residência, telefone, cor do papel higiênico etc). O detalhe é que fiz isso com QUATRO atendentes. Pombas, eu já não tinha confirmado?

Exemplo 2) Tive problemas com minha conta no Paypal. Entrei na área de suporte do site. Foi gerado um número de atendimento. Ligo pra lá. A atendente me pede meu e-mail, meu CPF e aquele número de atendimento. Pronto, dados validados, em que posso servir, senhor?

Pensem que eu poderia entrar com estes dados manualmente. Segurança? De quê? Se roubarem minha carteira, saberão os nomes dos meus pais, endereço etc. Eu posso fazer movimentações financeiras no site do meu banco e não posso protocolar um pedido de revisão numa cobrança indevida? Afinal, que diferença fez ser "atendido" por 5 atendentes, Brett?

Então, chegaremos naquela velha ladainha "as máquinas estão tirando o emprego das pessoas".

DANE-SE!

Antigamente, se você queria saber o saldo da sua conta ia na SUA agência, ficava numa fila, chegava no balcão onde um funcionário destacado só pra isso pegava os seus dados (ou sua caderneta onde eram registrados os lançamentos), ia pra um canto e consultava um imenso formulário contínuo com o saldo de todo mundo, anotava na caderneta, voltava e lhe entregava. Se você tivesse passado um cheque no dia, azar o seu, o saldo só seria atualizado no dia seguinte e você que ficasse anotando no canhoto do cheque o que você pagou ou deixou de pagar, indicando valor etc. Se fosse pré-datado, ferrou as contas! Este funcionário não existe mais hoje, pois posso ir direto em um caixa eletrônico (dentro de uma agência qualquer ou num supermercado), ligar pra central de atendimento, ver pela Internet direto no celular etc.

Detalhe: já teve casos do atendente "real" errar e escrever o saldo errado para mim. Vamos substituir a tequinolojia por atendentes em bancos, Brett? Você topa esperar longos minutos só para saber quanto tem na sua conta? E aqueles formulários, Brett? Não foram gerados por computador, ou você é do tempo que vários caras com réguas de cálculo e calculadoras mecânicas escreviam longos e tediosos livros-caixa com tudo aquilo, Brett? Você toparia perder todo atual sistema de telefonia por moçoilas plugando pinos e fazendo a ligação entre você e a padaria? Haja pino pra quantidade de telefones que temos hoje!

Se as pessoas não estudam, não se atualizam, não procuram desenvolver-se para conseguir um emprego melhor (ou pelo menos não ser demitido) a culpa não é minha. Atendente de telemarketing parece alguém que arrumou um emprego por cotas, porque "temos uma dívida com pessoas idiotas, incapazes de limpar a bunda sozinhas depois de fazer cocô".

Então, o que foi discutido pelo articulista da Forbes? Besteira, pura e simples besteira. O mundo mudou, evoluiu. Infelizmente, os processos de produção e gerenciamento de pessoal ainda se assemelham com os processos usados na Revolução Industrial, com jornadas de trabalho insanas com um pagamento ridículo, e se você viu o filme Tempos Modernos, perceberá que o mundo não está muito diferente da época de Chaplin. Culpa das engrenagens?

Atendimento ao cliente é importante e deve ser a meta de qualquer empresa. Pena que a maioria não pensa assim, posto que ficam no leito esperando que mais clientes comprem e se alguns poucos deixarem de comprar… bem, uma propaganda bem feita garantirá a adesão de novos clientes.

Porque, no final das contas, apesar do péssimo serviço, empresas como a Oi e o Submarino, entre muitas outras, não estão falidas por causa do seu péssimo atendimento, independente de terem atendentes virtuais <tec-tec-tec> ou uma pessoa robotizada que nem sabe pronunciar o próprio nome direito.

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Imagens grandes não são novidade. A novidade está no fato que as fotos trazidas pelo Elektro-L foram tiradas numa tomada só, num único pedaço. Normalmente, satélites e sondas tiram várias e v´rias fotos, as quais são montadas por softwares específicos (e não por um "sobrinho" usando Photoshop pirata, se é isso que você pensou). Aqui embaixo podemos ver a única foto tirada, mostrando todo o disco terrestre:

Meh, grandes coisas. Minha Tekpix tira foto bem maior qui isso. Só vem meio quadriculada, mas naum enteressa.

Pequeno, né? Minúscula, né? Quer algo maior, né? Então, que tal esta foto AQUI? Ela vem com um tamanhinho de mais de 1 GIGAPIXEL, com um “PESO” em torno de 100 megabytes. Cada pixel é um quadrado com 620 metros de lado. Chega ou quer mais? Sim, quer. E por isso eu lhe dou um time lapse com várias fotos, tiradas entre 14 e 20 de maio de 2011:

Como você pode ver, as fotos estão praticamente mostrando sempre o mesmo ponto. Mesmo porque, é um satélite geoestacionário, isto é, ele está numa órbita e com  velocidade em que ele acompanha a rotação do planeta de forma a apontar sempre pro mesmo local. Esta órbita é também chamada Órbita Clarke porque Arthur Clarke foi o primeiro a descrevê-la em um artigo chamado Can Rocket Stations Give World-wide Radio Coverage?.em outubro de 1945.

As poderosas lentes do Elektro-L captam imagens em infravermelho próximo, bem como comprimentos de onda visíveis, fornecendo detalhes sobre não só o movimento da nuvem, mas também variações da vegetação. Em 2013, outro satélite similar será lançado, ajudando cientistas a entender fenômenos climáticos.

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Infelizmente, para esse pessoal, a realidade é menos absurda, como alguns arqueólogos podem comprovar, ao terem desencavado mais um calendário maia. E ele não acaba em 2012.

Em um pequeno prédio, metido nos cafundó do Judas lá pra dentro da Guatemala (mais especificamente em Xultún), arqueólogos reportaram uma descoberta que será ignorada por muita gente, pois contraria seu mundinho de conspirações. No local, os cientistas encontraram não apenas um mural numa das paredes. Fosse só isso, já seria um achado e tanto por causa do excelente estado de conservação, com a efígie de um rei maia em todo o seu esplendor.

As paredes datam do século 9 da Era Comum, para você ter uma ideia de como as coisas estão preservadas lá. No site do Washington Post,  você pode ver uma galeria de fotos.

A cereja do bolo é saber que lá foram encontrados alguns calendários. Estes calendários foram devidamente traduzidos pelos arqueólogos e demonstraram que aquela palhaçada de "avemariameupaidoceuomundovaiacabar" é tão ridículo que nem merece algo melhor que risos. De qualquer forma, já tínhamos desmentido isso em tempos de outrora.

Esses calendários podiam ser usados para contar milhares de anos para o passado E para o futuro. Simples assim. Mas não duvido que alguns idiotas ainda insistam que isso tudo é coisa dos imperialistas para mascararem a verdade e abafar o surgimento de uma nova Ordem sei-lá-das-quantas.

Ao lado da figura do rei, havia outras imagens de homens em posição devocional, já que monarcas sempre foram algo a se ter medo, ainda mais num império como o Maia. São 3 misteriosas figuras e os arqueólogos não fazem ideia do que podem ser. Especula-se que sejam escribas, mas não há certeza. Uma inscrição se referiu a um deles como "O Irmão Mais Velho de Obsidiana", o tipo de frase que mais confunde que explica.

Os calendários recém-descobertos rastreiam o movimento da Lua, Vênus e Marte, já que astronomia (e astrologia) acompanham as culturas, já que com falta de TV e Internet, as pessoas se divertiam olhando pro céu, já que um céu límpido e uma noite estrelada são um espetáculo incrível, ainda mais quando você não faz ideia do que está vendo.

Se o tal calendário maia está prevendo alguma coisa pra dezembro desse ano, o máximo que deve ser será a estreia do Hobbit.

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Anotando dia-a-dia as loucuras do mundo, esta é a sua SEXTA INSANA!

Eu tentei manter a seriedade ao ler a notícia, mas sucumbi a uma risada sem precedentes depois de ler a manchete da notícia, a qual dizia que no Ceará, a prefeitura de Fortaleza encomendou um calendário do tipo "folhinha". Cearense é cabra macho, mas são extremamente fiéis às honras familiares. Que o diga o nosso conhecidíssimo Ciro Gomes e sua proverbial descrição de como sua então esposa, Patrícia Pilar, participava de sua candidatura à Presidência. Sendo assim, o povo fortalezense sabe muito bem como reconhecer uma maravilha ditada pelos alcaides de sua cidade.

A prefeitura deu uma de Seu Peru e ofereceu o maioooooooooor apoio a um calendário com figuras um tanto quanto sensuais, mas sem ter trajes muito menores. Para alegria da bancada evangélica, não tinha mulher pelada, coisa que as monas deteeeeeeeeestam. Em seu  lugar tinha alguns — como direi, sem ofender as velhinhas cearenses? – rapazes e "moças" (e não tão moças assim) em posições sacras (não, nada de Cântico dos Cânticos mais uma vez). As imagens não tinham nada demais, como esta reprodução (mas hein?) da Santa Ceia:

Bitch, I’m fabulous!

Os representantes do povo fortalezense, quais os edis cvrvis da Roma Antiga, ciosos de seu dever para com a cidade, resolveram que isso não tem nada demais, mas o pessoal da Assembleia Legislativa pensa o contrário, como o deputado estadual Fernando Hugo, que é do PSDB e isso prova que a moral e os bons costumes da família brasileira está sendo atacada pelo neoliberalismo e… e… afinal, quem é golpista nessa história?

Huguinho não esperou por Zezinho e nem o Luizinho. Ele rodou a baiana cearense e prometeu encaminhar o calendário para o Ministério Público Estadual para investigar quanto a prefeitura pagou pela obra. Não satisfeito, bateu o pézinho e disse que ia se queixar com o bispo (literalmente, já que vai enviar o calendário para representantes da Igreja Católica).

João 8:7 – E, como insistissem, perguntando-lhe, [Jesus] endireitou-se, e disse-lhes: Aquele que de entre vós está sem pecado seja o primeiro que atire pedra contra ela.

Hugo, que não é duende e nem trabalhou em programa infantil, disse não ser contra gays, lésbicas, homossexuais ou travestis. Ele só faltou dizer que tinha amigo gay ou aquela ladainha que não tem nada contra gays e sim com o comportamento gay.

Já o deputado Antônio Carlos do PT (não, ele não faz parceria com o Jocafi, engraçadinhos) saiu em defesa da publicação do calendário, alegando que isso é preconceito e homofobia. Eu acho que é raivinha, pois Hugo ficou cabreiro por ninguém ter pedido opinião a ele. De repente, ele inventa algo mais pra ficar de chilique.

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O mundo parece que faz sentido, e faz até certo ponto. O problema é quando nossa mania de interferir no que vemos acaba nos dando ideias pré-concebidas, sem examinar detidamente o que está efetivamente acontecendo. Segundo a tia Teteca do primário, o espectro solar (vulgarmente chamado de arco-íris) é formado por 7 cores. A saber: vermelho, laranja, amarelo, verde, azul, anil e violeta. Simples, não? É isso que vemos cada vez que vemos o arco-íris, não? É inegavelmente as cores que vemos quando a luz solar refrata nas gotículas de água suspensas na atmosfera, certo?

Errado!

Quando o aluno me perguntou quantas cores formavam o arco-íris, eu peguei uma folha de papel e desenhei:

Ele ficou com expressão estranha. Então olhou pra mim e perguntou: "Oito? Como assim oito?" Só então eu percebi que tinha mostrado o papel de forma errada. O que eu queria mostrar era:

O que é isso? O símbolo do Infinito, ora essa. Mas, antes de explicar o porquê, vamos aos fatos. De onde surgiu essa história que o espectro solar tem 7 cores? De Isaac Newton. Por quê? Por pura pseudociência: a numerologia. Acontece que Newton era meio místico e adorava brincar de alquimista, tarô, astrologia e numerologia. Até teologia ele estudava. Então, ele inferiu que havia 7 cores, como havia os 7 sábios da Grécia, os 7 Pecados Capitais e as 7 Virtudes – 3 Teologais e 4 Cardinais, já que o 3 é o número divino e 4 é o número terreno –, etc. Newton, assim como Kepler, defendia que havia uma música das esferas, um conceito mais poético, digamos assim, do que realmente fidedigno ao que acontece na Natureza. Assim, tomando por base a escala musical, Newton estabeleceu que há 7 cores no espectro solar e pronto, acabou-se.

Só que essas cores não estão lá.

Mas eu VEJO as 7 cores, como assim elas não estão lá?

Não, você não vê. Você pensa que vê. Da mesma maneira que você pensa que vê uma luz branca, mas não vê. Isso envolve conhecimentos de Física, Química e Biologia.

Primeiro de tudo: O que é a luz branca? Crianças…?

Luz branca é a soma de todas as cores do espectro solar.

Sim, mas não é tudo isso. Vamos traduzir isso em comprimentos de onda. Tomemos a teórica composição da luz branca: do vermelho ao violeta. A luz vermelha começa com comprimento de onda igual a 740 nanometros (740 nm). A luz violeta termina com comprimento de onda igual a 380 nm (estou levando em conta uma escala decrescente em termos de comprimento de onda). Esta é a ridícula faixa que as pessoas normais enxergam. Daltônicos têm uma seria dificuldade de diferenciar algumas cores e já veremos o porquê disso, em nível de óptica.

O famoso disco de Newton mistura essas cores fazendo com que o disco fique branco (como no vídeo abaixo).

Mas de onde vêm essas cores? Simples: da sua cabeça. Cores não existem no mundo real (ou o que quer que seja isso, pois nunca vivi em um). O que acontece é que nosso cérebro só sabe interpretar uma curta banda de comprimento de onda. Esta banda é dividida em vários setores, o que chamamos "cores". Essas cores simplesmente são apenas a informação que o cérebro tenta interpretar, mas se embanana todo. Aliás, vejam que interessante: os discos dos filmes no VocêTubo (e muitas vezes feito artesanalmente) não ficam totalmente brancos. No filme acima vemos pululando por instantes as cores, mesmo que esmaecidas. Isso é devido ao efeito estroboscópico, o mesmo efeito que lhe dá a impressão que os pneus dos carros e bicicletas giram para trás, enquanto os respectivos veículos estão andando pra frente. Feitiçaria? Não, Ciência!

Outros animais evoluíram de formas diferentes. Enquanto corujas enxergam em infravermelho (em uma frequência inferior ao vermelho), alguns insetos enxergam em ultravioleta. O mundo para eles é bem diferente e o arco-íris não terá 7 cores nem aqui nem na China.

Se você estudou um Ensino Médio decente, sabe que as luzes são apenas uma perturbação nos campos elétricos e magnéticos. Não por acaso elas são chamadas radiações eletromagnéticas (como o micro-ondas que esquenta sua comida e o ultravioleta que lhe dá câncer de pele. Deixei sua vida mais feliz, não?). Essa perturbação é causada, entre outros motivos, pelo modo como os elétrons dos átomos se comportam. Simplificando E MUITO o postulado de Bohr, estamos acostumados a dizer que ao ceder uma certa quantidade de energia a um elétron, ele pula pro próximo nível energético. Mas é um sistema instável e ele volta pra sua camada, devolvendo a energia sob a forma de fótons (visíveis ou não). Só que o postulado de Bohr não é nada disso. É uma série de equações matemáticas que não parecem fazer sentido, o que não fará diferença se simplesmente ignorarmo-nas no presente artigo.

O que acontece na realidade é que somos adestrados a ver as cores do arco-íris. Olhem de novo pra imagem de abertura, que eu deixei em tamanho maior aqui embaixo:

Primeiramente, todas as "luzes" emitidas pelo Sol penetram (epa!) na atmosfera. Ela sofre o fenômeno de refração e atravessa o ar. Ilumina as moléculas de ar, as quais absorvem certa quantidade de energia luminosa. Assim, sobra a cor complementar: o azul.

A luz continua viajando e refrata em gotículas de água na atmosfera. Cada uma das emanações eletromagnéticas tem comprimento de onda e frequência bem definidas e característica de cada uma delas. Assim, a velocidade muda e mediante isso, elas tomam caminhos diferentes. Foi o que Newton demonstrou com seus prismas. Então, vem a maior trapaça em termos de óptica: Newton disse que havia 7 cores e todo mundo comprou a ideia. Acontece que, de acordo com Newton, há as cores azul e anil (ou índigo). As pessoas PENSAM que elas estão lá. Olhem na imagem acima e tentem diferenciar. Azul e anil (ou índigo, tanto faz) são a mesma cor! E sobre o verde e o laranja, que podemos dizer?

Sabemos que as cores (e qualquer tipo de onda) guardam as suas identidades. Por isso que as luzes de diversas cores não se misturam. elas estão lá, mas podem ser facilmente separadas. Elas não se combinam e sim mantém as suas características.

Façamos um teste: Pegue uma lâmpada de luz vermelha. e acenda sobre uma superfície branca. A superfície branca é capaz de refletir todas as cores, mas tendo só a cor vermelha, apenas ela será refletida. A superfície fica vermelha.

2º Teste: faça o mesmo procedimento com a luz amarela. A superfície fica, então, com a luz amarela. Alguma dúvida até aí? Ótimo, preparem-se pro próximo teste.

Incidam sobre esta superfície a luz vermelha E amarela. O que obtemos? Luz laranja? Ótimo! Então, a luz laranja é a soma da luz vermelha e a amarela. Lembram-se de cores primárias, azul, amarelo e vermelho? Pois é. Então, fica a pergunta: Que diabos é aquele laranja (cor secundária) no espectro solar, senão a interação do vermelho com o amarelo? O mesmo vale pro verde, que seria a interação do azul com o amarelo.

Mais um teste? Voltemos às cores vermelha e amarela. Pegue uma folha vermelha e faça o teste com a luz vermelha e amarela. O que acontece? Repita com uma folha amarela. Agora, o terceiro e mais importante teste: faz o teste com uma folha verde. O que acontece? Nada. Ela absorve o vermelho e amarelo e só é capaz de refletir a cor verde. Há alguma cor verde no experimento? Não? Conseguem me dizer oque vai acontecer?

As cores não estão num único comprimento de onda. Não temos condições de fazer qualquer diferença. São chamadas "bandas". O vermelho está compreendido entre 620 e 740 nanometros, por exemplo. Se eu fosse indicar qualquer comprimento de onda, eu não teria 7, 17, 27, 37 ou 2867. Teria vários comprimentos de onda que variam de 620 até 740 e se levarmos em consideração todas as cores, com todas as suas faixas de comprimento de onda, eu terei uma variação imensa, que tenderá ao infinito! Por isso eu escrevi o símbolo de infinito no papel. Mas muito mal conseguimos discernir algumas cores. Tentamos ver as 7 cores do arco-íris, mas nunca as veremos. Nosso cérebro faz um imenso balé neuroquímico para forçar esta percepção, mas perante a um exame frio, ainda que bem iluminado, vemos que as coisas são muito mais complexas que um simples arco colorido que nos encanta cada vez que o vemos, e intuímos o que seria preciso para chegar até o seu final para termos um pote de ouro.

Mesmo porque, se ovelhas elétricas sonham, cientistas não seriam diferentes.

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Como as Ilhas Canárias possuem um perfeito e límpido céu noturno, e, por causa disso, há uma lei que procura minimizar o impacto humano, restringindo a poluição luminosa, atmosférica, radioelétrica e tráfego de aeronaves. Isso garante imagens excelentes, que montadas num vídeo são assim:

As Ilhas Canárias, com sua altitude de cerca de 2400 metros acima do nível do mar nos fornece um espetáculo fantástico. Agora, olhe pela janela o seu "maravilhoso" céu noturno e chore copiosamente.

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Lealcy anda meio estupefato com o mundo depois que se inscreveu num concurso para pastor, com salário de 8 mil reais. (Por que você estudou, mesmo?) Dando graças e louvores ao Senhor (Cthulhu, é claro. Pensou que fosse quem?), ele me repassa o vídeo abaixo:

Num primeiro olhar, não tive dúvida: Satã uma água viva.

Isso tá começando a ganhar o YouTube e os JÊNIOS do Reddit soltaram que deveria ser a placenta de uma baleia. Claro, porque placentas se movem daquela forma e passeiam pra lá e pra cá. Coisa muito natural nas águas que iam pela ocidental praia lusitana, por mares nunca d’antes navegados.

É claramente uma água viva, um cnidário malvadão e grande. bem grande. Teve gente no fórum do Snopes dizendo que era uma rede de pesca. Será que eu estou vendo demais ou esse pessoal é cego? Mais provável que o único peixe que conhecem é aquele da peixaria.

O Daily Mail, cioso de suas atribuições como veículo jornalístico, solta logo a bomba:

Unidentified floating object: Mysterious blob filmed in the deep – and no-one can work out what it could be

Aceito ser seu conselheiro científico, Daily Mail. Mas, bem, se vocês não falassem besteira sobre Ciência, jornalistas não seriam. DE acordo com o próprio jornal, a criatura das profundas seria o Stygiomedusa gigantea ou o Deepstaria enigmatica (o segundo nome vem em minúsculo, Mail! MINÚSCULO!) Então, bando de idiotas, se já imaginavam o que deveria ser, por que esta bosta de manchete? Sua visitação deve ser tão porca que precisam apelar para o sensacionalismo.

No texto do Marine Species sobre a D. enigmatica é dito que a maioria dos exemplares reportados são incolores, mas que que possuem uma mesogeia (a parte gelatinosa abaixo da epiderme) amarronzada, o que a faz forte candidata àquele troço feio nadando displicentemente pela câmera, pouco se importando com as tosqueiras que andam em terra firme. Eu não tenho certeza se é a D. enigmática, mas sei muito bem como não se deve fazer divulgação científica.

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A seguir, vocês podem ver o vídeo que saiu hoje, o qual faz a seguinte pergunta: de onde vem a energia do Sol?

É, pois, é. 4,3 BILHÕES de quilogramas são convertidos em energia a cada segundo. E se você não entendeu o que foi dito no vídeo, tá na hora de um cursinho de inglês. Ficar enrolando a língua com sua música preferida não te fará mais culto.

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O dr. David Hughes é o pesquisador original das formigas-zumbis. Na continuidade de sua pesquisa, ele descobriu que um herói silencioso ajuda a pobre dona formiguinha contra o fungo malvado (ele não falou nada sobre elefantes que prestam favores). Este herói é outro fungo, uma espécie de fungo-jedi, que ataca o O. unilateralis, sendo portanto o que chamamos de hiperparasitoide, ou parasitoide secundário.

Um parasitoide é um ser vivo mais folgado que o Seu Madruga e gosta de viver sem pagar aluguel. Muito pelo contrário, ele se alimenta do hospedeiro. O parasitoide secundário é mais folgado ainda e se liga ao parasitoide-madruga, digo, parasitoide primário, mantando este. Isso não implica, é claro, que a Natureza está arrumando um jeito de salvar a dona formiguinha. Não-raro, ela acaba morrendo também, mas o parasita secundário está pouco se importando com qualquer um dos dois.

Na pesquisa do dr.Hughes, ficou detalhado acontecimentos que até então eram desconhecidos entre a relação fungo-formiga. Ele mostra como as formigas conseguem conter o agente infeccioso, ou pelo menos como elas tentam se livrar o FFDP. A pesquisa foi publicada na PLos One.

A pesquisa também procurou criar um modelo de como é o efeito do comportamento das formigas para conter o FFDP. Apenas cerca de 6,5 por cento dos órgãos produtores de esporos do fungo zumbi formigas eram viáveis, mas mesmo assim, dada a quantidade de esporos liberados, muitas formigas acabavam ficando à mercê do fungo-sith. Entretanto, tal pesquisa revela que a quantidade de formiguinhas enfeitiçadas pelos poderes maléficos do fungão perverso eram menores do que antes se supunha.

Em resumo, temos seres vivos atacando seres vivos, que são atacados por outros seres vivos, matando todos os demais seres vivos, mas sendo contidos pelos outros seres vivos que fazem de tudo para não serem atacados por aqueles seres vivos, indo todo mundo pra vala no final das contas.

Mas o mundo é lindamente organizado.

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Diferentes de dizáiners, pesquisadores de verdade estudam mecanismos viáveis e que, no mínimo, não violem as Leis da Termodinâmica. É o caso da equipe do dr. Aditya Paranjape, pesquisador de dinâmica de voo da Universidade de Illinois, em Urbana-Champaign (que nome idiota). Sua área de atuação atualmente foca-se mnos MAV, acrônimo de Micro Aerial Vehicle (Micro Veículo Aéreo). Um MAV é um veículo, é aéreo e é micro. Isto é, um treco pequeno que sai voando sozinho (bem similar  ao meu salário).

Este tipo de veículos não são tripulados, mesmo porque, dadas as dimensões do aparelho, só se fosse pilotado por um smurf. Ele pode ser controlado em terra opu pode ser autônomo e é isso que a equipe do dr. Paranjape  estuda (cada vez que eu falo este nome, me lembro do prof. Pirajá, do Daniel Azulay. Se você sabe o que é isso, é porque é tão velho quanto eu). A função básica dos MAV não é levar armamento, servindo mais para reconhecimento, ou seja, é um robô fofoqueiro voador.

O que o pessoal da Universidade de Illinois desenvolveu é um robozinho semelhante a um pássaro. O diferencial dele é que o distinto pode alterar o curso de seu voo ara pousar diretamente sobre a mão de seu dono. Videozinho abaixo:

O troço é muito simples, certo? Mas esta simplicidade é enganosa. Há dois grandes problemas a serem resolvidos para o MAV acima. Primeiramente, a duração da manobra é muito curta, isto é, ele tem pouco tempo para corrigir o curso e pousar nas mãos seguras de seus mestres. Em segundo lugar, claro, há o problema de como fazer o bichinho pousar no lugar certo e no momento exato, ou ele sairá dando cambalhotas, quebrando um aparelho muito, muito caro.

Como puderam perceber, o MAV da equipe do dr Paranjape não tem leme vertical. Isso porque ele não se propõe a ser um avião e sim aproveitar de forma inteligente o que a Natureza gastou bilhões de anos através de evolução biológica. Então, os pesquisadores tentaram imitar a morfologia dos pássaros ao máximo, pois só um imbecil resolveria reinventar a roda; ou, no referido caso, reinventar as asas.

O prof. Pirajá dr Paranjape disponibilizou dois artigos com vários detalhes técnicos do seu brinquedinho. Vocês podem acessar os arquivos em formato *.pdf AQUI e AQUI.

Boa leitura.

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A Melanésia não é um país. É uma região da Oceania, no extremo oeste do Oceano Pacífico e a nordeste da Austrália, que inclui os territórios das ilhas Molucas, Nova Guiné, ilhas Salomão, Vanuatu, Nova Caledónia e Fiji. (sim, copiei da Wikipédia, mas eu conferi se as informações estão certas)

A Melanésia tem este nome por causa do tom de pele negro de seus habitantes. Este nome foi dado por Jules Dumont d’Urville em 1832 para diferenciar dos nativos da Polinésia e da Micronésia (coisa que eu também copiei da Wikipédia. Dá um tempo, estou cansado).

A questão é que a origem dos cabelos loiros era devido a uma mutação no gene TYRP1, responsável por codificar uma enzima que age fortemente na pigmentação em ratos. Como você deve saber, tanto ratos quanto você são mamíferos e não por acaso compartilham uma boa quantidade de genes. O gene TYRP1 sofreu mutação e durante a especiação ficou com os primatas, a saber: humanos.

Durante as migrações humanas, algumas tribos se dirigiram para o norte, indo para a Europa. Estes povos expressaram o gene TYRP1, oque acabou lhes conferindo cabelos loiros. Entretanto, algumas pessoas das Ilhas Salomão, que ficam muito, muito longe da Europa (você sabe encontrar a Oceania num mapa, não sabe?), apresentam cor de cabelos aloirados também, apesar da natural tom de pele mais escuro. Um estudo sobre essas pessoas revelou que elas evoluíram de forma diferente dos seus primos Europeus.

De acordo com o dr. Carlos Bustamante, professor de Genética da Faculdade de Medicina da Universidade de Stanford, o gene responsável pelo cabelo loiro das pessoas das Ilhas Salomão não é exatamente o TYRP1, significando que essa característica não foi herdada de invasores europeus. A pesquisa foi publicada no periódico Science.

Para investigar a base genética  Bustamante e seus colegas coletaram dados de cerca de 1.000 pessoas. A esses dados estavam contidas informações sobre cor  dos cabelos e dos olhos, pressão sanguínea, altura e peso, além de coleta de material genético, obviamente. Eles compararam os genomas de vários indivíduos das Ilhas Salomão e descobriram que os ilhéus loiros tinham uma única mutação no gene TYRP1. Nos europeus, o gene TYRP1 não está envolvido da mesma forma, então a conclusão lógica é que se os ilhéus salomônicos são loiros, é por que eles evoluíram de forma diferente dos europeus. Cerca de um quarto da população das Ilhas Salomão são portadores da mutação em seus genomas, mas como ele é recessivo,não aparece logo de cara, como você deve ter aprendido no colégio. Para que um gene recessivo seja expressado, são necessários dois deles.

Para o dr. Carlos Bustamante, a mutação melanésia pode ter surgido entre 5.000 e 30.000 anos atrás, mas fica como mistério saber porque ele não se tornou majoritário nas ilhas. Em termos de competição sexual, Carlos não conseguiu nenhuma informação sobre alguma vantagem adaptativa para a escolha de parceiros. Nada diz que há alguma preferência na formação de parceiros tendo a cor do cabelo como critério de escolha, mas você não esperava ter todas as respostas assim, de mão beijada, não é?

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Nenhum fotograma é computação gráfica. Todo o vídeo foi feito com fotos reais tiradas pela NASA. O vídeo fala por si mesmo. Só nos cabe admirá-lo

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Cientistas, a cada dia, desvendam mais segredos no nosso amiguinho conchudo, pois ele é o que pode ser chamado de vencedor, já que conseguiu sobreviver a 3 extinções em massa, coisa que não teremos problemas também, pois estamos em vias de nos matar primeiro. Afinal, o que sabemos sobre os amonitas?

O período devoniano não era algo tranquilinho, como podemos pensar. Se bem que eu nunca conheci período tranquilinho. Mas ao que parece, os amonitas não tiveram grandes problemas em seu habitat. (leia mais sobre o que rolou no Devoniano AQUI)

Durante o Devoniano, as placas da Euroamérica e da Gondwana estavam prestes a se colidir (esse "prestes" é em termos de tempo geológico, mero mortal). A própria Euroamérica fora criada no Devoniano antigo, quando as placas Laurentia e Báltica se chocaram. E enquanto o mundo mudava e as condições mudavam, mais um assassino começava a surgir silenciosamente: uma das maiores cinco extinções em massa, a Extinção do Devoniano Tardio, onde muitos animais e plantas morreram durante a passagem do período fasniano para o fameniano, indo parar no que seria o reino das plantas e uma brutal mudança climática do globo: o período carbonífero.

Mas os amonitas parecem que não deram bola para isso. Eles simplesmente sofreram uma mudança que se tornou muito benéfica, e que garantiu sua sobrevivência por mais alguns anos. Mas a mão invisível da Seleção Natural dá a última cartada e as mudanças dos amonitas seriam fatais ao final do Cretáceo. A mesma Seleção Natural que afagaé a Seleção Natural que apedreja.

O dr. Kenneth De Baets, um paleontólogo belga da Universidade de Zurique. Ele não parece usar luvas, polainas nem cultivar milimetricamente um bigode. Se está próximo a algo como um detetive, seu ramo trata de vitimas antigas, que morreram há muitos e muitos anos. É ele que pode ser visto aqui do lado, segurando um fóssil de um manticoceras bem crescidinho, datado do período Devoniano tardio e encontrado no atual Marrocos. É um dos maiores exemplares de amonitas já encontrados.

Logo quando apareceram, os amonitas tinham conchas mais retas, mas com o passar do tempo, eles e outros moluscos acabaram desenvolvendo conchas circulares. Ainda não se sabe ao certo como onde e por que isso aconteceu. A ideia mais aceita é que a pressão seletiva favoreceu esta configuração, a fim de se manterem mais seguro de predadores. entretanto, isso afetou os amonitas de outra forma: seus embriões também mudaram.

Conforme o tamanho das conchas sugira um tamanho maior, já que o comprimento que antes era reto agora estava enrolado que nem concha (ops)., os embriões de amonitas acabaram tendo que se desenvolver sem crescer muito, ou não caberiam nas conchas. Em contrapartida, as conchas começaram a crescer muito, como visto no exemplar carregado pelo dr. Baets.

De acordo com a pesquisa de Baets, publicada no periódico Evolution, o número de filhotes dos amonitas disparou durante o período Devoniano, conforme é apontado pelo registro fóssil, e essa grande quantidade de descendentes poderia ter sido a chave para a rápida proliferação dos moluscos em questão, o que deu a eles condições de sobreviverem em umas 3  extinções, já que por mais que vários morressem, a imensa prole garantiria um número de sobreviventes que seriam capazes de gerar mais descendentes.

Mas a Seleção Natural dá, a Seleção Natural tira. Esse grande número populacional acarretou um problema aos amonitas: recursos. Simplesmente, não havia comida para todos eles, e a competição entre eles ficou acirrada, mas não fazia diferença, pois era espécie lutando entre si, onde uma não tinha vantagem sobre a outra e todos acabaram  sumindo lentamente ao sabor das Eras.

O Devoniano foi mais uma das grandes épocas conturbadas para a vida na Terra. a grande competição entre os néctons (seres vivos capazes de auto-locomoção) gerou uma verdadeira revolução, como é dito no artigo do dr.Christian Klug, também da Universidade de Zurique, cujo trabalho você pode ler ao baixar o PDF.

E enquanto estiver lendo os artigos, pense como o mundo é calmo, justo e belo, totalmente gentil e ordeiro.

Não encontrei artigos relacionados.

O dr. Ara Norenzayan é professor de Psicologia da Universidade de British Columbia, em Vancouver, no Canadá. Juntamente com o doutorando Will Gervais, também da UBC, Norenzavan demonstrou  interesse nas bases cognitivas da crença religiosa e nos processos cognitivos que poderiam promover a descrença religiosa.

Eu tenho um carinho muito especial por psicólogos, mas que chegam em segundo com relação a pedagogos. O problema dessas duas… classes é quando pretendem entrar em um campo que não entendem muito e já já explicarei o porquê.

Os dois pesquisadores resolveram estipular testes a fim de medir uma relação (a meu ver, inexistente) entre pensamento analítico e a crença religiosa. Então, os dois testaram a hipótese de que o processamento analítico promove descrença religiosa. Ateus de fim-de-semana deverão replicar isso até o século que vem, mas estes também serão a prova que o teste falhou, o que também demonstrarei daqui a instantes. Aguardem (sim, eu sei que terá muita gente me xingando antes do final do artigo. Estou acostumado).

O ponto defendido pelos dois… cahan… psicólogos é que as diferenças fundamentais entre indivíduos propensos à fé religiosa e aos que não são religiosos está no pensamento de forma analítica. Em outras palavras, se você pensa de forma lógica, logicamente você jamais teria um pensamento ilógico como a crença e um ser sobre ou supranatural (deuses, entidades mágicas e coisas correlatas). Um dos testes foi propor 3 perguntas. Transcritas abaixo (versão brasileira, Herbert André, digo, Cet.net Ritchers, digo: eu):

• Um morcego e uma bola custam US$ 1,10 no total. O morcego custa um dólar a mais que a bola. Quanto custa a bola?
• Se 5 máquinas demoram 5 minutos para fazer 5 objetos, quantos minutos 100 máquinas demorarão para fazer 100 desses mesmos objetos?
• Em um lago, há um conjunto de lírios. Todos os dias, o conjunto dobra de tamanho. Se leva 48 dias para que este conjunto de lírios cubra todo o lago, quanto tempo levaria para que somente a  metade do lago fosse coberto?

Resposta no final.

De acordo com a pesquisa, o pensamento não-analítico indicaria tendências religiosas e pessoas que fizeram o teste e acertaram se declararam menos religiosas DEPOIS do teste. Sério que você escreveu isso, Reinaldo? Sério que você escreveu "os voluntários que fizeram as tarefas "analíticas" tiveram menos propensão a se declarar religiosos depois" ? Ou eu desaprendi a interpretar textos, ou a matéria do Reinaldo José Lopes infere que depois de fazer um teste analítico, a pessoa muda de comportamento de religioso para não-religioso. Eu não consigo acreditar que alguém (mesmo um jornalista) tenha realmente tido a ideia de escrever algo tão idiota. Isso soa algo como "vamos fazer as pessoas menos religiosas. PROVA DE MATEMÁTICA PRA TODO MUNDO!

Sério, isso está deixando de ser idiota para se tornar má Ciência. Aliás, corrigindo, não é má Ciência. Isso não é Ciência em absoluto, é pseudociência (se bem que eu sempre achei isso de psicologia, mesmo).

De acordo com a matéria do Reinaldo, vejo algo que me deu vontade de rir e rir MUITO, onde é dito (sic) "sabe-se que o ‘priming’ [uso de um estímulo prévio para que o participante reaja de certa maneira] funciona em contextos educacionais. Se alunos de uma escola da periferia leem, antes de uma prova de ciências, sobre garotos pobres que se tornaram grandes cientistas, tiram notas melhores."

FALSO!

Se isso fosse verdade, os alunos não teriam as baixas notas que têm, com este monte de livros paradidáticos. Isso chega a ser absolutamente louco, risível e totalmente estúpido. SE (e apenas SE) isso fosse verdade, ao invés de estimular alunos a estudar estequiometria, eu leria a biografia de Lavoisier. Vamos ensinar sobre eletromagnetismo? Era uma vez um menino pobre que só foi aprender a ler quando começou a trabalhar como encadernador de livros. Então, este menino resolveu assistir a umas palestras de Humphry Davy e pediu para ser seu assistente.  Alguém está de sacanagem com todos os professores, só pode! Eu DESAFIO qualquer um a fazer isso antes de qualquer prova de Ciências: ler a biografia de qualquer criança gênio e ter média superior a 8 (contando de zero a dez, claro).

Aliás, vamos falar de crianças geniais? Gauss, por exemplo. Gauss teve a brilhante ideia alternativa de como somar todos os números de 1 a 100, sem somar todos os números de 1 a 100.

Observação: Gauss não era ateu.

Que tal Pascal? Sim, o genial Blaise Pascal, idealizador do Triângulo de Pascal e estudou a fundo os efeitos da pressão atmosférica. Pascal não era religioso? Não só era como defendeu arduamente o catolicismo, combateu o Jansenismo e criou uma das maiores falácias religiosas de todos os tempos: a Aposta de Pascal.

Kepler, um gênio da matemática: religioso. Galileu? Religioso. Newton? Leibnitz? Alguns sábios gregos? Diofante? Báskara? Malba Tahan? Sério, gente, se as pessoas usam o pensamento imediatista ao invés de raciocinar numa prova de matemática, isso só prova que não estudaram direito. Vamos ao resultado das questões acima?

X é o preço unitário do morcego.
Y é o preço unitário da bola.

Se eu compro um de cada ao preço total de um dólar e 10 cents, eu tenho:

X + Y = 1,10

Eu tenho duas variáveis, sendo que uma é deduzível da outra quando eu digo "o preço dos morcegos é um dólar A MAIS que o preço da bola". Logo, tenho que X = 1 + Y. Então, eu tenho:

(Y + 1) + Y = 1,10

2 Y + 1 = 1,10

2Y = 1,10 – 1 = 0,10

Y = 0,05

Uma criança de 10 anos faria esta conta facilmente e normalmente acreditaria em fadas ou no Papai Noel. Onde trabalho, a professora de matemática do 5º ano dá contas absurdamente grandes com números em que certa vez eu estendi meu braço na lousa para medir e este número era MAIOR que o meu braço, tendo as crianças que dividir aquela monstruosidade por outro de dois algarismos. E elas fizeram! Então, o problema não é a crença religiosa e sim se você estudou direito! (a propósito, essa professora é católica apostólica romana, de rezar terço corretamente, o que é raro)

Segunda questão:

5 Máquinas fazem 5 objetos em 5 minutos. É uma razão e proporção enganosa. Eu poderei ter 100 mil máquinas iguais (e terão que ser iguais, ou a pergunta será sem sentido). A única função direta é o número de objetos produzidos. Uma proporcionalidade múltipla real (o que pode ser chamada de "regra de 3 composta") seria obtida se eu perguntasse algo como "Uma galinha e meia põe um ovo e meio em um dia e meio. Quantos ovos 6 galinhas colocarão em 6 dias?"

APOSTO que muitos não-religiosos, céticos, ateus, cristãos, muçulmanos, macumbeiros irão errar. Mas não. Um bando de ateuzinhos de fim-de-semana sairão papagueando que só porque são ateus eles têm pensamento lógico. Só em afirmarem isso demonstra que não, vocês não têm raciocínio logico, pois não entenderam que  o fenômeno religioso não tem nada a ver com pensamento lógico e/ou racional, já que são processados em duas religiões regiões separadas do cérebro.

O pensamento analítico é vital para a Ciência. Se dissermos que o pensamento analítico é demonstração de ausência de fé religiosa, o que teremos? Teremos um moleque que anda com Deus, um delírio (livro ruim, por sinal) debaixo do braço é mais "inteligente" que Ken Miller? Lemâitre? Todos os sábios da esplendorosa ciência islâmica?

A pesquisa foi publicada na Science (PDF) e mostrou-se com pouco embasamento analítico ao estudarem os experimentos que propuseram. Os pesquisadores devem ser muito religiosos, então.

By the way, a resposta da pergunta 3 é 47 dias. Se virem aí.

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Existem técnicas para impedir isso, que é a Ponte de Safena, que usa uma das suas veias, transplantadas de um lugar pro outro, o que continua sendo algo de risco. Não seria melhor ter vasos sanguíneos. Não seria melhor se pudessem ter um modo de levar sangue pro coração sem ter que tirar nada do paciente? Bem, é nisso que alguns cientistas têm trabalhado, e parece que conseguiram.

A Cytograft Tissue Engineering Inc. é uma empresa privada. Não que isso seja algum demérito, claro. Carothers pesquisou o nylon para a Du Pont e descobriu as maravilhas dessa fibra que mudou todo um conceito na indústria têxtil. A especialidade da Cytograph é medicina regenerativa, principalmente em âmbito cardiovascular, e é ela quem pesquisa um modo de prover maneiras de produzir vasos sanguíneos artificiais, ou não tão artificiais assim.

Recapitulando, quando o paciente tem um problema coronariano (vai, desgraçado, continua se enchendo de gordura, fume bastante e encha a cara de cerveja), o tecido do coração recebe pouco sangue. Como nenhum tecido vivo permanece vivo sem alimento e oxigênio, ele simplesmente morre. O coração para de bater e você bate… as botas.

Então, os médicos promovem uma espécie de bypass, também chamado de "pontagem coronária", onde os médicos fazem uso de séculos de estudo de medicina para colocar você de pé novamente. Assim, em muitos dos casos, eles retiram a veia safena (que fica na perna) e a usam para desviar o sangue da artéria aorta (a principal artéria do corpo, que sai do coração e que você conhece muito bem, caso tenha prestado atenção nas aulas do colégio) para as artérias coronárias. Isso é a chamada Ponte de Safena. Em outros casos, usa-se as artérias mamárias que ficam próximo à suas glândulas mamárias, que você, leitor do Cet.net, não é bobo e pôde deduzir onde ficava.

Essa operação é até corriqueira, mas não é simples. Primeiro, a equipe médica tem que avaliar se o paciente está em condições de suportar esta operação. Segundo, ela é feita com risco já calculado; mesmo porque, os primeiros 3 dias são os mais críticos. A intervenção é feita serrando o esterno, o osso que une as costelas. Para poder ter acesso ao coração. Este é parado com um choque elétrico, para então o corpo ficar ligado a um coração artificial. Nisso, a veia safena é retirada da perna, o que não é algo simples (bem, deve ser se você for um cardiologista com centenas de horas de mesa de operação, mas pra mim é magia negra… ou vermelha). A veia é ligada à artéria aorta e às coronárias. Simples, até meu sobrinho de 3 anos faria isso (daqui a uns 30 anos, imagino). Depois de várias horas na mesa de operação, o coração é colocado pra funcionar de novo (aqui todo mundo fica com o fi-o-fó na mão, lógico) e o esterno é fechado de novo e suturado com fios de aço, deixando a Natureza seguir seu curso. Depois do pós-operatório, as chances de sobrevida aumentam, e seus familiares poderão ir se encontrar na primeira igreja para agradecer a Deus pelo milagre, ignorando totalmente todos os profissionais que lhe colocaram de pé novamente. Se o paciente morrer, a culpa é do médico, claro.

O dr. Nicolas L’Heureux é co-fundador e diretor científico da Cytograft. Ele lidera a pesquisa que usa células epiteliais de um paciente própria, as quais são cultivadas para formar vasos sanguíneos, como se estivessem "tricotando" em nível celular, usando fibras sintéticas conjuntamente. Antes, as pontagens eram feitas com um vaso do próprio paciente, como dito acima, ou através de fibras sintéticas como o poliéster, nem sempre com resultados perfeitos. A técnica é um híbrido, onde se usa uuma fibvra sintética e tecido vivo.

Os pesquisadores usam os fios sintéticos para servirem de padrões, que depois serão "impregnados", digamos assim, com o tecido vivo, diminuindo o impacto invasivo no paciente, pois nada será retirado de dentro dele. Abaixo, um vídeo explicativo:

A pesquisa não visa apenas recriar vasos sanguíneos, mas até mesmo para a correção de hérnias. Entretanto, ela talvez demore um pouco para chegar às salas de cirurgia, já que a pesquisa ainda está sendo testada em animais; mesmo porque, cientistas dão pouca importância à vida e dignidade dos pobres bichinhos, sendo a desculpa que isso salvará vidas humanas têm pouquíssima validade.

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Só muito recentemente alguns colégios (em geral, de classe média, média alta, rica pra cacete) incluíram aulas de robótica educacional, as quais eu acho que estão bem aquém do que deveriam ser, mas é um começo. Entre os vários kits de montagem existentes, a Barobo lançou um que é totalmente modular, pronta para dominar o mundo… ou, pelo menos, ensinar algo a nossas crianças.

Quando eu era menino, e isso vão longas décadas, havia os kits da Lego. O máximo que vocês, pedantes, poderiam chamar de "tecnologia" (afinal, na mente tola "tecnologia tem a ver com informática apenas) eram carrinhos de controle remoto, que eram caros e ainda continuam caros; nessa época, computador era coisa de ficção científica. Hoje em dia, kits como o Mindstorms vêm com sensor disso, sensor daquilo, dança, frita ovos e sussurra "Morte aos Humanos!"

Este é um tipo de kit de mobot, isto é, um robô móvel, e antes que você venha me corrigir, EU SEI que todo robô se move, nem que seja um braço, mas esta mobilidade é reduzida e simplista frente ao que um mobot faz, que é desde montar uma espécie de linha de produção até servir de veículo,

O Mindstorm é muito bom, mas tem algumas limitações, principalmente pedagógica. Uma delas é que as revistas trazem os modelos já ditados do que e pra fazer. As revistas que trazem estas atividades e propõem um problema, só que na verdade não propõem problema nenhum. Ele começa com uma história em quadrinhos (sempre) tecendo sobre um tema, e parte para a montagem. Por exemplo, fala de órbitas planetárias e propõe criar um miniplanetário, com a Terra girando ao redor do Sol. A criança contrói e… nada. Só isso. Construiu, acabou. Fim, C’est fini. Sobra pouco espaço para alguma alteração no projeto.

Vendo o projeto de um elevador, eu constatei uma coisa: o projeto estava errado, pois de acordo com a "receitinha", o cabo ficava na diagonal, impedindo que o "cubículo", digamos assim, subisse inteiramente, forçando atrito entre as partes. Eu sugeri uma alteração no projeto, de forma que o cabo ficasse na vertical. A "representante tecnológica" (aka, uma pedagoga que não entende nada de Física) disse que eu não podia alterar o processo de aprendizagem, pois a situação problema bláblábláblá whiskas sachê blábláblá e por isso não podíamos alterar nada. tinha que ser daquele jeito. É aquela velha mania de colocar quem não domina uma coisa para dar aula, se bem que na mente deles basta  seguir a receita. O que você ensinou? Uéééé? Era pra ensinar algo?

No caso das Olimpíadas de Robótica (da qual eu tive a infelicidade de participar certa vez e me arrependo até hoje), vemos um festival de robôs lindos e maravilhosos. Bullshit! As crianças contam com ajuda do pai/tio/amigo que fez engenharia, pois não temos tantas crianças de 13 anos tão  geniais assim para criar aqueles robôs. Aliado a isso temos que pelas regras, acabam participando adolescentes mais velhos, já no Ensino Médio. É competição desigual, mas quem pediu a minha opinião?

Um kit de robótica educacional que vi esta semana, apesar de mais simples, achei mais legal. É o da Barobo. Simplesmente, seus kits são formados por robôs (quase) independentes, cujos módulos trabalham em cooperação.

Abaixo, temos um vídeo de apresentação.

Maravilhoso, não? Não tão maravilhoso é o preço: Cerca de 270 dólares cada módulo ("lá", obviamente). Conhecendo o Brasil, pais preferirão dar um noutebúque, com acesso à Internet (digrátis, financiado pelo Estado, na maioria dos casos), onde os pimpolhos acessarão conteúdo educacional como sites pra baixar filme pirata, crack de joguinho, Facebook e sites especializados em contingente reprodutivo (ou quase). Construir robôs é coisa de nerd e é mal visto com os amigos, pois gostar de estudar é coisa de loser.

Em termos de aparelhos, eu não acho que o mobot da Barobo substitua o Mindstorms, pelo contrário. Eles devem ser usados em conjunto, mas dificilmente colégios investirão assim. Ademais, sejamos honestos: não há professores capacitados para trabalhar com eles, pois engenheiros e físicos não dão aula pra Ensino Fundamental, tendo as crianças que se contentar com criaturinhas que acham que "tecnologia" é clicar no menu Windows (que ainda chamam "menu Iniciar") e acham mais fácil usar disquetes do que pendrives, pois estes últimos são mais complicados e surtam quando viram que os PC atuais não vêm com drive de disquete (sim, eu vi e ouvi isso).

O material educacional de robótica para crianças ainda é bem podre aqui no Brasil. As crianças limitam-se a construir algo e não a derivar novas soluções. São instadas a um trabalho mecânico quando tinha que ser intelectual, mas para fazer isso é preciso que sejam orientadas, só que não há pessoas capazes disso, pois têm que seguir o que as malditas revistas dizem. Em outras palavras, aquilo já é feito pra ser trabalhado co incompetentes, na base da receita de bolo, e sabemos que nem sempre as receitas saem perfeitinhas.

O objetivo é a criança errar, para que você trabalhe com elas onde ela errou e por que não deu certo. Sorte nunca alavancou nada, e sim as tentativas e erros.

Os campeonatos de robótica são mais uma vitrine de vendas do que algo que vá fazer diferença nos alunos, ainda mais quando não são exatamente eles que projetam e executam, isso sem falar que estimular competição entre eles é algo feio e mal visto pela escória formada por pscopedarretardados. Só faltam falar que nos campeonatos de futebol entre colégios não tenham gols, de forma que acabe empatado sempre.

Uma pena que um país como este não haja kits de peças montáveis com motorzinhos, engrenagens e polias sejam facilmente encontráveis. O que temos são para kits de ensino de Física e são caros, o que inibe a aquisição, fora, como eu falei, que criança que se interessa por ciências é nerd, a família acha que ela tem problemas, deve largar isso e ir ver TV com canais retardados ou se pendurar na Internet sem supervisão, o que só acarretará em problemas. Mas quem se importa com isso? Quantos de vocês conhecem pais que deram kits de Química para seus filhos? 90% dos pais estão pouco se importando, pois criar filho dá trabalho.

No final temos o quê? Idiotas criticando os professores e replicando aquele vídeo idiota do Pink Floyd onde diz que os professores devem deixar as crianças em paz. Ok, perfeitamente, mas não esqueçam de duas coisas que serão importantes para a sua vida: 1) Sem aprender nada, você não será grande coisa. 2) Não gosto de cebola no meu Big Mac.

A propósito, se você quiser mais kits para montagem de robôs (seja para brincadeira ou educacional), você pode comprar no RobotShop.

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O vídeo abaixo foi feito visando explicar o básico de atomística até chegar no que realmente importa: O que é este famigerado Bóson de Higgs?

Sim, o vídeo está em inglês e você tem tido aulas de inglês desde o Fundamental. Será que não aprendeu nadinha, mesmo?

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Tem hora que dá vontade de pegar o sujeito e dar umas porradas enquanto pergunta: "Tá de saca comigo?"., Se antes a palhaçada remetia a dizer que sacola plástica mata bebês panda e afasta foquinhas da floresta, a onda agora é ir contra a maré. De acordo com o vereador Francisco Chagas (PT), da cidade de São Paulo, Sum Paulo, Sampa ou "aquele pessoal que não sabe o que é praia" (raise shields, boys!), caixa de papelão pode matar ignominiosamente qualquer um, pois é um verdadeiro viveiro de fungos, bactérias, vírus e políticos safados. Estes últimos não estão sempre nas caixas, pois foram visitar suas bases.

Chicão se baseou num estudo independente e avesso a qualquer tipo de manipulação ou interesses de terceiros, apesar de ter sido uma pesquisa paga solicitada pela Plastivida – Instituto Sócio-Ambiental dos Plásticos. Esta pesquisa indica que as caixas de papelão apresentam maior quantidade de bactérias, fungos e outros microorganismos se comparadas com sacolas plásticas ou sacolas de pano, de acordo com notícia veiculada pelo UOL Notícias, que espero ser melhor que a divisão do UOL que cuida de hospedagens.

Como isso é coisa do PT, só podemos ter em mente que é uma ação esquerdista, pronta para atacar o modus vivendi do povo paulistano, e derrubar de vez o avanço neo-liberal e fundamentar todo o poder revolucionário em prol do novo homem brasileiro, certo? Bom, esqueceram de avisar isso ao pessoal de Atibaia, a cerca de 67 km da capital do estado de São Paulo, com população de 126.614 pessoas, cuja informação é totalmente irrelevante mas é legal dizer assim mesmo (ou não).

O vereador Oswaldo Mendes Sobrinho é do DEM e também veio com uma lei que proíbe em todos os supermercados, hipermercados, atacadistas e estabelecimentos varejistas congêneres estabelecidos no município a utilização de caixas de papelão e outros materiais recicláveis para o acondicionamento e transporte de produtos alimentícios (fonte). Numa incrível (e pouco comum em políticos de uma maneira geral) ação cerebral, a lei traz uma ressalva, isentando os casos em que se tratar de embalagem comercial lacrada para venda em atacado. Em suma, pode ficar tranquilo que coca-cola ainda será vendida em garrafa PET e latinha No entanto, caixas de madeira, plásticas, de papelão ou papel marché estão proibidas como meio de transporte de mantimentos.

Mas se erros não fossem cometidos, políticos não seriam. A lei também proíbe o uso de sacolas plásticas dessas comuns, só podendo ser usadas as versões biodegradáveis. Acontece que a lei estipula que embalagens RECICLÁVEIS não poderiam ser usadas. Só que sacola plástica é reaproveitável, mas não reciclável. Tem diferença. Oswaldo também veio com a mesma pesquisa da entidade que fez a análise a pedido da Plastivida, a Microbiotécnica. De acordo com o projeto-de-lei, aos consumidores não caberá o ônus das sacolas biodegradáveis, mas só alguém santo e pio acreditará que os estabelecimentos não repassarão os preços já nos produtos.

Enquanto isso, em Franca, também em São Paulo, os vereadores deram logo um tiro de 12 nas caixas de papelão e liberaram as sacolas plásticas, segundo notícia do Estadão. Em Franca, quase todos os locais têm se negado a fornecer as sacolinhas. Marcelo Valim (PSDB), um dos autores do projeto, citou o caso de um supermercado que forneceu uma caixa para o consumidor guardar as compras. "Mas, antes, ele teve de tirar os ratos e baratas que estavam nela". O presidente da Associação dos Supermercados de Franca e Região, Carlos José Pereira, negou que isso ocorra na cidade e considerou o projeto um retrocesso.

Vamos analisar agora.

Primeiro, esse retardo mental de proibir sacolas é algo que nem preciso mais comentar, posto que já disse o porque desse tipo de decisão ser estupendamente estúpido. Caixas de papelão não são a salvação da lavoura e o "estudo" feito peca pelos detalhes. Primeiramente, é ÓBVIO que as caixas estavam com algum tipo de contaminação biológica (seja micro ou macro, como no caso supracitado). O que os supermercados fazem é aproveitar as caixas que iriam pro lixo de qualquer maneira, e a melhor maneira de se ver livres delas é mandar pro povão. Eu já vi mercado em que deixaram caixas de papelão que trouxeram embalagens atacadistas de sabão em pó para as pessoas levarem seus mantimentos. Em segundo lugar, caixa de papelão é uma maravilha se você vai de carro, mas (volto a dizer) povão vai de busum, mesmo. A saída, se fosse para usar caixas de papelão, seria o estabelecimento mandar fazer caixas personalizadas, próprias para isso e até com logo do respectivo mercado, só que isso implica em um problema pro estabelecimento e dois pro cliente.

Pro estabelecimento implica em custo e eles não querem mais custos. Sendo assim, repassarão o valor para o cliente, perfazendo o primeiro problema deste. O segundo problema será se a caixa molhar. Nenhum maluco iria andar com trocentas bolsas no carro prontos para carregar os mantimentos e pior ainda se não estiver de carro. E mesmo que os estabelecimentos mandem fazer caixas de papelão, teremos o problema do armazenamento dessas caixas e onde elas estarão acondicionadas. Se só aparecer rato, teremos sorte.

Outrossim, saliento que vejo com muita má vontade uma pesquisa encomendada por um órgão que defende plásticos. Sei lá, acho que sou cético demais para acreditar na pureza do ser humano e na isenção de resultados. Eu preferiria um órgão mais "oficial", como a FIOCRUZ, Instituto Adolfo Lutz ou semelhantes.Contaminação por contaminação, as próprias embalagens de alimentos nem sempre estão em locais adequadamente limpos e não será apenas uma caixa de papelão que irá contaminá-lo.

Segundo meus espiões me informaram, gradativamente os mercados estão voltando a dar as sacolas, já que a decisão acabou cortando uma grande fonte de renda, que eram exatamente as compras de ocasião, já que quando a pessoa se pegava sem meios de transportar sua compra, acabava desistindo, pois não tinha como levar pra casa e isso afetou os supermercados´, e só alguém bem ingênuo para achar que todos comprariam centenas de ecobags para transportar seu franguinho com quiabo e farofa pro fim-de-semana.

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Depois de Saturno, o outro planeta que mais gosto, onde não vivo é Vênus. O planeta mais mau-humorado do Sistema Solar está em eterno TPM e até Júpiter fica bem longe dele (ou dela, sei lá).

Os Céus não ficam imóveis, nem é feito de uma redoma de bronze com furos, deixando passar a luz do fogo primordial. Vênus está em movimento e passará por nós em breve. O trânsito de Vênus é o fenômeno onde o planeta malvadinho passa por entre a Terra e o Sol. Não se dá sempre. O penúltimo foi em 1882, cujo evento foi usado para calcular a distância da Terra ao Sol. em 2004, os cientistas puderam estudar um pouquinho mais que seus antecessores, pois puderam contar com a tecnologia da Missão Kepler e do TRACE (Transition Region and Coronal Explorer), para o estudo do Sol. Abaixo temos as imagens obtidas:

Sim, a sombra e de Vênus.

Você gostaria de ver isso acontecendo de novo? Você quer acompanhar ao vivo? Você estaria disposto a vender todos os órgãos da sua bisavó aí no canto para ter grana suficiente para acompanhar isso? Bem, você pode até ser lançado ao espaço (ou não), mas se você está sem grana e sua bisavó não tem mais todos os órgãos, e nem tem intenção de deixar que você os venda (velha ingrata!), a NASA fez o favor de criar uma animação do que ocorrerá agora em junho:

O trânsito ocorrerá lá para os dias 5 ou 6 de junho, dependendo de onde você estiver no universo (ou no planetinha azul, mesmo). Haverá até mesmo transmissões ao vivo e se eu fosse você tratava de deixar para morrer um outro dia. Chame a sua bisavó também, que garanto ter mais saúde que você.

Não perca, pois a próxima ocorrência (parece chamada policial) será em dezembro de 2125, e eu acho que você não estará em boas condições de saúde nessa data. Não faz mal, sua bisavó poderá ver e te contar os detalhes depois.

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Como sempre, vemos o perfeito exemplo de como as coisas são relativas e, como disse um amiguinho meu, não existe esse negócio de preto no branco (isso seria racismo? Como nascem os mulatos?). Afinal, você se negou ao feriado e foi trabalhar?

O fenômeno sociológico de hoje ilustra uma espécie de convergência filosófica. Enquanto temos o pessoal que fica enchendo o saco por causa da frase "Deus seja Louvado" nas notas de real, alegando que o país é laico, temos evangélicos relinchando que santos da Igreja Católica não são santos de verdade, pois o único santo é Jesus (não estou exagerando).

Digam se não é satanicamente delicioso ver dois grupos tão teoricamente antagônicos tendo uma opinião parecida E com um comportamento bem parecido?

Enquanto uns esbravejam sobre o laicismo, outros batem com as 4 patinhas no chão e reclamam que o Brasil é de Jesus (procure esta expressão no Google e morra de rir com os resultados) e que santos são demoníacos. Qual o resultado disso? Em feriados religiosos eles fazem:

a) Não reconhecem santos como nada, logo, vão trabalhar normalmente.

b) Santos são coisa do Diabo e temos que ficar firmes perante as bem-aventuranças de Jesus, indo trabalhar normalmente.

c) Fuck this shit! Vou curtir o feriado (falando mal da intervenção das religiões nos destinos políticos e reclamando que isso é ação de Lúcifer contra os filhos de Deus).

Vamos ser sinceros e admitir a hipocrisia de criticar crucifixos em tribunais e repartições públicas, mas bem ficar com a bunda em casa nos feriados religiosos, esperando um dia que adotemos o Sabbath, Rosh Hashanah, Ramadã, Lailat Al-Miraj e até o dia de 7 de janeiro (Natal Ortodoxo). Ou você é contra toda e qualquer decisão religiosa que influencie em como o governo (em nível federal, estadual ou municipal) é conduzido ou pare de falar besteira, pois tudo mundo adora feriados. Por outro lado, se as ovelhinhas do Senhor não reconhecem santos católicos, não deveriam ficar em casa durante os feriados, indo trabalhar e desenvolver a nação para Jesus (ou algum outro motivo retardado). Mas não, vão meter a Bíblia embaixo do sovaco e correrão pra primeira igreja, pois é o que somente sabem fazer (fora ir à praia e pra night (ou balada, dependendo de onde mora), pois até nisso são hipócritas).

Tudo isso, lateralmente, resulta em situações interessantes. por um lado, temos que dia 23 de abril É feriado na cidade do Rio, mas dia 1º de março, dia da fundação da cidade, NÃO É feriado. Dia 22 de abril NÃO É feriado nacional, apesar de ser a data de descobrimento do Brasil.

Ok, vocês falarão a mesma ladainha de sempre que o Brasil tem muito feriado, o que denota hipocrisia mais uma vez, pois ninguém se rebela, pelo contrário. Logo em janeiro estão com o calendário na mão marcando os dias em que haverá feriado e ficam putinhos quando um feriado cai no sábado e mais putinhos ainda se cair no domingo. Algum de vocês foi até o Congresso berrar por diminuição de feriados? Não, ninguém fez ou fará isso.

Agora, temos outro lado da moeda: Por causa DE QUE hoje é feriado?

Primeiro, o padroeiro da cidade do Rio não é São Jorge, é São Sebastião. Segundo, São Jorge não é mais santo da ICAR desde 1963,oque eu acho injusto.

O mito de Jorge da Capadócia rola desde o Império Romano. Ele foi canonizado em 494 E.C. (óbvio que da Era Comum. Duhhhh) pelo Papa Gelásio I. Só que depois a ICAR achou que as histórias a respeito de Jorjão era maluquice demais e rebaixaram o coitado pra 2ª Divisão (sim, corinthianos, seu santo padroeiro é da segunda divisão do campeonato celestial). POR QUE ainda veneram o sujeito, eu não sei. Se bem que temos Nossa Senhora de Fátima, Nossa Senhora das Cabeças, Nossa Senhora de Lourdes e várias outras "Nossa Senhora", sendo que todas elas são a Virgem Maria.

Jorjão, o santo Chuck Norris ficou conhecido por salvar donzelas e matar dragões, mas isso não é coisa de gente normal no catecismo da ICAR. Cobras falantes e chuvaradas, sim. E, enquanto isso, preferem São Francisco de Assis, um santo hippie que conversava com bichos e tinha visões. Santa Clara, em quem o Santo Chico sempre chega junto (eu tentei não fazer esta piada. Juro!), também tinha visões além do alcance, sem precisar de nenhuma espada zoiúda. Aliás, é por causa dessas "visões" que Santa Clara foi nomeada Padroeira da Televisão (não estou inventando).

Analisemos. De um lado, um santo hiponga que andava rodeado de macho e uma guria (lembraram de alguém?) que é tido como perfeito exemplo de santo cristão (mas quase foi pra fogueira como bruxo). Do outro um guerreiro que luta pelo bem, contra o mal e espanta o temporal. Salva donzelas e tampa na porrada com dragões, salvando cidades. Quem é mais fodão, hein? O santinho hiponga, na opinião da ICAR.

Por uma segunda análise, observe que evangélicos rechaçam São Jorge, como uma figura demoníaca, sendo que este MATA dragões. Conclusão? Evangélicos veneram dragões, não se importam em matar donzelas indefesas e não estão nem aí se um lagartão destrói cidades, pelo visto.

O mundo é estranho. Se eu perguntar a boa parte das pessoas, fatalmente acharão que a da de fundação da cidade de São Sebastião do Rio de Janeiro é, de fato, dia 20 de janeiro , sendo que este é apenas o dia do santo padroeiro, pois a fundação se deu em 1º de março de 1565.

De resto, curta seu feriado, mas pense duas vezes antes de criticar a falta de laicismo do Estado.

PS. Eu nunca consegui discernir a imagem de São Jorge na Lua, nem quando era pequeno.

PS2. Vocês já prestaram atenção que a palavra inglesa para "feriado" é "holiday", que significaria, a priori, "Dia Sagrado"?

PS3. Não podia deixar essa piadinha passar em branco.

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Seu site tem muitas informações, e terá mais ainda, pois você poderá ter acesso a mapas do fundo do reino de Netuno (e em 3D!), mas é pouco provável de ver A Ariel cantando Under the Sea.

Agora, meu caro sedento por informações científicas, você ficará por dentro de tudo sobre batimetria. Batimetria não é um sistema de medição usado pelo Batman. É um conjunto dos princípios, métodos e convenções utilizados para determinar a medida do contorno, da dimensão e da posição relativa da superfície submersa dos mares, rios, lagos, represas e canais. Seu nome deriva da palavra em grego βαθύς, que significa “profundo”. É uma coisa tão importante que a Wikipédia lusotosca tem um artigo que esgota o assunto.

Sendo direto e sucinto, é importante saber a topografia do solo oceânico. Pesquisadores usam as técnicas de batimetria para recriar, normalmente em 3D, tudo que está embaixo da superfície daquele que anda com cara de mau e tem um tridente pronto pra espetar você (Netuno, gente. Netuno!).

Você sempre quis dar uma olhadinha no fundo do mar, mas tem excesso de preguiça e falta de dinheiro pra aulas de mergulho? O NOAA fez o favor de disponibilizar para qualquer um mapas do fundo do mar, bem como outros dados sobre as costas do mundo, plataformas continentais e oceânicas profundas. Tudo isso disponível on-line.

Você, professor, ao invés de ficar preso a esses livros vagabundos que seu colégio obriga a usar, toma vergonha nessa cara e dê uma aula de verdade. Seja reacionário e dê um DANE-SE pro vestibular (ok, eu sei que você irá correr igual a um maluco para fechar o programa depois, mas vai por mim: compensa!).

O sistema desenvolvido pelo NOAA compila dados de solo oceânico da costa até mar aberto, incluindo os mais recentes dados batimétricos em alta resolução.

ACESSE JÁ, e me agradeça depois.

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Bem-vindos ao mundo chato da Termodinâmica que desbaratará mais uma SEXTA INSANA!

Pessoas com córtex cerebral têm dificuldade de entender o pseudo-status que muitos atribuem aos dizainers, como se eles fossem… bem, faculdade de design é alguma coisa? Só se for escolher fontezinha, quando a maioria das só conhece Times New Roman e Arial, e vivem muito bem assim. Alguns usam Comic Sans, o que faz o pessoal seboso que fez dizáine subir nas tamancas, creio que é a necessidade de justificar sua profissão ao dizer que tipo de fonte você deve usar no seu site e eu desafio alguém aqui a dizer sem consultar qual é a fonte usada no texto “Porque você quer saber”, no alto à esquerda. Não sabem nem a fonte padrão do Windows ou MacOSX. Isso é importante? Mudou o seu dia? (não eu também não sei e nem me importo. Fiz a frase lá em cima e estou me lixando pra fonte que usei).

O problema dos dizáiners é acharem que são o supra-sumo do mundo, a ponto de inventarem absurdos, como foi o caso daqueles “gênios” que criaram a Biolamp, que faria o mesmo serviço que uma árvore. Quando falamos dos perigos de não se abortar anencéfalos, a crentalhada vem reclamar no meu e-mail.

Seunggi Baek e Hyerim Kim são dois inúteis que vivem de enganar as pessoas. Eles criaram um “conceito” (aka, uma merda que jamais será construída, pois nunca funcionará) de um notebook movido a água (sim, eu também me lembrei do carregador de celular “movido a água”).

Os “autores” dessa ignonímia, se inspiraram no bambu (vai, pergunta!) e funciona da seguinte forma: O carregador é imerso em água. Uma fonte de energia fará a eletrólise da água e o hidrogênio produzido gerará corrente elétrica, que por sua vez carregará as baterias do notebook (feio pra cacete, por sinal). O LED piloto é uma folhinha verde… pois é, ecologicamente correta, e como sobrará oxigênio, ele será devolvido à atmosfera, fazendo o bem ao mundo. Deem uma olhada na monstruosidade:

Lord Kelvin, o que vossa mercê teria a nos dizer sobre isso?

Thou shall not violate the Second Law Of Thermodynamics, Motherfuckers!

Muito bem, não é nada disso, eu sou um porco e designers são muito importante na sociedade. Assim sendo, senhores DESIGNERS, me expliquem todo o fundamento científico para aquela peça de sex-shop ecológica conseguir fazer eletrólise. Ou então, me digam: de onde tirarão a eletricidade que fará a eletrólise? Das lágrimas de fadinhas lésbicas, cuja energia celestial virá através de fios de crina de unicórnios? Só se for, porque ao que eu saiba, se já tem eletricidade, SUAS BESTAS, não prcisa fazer eletrólise e hidrogênio não vira potencial elétrico, seus ignorantes.

Mas é conceitual, isso alavanca a humanidade, não precisa ser certinho e pouco importa se não está cientificamente certo. blábláblá.

O pior é que vai ter gente achando o máximo, mas isso só será reflexo do analfabetismo científico que reina por aqui. Aliás, analfabetismo de tudo que é jeito, mesmo.

Plantbook… até o nome é coisa de retardado!

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O dr. Mark Mayford é professor associado do Departamento de Biologia Celular da Scripps, e liderou a pesquisa que visa entender partes ainda não entendidas de nosso cérebro, esse incompreendido. A referida pesquisa se propõe a entender melhor como é a formação das memórias e o desencadeamento de certos comportamentos. Mas o que isso significa?

O cérebro processa as informações. TUDO é informação para o cérebro. Desde o ranger do seu sapato no chão, até um parágrafo de um livro que você estiver lendo. Para o cérebro, não há uma hierarquia imediata para determinar quais as informações são realmente necessárias e quais não são. Isso é demonstrado pelo monte de nulidades que você consegue se lembrar, mas tem que puxar pela memória sobre um tema importante.

Sim, o cérebro é tosco e nos faz passar vergonha, às vezes. Eu me lembro de um amigo me apresentar umas suecas (não, elas não são todas como o imaginário faz crer) e o imbecil aqui não se lembrava da maldita capital da Suécia, mas era capaz de citar a fala de um filme. Moral da história, elas devem ter me achado muito bom em termos de cinema mas um completo ignorante em Geografia. E de raiva eu fiquei a noite toda decorando que a capital da Suécia é Montevidéu, só para não passar vergonha de novo!

Há muito tempo se sabe que estimular várias regiões do cérebro pode desencadear comportamentos e até mesmo memórias, ainda que falsas. A questão é: por que isso ocorre? O que estes estímulos fazem em termos de neuroquímica? Entendendo este processo, poderemos trabalhar melhor em termos de melhoria de memória e tratar pacientes com lesões cerebrais ou mesmo melhorar o aprendizado.

Tudo muito bom, tudo muito bem, mas como estudar isso? É preciso que tenhamos um cérebro disponível. À boca pequena comentou-se que os pesquisadores tentaram ver nas redes sociais se tinha alguma cobaia, mas eles só viram cérebros mortos… todo o tempo. Então partiram para seres superiores (não, planárias não foram usadas, pois apesar de serem superiores, não possuem cérebro); dessa forma, os pesquisadores usaram camundongos.

Como usar eletrochoque não é algo muito bem aceito ultimamente, preferiu-se usar manipulação genética, inserindo dois genes nos orelhudos. Um gene é responsável por produzir receptores que poderão ser usados como uma forma de interruptor químico, a fim de ativar um neurônio. Este gene atuará sobre um outro gene que atuará em neurônios ativos, tais como aqueles envolvidos em uma determinada memória que se forma, por exemplo. Em outras palavras, esta técnica permite que os pesquisadores usem uma forma de interruptores em nível químico apenas para neurônios envolvidos na formação de memórias específicas.

A equipe do dr. Maylord descobriu que os filhotes de Mickey se comportavam como se estivessem formando uma espécie de "memória híbrida", onde a memória era formada com E sem a atuação do gene, o que soa um tanto bizarro, mas que implica que as atividades dos neurônios são devidos a informações previamente armazenadas, e usadas juntamente com memórias recém-criadas. A pesquisa foi publicada no periódico Science.

A pesquisa ainda está no início, mas ao entender como são os processos envolvidos, os cientistas estarão mais aptos a direcionar sua pesquisa e analisar alternativas para tratamentos de algumas doenças mentais, como esquizofrenia e transtorno de estresse pós-traumático, por exemplo, onde os pacientes produzem falsas percepções e/ou medos incapacitantes. Ao se "desligar" os neurônios responsáveis por estas lembranças falsas (ou não tão falsas assim), será mais fácil para estes pacientes ter uma vida melhor, o que não implica, é claro, em algo como:

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Fêmeas de cangurus não possuem uma anatomia como as outras mamíferas. Seu canal vaginal não é "direto ao ponto",digamos assim. Ele se subdivide em três "encanamentos", e você podia morrer hoje sem sequer imaginar que isso existia.

Antes que você se anime (principalmente se você for um canguru macho), as fêmeas não possuem três entradas (sim, eu posso sentir daqui o seu desapontamento). A entrada é uma só, e o tubo que constitui o canal vaginal seque até se dividir em 3, para depois se reunir num só, conforme ilustração abaixo.

Marsupiais não são exatamente como outras espécies de animais, ainda mais que nenhuma espécie é totalmente semelhante a outra. A bem da verdade, se você se incomoda em saber que o canal vaginal das fêmeas de cangurus se dividem em 3, saiba que os cangurus-vermelhos machos possuem 2 pênises. Bom, na verdade é um só pênis, só que bifurcado. Isso sem falar, é claro, da "bolsa" característica entre os marsupiais.

A melhor resposta para isso é que facilita a competição entre os espermatozoides, que se dividirão pelos dutos, chegando no local de encontro quase ao mesmo tempo, onde será diminuído o atropelo por quem quer chegar primeiro.

Obviamente, se chegarem no local e derem de cara com uma úvula, muito provavelmente vieram pelo caminho errado, mas não é algo comum entre cangurus, ao que se sabe.

De resto, você tem um bom início de conversa para qualquer festa.

– Oi, gata. Você sabia que guepardos correm a uma velocidade que pode chegar a 120 km/h e que fêmeas de cangurus possuem 3 vaginas?

Qual mulher resiste a isso?

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